Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Взято здесь: http://polet-fantazii.livejournal.com/188004.html Копирую с разрешения автора. Автор - анестезиолог, живет в Сиэттле.
Вчера попалась хорошая бригада в операционной, с разговорчиками, с шуточками.
Рик, медбрат, с которым мы иногда делаем совместные фотовылазки, промежду прочим начал интересоваться моей географией - где, куда, откуда.
И я сказала ему, что родилась в городе, современное название которого мало что американцам говорит, а старое название знают многие, Сталинград.
Это, кстати, правда, название Сталинград действительно многим известно. Правда, как оказалось, не Рику. Тот пожал плечами и сказал, что ему и старое название ничего не говорит, и где это вообще - в России или в Украине?
И тут в разговор вступил другой медбрат, Грег. Обратился с речью, что Рику должно быть стыдно, что это известнейший город, рассказал вкратце историю битвы и капитуляции немцев, словом, проявил полнейшую образованность. Мне прямо приятно стало. И еще Грег сказал, что планирует туда съездить - ну, не только туда, а в Москву, в Одессу и заодно в Волгоград. И что-то такое спросил - типа, когда бы ты посоветовала поехать?
Сама-то я в Волгограде с десяти лет не была, но погоду помню, и говорю: "Езжай, когда хочешь, но не зимой. Зимой там должно быть холодно, противно, не стоит зимой туда соваться".
И тут Грег начал одновременно ржать и краснеть. А он светлый, покраснев, выглядит, как лобстер. Покраснел и говорит: "А ты не заметила, что фамилия у меня немецкая? Я, вообще-то, урожденный немец. И мои предки там уже у вас зимой один раз были, но для них это что-то плохо кончилось. Не, не поеду зимой. Ни за что не поеду".
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации.
О сельхозработах во времена СССР... В подмосковье нас возили на картошку."Пахали" мы с утра до вечера, но куратор упрямо намекал, что работаем мы так себе. Однажды вечером он заявил следущее: "Сегодня вы (т. е. мы) даже на ужин себе не заработали..." Куратор выдержал паузу - он преподавал режиссуру и знал как это делать. И в это время кто-то задал вопрос: "Если мы, работая без выходных с восьми утра до семи вечера, даже на ужин себе не заработали, тогда почему местные колхозники еще с голоду не померли?..." Всем бывшим студентам МГИК большооой привет :-)
Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева: "Что с них потребовать за это?" "Что с них возьмешь, обнищали они", говорит Медведев. "Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра".
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада: - А вон та маска серого крокодила сколько стоит? - 10 долларов! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
Где-то в деревне, подвыпившие ребята увидели грузовик и решили покататься. Затолкали одного за руль, другие водить не могут, а он на грейдере работает. Едут, тот, что за рулем: - Все, разобьемся! - Почему? - Не знаю как остановиться. - А на грейдере как тормозишь? - Отвал опускаю.
Конец мая, первые теплые деньки. Я, муж и дочка 6 лет гуляем около дома. Я замечаю, что под крышу 10-ти этажного дома залетел стриж и показываю это дочке. У ребенка восторг, мол там наверное гнездо и птенчики? На что муж отвечает, что птенчиков пока нету, не вылупились еще... Доча делает резонный вывод, что в гнезде яички и, естественно, хочет их увидеть. Доча: - Пап, я хочу яички посмотреть. Папа: - Ну конечно, ща все брошу и полезу на крышу яички тебе показывать. Иногда достаточно одной фразы для поднятия настроения на целый вечер.
После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал, тот кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку из коричнего стекла.
реклама: ДОМ-РАБОТА-ДОМ? измени привычный ход событий! оформи кредит наличными и исполни свои мечты! упс... что теперь имеем? РАБОТА-РАБОТА-РАБОТА! мечты сбываются :)
Ночь, улица, фонарь, девица! Решил ухаживать, как встарь. Я не запомнил эти лица... Аптека, улица, фонарь*. ____ * фонарь (народ.) - гематома под глазом
В элитном клубе парень танцует с Ксюшей Собчак. - Девушка, Вы вся такая эффектная, такая необычная, а как Вас зовут? - Да ты че, лох полный, меня все знают, я - блондинка в шоколаде! - А, так это шоколад! А я сначала подумал, Вы просто до туалета не добежали...
Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера, в России решили опередить и переплюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно размещают в круговой коричневой ветке московкого метро.
Дабы узнать количество верующих эмо среди католиков Папа Римский Бенедикт 16 объявил, что самоубийство через перерезание вен не является смертным грехом.
Однажды шпион Путин вернулся из коммандировки в Германию. Вызывает его шеф на лубянку и спрашивает: - Володенька, а ты не в курсе, кто сдал немцам всю нашу агентуру, включая Штирлица? - Понятия не имею. Клянусь железным крестом.
- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый оборавнец! - Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось! - Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались? - Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.
Вовочка на уроке математики. Ну, ребята что нового в мире науки? Вовочка: я изобрел измеритель глубины ощущений Вот это окрытие, говорит учительница А не покажешь ли ты нам его. Вовочка расстегивает штаны и показывает всем член на котором нанесены сантиметровые деления
Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново. www.msk2004.narod.ru
Каникулы... Вспоминается школа. Было это относительно давно. Для начала: 9 класс(! - гормоны). Был у нас в классе такой член общества - Саша. Грузин + немного русской крови. Явный такой неудачник: ооотнюдь не красавец, да и наличие хоть какого-нибудь разума вообще не проявлялось нигде. Любим никем особо не был, поэтому держали - так, чисто поржать. Само действо. Прошли какие-то то ли праздники то ли еще что-то, суть в том, что было свободных приблизительно дня три. Первый урок. Замечательная учительница по физике, теоретически заслуживающая тоже нескольких слов в свой адрес, которая не может жить спокойно, чтобы не узнать как складывается личная жизнь ее учеников, спрашивает класс, как провели выходные. Класс молчит. И только Александер выдает свои чувства и переживания (восторженно): - Отлично! Только руки устали...
Освободился Ходорковский условно-досрочно. За воротами зоны толпа адвокатов: - Господин Ходорковский, вот налоговая декларация за прошлый год. Все налоги полностью уплачены! Ходорковский: - Отлично, заплатить еще столько же! - А это декларация за текущий год. Все налоги тоже уплачены. - Отлично, доплатить вдвое больше! - А это, посмотрите, последнее выступление Медведева... - Отлично, заплатить еще столько же!..
У нас в городе есть район Роток и вот мой знакомый останавливает маршрутку набитую народом, открывает дверь и громко так говорит "На Роток возьмете?"... Маршрутка плакала...
Так, байка-алибабайка, может где слышали. Сидят парни, пьют пивко, гутарят о том, о сем. С ними сидела одна Маруська и ей покоя не давало, что один из парней не разговаривал, был весь в себе. Все ее интересовало, что с ним. Тут он говорит: - Ничего не случилось, просто медитировал. В одном журнале вычитал, что если в макушку вбить гвозик, то он как антенна будет принимать космическую энергию. Вот вбил. Не веришь? Потрогай. Та начала пальцами щупать макушку. Парень: - Вот это шляпка гвоздика, а конец между ног вылез, потрогай!
Посвящается всем ДМБ-96(Весна) и Молочнице. Уходил служить на 1,5 г. Дело было осенью 95 г. Часть в Долгопрудном. Служил один блатняк из Москвы и близлежащих районов. Отпустили в очередное увольнение. Ну, я к подруге с дымящимся келдышем наперевес. А она, гнида конская молвит, мол потерпи любимый пару недель, у меня молочница и вообще врач (сука!) сказал что надо с партнером курс таблеток каких-то пропить, тока при этом про спиртное забудь. Уехал в часть злой с пачкой колес, но, с надеждой, что через неделю оторвусь по полной. В части – суета. Скоро приказ - бухло закупают, готовятся, а я –таблетки жру и о любви мечтаю. Вышел приказ. Ночь. Вся рота в гавно. Я ушел спать в каптерку. Кто смог (человек 10) в самоволку в Долгопу поползли. Этих чудил (посреди проспекта песни орали) менты прикладами рожами в асфальт уложили, а затем в обезьянник оттащили. Позвонили в часть, мол забирайте уродов. Приехал сам начштаба дивизии. Через день вся бухая блатота дослуживала в ебенях. Приказ был не для нашего призыва. Боря Ельцин полгода накинул. Увольнения запретили. Подруга еще полгода ждать не стала, ушла к крутому бизнесмену. Из дембелей в роте остались – я и непьющий мудвин. Оставшиеся полгода бухал сам и спаивал молодежь. Подруга вылечилась.
