Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит: - Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности!
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать.......... - Место прикармливаю, товарищ капитан.
Одесская маршрутка Водитель: - Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли в публичный дом на Дерибасовской нужно!!! - Не было никогда на Дерибасовский публичного дома! Этот бардак находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного Зрителя", - сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения. - Ну хоть теперь буду знать - почти обрадовался водитель.
Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию...
В те советские времена было. Июль, жара, трамвай, давка, ругань, реки пота, черный юмор, клоака запахов... И грозный голос водилы в динамиках:
- Товарищи пассажиры! Приготовьте абонименты! Мутный мокрый народ зашевелился, загудел, стал серьезным... И через полминуты снова из динамика: - ... и предъявите друг другу!.. Хохот...
В конце июня оформляю командировку за бугор. Половину оплачивает университет, половину – кафедра. Бумажек – море, поскольку университетская часть оплачивается из бюджета. И на этих бумажках нужно поставить визы в шести-семи инстанциях. Каждая из девчат и дам, которые сидят на этих подписях, имеют свое видение, как эти бумажки пишутся. Переделал кучу вариантов, пересогласовал почти со всеми. Осталась последняя инстанция. В понедельник, с утра, передал проект приказа в плановый отдел. Лететь в командировку – в субботу. Во вторник перед обедом девушка еще не завизировала. Пришел после обеда. - У вас все неправильно. Переоформляйте и переподписывайте В момент разговора звонит на мобильный проректор. - Зайди, срочно. Я, еще весь перевозбужденный от неприятного разговора в плановом отделе, захожу к проректору. У него сидит главбух. - Ты чего такой взъерошенный? Тут я взорвался и высказал все, что я думаю о нашей бюрократической системе. Минут пять излагал, в основном, на русском-матерном. Начальники с интересом посматривают на меня и посмеиваются. - Юрий Васильич, нет, ты посмотри, эти ученые, оказывается, по нашему умеют разговаривать! Мне. - Посиди, я сам схожу, завизирую ту бумажку, из-за которой тебя вызывал...
С тех пор, проректор, с которым мы общались только на уровне "Подпишите, пожалуйста", демонстрирует запредельное уважение. Даже здоровается издалека.
В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают: - Что ты делаешь? Он отвечает: - Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают - другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!
Сидим на работе, обсуждаем животрепещущие новости: Абхазия, Южная осетия, Медведев то-то сказал, Путин то-то, а Буш с Кондолизой так-то, а Кокойты то-то... И вдруг не первой юности сотрудница отрывает взор от компа и говорит: - Вот кстати! Я все хотела спросить, что это у них за странный такой президент? - Ты о ком? - Да об Осетии. Все говорят КАКОЙ-ТО президент, КАКОЙ-ТО президент... У него что, фамилии нет или он такой секретный?!
Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость. На что молодуха заносчиво отвечает, что по внешности определить возраст невозможно. Пожилая сходу: тебе 15!!! Как? Это очень просто: сисек на 20, а мозгов на 10, усредняй!!!
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы? - Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
Уронили Мишку на пол, Оторвали Мишке лапу. А еще, отняли "Град", Разогнали всех солдат, Катер в море утопили и радары разбомбили, подстрелили самолет, галстуком заткнули рот... Доведя до диареи, стали, вроде бы, добрее, но в итоге не простили и по полной опустили. Все равно, его не брошу, потому, что он ха-ароший.
Пресс-конференция после матча ЦСКА-Спартак. Очередной проеб Спартака. Тренер ЦСКА Газзаев сидит на конференции, отвечает на вопросы журналистов, на тренера Спартака даже и не смотрит.
Тот ему с обидой: - Валерий Георгиевич, вы почему со мной перед матчем не поздоровались, почему сейчас не говорите?
Газзаев отвечает: - А что мне с вами здороваться? Вы каждый год новые.
Тещу, я люблю, конечно. Только сила любви прямо пропорциональна квадрату расстояния между нами и обратно пропорциональна квадрату числа ее посещений. Насчет точного числа коэффициента нам подскажут физики.
На уроке в недалеком будущем. "Миллибенд, когда началась вторая крымская война?" "Не помню, учитель." "Стыдно, Миллибенд, ведь именно эта война дала шанс нам, тараканам."
Штаб Ку Клус Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты
Признание независимости Косово - совершенно уникальный случай. Также, совершенно уникальными случаями являются признания независимости Абхазии, Южной Осетии, Приднестровья, Крыма, Аджарии...
Молодая акула спрашивает у старой: - А как ты нападаешь на жертву? - Сначала я захожу на большой круг, потом поменьше, потом еще сужаю... - А нельзя ли сразу? Без кругов, напрямик? - Можно. Но тогда с дерьмом придется есть.
Из деревни приехала погостить теща. Во время нашего отсутствия, хлопотала по кухне, отчистила от антипригарного покрытия 2 сковородки, натерла и отполировала их до металлического блеска. Использовала народные методы и металлизированную губку. Расстраивать не стали, так и уехала довольная. :)
Собрались Дюймовочка, Красавица и Чудовище - пьют пиво. Дюймовочка: - А спорим на 3 бутылки пива, что я самая маленькая!? - Ни фига, спорим. Поспорили. Дюймовочка пошла к свет мой зеркальце, приходит обломанная вся, говорит: - Да, проспорила, есть какой-то мужичек с ноготок. Сидят дальше, пьют, тут Красавица: - А спорим на ящик пива, что я самая красивая!? - Спорим. Пошла туда же, возращается грустная вся: - Есть какая-то Василиса Прекрасная - еще краше. Тут Чудовище: - Ну, страшнее меня то никого нет спорим на бочку!? Возвращается от свет мой зеркальце: - Девки, а кто такой Ющенко?
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. - Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Коля, я болею за Спартак. - Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. - Меня зовут Леша, я болею за Зенит. Учительница возмущается. - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? - Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит. - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?! - Тогда бы я болел за Спартак
Анонс дня! 27 августа. Киев. На ответный матч с "Динамо", замаскировавшись под болельщиков "Спартака", прибыла внушительная тусовка московских мазохистов... Оправдаются ли сегодня их надежды на очередное болезненное удовольствие?!
Встречаются два еврея. Один другому: - А ты знаешь, что Мойша-педераст? - Он что? Занял у тебя крупную сумму денег и не вернул? - Нет.... он-педераст, но в хорошем смысле этого слова ))))
Корабли ВМФ НАТО привезли в Грузию исключительно гуманитарную помощь: кровати на гусенечном ходу матрасы с вертикальным взлетом подушки с самонаводящимися прицелами ну и гигиенические наборы нервно-паралитического действия
Было это в далеком 1989. Довелось мне учится в физ-мат школе, где соответственно физики было ну очень много. История, которую я хочу рассказать, произошла на лобораторке. Все сосредоточенно уткнулись в свои задания, пыхтят, тишина в классе гробовая. Препад с группой товарищей какую-то электросхему ваяет. И вот в этой гробовой тишине раздается -А не ебнется? Препад философски -не должно... Кто сказал?!!!!! P.S. Смешно конечно, но этот прикол я слышала потом лет через пять, на станции в метро. Пацанчик лет 16 веселил друзей и утверждал, что произошло все именно с ним. Так наверное и рождаются анекдоты.
Знакомая приятеля рассказала. Далее - от первого лица. Было в славные застойные годы. Зима. Холод собачий. Выхожу из магазина. Бегу к метро. Тротуары, конечно, не убирались. Сплошной лед. Впереди идет мужик. Как и все - в черном пальто. В руках сеточка (если кто помнит такие) с яйцами. Обгоняю его. Вдруг слышу сзади грохот падающего тела. Оборачиваюсь. Мужик в черном пальто - лежит. Охает. Пытается подняться. Подхожу. Наклоняюсь. Участливо спрашиваю: "Яйца-то целы?". Посмотрел странно так и отвечает: "Яйца целы. Я вообще-то головой стукнулся". Я киваю, мол, вот и славно. Поднимаюсь. Оборачиваюсь, чтобы бежать дальше. И... Натыкаюсь на мужика в черном пальто, который так же участливо смотрит на пострадавшего. В руках - сетка с яйцами.
Отдыхали с мужем на Юге. На пляже можно было фотографироваться с разными животными и птицами, мы выбрали орла. Подходим, муж спрашивает: - Как зовут орла? - Шамиль - А кто он мальчик или девочка?
"Эй, псина тупорылая, понравилось, за добавкой пришел? Ты действительно хочешь, чтобы все узнали подробности личной интимной жизни всех твоих родственников, включая жену и детей? Гавкни в знак согласия, недоумок малахольный, - за мной не заржавеет."
Юрий Татаркин, перл от вторника, 26 Августа 2008 16:32:58, Клуб комментаторов
Я Татаркинс удалой В жопу влажу с головой Если ж рядом жопы нет - сразу делаю минет.
Когда ,однажды ,обезьяна, Смотрела не смыкая век, Из глубины пешерной ямы На россыпь ярких звездных рек, Она уже не обезьяна,а познающий человек.
И ,вот, когда лаская взор, На небе звезд заблещет рать, Любимая! Я выведу тебя во двор, Скажу -раскрой глаза, и буду ждать В тебе рожденье человека.И чудо явится опять.
После взаимных ядерных ударов НАТО и РФ: веселая, в кокетливой вязанной шапочке К. Райс восхищенно: "Ну вот! Всегда мечтала покататься на лыжах во Флориде!"
Рассказали на работе. Я верю. Наш город не сильно маленький около 1млн. человек, но... И так со слов друга в конце 90х. Только собрался ложиться, звонок на телефон. Друг которого не видел давно просит 100 рублей в долг. Оделся, предупредил домашних, что вышел на 10 минут. Если б я знал что будет. На остановке Сашка стоял весьма поддатый. Очень обрадовался встрече. Радостный взял стольник и побежал к дороге в шесть полос. Добежав до перекрестка держа руки в карманах, развернулся наверное помахать мне. И только я крикнул чтоб смотрел на дорогу, как его шоркает в бок троллейбус своим железным бампером. Упав плашмя на асфальт, он еле поднялся и хромая на одну ногу, снова засунув руки в карманы подбежал к водителю троллейбуса и обматерил его, после чего довольный побежал через дорогу. На зеленый свет он успевает добежать до середины, после чего на включившийся желтый на скорости его сбивает скорая буханка зеленого цвета. Удар. Он улетает. Темно. Из скорой выбежали медсестра и водитель в белом халате и принялись искать его по кустам вместе со мной подбежавшим уже к месту происшествия. Его нигде не было. От удара он улетел в кусты. Спасло его то, что был пьяный и удар пришелся всей плоскостью машины. Просто пока мы приходили в себя он по тихому обполз кусты и бросился с кулаками на водителя. На все попытки унять его и отвезти в травмотологию он только ругался и бросался в драку. Еле уняв буйного товарища отправил медиков по их делам. Решил больше друга не оставлять одного пошел с ним на остановку. Сели, закурили. Подошел мужик, попросил закурить. Нету, Сашка сказал. Нету или нет переспросил мужик лет 45 тщедушного вида? Нету. Жалко что-ли? И тут выдал: "Жалко у пчелки в попке!". Что тут началось. Из-за края остановки вышли 4 амбала все в наколках и принялись нас метелить. Видимо посещали рядом расположенное СИЗО (судя по рожам только освободились). Повезло что возникло разногласие в рядах противника и я сумел травмированного друга запихнуть в троллейбус и он уехал. Домой пошел драный и весь избитый Утром на рабочем месте встречаю напарника, тоже весьма в неприглядном виде. Синяк на лице и рука перебинтована. Далее с его слов. "Выхожу после второй смены, поехал домой на троллейбусе и вижу, сидит Сашка весь какой-то разбитый. Что говорю с тобой? Да вроде машина сбила. Повез в травму. В больнице определили легкие повреждения вроде сломанной пары ребер и треснутой тазобедренной кости, да ушиб внутренних органов. После отказа от госпитализации сказали ждать на улице машину, которая довезет до дома. Пока сидели на скамеечке закурили. Мимо идут 4 пацана. Закурить не найдется? Нету. Нету или жалко? " Я не выдержал и хором с ним сказал: "Жалко у пчелки в попке". Их метелили долго, пока не подъехала зеленая буханка. Мы уже лежали под скамеечкой, еле ворочаясь. Водила Сашку увидел и спросил, не видел ли где он его раньше, не встречались ли они? Потом подумал и спросил: "А не тебя ли я тебя сегодня сбил? " Водитель предложил компенсацию каждому по сотке и довольный развез нас по домам.
Хохол: - Боже, дякую тоби, шо я нэ москаль. Москаль: - Господи, спасибо тебе, что я не хохол. Дьявол: - Папа, я вам говорил, что они вас за это еще благодарить будут.
1 В годах значительных,совковых Под принуждением толковым Любой сознался бы,что он С Венеры засланный шпион. Все,закрываем эту тему. Вот,мой товарищ,для примеру, Умеет классно принуждать Вместо винища водку жрать. Вначале я бурчал украдкой, Но на халяву уксус сладкий. ПВ
Трясучка, ломка, свет не мил. Эх, ктоб мне дозу закатил! Рубашку продам, друга сдам. На дозу наскребу я сам. Надыбав бабок, к точке подвалю, Любимым шприцем в вену запущу. Желудок мутит, тошнота. И как кружится голова! Тяжелы веки, не поднять, И сердце прыгает опять. Вопрос уж этот не встает, Из под трусов дерьмо течет. Наркотик - сила, жизни драйв. Вот это вещь! Вот это кайф!
- Россия сегодня приняла одностороннее решение в отношении двух регионов, являющихся составными частями Грузии. Это первая попытка в Европе после нацистской Германии и Сталинского Советского Союза, когда большое государство в одностороннем порядке, с использованием силы попыталось сначала сломить и уничтожить соседнюю страну, а затем пытается осуществить открытую аннексию ее регионов, то есть изменить внутриевропейские границы... - Мишико! - А? - Мишико, поправь в тексте... Не "первая попытка"... Еще Сербия была.
Лизка, любимая обезьянка Бушары-Лошары, возомнив себя Бетманом, звезданулась с пальмы. Потирая ушибленную задницу она злобно шипела, что это Россия дестабилизировала пальму, поэтому она упала и отшибла себе мозги."Но я еще накажу Россию, заявила она:-пусть только жопа немного заживет."
В кабинете Саакашвили звонок телефона:"Не кладите трубку с вами будет говорить товарищ Сталин..." (Долгая пауза) И голос в трубке:"Миша, (пауза) если я вьстану, ты ляжешь..." (Короткие гудки).
Смотрите на экранах ТВ новый фильм Никиты Михалкова 12 (СТУЛЬЕВ)! В главных ролях: Михаил Саакашвили в роли Остапа Бендера-великого комбинатора, сына ТУРЕЦКО-ПОДДАНОГО, Виктор Ющенко в роли КИСЫ ВОРОБЬЯНИНОВА-Отца Украинской Демократии, гиганта украинской мысли, который жалуется Западу на голодомор: Мусье, ЖЕ НЕ МАНЖ ПАНЖ СИС ЖУР! Ангела Меркель в роли мадам Грицацуевой, Кондолиза Райс в роли Эллочки-людоедочки и т. д.
Саакашвили поймали и посадили в тюрьму. Зеки его в тюрьме спрашивают: - За что посадили?! Саакашвили отвечает: - Думал, что Юж. Осетия - это Грузия, а оказывается Россия... Через год в тюрьму сажают Ющенко. Зеки к нему с вопросом: - А тебя за что?! Ющенко отвечает: - Думал, что Крым Украина, а оказалось, что Россия... Еще через год, сажают в тюрьму Медведева и Путина. Зеки к ним с недоумением: - А вас то за что?!! Медведев и Путин отвечают: - Думали, что Дальний Восток и Сибирь - это Россия, а оказывается Китай!... Еще через год, дверь в тюрьму открывает Буш и говорит: - Все свободны! Ну все к Бушу с вопросом: - Как вам удалось нас всех освободить??? Буш поправляет на голове косынку, садиться на верблюда и говорит: Аллах акбар!
Логика россиянина * Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще
история про СУК навеяла. Диалог двух моих друзей. Один: - Эти суки мне мне денег пока так и не заплатили. - Не ругайся, сын услышит. Первый молчит, потом хохочет. Он имел в виду - СУКИ, Средне-Уральское Книжное Издательство. Сделал им перевод с английского и долго ждал гонорара. Привык уже называть их сокращенно...
Новости: Экологи приветствуют корабли НАТО в Черном море. НАТО решило побороться с глобальным потеплением. По мнению специалистов 2 Крымская Война плавно перетечет в 3 Мировую и оппа- глобальная зима. Все! Проблемы решена! (Для справки: после взаимного яд. удара средняя годовая температруа -26 по Цельсию, ну может быть -20С на Гаваях)
Россия теперь находится в большей изоляции, чем раньше, ей меньше доверяют и меньше ее уважают, заявил, выступая в Киеве, глава британского МИД Дэвид Милибанд.
Даже разбомбив всю Россию америкосы ничего не добьются. Ведь есть еще и русские - на Украине, в Прибалтике, в Казахстане, в Европе... Даже в США. Чтобы избавиться от русских (о, эта сладкая американская мечта!), америкосам следует разбомбить весь мир...
Католикос-патриарх Грузии Илья Второй обратился к президенту России Дмитрию Медведеву с просьбой не признавать независимость Южной Осетии и Абхазии. Медведев задумался, что он все таки атеист и порекомендовал Илье Второму обратиться непосредственно к Богу.
Смотрящего по Земле Дика Чейни вызывают на срочное совещание в Галактический Совет. Тема совещания: провал кадровой политики на Земле, новый "карибский кризис". Как считают аналитики, Дику Чейни будет предложено заменить двух президентов-клоунов - Буша и Саакашвили, на более вменяемых...
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
