Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В общежитии для иностранных студентов. Решила сварить компот из персиков и киви (залежались). Подходит индус и говорит мне, что и персики и киви можно есть сырыми.
Предыстория: Живем мы с мужем с котом на девятом этаже стандартной девятиэтажки, на балконе и на кухне решетки. В подъеде обычный бардак, люк на крыше нараспашку - после того как один м..... себе антенну ставил. (Сволочь, еще позвонил и попросил удлинитель с дрелью подключить в мою розетку!)Шляются все кому не лень - цыгане, торговцы, детвора на лифте катается пока не шуганешь, бомжи спят иногда - в общем, всем знакомо... В одно прекрасное утро выходит на балкон кот и начинает орать нечеловеческим голосом. Выскакиваю - смотрю, кот на решетку лезет, а там наверху какие-то тряпки привязаны. Командирую туда мужа! Он залез и говорит: - Тут целая связка барахла типа веревки. Кто-то приготовился спускаться с крыши на чей-то балкон. Предупреди-ка, дорогая, соседей. Да, еще это все воняло бомжатиной- вот животное и нервничало. Ну ладно. Собираюсь на работу и по дороге звоню старшему по подъезду Николаичу - рассказываю вышеизложенное. Прихожу домой после семи вечера... Куда я попала?!!! На подъезде железная дверь с домофоном. Стоит Николаич с Ивановной и по списку собирают деньги и выдают магнитоключи! Оплачиваю, вхожу, поднимаюсь - люк на крышу закрыт на замок. Решетка в наш отсек тоже обрела замок, которого лет пять в ней не было. Ключ, правда, бесплатно соседка дала. О соседке: молодая, симпатичная, маленький ребенок, муж отсутствует, трехкомнатная квартира, родители предприниматели, живут в соседнем доме.
Делюсь с ней впечатлениями: кот, веревки, замки, ключи... Она и говорит: - Это ко мне жених -десантник залазил на балкон. Я его в дверь не впустила........
Одна моя знакомая при третьем разводе жалуется уже бывшему мужу: - Все мужики сволочи и кАзлы! Начиная от папеньки кАзла, наградившего меня фамилией Красоткина. И первого мужа - после которого я стала Ивановой... И после второго - что я стала Петровой. И вот ты, Сидоров - тоже кАзел.. Интересно, а какую же мне фамилию оставить, или взять себе теперь? Мужик отвечает: - А возьми - Казлова!
Корреспондент газеты спрашивает старичка: - Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей? - Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго. - Почему вы так в этом уверены? - На мне висит кредит до 2015 года.
Прихожу с работы, а дочка говорит, что она мне принесла халву - "Им в садике на полдник давали". Я, обрадованная заботой обо мне, прошу дать мой кусочек халвы, на что дочь отвечает, что она съела халву сама, пока ехала домой с папой в машине. Я удивленно говорю, а зачем же ты говоришь, что оставила. На что малютка отвечает: "А все другие дети сразу же съели".
Инспектор ГИБДД останавливает пьяного батюшку: - Ведь вы же служитель церкви, как же вы можете быть пьяным, это же грех. Вы ведь попадете в ПЕКЛО. Изумленный батюшка ему отвечает: - Вы понимаете, что ПЕКЛА уже нет! Усю смолу, что там была, истратили на строительство дорог. А те, кто мешали смолу, теперь стоят на дорогах с полосатыми палками!!!
На прошлой неделе съездили в деревню к моему отцу, то бишь деду моего сына. На третий день у деда теленок убежал куда-то. Дед у сына спрашивает: - Ты теленочка моего не видел, а то запропастился куда-то? - А ты ему на мобильник позвони и спроси. Че морочиться-то?
Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый мульт "Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что бабушка Банифация С ГРИВОЙ!!!
В связи с введением в действие на дорогах видеокамер, автоматически выписывающих штраф за нарушения, аббревиатура ДПС получает новую расшифровку: Дорожно-Почтовая Служба.
Возле тел. автомата стоит очередь. Мужчина держит трубку и молчит. Из очереди: - Мужчина, что же Вы молчите?! Здесь все хотят позвонить! - Я не молчу, а разговариваю со своей женой.
Поймал голодный крокодил Ксению Собчак..... посмотрел повнимательней и говорит: - Не такой уж я голодный!!!! Посмотрел еще раз внимательно - Не такой уж я и крокодил...
Если Вы после стремительного полета по туннелю и встречи с существом, излучающим любовь и добро, сумели вернуться обратно, не обольщайтесь. Скорее всего Вы по ошибке попали не в тот туннель.
В связи с тотальной толерантностью в нашей стране, гламурные журналы для девушек теперь рекомендуют брить не только ноги, но и руки. А девушкам некоторых национальностей - еще и усы.
Ночь. Тишина. Спит Змей Горыныч о двенадцани головах. Одна голова поднимается, толкает вторую: - Выпить хочешь? - А что, есть? Давай! - Ну разбуди соседнюю, на троих вмажем. Выпили и пошло: закурили, анекдоты травить, песни орать... Остальные головы просыпаются, бурчат недовольно: - Ну вот, как всегда... Как пить, так втроем, а как блевать, так все двенадцать...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье... А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... , ,, ,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Спустился Иисус на земдю. Идет идет и видит два солдата травку курят. Подошел он к ним, и спрашивает: - Что вы делаете? А они ему в ответ: - План курим. Иисус удивленно спрашивает: - А как это?? А они ему говорят: - Это не объяснимо. Возьми, сам попробуй. Иисус сказал: - Но я же... Не успел он досказать, как они сами заставили его курнуть. Вообщем покурили они, сидят в кайфе и спрашивают два солдата у Иисуса: - Ну что ты там говорил мы тебе не дали досказать? Иисус им в ответ: - Я хотел сказать, что я сын Божий. Один солдат смотрит на него с гордостью и говорит: - Видел братан? Я же говорил что, трава хорошая.
Идет конгресс по геогрфическим названиям России. Встает профессор и говорит:"Царь Петр 1 остановился как-то лагерем у одного села под Москвой на ночлег. Караульный солдат на посту заснул, поутру его привели к царю и спросили Петра, как его наказать? Но Петр был в хорошем расположении духа и сказал охране: Оставьте его! Вот после этого близлежащее село и стало называться "АСТАФЬЕВО" Встал другой профессор и говорит:"У нас в Краснодарском крае произошла практически такая же история, но только Петр 1 был наутро очень злым. Вот поэтому и село стало называться ИПАТЬЕВО"
Участились случаи пропажи нравственных устоев, вероятно, орудует хорошо организованная шайка воров-аферистов, непонятно только - кому они реализовывают похищенное. (Юрий Татаркин)
Лишь трех найти больших поэтов смог: С "Беседером" доставший всех Галесник, Из "Глобуса" очки сосущий Ленька-жлоб И третий истязатель музы - Резник. /из обзора русско-язычерй прессы Тель-Авива/
Афгану и Ираку клизма Безнравственна и скандализна. Не тот подход, не тот размах,- Афгану просто нужен шах. Взрывной Багдада балаган Усиливает лишь Иран,- Его ракет боеголовки Границы превратят в обломки. Вам,продавцы вооружений, Чужая кровь давно до фени. Погряз мир в долларовой грязи,- И быдло выползает в князи.
1день_приходит вовочка домой и говорит-пап тебя в школу вызывают Папа-за чем вовочка-я окно разбыл папа-разберьомся 2день_приходить вовочка и говорит па тебя в школу вызывают папа-ладно прыйду 3день_приходит вовочка папа-ну что опять, что мне там делат!? вовочка-првильно а зачем по развалинам шастать.
ИзраИль, 1999 год. полицейский (представитель закона) арестовал пьяного хулигана -"ветерана войны", бывшего бендеровца - и сорвал с него гайдамацкие петлицы УНР. - Ты б не зробыв цього, клятый жид, у 1944 роци! - Почемy бы и нет, сволочь русская? - А я тильки у 1945 купыв гацдамацьки петлыци Украинськои Народнои Республики! - отвечает дебошир.
Белорусский ответ испанцам. Несколько тысяч испанских болельщиков выполнили свое обещание и подстриглись наголо после победы своей команды на чемпионате Европы по футболу. В ответ более 9 миллионов белорусов, включая стариков, женщин и грудных детей, готовы побрить свои головы, если команда Беларуси выиграет следующий турнир. Василь Лукаш
ИзраИль, 1990е годы. В тель-авивской полиции допрашивают русского бандита - красного командира ОУН Панаса Стецюка, который, помогая арабам, обстрелял из Калашникова синагогу. Police officer: - Прекрати плакать, русская сволочь! Этим ты нас, представителей закона, не разжалобишь! - Бывший бендеровец: - Я знаю, пан офыцер, алэ мени так порадыв Аркадий Гайдар у 1941 роци!
Встречаются два боксера. - У тебя тренер увлекается НЛП? Как это? - Он вырабатывает у меня рефлекс на рефери. Я лежу, тренер считает - один, два, три, четыре... на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня в кровь выделяется адреналин, на "семь" я сжимаю кулаки, на "восемь" вскакиваю. - А на ринге? - На ринге все видят, как сильно я владею собой и противник, как правило, сдается. - А рефери? - Рефери засчитывает победу мне. - А зал? - Зал аплодирует стоя. Встречаются через некоторое время. - Как дела? - Тоже тренируюсь с помощью НЛП. Только не с тренером, а с женой. - Как это? - На "один, два, три, четыре" я лежу, на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня в кровь выделяется тестостерон, на "семь" я возбуждаюсь, на "восемь" вскакиваю и исполняю свой супружеский долг. - А на ринге? - На ринге противник видит, как сильно я не владею собой и, как правило, убегает. - А рефери? - Тоже убегает. - А зал? - Если жена не сидит в первом ряду, то бывает и ползала разгоняю.
Совковый православный батюшка спрашивает у австрийского (немецкого) ксендза: - Разве у вас есть Морское министерство? Но ведь у вас совсем нет моря! Ксендз ему отвечает: - Но, ваше преподобие! У вас в Советском Союзе тоже есть министерство культуры.
Чубайс продал свое кресло, а вместо него купил себе электрический стул. "Надо потихоньку привыкать к высокому напряжению", - заявил Чубайс, предвкушая Гаагский суд и нежно поглаживая рубильник...
На проповеди в церкви (Советская Православная Церковь Кремлевского Патриархата образца 1980 года): - Дети мои! Наша советская православная культура просуществует еще 5,000,000 лет! Голос одного из прихожан: - Святой отец! А когда начнется?
Армянскому радио задали вопрос. - Что нужно сделать, чтобы покончить с правовым нигилизмом? - Совсем немного! Поменять местами относительно решетки Чубайса и Квачкова.
- Ангел мой. - Да, дорогая. - Ангел, помоги мне посуду помыть и мусор вынести. - Сейчас не могу - футбол на ТВ. - Эх, ты мой падший, на диван, ангел...
Сидит партизан на электрическом стуле. Просекьтор (Prosecutor): - Какое ваше последнее желание? Партизан: - Я хотив бы прочытаты усю историю ридной Украины!
Звонок на радио: - Поставьте пожалуйста песню, где поется про беременных проституток. Ди-джей: - Что-то не знаю такой песни. Можете напеть? - Конечно. "Летят утки... летят утки..."
Ленин с Крупской на кровати. Вдруг Ленин вскакиевает и кричит: - Тегог! Тегог! - Успокойся Володенька... - Тегог! Тегог! Ленин хватает томик Ж. Мишле "Террор", садиться и начинает с видимым удовольствием читать. - Эх, горюшко ты мое, - говорит Крупская...
- Почему когда встречаешься с популярным певцом и говоришь, что купил все его диски, он совсем этому не радуется и даже не может улыбнуться? - Да потому что все деньги за проданные диски стырил его продюсер!
Шериф израильской полиции Иуда Искариот ликвидировал вифлеемскую преступную группировку русской мафии, главарем которой являлся известный русский бандит Иисус Вячеславович Иваньков-Христос (Япончик-младший). из школьных сочинений, израильской школы
100% мое! Вчера уходит наша уборщица из офиса, навстречу ей водитель. Она - пока, кудрявый, он - сама-то. Тут я выдаю, все, разбежались по сторонам, два лобка.....
Зобавная история произошла со мною недавно! Надобно скозать что я учусь на четветом курсе, и у меня уже есть девушка. Мы учимся на раздных потоках. С ней мы встричаемся уже два года, но вот до сексуальных отнашений у нас еще не дошло. Я и сам ее не тароплю-потому что к свадьбе еще не готов-на ноги не встал, учебу не зокончил, а отнашения у нас серьездные. Ну вот. Прешел я к ней в гости, взял колы, печенья, конфет. Родителей ее дома не было, седим мы смотрем телек. А надобно скозать, что родители у нее очень строгие, косметекой ей пользоватся запрещают, не пускают гулять с друзями-вобщем девушка она порядочная. Ну вот. Седим мы едим печенье, и вдруг звонок-а она в панике-прячся, это отец преехал! Ну как я какбы в анекдоте, залез в шкаф, и сижу там значит. Слышу, да, по голосам, отец с мамою ее вернулись. Прошло менут сорок, а я все сежу. И тут понемаю-я же срать хочу! Очень. Ну думою надобно терпеть. А время идет ладно, включаю мобилку (а я ее сразу вырубил сидя в шкафу, чтоб не выдола звонком)и тихонько шлю СМС: Я ХОЧУ СРАТЬ! И слышу голоса ее родитилей-а что там у тебя на телефоне-собщенее, да? Ну-ка покожи! Это что такое! И голос подруги-ой, да это кто-то хулеганит, не знаю я такого номера... Ну ладно. А срать промежду тем хочится все больше. И тут я слышу-включают телек и видемо росполагаются его смотреть всей семьей в комноте где мой шкаф. Еще пару часов прашло я чуствую-сечас обосрусь. Хорошо, телек громко включен. Снемаю я штаны и сидя на корточках какаю прямо в шкаф. Подтераюсь чем-то в темноте и тихо отодвигаюсь от своей кучи... Сежу. Еще минут через двадцать голос ее папы-кто воздух испрортил? Дышать же нечим! И по звуку идет папа, открывает окно. Часа чериз три отец кудато ушел, а мать тоже какбы ушла на кухню, я тихонько выбролся и смылся. Сейчас мы с подругой неразговариваем-я обосрал целую кучу их вещей, а подтерся брюкоми ее отца. Она обиделась на меня, по томучто родители не понели что кто-то был и обвенили во всем ее - что она посрала им в шкаф за то что они не пустили ее на дискотеку с подругами. Она предумала историю что приходил человек из ЖЕРа смотрел трубы вот наверно он и зделал. Отец ее ходил в жер и все выеснил -некто к ним не ходил. Так что ее родители думоют что их дочка насрала им в шкаф. Я думаю что мне надобно сознатся и честно все скозать. Но она боится этого еще больше-вдруг отец подумоет что мы сней уже того... Вот такая сложная жетейская ситуация...
