Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В общежитии для иностранных студентов. Решила сварить компот из персиков и киви (залежались). Подходит индус и говорит мне, что и персики и киви можно есть сырыми.
Предыстория: Живем мы с мужем с котом на девятом этаже стандартной девятиэтажки, на балконе и на кухне решетки. В подъеде обычный бардак, люк на крыше нараспашку - после того как один м..... себе антенну ставил. (Сволочь, еще позвонил и попросил удлинитель с дрелью подключить в мою розетку!)Шляются все кому не лень - цыгане, торговцы, детвора на лифте катается пока не шуганешь, бомжи спят иногда - в общем, всем знакомо... В одно прекрасное утро выходит на балкон кот и начинает орать нечеловеческим голосом. Выскакиваю - смотрю, кот на решетку лезет, а там наверху какие-то тряпки привязаны. Командирую туда мужа! Он залез и говорит: - Тут целая связка барахла типа веревки. Кто-то приготовился спускаться с крыши на чей-то балкон. Предупреди-ка, дорогая, соседей. Да, еще это все воняло бомжатиной- вот животное и нервничало. Ну ладно. Собираюсь на работу и по дороге звоню старшему по подъезду Николаичу - рассказываю вышеизложенное. Прихожу домой после семи вечера... Куда я попала?!!! На подъезде железная дверь с домофоном. Стоит Николаич с Ивановной и по списку собирают деньги и выдают магнитоключи! Оплачиваю, вхожу, поднимаюсь - люк на крышу закрыт на замок. Решетка в наш отсек тоже обрела замок, которого лет пять в ней не было. Ключ, правда, бесплатно соседка дала. О соседке: молодая, симпатичная, маленький ребенок, муж отсутствует, трехкомнатная квартира, родители предприниматели, живут в соседнем доме.
Делюсь с ней впечатлениями: кот, веревки, замки, ключи... Она и говорит: - Это ко мне жених -десантник залазил на балкон. Я его в дверь не впустила........
Одна моя знакомая при третьем разводе жалуется уже бывшему мужу: - Все мужики сволочи и кАзлы! Начиная от папеньки кАзла, наградившего меня фамилией Красоткина. И первого мужа - после которого я стала Ивановой... И после второго - что я стала Петровой. И вот ты, Сидоров - тоже кАзел.. Интересно, а какую же мне фамилию оставить, или взять себе теперь? Мужик отвечает: - А возьми - Казлова!
Корреспондент газеты спрашивает старичка: - Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей? - Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго. - Почему вы так в этом уверены? - На мне висит кредит до 2015 года.
Прихожу с работы, а дочка говорит, что она мне принесла халву - "Им в садике на полдник давали". Я, обрадованная заботой обо мне, прошу дать мой кусочек халвы, на что дочь отвечает, что она съела халву сама, пока ехала домой с папой в машине. Я удивленно говорю, а зачем же ты говоришь, что оставила. На что малютка отвечает: "А все другие дети сразу же съели".
Инспектор ГИБДД останавливает пьяного батюшку: - Ведь вы же служитель церкви, как же вы можете быть пьяным, это же грех. Вы ведь попадете в ПЕКЛО. Изумленный батюшка ему отвечает: - Вы понимаете, что ПЕКЛА уже нет! Усю смолу, что там была, истратили на строительство дорог. А те, кто мешали смолу, теперь стоят на дорогах с полосатыми палками!!!
На прошлой неделе съездили в деревню к моему отцу, то бишь деду моего сына. На третий день у деда теленок убежал куда-то. Дед у сына спрашивает: - Ты теленочка моего не видел, а то запропастился куда-то? - А ты ему на мобильник позвони и спроси. Че морочиться-то?
В связи с введением в действие на дорогах видеокамер, автоматически выписывающих штраф за нарушения, аббревиатура ДПС получает новую расшифровку: Дорожно-Почтовая Служба.
Если Вы после стремительного полета по туннелю и встречи с существом, излучающим любовь и добро, сумели вернуться обратно, не обольщайтесь. Скорее всего Вы по ошибке попали не в тот туннель.
В связи с тотальной толерантностью в нашей стране, гламурные журналы для девушек теперь рекомендуют брить не только ноги, но и руки. А девушкам некоторых национальностей - еще и усы.
Лишь трех найти больших поэтов смог: С "Беседером" доставший всех Галесник, Из "Глобуса" очки сосущий Ленька-жлоб И третий истязатель музы - Резник. /из обзора русско-язычерй прессы Тель-Авива/
Афгану и Ираку клизма Безнравственна и скандализна. Не тот подход, не тот размах,- Афгану просто нужен шах. Взрывной Багдада балаган Усиливает лишь Иран,- Его ракет боеголовки Границы превратят в обломки. Вам,продавцы вооружений, Чужая кровь давно до фени. Погряз мир в долларовой грязи,- И быдло выползает в князи.
Участились случаи пропажи нравственных устоев, вероятно, орудует хорошо организованная шайка воров-аферистов, непонятно только - кому они реализовывают похищенное. (Юрий Татаркин)
Белорусский ответ испанцам. Несколько тысяч испанских болельщиков выполнили свое обещание и подстриглись наголо после победы своей команды на чемпионате Европы по футболу. В ответ более 9 миллионов белорусов, включая стариков, женщин и грудных детей, готовы побрить свои головы, если команда Беларуси выиграет следующий турнир. Василь Лукаш
Встречаются два боксера. - У тебя тренер увлекается НЛП? Как это? - Он вырабатывает у меня рефлекс на рефери. Я лежу, тренер считает - один, два, три, четыре... на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня в кровь выделяется адреналин, на "семь" я сжимаю кулаки, на "восемь" вскакиваю. - А на ринге? - На ринге все видят, как сильно я владею собой и противник, как правило, сдается. - А рефери? - Рефери засчитывает победу мне. - А зал? - Зал аплодирует стоя. Встречаются через некоторое время. - Как дела? - Тоже тренируюсь с помощью НЛП. Только не с тренером, а с женой. - Как это? - На "один, два, три, четыре" я лежу, на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня в кровь выделяется тестостерон, на "семь" я возбуждаюсь, на "восемь" вскакиваю и исполняю свой супружеский долг. - А на ринге? - На ринге противник видит, как сильно я не владею собой и, как правило, убегает. - А рефери? - Тоже убегает. - А зал? - Если жена не сидит в первом ряду, то бывает и ползала разгоняю.
Чубайс продал свое кресло, а вместо него купил себе электрический стул. "Надо потихоньку привыкать к высокому напряжению", - заявил Чубайс, предвкушая Гаагский суд и нежно поглаживая рубильник...
На проповеди в церкви (Советская Православная Церковь Кремлевского Патриархата образца 1980 года): - Дети мои! Наша советская православная культура просуществует еще 5,000,000 лет! Голос одного из прихожан: - Святой отец! А когда начнется?
Армянскому радио задали вопрос. - Что нужно сделать, чтобы покончить с правовым нигилизмом? - Совсем немного! Поменять местами относительно решетки Чубайса и Квачкова.
Сидит партизан на электрическом стуле. Просекьтор (Prosecutor): - Какое ваше последнее желание? Партизан: - Я хотив бы прочытаты усю историю ридной Украины!
- Ангел мой. - Да, дорогая. - Ангел, помоги мне посуду помыть и мусор вынести. - Сейчас не могу - футбол на ТВ. - Эх, ты мой падший, на диван, ангел...
Звонок на радио: - Поставьте пожалуйста песню, где поется про беременных проституток. Ди-джей: - Что-то не знаю такой песни. Можете напеть? - Конечно. "Летят утки... летят утки..."
Ленин с Крупской на кровати. Вдруг Ленин вскакиевает и кричит: - Тегог! Тегог! - Успокойся Володенька... - Тегог! Тегог! Ленин хватает томик Ж. Мишле "Террор", садиться и начинает с видимым удовольствием читать. - Эх, горюшко ты мое, - говорит Крупская...
- Почему когда встречаешься с популярным певцом и говоришь, что купил все его диски, он совсем этому не радуется и даже не может улыбнуться? - Да потому что все деньги за проданные диски стырил его продюсер!
Шериф израильской полиции Иуда Искариот ликвидировал вифлеемскую преступную группировку русской мафии, главарем которой являлся известный русский бандит Иисус Вячеславович Иваньков-Христос (Япончик-младший). из школьных сочинений, израильской школы
