Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
желание одного из рассказчиков порекомендовать своим шумным попутчикам "недорогое московское такси" напомнило историю из детства 1970й или 71й год по телевизору идет любимая москвичами передача телевизионного выпуска газеты "Вечерняя Москва" (кажется называлась "Добрый вечер Москва") Диктор читает: - Нам в редакцию поступило благодарственое письмо от семьи С. Они просят поблагодарить работника московского такси *** *. *. номер экипажа №№-№№ (номер тогда крепился на крышке бардачка). "Когда мы приехали в Москву на казанский вокзал, то из-за опоздания поезда, у нас было всего 40 минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о нашей проблеме таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас кратчайшей дороогой. По пути он показал нам Московский Кремль и многие другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за несколько минут до нашего поезда и таксист помог нам схватив наши вещи и бегом неся их до нашего вагона. Очень просим Вас поблагодарить такого внимательного, любезного, отзывчивого сотрудника оставившего у нас самые лучшие воспоминания о Вашем городе... Далее диктор делает паузу - - В ответ на Ваше благодарственое письмо дирекция таксопарка №№ сообщает что таксист *** *. *. уволен из таксопарка.
***
Для немосквичей - Казанский и Ярославский вокзалы стоят на одной площади вместе с Ленинградским вокзалом которую москвичи называют площадью трех вокзалов. Только с Казанского есть еще выход на Новорязанскую улицу где и была регулярная стоянка такси.
Преамбула: был в старое время такой американский фильм "Тарзан". Про мальчика по типу Маугли, выросшего в джунглях, ставшего красивым юношей, влюбившегося, и все такое. Особенно хорош был его специальный джунглевый крик, которому все подростки пытались тогда подражать. Но выходило неубедительно. Через много лет секрет крика был раскрыт - оказалось, на студии записали трех теноров, каждый из которых тянул свою ноту, а потом смикшировали. Получилось просто душераздирающе.
Теперь история. Недавно мы заспорили: а есть ли в зоопарке бегемот? После непродолжительного обсуждения зашли на сайт зоопарка, посмотрели списки животных и убедились, к своему огорчению, что бегемота в зоопарке нет.
Но зато на этом сайте нашлось много чего интересного, в особенности же понравились файлы с записанными криками разнообразных животных: "детеныши гепарда выпрашивают пищу", "крики пары волков при спаривании", "коллективный подвыв трех самцов-подростков", "два волка ссорятся", "агрессивные крики при дележе корма", "булькающие звуки сурикаты при встрече знакомых", "угрожающее шипение тигрицы", "тигрице надоело гулять", "крики енота, пойманного для пересадки". Все это мне понравилось, и я стал выбирать крик поэффектнее, чтобы добавить на свой мобильный.
В результате выбрал самый забористый: "крики пьяного посетителя зоопарка, подражающего вою красных волков".
Просыпаюсь оттого, что муж смеется во сне. Толкаю его и спрашиваю что же такое смешное ему приснилось. А он, сонный, бормочет:" А что тебе рассказывать? Ты же сама там была и все видела!" Наталья
DG: ну типа история реальная, из 3-х уст скажем. Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе. Путь не близкий, ехать долго. Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии. Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время. Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает. Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма. Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского: - Мисс..... Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком... Заводит тетку в ванную и говорит: - Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!
Видел своими глазами. Глубокий вечер, уже почти ночь. Еду в автобусе, может кто знает такие модные списанные немецкие автобусы (это же мерседес!). На родине их выгдно продать в Россию, ведь даже не придется платить за "утилизацию". А у нас ничего - коптят небо потихоньку и что характерно ломаются куда реже чем родные ПАЗики... Так вот автобус полупустой, уже поздно и кондуктор где-то слез и ушел домой, поэтому выход через переднюю дверь, с оплатой водиле. Остановка, небольшая очередь на выход, где-то 5-6 человек. И в конце стоит один кадр, стоит и поглядывет на вторую дверь (дверь средняя и сзади него сижу я и ещо пара зрителей), на лице написан коварный план - щас откроется и я выскочу БЕСПЛАТНО!!! (8 рублей проезд, надо полагать ради спортивного интереса =) Вот очередь медленно тает, а наш хитрец как бы в раздумье замер перед закрытой дверью. Что примечательно, на остановке пусто, но он стоит и старательно изображает человека-выходящего-гдето-дальше. Ну водила взял да и открыл дверь, парень мгновенно среагировал и кинулся на свободу, но (о ужас) на последнем рубеже он обнаружил что автобус остановился у ппц какой огромной лужи! Но наш герой замешкался ровно на секунду, отталкнулся от поручня и прыгнул на волю! Водила видимо только этого и ждал, как только злой безбилетник кинулся к выходу он начал закрывать двери. Непонятно что в итоге сгубило беднягу: то ли его нерешительность на пути к подвигу, то ли водитель оказался коварным устроителем засад, то ли у прыгуна тупо заплелись ноги, но вместо красивого и длинного полета он с разбегу ебнулся в самую середку лужи! Причем во весь рост и тут же ушел под воду почти с головкой, тока ладошки остались чистыми (им он попал в в плевки и бычки граждан, накопившиеся за день). Водила издал победный тройной гудок и мы поехали дальше. Вот так коварный расчет победил спонтанную хитрость. Не экономьте на мелочах :)
Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все... Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком: - А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!
Дочка, молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем родительского автомобиля пересекает двойную сплошную. Ессно свисток и полосатая палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: "Девушка, как вы прекрасны, можно ваш телефончик...?" На что отвязная девица отвечает: "Извините, он у меня очень дорогой, можно, я вам вместо телефона сто рублей дам?", засовывает ему в нагрудный кармашек стольник, прыгает в машину и укатывает. Ее провожает взглядом совершенно охреневший гаишник с торчашим из нагрудного кармана мятым стольником...
есть у меня племянник 8-ми месяцев от роду. малыш уже пытается ходить. гуляем с ним во дворе, вожу его за ручки. подходит к нам соседская девочка(надо отметить 9летняя девочка немного странная, на своей волне)и спрашивает, очень серьезное лицо :-а вы его уже кастрировали? Я в шоке, говорю: нет еще... а зачем его кастрировать?... ну она иговорит.. ну чтоб не рожал, мы своего кота уже кастрировали...
Администрация сайта "Анектоты из России" сообщает уважаемым авторам о временном перекращении приема анектодов о Буше, Райс, Саакашвили и его галстуке. Нашего модератора уже пятый день тошнит... Сколько можно!!!
США долго думали и наконец решились востребовать с ЯПОНИИ стоимость двух атомных бомб, сброшенных на Хиросиму и Нагасаки. Или, на худой конец, вернуть им эти две бомбы.
Медведев звонит Кадырову и говорит: - Слушай дорогой, тут американцы 5 своих гребаных Хамеры обратно просят или говорят верните 540 тыс баксов. Кадыров отвечает: - Сейчас мои люди бабло наликом им привезут, ты только Димон узнай у америкосов, когда они следующую партия завезут? А то у меня здесь очередь из клиетов, один Хамер за 600 тыс уходит...
То же трамвайно-автобусная история начала 80х и в наши дни. Давка в трамвае, на нижней ступеньке поддатый, потертый по виду рабочий мужичек которому не запихнуться выдает голосом диктора тех лет," Товарищи комсомольцы и коммунисты активизируйте массы в центр вагона". Трамвай замер, тишина все стоят на месте, улыбок ноль, недобрый взгляд нескольких человек, наверное коммунистов. Недавно повторил эту шутку, народ с места не сдвинулся, но улыбался.
Решил мужик позвонить на радио... Перепутал номер - попадает к киллеру. Говорит: - Добрый день!.. А можно заказать Укупника? - Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого...
В ответ на появление в Черном море у берегов Грузии военных кораблей США с детским питанием президент РФ распорядился направить на перехват группу российских авианосцев с целью проверки детского питания на соответствие санитарным нормам.
Разарабатываем электронику... сидим проверяем отечественную разработку - приемник ГЛОНАСС/GPS что-то не сростается с приемом сигналов, хотя каждый применик имеет акт проверки... замечаем что приемник выдает коодинаты, хотя они не наши. Забиваю в Google Earth и оказывается что это координаты завода, места где проверялось работоспособность модуля. Завод вроде как оборонный...
Бухгалтер принимающая на склад, доблестно принимает все предметы и следовательно, отписывает их кладовщику. Давеча ей довелось забыть на складе свою зарядку от телефона и она требует у кладовщика вернуть ее обратно. Кладовщик с непоколебимым спокойствием и каменным выражением лица выдает ее обратно и выписывает на нее накладную.
"Мираж" идет домой... Хочу сразу предупредить, что сим постом вовсе не хочу обидеть или задеть чье-то государственное самосознание. Это просто компиляция из сообщений моих севастопольских френдов и недавнего телефонного разговора с одним из офицеров ВМСУ. Конечно, потребовалась некоторая литобработка.
В основном она свелась к изъятию крайне забористых выражений моего телефонного визави. Имя-фамилие-звание его я, кста, упоминать не намерен. По многим причинам... Словом, хотите верьте, хотите - нет, но дело было так... - -- ... Согласно разведсводкам, тщательно составляемым оперотделом Украинских ВМС по мотивам коллективных просмотров российских теленовостей, личный состав незалежных ВМСУ давно подозревал, что российский Черноморский флот готовит какую-то пакость. И ведь угадали, свiдомые! Аж два раза угадали. Во-первых, ЧФ, на который многие уже давно взирали как на хиреющий уголок российского военно-морского зоопарка, вдруг ожил. Узнав о зарницах над Цхинвалом, скинул многолетнюю сонную одурь и выбрал якоря. Потом лихо переместился в новороссийские перди и там, в этих пердях, даже кого-то чуть-чуть попринуждал. К миру. ... Когда морской бриз сдул облака порохового дыма, число пацифистов у чужих берегов взлетело до немыслимых высот. Несогласные же с трактовкой ЧФ понятия "первый парень на деревне" перешли в подводное положение... Во-вторых, к вящему удивлению Киева, вдосталь порезвившись, ЧФ решил вернуться в Севастополь. На перекур и перезарядку. К женам и любовницам. Без спросу. И вернулся. Это уже было слишком. Это не лезло ни в какую калитку, не говоря уж о киевских воротах. Пора, пора дать понять клятым москалям, что с ВМСУ шутки плохи! ... И вот уже навстречу прущемуся из Новороссийска российскому малому ракетному кораблю "Мираж" идет украинский витязь - ракетный катер "Каховка", бортовой U-154. Хорошо идет. Не тонет. Грозная картина - у сторонних зрителей аж сердце упало. Что-то будет, что-то будет... Кэп "Каховки" похоже сам не знал, что будет. Ибо получил приказ произвести демонстрацию военно-морской мощи Украины. А вот как конкретно это провернуть - ломай голову сам... Демонстративно плюнуть под форштевень "Миража"? Обрезать тому курс и грозно погрозить пальчиком? Выбор действий был богат как никогда и кэп "Каховки" наверняка бы что-нибудь этакое учудил. Смелое и бескомпромисное. Но, видно не судьба была в тот день ВМСУ прославиться на весь мир молниеносной викторией... Прямо посреди ФВК - фарватера военных кораблей у "Каховки" обрезало двигло. Напрочь. Команду "стоп машины!" украинский кэп, конечно, отдал, но исключительно в силу уставного педантизма. Со всех прочих сторон команда была уже полной профанацией, так как бортовой U-154 и так застыл на месте, как приклеенный. Застыл, неуклюже раскорячившись посреди ФВК. Поднявшийся из катерных недр механик беспомощно развел руками. Кэп беззвучно выматерился и подал новую команду. Над "Каховкой" взлетел сигнал "Стою без хода. Не могу управляться". - Картина Репина "Приплыли!" - заметил кто-то из береговых зевак. Стоявший тут же российский корреспондент схватился за мобилу: "Алле! Передаю из Севастополя. Украинский флот демонстративно перекрыл вход в бухту! Возможно, это политическая провокация!.." "Ветер-ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч..." (с) Ну, на самом-то деле ветер был совсем не могуч. Но его рахитичных дуновений вполне хватало на то, чтобы обезноженный U-154 начал уверенно дрейфовать к волнолому. С вполне предсказуемыми аховыми перспективами. Кэп "Каховки" заметался по мостику: - Срочно! Радио на берег! Прошу, вашу мать, буксир! Берег внял мольбам. После броуновских метаний по инстанциям сигнал наконец попал по адресу - от стенки отвалила еще одна краса и гордость ВМСУ - буксир "Красноперекопск". Старый и зачуханный как говно мамонта. На свете уже не осталось людей, которые бы помнили его молодым и лощеным. Который год ВМСУ не мог наскрести гривны на покраску этого увешанного старыми покрышками дредноута... Надо сказать, что на российском МРК возня ударной группировки ВМСУ на фарватере была воспринята с очень большим подозрением... Так что когда "Красноперекопск" от безнадеги боднул своими покрышками "Каховку" и начал отжимать ракетный катер к берегу, на МРК сыграли боевую тревогу. На всякий случай. Исполняя команду на тестовый проворот, шевельнули своими стволами артавтоматы "Миража"... ... Вот тут-то на катере с буксиром и опоросились. И заорали: "Вы чо? Охренели?! Не стреляйте! Мы ж не специально, бляяяяяя!.." Невидимый голубь мира порскнул промеж кораблей когда-то единого флота и нырнул в глубину. "Мираж" обесточил стволы, чуть принял в сторону, обогнул застывшую на фарватере украинскую парочку и пошел к пирсу. Нагло поблескивая спешно подкрашенными после недавних боевых пусков "трубами" ПКРов. Под приветственные крики с берега, хлопки фейерверка и махание российскими флагами. С кормы МРК кто-то из боцманской команды ехидно показал "Каховке" буксирный конец. Этот откровенный глумеж на "Каховке" и "Красноперекопске" отзыва не встретил. Там радостно обнимались!..
- --
Официальный P.S.
"СЕВАСТОПОЛЬ, 22 авг 2008 г. - РИА Новости. Малый ракетный корабль (МРК) "Мираж" Черноморского флота, участвовавший в операции по принуждению Грузии к миру, вернулся в пятницу в главную базу флота - Севастополь, сообщает корреспондент РИА Новости.
По данным из военных источников в Севастополе, именно МРК "Мираж" уничтожил противокорабельным комплексом "Малахит" 10 августа один из четырех грузинских катеров, которые предприняли атаку на отряд кораблей ЧФ у берегов Грузии. Севастопольцы и гости города заход "Миража" в базу встретили фейерверком, национальными российскими флагами и криками "Ура". В то же время представители "Студенческого братства", прибывшие из западных регионов Украины, прошли по аллее Приморского бульвара с национальными флагами Украины, скандировали "Позор" и "Долой", при э том четырех представителей "Студенческого братства" сопровождали восемь работников милиции. В 09.03 "Мираж" пришвартовался к причалу, после чего участники демонстрации разошлись. За 30 минут до захода "Миража" в базу на входной фарватер Севастопольской бухты прибыл ракетный катер военно-морских сил Украины "Каховка", который демонстративно стал на входном фарватере отрабатывал машинами маневры, после чего к "Каховке" подошел буксир и оттянул на стенд размагничивания..." /РИА Новости/
Разговаривают 2 учителя: Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний! Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь.
Купила какую-то новую брызгалку от тараканов. Побрызгала. Минут так через 5 после содеянного, позвонил мой друг. Я ему и рассказываю, мол только что опробовала этот новый "супер" препарат. Далее происходит диалог: Он - "Ну и как таракашки?" Я - "Да рванули в разные стороны" Он - " Живые или мертвые?"
Разговор продолжить не смогла, положила трубку извинившись на занятость.
Ночую спала плохо. Мерещились тараканы-зомби.
P.S. Друг не блондин, но..... Догадались? Правильно! Бывший военный.
"Ты бы, затычка ПС, не лез бы под руку - могу зацепить ненароком. Иные понимают только язык трепки? Так сделаем в лучшем виде!
Уважаемым читателям скоро предстоит узнать много занимательного про карликового пуделя: про его ублюдков- щенков, сучку-жену и про все предков до пятого колена включительно."
Юрий Татаркин, перл от воскресенья, 24 Августа 2008 19:24:11, Клуб комментаторов
Юрис Татаркинс Как пенис заправский Без передушки Порет хуйню Жалко ребенка (В жопке у пчелки) Но в жопу книжки И так же часто Я пидораста На хуй пошлю.
Завод хиреет, разрушается, того и смотри обанкротится. Рабочие все увольняются. Около проходной стоит собачья будка и в ней сидит пес Шарик. К нему подходит знакомая собачка, и говорит Шарик ты что тут сидишь, ищи себе новое место. Он говорит: Нет у меня тут ПЕРСПЕКТИВА. Собачка спрашивает: Какая?? Шарик говорит: Я слышал как директор разговаривал с бухгалтером, и сказал. В ПЕРСПЕКТИВЕ ЕСЛИ ТАК ДАЛЬШЕ ДЕЛА ПОЙДУТ, ТО МЫ ВСЕ БУДЕМ СОСАТЬ Х.Й У ШАРИКА. :-)
Я живу в ближайшем Подмосковье. Недалеко от нашего дома находится круглосуточная аптека с отдельным окошком для ночного времени. Разумеется есть две кнопки: "ВЫЗОВ" и "ПЕРЕГОВОРЫ". Для каждой сделана приписка: одна - ПУТИН, другая - МЕДВЕДЕВ.
Друг в комадировке в штатах. Недавно написал: "Тут на Расею срут, изоврались уже. Напиши коротко, что наши говорят про ЮО и @швили..." Такую форму написания Михеля я увидел впервые. Копирайт и зачот Диме.
Рассказал коллега-врач, который работает в детской реанимации. Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит: - Хочу зеленого слоника. Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть. Укололи, а он продолжает: - Хочу зеленого слоника. Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно: - Хочу зеленого слоника. Минут через пять он все-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
Я русский немец, живу в германии уже очень давно и заранее извиняюсь за ошибки. Итак история. Вечерний Кельн переполненный автобус идущий в центр города на переднем сиденье под написью "места для пенсионеров" развалился здоровенный турок. Немцы культурно и неодобрительно на него поглядывают. На одной из остановок заходит древняя бабуля, подходит к месту где сидит этот "красавец"Далъше разговор - позвольте присесть, да пошла ты карга старая! Народ возмущается и турок обозрев окужающих произносит "Да че вы можете НАС УЖЕ ЗДЕСЬ 2 МИЛЛИОНА" БАбуля наклонясь смотрит на него и произносит..... У НАС КОГДА ТО БЫЛО ТРИ МИЛЛИОНА ЕВРЕЕВ! турок уступает место
Как сообщили РИА новости. Журналист брал интервью у "свецкой львицы", он задал "свецкой львице" вопрос:"A вот не подскажите а бывают или нет другие "свецкие животные", например маленькие "свецкие лошадки", за что и получил от "свецкой львицы" копытом в лоб".
Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дык вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотой говорит: Кирилл, вставай, я есть хочу. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Приперлось, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая ее говорю: - отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит!
Преамбула: Известна давняя история о том, как фотокорреспонденту надо было заснять роскошные кукурузные поля, а "царица полей" была чуть видна от земли. Он тогда лег на землю, и кадр снизу дал нужный ракурс. История: Вчера на новостной ленте увидела фотографию, где Медведев оказался выше батьки Лукашенко... По-видимому, фотограф еще не понял, что размер - это не главное!
Ехали мы по Америке на машине, по-английски никто особо не говорил, но все хоть немного что-то знают. Выехав на какой-то большак, увидели большой синий щит с надписью FOOD & GAS EXIT (еда и газ выход), я спросил - "Че за хрень написана?". Ответ с заднего сиденья: "Срач наверное, где еще еда с газами выходит!?". Оказалось - сьезд с дороги к ресторану и заправке.
Надо было спионерить табличку, на дачном сортире хорошо смотрелась бы.
Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Так вот... У моей мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Я подарил ей халат восточной расцветки.. И вот она его меряет-примеряет, крутится возле зеркала. И выходит на всеообщее обозрение. А племянник и говорит: - Ну бабуль, ты прям, как ШахереЗадница!
Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына: - Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется. - Не буду я с тобой спать!!!! - Почему? - А папа говорит, что у тебя жопа холодная! Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона.
История о курьезах, случающихся с парнями с длинными волосами. Не мое, слышал лет 5 назад.
Украина, Донецк. Забитая наглухо летняя маршрутка. Паренек стоит в передней части салона, лицом к кабине водителя. Тут в салон заходит дородная женщина и произносит "Девушка, передайте за проезд".
Естественно, паренек возмутился внутри себя. Естественно, он давно уже понял, что "такова его судьба". Поэтому он просто тихо и вежливо произнес "Я не девушка".
На что водитель, не разобравшись в ситуации, сказал "Нашла чем грдиться!"
Кризис охватил Европу – Хуй теперь найдешь работу, Чтоб устроиться прилично, Нужно знать все на отлично Блеск в глазах, готовность к бою, Мотивация в избытке- При приеме на работу Нету права на ошибку
Кандидат набором качеств, От таких же претендентов Должен сильно отличаться В следующих элементах: Образован, эффективен, Благодарностей не счесть, Дружелюбен, аккуратен, Даже внешностью приятен, Если нет в карьере пятен, То, тогда, все шансы есть
Хорошо, что наша Раша Собственным путем идет Потому, что в нашей Раше Все как раз наоборот: Даже если ты нажрался, Неприлично выражался По всем пунктам облажался И со всеми разосрался, Плюс бездельничал весь год Шеф тебя ругать не будет - Ошибаются все люди, И не на хуй, а на курсы Обязательно пошлет
Если же работа в тягость, То, компании на радость, Через месяц увольняясь, Сотворить такую гадость: Спиздить базу всех клиентов И съебаться к конкуренту...
Каблучки стучат по мостовой. Цок, цок, цок и я уж не пойму, То ли это я иду с тобой, То ли лошадь под узцы веду. Николай Логинов ----------------------------------------------- За "лошадкой" шел по мостовой. "Цок, цок, цок" – не смог перенести ... О езде мечтал я верховой, За узду хотел ее вести!
Я тихонько сзади подошел. Вмиг забыл: кто я, куда иду ... - Видать, ошибся адресом, козел? - Хотел на Вас надеть ... узду!
СНОВА НОЧЕВКА НА ДЕВИЧЬЕЙ ПОДУШКЕ... ОНА УТРОМ ПОДНЯЛАСЬ ТИХОНЬКО И НА АВТОГИГАНТ УБЕЖАЛА. А НА КОМОДЕ ЗАПИСКУ ОСТАВИЛА: "С ДОБРЫМ УТРОМ! ЖЕЛАЮ УСПЕШНО ТРУДИТЬСЯ! И ПОСТАРАТЬСЯ – НЕ ЛЕНИТЬСЯ!!! ЯТЛ!!!! P.S. В ХОЛОДИЛЬНИКЕ БАНОЧКА С ГОЛУБЦАМИ – ВОЗЬМИ. ЗАВТРАКАЙ – ЧТО НАЙДЕШЬ.. ЗВОНИ..."
...ОН, ПРОСНУВШИСЬ, РОДИЛ СТИХ: "ВОТ ЭТО ВЕРНЕНЬКИЙ ПОДХОД: МУЖИК ХРАПИТ, КАК ПАРОХОД, А ЕГО ВЕРНАЯ ОНА, НЕ ПОТРЕВОЖИВ ЕГО СНА, ТИХОНЬКО УТРОМ СОБРАЛАСЬ И, ШАСТЬ, НА СЛУЖБУ УБРАЛАСЬ... ОН СПАЛ ДО ДЕВЯТИ ЧАСОВ. И ДОЛГО ОН ИСКАЛ ТРУСОВ... ПОТОМ ОН ГОЛУБЦЫ СХВАТИЛ, ДОМОЙ С СОБАЧКОЙ УКАТИЛ /УШЕЛ/. ЦАЛУЮ НЕЖНО. И ЛЮБЛЮ!!! ТАКУ ЗАБОТЛИВУЮ! Е.Ж.
Сегодня ночью просыпаюсь от того, что у дочки (2,5 года) случилась истерика. Плачет навзрыд, успокоить не могу. Когда немного успокоилась, спрашиваю, что случилось? Дочь: "Мама, там рыбки без тапочек!!!" Я: "Где?" Дочь: "На речке! Пойдем на речку!" Я: "Отнесем рыбкам тапочки?" Дочь: "Нет, мы будем рыбок в ведерко собирать!" Вот теперь думаю, это какие же кошмары моего ребенка мучают?
СООБЩЕНИЕ на http://www.rbcdaily.ru/2008/08/26/focus/373323:
АНТИАМЕРИКАНСКИЙ БЛОК ALBA РАСШИРЯЕТСЯ "Гондурас вступил в блок Боливарианской альтернативы для Америки (ALBA), возглавляемый Венесуэлой Уго Чавеса. Кроме Венесуэлы, в него входят Куба, Никарагуа, Боливия - наиболее радикально настроенные страны Латинской Америки, ставящие своей задачей порвать с зависимостью от США. Мылится в этот блок Бразилия и другие латиноамерикаснкие страны. "
КОММЕНТАРИЙ АЛИКА:
Странный, однако наш дядя СЭМ: у него чешется Гондурас, а он чешет Грузию.
Саркози: Европа вынуждена реконструировать дружеские отношения с Россией на саммите 1 сентября до улучшения отношений. Путин: Россия вынуждена с 1-го декабря закрыть на реконструкцию нефтепровод "Дружба" на неопределенный срок.
9 августа одна из телекомпаний проводила опрос в России. На вопрос – кто такой Саакашвили? 50% ответили – не заставляйте нас переходить на мат, 20% ответили – мы редко материмся и у нас в словарном запасе недостаточно слов, чтобы ответить на ваш вопрос. 10% - ну вот испортили все настроение своим вопросиком. 10% - начали сильно материться, и остановились только после того как от них ушел репортер, 10% - не перестали материться, после того как от них ушел репортер.
Вопрос хохлацкому радио: - Правда ли, что у вас во Львове поклоняются УПА и воспевают Гитлера? - А вы, кляти москали, на "Боингах" литаете та на "Мерседесах" йиздыте!
Россия провела испытание блистической ракеты "Тополь-М". По сообщениям российских военных, испытания прошли не удачно, ракеты неожиданно отклониласьот курса и упала в центре бывшего города Тбилиси. От Грузии претензий не поступало...
Много лет средневековые философы перетирали вопрос "Сколько ангелов уместится на кончике иглы". Они не знали, наивные, что это зависит от того, чем наполнен шприц.
В Арктике на берегу полыньи сидят два белых медведя свесив задние лапы в воду. Один говорит: "Слышал, русские нашли нефть на нашем дне?" Другой отвечает: "Это плохая новость, значит скоро всем нам будут выдавать российские паспорта, а потом начнут бомбить..."
Михаил Саакашвили скончался от сердечного приступа, после того как его маленький сын неожиданно решил рассказать ему выученный им стишок – уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу... Здесь Михаил Саакашвили и не выдержал!
Михаил Саакашвили. Всем грузинам грузин. Ростом полтора сталина или два бонапарта. Фюрер и сторонник блиц-крига. Непризнанный олимпийский чемпион по заячьему скоку от собственных телохранителей. Любимые блюда: импортные галстуки и американкая лапша, свисающая с ушей. (Семипядный).
На земле полыхают ядерные взрывы. На облаке сидит Господь Бог и знакомится с делами на прибывающих, рамышляя вслух:
"Так, так, ... свободно владел немецким языком... пламенно выступал в Мюнхене. Говорил, что Польша собирается напасть на них... защищал соотечественников в сопредельных странах вводя туда танки..."
Закрывает папку: "Что-то похожее уже было... правда тогда олимпиаду еще успели провести"
Только что. Любимая попросила скачать для нее пару песен Николая Носкова. В гуле пишу: ""николай носков". Выдает: "Возможно, вы имели в виду: николай басков". ну и кто он после этого! попробуйте сами http://www.google.ru/
- Леди и Джентельмены! Сегодня мы столкнулись со Злом. Оно очень сильное и Очень опасное! Не только для нас, но и для всего мира. - Ты не ошибся. Мы действительно такие.
Один еврей жалуется другим - не евреям: - Ну почему нас так все не любят. Ведь сколько среди нас знаменитых людей: Станиславский - режиссер, Шостакович - композитор, этот, как его - муж Вишневской, а Ростропович - музыкант, "Броненосец Потемкин" снял Эйнштейн... - Позвольте, позвольте, но "Броненосец Потемкин" снял Эйзенштейн, а Эйнштейн - физик! - Вот видите, как и Вы про нас много знаете.
