Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пытаюсь дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за неуплату отключили!"
1987-8 годы. Студенческое общежитие ОГУ. Длинный коридор, 50 комнат и две кухни. В одной из комнат четыре студентки готовятся к экзаменам. На кухне варится суп, дабы подкрепить скудеющие студенческие силы. Одна из студенток, Валя, лежа на кровати и листая страницы учебника по истории философии (синенький такой, может, помните?), говорит соседке: - Света, сходи, посмотри к супу. - Да ты что? Завтра экзамен, а у меня еще пять билетов не выучено! - А я, по-твоему, к свиданию готовлюсь!? - Валь! Ну, сходи сама! Тебе ближе к двери. Валя встает с кровати, выходит в коридор, проходит 10 метров до кухни, пробует суп, определяет, что блюдо готово, выключает газ, снимает кастрюлю и несет ее в комнату. На все про все у нее ушло 2 минуты. Открывает дверь и стоит с кастрюлей в руках. На нее смотрят три пары глаз как на возвращенца с того света.
Qu'est-ce qu'il y a? What's happened? Was ist los? Перепутались в голове у Вали все изучаемые языки. Наконец, она догадывается проследить траекторию взгляда одной из сокамерниц. Та смотрит на кровать, где еще две минуты назад почивало Валино тело. Общежитие пятиэтажное, последний этаж. Несколько дней подряд шли дожди. Крыша прохудилась, и потолок намок. На кровати, в районе головы и ниже, лежал кусок штукатурки размером полметра на метр и толщиной пять сантиметров. Весом килограмм пятьдесят.
Нужно ли говорить, что кастрюля с супом оказалась на полу?
Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает: - Откуда желания такие странные? Президент: - А ЧТО? - Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать. Президент: - А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!
1987-й год, начало перестройки и гласности, конец социализма. В НГУ (Новосибирском Государственном Университете) проходил концерт, подготовленный студентами. Одним из номеров программы был мужской стриптиз. Четыре студента под музыку медленно снимали с себя одежду. Когда артисты остались в одних плавках и внимание женской половины аудитории достигло предела, вдруг в зале выключили свет.
Когда свет включился, вместо голых мужиков на сцене стояла секретарь комсомольской организации университета – женщина с потрясающими формами. Мужская половина аудитории была потрясена гениальностью задуманного. Комсорг начала что-то говорить, но толпа не дала ей продолжить. Зал заревел “Раздевайся! Раздевайся!”. К возмущению зрителей, раздеваться она не стала и просто ушла. Расстроенные таким отношением лидера к простым членам комсомола, студенты НГУ после этого прекратили платить членские взносы.
В качестве эпиграфа древний анекдот: Первый секретарь горкома партии на приеме у врача жалуется на запор. Врач, осматривая пациента, восклицает: - Ого! Надо оперировать. - Что такое, доктор? - Да, у Вас заднепроходного отверстия нет. ... Зализали.
Небольшой провинциальный город, в котором мэр хозяйничает как медведь на пасеке. Разговаривают два предпринимателя: - Я вот какому поводу тебе звоню. У нашего мэра прибавление семейства, - дочь родилась. Мы на подарок скидываемся. Ты присоединяешься? - Нет. Мне вообще наш мэр не нравится. - Да?.. Мне тоже... Но твои слова я передам.
Продолжение к историям про "детский расизм". 80-е годы, Новосибирский Академгородок, Интернеделя. По городку гуляют приглашенные гости. Мы идем с двумя детишками (4 и 5 лет), навстречу - негр. Дети - ноль внимания. Разминулись. Спрашиваем у своих: - Негра видели? - Он ненастоящий, у него на лице маска черная надета, - отвечают. - Почему вы так решили? - Да мы посмотрели, у него руки как у человека. Другой случай. Маленькая племянница смотрит телевизор, увидела крупного чернокожего мужика, говорит: - Обезьяна какая. Бабушка начинает объяснять, что нехорошо так говорить, все мы - и белые, и черные, и желтые от обезьяны произошли. Племяшка подумала-подумала и говрит: - Этот, наверно, немножко попозже произошел.
В этом году исполняется 30 лет, как мы окончили школу.
Решил собрать бывших одноклассников, но выяснилось, что иных уж нет, а те далече. Человек 10 набралось. И тут посредством www.odnoklassniki.ru нашел еще одного своего одноклассника, чьи следы уже давно затерялись в Израиле. Оказывается, сейчас он живет в Австралии. Я ему пишу и, шутя, спрашиваю: - Ну, что? В воскресенье приедешь на шашлыки? - Не-е! Не могу. У нас сейчас зима, и все дороги снегом замело.
Вывеска на двери одного из кабинетов О-го районного суда г. Харькова: СРОКИНА Ирина Ивановна, судья. Более говорящую фамилию и не придумать. Может псевдоним, для устрашения, так сказать?
Живу в Турции. Пришла в гости к подруге. У нее дома сидит соседка-турчанка. Чай пьем, разговариваем. У подруги телевизор тихо разговаривает: другие новости по ОРТ, в соседней галактике на одной из планет произошел взрыв. Мы на минуту с моей русской подругой прислушались. Турчанка спрашивает: "Что там говорят в новостях?" Я говорю: "Да, планета взорвалась." Турчанка ахнула: "Что? У вас в России?"
Две квартиры на одной площадке. И в обеих всю ночь скандал. Утром дети идут в школу и спрашивают другу друга: — Чего это у вас шум был? — Да отец вернулся из командировки и потерял суточные. А у вас? — Мать приехала с курорта и потеряла месячные.
Вступление. Моя сестра девушка в теле и все при ней, в особенности грудь. История. Дело было на даче. Мы сидели на улице, за столом и ели курочку, приготовленную на мангале. Тут у сестры из рук выскальзывает косточка и падает прямо в ее шикарное декольте. На что ее муж (не без гордости) замечает - ну вот, отрастила, уже не знаешь, что туда складывать.
Подслушал в парке. Гуляла молодящаяся бабулька с внучкой. Б: -... ну что "Виагра", "Виагра"? Извращенки, слушать противно. В: - Ну почему?! Так красиво! "Чем выше любо-о-овь..." Б: - Тоже мне любо-овь. "Направляй меня своей рукой" должен петь мужской голос! У женщин свои секреты.
Cтарые советские фильмы. Самые смешные фильмы я смотрел во времена молодости. До 17 лет я жил в Казахстане. Там по местному телеканалу частенько показывали советские и зарубежные фильмы переведенные на местный язык, то бишь на казахский. На это невозможно было смотреть. Мы с друзьями смотрели их обычно катаясь по полу и давясь от смеха. И вот почему. Представь себе фильм "Чапаев". В кадре Василий Иванович и Петька. Диалог: - Петька! Патрон бар? - Жок Василь Иваныч. А фильм-эпопея "Освобождение"!!! Ставка Гитлера. Входит немещкий генерал с рапортом: - Гитлер-ага! Жиырма екы дивизиясы жок. Гитлер-ага хвататется руками за голову: - Ой бааааааай! Еще про войну запомнился фильм "Аты-баты шли солдаты", где еще Конкин кажется молодой. Весь фильм на казахском. Диалоги типа: "Жолдас капитан! Жолдас капитан!". Все не помню. был что назвается пацталом. Вот это было кино!!! З. Ы. Не хватает только кадров, где фашисты мечутся в недоумении: "Что ж за хрень такая! КАЗАХИ! В белоруских лесах! ААААААА! Нихт шнапс! Нихт шнапс!"
Конец рабочего дня. Еще пытаюсь сосредоточиться над цифрами... Звонок. Беру трубку. Звонящий (З):"Здравствуйте! Вы мне вчера продали мопед, а он сломался как раз на полпути к вам... Вот стою посреди дороги и звоню вам...". Я: (Пока еще не поняв до конца ситуацию) "Ну..., вы знаете, вообще-то, это предприятие..., организация...." З: "Да? А мне дали ваш номер телефона..." Я: (Дошло) Вот так вам его и продали! ))))))
К вчерашней: "Идет геолог по тайге, вдруг подваливают три чукчи - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвал. Стали его они бить-пытать. Били-били не разбили.. Привели геолога к Главному Шаману. "Ничего не сказал нам проклятый буржуй, одгако!" "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может и скажет чего!" - сообразил Шаман. "
Сегодня по 1-му каналу ТВ убогий Малахов душещипательную историю поведал, как чемпионку Европы по самбо ухажер избил. Ее стороники, семья, тренер кричали, топтали "виновного", зал (адвокат там был, депутат..) встал на их сторону. Обвиняемый пытался что-то сказать, объяснить что произошло. Не дали сказать ни одного слова, орали, повторяли одно и тоже. Он показывал документы, спокойно хотел рассказать. НЕ ДАЛИ. Что там было так и осталось непонятно, зачем его приглашали – тоже непонятно. Хотя выяснилось, что он то никого не бил. Но... Вот вам суд пристяжных в России, а вы говорите "тряпку изо рта не вынули", ну а если вынули так что?
Прочитал на одном из форумов... --- Потерялся, ДА блять, потерялся как сраный телефон мой дорогой Жып!!! Поехали мы на мать-ее рыбалку всегог-то за 40-50км от Белгорода (живу я там, если кто не помнит), порыбачили, уху сварили, съели, чуток выпили (я лично, остальные как умели), и хер меня дернул домой засобираться, в 3 часа ночи. В общем поехал. Лесом-полем-полем-лесов - заехал в ебеня. Ночь, темно, справа лес, слева лес, попер через лес - заехал в уклон и юзом ушел вниз меж деревьев. Роса, трава, в общем встал зажатым между мать ее фауной. И тут еще одна гениальная мысль - пойти к своим (то ли за помощью хотел обратиться к в уматину пьяным товарищам, то ли ХЗ), в общем пошел. Ситуация стала хуже прежней когда понял, что иду ХЗ куда. Бродил по долинам и по взгорьям часа 2, ушел в противоположную сторону, в 6 утра поймал попутку (местного) и он только с 3-го раза привез меня на тот пруд, где оставались мои (сам я там был ессно впервые). Мои сильно удивились, но, сели в Пахеру и поехали искать. По приметам обнаружили посадку (лесок), заехали-нихера! Рядом посадка-нихера, еще одна-нихера, огляделись - а оно сука все кругом одинаковое, и где может быть Жып-ХЗ!!! Итог: 5 дней поиска с привлечением 2-х местных мужиков и 2-х местных егерей не увенчались абсолютно ничем! Вчера была поставлена видимо точка - параплан(!) облетев окрестности натолкнул меня на вынесение вердикта, который я огласил жене - "померла так померла" (с). Что дальше делать-ума не приложу. Все объехали и облетели, в машине все доки (в т.ч. и на саму машину), заводится падла без ключа, в общем пизд.ц просто. Родня еще не в курсе, и как представлю свою уебанскую речь типа- товарищи родители, родственики, близкие, я потерял машину.... НОнсенс! Там еще и телефон, гребаный Билайн на мой вопрос-определяют ли они местонахождение впал в ступор, через знакомых попробовал установить место - тож нифига. Морально готовлюсь к приобретению другого Жыпа (ZJ), вот только оклимаюсь, переживу откровение с близкими, подсобираю деньжат... Еще! В ментовку до сих пор не сообщал, случилось на 14 ибня. Я хз о чем сообщать-то, ПОТЕРЯЛ?!? Все местное население уже в курсе, что было такое дело и подвыпивший товарищь проеб.л свой машин в ихних лесах, так что угон сможет не проканать, самому пришьют заведомо ложное сообщение. Хотя как ни сообщай-один х думаю никто ее искать не будет, просто будет основание снять с учета...
Перед матчем Голландия-Россия, раздевалка нашей сборной... "Ребята, мы приехали побеждать! Нам нужна победа! За победу" - заводил команду капитан Семак "За нашу победу!!!" - скромно в уголке пробормотал голландец Гус Хиддинк
Надоело нам ракетом Угрожать чужим планетам. В назиданье пиздоболам Мы задавим их футболом. Навались, Святая Русь, С нами Хиддинк, русский Гусь! Он голландцев лучше знает, Где найдет, там и сношает.
Зимой 1997 года вернулся я поздно вечером домой. На улице было зверски холодно, ноги просто околели. Посему придя домой и, зайдя в гостиную, я первым делом поднял штанину на правой ноге, сел на табурет вплотную к мощному калориферу (который, кстати, сам и собрал) и стал энергично растирать замерзшую конечность. В это время по ящику шла "педерача" музыкальный ринг, в то время "очень популярная", как думали ее создатели и ведущие мама и дочка Максимовы. Впрочем, речь пойдет не о них. И тут как раз на экране появляется Макс Покровский со своей группой. Сижу я значит, потираю ногу, а моя маман, находившаяся в тот момент в комнате и смотрящая на экран зомбоящика, задает мне полнее резонный по ее мнению вопрос – Как эта группа называется? (ну не знала она в то время про них) Я соответственно отвечаю: - Ногу свело.- И продолжаю растирать окоченевшую конечность. Пауза 5 секунд, вопрос повторяется, повторяется и ответ. Опять пауза, но уже 10 секунд. Вопрос задается в третий раз, ответ ни чем не отличается от предыдущих. Тут мазер не выдерживает и разрождается гневной тирадой: - Бл@##! Причем тут твоя нога, я спрашиваю, как группа называется. Давясь от смеха и чуть в буквальном смысле не свалившись на обогревательный прибор, я кое-как смог пояснить недоумевающей родительнице, что Ногу свело – это и есть название музыкального коллектива, а не то, что она подумала. Смеялись уже вместе. Мама потом возмущалась: - Вот ведь понапридумывают, фиг пойми, каких названий. Оно и верно, куда благостней звучит для уха русского человека названия таких групп, как Песняры, Веселые ребята, да и Ласковый май, наконец.
Служил Гаврила в ипотеке, В ломбард залОжил Мавзолей. На бабки приобрел в аптеке Боярышник на сто рублей. Гаврилу било и кидало (Не дай Вам Бог когда-нибудь), Но он воспрял, сказал, что мало И заложил нах Млечный Путь.
В нашем дворе есть парикмахерская "Вирсави". У окрестных жителей сильное подозрение, что не очень образованные владельцы слышали словечко "визави", слышали мимоходом библейское имя Вирсавия, но т. к. французский язык им также неведом как и Ветхий завет, то и сложилось у них в голове все в одну кашу. Но они, по крайней мере, не вляпались ни в какую двусмысленность. А вот риэлтерское агентство в Мытищах (отец лично читал их объявление на фонарном столбе) обозвало себя "Пантеон". У этого слова несколько значений, в том числе "храм всем богам" или просто "все боги", но в большинстве солидных словарей на первом месте стоит значение "МОНУМЕНТАЛЬНОЕ МЕСТО ЗАХОРОНЕНИЯ". Мы вот всей семьей голову ломаем: если бы они себе заказали рекламный слоган, как бы он звучал? - "Всех уроем"?
Нелицеприятные заметки по поводу и без, или взгляд со стороны.
Очевидное – невероятное. Велика Россия, а найти группа присяжных наблюдателей, которые бы не оправдали покушавшегося на Анатолия Чубайса невозможно.
Интересно, кого объединяет в своих рядах "Единая Россия", если в ней не нашлось места даже для руководителя партии?
Очевидное – невероятное. Это как же надо было уважать партию, которой руководишь, чтобы побрезговать вступить в ее ряды.
Непонятно почему жители Габрово не выбрали В. В. Путина почетным жителем своего города, ведь он умудрился руководить партией "Единая Россия" и при этом не платить партийные взносы?
Прочитав, что написано на лицах депутатов, хочется еще добавить и расписаться, но места нет даже для печати.
Разница в поведении депутатов в ПАСЕ и в ГД: вынужденная вежливость лучше непринужденного хамства.
Наблюдая за изменениями в составе Государственной Думы последнего созыва понимаешь, что богатые уступили место неприлично богатым.
Из решения г-на Онищенко: грузинское и молдавское вины конечно невиновны, но всенепременно заслуживает наказания в виде эмбарго.
Часто в новостях мы слышим, что на совещание у президента произошел обмен мнениями. Спрашивается чего ими обмениваться, если они последние 8 лет одинаковые?
Если успехи в антиалкогольной борьбе достигнуты манипуляциями г-на Онищенко, то отмечать их нужно не аплодисментами, а минутой молчания, что кстати и приходиться делать все чаще и чаще.
После Российской политики кнута М. Саакашвили все равно выглядит пряником в глазах НАТО, ЕС и всей западной прессы.
По Ломоносову Неправы о бл.дях те думают, Шувалов, Которые бл.дей чтут ниже интегралов. Ученый лепит люд заплаты по штанам, А камни дОроги, а злато - все бл.дям.
Интересующиеся футболом знают, что после одного из матчей на стадионе в Базеле из-за дождя поле пришло в негодность. и газон было решено заменить прямо по ходу чемпионата. Так вот один из комментаторов на канале "СПОРТ" по поводу замены поля в прямом эфире заявил: - "Траву из Голландии до пока не привезли" Интересно о чем он в тот момент думал? :) Может это ему должны были завезти?
Алматы. Наши дни. Автобус останавливается на остановке, заходит толпа, на сиденье садится мама с дочкой, дочку на колени, едем... Тут вдруг дочка звонким детским голоском пристает к маме - "Мама а ты мне чупа-чюпс купишь?" Мать шепотом "Нет, тебе стоматолог запретил есть сладкое" Дочка не унимается "Мам ну купи!" Мать отнекиваеться, мол нет и все. Едем... Дочь через остановку вспоминает про чупа-чюпс и снова "Мам ну купи! Ну последний раз купи я съем и не буду больше!" Мать стоит на своем и шепотом ей на ушко что-то типо "Тише не кричи, не куплю сказала же, нельзя тебе!" Ребенок не унимаеться "Ну маааааамааа ну пожалуйста" После очередного мамаминого "нет" дочь выдала такую речь "Если ты мне чупа-чюпс не купишь, то я расскажу бабушке что ты папе писю целовала!....." Автобус замер как вкопанный, тишина.... люди воспитанные как-никак, ни смешка ни улыбке на лице, все делают вид что не услышали... Мать покраснела, хватает свою дочурку и на ближайшей же остановке выбегает из автобуса. Думаете конец??? Нееееет! На этой же остановке заходит молодой папаша с сыном, садится на то же место, и через некоторое время на весь автобус раздается громкое детское "Папа, купи мне чупа-чюпс?!" Автобус валялся на полу, толпа рыдала от смеха...
(c) Как может милиционер защищать права человека, если левое полушарие его мозга думает, как бы побольше хапнуть, правая – как бы попытать, а мозжечок уравновешивает эти желания.
На тумбе девушка стоит, Венерой-голышом Художник восторгается фигурой Работает с душой карандашом И ожидает за свой труд расчет натурой Портрет готов, быстрее на ковер Она свой долг отдаст-зачем ей этот груз Художник как бугай на красоту попер А дольше не смотри -получится конфуз.
Купи както раз заяц себе мотоцикл. Едет по лесу и вдруг медведь: - Слышь Косой, где взял? - Морковку продал и купил. - Дай прокотиться! Уезжает. За горой раздается грохот. Заяц бежит туда и видит такую картину: Мотоцикл в смятку разбит о дерево, а медведь с разбитой рожей идет и пинает фару: - Вот блин! Такой большой глаз и ни фига не видит!
Прошу прощения за ненормативн. лексику, но в ней весь смысл.
Мой племянник (7лет) однажды по приходу со школы задает своей маме вопрос: "Мам а собака СУКА бывает?" Мама в осадок, пытается выяснить где чадо ТАКОЕ услышать мог. Сынуля чистосердечно объясняет: "В школе учительница рассказала." Ну мама чтобы не ранить детскую психику объясняет что учительница все правильно сказала, что собака-сука это собака-девочка, но само это слово не очень приличное и в обществе его употреблять не стоит. Сыночек все понял, запомнил и обещался... Где-то через неделю племянник приезжает к нам в гости и желая поделиться новыми полученными знаниями (и конечно помня мамино наставление) гордо мне сообщает: "А вы знаете что есть корова-б..ть!!!" (почему б...ь это понятно - СУКА же это неприличное слово, а вот почему собаку на корову поменял - видимо что-то запутался..)
95 процентов мужчин-россиян не вышли вовремя на работу 19 июня. Потому-что 40 процентов смотрели футбол Россия - Швеция и проспали. 45 процентов не смотрели футбол, но утром узнали счет и от радости не пошли на работу. Ну а те 5 % которые вышли на работу - просто смотрели футбол на работе (дежурили ночью).
Сотрудница рассказала, что она подарила своей свекрухе упаковку белого турецкого мыла "Дуру" - несколько кусков в полиэтилене. Свекруха положила это мыло... в холодильник, а попозже предложила муженьку и сыночку, дескать, ну-ка покушаем... ЗЕФИРЧИКА!
Только что: Телепрограмма на Яндексе обещает,- 19.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 20.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 21.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 22.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия
Математика - Необходимо доказать, что это жопа Биология - Жопа случилась потому, что популяция оказалась не приспособленной к изменившимся условиям. Химия - Жопа случилась из-за плохо отмытой пробирки Физика - Неважно, жопа случилась с нами, или мы случились с жопой. Ядерная физика - Нельзя одновременно точно определить местоположение и скорость жопы. История - Жопа случилась в 914 году. Альтернативная история - Жопа не могла случиться в 914 году, так как в то время еще не существовало условий для возникновения жопы. Украинская история - Протожопа случилась еще 140 000 лет назад. Метеорология - На следующей неделе нас ожидает ясная, сухая жопа.
В Москве открылся музей российской демократии. В качестве экспонатов туда, в частности, вошли: фрагмент троллейбуса, на котором проехал Ельцин, столик из рабочей столовой, за которым пообедал Путин, а также шкура коровы, которую погладил Медведев при осмотре коровника.
Только что прочитал на ленте.ru: Тренерский штаб шведов больше всего беспокоило больное левое колено лучшего игрока команды Златана Ибрагимовича. Сустав лечили ультразвуком, иглоукалыванием, уринотерапией и гнилостными грибами. Помогло.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
