Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю в киоске "Союзпечать". Подходит пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд. Россия непобедима. Но это не конец. Через час он пришел снова и попросил: "Дай еще один, потерял".
Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.
Работает у нас в магазине три продавца. Когда заходит клиент к нему в основном обращаются двумя стандартными фразами (1)Я Вас слушаю, (2)Что Вас интересует. Конец рабочего дня, все уже изрядно подуставшие. Заходит клиент. Один из наших обращается к нему: (1)Я Вас... интересую (2).
Как пишет Telegraph, известный голливудский актер Джордж Клуни в городке Пенабилли, в центральной Италии, находясь за рулем своего черного седана, врезался в машину своей поклонницы по имени Лансия Уайпсилон. Повреждения, которые он нанес ее авто, оказались незначительными, но машину все равно пришлось отправить в автосервис.
...
Обратите внимание на имя и фамилию "поклонницы". Слегка приглядевшись, в поклоннице Клуни можно опознать... автомобиль "Лянча Ипсилон".
Только что. По РТР сюжет о новом зоопарке в Ярославле. Диктор за кадром говорит о том, что задача зоопарка выращивать животных и выпускать на волю. В это время на экране прыгающий кенгуренок. Он выростит в огромное кенгуру и будит гонять волков в заснеженных лесах Ярославльщины? Ужас!
Работаю я значит в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается. Заходит девушка, афро ( незнаю кто ), вообщем темная очень как сажа. Диалог такой: - А кто мне сможжет помочь по косметике? , - Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет. ( ой ответ ) Вообщем подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушка уходит ничего не купив. Я спрашиваю - А что она хотела? - Скраб от черных точек!!!!!
- Джон! Нам надо как-то наказать эту Россию!!! - Мистер, президент! Мы можем не присылать им больше гамбургеров и Кока-Колу! Мы можем запретить европейцам покупать их газ и нефть! Мы можем отказаться от их гребанного Стабфонда! Мы можем оставить этого придурка Саакашвили на своем посту! - Джон, уточняю вопрос: как наказать Россию, не наказывая Штаты?
- Маккейн! Что это было? - Господин Президент - вас контузило?.. - Да, черт возьми! И все-таки - где мы? Что с нами?.. - Мы - в бункере! Вашингон - в руинах! Все началось с того, что вы приказали наказать Россию...
- Какую гуманитарную помощь везет ваш корабль грузинам? - Американские военные корабли везут одеяла, хлеб и лекарства. - А осетинам вы везете гуманитарную помощь? - Везем - пули, снаряды и бомбы. А в Осетию их повезут грузинские танки и самолеты.
Учительница объявила вовочкиному классу, что завтра все ученики должны принести по 100 рублей на нужды южноосетинского отделения партии Единая Россия. На следующий день все принесли 100 рублей, только Вовочка не принес. На вопрос училки почему не принес, Вовочка ответил, что ему его папа сказал, что в Южной Осетии нет отделений партии Единая Россия. Тогда училка велела классу принести еще по 100 рублей на нужды голодающих Ю. Осетии. На следующий день Вовочка опять не принес. На вопрос училки почему, он ответил, что его папа ему сказал, что там, где нет партии Единая Россия - нет и голодающих.
И все-таки русские щедрей, чем грузины! Сергей Есенин: "Каждому здесь кобелю на шею я готов отдать свой лучший галстук!" Михаил Саакашвили: "Никому не дадим, сами съедим!"
На базе российского МЧС рядом с городом Цхинвал снова по неизвестной причине сдетонировали 200 трофейных грузинских снарядов! Разрушено еще 3 американских Хаммера и 15 грузинских танков!
Я вас любил... Но хули толку! Ебаться хочется как волку! Сейчас бы яблочка куснуть, Ебнуться после и уснуть. Хоть не весна, готовлюсь к ней: Сестра навесит пиздюлей, Пусть пидор трахнет в тишине, Ебаться не с кем вовсе мне!
На запрос официальмого Вашингтона о дате вывода русских войск из Южной Осетии, шутники из Минестерства Обороны ответили: "После дождичка в четверг..." Наступил четверг, и Кустик с Рисовой Конди целый день выбегали на лужайку Белого Дома и смотрели в небо. Вместо черных дождевых облаков на небе плыли белые, пышистые, похожие на больших медведей облака и ехидно подмигивали им сверху. "Придеться дожидаться следуещего четверга", приуныла сладкая порочка.
На Западе: Кто отрицает число жертв Холокоста - в тюрьму. У нас - Кто будет отрицать число жертв геноцида осетин - в тюрьму... Первым - Саакашвили. Вторая - Кондолиза... далее - по списку.
Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут. Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен, заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин, должна же эта фигня разгоняться".
Только что CNN, BBC и "Эхо Москвы " выступили с совместным заявлением - "Грузия -фильм" на время съемок рекламного ролика по заказу интернет -магазина, арендовала золотую вилку с украинского жoвто-блакитного флагу. К началу парада на Крещатике золотая вилочка была возвращена законному владельцу.
Газеты сообщают: "Ученые из Северной Кореи разработали новый вид лапши, способной надолго притуплять чувство голода". Секрет, оказывается в том, что с помощью запатентованной ими добавки у человека отшибает память и он надолго забывает про еду.
МОК обнаружил в китайской команде олимпийских чемпионок по гимнастике, которым не хватило чуть ли не по полгода до положенного 16-летнего возраста. Китайцы объяснили, что по какой там древней традиции у них возраст отсчитывается не от дня рождения, а от момента зачатия. И в такой день они не пьют, чтобы не прозевать этот важный момент.
Вовочка спрашивает у папы - Пап! А почему у меня день рожденье не выподает на пятницу 13? Отец ему отвечает. - Идиот! Утебя день рожденье 23 февраля!!!
– Как вы распределяете свой рабочий день? – Как все, ничего особенного... Два часа тружусь на себя... Еще два часа – служу родному народу... А еще четыре часа – не служу имперской России!
Офис. Вечер пятницы, Получено задание от шефа сотворить англоязычную версию нашего сайта. Язык знаем хорошо, но устали уже прилично. Спотыкаемся на слове "инсайдер" в русском тексте. Пару секунд смотрим друг на друга и начинаем ржать. Обращаемся к коллеге, в переводе не участвовавшем, разгадывающем кроссворд на диванчике: - Дим, прикинь, вот мы тормоза, слово "инсайдер" на английский переводим. Дима, не отрываясь от кроссворда: - А че за проблема, 8 букв ведь всего. Дружный хохот. Коллега - блондин.
Идет грустный Миша Рабиновичь по Нью-Йорку, а изо рта яйца торчат. Останавливает его полицейский, спрашивает - Миша, Вам не больно? Не -отвечает Миша, это русские яйца.
Вопрос: - Что делать, когда в парке Нью-Йорка (вариант - Ситтла) видишь двух жлобов-захидняков, говорящих на хохлацкой "мове"? Ответ: - Вызывать полицейский патруль.
-Почему на улицах городов США (Нью-Йорк, Чикаго, Сиэттл, Сан-Франциско и т. д.) никогда не услышишиь жлобскую хохлацкую речь ("мову")? - Американцы законопослушные.
Вариант 1996 года. Вопрос еврейскому радио: - Что делать, когда в парке Нью-Йорка (вариант - Ситтла) видишь двух жлобов-захидняков, говорящих по-хохлацки ("на мове")? Ответ: - Таки звонить по телефончику най-ван-ван. Вызывать полицейский патруль!
Встречаются соседки на лестничной клетке. Одна: - Знаешь, а Зинка, по-моему, врушка. Зашла к ней, попросила тазик или ведро, на час, а она говорит: занято у меня все! - Да не врет она, она уже неделю сантехника дождаться не может, у нее унитаз засорился.
