Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 июля 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Отправляли уже мы с мужем на данный сайт пару историй про кота
Шифоньера, но (т. к. мата эти сообщения не содержали) мало кому наши
послания понравились. Тем не менее, позволю себе еще один рассказик про
котеек и оговорки(в дополнение к чьей-то перво-июльской истории про кота
Василия, маму и ее хахаля).
Муж сидит в комнатке, смотрит телевизор. Я на кухне чищу-потрошу рыбу;
Шифоньер неотрывно следит за сим процессом. Разумеется, пайку свою он
получит, но обязан об этом напомнить. Владельцы (невольники) домашних
животных знают, насколько претит столь пристальное внимание. Короче,
достал меня кот, и я ору на всю квартирку: "Ну что ты, сучонок,
сидишь-смотришь?!!"
На зов прибегает муж и спрашивает извиняющимся тоном: "А что - помочь
надо?.. А я вот просто сидел, телик даже и не смотрел вовсе..."
Так-то, девушки, мужиков дрессировать надо!

/Каплан И. Г./
Супруг мой в узком кругу славен своими оговорками. Однако, оговорки эти
в силу своей случайной талантливости всеми знакомыми прощаются и
приветствуются (даже бедная кошка по имени Пуся охотно отзывается на
подпольную кличку "Кося Пушка").
Вчерашнее достижение моей наилучшей половины - слово "отпух"(имелся в
виду, конечно, отпуск). Мужнин вариант произношения мне весьма
понравился: пошел, мол, в отпуск; и все пох...
Вдохновленный моей оценкой своего очередного изобретения, сегодня муж
хвастал перед коллегами неологизмом "отпуЩ"(!!!).
Вопрос к филологам: как назвать оговорку на основе оговорки?
P.S. А "отпущ" все равно приводил благодарных слушателей в восторг, ибо
у каждого находились определенные личные ассоциации.
P.P.S. А я вот думаю - во что же модифицируется отпуск завтра? Может, в
"отпих" или "отпуп"...
/Каплан И. Г./
Новоселье. Мне 3года. Звонок в дверь. Кроха я, со всех ног бегу
открывать. Мамина новая коллега, зауч школы, спешит поздравить нас.
Стоит на пороге. В одной руке торт, в другой цветы. Нарядная. Красотааа.
С улыбкой до ушей выдаю:-Ну что, пришла 3.14зда??.... Торт и цветы на
полу... бледный зауч... бедная попа(моя)...
Отдыхали мы с сестрой как-то в Лазаревском. И поехали сплавиться по реке
Мзымта (такая приграничная река с Абхазией). Ну сплавились значит, ждем
остальных, и захотелось, извините, нам в кусты. Забрались мы с ней в
такие дебри, что даже голосов не было слышно. Посмотрели налево,
посмотрели направо, и пристроились лицом к реке. Тут сестра как
завизжит.... Я чуть не падаю на оголенную часть тела и пытаюсь ее
перекричать: "Что? ЧТО?!" А она показывает пальцем на другую сторону
реки, где застыли пограничники, одетые в защитную форму....
4
Был на даче и в руки попался журнал "Деньги" за 1999 г. (не успел
сжечь). Заметка в несколько строк. У Кудрина на приеме директор
американской страховой компании с желанием поработать в России. Мужику
было отказано, т. к. по Российскому законодательству этого нельзя.
Вечером Кудрин от госдепа США получает телеграмму о том, что
неправильное у нас законодательство о страховой деятельности, надо бы
вам, ребята, его подправить, а то хрен вы через неделю получите
очередной кредитный транш в $640млн. О боже, в какой же ж... мы тогда
были.
Мама ругает маленькую Яну (4 года), заслуженно. Яна терпит две минуты,
пять минут... Затем выдает: "Вот коза!!! " Секундное замешательство и
грозный вопрос: "Яна, Что Ты Сказала?!!".
Секундное замешательство с противоположной стороны и быстрый ответ: "Как
что? Козляткина мама! ".
Есть такая легенда. Где-то в 18 веке, а может и в 17, в Бесарабии
существовала "криминальная группировка". Тогда она называлась, просто
"банда". Имела в своем составе 12 членов. Деятельность банды была
достаточно успешной (по их меркам) и, за какой-то срок, "непосильным
трудом", "заработали" разбойники целых 12 бочек золота. Не за один день,
думаю. Очевидно, упорно "трудились". 12 бочек, это много. Хранить под
подушкой – не очень удобно. Решили они это золотишко припрятать. Лучше –
как Али Баба, в пещере. После долгих поисков, нашли пещеру, параметры
которой соответствовали требованиям "безопасности и секретности". И
поволокли в нее свои бочечки. Но, что-то, все-таки, "не срослось". Во
время транспортировки, толи "камешек" с потолка свалился, толи,
наоборот, прорва в земле образовалась. В общем, один из разбойничков
приказал "долго жить". А, золотишко, то, "заработанное" им, осталось
"без хозяина". Что же делать, с неожиданно появившимся "призовым
фондом". Поделить, "по братски", в худшем случае, "по справедливости".
Какое может быть "братство" и "справедливость" у людей, которых не
воспитывали Партия и Комсомол. Никакого. Только зависть и алчность.
Поубивали они друг друга. В результате вышеуказанных событий, 12 бочек,
до краев наполненных золотом, остались в пещере. 12 убиенных хозяев -
там же. Это предисловие или, как сейчас говорят, преамбула. Теперь
история.
Пещера, называемая "12 разбойников", действительно существует. Находится
она в центральной части Молдавии, недалеко от города Рыбница, в селе
Куратуры. Расположение пещеры известно, но вход в нее завален и
настолько обстоятельно (метров 200, по непроверенным данным), что
откопать его...
Так как у любого индивидуума, где-то, в глубине души, тлеет надежда, что
миллион долларов (или 12 бочек с золотом) припасены, именно для него, то
каждый индивидуум надеется, что процесс появления на горизонте миллиона
не заставит себя долго ждать. Наша компания, в этом вопросе, не
составляла исключения. А, достаточно серьезные навыки в области
спелеологии, позволяли надеяться на то, что мы имеем "некоторые
преимущества" перед двумя - тремя миллионами страждущих.
Был у нас, конечно, спелеологический интерес, но, тем не менее, а
вдруг...
Наша предыдущая экспедиция обнаружила рядом с "12 разбойниками" большую
промоину, т. е. промытую в известняке пещерку, которая, теоретически,
могла соединяться с искомой. В тот раз, пройти ее полностью не удалось.
Решили попробовать еще разок.
Компания собралась небольшая, человек 7-8 (точно не помню). Что
интересно, в состав группы входило два гражданина Иордании – это
бо-ольшой криминал, в те времена. 30 апреля ... года. Выезжали из родного
города при прекрасной погоде. И на тебе, подарок... Начинается дождь,
который плавно переходит в снег... Накануне 1-го мая, юг Украины. Разве
такое бывает? Было, точно. Одновременно с началом выпадания снега,
одному из иорданцев вдруг, срочно понадобилось в Кишинев. Мы его не
осуждали, тем более "турист был не опытный". Не то, что второй - Кайс,
по прозвищу Уксус. Этот – закаленный боец, прошедший с нами "огонь и
воду" и с которым, не задумываясь, можно идти в разведку.
До Куратур добрались более-менее. Да, что-то не хочется в палаточке на
снегу ночевать. Но, мир не без добрых людей – предложили нам пожить в
конюшне, слава Богу, не с лошадьми, хотя, в той ситуации, сошло бы. В
комнате отдыха конюхов. Для нас – отлично.
Следующий день – 1-го мая, мы начали с экскурсии по селу. Дело в том,
что 1-е мая в том году совпало с православным праздником поминания
близких – Проводами. Погода исправилась и, казалось, что все село, до
последнего человека, вышло помянуть. Обратили внимание, что большинство
людей ходило с чайниками. С чего бы это? Лица сельчан светились
радушием, но мы решили, что назойливость, с нашей стороны, – не лучшее
качество и пора совершать первое, разведывательное, посещение пещерки.
Пещера интересная. Вход – узкая щель под большущей глыбой. Пролезть
можно только вперед ногами, да еще полностью выдохнув из груди воздух. А
если это барышня, у которой на груди еще что-то есть, проблемка-с.
Просочились. Дальше – еще "забавнее". Представьте себе два громадных
камня, на котором лежит еще один. Причем так, что остается совсем
небольшой лаз. При проползании через этот лаз, и только на спине, вот
этот верхний, сволочь, своим острым краем упирается прямо в средину
груди. Сильно упирается. И в этот, незабываемый момент у меня возникает
"радостная" мысль, которая почти, привела в состояние эйфории - а если
легкое землетрясение, совсем небольшое... мать, мать, мать. Рывок вперед,
назад, хрен там. Застрял. Благоразумие, все-таки взяло верх. Есть у
спелеологов такое правило - если залез в дыру, все равно вылезешь.
Главное, не дергайся, выдохни и ползи. Выдохнул, пролез. Предприняв
героические усилия, мы, все таки, прошли эту часть пещеры. Прошла часть
группы – 4 человека. Остальные – остались наверху. Спелеология – дело
серьезное. Поэтому, было установлено контрольное время – 15.00. Если до
15.00, мы не появляемся на свет Божий, надо принимать экстренные меры...
Хочу сказать, что были шансы "задержаться" в пещерке. Когда стали копать
проход, надеясь увидеть вожделенные бочки с золотом, один из
"кирпичиков", килограмм на 50-70, свалился. Горбатый (фамилия у него
такая) еле успел ноги убрать. У некоторых сразу возникает вопрос – а на
хрена, это вам надо? Ведь, почти 100%, что золота никакого там нет?
Романтика!!! Покопав еще немного (метров 5, не больше), так и не увидев
заветного сияния, мы решили прервать "посещение". Тем более, что время
приближалось к контрольному. Вернулись к входу. Как не странно, обратную
дорогу – почти, легко проскользнули. А где же наши "спасатели"?
Наверное, молдавским вином балуются? Ждем, 30 минут, 50, час. Нет их. И,
на почве обиды, может от мысли "о молдавском вине", у кого-то возникает
предложение (я только потом понял, что предложение, полностью идиотское,
извините друзья). А предложение такое - найти "наших спасателей", и
сообщить им, что часть экспедиции "слегка завалило". Так, немножко,
чуть-чуть. Послом, сообщающим "благую весть", направляют меня. Сообщил...
Когда я посмотрел в глаза Геше (вообще-то она Лена, и Горбатый,
оставшийся в пещере – ее муж), все понял, без слов. Понял, что шутка не
просто идиотская, дебильная, а... слов нет... Никакие рассказы и уговоры не
могли вывести Гешу из транса... До "нашей конюшни" добрели "на
автопилоте". Вялые разговоры "ни о чем", никак не могли сгладить нашу
жестокую шутку. Но, Господь видит все. И Он решил помочь покаявшимся
"шутникам". Раздается стук в дверь. Открываем, на пороге стоят две
бабушки. У обеих в руках по чайнику и немаленькой корзинке. Бабушки,
почти хором, сообщают, что видели нас утром у кладбища, всем сельчанам
очень понравилась наша скромность – короче, хорошие дети. Поэтому, по
случаю праздника, нас решили угостить. Как вы уже поняли, в корзинках
было множество всяческой снеди, а чайники - полны прекрасного
молдавского вина. Причем, бочка с вином, очевидно, находилась
поблизости, так как чайники, неоднократно, наполнялись вновь...и вновь... и
вновь.
Вам не надо говорить, что на следующий день, выход "экспедиции" в
пещеру, состоялся после полудня. К большому сожалению, ни одной, даже
маленькой бочки с золотом, мы так и не обнаружили. И, при выходе из
пещеры, в той злополучной щели, Старушка застряла. Точнее сказать, она
совсем не "старушка", даже сейчас. Походный псевдоним такой – "Стара". А
застряла, по вышеуказанной причине. Представьте живописную картину.
Девушка высунула из дыры голову, немного плечи. Дальше – ни в какую.
Снаружи стоят мужики, "дико ржут" и "дают умные советы". Что остается
делать бедной девушке. Она официально заявляет, что остается жить в
пещере. Не бросили мы друга (точнее, боевую подругу). Вытащили.
К большому счастью, все закончилось благополучно. Как поется в
туристской песне: "...закончен поход без единого трупа...".
На обратном пути, произвели "небольшую разминку", в плане проезда на
железнодорожном транспорте без билетов. Удалось, от чего мы получили
несказанное наслаждение. И, скорее, из спортивного интереса. Хотя, в то
время, мы причисляли себя уже, считаю, что законно, к интеллигенции, но
соответственно - нищей.
По большому счету, этот поход был не самым лучшим и запоминающимся, но в
памяти от него, все равно, остались только хорошие, светлые
воспоминания.
А когда мы вернулись домой, родители спросили, что это за громадный
синяк светится у меня ровно по средине груди. Я ответил, что немного
застрял, при этом умолчал про "мысли о землетрясении" и "точке
застревания". Потому, что родителей надо беречь...
Вчера по радио услышала чудную новость: Американцы решили клонировать
героическую овчарку, спасавшую людей при взрывах башень в Америке.
Клонировать собаку будут в Южной Корее.....
Сыну 10 лет, очень любит читать анекдоты. При этом фильтровать сборники
юмора уже не всегда получается... Недавно прибегает ко мне - хохочет:
- Мама, какой прикольный анекдот! Штирлиц выпал из окна, но чудом
зацепился за карниз! На следующий день чудо так распухло, что Штирлиц не
смог ходить! Ха-ха-ха!
Осторожно интересуюсь - А ты, дорогой, понял, что такое - чудо?
- Конечно! Это - нога! Здесь же написано - ходить не смог!

Вот так вот, товарищи взрослые! Это мы с вами все усложняем :))
К теме о фамилиях. Была у меня знакомая капитан милиции Капитанова. Она
долго не могла найти себе вторую половину, но в конце концов вышла замуж
за полковника Полковникова.
10
ненормативная лексика присуцтвует

Есть на свете две машины
ВАЗ и прочая хуйня.
По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал
юридический журнал.. "За рулем" и вот именно там я прочитал прекрасную
статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой
зарисовке.
Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке
очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113.
Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет,
зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно.
подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте.
только стопки. Причем идеально.
Это к вопросам пьянства за рулем.
Итак статья..


Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, блять,
партизан, вредоносный прыщ, в жопе.

"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры"
угадываются черты предшественница - "Лады-110".

Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном
Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив
истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже
будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.

"... В машине более тысячи новых деталей".
Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в
их катафалках чего-то не хватало.
Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями,
теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от
Тольятти, до, скажем, Москвы.

"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же
самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."

Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство
нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы
уменьшить.. зазоры в кузовных элементах.
Фантастика - бизнес по русски: спиздить ящик водки, водку выпить,
бутылки сдать, купить еще водки.

"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же
современнее "десятки"..
Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки,
которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора
автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием.
Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность
"Приоры".

(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей,
привычно укладывается между крыльями".
Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России.
если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под
днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко.
По-военному. капот между крыльев.
Нашли-таки, умнички!!

"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..."
Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от
успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики -
случился.
Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест.
А хули.. зазоры-то уменьшились.

"... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы".
Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе
худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять,
онаниста.
Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.

"Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла
предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу".
Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком.
Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна
никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и
ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств
позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86
года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени
выблядка российского говнопрома.

"... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором
воздуха".
Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но
теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет.
Суперклей будет держать как надо.

"Задние фонари целиком переехали в крылья".
Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уебище в
качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею.
Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем
растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались
взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь
самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте.
Что не может не радовать.

"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто".
Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым
колесам говно из под колес теперь меко залепляет стекла
автомашин-преследователей.

"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной
коррозии - 6 лет".
Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано
читая это должны удавиться от зависти.
То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и
Пантер теперь и в России.

"Стала легче работа дверных замков"
Теперь дверью нужно ебнуть всего три раза и, может быть, теперь она
закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка,
привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она
закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом.
Ура!!

"... появилась защелка бензобака и пробка на привязи."
Теперь пробке пиздец. Теперь=то она никуда не съебется от приоры.
раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки.
Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать
в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта.
"Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить
"гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.

"Мощность модернизированного мотора 98 л. с."
Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские
кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет..
они бы удавились от зависти.

"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже
импортные, с гарантией ходимости 200 000ем".
Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт.
"Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник". У субары 100
000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, ебануться.

"Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации
вытяжки троса..."
Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших
достижениях.

"Там же местечко для всякой мелочи".
Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена
это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку,
их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии,
что они не отвалятся, ибо нахуй не нужны в отлаженном за 30 лет
организме.

"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем".
Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление
потоков.
А тут, вишь ты, три.
Круто. Надо юудет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз,
что они до такого не додумались раньше.

"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности".
Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40
градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался
от страха.

"По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый
шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин".
Причем как просыпающийся, так, сука, забывающий утихнуть на протяжении
всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит.
Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.

(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно
наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь
усилителя и вовсе пропадает".
Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался
свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит,
проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на
этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами
выкарабкаются.

"На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь.
"Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы,
хотя небольшая склонность к заносу - есть".
70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!

"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды".
По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по
каким-то более современным методам анализа??

(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчете заработать
четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду).
Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади,
пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое
одеяло, проложенное между дверьми и салоном.

Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч
вечнозеленых денег.
ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз. laugh.gif

(с) форум лачетти
Хочу взять кредит. Поговорив с менеджером одного из банков мне прислали
письмо следующего содержания:
"Чтобы быстро получить решение банка о предоставлении Вам ипотечного
кредита, пожалуйста, к встрече с Вашим персональным менеджером выполните
следующее:
* обдумайте объяснения по серьезным изменениям в Вашей карьере или в
размере получаемого Вами дохода."

ЗЫ Много думал=)
Весеннее
Преамбула:
О себе: молодая пенсионерка, со спортивной, девически стройной фигурой.

История:
Теплый весенний день. Иду по переходу в метро, сапоги на небольшой, но
шпильке, приталенное кожаное пальто... Ворчу сама на себя, что погоду надо
было не на Рамблере смотреть, сейчас не было бы так жарко и тяжело.
Вдруг сзади мужские догоняющие шаги. Каким органом женщины это
чувствуют, не знаю, но факт, что чувствуют. Сразу откуда-то силы
взялись, распрямилась и уже весело зацокала каблучками.
Догнал. Заглянул в лицо. Да и не мужчина еще, мальчик около 20-ти.
Остолбенел и остался стоять.
Хорошее настроение на оставшийся день было обеспечено.
Спасибо, незнакомец!
из книги:
И. Олейников, Ю. Стоянов. До встречи в Городке

Гастроли ГАБТа в Индии.

Бомбей. Отель "Оберой". Олег Валерьянович Басилашвили - главный этимолог
театра, то есть человек, способный объяснить происхождение любого слова.

Вопрос:
- Олег Валерьянович, а почему отель называется "Оберой"?
Ответ:
- Когда Афанасий Никитин совершал "хождение за три моря", пришел он в
Бомбей. Надо как-то расположиться, обустроиться. Сам видишь, как они
живут - четыре палки, сверху тряпка, и дом готов. Афанасию Никитину так
не пристало. Он говорит Прошке, слуге: "Будем избу ставить, рой яму под
фундамент". - "Одну яму рыть-то, ваше благородие? Или две?" - "Чего там,
- отвечает Никитин, - обе рой!" Так был заложен отель "Оберой".
Основатель - Афанасий Никитин. Вот так.
Вопрос:
- Олег Валерьянович, а почему город называется Бомбеем?
Пауза. Ответ:
- Град сей называется Бомбеем вот почему. Сошел Афанасий Никитин здесь
на берег...
- Да, да... это я уже знаю.
- Не перебивай! Местные выскочили ему навстречу. Приветствуют,
кланяются. И показалось Афанасию, что недостаточно аборигены прогибаются
перед ним - русским первооткрывателем. И он заорал ихнему вождю: "Лбом
бей!" Вождь упал на колени и давай - лбом о ракушки. А поскольку индусы
плохо выговаривают букву "л", то вождь повторял вслед за Афанасием: "Бом
бей, бом бей..." Вот и получилось вместо "лбом бей" - "Бомбей". Спасибо
Афанасию Никитину!
- Олег Валерьянович, а Австралия - это тоже благодаря Афанасию Никитину?
- Не совсем.
- Как так?
- Тут дело в генетическом благородстве русского человека. В один и тот
же день с Афанасием Никитиным высадился на материк австрийский маршал
хер Австрал. И когда царь, указывая на карту, спросил Афанасия: "Ты
открыл землю сию?", Афанасий ответил: "Не совсем, государь, землю сию
открыли Австрал и я!"
Вот и получилось - Австралия. Так и нанесли на карту. Ну и так далее...
История произошла пару дней назад. Поехали искупаться в ближайшем пруду:
я, мой любимый мужчина и две замечательные собачеции. Красота, птички
поют. Но не все так гладко. Приезжает пьяная компания. Три дамочки (не
более 20 лет) и парниша с ними. Музыка в машине, так что это корыто
(иначе эту тачку не назовешь)просто подпрыгивает. Начались танцы с
раздеванием и купаним в нижнем белье. Шоу еще то. Одна мадам купалась
без белья, но в длинной майке. Подходит вдруг к моему дорогому мужчине,
майка ее просто облепила, короче говоря, практически голая, просит
прикурить. У меня пар из ушей и копытом землю рою, но молча наблюдаю. И
вдруг из ближайших кустов вылетает моя (уже очень горячо любимая)собачка
Жужа ее зовут, и кусает девку за ногу. Девица с воплем убежала. Собачку
конечно поругали, а я в тихушку ей колбаски дала. Есть кому блюсти
нравственность наших мужчин.
В нашем тогровом центре 3 этажа и два эскалатора: с первого на второй и
со второго на третий. Работают они естественно на подъем, народу ведь
лень просто так наверх переться, ну спистится можно и пешком по обычным
лестницам. Но за полчаса до закрытия эскалаторы переключают на спуск,
чтобы ускорить освобождение торговых площадей. И вот я спускаюсь на этом
эскалаторе, народу уже мало совсем, и с самого верха вижу внизу молодая
девушка на меня смотрит, я подумал-знакомая, но нет. Подождала она пока
я спущусь и попыталась на эскалатор этот зайти, какое-же недоумение
отразилось на ее лице когда она увидела что ступеньки едут ей навстречу,
а не вверх как полагается!!! Примерно минуту она смотрела на
самодвижущуюся лестницу, толи ожидая что она все таки поедет вверх, толи
не соображая что же теперь делать. Потом мотнула головой и с задумчивым
видом пошла по лестнице вниз.
Муж сидит на диване, разговаривает с телевизором. По телеку идет
какой-то сериал. Девочка на инвалидной коляске.
М: - Эта девочка похожа на Дащу.
Я: - Какую Дашу?
М: - Никакую Дашу. Просто Дашу.
Я: - Или на Машу.
М: - Да, или на Машу. На что-то между Машей и Дашей. (пауза). А что
может быть между Машей и Дашей? (пауза) Между Машей и Дашей может быть
роман. (пауза). И этот Роман может быть очень доволен!
17
СОВЕТСКОЕ – ЗНАЧИТ "ОТЛИЧНОЕ"

Попала на глаза заметка про собак-людоедов, которые стаей напали в
Измайловском парке в Москве и потерзали случайного прохожего – мужчину
55 лет. Пострадавшего доставили в больницу с рваными ранами по всему
телу
(http://www.top4top.ru/light/rating/FloraFauna/post/17620/?id=readme).

... Заметка напомнила мне аналогичный случай чуть не 30-летней давности,
только произошел он не в Москве, а Киеве, да не в парке, а на
центральном киевском стадионе, в прошлом - имени Хрущева, в будущем -
олимпийском: к Олимпиаде-80 вовсю шла стройка верхнего яруса трибун,
превращающего стадион почти в стотысячник.

... И, как положено стройке, при ней тусовалась нехилая стая диких
собак. Вроде они сторожили от воров, строители стаю подкармливали. Днем
псы выглядели милыми услужливыми попрошайками. А вот ночью...

В кого они оборачивались ночью, мне едва не довелось узнать на своей
шкуре, которая могла бы серьезно пострадать – как у потерпевшего в
Измайловском парке. К счастью, направляясь на каток за сыном после очень
поздней тренировки на катке "Льдинка", я нес в сумке один из первых
советских очень ленточных магнитофонов "Aidas".

Увы, к счастью для себя и несчастью для ночных оборотней и магнитофона,
которым отбивался. И хорошо, что мой королевский пудель Атос частенько,
играючись, нападал на меня. Не кусал, только имитировал атакующие
действия, посвятив в собачьи повадки. Пудель оказался хорошим
дрессировщиком, полученные навыки пригодились, и спасли мне, ну, если не
жизнь, то штаны - точно.

Я сразу определил вожака стаи и в момент прыжка на меня уворачивался да
лупил его магнитофоном. И с третьего раза вожак "сломался" и заскулил,
как собака, побитая одним из первых советских очень ленточных
магнитофонов "Aidas". Это послужило сигналом "Отбой" для стаи, псы дали
деру, а я спохватился на том, что догонял отстающих и лупил
магнитофоном.

А на следующий день, когда отводил сына уже на утреннюю тренировку, стая
как ни в чем ни бывало опять оборотилась в мирных попрошаек. Вот только
вожак держался в стороне, и когда я попытался его погладить, он вздыбил
шерсть на спине и с рычанием выщерил клыки. Помнил, собака! Но жрачку от
меня все таки принял – кусать хоца.

... С тех олимпийских пор вспоминал этот случай как забавное
приключение, а после недавней заметки про нападение в Измайловском парке
Москвы осознал сильно задним числом, какой серьезной опасности избежал!


Наконец, отвечу и на главный вопрос, возникший у читателей в связи с
этой суровой заметкой: а как же магнитофон? Обрадую – магнитофон местами
погнулся, но механическая и звукозаписывающая части ни капельки не
пострадали. Все таки советское – значит, несмотря на "Знак качества",-
отличное!

И, кто знает, если бы измайловский мужчина заранее купил в каком
антикварном магазине и на всякий случайно прихватил с собой старинный
ленточный магнитофон "Aidas", в больницу бы попал не он, а вся стая
диких собак.

© Алик, босс Атоса
Самый смешной анекдот за 23.07:
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
Рейтинг@Mail.ru