Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине. Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним столиком - компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается "диалог". На "английском": Г - гости О - официант
Г - Вот из зис. Хау мач? О - Зис ис зе мит. Столько-то крон. Г - Вот зис? Хау мэни грамс? О (переходит беспомощно на эстонский) - Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ граамс (типа)
(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)
Г (по-русски) - Слушайте, вы по-русски говорите? О - Да Г - А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ ЕБЕТЕ МОЗГИ? О - Я не ебу, ви первые начали.
есть у меня жж знакомая в сиднее. бывшая львовянка. к ней в гости летит теперяшняя украинка Таня. Билет на самолет выходит очень недешево. разговор первой с мужем на счет куда отвезти, что показать:
- Илюш, как думаешь, мне вести Таню на Oxford Street? - А там что? - Там главное пристанище голубых и лесбиянок, ну и район красных фонарей - Билет отбить что ли хотите? (с) vesnushka_l
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
Однажды, я с приятелями шел с рок-концерта. Кто был на настоящем рок-концерте, тот поймет, что на выходе ты имеешь массу позитивных эмоций и совершенно обессиленное туловище. Продолжить праздник мы решили на улицах Москвы, а именно – на Красной Площади! Доезжаем до станции метро "Театральная" и заходим на эскалатор. Но один товарищ из нашей компании, зовут его Вовка, решает пробежать до верха по параллельно стоящему неработающему эскалатору. Сказано – сделано! Только он не учел, что бежать сто двадцать метров вверх по ступеням в тяжелой косухе, ботинках и пьяным – это очень тяжело! На трети пути Вовка изрядно выдохся, но отставать от нас не хотел. Тогда, запыхавшимся голосом, он стал показывать, что хотел бы перемахнуть через перегородку (где стоят лампы освещения) на наш едущий эскалатор, но ввиду отсутствия сил, самостоятельно сделать этого он не сумеет. Тогда одна девушка из нашей компании протягивает ему руку. Вовка хватает ее ладонь и переваливает свое туловище на перегородку... Хрупкие девичьи мышцы никак не были рассчитаны на стокилограммового Вовку в кожаной амуниции и он, разумеется, выскользнул! Далее все происходит как в кино! С ревом, Вовка уносится на пузе вниз по скользкой перегородке и ногой расшибает метрополитеновский плафон вместе с лампой освещения! Звон стекла, оханье пассажиров и милицейский свисток! В свисток свистит стоящая внизу миниатюрная девушка-милиционер. Скатившись опять на неработающий эскалатор, Вовка в панике принимает решение – бежать! И не находит ничего лучше, как рвануть снова вверх по ступеням эскалатора! Девушка-милиционер видит, что нетрезвый спринтер уже в начале пути едва передвигает ноги от усталости, преспокойно становится на действующий эскалатор и едет вверх. Наверху она ждет минут пять Вовку, который приезжает к ней стоя на четвереньках, взмокший как мышь и с языком на плече. В таком состоянии, Вовку мог задержать и пятилетний малыш. Люди вокруг начинают откровенно ржать, когда девчушка подходит к вымотанному двухметровому Вовке и подставив свое плечо – ведет его в комнату милиции:)) А отделались мы шестьюстами рублями взятки дежурному! Пользуясь случаем, передаю тем стражам порядка большущий привет!
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Микола!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед: - Микола, ты шо спокойный какий!? - Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Рассказываю тут коллеге сербу, как мы классно покатались на яхте в Черногории. Говорю: - Классно покатались, только море немного штормило, поэтому было тяжело напиться. Он, участливо: - Что, вас всех тошнило, да? - Да не, наливать при качке тяжело. (На самом деле, приходилось все время держать в руках и стаканы и бутылку, а наливать можно было только самому себе, иначе промахнешься точно)
Он долго ржал, говорит, вот какие вы, русские. И в шторм вас не тошнит, а просто наливать трудно.
А потом еще рассказывал он эту хохму всем своим знакомым в Сербии, типа вот, что такое русские.
Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбоеба, который плетется впереди вас по однополоске.
Две блондинки в компьютерном магазине смотрят на витрину с сувенирами, видят сувениры "собаки", одна задает вопрос: Б: А что делают эти собаки? П: Ну а что обычно собаки делают? Б: Какают? :-D :-D :-D П: Нет, головой мотают, ушами шевелят, работают как динамики для компьютера.
Пришлось мне работать в одной западной компании с офисами и заводами по всему миру. Был у нас заводик в Питере и финансовым контролером там был украинец с фамилией Пичка. Ну фамилия как фамилия.
А я в то время работал в Сербии. А по-сербски пичка - это то же что по-русски слово из 5 букв (тоже на п начинается, на а заканчивается). Ну вроде все сербы кто этого человека знал, посмеялись, отсмеялись, успокоились. А тут пришел новый менеджер по персоналу, и ему рассказать не успели.
Сидим как-то на встрече. Ну и моя начальница что-то рассказывает по фабрику в Питере, про этого контролера, ну и так эмоционально: - Ну этот Пичка, ну Пичка, ну вы же знаете Пичку!..... Я смотрю лицо нового менджера по персоналу начало вытягиваться. (Типа уважаемая дама, а тут такое - матом, на какого-то человека!) Она тоже поняла, что он-то еще не знает по Пичку. - А, говорит, это у нас человек есть с такой фамилией....
прочитал недавно на сайте новостей, что скоро могут ввести обязательную регистрацию на велики. А поскольку сам катаюсь, не мог не прочитать. После заглянул в обсуждение статьи. немогу не поделиться...
Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев не исключает, что в будущем россиян обяжут ставить на учет в ГИБДД велосипеды и получать на них государственные... Действия:
Обсуждение:
Тема сообщения Автор Отослано Россиян могут обязать ставить велосипеды на учет в ГИБДД
TopRbc.ru 07/22/08 03:17 PM Надо предложить ввести регистрацию таких транспортных средств как: ролики, обувь, скейтборд, ледянки, санки, и не забыть про задницы как средство перемещения по гололеду и т. д.
cheremez 07/22/08 04:53 PM А велики на учет в военкомате ставить не нужно будет?
arabesc 07/22/08 04:44 PM А у меня на балконе велотренажер. На него тоже номер придется устанавливать?
-Yuri- 07/22/08 04:42 PM К сожалению придется регистрировать в РОСТЕХНАДЗОРЕ как пилотный тренажер :))))
Диверсант 07/22/08 04:47 PM А где дураков на учет ставят??...
Alex248 07/22/08 04:20 PM на петровке!
Bionic 07/22/08 04:20 PM БУ-ГА-ГА!!! АТСЫПТЕ!!! Скока тех осмотр будет стоить на велик!!! На детский трехколесный!!!
ЖелудочныйСок 07/22/08 03:48 PM Нереальный бред!!! И это министр такое заявляет!
cheremez 07/22/08 03:43 PM ЧТО, бляха-муха, еБДДшникам взяток от владельцев автомобильного транспорта уже не хватает?? А ноги регистрировать в еБДД не собираются??
Дед с печи:) 07/22/08 03:39 PM Во татарин дает - Пидарасяну такие приколы и не снились
Vega 07/22/08 03:39 PM Да уж... Юмористы отстают от реальной жизни. Учись, Евгень Ваганыч!!
Дед с печи:) 07/22/08 03:44 PM Какую траву он курит?
Psl 07/22/08 03:37 PM Кстати тогда на них надо ОСАГО вводить. А ролики, а скейты, сноуборды наконец, непаханное поле.
Psl 07/22/08 03:38 PM мозг у татарина по моему совсем съехал
опер Гомер Куча 07/22/08 03:34 PM на лыжи тоже-бы надо номерок
rolf70 07/22/08 03:39 PM Смотри на вещи ширше и обобщай: На х.. й номерок тогда тоже надо будет ставить- поскольку он тоже иногда совершает возвратно-поступательные движения
Только что получил с сайта знакомств сообщение от дамы с которой общался очень давно: "Мне близких отношений с тАбой не надо у меня есть и муж и дети, просто хотела увидИТСя, посидеть и поболтать за жизнь. А здесь я потому что пишу дЕСЕртацию по психологии." Как говориться- без комментариев.
Бомж безмятежно ссыт на Красной Площади. Моментально чувствует твердую ментовскую руку на плече, с отвращением, не оборачиваясь: - Че, гомики, до такой степени озабочены?!!..
Новому клубу игровых автоматов срочно требуются чмошники, которые ради выигрыша в 5-10 тысяч (и больше) рублей готовы проиграть 50-100 тысяч (и больше). Собеседование круглосуточное, с игровым автоматом....
Отдыхали в Турции. Дочери 6 лет. за год на море уже второй раз. Первый раз летала в египет с бабушкой, поэтому ко второй недели с утра уже не торопится на море. Соответственно, настроения нет. одеваться и идти куда-то не хочет. Даем ей шорты и футболку; заставляем одеть. Вдруг та в сердцах бросает одежду на пол и выдает жене: - Да что это такое! Я с бабушкой Валей каждый день в белом платье ходила, а с тобой в каком-то чмотье!
5 августа 2008, сайт газеты "МК", автор Валентин Звегинцев: "В конце этой недели адвокат Михаил Йоффе намерен направить в европейский суд по правам человека иск против Эстонии. Если дело будет выиграно, то эстонским властям придется вернуть памятник Бронзовому Солдату в центр Таллина."
Памятник Бронзовому Солдату! Да, уж, просто какой-то Урфин Джюс и его бронзовые солдаты.
У народа в России три главных двигательных силы: царь, путь, и жопа. Народ России верит в доброго царя. Народ России не интересует цель, а интересует путь в сторону (и не очень) цели. А двигаться народ России начинает только тогда, когда попадает в большую жопу.
Про совковые машины: - "Лада-Оксана" образца 1991 года, которая не ломается - это все равно, что ортодоксальный еврей образца 1905 года, который празднует "Рождество".
- Шештра! Шештра, Вы не снаете хто вьчеррра-а-а-а... - Сплюньте! - Шештра, хто фчета в воулинх выихкрал? - Вы, а сейчас мы удалим Вам последний выбитый зуб.
Давно это было... Была комсомольским лидером на любимой работе. Там очень скромно(по великому блату)посказали, что можно поробовать подать заявку на тур. путевку за границу. Оформление документов опущу-хватило появления в Центре СПИД. Шарахались, будто диагноз уже поставлен. Так вот ехать мы должны были в Китай, затем -Япония, возвращаться-морем. Все документы собраны-жду! Мне соощают, что-то типа резерв обкома и бе-бе. Короче обломали. Хватаю горящую путевку в Сочи-замечательно отдыхаю. Выхожу на работу-меня ищет крайком. комсомола и тур. бюро:"Где Ваши документы?" "Можете поехать на Кипр" Начинаю метаться: оптуск отгуляла, сменитть некому..... Утрясла! Дома-скандал. Не поехала. Уже потом выяснилось: Теплоход на котором возвращались наши туристы с Японии потертел серьезный пожар, а на Кипре судно обстеляли. И там и там были жертвы. Вот Что это было? Ангел-хранитель или совпадение?
Состав сборной РОССИИ по вольной борьбе: Бесик Кудухов, Мавлет Батиров, Ирбек Фарниев, Бувайсар Сайтиев, Георгий Кетоев, Ширвани Мурадов, Бахтияр Ахмедов. Везде гастрайбайтеры, даже в спорте.
В штате Калифорния в среду потерпел крушение пожарный вертолет, на борту которого находились 11 человек, сообщает AP со ссылкой на представителей Федерального управления гражданской авиации (FAA) США. Вертолет S-61, по их словам, после удара о землю загорелся. Прибывшим на место крушения спасателям удалось обнаружить четырех выживших. С тяжелыми травмами они были доставлены в больницу. Состояние двоих пострадавших оценивается врачами как критическое Еще 9 пассажиров вертолета пока числятся пропавшими без вести.
-A почему твоя кошка вчера так орала? - Ах, ето я ее нечаяно в стиральную машинку запихал потом через 2 часа вытощил, смотрю, а, у нее........ у нее половина уха нет, зубы все выбиты, и ктомуже хвоста нет!!! Хорошо что черное белье не покрасила!!!
Господин эксперт, напоминающий редактора журнала "Искусство кино" господина Дондурея, рассказал много верных цифр про кино. Мистер Пу кидает миллиарды на кино, которое вне россии никто не признает. Кто бы мог подумать, то ли "важнейшим искусством для нас является кино, которое в мире считают за сранье", то ли "важнейшим искусством для нас является сранье".
Моя жена с сестрой решили не пугать жопами повышение цен на продовольствие и поехали на липосакцию. "А счастье было так возможно! " Четверо детей были повешены на мои плечи. Сразу скажу, что дети сестры в первый раз на Кубани, поэтому они были проинструктированы сестрой насчет страшных тарантулов и сколопендр. Мою сиесту нарушает страшный крик: "Ужасная сколопендра намеривается откусить девочке голову!- За что уже и принялась..." Ребенок "белее мрамора и как мрамор неподвижна". Я испугался сам. Мало ли. Сколопендры достаточно противные твари, и мою сестру в трехлетнем возрасте одна такая укусила. Сестра чуть не умерла. Рву платье на девочке (педофилы, привет!). Как оказалось, это была маленькая обыкновенная мухоловка, которая толком-то и укусить не может. Хоть с виду и мерзко выглядят, но они очень полезные: ловят комаров, златоглазок, ночных бабочек. Я их уже давно не убиваю. Кроме того, мне нравится наблюдать как охотятся эти хищницы: ни одного лишнего движения – машина для убийства. А, вы, взрослые северяне, не пугайте детей всякими южными ужасами.
Как вы думаете, в каком году появились смайлики? Я знаю, что есть официальная версия, что некий преподаватель в США нарисовал фигуру ":-)" на доске и объяснил, что это значит улыбку, повернутую на 90 градусов. И вроде все это было году в 1996-97, точнее не помню. Но вот я сейчас (7.08.2008, 01:00) смотрю по Акаде канал "Ностальгия", а там показывают старую программу "Музыкальный ринг", года примерно 1987-88, а в ней группа "Своя игра", ныне уже забытая. Так вот, там у солиста подтяжки, на которых нарисованы сплошь желтые круги с рожицами, прямо как сегодня картинка-смайлик, которая подставляется в чатах вместо ":-)".
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:
О том, что "Человек - звучит гордо, надо уважать Человека" и т.д и т.п. - здесь издавна можно узнать только на дне (со слов выброшенного на свалки писателя Горького).
НАЙДЕН СПОСОБ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС В ДВА РАЗА БЫСТРЕЕ
Страдающие ожирением взрослые люди могут сбросить лишний вес в два раза быстрее, сочетая низкокалорийную диету с употреблением на завтрак куриных яиц. Такой вывод содержится в статье, опубликованной группой американских ученых в International Journal of Obesity.
Авторы статьи проверяли предположение, что если съедать на завтрак два яйца вместо _обычных_для американцев_пончиков_(bagel) (автор - подчеркнуто мной), то при той же калорийности такой завтрак может больше способствовать потере веса у желающих похудеть.
------------ Худеющие американцы жгут... кто не найдет к завтраку куриные яйца - так уж и быть, можно жрать пончики...
Министру обороны РФ от св. Синода РПЦ. Сов. секретно.
Учитывая, что на Ноевом ковчеге были и крылатые твари при исполнении, считать его первым нашим авианосцем. Для подтверждения сего предлагаем срочно спустить его с места последней стоянки на г. Арарат, отремонтировать и привести в Севастополь с целью укрепления боевой мощи ЧФ супротив хохловой ереси и НАТО.
Польские палеонтологи обнаружили кости неизвестного науке динозавра, который жил на Земле 200 млн лет. Президент Ющенко своим указом объявил динозавра предком украинцев, указав веские причины: во-первых, сами поляки отнесли его к пресмыкающимся, во-вторых, больше никто на родство с ним претензий не предъявил.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
С форума производителей окон: AvA Участники оконного рынка дока
Сообщений: 473 Выражена благодарность 3 раза Откуда (Город): Донецк
" Ответ #218: 07 Июля 2008, 14:02:27 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Сегодня: - Посчитайте мне балконную дверь. Три стекла, пожалуйста, чтобы не воняло. - - Да лоджия смежная, а соседи на ней котят выращивают.
MaxxxD Участники оконного рынка дока
Сообщений: 976 Выражена благодарность 10 раз Откуда (Город): Луганск
" Ответ #219: 07 Июля 2008, 14:45:04 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Посоветуйте поставить первым стеклом - 6 мм. Говорят у него сопротивление вонючести выше.
kessler Участники оконного рынка эксперт
Сообщений: 2314 Выражена благодарность 11 раз Откуда (Город): Кривой Рог "Виконда"
" Ответ #220: 07 Июля 2008, 14:56:39 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
и заполнить аргоном
Forus Участники оконного рынка дока
Сообщений: 787 Выражена благодарность 7 раз Откуда (Город): Горловка
Модератор
" Ответ #221: 07 Июля 2008, 21:01:42 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Цитата: kessler от 07 Июля 2008, 14:56:39 и заполнить аргоном
И заполнить освежителем воздуха
AvA Участники оконного рынка дока
Сообщений: 473 Выражена благодарность 3 раза Откуда (Город): Донецк
" Ответ #222: 08 Июля 2008, 10:01:24 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Дальше тоже хохма была. - Вам сетку на дверь надо? - Нет, вы что там же воняет. - Хорошо. Рядом с дверью окно. Считать полностью глухое или разделить пополам? - Да, разделите. И одну часть сделайте открывающуюся, чтобы проветривать. И сетку туда посчитайте. - . (Хорошо, что телефонный звонок был).
Konstr участник
Сообщений: 46
" Ответ #223: 08 Июля 2008, 11:05:32 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Цитата: AvA от 07 Июля 2008, 14:02:27 Сегодня: - Посчитайте мне балконную дверь. Три стекла, пожалуйста, чтобы не воняло. - - Да лоджия смежная, а соседи на ней котят выращивают.
Посоветуйте народное средство от котят - камень на шею и в колодец
Долго размышлял, стоит ли поднимать по-новой эту тему, но решил, что раз она того стоит, то значит и поднимать стоит. Поэтому снова про баб. О том, как одна секундочка по женским часам вылилась в трехдневнную ниагару испражнений по часам нашей карманной догини я уже рассказывал в моем основном блоге. По буре оваций я в который уже раз убедился, что истории о фонтанирующем дерьме, падениях мордой в торт, спасении внучек из электрички и просто о мужском половом хуе многим по сердцу. Тогда послушайте еще одну, тем более, что она является логическим продолжением истории про моего усравшегося собака.
Как я уже писал, когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Что касается жены, то с полом ее все достаточно ясно. Вот и у собаки пол был такой же, что и у жены. Впрочем говорил уже. Вы заметили, что когда женщина говорит по телефону, время для нее останавливается? Как-то раз около часа пытался снять жену с провода. Редко мешаю, но тут приперло - важного звонка дожидался. И что вы думаете? Когда таки снял, посиневшую и задыхающуюся в эмоциях - она мне скандал закатила, что пяти минут не даю поговорить. Обиделась. А я опять виноват. Про женское индивидуальное восприятие времени повторяться не хочется, а вот о проблеме, вплотную примыкающую, даже вырастающую из этой злободневности я еще не говорил. Бывает, что сидя на телефоне, женщина так увлекается, что совершенно неконтролируемо, словно сомнамбула принимается выводить на листе бумаге какие-нибудь закорючки, лепестки цветочков, квадратики и прочую муру. А потом забудет и тебя же спросит: "Тебе нужна эта записка? Тут какая-то ерунда нарисована и телефон чей-то." И предъявляет тебе ее же собственный каракуль. Так это еще пол-беды. А вот беда настоящая:
Сижу как-то на работе. Дел завал, из ушей пар как из носика китайского чайника, только что не свистит. Начальники свирепствуют, сотрудники зашитые промеж ними носятся. И тут звонок. Хватаю трубку, слышу - то ли рычание, то ли скулеж. Что такое? - Кто там?! - В трубку ору. - Говорите внятно. А там опять рычат, скулят, да зубами до мембраны догрызться пытаются. Тут я понял. Это Мясорубка наша. Догиня то есть. Мне на работу позвонила и сказать что-то пытается. У меня сердце до самой простаты провалилось, замерло, а потом так застучало, что чуть из жопы не выпрыгнуло. И в голове стукнуло: "Жена! С женой беда случилась!".
Срываюсь с места. Даже никому ничего сказать не успел. - Ты куда? - В догонку орут. - Домой! Не ждите! - А сам уж через лестничные пролеты джейраном перепрыгиваю. Несусь домой. В голове стучит, в глазах круги. Чую - беда. Сначала сердцем, а потом уж и носом чую. И как чую! Даже сердце успокоилось. А желудок наоборот взбунтовался. Распахиваю двери.. И захлопываю было по-новой. Да не тут-то было. Мясорубка наша хоть и поменьше проклятия рода Баскервилей, а не удержишь, если ломится. Вылетает догиня моя и мимо меня вниз по пролету. А за ней шлейф. Да и то сказать - шлейф.. Лавина. Смрадная волна тяжелого, хоть топор вешай, вобздуха! Я было уж на пол рухнул подышать. Думал там атмосфера почище. Встал на карачки, вполз в квартиру, а там жена стоит. Глаза выпучены. Рожа красная. Одеревяневшая, как на ходулях, колени дрожат.
- Ты что?! - Ору. - Грибов каких объелась? - Не-е-ет. - Хрипит. - Петей Грипаа-а-алом. - Чего, чего? - Ушам не верю. - Каким таким Петей загриповавшим? Человека, что ль, срубила? - К-о-о-орм собачий. Не заметила как. По телефону говорила и семечки ела. А он под руку попа-а-ался...
Хватаю супружницу свою в охапку и бегом на лестницу. - Подожди! Не сри! Потом вовек лестницу не отмоем! - Не тряси-и-и... - Хрипит мне в ухо. - Не взбалтывай.
Как мы с женой по лестнице летели надо бы было кому из баталистов-передвижников натурой показать. Наваял бы полотно девять на двенадцать. Чую не успеваем. Напряглась жена, совсем одеревянела и вытянулась вся в моих объятьях как оглобля. - Ща! - Ору. Откидываю на третьем этаже крышку мусоропровода и с размаху усаживаю жену сверху лепным украшением. Гулко, помню, отозвалось в мусоропроводе. Постоял рядом. Покурил. Жена трэш похлеще хэви-металлических бас-бочек выводит. - Давай-давай! - Подбадриваю. - Главное не дома. Такого наш керамический Боливар не выдержит.
Подотпустило жену вроде. Поднялись домой. - Как же тебя угораздило? - Спрашиваю. - Неужели ж не видела, что в рот тащишь? А она обмякшая вся такая, жалкая, безропотная. Хоть еби. - Не заметила я. - Говорит. - Как-то само во рту очутилось. А вкус похожий. - Сколько ж ты этого добра умяла? - Спрашиваю. - Всю коробку. - Отвечает. - Пять килограмм без малого, что Мясорубочка съесть успела.
Посидели мы дома. Я уж об интиме всеръез задумался. И тут по-новой. Вскакивает и на лестницу. А я за ней. Как коршун. Мало ли - поддержать, чтоб не свалилась, или бумажки подать.
И пошло. Каждые пол-часа, да канонадой. В один из таких забегов пробегаем мимо соседа с четвертого этажа. - Как это Вы нехорошо, господин Ракетчик, с женою своею обходитесь. Она же от вас со страху совершенно обосранная носится! Я на Вас председателю нашего ЖСК пожалуюсь - Не замай! - Ору. Догоняю жену, хватаю за плечи и главным калибром к соседу поворачиваю. - А ну, давай, моя ясноокая. Выдай ка дуплетом по этому гринписовцу! Ахнул сосед и в один миг за дверью скрылся. Как и не было. Крякнула жена моя, зажмурилась, да так расслабилась по соседской двери, что обшивочка подалась было. Сосед тот потом тихий был. И вежливый до безобразия.
Три дня так с женой и хороводили. Весь дом на осадном положении по норам ныкался. В лифте, было, надумали до подвала спуститься, да куда там. Пока ехали... Одним словом не лифт и был.
На меня потом всякий раз, как собачий корм Мясорубочке нашей домой нес народ косился недобро. Но помаликвал.
А корм несподручный я с тех пор на ключ в кладовку запираю. Мало ли. Одно дело, когда женщина в своем параллельном времени живет, а другое, когда непараллельный корм в ее желудок попадает.
Так что еще раз будьте здоровы и за женами следите, чтобы на еде концентрировались.
Прочел брачное объявление в русской американской газете в разделе "Он ищет Ее" (есть еще разделы "Она ищет Ее" и "Он ищет Его"). Объявление национальное по форме, но интернациональное по содержанию:
"Узбек, US Citizen (гражданин США) желает познакомиться с узбечкой 45-55 лет, умеющей готовить настоящий узбецкий плов, для создания крепкой узбецкой семьи. Национальность узбечки значения не имеет".
Засовывает Орлов Екатерине муду в п*ду, и чувствует, что-то на него изнутри давит, вынул, а из дыры потоком пена, что такое, а это Катька бутылку шампанского вчера там потеряла. brain_free@livejournal.com