Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ знакомого вертолетчика В славные времена совдепии летал на северах пилотом на трудяге Ми-8. Работы было очень много - развозили геологов, буровиков, вахтовиков и ихнее оборудование. Ребята все веселые и будучи не на работе круто пьющие. Как-то, везли вахту, а посадочных мест было мало и сидели они на всем что можно было сидеть и лежать в фюзеляже вертолета, а сзади фюзеляжа есть грузовые створки, через которые можно грузить крупногабаритные груза, и на них во время полета нельзя садиться, т. к. они открываются вниз и уходят в бок - сразу летишь к земле (на стоянке правда всего только 1 метр). Бортмеханик отвечающий за пассажиров и груза уже и с матами на них чтоб не лежали на аппарелях, ничто не помогает - а вахта "устала" после борьбы с зеленым змием, и лететь надо. Благо перелет маленький минут 20 всего-то. Бортмех был уж очень злой на пассажиров и на посадке говорит по СПУ (переговорное устройство пилотов) "Командир - не убавляй шаг-газ после посадки". Вертолет садится очень мягко, гул от движков такой же как на крейсерской скорости, бортмех выскакивает и открывает снаружи грузовой люк. Из люка как горох, посыпались на бетонную стоянку 4 вахтовика. Я никогда не слышал такого крика и матов. Ребята хватались за что могли, скребли ногтями по дюральке, но все оказались на земле. Долго же они потом гонялись за бортмехаником.
Дело происходило в Израиле. На одной военной базе велось строительство, а рядом с этой базой находится страусиная ферма, на которой этих самых страусов выращивают. И вот два кадра обратили внимание на то, что эта ферма никак не охраняется. Один из них здоровый под два метра бугай, раньше служил (в России) в десантуре, а потом еще и в иностранном легионе. В общем, залезли они ночью на эту ферму с целью наворовать яиц. А страусам (их там никак не меньше нескольких сотен) почему-то не понравилось, что кто-то забирает ихних детей. Они набежали и стали их маленько пинать. Первого запинали быстро, а второй который десантник начал с ними драться. Показывать приемы и так далее. И вот вся строительная артель возвращаясь поздно вечером с работы, выхватывает из темноты в свете фар картинку. Кадр в облаке пуха чистит рыло страусу. Занавес. ps. Если б не произошло в жизни, не поверил бы.
Рассказала подруга. Как-то она и ее подруга отдыхали в Туапсе, там же познакомились с двумя молодыми людьми. И решили культурно побухать на пляже. И вот после довольно продолжительного возлияния одного из них в туалет приспичивает. Туалетов вдоль линии пляжа ни одного, но уже стемнело, так что это не проблема и он на пару минут уходит. Проходит 5 минут, 10, 20... Он появляется сильно запыхавшийся со стороны противоположной той, куда уходил. Его рассказ. Отошел в сторону, припаркованных вдоль берега катамаранов, пристроился между двумя, и приступил к своему мокрому делу на большой белый камень. Когда камень немного зашевелился, парень решил, что на сегодня пить хватит, но вот камень стал орать матом и скинул белое полотенце... Собственно, все остальное время они соревновались в пляжном беге с препятствиями.
В местной газете со ссылкой на дни.ру статья о Сильвестре Сталлоне. Слай, оказывается, родом из России. В 18 году его прабабка приехала в Америку из Одессы. Звали ее Роза РАБИНОВИЧ. И цитата: "Сталлоне гордится своими СЛАВЯНСКИМИ корнями"...........................
Недавно вернулся из Канады. В Оттавском университете читал лекции по славянской истории. После одной лекции ко мне подошли несколько канадчиков студентов-лингвистов и на хорошем русском стали расспрашивать про войну в Осетии. Я начал ответ со слов: "Я не Лавров - это не моя тема..." потом уже сказал то что сам видел по телевизору. На следующий день приходит маил, там текст моего "интервью" для студенческой газеты, надо типа проверить, не переврали ли. Текст начинается словами: "После лекции г-н Нелавров ответил на вопросы наших студентов..."
Еду с трехленим сыном в метро, напротив мама с очаровательной девочкой, обе в бантиках и оборочках. Сын явно неравнодушный к женскому полу проявляет заметный интерес, подходит в девочке и, что-то ей сказав, крепко берет ее за уши и целует. Общий хохот. Достаю из сумки киндер и предлагаю угостить девочку, в этот момент поезд подъехал к станции. Дальше громкий голосок ребенка: Мама, зачем, ведь уже поцеловала.
Сынуля отжог. Спрашивает у бабушки: - Бабушка, а зачем тебе сиси? Малыша кормить? - Нет, я уже старенькая, это когда молодая была - папу твоего кормила. - А тогда зачем они тебе сейчас? - Ну, чтоб были. - ничего лучшего не придумывает бабушка - А-а-а, на память, да?
Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация, досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку. Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу как у нее округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил как автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок и начал снимать джинсы... :)
Название фильма не помню, да это и не важно. По сюжету, главные герои приходят в ресторан. Им приносят меню и они сидят, обсуждают что бы им заказать. В процессе обсуждения звучит фраза: "Может быть закажем СУШИ?"
А далее следует гениальный перевод этой фразы: "А не заказать ли нам БАРАНКИ?"
Ахха, точно, в ресторане закажем себе баранок погрызть :))))
Поти. Порт. Идет разгрузка очередного транспорта с американским оружием для грузинской армиию чиновник, принимающие оружие смотрит документацию и спрашивает: - а где инструкция на русском, а то они в прошлый раз недовольны были....
Картина маслом:. Это реальная наисвежайшая история. Девушка, блондинка,1-й день после отпуска, ей установили новый системник. Я замечаю на ее лице недоумение. Она усердно смотрит на свой моник ЖКИ, потом поворачивает его боком и с таким же усердием рассматривает заднюю стенку монитора. Мое любопытство зашкаливает выше всех допустимых пределов ессно решаю подколоть..... - Что изображение сзади ищешь? - Нет, у меня тут файлик потерялся,(Она не шутила!!!) Ржали всем кабинетом.
Извиняюсь заранее - перепевка Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек и Иван -дурак Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная, Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная, Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный, Иван -дурак говорит: - А я самый глупый. Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще мальчик-с-пальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?! Заходит Иван - дурак выходит очень задумчивый, задумчивый - а вот кто такой СААКАШВИЛИ?!!!
американский народ 4 июля в 232й раз отпраздновал свою независимость, депутаты государственной думы вспомнили, что еще не признавали на своем заседании независимость США.
Теперь, после признания независимости Южной Осетии и Абхазии, нам ничего не мешает поддержать Запад и выступить за территориальную целостность Грузии...
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает: - Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался? - Не помню, а что? - Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
Журналист: - Больно, когда в голову попадают? Боксер (философски): - Что такое боль? Ж: - Мозги не содрогаются? Б (заинтересованно): - Что такое мозги?
В ответ на доставку странами НАТО гуманитарной помощи в Грузию группой ракетных эсминцев и фрегатов Российское правительство решило доставлять гуманитарные грузы в Южную Осетию с помощью танков и стратегических бомбардировщиков.
Висит плакат ко дню прекрасному. на нем белилами по красному И там читаю я друзья, что Государство-это я. И от сознания такого вот шагая мимо участкового ему поведал не тая, что Государство-это я! Он осмотрел меня внимательно потом обнюхал основательно, И не понЯв чего хочу отвез немедленно к врачу. И вот в больничном коридоре я Кричал что Я!!!со мной не спорили, лишь говорили-Хорошо, что сразу с этим к ним пришел. И вот теперь сижу в палате я В рубашку связан основательно. Рядом со мной Наполеон, кричит,что Государство-он
США - мировой лидер по экспорту райских плодов демократии. По сообщениям западных СМИ, эти плоды уже были успешно экспортированы в Афганистан, Ирак и Грузию.
Сейчас самое подходящее время для совместных военных учений Россия-Китай-Иран а Антарктиде. Россия стратегическими бомбардировщиками распугает всех пингвинов, Иран с торпедных катеров торпедами расстреляет пару айсбергов, Китай высадит ограниченный воинский контингент в 1,5 млн.. Пускай в Пентагоне и в Брюсселе репу чешут, что-бы это значило.
- Холмс, такой устойчивый трупный запах в стране - от тысяч незахороненных солдат, не включенных гордым $аакашвили в списки погибших? - Элементарно, Ватсон: от самого живого трупа $аакашвили, которого Запад пытается реанимировать.
По Одессе прокатился парад украинской армии на танках, с желто-синими флагами и лозунгами: "Украина – едина! " Один одесский пикейный жилет – другому: - Скажите, вы таки да уверены, что Одессу совсем скоро объявят вольным городом?
Решил податься в аквапарк,- В водичке чистой искупаться. Жена:"Хоть старый,но..дурак, Вдруг что-то там начнет ломаться? Потом поди ищи-свищи По моргам разным и больницам". - Тфу,ведьма.Хватит не трещи. Поеду на футбол в столицу. "Какой футбол? Там,как всегда, С фанатом свяжешься бедовым. Что,день не можешь без вина? Так внуков бы готовил в школу. На на бутылку, и смотри Свой яшик,тоже бестолковый. Лучше смородины натри,- К зиме совсем мы не готовы". Питер Розенблат
- Вот и ночка прошла,вот и день впереди. Ангел мой, не спеши.Аншел мой погоди! - Что задергался? завтра по новой начнем. Нашу смену ночную до конца доведем. - Мне б не смену с тобой у машины стоять, А с бокалом вина га коврах возлежать. Должен ночь напролет пр тебе я скучать, Что б какой-то урод мог мошну набивать! /Что бы этот дебил кучу баксов скопил,- Ночь какую с тобой,ангел мой, загубил!!/ Питер Розенблат\teva\
Договор Настоящий договор заключен между Дьяволом, в лице С. Ш. А. , далее - Сатана, с одной стороны, и между сотрудником ЦРУ и Президентом Грузии М. Саакашвили, в дальнейшем - Пособник Дьявола, с другой стороны. Сатана обеспечивает Пособника Дьявола деньгами, властью, славой и всем тем, от чего ранее отказался Иисус Христос, а Пособник дьявола разрешает легиону бесов войти и действовать через него. Настоящий договор бессрочен и вступает в силу с момента его подписания.
Нет, не зря наши предки 1000 лет назад называли предков теперешних эстонцев "чудью белоглазой". Видимо, чудить они начали уже в то время, а сейчас с большим успехом продолжают.
По утверждениям СМИ создатели Большого Адронного Коллайдера подвергают Землю опасности! Все потому, что время может остановиться. В своих адских экспериментах ученые будут пропускать пучок частиц по кольцу ускорителя против часовой стрелки, и этим вызовут остановку времени на планете Земля!
Если называть вещи своими именами, то надо честно признаться, что Михаил Плохишвили- классический ПРЕДАТЕЛЬ и ИЗМЕННИК РОДИНЫ, поэтому он так и трясется от страха. Смотрите лицо предателя на экранах ТВ!
18 лет – 7 вечера, 8, 9, 10; 11; 12; 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7... 30 лет – вечер, утро; вечер, утро; вечер, утро... 40 лет – суббота, воскресенье; суббота, воскресенье; суббота, воскресенье... 50 лет – аванс, получка; аванс, получка; аванс, получка... 60 лет – новый год, день России; новый год, день России; новый год, день России... 70 лет – високосный, високосный, ух ты...
Америка вновь и вновь не оставляет попыток заставить Россию плясать под свою дудочку, на что Дима Медведев им категорично заявил: " Мы пойдем своим ПУТем..."
Ехали мы сегодня в машине и друзья приобщали меня к творчеству певицы Пелагеи. Рекламировали дружно, только одна подруга сказала, что при общем хорошем отношении к творчеству группы, слова одной песни ей не нравятся. Зная взыскательный вкус подруги, когда дело дошло до этой композиции я внимательнейшим образом ее слушалю. И не понимаю в чем дело. Краткое содержание: Казак ехал домой, на мосту проломилась доска и полетел он, сердешный, в ледяную воду, а шедшая в ту пору мимо девица спросила, чего это он такой мокрый, на что он ответил, мол, ловил осетра, не поймал, а ноги намочил. После чего девушка позвала его просушиться и погреться, попутно выясняя его холостое положение, так что он у нее в итоге пригрелся и остался. И последняя строка песни: Подломилась доска, подвела казака - не дошел он до дому весной. Прослушав эту непритязательную, но милую историю, я спросила, что же не понравилось подруге, строя догадки о рифмах, ее отрицательному отношению к браку, мелодии - о чем угодно. Не угадала. Подруга ответила, что песня очень грустная - потому что казак-то намок, простулился, умер и домой, бедняга, не дошел, о чем, по ее мнению, и говорят последние строки =) Вот так-то: великая вещь трактовка да интерпретация!
