Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнилась история, случившаяся при дубляже первой серии фантастического боевика "Звездные войны". "Помните, в начале фильма два благородных рыцаря-джедая рубят врагов лазерными мечами, потом главный говорит что-то типа: "Нам тут делать нечего – уходим!", и оба сваливают? - рассказывала мне режиссер русской озвучки "Звездных войн" Мария Соловцова. - Так в оригинале фраза звучала: "Силы равные – бежим!" Я как услышала, чуть не упала. Переспрашиваю у американцев – оказывается, все так и есть. Мол, раз силы равные, то нечего на рожон лезть, а лучше удрать, потом вызвать авиацию, ну и так далее, смотрите новости из Ирака. Пришлось объяснить, что в России представления о героизме другие, и, увидев подобных персонажей, наш зритель просто сбежит из зала".
Опять история из телевизора. Я знаю, что здесь не любят Петросяна, но это о его детстве. Рассказал он сам, и я ему в данном случае верю. Евгений Петросян, как вы понимаете, по национальности армянин. Родился он в Баку и в детстве учился в Бакинской школе. Учился он не очень хорошо. Однажды с ним произошла такая история. На уроке географии учительница спросила его: В какой республике расположен Крымский полуостров? А он, конечно, не учил, но представил в голове Крым, Черное море, и подумал: Какая республика на Черном море самая большая? Правильно, Украина. Так и ответил. Училка поставила ему 2 и объяснила, что Крым относится к России. А буквально на следующий день все газеты выходят с ВОТ ТАКИМИ заголовками 72 кеглем, о том, что Никита Сергеевич Хрущев подарил Крым Украине. Это, конечно, было простое совпадение. Скандал был на всю школу. Двойку тут же исправили на 5, и учителя решили: если Женя Петросян знает новости вперед газет, значит у него есть покровитель в Москве. Предполагали, что это Анастас Иванович Микоян. Больше ему двоек не ставили.
История рассказана моей тетей, и произошла более 30 лет назад. Но забавно. Тетя уехала к родственникам. Дома остались дядя с сыном (моим кузеном, соответственно - на тот момент ему было лет 10-12). Возвращается она днем то ли в субботу, то ли в воскресенье. Заходит в подъезд и слышит веселые баянные наигрыши, дробный топот ног по полу и стук молотка. Поднимается на свой 3-й этаж, шумы все ближе. Подходит к двери, открывает ключом, заходит в комнату. Картина: На диване сидит мой сильно подвыпивший папка и играет на баяне, дядя в таком же состоянии лихо пляшет в центре комнаты, а в углу примостился мой братец и деловито сколачивает скворечник. Скучно в тот момент не было никому.
Знакомая, которую зовут Лена, работает няней и присматривает за мальчиком шести лет. Однажды едут они вдвоем на трамвае, который делает остановку на ул. Ленина. - Остановка "Ленина" - объявляет вагоновожатый. - Лена, выходи - заявляет паренек - твоя остановка! Весь трамвай лег...
Коллега на работе отжег. Подходят к нему один за другим промоутеры с отчетами. Каждый второй сокрушается, что не успел его доделать. После очередного такого заявления он и выдал: - Это ничего, что вы мне приносите недоделанные отчеты. Самое главное, когда будете делать детей - доделывайте их. Чтобы ваши дети потом не приносили недоделанные отчеты.
Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод небольшого задания по английскому языку. Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть смешной и веселый щенок. Вот что напереводил мой отпрыск: "Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. ОН СОБАКА. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже." Улыбнуло.
Грузию ждет неделя праздников. Завтра страна отмечает одновременно день своего покровителя – Св. Георгия – и годовщину «революции роз». Вчера же в Госканцелярии (аппарате президента) Грузии объявили о праздновании куда более важного события – 2000-летия принятия христианства в стране. Этому событию посвящены освящение Кафедрального собора Св. Троицы в Тбилиси и международная конференция «ХХ веков христианства в Грузии». Надо думать, в ходе конференции специалисты прольют свет на то, каким образом Грузия приняла христианство не только раньше всех прочих стран, но и раньше самого Иисуса Христа, которому в ту пору было 4 года. Если учесть, что Христа распяли в 33 года, получается, что грузины стали христианами на 25 лет раньше.
СОВЕТЫ КИНОГЕРОЕВ Товарищ Саахов из "Кавказской пленницы" - Михаилу Боярскому: - Шляпу сними! * * * Остап Бендер из "Золотого теленка" – Роману Абрамовичу: - Интересный вы человек. Все у вас в порядке! Удивительно! С таким счастьем – и на свободе! * * * Огурцов из "Карнавальной ночи" - продюсерам Косте Меладзе, Андрею Шлыкову, Андрею Грозному, Игорю Матвиенко и другим: - Мы должны воспитывать нашего зрителя. Его голыми ногами не воспитаешь.
* * * Семен Васильевич из фильма "Берегись автомобиля" - Михаилу Ходорковскому: - Ничего-ничего, в тюрьме тебя перевоспитают. Лет через десять вернешься другим человеком! * * * Акула из фильма "Деловые люди" - семейному дуэту Петросян-Степаненко: - Боливар (в смысле, зритель) не выдержит двоих. * * * Гример из фильма "Весна" - Маше Распутиной: - Губы такие уже не носят. * * * Невеста из фильма "Свадьба" - про Александра Гордона: - Они хочут свою образованность показать и всегда говорят о непонятном!
* * * Верзила из фильма "Операция "Ы" - министру здравоохранения Татьяне Голиковой: - Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть поширше. * * * Огурцов из "Карнавальной ночи" - Алле Пугачевой: - Костюмы надо заменить, ноги изолировать. * * * Карасик из фильма "Вратарь" - Регине Дубовицкой: - Я лично ничего смешного на горизонте не вижу. * * * Суровый милиционер из "Операция "Ы" - думским депутатам: - Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать? * * * Маргарита Львовна из фильма "Весна" - Валерии Новодворской, снявшейся для журнала Plаyboy: - Красота – это страшная сила. * * * Надежда Сергеевна из фильма "Доживем до понедельника" - Виктору Степановичу Черномырдину: - Счастье – это, когда тебя понимают. * * * Атаманша из "Снежной королевы" - Виктору Ющенко, Кофе Анану, Маргарет Тэчер, Людмиле Нарусевой и другим "заслуженным" родителям: - Детей надо баловать. Вот тогда из них вырастают настоящие разбойники!
Эту историю часто публикуют на религиозных форумах. А я ее выкладываю чисто чтобы показать что у многих людей язык повешен неслабо. (Ставим 2-чку разумеется :))
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
– Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
– Да, создано Богом.
– Бог создал все? – спросил профессор.
– Да, сэр – ответил студент.
Профессор спросил:
– Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал:
– Могу я задать вам вопрос, профессор?
– Конечно, – ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
– Профессор, холод существует?
– Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
– На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
– Профессор, темнота существует?
– Конечно, существует.
– Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осв его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
– Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
– Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
– Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод – слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
мужики, типа богатые на джипах, приехали на охоту, на озеро, перестреляли всех уток в округе, лсожили их в кучу сядят пьют водку(дорогую и коньяк), с деревужке сосодней с озером мужичек, колхозник, решил пойти кого нибудь подстрелить, дома жрать нечего, хоть кого нибудь добудет будет что, поесть семье, со старой берданокой, в район этого озера, на озере естественно дичи нет, кого подстрелили, какая улетела, и выходит на эту компанию богатых охотников, видит картину - гора дичи, эти мужики со джипах сидят пьют, дичь им на хер не нужна, он у них естественно спрашивает - дайте утку, дома жрать нечего вам то похер, а я хоть семь накормлю те во твет (доза токая, поприкалываться охота) - не вопрос мужик, сейчас тебе завяжем глаза, тряпкой, и если ты одгадаеш, что за дичь, и чем подстрелена, то она твоя и еще тебе от нас стакан водки мужидок оовушевился, с детства охотился, давайте - первая, утка убита дробью к крыло утка его, стакан выпивает - гусь застрелен пулей в голову, гусь его, стакан выпивает и так далее На утро, наш мужичок (колхозник) просыпается, дома, ничего не помнит, что было вчера, по сторанам, берданка на месте (слава богу), он по дому, в тераске гора дичи, во двор, там жена - что, вчера было как я домой попал жена - да вчера вся деревня охерела, кавалькада джипов, тебя выгружают и гору дичи, только ты меня всю ночь щупал и орал, ежик зарубленый топорoм
одна дама, бывшая наша соседка, очень любила грибы. Есть любил, а собирать нет. И когда мы ездили на дачу, она почти всегда просила нас привезти ей грибочков. Особенно, она просила об этом мою племяшку, уппирая на то, что конечно же, за грибы она ей заплатит. А маленькая рада стараться - собирает, ведь не запросто так, а как бы зарабатывает. И вот в течение нескольких недель племяшка в воскресенье вечером приносит ей грибы, а соседка ей не платит, но грибы берет. И вот мы решили отомстить этой не очень порядочной женщине. Но это была бы месть на словах. Мы следили с балкона, когда соседка войдет в подъезд, и затем устроили как бы маленький скандал на лестничной клетке, зная, что соседка-то внизу и все слышит. Племяшка "плакала" и говорила мне, что так нельзя поступать, не принесет более грибов, а если принесет, то только поганки, а я как бы уговаривала ее подождать, что соседка же заплатит, ну, скажем, 29 августа. И племянница, будто бы успокоилась, и мы зашли в квартиру. Соседка же во время "скандала" не появилась, хотя мы точно знали, что он где-то на лестнице. И вот настало время Че (как сказал мой папа, когда мы посвятили его в эту историю). 29 августа перед тем как мы собирались выйти и сесть в машину, для поездки на дачу, звонок, соседка принесла и лично отдала племяшке небольшой конвертик. Та была рада, но соседка грибов больше не просила.
Три друга пошли зимой на озеро на рыбалку. Дошли на середину Закуска есть а водку забыли. Один пошел на берег за водкой возвращается а один другого в зад сексом занимает. Первый говорит. Эй Саня ты чего с Федькой делаете? Саня отвечает: Федьке плохо стало он забился в судороге и дышать перестал. Пеовый говорит: этож не повод такое делать в зад, сначало нужно исскуственное дыхание сделать. Саня говорит: так с этого все и началось
Уникальная акция! Начни войну (реальную, "холодную", информационную), размести у себя с стране систему ПРО и получи на свой выбор, совершенно бесплатно: ураган, землетрясение, наводнение. Быстро, оперативно, недорого. Для любителей сносить памятники особые предложения, скидки. Искренне ваш - Ночной Дозор.
В ответ на признание Россией независимости Южной Осетии и Абхазии,- США просто обязаны признать, наконец, независимость Грузии и убраться из нее подальше. А с лузером Саакашвили грузины разберутся сами.
бабулька взяла дамой котеночка, и накормила его гречкой, катенок от радости воскликнул: вау гречка так продолжалась три дня, на 4-й день катенок говорит ну блин опять гречка, а что ты хотел, говорит бабулька, и выкинула его из дома, прошло 3 дня, и его вернули домой. бабка опять насыпала гречки а катенок ей в ответ: - ВАУ гречка=)
Вчера прилетел дружбан с Канар. Развеял мои детские заблуждения, сообщив горькую весть о том, что настоящие канарейки совсем не с ярким оперением, а серые как наши воробьи. Чтобы меня как-то утешить, рассказал анекдот, вычитанный в русскоязычной "Эспаньол"... "Путин подарил Вновь Избранному Президенту дорогущий "Бентли". Тот сел, на кожаное кресло, поцокал языком на приборную доску из красного дерева, поправил галстук в зеркале заднего вида, и вдруг заметил, что нет руля. Володя!- вопросил тот.- А руль то где? - А руль, Миша, тебе рановато давать..." Саму газету через границу побоялся везти, придурок...:)
В поезд садится мужик с чемоданом. Все ничшяк, поезд едет. И свот ночь, все укладываются спать. В чемодане что-то шуршит. Пассажиры беспокоятся. Спрашивают, типа, что там? : А мужик им "Шуршарик!". Те, типа, не тупи мужик, что там? * Он: "Ну, шуршарик, я ж грю!" Те побежали за проводником. Приходит проводник. - Колись, что у тя в чемодане? - Ну, шуршарик!!! Пришли менты, вскрыли чемодан, а там и правда шуршарик!
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмерки". В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестерки"
Армянское радио спрашивают: – Как бороться с хвостатыми грызунами - Не с хвостатыми, а с усатыми, и не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!!!!!
-Сравнивать развитость России с развистостью "самостийной" -это все равно, что уровень комфортности "Боинга" образца 2004 сравнивать с корытом Як-40 образца 1974 года!
Однажды пидарас Купил себе "Камаз", Снял кресло, а взамен Поставил унитаз. Залез он в свой "Камаз" И сел на унитаз, Нажал ногой на газ, И двинул в Арзамас. Вот он ведет "Камаз", Вдруг видит - "Хааргаз". Решил наш пидарас Догнать тот "Хааргаз". Гаишник там стоял, Большой свисток достал, "Камаз" остановил, Кабины дверь открыл. Вдруг видит - унитаз! Сказал: вот это класс! Я вижу первый раз В кабине унитаз! От злости пидарас Гаишнику дал в глаз, Опять нажал на газ - Тут GPS погас. Блуждал наш пидарас: Без прибора - как без глаз! И вместо Арзамаса Приехал в Гондурас.
- Не было ни единого разрыва!! Че вы кайф ломаете?! - прокомментировал Антон Уральский решение парламента Грузии о разрыве дипломатических отношений с Россией.
Сегодня – 49-й съемочный день. Снимается сцена перестрелки в ночном клубе. На улице перед клубом прямо на земле лежит бородатый байкер в кожаной куртке и читает сценарий. - Это байкер по кличке Бегемот, - говорит редактор, - учит текст. Его сегодня убьют.
Заглядываю через плечо Бегемоту. В сценарии написано: "БЕГЕМОТ: А-А-А! Сдохни, гад! Выстрелы. Бегемот падает".
- И давно он учит текст? - Часа полтора.
Чуть позже: - А когда будут убивать этого, как его... меня. - Ты что, забыл, как тебя зовут? - Забыл. Мне почему-то все кажется, что Батон. - Бегемот! Тебя зовут Бегемот! А ты что, все это время играл Батона? Ну вот, придется теперь все из-за тебя переснимать. http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Навеяно ленинским определением коммунизма... Путинизм есть ГеБешная власть плюс дебилизация и мобилизация всей страны с перспективой выхода через нефтегазовую трубу на нематериальные уровни существования.
Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.
На днях к неописуемой радости Пуделя Барбоса Юрий Татаркин забивая гвоздь п@@@анул себя молотком по пальцам. О@@евший от боли весьма плодовитый афоризмист выронил инструмент, который при падении травмировал хвост Пуделя Барбоса. Мы внимательно следим за дальнейшим развитием событий...
-Сравнивать "четырежды героя" Брежнева с Четырежды Героем Жуковым - это все равно, что сравнивать "узников концлагерей" ОУН с узниками концлагерей - Молодогвардейцами!
Сосед-американец делится новостью: - Джон Маккейн взял в вице-президенты женщину, губернатора Аляски Сару Палин. Пятеро детей! - От Джона? - Нет, от него только нечетные: первый, третий и пятый.
По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо. По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем хорошо. По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем хорошо. По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.
Навеяно историей из основных, от 30 августа 2008, где 9летняя девочка интересовалась кастрацией 8-ми месячного малыша.
Было мне в ту пору лет 10-11, (а я надо сказать была еще той пацанкой) бегала голая с мальчишками на речку и с нами всегда искал приключений воровитый цыганенок. Вот однажды он и поплатился за свою страсть к чужим вещам. А дело было так: Пробрались мы как-то жарким июльским вечерком в соседский погребок дабы пересидеть жару. И наткнулись там на початый бутыль самогонки. Вот. Ну, ясное дело - перелили в меньшую тару и прихватили с собой для распития на берегу реки. Пошли искупались голышом, возвращаемся - глядь, а там разбитая бутылка и понадкусанные конфеты-подушечки рядом с посапывающем телом мальчишки-цыгана. Эта недоросль посмела выжрать все наши припасы!!! Посовещавшись, мы придумали ему наказание, но растормошить наглого воришку не удалось. Взяв инициативу в свои руки, я предложила отрезать ему пипиську. Сказано - сделано. Взяв сапожный нож, одним движением я отхватила неказистое хозяйство пьяного прохвоста. Он был настолько пьян, что ничего не почувствовал. А мы испугались крови и убежали. Удирая, я прихватила с собой отрезанный цыганский писюн и еще долго с ним игралась, пока его не утащила кошка... А цыганенка мы больше не видели.
На одном из рынков одного из городов Донбасса, работает в радиорубке один гений. Порой читает рекламу, и такое мочит, что здоровый человек без смеха слушать не может. Реклама бутика: "блаблабла... мы совершим революцию в вашем гардеробе!". Так и возникает в мыслях картина - открываешь гардероб, а оттуда на тебя смотрит штык винтовки, и где-то на заднем плане красноормейцы бегут. Перл номер два, тоже реклама бутика - продающего меховую одежду. "дубленки красавицы, шубки любимицы, куртки озорницы". Неужели только у меня возникла мысль, навеянная фразой об озорнице куртке? Типа, одеваешь ее, а она пищит, вертится и кусается - вот такая озорница! Но гений из радиорубки еще не главный юморист нашего рынка. А главный - вообще человек в нашем городе известный. Этот тип продает бантики и всякие заколочки для девочек. А орет он, торгуя, громкий, почти апокалептический слоган: "Женщины!!! Время пришло!!!!!!!!! Продолжаем!!!!! НЕПРИНУЖДЕННО покупать бантики!!!!!!!"
Извиняюсь за мат, но слов то не выкинешь:) Работаю в игорном клубе. Народец ходит разный, в том числе много представителей "горных" народов. Так вот один такой джигит сидит и упорно пытается обыграть всех и вся, причем у него то и дело звонит мобильный, который джигита видимо очень раздражает:)Посмотрит на экранчик, поморщится и дальше долбить бедный аппарат. В конце концов нервы у парня не выдерживают, он поднимает трубку и мы слышим на весь зал: - Ну что??? Где я, где я... МАМУ ТВОЮ Е!У, ВОТ ГДЕ Я!!! Вся смена лежала...
Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана. Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок: - Извините, сэр, вы капитан этого корабля? Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной руке девочка держала воздушный шарик, а в другой - мороженое. - Да, маленькая леди, я капитан. - А знаете, сэр,- произнесла та, очаровательно улыбаясь,- я вот тут с утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае катастрофы окажется за бортом и утонет. - А.. э.. ымм. А как тебя зовут, девочка? - Роза. - Знаешь что, Роза? Да пошла ты на х@й!!
- Пап, а что такое "плохо"? - Это растяжимое понятие. - Как это "растяжимое"? - Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это плохо? - Помню.. - Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...
При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы визита будущего Американского президента: Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых. Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.
Было это в мое раздолбайское послеармейское время, когда я гулял до пяти и шел на работу в полукаматозном состоянии, пили много, весело, иногда и травку покуривали. Короче понятна вам! Был у меня дружок весельчак назовем Вася. Очень веселый и неунывающий, шутка за шуткой, со смеху умереть можно! Да он и сейчас такой же просто уже жена и двое пацанов! И была у него мама божий одуванчик, почетный работник какого то предприятия. Сама история: зовет его мама на день рожденья Васиной сестры Нади ей 15. Пришло нас трое очень хороших мальчиков (она до сих пор так думает!). И позвал Васек на балкон постоять пока стол накроют, ну и нечайно достал косяк, "-давайте покурим". На тот торт который стоял там же и охлаждался, мы сначала не обратили внимание. Но потом когда мы поржали стол еще накрывали нами был замечен этот большой вкусный торт, короче незаметно от Васи мы цветочки оторвали ну и когда стало ясно что такой торт уже на стол не поставить мы его сожрали. Было стыдно и смешно когда его мать пошла за тортом в тот момент когда была выпита одна единственная бутылка шампанского между девчушками писюшками (знала бы она как мы пили !) Мы не честно признались. А Васина мать до сих пор думает что торт украли через открытую форточку с шестого этажа! Альпинисты наверное!!!!
Один мой знакомый, ну не знакомый даже, а бывший одноклассник, развлекается в супермаркетах таким образом: если он знает, что в магазине есть служба слежения и в кассе за тобой пристроится специальный типчик, это знак кассиру - этот что-то украл. А приятель мой обычно под камерой укладывал какой-нибудь продукт в карман и потом бродя по магазину, делал вид, что рассматривает товары, и незаметно избавлялся от украденного. На кассе скандал, импровизированный обыск, все посрамлены, извинения, приятель доволен. И однажды мы пошли в магазин, он провернул этот трюк, но он не знал, что я-то рядом и я подложил ему в карман пиджака "сникерс" (как Жеглов Кирпичу кошелек). На этом игры в невинно осужденного закончились. Справедливость восторжествовала.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
