Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему многие считают, что собака умнее человека? Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...
О котах как индикаторах экологического неблагополучия. Есть у нас кот - огромный такой чернущий пушистый котяра. И купили мы ему как-то на базаре кильки полкило (балтийской, как щас помню, это, как оказалось потом, важно). Не ест. Спрятали в морозилку до лучших (для кота - худших) времен, потом как-то достали - опять не ест. Выкинули и забыли на фиг об этой кильке, он вообще-то баранину предпочитает. Сегодня иду по рынку, заворачиваю в рыбные ряды и вижу такое объявление: "Килечка (каспийская!) для котов и кошек". На свой (да, праздный!) вопрос о том, так ли важно, каспийская она или какая там, получаю следующий ответ: КОТЫ БАТИЙСКУЮ КИЛЬКУ НЕ ЕДЯТ!
- Вот это - Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана. - Всем? - Всем. - Че, ваще всем? - Ага. - И Петрову? - И Петрову. - Запускааай!!!
Я програмист, в последнее время много работы. Укладываем дочку спать, иперед сном читаем сказку: про репку. Жена читает: " Тянут-потянут, а вытянуть не могут. Кликнула тогда бабка внучку...". Тут меня на полном серьезе заклинило: как это clickнула? Откуда это может появиться в русской народной сказке? Мораль: работать нужно меньше - детям читать чаще Давид
На работе спозаранку Дернул секретаршу Жанку, А в одиннадцать часов Машка с ПЭО без трусов, Сев на краешек стола Без вопросов мне дала. В мой регламентный обед Валька сделала минет. Во второй дня половине Тоня с Галей подвалили - Садо-мазо по заказу Согласился. Но не сразу... Вот такая дребедень Целый день, целый день...
США - мозг НАТО. Германия - сердце НАТО. Англия - руки НАТО. Украина хочет стать... членом НАТО. При этом, США, как мозг, считает что Ирак - полная *опа. Теперь Украина, как член НАТО, обязана в Ирак войти...
Спартак трещит и в ус не дует. Мне,разумеется, по... наху. Не рву я на груди рубаху, Но кто же станет нынче чемпион? Конюшня,бледноголубые, Локомотив,из Питера борзые, Рубин,Амкар - даешь красивый гол! Питер Розенблат
Пошел в бордель, Нарвался на начальника. Прикинуться хотел Электрочайником. Он на меня смотреть не захотел, Сбледнул и очень запотел. Вот лед и пламень, Ну и ну! Ведь я гребу его жену. Вот такая диалектика, А, скорее, блин, эклектика. Всем поставил бы на вид, У кого чего стоит.
Постный день, Однако Женьке Я б поставил Евтушеньке. Через всяческий навоз Он, как хрен, всегда пророс. Он растет и здесь и там По утрам и вечерам. Превзошел уже он скромно На 4 Пушкитома.
Капиталисты-коммунисты - как два копыта у нечистых. Правитель - под законом стой, Служи примером,будь защитой от тех,кто заняты борьбой у государева корыта. Питер Вольф
Крым. Гурзуфский пляж. Москвич нашептывает симпатичной крымчанке: Светочка, тебе не кажется, что если мы соединим лучшие гениталии Москвы и Крыма, то это будет также и весьма весомым вкладом в дело присоединения Крымского полуострова к России.
не секрет для медведов, что на свете есть не правильные пчелы, которые делают не правильный мед, а также имеются не правильные страны с неправильными экономиками, которые делают не правильные деньги и не правильно их используют, вливая в экономики других стран, от такой бескорыстной щедрости экономики других стран ажно давятся и их не по детски начинает колбасить...
- Вместо милицейских патрулей с дубинками по улицам ходили бы фанаты с шахматными досками. - Штаб-квартирой правящей партии был бы объявлен клуб "Белая ладья". - Анатолий Карпов был бы объявлен врагом правящего режима, а его книга "Ферзевый гамбит" - еретической и зловредной
Встречаются как-то Тина и Ксюша. - Слушай, Ксюша, я с тобой, наверное, перестану общаться. Ты ж - блондинка, общаясь с тобой, я тупею! Вот, например, недавно майку придумала с надписью "Бля, вперед!". Совсем уже отупела! Так что ты не обижайся... - Бля... Тина... Дура ты сама! Я же тоже как и ты - брунетка, только крашенная, а потому и умная очень!... Знаешь что? Ты давай, как я - обесцветься... сразу умные идеи появятся... Вот я придумала телепередачу "Блондинка в шоколаде". Глядишь, и ты что-нибудь придумаешь... Ну, например, "Брюнетку в сметане"...
Еду недавно на работу, говорю по телефону с коллегой, а тут откуда ни возьмись - гаишник: юный такой, лопоухий... обрадовался, бедолага, безумно, что вот утро, а он уже и нарушительницу словил. Делаю скорбное лицо, прошу провести профилактическую беседу и отпустить. Задумывается. Потом его осеняет: "А давайте так! Штраф за разговоры по мобильному за рулем сколько? 300 р. Я вам пойду навстречу: выпишу два протокола по 100 р.". Лучше бы уж я молчала, дура: в итоге старательный мальчик мне не один протокол выписывал печатными буквами, а два :( Как ехидно мне сказали на работе: зато 100 рэ сэкономила!
-Что общего у шоплифтинга (shoplifting) и агитации за "самостийнисть" Хохляндии? - И то, и другое - уголовно наказуемое престпление, за которое в Америке можно в два счета попасть в тюрягу. B Aмерике коммунизм и фашизм - иллегальны!
К дню металлурга. 6 лет назад я перевелся на работу в медеплавильный цех на одном предприятии УГМК. В первый день, как водится, инструктажи, подписи, знакомство с коллегами, рабочим местом. Так вот, сижу это я в раскомандировке, за столом мастер, заходит "подручный" (рядовой, подручный, старшОй - обслуживающий персонал печи, приведено по ранжиру, читай по з/плате), поковырял в носу, попил водички, поболтал о том-сем с мастером, я пытаюсь вникать в разговор, т. к. работать здесь, посидел на меня поглазел, многозначительно перемигнулся с мастером, а потом встает и серьезно так говорит: - (без купюр) Ладно, пойду пизду вырву. Я очнулся сидящим на полу от истерики. Оказывается - при розливе металла над весами образуется набрызг (если вовремя его не смывать струей горячего металла) по форме очень, ну очень похожий на вышеупомянутую часть женского организма. Кстати убрать ее, если она запущена довольно сложно, делают это с помощью мостового крана. Но понимание этого пришло спустя некоторое время, а представьте меня в тот первый момент...
Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир: - Дедушка, вы чего?! Старичок: - Можно взять кредит под залог недвижимости?
Сейчас моим детям 13 и 11 лет, а случилось это, им было 5-3 года (обе девочки - важно). Я был в отпуске, стояла невыносимая жара и по квартире я ходил в одних (пардон) трусах... семейных... слегка поношенных... на хитром месте... ну вобщем слегка вываливалося. В силу младости своих чад, я не придал этому значения и продолжал занимать своими увлекательнейшими занятиями: 1. переустановка windows 98 на домашнем компухтере (это было необходимо делать раз в 3-4 месяца, коллеги поймут) и варил какую то еду для семьи. Что бы не терять времени я поставил табуретку около стола с компьютером, подбегал к нему, ставил одну ногу на табуретку, производил необходимые манипуляции мышом и бежал на кухню, и так постоянно. В тот момент, когда я ставил ногу на табурет - детки мои сзади подходили ко мне с маленьким таким ведерком и с восторгом говорили: - ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ!!! И убегали к себе в комнату. Ну говорят и говорят, виндоза важнее, а тут еще варево почти приготовилось и надо находиться у плиты постоянно. Слышу - детки мои замолчали, значит пакостят, выгладываю из-за угла, вижу картину маслом: стоят мои красавицы с разведенными в стороны руками, бровки домиком от удивления, обе смотрят на пустой табурет и старшая говорит: - Ой, а где наша КОРОВА!!! Я в осадке... Даже жене не сразу смог рассказать этот случай.
Еле припарковал машину, бегу на встречу с клиентами, по ходу набираю СМС-ку партнеру, все мысли там, и тут голос извне: - Привет! (А-а, кто здесь?!) поднимаю глаз (второй все еще в телефоне) – Андрюха, приятель, говорит с улыбкой: - Ты, че, занялся спортивным ориентированием?
- Доктор, мой папа думает, что он Марио! - Вылечим. - А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!
Сидит дед возле Каримовской хаты и каждый раз как проезжает его жена он у нее спрашивает есть у тебя пизда, есть отвечает жена. А он говорит тогда почему он народ трахает.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
