Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Немного о женской и мужской логике и разном мировосприятии. В расширенном составе (я, жена, ребенок и сестра жены) возвращаемся с дачи домой. Дорога абсолютно знакомая, каждый поворот хоть с закрытыми глазами проеду. Плюс - достаточно поздний вечер, но еще очень светло (в начале июля дело было), а вот машин практически нет. Одним словом, как говорится "идеальные дорожные условия". Еду, болтаю с женой о том о сем, ее сестра на переднем пассажирском сидении молча медитирует (вообще очень человек флегматичный, что характерно). Уже и мост через Волгу проехали, едем в черте города по ул. Акимова со скоростью где-то 60-70 и тут Боженька меня за болтовню наказывает вновь образовавшейся свеженькой ямкой на такой, казалось бы знакомой дороге. Правыми колесами я в нее вваливаюсь, не смертельно, но подвеску, что называется, пробивает до ограничителя, машину тряхнуло не по-детски. Тихо шиплю про себя, понимая, что сам виноват. И тут секунд через 30 после этого сестра жены поднимает ноги с пола, вытягивает их перед собой, насколько это позволяет сделать пространство салона и начинает вопить, как смертельно раненный носорог. При этом она с ужасом смотрит куда-то вниз и продолжает орать. Я, холодея от жутких предчувствий, включаю аварийку, притираюсь к обочине, глушусь, и, перегнувшись к сестре, осматриваю пол салона около ее места. Ничего. Вылетаю из машины, осматриваю правый борт снаружи - ничего. Лезу под днище - ничего. Закуриваю. Спрашиваю - ты чего орала-то? Хлопает глазами и отвечает, как само собой разумеющееся - я, оказывается, на даче переобуться забыла, вместо городских туфель уехала в шлепанцах и только сейчас заметила... Вот тебе и реакции женщины-флегматика в неподходящее время. Меня чуть кондрашка от такого объяснения не хватила...
Когда мы отдыхали в Гантиади-75, на пляже как-то играл в шахматы. В зрители затесался местный абхаз, он молча наблюдал за игрой, а потом пригласил меня сыграть с его "дэдушком", балшим любытэлэм и местным чемпионом.
Сначала меня поразили невиданные резные старинные шахматы, произведение искусства, это даже отвлекало от игры – больше рассматривал фигурки. Но партнер заставил меня предельно сосредоточиться. В принципе играю в силу кандидата в мастера, в детстве прочили большое будущее, если буду трудиться. Но трудиться не хотелось, это бы значило испортить для себя ИГРУ, опошлив развлекушку работой.
Аксакал явно знал теорию, из дебютов выходил с преимуществом, а дальше по-карповски, осторожно, неспеша, правильно дожимал, накапливая мелкие преимущества. Чтобы не погибнуть от этого удушья, мне приходилось взрывать игру, идти на определенный риск жертв, чтобы вырваться из железных объятий. Как правило, получалось, число варинтов резко возрастало, и дед уже с ним не справлялся.
В первой же партии по ходу игры возник план: жертвой качества заманул ферзя соперника в угол и практически выключил из игры, в то время как мои фигуры сконцентрировались в мощный кулак и до решающего штурма оставалось несколько подкрепляющих ходов.
Тут за спиной аксакала возник его сын в черкесске, что ли. Ну, эта их свитка с галунами для патронов и пояс с кинжалом. Джигит выразительно положил руку на кинжал.
Чем лучше моя позиция становилась на доске, тем больше ухудшалось мое положение в целом. Как бы сейчас сказали, меня понуждали к миру. Я ослабил давление и выпустил ферзя противника на простор. Ситуация быстро переломилась и ходов через 10, ввиду угрозы больших материальных потерь, я сдался.
И не пожалел – поражение сразу стало пировым: тут же я оказался в центре пира, с тостами, вкусностями и все остальное. Мне пояснили: Сулико Николозович очччень не любит проигрывать, и я – маладэц, уважил аксакала.
Потом меня не раз привозили сразиться, партии получались интересные. Я пару раз выигрывал, поддерживая напряжение, но больше терпел поражения, и делал это очень правдоподобно, никаких там грубых подстав или зевков, аксакал искренне радовался победам, не замечая мою тонкую игру в поддавки.
В последний день мы тепло расстались. Сулико пригласил на следующий год в гости к себе, но я поблагодарил – далековато от моря. И напоследок он сделал мне комплимент:
- Хароши ты чилавэк! И шахматыст! Мне нравится как умно выигрываешь! А еще больше – как мудро проигрываешь. Да?
Живет у нас дома щенок, еще трех месяцев нету, но крупненький, 10 кг однако. Приехали знакомы, на недельку, проездом, как обычно, а у них дите четырех лет отроду. Дите на щенка посмотрело, за на диван повыше забралось и начало расспрашивать "а щенок много ест?", "а у него корм есть?", "он не голодный?" и все примерно в этом ракурсе. Мы в растерянности, но отвечаем по мере сил. Ребенок узнал все корма, размер порции, аппетит щенка, и только после этого слез с дивана. Оказалось все просто - кто-то неудачно пошутил в стиле "он тебя съест", и ребенок решил что шутка шуткой, но ситуацию надо узнать досконально, а то вдруг чего :-)
- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей... - Пейте на ночь стакан касторки! - И я буду хорошо спать? - Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
Реальная история, услышанная и увиденная в метро. Девушка поднимается по эскалатору, ее встречает парень, далее - диалог: - Опять, БЛЯДЬ, опаздываешь, дура! - Я же просила тебя, не называй меня дурой!
На юге США проблема с водой, вернее с ее отсутствием. Мало дождей. Вода в озерах ниже положенного уровня во много раз. Вообщем надо экономить ее родную. Быстро посуду помыть, душик шустренько принять и т. д. Хожу я пару раз в неделю в спорт зал. Ну и в бассейн после занятий. Душ, сауна, парилка... Объявление на двери в сауну, по русски, что"Купальники должны быть изношенны перед входом в сауну", вместо надеты, ну то есть нельзя голышом в общественном месте, меня уже давно не "трогало". "Отколбасило" давно уже. Ну ошиблись мало с переводом. Вернее что по английски загрузили "переводчику" в копм, то он в буквальном переводе на русский и выдал. Бывает. Но то что я прочитала на двери душевой.... На трех языках- английском, испанском, и русском объявление.No hair coloring or Cutting.No shaving or brushing of teeth in the shower area.Thank you for your cooperatoin." То есть в переводе это звучит как"не красить и не стричь волосы. Не бриться и не чистить зубы в душевой. Спасибо за понимание)". То есть призыв экономить воду. А теперь их ("спортзаловский") перевод на русский!!!!!!! "Никакие Волосы, Красящие или Сокращающиеся. Никакие Зубы Бритья или Стряхивания в Области Ливня. Спасибо за ваше сотрудничество".
А чуть не забыла... В доме для престарелых где живет моя бабушка напротив входа в дом, стоит знак на котором написано... Ну догадайтесь как можно перевести на русский "No parking ", то есть парковка запрещена? НИКАКАЯ СТОЯНКА
Начал замечать, что сын со второго компа на мой сервак долбится. Решил поинтересоваться, что там у него. А там - зоопарк с кучей троянов! Оказывается, киндер отключал сетевой экран, т. к. при включенном у него Контра не работала. Спросить у папы, почему не работала, такому компьютерному "гению" было влом. Естественно, я подумал, что киндер шарился по порносайтам и подцепил бяку. Бросил клич, чтобы народ помог составить список взрослых сайтов, типа, в прокси заблокирую, и всего делов... Что-то по маске заблокирую, что-то прямыми урлами, в общем, думал, что решу проблему по-быстрому. Один мой знакомый говорит: - Генрих, а зачем тебе список? Будто ты не знаешь, как дети находят порносайты? Пришлось признаться в собственной отсталости. - Вот смотри, чем ты видео и музыку с Контакта качаешь? - Ну, хэлпером каким-то в Лисе. - А теперь посмотри его страницу настроек, особенно пункт "Защита от детей". - Уй, е-мое, да тут список сайтов в пять раз больше! - Вот то-то и оно. Дети - они ведь не дураки, тоже заходят в настройки и спокойно пользуются этим списком. - Так что теперь делать - ставить защиту от детей на пункт "Защита от детей"? - я уже откровенно ржу. Короче, день удался.
В очередной раз порадовали полицейские репорты за неделю, публикующиеся в нашей деревенской газете. 02.10 (утра) житель ..... улицы позвонил в полицию с вопросом почему небо так сильно освещается. Ему обьяснили что это гроза. 00.40 (другой день) житель ....... улицы позвонил в полицию и сообщил что он является налогоплательщиком и желает знать, "напали ли на нас". Ему обьяснили что он слышал медицинский вертолет, увозящий жертву дорожной аварии. 15.25 житель ..... улицы позвонил в полицию с сообщением что пропала его няня. Полиция, приехавшая по указаному адресу обнаружила что няня находилась в подвале, где занималась стиральной машиной.
Сегодня такой сикель был! Преамбула. Села в автобус. Мест нет, на единственное свободное пробился слюнявый пузатый мужик с банкой пива. Сидит, хлебает, отрыгивает - зрелище из разряда "слабонервных просим не смотреть". Ладно. Потихоньку плывем сквозь пробку. И, вот незадача, сразу за кольцом ломается наш транспорт! Терпеливо ждем, пока водитель носится по салону и обратно с инструментами. Некоторые дядьки выходят и чешут пешком. Я стою - место крайне неудобное - на шоссе как раз съезжают машины с кольца, поток большой. У двери - мамаша с двумя мальчишками. Одному лет 8, другой - унылый ушастый подросток, лет 13-ти.
Теперь, собственно, история. Шофер в очередной раз сбегал туда-сюда и вернулся в кабину. Пивной мужик успел задремать, развесив губы. Напротив дверей притормаживает дымящий грузовик выхлопной трубой к нам, и весь дым тоже нам. Тетка с досадой громко говорит: "Ну вот, для полного счастья нам тут еще навонять надо!" Сосед этого пузана орет: "Водитель, есть шанс доехать?!" И тут... От громкого окрика просыпается мужик, и спросонья дает такой залп! Я думала у автобуса днище вышибет! Мне даже показалось, что воздух дымом заволокло. Но не это самое страшное - вонь чудовищная! Газовая атака! Иприт! Тут активизируется подросток и с интонацией заправского диктора произносит: "Газпром. Мечты сбываются!" Рыдали все! Но до остановки все же пришлось идти пешком т. к. 1. Автобус не починился; 2. Воняло.
мои соседи, белорусы, купили собачку. маленькую, злобную шавку. назвали Гадзилла. я думал, из-за того, что она на всех бросается и рычит, оказалось "патаму шта гадзит многа".
Как сообщили в штаб-квартире НАТО, в период с 3 по 14 сентября в районе Норвегии пройдут широкомасштабные учения ВВС НАТО, в которых примут участие около 100 самолетов от 13 стран-участниц Североатлантического альянса. На что минобороны РФ решил провести учения ПВО в том же квадрате...
Стоим в очередь в музей. Сын видит запрещающие знаки. Сын: - Мам, а почему сюда с едой нельзя? Я: - Ну... Вот ты вчера в лифте в гостиннице какао разлил. Ладно, в лифте. А если ты на старинную мебель какао разольешь, что мы делать будем? Сын (ни секунды не задумываясь): - Убежим!
Социологический опрос в России. На вопрос "Кого бы вы хотели видеть президентом США?" 99,9 процента опрошенных ответили - Путина.
На вопрос "Как вы относитесь к Русско Европейской дружбе?" все респонденты ответили: ""Дружбу" надо перекрыть, пока Европа не поумнеет"
На вопрос "Как вы относитесь к территориальной целостности США" 100 процентов опрошеных сказали что "Видят США целостной, но только в пределах госграниц России"
История произошла в одной из деревень нашей родины. Баба Фрося каждый божий день отпускала свою козу на выпас, близь местного кладбища. Но как то раз, не дождавшись возвращения своей козочки, отправилась на поиски. К большому сожалению свою козочку она обнаружила в свежевырытой могиле (правда живую, и истошно блеящую). С первой половиной плана спасения баба Фрося справилась молниеносно, и отважно бросившись на дно моглы оказалась рядом со своей кормилицей. Однако со второй половиной плана справиться самим оказалось невозможно. Теперь в могиле сидели и ждали своих спасителей уже двое. Стемнело. Баба фрося уже было потеряла всякую надежду на спасение, но тут на ее счастье мимо погоста проходил местный мужичек. Слегка в подпитии. Тоесть на ногах еще держался. На призывный крик о помощи (-Милок помоги из могилы встать), мужичек откликнулся, и вызвался помочь. Забыв предупредить своего спасителя что она не одна, баба Фрося первым делом решила вызволить из ямы свою кормилицу. Мужичек присев на краю ямы послушно опустил свои руки вниз, и тут же почувствовал в своих объятиях копыто и рог. Итог, подпития как и не бывало, спасителя тоже. Ночь. И две неприкаяные души в могиле. Говорят что мужичек этот пить совсем перестал, а баба Фрося больше не опускает свою козу без присмотра
Молодежная сборная Грузии по фтуболу потребовала от УЕФА встречу со сборной Росси проводить не в Москве, как планировалось, а на нейтральном поле. Матч состоится в Цхинвале.
Для российских пенсионеров вводятся новые льготы. Теперь им разрешено переходить дорогу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки и стоять под стрелой.
Автосалон. Российский стенд. - При изготовлении этих автомобилей использовались новейшие российские разработки: Штамповка газом, сварка взрывом, сборка трезвым!
Президент США Джордж Буш решил создать для стран Эстония, Латвия, Литва, Польша, Украина и Грузия организацию, аналог "Большой Восьмерки" - "МАЛЕНЬКИЕ ШЕСТЕРКИ"...
- Ух ты, какая курточка у тебя! Где купил? - Да в Париже... - А это где? - М-мм-м, ну как где - во Франции! - Не, я так не понимаю, ты мне прямо скажи: от Читы далеко? - Дык,... , эта... , тысяч пять километров будет... - Ну надо же! Такая глухомань, а такие классные куртки шьют!
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" " она ответила: "... НЕТ!!!" " принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу.
Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике.
Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков,
в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так,
теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка-
нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных
и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка
с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени
повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента,
возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал,
то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой
памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел
через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по
выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного
медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может
быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой-
когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться,
хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские,
но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом
и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла
не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту
дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое
медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу
отобрать совсем. И, судя по ситуации с > козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся
движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя
они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом,
лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было
понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что
изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал
держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
поспорли 3 вампира кто из них самый злой и кровожадный. первый улетел прилетает через полчаса с губ кровь кпает. ну естественно оставшиеся к нему сразу с расспросами лезут: - ты где так набрался?(и так далее) - видите вон то дерево? - ну? - баранки гну! там дом, фермер с семьей, в общем я их всех убил неплохо напился. на следующую ночь полетел второй. прилетает, вся голова в крови, как будто он ей умывался. оставшиеся к нему опять же с распросами лезут. - видите вон то дерево, вот за ним деревня дворов 20-30, там и напился в волю. на следующюю ночь 3 ий полетел. час его ждут, другой, третий, четвертый уже скоро рассвет а его все нет. хотели уже было по омам возвращаться смотрят летит, весь в крови аж шатается. - ты где так напился?! - да, где такой клондайк надыбал?! - видите.. воон то дерево.. - ну, хм, видим - а вот я его не заметил!!!
Prihodit mugik v magazin: -Devushka, dayte mne prezirvativov. -A kakoy y vas razmer? -??? Ya ne znau... Dayet emu doschechku s otverstviyami i govorit: -Idite pomeryayte. Cherez 10min. prihodit i govorit: -Slushay, nah@y mne tvoi prezirvatyvu. Proday mne doschechku...
Ученые нашли еще одно свидетельство что женщины более скрытны чем мужчины. Если мужчины прячут на пляже деньги в плавки. То женщины делают это более искустно.
Вот берите пример с Миши Касьянова, примерный мальчик. Он отметил, что "Россия как миротворец должна была остановить агрессора. Однако развязала широкомасштабную войну и оккупировала часть Грузии" В следующий раз он не будет прятаться в Швейцарии, а покажет сам как нужно правильно успокаивать бешенного грузина с автоматом без чрезмерного применения силы. И даже не возьмет 2 процента.
Muzhiky dajьt putцvky v sanatorij, no on otkazyvaetsja. Ego ugovarivajut. Togda on prosit soseda prismotret' za zhenoj. Dogovorilis'-- Esli k zheni kto to bydet prihodit' sosed dast telegrammy-""ZHENA Ymerla" Tol'ko myzhik uehal, k zhene prishli Ljьbovniki. Sosed otpravljaet telegrammmu v sanatorij s tekstom " UMERLA TVOJA ZHENA" no muzhik eshц ne doehal, i direktor Sanatorija reshila podgotovit' Muzika, chtoby srazu ne napugat'. Direktor dal vstrechnuь telegrammy---" Soobchite kogda pohorony? Sosed poluchil telegrammy i otvetil drugoj telegrammy. "Data Pohoron ne izvestna, no dostup k telu prodolzhaetsja!!!
приходит Гермиона к Рону. Он говорит: че такая грустная Она: Да писала на окне Гаррино имя. Он: так это хорошо! Она: Как сказать, он сказал, ему не нравиться когда ему на очки дышат.
Глобальная несправедливость заключается в том, что количество красных дней в календаре, еще не сравнялась с количеством черных, и с этим надо что-то делать.
"Не надо стрелочника искать, глас народа - глас Божий, свободное словоизявление широких, как Волга масс. А я в данный момент занят тем, что злорадно редактирую перлы, вычищая дерьмо и вопиющие ошибки. Мне такая личная свобода больше по душе."
Юрий Татаркин, перл от пятницы, 22 Августа 2008 00:40:10, Комментарии и обсуждения
Юра Татаркин Как в зоопарке Словно макака Зад разноцветный Дрочит идиот. "На хуй урода" Звучит глас народа И словно мартышка На хуй вприпрыжку Татаркин идет.
Папа Карло в своей каморке: - Вот какой мальчишка будет смышленный! - Хыть! Девчонка! - Хыть! Безногая, но работящая! - Хыть! Собака! - Хыть! Лягушка! - Хыть! Ай ладно брелок!
Приходит Почтальон Печкин к Матрскину. Смотрит котята с рогами бегают по ограде. Он и спрашивает у кота: - Че у вас котята рогатые? кот ему в ответ: - моя карова че хочу то с ней и делаю!!!
Больной на голову грузин Съев галстук и запив напариули Решил мочить всех осетин. Не удалось. Кол в задницу воткнули. Ему, больному не понять, Что встанем все мы как один И не позволим убивать Своих солдат и осетин. Мораль проста: Идешь войной, надеясь на Европу? Она не будет прекрывать твою Израненную жопу. Америка прикроет пару раз Пока пищит там миссис Райс. Для этого и слезла эта баба с баобаба.
2012 год. Москва. Центр. Ночь, бар для вампиров. Заходит толпой "средний класс" кровососов. - рррррр, дайте нам по литру венозной крови на всех! взяли свои порции сели за столиками, сидят, пьют, дела свои обсуждают. Через полчаса, заходит "вампирская элита" - рррр, дайте нам артериальной крови по 1,5 на всех. Тоже взяли по порции, уселись за столики, болтают, еще через час заходит обычного вида мужик, подходит к бармену: - стакан кипяточка дайте пожалуста. ну естественно все посетители напряглись, что происходит кто это вообще такой, мужик дастает из кармана использованный тампакс, оборачивается к "тусовке" - да успокойтесь, я чайку попить заскочил.
Intelligentia Ruthenika - наркотическое растение, эндемичное для РФ и стран бывшего СССР, малочисленные колонии в искусственных условиях выращиваются на западе, срок существования - 2, реже 3 поколения.
Озимое. Прорастает и колосится с оттепелью. Посадки (в СССР осуществлялись квадратно-гнездовым, концентрационным методом) проводятся с окончанием оттепели. Жизнестойкое. Требует тщательного контроля! При неконтролируемом посеве имеет свойство превращаться в сорняк и вытеснять культурные растения.
Употребляется для стимуляции нервной деятельности. Длительное регулярное употребление вызывает зависимость, влечет необратимые повреждения ЦНС.
В сельском хозяйстве практически неприменимо, однако доказана возможность употребления в качестве кормового растения в свиноводстве (Старостин А. , Старостин Н. , Москва, 1935 год). (С)Крамник
Сборная России по хоккею – чемпион мира. Белан – победитель Евровидения. "Зенит" – обладатель Кубка УЕФА. Сборная России – бронзовый призер ЧЕ-2008 Мир с Грузией. Признание независимости Абхазии и ЮО. "Зенит" - обладатель Супер Кубка УЕФА. Жуля Тимошенко – наш проходной кандидат в президенты Украины. ...................... И что там Ющенко мямлит про Крым?
В связи с ухудшением международной обстановки в субботнюю сетку вещания компании НТВ внесены изменения. Теперь телезрители смогут посмотреть объединенную передачу "Продовольственные проблемы РФ как следствие территориальных претензий" вместо двух прежних:"Кулинарный поединок" и "Квартирный вопрос"
Сегодня в автобусе передо мной выходила девушка, одетая по существующей молодежной моде, когда джинсы едва прикрывают анус. Оказывается, в проекции "сильно сверху" можно увидеть и все остальное (что показывать прилюдно пока не принято). В связи с этим, считаю, что наконец-то приобрело свой законный смысл выражение "до п...ы" как антоним выражения "до х.я", то есть, "совсем мало, чуть". Соответственно, прежнее значение "все равно, поровну" - считать устаревшим.
Иногда такие сны снятся, шопесец! Не так давно приснилось, что я на заднем сиденье автомобиля рожаю четырех котят. Причем двое идут одновременно! А кошка, мать их, тварь такая, лежит на полке у заднего стекла и внимательно смотрит, все ли я правильно делаю!
1950 год. Какой хороший дэтский сад! Это не сад, товарищ Сталин, а дача маршала Н. Я и говору, какой хороший дэтский сад! Назавтра там резвились дети... 2007 год. Какой хороший бордель! Это не бордель, шеф, а детский сад. Я и говору, что даже вывеску нэ будем менять, Гиви, для наших пед офилов это будэт прыкольно!
девчонки молодые недавно у нас на работе смотрели объявы на нашем сайте и тоже прочитали пожелание в графе "кого надо" - "МУЖЧИНУ!" Надо же говорят, мужчину большими и еще с восклицательным. Вот молодежь, говорю, неопытная. Это после 40-ка имеется в виду, чтобы палка стОящая была.
jesli znajete chto takoje sejchas spasateljnaja shljupka to ja taki pobojusj vas razocharovaatj eto takoje oranzhevoje plastmassovoje G chto pri avarijnom spuske na vodu taki potonet so vsemi durakami kto taki polez v jentu miljnicu. bivalije govorili poka v reanimacii chto luchshe vsego vobsche ne tonut,a potom na plot i otbivatsa veslom ot drugih chtobi vizhivatj ne meshali .LOST
rabotaju v more bil u nas odin hoholl za chto russkih ne ljubit ne govoril nas vseh ne zavisimo ot nacionaljnosti zval moskaljami,sam posle armiji ostalsa v latvii,huj znajet kak poluchil grazhdanstvo potomu chto po latishski nolj,no zhivet i proslavljajet, kak ja jemu jesche v reise govoril a on tipa za ukrainu i potom za gruziju tozhe a posle efira s krasnim galstukom poutih,,a posle soobschenija chto Yulija Timoshenko russkij agent sovsem stuh. Privet tebe sergij omelchenko iz liepaji
sizhu s obajateljnoj umnoj devushkoj pogovorili obo vsem vplotj do muzhskoj impotencii i tak daleje shodili v dushik i ukladivajemsja polchasa petting nu kak v principe u vseh dohodit do dela i ja na stene vizhu chasi na kotorih suka polshestogo,ne poverite,srazhu zhhe na ukazannije cifri,vot chto znachit psihologija do sih por na neje dazhe ne dvigajetsa
Широкоплечий и пукин в кремлевской столовой. Широкоплечий жадно поедает кровяную колбасу. За соседним столиком копошатся в своих тарелках Кокойты и Багапш. - Пукин: Мы выбираем жизнь. - Широкоплечий: А... а... Но! - Пукин громко почти крича: Никаких "но"! Я сказал - мы выбираем жизнь!
Широкоплечий с тоской отодвинул тарелку с колбасой. За соседним столом Кокойты и Багапш тихо доедали уши от мертвого осла.
Братцы, тока что услышал- полный кайф!!! Не ручаюсь за 100% точность- щас поймете, почему))) Дочка 6-ти лет смотрит Рен-ТВ, я сижу, читаю Анекдот, ру, спиной к телевизору! Фильм какой-то про космические войны- и вдруг, реклама!!! до меня срзу и не дошло, т. к. я весь в анекдоте, соответственно телек и не смотрю, поэтому за 100% и не ручаюсь!! Дык вот- реклама спиной к телевизору, далее примерно так:"Как уехать в отпуск без головных болей?- Элементарно!!! Берем мужа, запас продуктов и холодильник!!! Далеее: ты-ты-ты чего-то там и потом-:"А главное, оставить мужу всего одно яйцо- и никаких проблем!!! А теперь еще и новая линия стиральных порошков от фрау( типа) Циммерманн!" Не верите, включите Рен-Тв и послушайте рекламу( с закрытыми глазами!!) ей-Богу, забавно!!! Всем позитива!!!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
