Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иногда очень жалею, что не ношу с собой фотоаппарат:(Представьте себе картину. Впереди вас идет девушка в красивом платьице, фигурка просто заглядение.... В руке у нее целофановый пакет... А теперь самое интересное! В этом пакете находился самый настоящий топор!!!!!!!! Проняло правда????
Есть у меня подруга. Растет она в довольно обеспеченной семье с традиционными взглядами на жизнь. То есть по нынишним меркам слшком уж нестандартной: 4 детей, она старшая. Мать все мечтает о 5. Ну и интересуюссь, почему вы никакую живность не заведете, детей же много, пущай играют. Нет, говорит, не заведем. Я рассказываю, что сейчас многие семьи заместо детей собак там разный да и прочих животных заводят. На что она так резонно отвечает: А мы детей заместо живности заводим!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. в темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая, наступает на грабли и получает удар в лоб. С трудом выходит на улицу, покачиваясь, охая и держась за ушибы: - "Это, бл@#ь, не сарай, а "Форт Байярд" какой-то!!!!
- Дорогой, я так устала! - Потерпи, любимая, скоро привал! - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят! - Ну, что же я могу сделать, милая? - Может, ты все-таки вылезешь из рюкзака?
Сегодня утром. Клиент с утра оставил сообщение на автоответчик, просит перезвонить, секретарь старательно расшифровала и передала записку-сообщение с фамилией и должностью звонившего. Успев мимоходом подумать о влиянии фамилии на судьбу человека, звоню: - Здравствуйте, могу я поговорить с господином ЗАСОРОВЫМ? - У нас таких нет, а кто это? - Гл. инженер канализационных сетей, сегодня нам оставляли сообщение. - А, ну да, это я... Вообще то моя фамилия ЗАХАРОВ... Спасибо что перезвонили...
Письмо на телевидение: "Уважаемая редакция! Прошу не пускать во время новостей внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя теща думает, что это караоке, и поет"
Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят. Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
- Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь.
Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!
Муж спрашивает у жены утром: - Дорогая ты же ничего ни подумала когда я вчера ввалился домой с синяком под глазом и пьяный? Жена: - Нет. Кстати, когда ты пришел домой синяка еще не было. P.S. Почему-же женщину называют слабым полом?
Я живу в Подмосковье. Одно из моих жизненных увлечений - посещение рок-концертов и за зрелищем я езжу в Москву. Однажды, я с другом возвращался с очередного концерта домой. Электричка была последняя, мы были в изрядном подпитии. Разместившись в вагоне, мы с другом решили всячески бороться с желанием уснуть, ибо наша остановка не конечная и пропустив ее можно было оказаться где-нибудь у черта на рогах. Приняв это судьбоносное решение, мы с другом... благополучно заснули минут через пять! :) Проснулись мы от звука голоса машиниста, доносящегося из динамиков внутренней связи. Поднявшись с сидения, я увидел, что все люди в вагоне с интересом смотрят на нас, а машинист из динамиков вещал: "Эй! Долго еще спать будем?!" И тут я заметил, что наш поезд находится на нашей станции, только отошел от платформы чуть-чуть. Мы с другом вышли в тамбур, раздвинули руками двери (масса почему-то тоже была отключена) и сошли на родную землю. Поезд закрыл двери и укатил дальше, а мы, абсолютно протрезвев, так и не поняли, что же это такое было!
В средние века один знатный феодал прихватил гонорею. Ни через посулы, ни серез угрозы, ни его лекари, ни его знахари вообще никто с этим справиться на мог. Доставили ему тогда дряхлого колдунишку из-за тридевяти земель. Колдунишка репу почесал и говорит: - Выход у тебя один. Совокупиться с самой старой "старой девой", которую только найдешь. Трижды. По разу на день. Нашли феодалу такую старуху. Мерзко- а надо. Проклиная колдунишку и превозмогая тошноту, феодал все сделал согласно рецептуре. И-чудо! Прошла гонорея, как не было!
Вот та и были открыты антибиотические свойства пенициллина.
Девушка с интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парань говорит: Давай еще полчасика погуляемю-Хорошо отвечает она, только зайдем ко мне, я предупрежу домашних. Так они и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что все впорядке, можно идти. Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать-посрала, а смывать кто будет??
чукча, немец и англичанин устраивют гонки, кто дольше проедет без бензина. Первый немец проехал всего ничего. Второй англичанин проехал больше. Третий чукча проехал больше всех, противники спрашивют. как ты проехал больше нас? чукча-чукча не дурак он написал в бензобак.
Тут пошли истории про колхоз, я тоже добавлю свою. Произошло, слава богу, не со мной, а с одним другом, которому я доверяю.
Поехали в субботу инженеры из НИИ на картошку, точнее на свеклу. Поехали они на автобусе. В обед, конечно, сели и выпили. Причем пили не водку, а крепленое вино. Налили 1 стакан, выпили все, и он в том числе. И тут как-то очень быстро ему подносят 2 стакан. Он говорит: Мужики, вы чего, я еще тот не закусил! А они ему: Да ладно тебе, выпей, а потом закусывай, сколько хочешь! Он выпил второй стакан подряд, и у него чего-то перемкнуло в голове. Он мне рассказывает: Они все куда-то подевались, а я вообще не понимаю, где я, чего со мной? А потом вообще отключился. Может, мы потом еще и работали? Просыпаюсь в воскресенье утром дома, в постели, чистый, и вся одежда аккуратно висит на стуле. Как он домой попал из колхоза, без всякого автобуса? В понедельник он пришел на работу, и спрашивает мужиков: А чего было в колхозе? Куда вы после обеда все подевались? А они ему говорят: Да это ты куда-то подевался, и в автобусе тебя вроде не было. Больше они эту тему не поднимали, а загадка так и осталась.
Судейский комитет Белорусской федерации футбола решил пожизненно дисквалифицировать главного судью встречи 13-го тура национального чемпионата "Витебск" – "Нафтан" Сергея Шмолика.
После матча арбитр ФИФА прошел освидетельствование, показавшее, что во время игры он находился в состоянии сильного алкогольного опьянения. Концентрация алкоголя в крови составила 2,6 промилле.
К исполкому БФФ также последовало предложение исключить из членов судейского комитета инспектора матча. Дисциплинарному комитету рекомендовано рассмотреть вопрос о бессрочной дисквалификации Николая Метельского.
По телеку идет реклама молока "Домик в деревне". Маленький мальчик со своей маленькой сестрой выясняют, почему молоко "Домик в деревне" "такое вкусное". В конце рекламы они говорят: "Бабушка, мы поняли, почему у тебя молоко такое вкусное". Странно, они по сюжету пытаются выяснить, почему КОРОВЬЕ молоко такое вкусное, а в итоге выясняют почему "у БАБУШКИ молоко такое вкусное".
... Каким только суровым испытаниям не подвергалось его крепкое здоровье: добрые люди били, мазали смолой; драли собаки; в пылу весенних баталий с котами он порхал с крыш...
Могучий организм перебарывал все: спасала любовь как естественная воля к самосохранению через продление себя в потомках. Серых в полоску, пушистых, крупных размеров, с фирменной буквой "М" на лбу.
По-настоящему плохо ему было лишь однажды, когда объелся начинки от вареников - национального блюда фирменного кафе "Вареники" на Крещатике, 42 - нашем доме.
Эти вареники пользовались громким успехом, славные труженики общепита едва успевали творить. Сырье для начинки они, видать, получали по прямому хоздоговору с адом, и даже после размола в гигантской мясорубке останки грешников сохраняли адский жар.
Чтобы не обжигать пальцы при зарядке продукции, начинку выставляли охлаждаться во дворе, на больших поддонах. Остывшую массу забирали не сразу, и со всего Крещатика и окрестных улиц сбирались кошки, сбегались собаки, слетались птицы - возникло нечто вроде водопоя, хватало всем, и все пребывали в мире и согласии. На моей памяти между животными не произошло ни одного столкновения на национальной, конфессиональной или партийной почве - всех объединяла жратва на халяву.
У нас говорят, что на дурняка и уксус сладкий. Я тоже считаю, что все чужое - сладко и приятно, кроме сахара: свой - ложечку положишь, уже приторно, а чужой - натолкаешь полстакана, а все кисло, кладешь еще и еще, пока не вытеснится жидкость. Ежели жадные хозяева кладут тебе сами, все равно просишь поболе, но не размешивать. Конечно, вкусы бывают разные. Как, например, у популярного героя анеков Рабиновича: дома он клал в чай одну ложечку сахара, в гостях - четыре. А вообще любил две...
Так что, кроме сахара, все чужое - сладко и приятно. Но не впрок. И от дармовщинки бедные животные болели и дохли. Вот он, дьявольский задум Сатаны: примануть народ соблазнительными "Варениками" и отравить.
Но Дьявол вкупе со всеми нашими правителями не на тот народ попал, наших людей, закаленных революциями, войнами, коллективизацией, большевистской чертовщиной, индустриализацией, химизацией, радиацией, приватизацией и т. д. просто не возьмешь.
И адская коса нашла на коммунистический камень: жизнь посетителей кафе "Вареники" спасало социалистическое соревнование коллектива, боровшегося (с посетителями, что ли?) за звание коллектива коммунистического труда. Спасительным оказался пункт о бережливости: работать двадцать пять дней в месяц на сырье, сэкономленном в первую пятидневку.
... Марыку от дьявольской начинки сделалось очень дурно. Его рвало столь сильно, что и так короткий хвост более чем на половину втягивался в организм. Мы уже пригласили ветеринара, который пользовал Мырыка, за большие бабки. Тот опять тоскливо ощупал марыкины яйца и сказал: никаких лекарств не надо, котяра выздоровеет сам - с такими яйцами не умирают.
И таки да, обошлось, Марыка с трудом - да выходили. И когда он оклемался, выбегая из дома, возле поддонов с начинкой перестраивался с вальяжной кошачьей трусцы на энергическую собачью рысь. И сразу, видать, от ужаса воспоминаний, садился "на горшок" и возводил на асфальте свой "мавзолейчик", проявляя при этом жуткий формализм: в полном соответствии с кошачьим ритуалом огребал вокруг помета лапкой, вроде закапывал.