Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обувная мастеркая типа Дома Быта в провинциальном городе, мастера - ярко выраженные лица кавказской национальности, говорящие с жутким акцентом, но дело свое знают хорошо. Я стою около одно из них, прямо-таки карикатурно кавказского вида, и жду, когда он закончит делать мои набойки. В мастерской на полную громкость работает радио, звучит музыка. Один из работников не выдерживает и говорит моему мастеру: "Слушай, Армен, сделай тише!". Армен поднимает удивленные глаза и, аппелируя ко мне, говорит: "Ва! Сделай тише! Это же "Болеро"! Равель!"
Мышам совсем жизни не стало, прижали со всех сторон, коты, люди, гоняют, душат, травят. Отчаялись мыши, стали думать что делать. Решили к Филину обратиться.
Пришли к Филину, изложили проблему. Филин взял какое-то время на размышление, а потом говорит:
- Вам нужно в ежиков превратиться. - Что сделать?!! - Превратиться в ежиков. Вы станете колючими, сможете сворачиваться, имидж лучше, вас оставят в покое.
Мыши обрадовались, ушли, но на пол-дороге вдруг задались вопросом, а как это, собственно, в превращаться ежиков?
Вернулись к филину, спрашивают его: - Погоди, Филин, мы не поняли. А как же нам в ежиков-то превращаться? - А вот этого уже я не знаю. Мое дело - стратегию предложить.
На политзанятиях солдат задает прапорщику вопрос: "Товарищ прапорщик, а почему автомат Калашникова можно разобрать и собрать, а человека нельзя?" Прапорщик: "Вопрос понял, отвечаю. Вот представь, Сидорчук, что после отбоя ты себя развинтил и лег спать, а тут - бац! Боевая тревога! Ты начал торопливо себя свинтивать, но впопыхах прикрутил вместо головы - жопу! И что получается? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "Ура!", а ты что?"
Моисей выводит евреев из Египта. За ними гонятся войска фараона. Впереди Красное море. Дальше пути нет. Что делать? Моисей обращается к своему PR-советнику.
- Подойди к морю. Скажи, чтобы раступилось Черемное море. И мы пройдем по дну морскому яко по суху.
- И что это подействует? - спрашивает Моше.
- Подействует не подействует не знаю, но запись в Ветхом Завете я тебе гарантирую.
Анекдот это старый, но тем не менее смешной. Отдыхают на морском побережье поляк и француз. У француза от женщин отбою нет, на поляка никто не смотрит. Так продолжается несколько дней, и наконец поляк не выдерживает и обращается к французу за советом:- Слушай, друг! Поделись секретом своей мужской привлекательности? На что француз отвечает:- Друг мой, все очень просто! Подкладываешь в плавки картофелину, и женское внимание обеспаечено! Поляк так и сделал, но эффект получил прямо противоположный: его вообще стали стороной обходить. Вечером поляк снова к французу:- Я же сделал все как ты сказал, а стало еще хуже! Француз: Друг мой, картофелину, надо было спереди ложить!
Приходит мужчина к ветеринару с коровой. Ветеринар: Какие проблемы? Мужик: Да, все вроде в порядке, и молока дает много, и жрет отлично, и мычит прекрасно, но только бык к ней подходит, она на задницу садится и никак не подпускает... Ветеринар: А Вы корову не в Железнодорожном брали? Мужик: В Железнодорожном, а Вы откуда знаете? Ветеринар: А у меня жена оттуда...
Моя подружка из Америки прислала мне письмо. Дальше от ее имени:
Ну здрасти! Я тут недавно на таком событии побывала!! не могу не рассказать. Но вначале познавательная страничка. *** В странах латинской Америки есть много странных традиций. Они бутерброды посыпают раскрошенными (не знаю, есть ли такое слово, но оно очень подходит!) чипсами, никогда не моют фрукты(словно в историческом слое пыли витамины), из нововведенных традиций- привязывать себя к поезду, чтобы пересечь границы с США. Но самая традиционная традиция - quinceabrileño. дословно - пятнадцатилетняя. Вот об этом явление, которое было у всех, но никогда не было таким и пойдет речь. Кстати, в мужском роде такого слова нет. Объясню почему. Нет, латиноамериканские мальчики доживают до 15, но праздник quinceabrileño - сугубо девчачий. Итак, мы уже знаем, что трудно произносимое quinceabrileño-это праздник 15-ти летия. КАЖДАЯ семья в странах Латинской Америки закатывает ТАКОЙ праздник для своих дочерей (а в их семьях всегда много детей)!!! Ведь в этот день, в 15 лет, девочка становится девушкой. И латиноамериканцы говорят, что это важнее свадьбы. Часто, из приглашенных молодых людей, девушка выбирает будещего мужа. А точнее семья девушки? да, там до сих пор так? иногда. *** quinceabrileño, на которую меня пригласили, была организованна абсолютно простой семьей. Мама из Венесуэлы, папа-Эквадорец. Оба работают в сети супермаркетов. 4 детей. Не поверите: Мария, Хосе, Роза, Изаура и? Мейсон. Ох уж эти фанаты *мыла*. В Штатах 5 лет. Семья не богатая. Домой, несмотря на относительно дешевые билеты-200 долларов в оба конца, за 5 лет летали только один раз. и только мама и папа. Не то что бы не хотят. Говорят, дорого. Не ради любопытства рассказываю об этом, а что бы дать хотя бы какое -то представление о положении семьи. Зачем?? Вспоминайте познавательную страничку о quinceabrileñо *** Изауре, старшенькой, исполняется 15!! за 4 (!!!) месяца ей заказали платье за 2000 (две тысячи) долларов. Невесты завидуйте. Семья арендовала огромный дом на пляже с бассейном. Не какой -то там лужей, а практически настоящим, олимпийским!! Только по рассказам знакомых знаю, что там творилось. Традиционные украшения дома и двора заказывались из Венесуэлы (вроде как семья там жила), вина из Чили, даже ананасы присылали из Колумбии. Читая все это, вытирая слюнки, периодически смотрите благосостоятельность семьи. За полгода до quinceabrileño, говорят, они жили в более лучшем доме чем сейчас? месяц назад я познакомилась с этой семьей, и тогда еще 14-ти летней Изаурой. Ее мама попросила меня показать Изауре *красивые движения*. Я призналась, что из латиноамериканского фольклора только *эй, текила* и *я кукурача* знаю. Но их интересовали *изящные танцы*. Так мы и сдружились. А месяц спустя, меня позвали на quinceabrileño. посмотреть, что профессор Хиггинс из Элизы сделал. Quinceabrileño
Скажу сразу, платье-самое дешевое, что было на девочке. Туфельки расшитые жемчугом, красивейшее колье, измруды? знаю точно, что прическа (живые цветы вплетеные в косы ) стоила 400 долларов. Я тут же перестала жаловаться, что покрасить мои корни стоило 80!! гостей было 300 человек. Думаю, что из них 90 процентов родни. 9 процентов местных латиноамериканцев. И чуть-чуть таких зевак как я. Честно, еды было не много, но все было очень красиво. Да и Дело тут не в еде. Когда все собрались с зале (размером с телекомплекс), Изаура вышла на середину, мама сказала что-то на испанском. Единственное что я поняла, как можно догадаться, это quinceabrileño!! потом перечислила по именам всех присутствующих. Тут папа с малявочкой (Роза) выносит огромный поднос. На нем-туфли на шпильках, яркая помада, тени, румяны, кольцо. Еще какая -то макулатура. Тетя девочки покрасила ей губы, мама распустила косы. Дядя пытался распустить руки. Но его остановили. Папа поменял туфельки на туфли. Все. Девочка созрела. Все похлопали. И пошли пить вино. 15 минут. Все это стоило 15 тысяч долларов. ПЯТНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ. Один доллар - 24 рубля. У кого там следущее 15-ти летие?? Можт че там плавно двигаться поучить? Ах да, про двигаться. На этой quinc? ну понятно, было 15 мальчиков (им уже 15) и 14 девочек (до 15) и Изаура (15 ровно). В конце, они встали друг напротив друга, и Изаура выбрала одного, с кем танцевать. Самого симпотного. Короче, попал мальчишка в рабыни к Изауре!! Сорри? Весь год, он будет считаться ее лючшим другом!! Т. е. Платить за мороженное, кино и проч. Правильно, семья -то разорена. Они продали дом в Венесуэле, переехали из среднестатистического дома в США в какой- то сарай, , и все для того, что бы?. Соседи могли сказать * ¡vaya un mozo! Está quinceabrileño*!!!. это что-то вроде *ну вы и закатили пир горой! * в конце праздника, я узнала, что родни там было не так уж и много. В основном, действительно соседи, коллеги по работе и прочие те, у чьих детей quinceabrileño была хуже. Так что правильней было сказать *envidiar me* -завидуйте мне.
Мне тут стало грустно. P.s. эта семья не исключение. Мне рассказали, что некоторые продают ВСе, лишь бы все позавидовали, пардон, что бы девочка порадовалась.
Однажды, доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить трубку и когда Холмс уснул, Ватсон прокрался к нему в комнату, стащил трубку и крепко-накрепко поковырялся ею у себя в заднице... Наутро Холмс встал, одел свой любимый полосатый халат, заварил себе чашку крепкого кофе, набил в трубку свежего табачку и закурил... - Ватсон, дружище, а вы случайно не знаете, почему у моей трубки такой странный привкус? - Не знаю, Холмс! Так продолжалось два месяца. Ватсон так и не отучил Холмса курить трубку, зато и сам уже без трубки обходиться не мог.
Однажды журналист потерял вдохновение, и тут ему знакомый редактор посоветовал доктора, который поможет, пришел журналист (Ж) в дохтору (Д), говорит: "Дохтор, помогите, совсем нет вдохновения..."
Д: Ок, у нас есть новая система, мы вынимаем ту половину мозга, которая отвечает за творчество, и ставим на прокачку в специальный аппарат, на неделю - вам придется пожить это время вообще без творчества, потом придете - вернем вашу половину мозга на место и снова будете работать, как раньше.
Ж согласился, оставил на прокачку полмозга и ушел... неделя прошла, его нет, две недели прошли, месяц, полгода... Ж не идет за творческой половиной мозга, оставленной в клинике.
И тут Д случайно встречает Ж в дорогом ресторане: Ж в стильном костюме известного дизайнера, дорогие часы на руке, обувь сшита под заказ, прическа, даже маникюр - короче, только не блестит.
Д: Голубчик, так что ж вы за своей творческой половиной мозга не пришли?
Ж: У меня новая работа, и я теперь и без нее справляюсь отлично.
Д: И кем вы сейчас работаете?
Ж: Я - пресс-секретарь в крупной промышленной компании.
Просыпается чебурашка с перепоя и думает от чего у него болит все тело?
Спрашивает у крокодила: - Гена за что ты меня вчера побил? Гена отвечает: - Когда ты вчера пришел в сиську пьяный я это стерпел, когда ты побил всю посуду, я это стерпел, когда ты наблевал на обои я это стерпел, но когда ты на какал по середине комнаты, вставил в какашку спички и сказал что этот ежик будет жить у нас я этого не выдержал!!!
Кот студента: выпил пива, подсмотрел у кота инженера - решил.
Кот PR-директора: зашел, потянулся, отлюбил кота студента и кота инженера, докурил сигареты инженера, допил пиво студента, раскинулся на кресле и изрек: "В таких условиях невозможно работать!"
Пьяный уже практически в говно посетитель бара выливает из литровой бутылки последних пол-ставана виски, выпивает, икает и жестом требует от бармена заменить бутылку на полную. Бармен: Мужчина, а вам плохо не станет? Посетитель: А ты налей, ик, и отойди!
Удивительное рядом. 17-го в утренних новостях ОРТ сюжет о московской грозе. В интервью женщина говорит буквально следующее: - Я увидела как падают сразу три дерева. Меня охватила паника, потому что там же на площадке стоит автомобиль моего сына, а неподалеку на детской площадке играют маленькие дети...
Маленькие дети нашли возле помойки выкинутые кем-то старые вещи. Решили поразвлекаться. Соорудили чучело, набили его полынью. Притащили в подъезд, повесили на лампочку получился повешенный труп, позвонили соседке в звонок, сами спрятались - соседка в обмороке. День второй. Вытащили тело на тротуар, воткнули в него нож испачканный краской, рядом разбили бутылку из под водки. Люди вызывали скорую. Самое смешное что пуховик был взрослый, а ботиночки одеты детские. Народ верил что тело настоящее. Кто-то вызвал милицию, когда она приехала, маленькая девочка тащила "труп" выкинуть в помойку, как смеялись милиционеры остается только догадываться!!! Было это в г. Хабаровске - 1997г.
Ну короче еду я на своей "Газели" в районе Варшавки. Дорога двухполосная в каждом направлении. Я в левом ряду оказался. до светофора метров 200. Стоит очередь из машин на светофор. Ну район малознакомый, а ищу клиента, который стоит на заправке с кучей коробок. И оказывается, что вот она заправка, через 10 метров справа. Я пытаюсь повернуть, но хрен там, провый ряд стоит, никто непускает. Думаю ладно, проеду вперед развернусь. За это время передомной метров 50 свободно стало. Но всеравно машины есть, светофор короткий. Тут сзади появляется "нетерпеливый". Начинает истошно сигналить, разве что не обдристался! Я поехал, едет за мной и сигналит. Напомню, что впереди машины, всеравно останавливатся. В зеркало вижу, что прилип к моей заднице. Ну яслегка подразогнался и тормознул резко. Наказал так сказать. Видимо попал в точку. Ну пыхтел он сзади, пыхтел, но замолк. Тут очередь двинулась и ему удалось стать рядом справа. Жара, все окна открыты. Маленькая заметка, номера у меня не московские. А он же МОСКВИЧ!!! Иначалось: Ты черт, ты ща ебало пресрешь! Ты че тут быкуешь! Ямолча выслушиваю его тираду иговорю: нахуй пошел! Вответ тирада не меньше. Я: тебе че быстрее всех надо? Не слышал, нахуй пощел! Он продолжает. Короче оскорбили меня и весь мой род до седьмого колена. Тоесть я должен был этот отрезок 50-100 м. проехать со скоростью 70 или лучше 100, чтоб он не дайбог лишнюю секунду не спростоял. А тут еще всякая хуета Смоленская выпендривается! Короче не выдержал я! Резко выскакиваю из правой двери, благо в "газели" это легко. Шоб не успел вылезти-сидящий человек безпомощен. Корпусом держу дверь, опятьтаки шоб не выпрыгнул. Левой рукой держу зашею, правой наношу 3 удара в эту поганую рожу. Разбиваю ему губы, нос и очки солнцезащитные. Пока он в шоке сажусь и уезжаю. С зади уже пробка все сигналят. мыже оба ряда заняли. Рука болит пипец! И теперь меня мучают 2 вопроса: шо мне за это будет? И кто из нас хам?
США, 1994 год. Судят русского мафиози - бывшего бендеровца, коммуняку, открывшего стрельбу в нью-йоркской синагоге (New-York Henry Ford Synagogue). Просекьтор (Prosecutor): - Прекрати плакать, русский бандит! Этим ты не разжалобишь непокупную американскую фемиду! Бывший коммунист (бендеровец из деревни Стецюкивка Западной Украины): - Я знаю, пан просекьтор, алэ мени так порадыв полковнык РККА Роман Шухевич у 1941 роци!
У русского антисемита-погромщика (черносотенца) спрашивают: - А какая страна хронически больна антисемитизмом и, похоже, никогда от него не избавится? - А зато як мы гарно спиваемо! - отвечает совок.
Про Ять(была такая буква в русском языке, похожа на Ь, сверху перечеркнутый) Анекдот-предисловие. Из радиопередача: "Марья Семеновна пожилая женщина и все пишет через ЯТЬ: -Ваша передача Ять! мне очень не нравится..."
Рассказала знакомая что для выполнения заданий по русскому во втором классе купили словарь словообразования, и из него один из примеров переписали в тетрадку(слово надо на корни, суффиксы да окончания разобрать). Слово на -ять заканчивалось. Учительница посмотрела, и все почеркала. Оказалось по питерской школе -Ять - суффикс, а они занимаются по московской - там это как-то по-другому. Вот и вспомнился еще анекдот. "Занятия- в школе ЦРУ по русскому языку. Встает слушатель и спрашивает: "-А где в предложении "МУЖИКИ КТО ПОСЛЕДНИЙ В ОЧЕРЕДИ ЗА ВОДКОЙ?" нужно поставить неопределенный артикль ..Ять?" - В том то и силен и могуч русский язык что неопределенный артикль ..Ять можно ставить в любом месте предложения- отвечает преподаватель.
P.S. складывается впечатлние что Ять в русском языке и не отменяли вовсе. Ять у нас - живее всех живых:))
Каких только новых специальностей не появилось за последнее время. Недавно прочитала объявление в одном салоне: Требуется мастер НОГТЕВОГО СЕРВИСА. Вот, открыли новый вид сервиса - ногтевой. Не иначе какие-то процедуры производятся без инструмента, экологически чисто - ногтями.
На днях тут выкладывали историю про бабку со сметаной в метро, ну и все такое прочее... Так вот. Раньше никогда не читал никаких обсуждений, по поводу этих рассказов, а в этот раз пробило - кликнул. И нашел вот такой пост по итогу рассказа:
"Бля, жалко, что я дверь закрыл, а то бы финал истории был бы намного веселей с бабкой, разъебаной до пупа...
Машинист"
Я плакаль. минут 15 не мог успокоится. очень живо себе представлял такой финал истории.
Жили-были мальчик и девочка. Снаружи они были взрослыми, а внутри младенцами. Он шептал ей в ушко нежные слова, а она моргала порочными глазками, прислушиваясь к тонким материям своего сердца. Он демонстрировал ей свой потенциал, а она ощущала невесомость в грудях.
Давече, значится, было. Друг мой Славик едет себе на работу. Он в плотной колонне машин следующих вдоль сплошной полосы, встречная где-то на полкилометра пустая... показывает он поворотник, давит на газ и выходит на встречную полосу с радостью спеша на любимую работу... как вдруг появился встречный транспорт. Что делать? Правильно, уходить на свою полосу, но, никто, конечно же, гордеца пускать не собирается, несмотря на жалостливо мигающий правый поворотник, молящий пустить назад туда же, т. е. в свои ряды. Пришлось ему, избегая несчастья, прижиматься, чтобы втиснуться. И вот, некая ущемленная таким поведением личность опускает окно и что-то пытается сильно возразить, бурно размахивая руками и изрыгая поток нецензурных слов. Славик, тоже опускает окно и вежливо так говорит: слушай, я тебя культурно прошу – убери свою машину на ху*.
Про безответную любовь. Все правда. Так вот, один из старшеклассников влюбился в училку химии, че в ней нашел, не знаю, старше на 20 лет, страшнючая. Но получил от нее отказ, ессественно. Ну он на Новый год, как-то пробрался в класс и насрал ей на стол огромную кучу. А зима, Якутия, класс закрыт наглухо, батареи жарят. Когда после праздника она входила в класс, ее в пополам через спину согнуло, от духана. Но эта история както мирно улеглась.P.S. Когда уже работал, один кадр начальнику в шляпу насрал. Любовь тут не причем.
С вечера готовился к подводной охоте на одном из сайтов у побережья Северной Калифорнии. Перед сном вляпался в боевик, где американская вертолетная эскадрилья воюет с крутыми наркобаронами какой там банановой республики.
Естессно, вертолеты - суперовые, типа нашенской "Черной акулы", но и у наркомачей на вооружении контрабандные русские суперистребители. Впрочем, "наши" вертолетчики их сбивают, однако тоже несут потери, оказываются на земле, а товарищи подбирают пилотов из-под носа врагов, спуская тросы.
В сон перешел совершенно незаметно, плавно включившись в бой с наркобаронами. Увы, мой вертолет сбили, я упал на землю, но боевой побратим, герой актера Николаса Кейджа сбросил мне со своего уцелевшего вертолета трос и отбуксировал в безопасное место.
Утром я поделился сном со своей 9-летней дщерью, не по годам мудрой и решительной теткой. И попросил истолковать сон. Она ничтоже сумняшеся объявила:
- Полетаешь сегодня на вертолете!
Я посмеялся, потому как собирался в водный океан, но никак не в воздушный, и, естессно, никаких планов аэропутешествий, да еще на винтокрылых машинах, у меня точно не было.
.. Опускаю подробности охоты, как удалось подбить парочку крупных макрелей да сподобиться небольшого тунца. С ним я вынырнул на поверхность, чтобы пересадить с гарпуна на кукан - и вдруг оказался под какой-то сетью. Очень удивился - ее и близко не было, когда заныривал, и откуда только взялась за пару минут? Течением принесло, что ли?
Только подумал, как стану выбираться, сетка стянулась вокруг меня и повлекла вниз. Я выхватил кинжал, чтобы высвободиться из неожиданной ловушки, прорезал дыру, но выскользнуть не успел - неведомая сила выдернула из-под воды вверх на высоту метров 20 и быстро потарабанила к берегу. Я едва не вывалился обратно в океан.
... Увы, все произошло очень быстро, только вынырнул - и уже несусь к береговым скалам со скоростью миль 30 в час, как кот в мешке, сверху страшно обдувают винты и глушит рев патрульного вертолета, а я вцепился в сеть, чтобы не выпасть в скоропостижно прорезанную дыру.
Над пляжем вертолет притормозил, плавно меня опустил и улетел восвояси - когда подскочившие мужики махнули, что я уже выбрался. Они оказались, как тут говорят, undercover (переодетыми) копами. Мой компаньон быстро принес мои водительские права и лайсенс на подводную охоту.
Я не понимал, почему так грубо вмешались в мое privаcy (скажем так, частную жизнь). Копы извинились и пояснили: футах в восьмистах заметили белую акулу и от греха подальше убрали меня как вероятную жертву. В таких случаях на извлекаемый "предмет" набрасывается сеть с грузами, "предмет" затягивают в "мешок" и эвакуируют на берег.
Думаю, вряд ли кому я был нужен, но любой вероятный инцидент с акулой крайне нежелателен местному курортному городку - львиную долю бюджета обеспечивают туристы, и антирекламы городские власти боятся куда больше, чем акул.