Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из интервью Леонида Купридо (бывший КВНэнщик команды БГУ Минск, сценарист сериалов "Солдаты", "Кадетство" и мн. других):
"В Москве стоим на вокзале с кавээнщиком Славой Муруговым, — рассказывает Леонид. – Подходит к нам молодой парень и говорит: "Я представитель канадской оптовой фирмы. У нас распродажа. Набор сверел, насадок всего за 600 рублей". Мы посмотрели на него и дальше разговариваем. А он нам: "Ребята, вы не поняли. Я представитель канадской оптовой фирмы. У нас распродажа. Набор сверел, насадок всего за 600 рублей". Слава на него посмотрел и говорит: "Старик, да не знаем мы отзыва. Проводница от смеха чуть с вагона не упала"
Однажды наша команда возвращалась из Сочи, где проходил очередной фестиваль КВН. Денег хватило исключительно на то, чтобы купить билеты на обратную дорогу. Ехать надо было двое суток, а есть было нечего. А еще, как назло, на каждой станции на Украине, где останавливался поезд, бегали бабушки, которые постоянно и очень громко кричали, приглашая пассажиров купить у них "...горячие куриные окорочка! Огурчики кому солененькие! Пиво! Холодное пиво! ". Слушать все это было просто невыносимо. И тогда на одной из таких станций наш игрок Сергей Олехник взял свой огромный бумажник и вышел в тамбур к толпе торгующих. Бабушки, увидев потенциального покупателя, еще громче прежнего принялись рекламировать свой товар. Тогда Олехник картинно раскрыл свой кошелек и громко спросил: "Ключ на 32 есть? ". Толпа тут же замолчала и, совершенно ошарашенная, в течение 30 секунд обдумывала ответ. После чего, не издав ни звука, и постоянно оглядываясь на Сергея, пошла к соседнему вагону.
Дело происходило зимним вечером в Тольятти году в 2000. Ловили такси девченка и стоящие в стороне трое парней. Темно. В свете фонарей падает снег. Все они учстники творческого агенства "ЛИСТ" возвращающиеся со съемок. Один из парней негр, нашли его в институте, и вобщемто он потом прижился в съемочной команде. По сюжету в съемках учавствовали муляжи оружия, и, соответственно, весь реквизит в пакетах, а что не поместилось в руках. Негрятенку достался качественный муляж М-16. Останавливается таксист. Девушка садится на переднее сидение, а трое парней заваливаются на заднее. Таксист смотрит в зеркало заднего обзора... закрывает лицо руками, безвольно упирается лбом в руль и произносит: - Еб@@@@@ть.... (ни одно животное не пострадало)
Я как-то рассказал про своего пса, когда тот бегал из спальни в гостинную, так вот еще история, как он учился плавать. Обычно мы гуляли с обачкой в Таврике, а там есть прудик и канавка. Стафику моему месяцев 8 было. Увидел птиц на воде и тоже захотел к ним, ну и пошел прямо по дну. Ушел с головой под воду, с перепугу выскочил на берег, нифига не поймет, но конкретно обиделся. Воду покусал, лапами порыл и опять в воду. Результат тот-же. Животное задумалось, попыталось в другом месте - везде тонет. Я не стал вмешиваться, вокруг собрался народ всем интересно, как собака научится плавать не инстинктивно, а разумом. Битва интеллекта и природы продолжалась целый день, природа победила. Следующий день собрал тех-же зрителей, советы давали бесплатно, но разум не в силах был совладать с теорией плавания. Через 2 часа инстинкты отключили разум, собака прыгнула в воду метра на 2 и сразу поплыла, первый заплыв был на 3 часа, хорошо я брал книги с собой. После этого он полюбил уносить бультерьеров в воду и топить.
Одесса вpемен HЭП-а. Обшаpпаный пятиэтажный боpдель, из окон выглядывают б@#$и, на кpыльце сидит хозяйка боpделя- толстая мадам Зyхеp. Пеpед фасадом, задpав головy, стоит маленький мальчик, и смотpит, как на кpыше совокyпляются кот и кошка. Животные так yвлечены, что сваливаются с кpыши на землю, а мальчик в востоpге кpичит:
- Мадам Зyхеp, мадам Зyхеp, y вас вывеска yпала!!!
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Едет Скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент – практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель бросает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за горло, глаза на выкате - ужас. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет pуль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется, сипя и брыкаясь. Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестра резко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, вернулся даp речи. Он повернулся к врачу и спросил: - Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я pастеpян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах... Врач, махая рукой: - Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем.
Анекдот середины 90-х Таити. Вечерний пляж. Солнце неторопливо плывет к горизонту. Под пальмой, на белом песке сидит новый русский. Рядом бутылка виски. Вся рука его увешана часами "Ролекс". Периодически, сделав глоток, он снимает очередные часы с руки и бросает в набегающую волну. Рядом, в кустах, сидят два аборигена. Старый и молодой. Не вытерпев, молодой спрашивает у старшего: - Скажи Тонга, ты знатный шаман, что делает этот большой белый человек? (В это время в океан летит, переливаясь золотом в лучах заката, еще один "Ролекс") Шаман, подумав, отвечает: - Анга, этот большой белый человек смотрит, как летит время.
Приходит девушка в мясной магазин:- Дайте мне мясо Продавщица:- мясо нет Девушка удивленно:- как нет, а на магазине написано МЯСО? Продавщица:- у меня на сарайе написано Х*Й, а там дрова
Блондинки всего мира возмутились, что их все считают тупыми, и устроили мировой слет блондинок. Ведущей, конечно, выбрали Ксюшу Собчак, а председателем жюри Пэрис Хилтон. Арендовали под это дело огромный стадион. Выходит Ксюша, и говорит: - Давайте докажем всему миру, что мы не такие тупые! Все хором: Докажем! Выдергивают первую попавшуюся девушку из толпы, и спрашивают: - Сколько будет дважды два? Блондинка: Три? Ксюша: Давайте дадим ей еще один шанс! Все хором: Да! Дадим ей еще один шанс! Блондинка: Пять? Все хором: Дадим ей еще один шанс! Блондинка: Четыре? И опять Все хором: Дадим ей еще один шанс!
У хохла спрашивиают: - Извините, вы не знаете, как попасть в Российское посольство? - -Звычайно, знаю. Требо користуватыся гвардейским мыномэтом "Катюша"!
Купили сегодня племяннику киндер-яйцо. В нем игрушка - какое то существо с планшетом. На планшете запись: "1+1". Поле после знака = надо нагреть пальчиком и там проявится результат примера. Проявился: "3". Видимо, америкосы пытаются развалить нас на молекулярном уровне.
мужик сходил в магазин и купил там трех попугаев! наступила ночь одного он положил под кровать, второго под подушку, а третьего в трусы. наступило утро. он спрашивает первого попугая - как те там под кроватью спалось? - он отвечает: нормально спрашивает он второго. как те там под подушкой? - он отвечает: нормально спрашивает он третьего как те там в трусах? - он отвечает: у тебя там кокая то сосиська болтается я его кулачком кулачком, а он меня фонтанчиком!
Автомобильный магнат Генри Форд (?-1947) - сын еврейских эмигрантов, которые бежали от погромом в 1905-06 годах. Его настоящее имя - Борух-Исроел Шнеерзон. Рабиновича спрашивают в ОВИРе: -Товарищ Рабинович, почему вы хотите эмигрировать в Америку? - Мой дедушка - Изя Шнеерзон, он же Генри Форд - ослеп. - О, так ваш дед - создатель автомобилей для небогатых? Так пусть он приезжает к нам - в Страну Советов! - Я же вам сказал - он ослеп, а не охуел!
"... Десантники вызвали в качестве поддержки с воздуха армейский вертолет Apache, который сначала успешно обстрелял позиции талибов, а затем внезапно повел огонь по своим. В итоге трое британцев были серьезно ранены, одного из них даже пришлось отправить на лечение на родину. Двое раненных еще продолжают оставаться в госпитале в Афганистане, а шестеро уже вернулись в строй..."
Да что ж у них с математикой? 3=2+6... или 3=1+2+6?!...
Закончив рабочий будень, придя домой и поужинав я задремал. Смеркалось и ничего не предвещало беды. Но два моих друга Колян и Виталик, один из которых (Колян)только что приехал с курорта, решили по-иному. Коля прикупил на югах привез со собой две кошмарные маски (жуткие обожженные лица, шрамы, клыки, короче воплощение кошмаров Стивена Кинга). Одев на себя сии аксессуары, два товарища позвонили в мою дверь. Разлепив глаза, возненавидев всех и вся я дочапал до двери и открыл ее. Все дальнейшие события поместились в интервал 0,5-1 секунда. Раскинув руки для дружеского объятия с воплем "Привет братан! А вот и мы!" Колян ринулся ко мне в квартиру. Моя реакция была не столько адекватной, сколько быстрой. Коля еще произносил "Привет бра....." и сделал шаг, как я со всем ускорением, которое способны были развить мои 110 довольно тренированных килограмм послал ему навстречу дверь. Лицо Коли и дверь, встретившись на пороге моего жилища, подружились навсегда. Подтверждение длительной и беззаветной дружбы они закрепили некоторыми рельефными изменениями в своем экстерьере. Далее время вошло в свой обычный ритм. Автоматический замок моей двери, став свидетелем столь быстрой и беззаветной дружбы, заклинил от избытка чувств, намертво закрыв собой дверь, игнорируя все мои попытки его открыть. Осознав по крикам с площадки, что те, кто находится за дверью, все-таки мои друзья выломав замок с куском лудки я предстал перед ними с рожей, ничуть не уступающей в свирепстве и колорите курортным маскам. Единственный вопрос, который из себя мои товарищи: "А почему ты не спросил "Кто там"?. Взаимный испуг мы благополучно вылили по 0,7 водки на душу населения......
Про фамилии. Моя Фамилия ХРОМов, по профессии химик, занимаюсь красителями (они же ХРОМофоры)в качестве объекта диссертации было ХРОМовые металлокомплексы азокрасителей. ХРОМ везде
Читал сегодня MK. И выяснил, что доллар-то оказыватся подрос, да не просто подрос. А резко подрос. И составляет теперь 0,64 евро. Либо это евро пало так низко. Либо трава была очень хорошей.
http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/07/11/society/361758/ "Если же говорить о более реальном дорогом сегменте, то в нем самая дорогая квартира стоит 5 495 000 евро (3,5 млн. долларов). Находится она недалеко от станции метро..."
Было это осенью 1994 года. У нас в городе на центральной площади устроили выставку новых российских машин. Экспонатов не так много: огромный десятиколесный грузовик-внедорожник, какой-то автобус, еще что-то и в том числе – две машины из Ульяновска. Одна из них – привычный УАЗ-469, но не с брезентовым верхом, а с нормальной металлической крышей. А другая – новый семиместный джип с итальянским (как гордо написано на табличке) двигателем мощностью аж в сто лошадиных сил.
Эта информация приводит меня в замешательство. Известно, что на такие тяжелые джипы ставят как минимум движки-"шестерки", а их мощность, даже в самом скромном варианте, уходит далеко за полторы сотни "лошадей". Решаю прояснить этот вопрос, тем более, что около машин для общения с публикой присутствует механик УАЗа в грязно-белом комбинезоне и бейсболке. Он, по российским понятиям, в-общем-то, не пьян, но и трезвым не является.
Для начала, чтобы завязать разговор, интересуюсь у него, что они изменили в этом новом УАЗе по сравнению с прежней моделью, которую выпускают уже больше двадцати лет. Он некоторое время смотрит на меня, явно оценивая, стоит ли выдыхать изнутри организма наружу теплый воздух, насыщенный ценными винными парами, а затем вдыхать вместо него холодный с улицы. Наконец, решившись на жертву, он начинает с "главного": - Заменили рессоры на пружины. Есть разница? - Помягче будет,- не желая портить отношений, соглашаюсь я. – А вот в этом итальянском двигателе, что на табличке, сколько цилиндров?
Механик выкатывает на меня глаза и некоторое время смотрит в упор, как бы всем своим видом говоря: "Ну ты, блин, ва-аще, блин!.. " или еще что-нибудь похуже. Понимая, что мой вопрос почему-то вогнал его мозги в коматозное состояние, я пытаюсь спросить немного по-другому: - Сколько цилиндров в моторе? Ступор механика не проходит, и тогда я решаю изменить форму вопроса кардинально: - Ну сколько горшков в двигуне? Видимо, привычная форма превозмогает чем-то возмутившее его содержание, и он нехотя выдает: - Четыре. А сколько должно-то быть? (Типа, ну не два же, это же не мотоцикл!) Спрашивать, есть ли рама, как у 469-го, или кузов полунесущий и про другие смешные вещи мне уже не захотелось.
Подавляющее преимущество незаметно перешло в в значительное превосходство, а затем оказалось небольшим перевесом в количестве метров отделяющих от преследующего неприятеля. (Юрий Татаркин)
У меня два сына. Старшему Косте было 6 лет, а младшему Сергею - 2. Они разыгрались, стали бегать друг за другом, забежали на кухню, где бабушка готовила обед. Бабушка говорит: - Куда прибежали? Кыш отсюда! Старший послушно убежал, а младший - остался. Проходит минуты две, старший возвращается на кухню и говорит бабушке: - Бабушка, я кышнул, а Сережа не кышнул. Скажи ему, пусть тоже кышнет, а то мне одному в комнате скучно...
Еще одна история. Подходит ко мне Костя и докладывает: - Подходит ко мне Сережа и говорит, что покакал. Заглянул я ему в штаны и вижу - да! он не ошибся!
Работаю клиент-менеджером (поиск новых клиентов), коммерческое предложение на флешке! Вчера написал на мыло клиенту (начальник ИТ), что его компьютер заразил вирусом мою флешку, он обиделся и больше не отвечает!
"Нам акула-каракула нипочем, нипочем Мы акулу-каракулу кирпичом, кирпичом". К. Чуковский."Бармалей"
Собираюсь прислать на сайт "Анекдоты из России" несколько "акульих" историй. Чтобы хоть как разбавить рыбацкие. Почему? В них о рыбе как добыче. А вот с акулами сам мог сделаться добычей. И уж их добывать никак не намеревался.
Правда, отловил нехилое количество черноморских миниакул - катранов, размером с больших щук. Но специально их не ловил, они сами нападали на мои снасти - "ставки" на ставриду. Для них попавшиеся на крючки рыбки становились как бы наживкой. Приходилось злодеев вытаскивать спасения ставки для, но обратно не выпускал - еще нажалуется кому из старших, серьезным пацанам - акулам-людоедам, и тогда мне не сдобровать.
К тому же в крымском Кастрополе местный рыбак показал, как варить суп из акульих плавников, как готовить балык. Вобще-то мясо катранов имеет репутацию несъедобного - из-за прогорклости. Но рыбак объяснил, почему: через 20 минут после смерти, от огорчения, что ли, по акульему теле разливается мочевина. Потому с пойманным катраном - никаких церемоний, не давая уснуть, не дожидаясь телеоператоров из "Аль-Джазиры", - "секим башка", и сразу после казни выпотрошить вчистую, тогда он не успевает испортить удовольствия убийцам.
Местный же доктор за печень катрана отваливал пару кг вкуснейшего винограда, и из нее готовил лекарство "Акулин" для онкобольных.
В общем, катранов пользовал, если сами попадались. А вот на океанских акул - упаси Бог, встречи с ними вовсе не искал. Хотя какой-никакой опыт общения с катранами пригодился, акула для меня уже была, пусть и страшным, но знакомым жЫвотным.
... Увы, как говаривал Ильич, жить в обществе и быть свободным от общества - невозможно. Сунувшись в океан, воленс-ноленс оказываешься в обществе акул, как ни стараешься его избежать.
Вот и анонсирую несколько историй о случайном опыте общения с настоящими акулами - не какими там бизнеса или пера, нет, натуральными. Сразу скажу - более мерзких тварей не встречал. Ну, разве что пару "комментаторов" на сайте "Анекдоты из России"...