Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прибегает к Президенту помощник: - Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!! - Неужели?! Что случилось?! - На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
Был намедни на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например, они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что "курение вызывает импотенцию"! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с предупреждением об импотенции. Мужчина: "О, нет! Дайте лучше что-нибудь другое, про рак, например"!
Дитер и Вольфганг - немецкие бизнесмены. У Дитера отец из-под Сталинграда вернулся без правой ноги, у Вольфганга - без левой.
Приехали Дитер с Вольфгангом в середине 90-х в Киев открывать представительство немецкой конторы. Ищут офис чтобы арендовать.
Агентство: Можем предложить офис на Крещатике. ДиВ: Сколько? Агентсво: ХХХ ДиВ: Дорого. Есть дешевле? Агентсво: Есть. За столько - ХХХ ДиВ: Отлично. Где находится? Агентсво: Улица Героев Сталинграда ДиВ: ДАВАЙТЕ КРЕЩАТИК!
Путин, выполняя обещание о борьбе с привилегиями, сократил число мигалок для гос. органов с 980 до 977. По подсчетам специалистов, таким образом, через 326 лет борьба с одной из привилегий будет закончена, и можно будет взяться за другие.
Общаговская кухня. Какая-то сволочь утащила у меня курку из борща. Никто не признается. Много думал как попалить вора. Придумал, разогнал мрачные мысли, и пошел исполнять. Рецепт звучит так: В кастрюльку с ОЧЕНЬ плотной крышечкой выливается два-три пузырька нашатырного спирта, после чего немного облитая борщом кастрюля оставляется на плите. Все. Вор опознается по крику, и/или падению крышки.
Сидит мужик, ест шашлык. Подбегает деваха с плакатиками: "Ой, мужчина, вы мясо едите? Ужас, вас не было на бойне, там мучение, ужас, кровь и смерть". - Девочка, ты вон на той тачке приехала? - Да. - А тачку мальчик подарил или папа? - Па-апа... - Вот и спроси у папы, как он на нее заработал. Вот там и было мучение, ужас, кровь и смерть.
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы: - Ебаная клятва Гиппократа.
Однажды А. П. Чехов в письме неважно кому написал: "Чувствую себя хорошо, хотя здесь холодно и Жозефина Павловна мерзнет". В одном из советских изданий к этому предложению дается следующее примечание: "Ж. П. - неизвестная знакомая А. П. Чехова". (Цитировано по авторским комментариям к роману А. Битова "Пушкинский дом". Автор описывает этот случай в связи с использованным в романе эвфимизмом "Софья Владимировна").
Были давеча на свадьбе. Запомнился тесть (он же отец невесты). Жениха зовут Руслан, а невесту Светлана (это важно). Тесть, он же любитель тостов, начинал все свои поздравления словами "Руслан и Людмила, желаю вам...". Потом дико извинялся и начинал тост сначала. И это при всем при том, что свою дочь Светлану он знает не первый день, как говорится, и не иначе как Света ее не называл. Поначалу это веселило всех присутствующих, а к концу вечера на эту, уже расхожую фразу, никто не обращал внимания, а тесть, изрядно выпив за счастье молодых, уже не извинялся. Мораль: советское образование самое лучшее образование в мире, если что-то вдалбливали детям в голову, то уже на всю жизнь.
Коротенькая забавная история. Вчера по ТНТ-Воронеж была передача о том, что полк милиции пополнили несколько новых автомобилей УАЗ Хантер. (Кто не знает, фактически тот же старый козел, только звучит благороднее). И вот торжественное вручение ключей. А дальше интервью. Милиционер (как-то он жеманно, на гомика похож) рассказывает чем новые машины лучше старых, о комфорте и прочем. И ВОТ ОНО!!! Добавляет: - Для задержанных тоже улучшился комфорт, сиденья мягкие установлены, РЕШЕТКИ красивые. Так, что господа (товарищи) задержанные не унывайте, в дороге вы сможете насладиться чудесным видом красивых решеток. Оно как-то жить видно легче становится при созерцании красивых решеток. Благороднее себя как-то ощущаешь. Осталось на милицейских дубинках и наручниках гравировать Пушкина и Есенина. И тогда сразу ясно - Россия высококультурная Страна!
Вчера на канале "Вести Татарстан" сюжет: Ведущая сообщает о проходящем в Казани отборе легкоатлетов России на олимпиаду в Пекин, и предлагает прямое включение с кореспондентом находящемся на стадионе. Кореспондент в кадре, что то сообщает. Видно что стоит на беговой дорожке на которой стоят тумбы и стартовые колодки. Спортсмены готовятся к старту. Кто занимался легкой атлетикой сразу бы понял - для старта на 200 метров. Но стендап корреспондента после видеоряда... - Сейчас стартовали бегуны на 10 (десять) километров (!?), результаты мы узнем через несколько (!!!) минут. Ахренеть! 10 км. с низкого старта за несколько минут!
Навеяло Аликовскими бумагомараниями. Думаю, что будет, если он про гомосексуалистов напишет? Вы ведь видели, как подписывается Алик? Нет? Ну тогда обязательно посмотрите!
Предисловие: работаю на мебельной фабрике, естественно, что некоторые термины и выражения при поступлении были в новинку. Например: после пресовки фанерных заготовок делают контрольный распил фанеры, для определения качества склейки. И в дальнейшем при работе также. Слово распил придумал сам, а здесь просто говорят зарезали. А теперь сама история. Пришли знакомые, сидим отдыхаем. Заходит разговор о работе. И сразу же вспоминаю утреннюю планерку. Привожу дословно: - вторую смену зарезали нормально, а третью резали, резали и только под утро что-то получилось...
Как услышал про Манделу, Все внутри захолодело. Провел на зоне 30 лет, Женился в 80 шкет. Говорят, болеет раком, Сам цветет,как хрен, однако. Дети померли от СПИДа И борьбы с апартеидом. Внуки процветают И деда уважают. Наплевал на пенис канис Чернокожий иностранец! Вот такой дает пример Афрожопый пионер. Чтобы в 90 еть, Надо 30 отсидеть. СПИД и рак - говно собачье, Как же может быть иначе?
Кошечка Ева английской породы Кушает Вискас , а также минводы. Милая Ева, прошу я три года, Где же котенок любого приплода? Грустно ответила старая киска: Был бы котенок, да больно пиписку. Взял я бумажку , связал на веревочку, Чтобы утешить кисочку - евочку.
Если оччень ххоччется, Ессли оччень ччешется, Сххороннии-кка в Таллллиннне Ддокктора И. Ггеббельса! Этот парень без забот Был эстонский патриот. То же касается Латвиофов, Литвы и протчих лимитрофов. Что касается России, Гастарбайтер еще в силе. Мы чухонцев еще чтим, Мирно шпротики едим.
Разговор чиновников. Слышал беда, Медведев заставляет обучаться компьютерной грамотности. Это не беда, главное, чтобы он оперов не научил метить электронные переводы денег.
Чем обычная бомбардировка отличается от высокоточной? При обычной бомбардировке гибнет много мирных жителей, а при высокоточной только террористы, хотя бы даже и еще не рожденные.
На стол генеральному директору ложиться записка от начальника отдела продаж: "Иван Иванович! Бухгалтерия продажникам уже третий месяц зарплату не выплачивает!" Гендиректор вызывает его и возмущенно говорит: "послушай, любезный, у нас мультинациональная компания, а ты "продажники"! Правильно говорить сейлз менеджеры!" На следующий день на стол ложиться другая записка "Иван Иванович! Бухгалтерия сейлз менеджерам уже третий месяц зарплату не выплачивает! "Вот - совсем другое дело" - обрадовался гендиректор.
К анекдоту от 18 июля: ''Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. '' А швейцарцкие ученые добавили, что намерены добиться получения дыр также в полоску и в крапинку.
Американские дипломаты спрашивают Ющенка: - Виктор Андреевич какой кандидат Вам предпочтительней чтоб победил на выборах в США? - любой, только не Барак Обама! - А почему так? - не хочу до конца своего президентского срока сосать у ниггера!
На юбилейном вечере после чтения поэмы Братская ГЭС. Евтушенко: Я посвящаю эту поэму всем детям Братской ГЭС. Вся женская половина зала дружно встает: дети, это Ваш папа!
Женщины это чудовища. Мужчины это маньяки. Смотрите сегодня вечером по первому. "Маньяк против чудовища". В голливудском кинопрокате этот фильм назывался: Чужой против хищника" или Хищник против чужого. Хотя конечно откуда у чужого деньги. Он же никогда на работу не ходил.
Президент Медведев заявил: Россия должна опередить запад и незамедлительно построить наноколлайдер! Чтобы устроить нано-апOкалипсис в результате рождения чорной нано-дыры!
Чем больше энергия микро-частицы, тем короче у нее длина волны-де Бройля. Электронный микроскоп позволяет разглядеть самые мелкие детали строения клеток. Адронный коллайдер- это адронный микроскоп, который позволяет разглядеть внутренности электрона и является образцом для всей нано-технологии!
Милиционер увидел как пьяный мужик отрывает юбилейный плакат с Евгением Александровичем Евтушенко и сворачивает его в трубочку, Что на память? Нет, буду использовать его как соломинку!
Мальчик! Если тебе уже стукнуло 8 лет, срочно беги на кухню за спичками! Когда мамы и папы нет дома, подожги занавески, и все твои желания сразу исполнятся.
В далеком сибирском городе рядом со станцией Зима маленькая девочка на- писала стихи, вернее только начало: "Я..." Евгений поморщился: моя фамилия начинается с "Е"
Папа: Вовочка, что это у нас в туалете запахло свженьким, ведь уже третий месяц бачок не работает. Вовочка: мне Марья Ивановна дала конфетку пососать "Аромотизатор".
Петька, я проглотил гранату. Петька снимает с Василия Ивановича штаны и заводит в ж.. руку. Ой, Василий Иванович, там что-то щелкнуло! Петька, это чека, похороним вместе нашу тайну. Не-е Василий Иванович, я умываю руки.
Бу-фф. Блямс. Стекло разбил. Головой. Разве это не смешно? Мои домашние очень смеялись. Я убью тебя лодочник! Семья. Анекдот. Открытая книга. Впиши и ты свою страницу.
Мужик утром на работу собирается, выходит из ванны умывшись, жена смотрит, а у того только пол лица выбриты. - Ты че эт так выбрился? - спрашивает. - Да ты понимаешь... Собираюсь сейчас в ванной бриться, ну и... вроде как с одной стороны бриться надо, а с другой лень...
Однажды ранним летним утром президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидел в своем кремлевском кабинете и работал. Перед президентом стояла специальная президентская версия ноутбука MacBook Pro, на задней крышке которого вместо стандартного надкусаного яблока красовался мягко светящийся двуглавый орел. Этого орла фотошопщикам президентской пресслужбы приходилось замазывать на каждой публичной фотографии, чтобы о нем не узнал старый приятель президента по имени Стив.
Неожиданно высокие двери распахнулись от мощного удара ногой, и в кабинет бодрым шагом вошел председатель правительства Российской Федерации Владимир Владимирович Путин.
- Здорово, брателло! Чего это ты там делаешь? - поинтересовался он у президента. - Вотсап, нигга! - весело отозвался тот, - ничего особенного, френдленту читаю. - Это ты можешь! - неожиданно повысил голос Владимир Владимирович, - а они там у меня в Белом доме иногда даже этого не могут!! Только пасьянсы раскладывать! Я бы их там... Ну вот что, - продолжил он неожиданно спокойным тоном, - я предложу всем чиновникам, не владеющим компьютером, оставить посты. - Стой, брателло, я че-то не врубился, - удивился Президент. - Это как они оставят посты, если компьютером не владеют? Они же даже ЖЖ зарегить не смогут, не то что посты оставить...
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
