Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иркутск, два молоденьких парня завели старый газончик и собрались ехать куда бог послал, в смысле руководство. Сидят прогревают двигатель, и тут машину сильно затрясло. Двигатель стуканул!!! Заглушили, открыли капот, выскочили из машины. Трясет еще сильнее... Перестало, опять затрясло. . . Стоят репу чешат. Дошло! Землетрясение, 6 баллов.
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу: - Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.
Так рождаются театральные истории. У нас проходили гастроли Омского музыкального театра. В тот день давали "Гусарскую балладу". Помните гусарские залихватские усы поручика Ржевского? Так вот, посредине спектакля ус справа наполовину отклеился и нелепо повис. Актер поправил. Через пару реплик опять отклеился... После антракта поручик появился с заметно ДРУГИМИ усами. Теперь каждая реплика с упоминанием усов сопровождалась смешками из зала. В финальной сцене – объяснения в любви – ус опять справа отклеился! Зал полег, но окончательно добила финальная песня (там звучат строки "... Героя с ПЫШНЫМИ УСАМИ я полюбила...") Актер безнадежно махнул рукой и сорвал вновь отклеившиеся усы. Окончание спектакля так и доигрывал без усов под несмолкающий смех и аплодисменты зала.
По роду работы мы имеем дело со странами Средней Азии. Они нам регулярно по сети гонят файлы достаточно большого объема. Однажды нам это надоело и мы их попросили пересылать файлы в формате zip. Объем не уменьшился. Азиаты просто стали переименовывать эти файлы в *.zip
Сидим в субботу с подругой у меня дома, релаксируем, пивко попиваем... Звонит мой любимый с дачи своих родителей, то се, как дела... Я поворковала с ним, потом говорю - "Поцелуй своего Дружка от меня, пока!" Вижу - подруга задумалась... потом выдает: "А он дотянется? Вроде ребра себе не удалял, как Мерилин Мэнсон"... Вот так меняются времена. Еще 15 лет назад приличная девушка бы сразу поняла, что речь идет о любимой собаке...
Преамбула. 1. У нас одна солидная контора заказывает всякую фигню. 2. В отделе рекламы сидят девочки блондинки (о них и пойдет речь) 3. Макеты они заказывают у разных агентств. В зависимости от цены, "качества", и прихоти девочек. (Надо ж им чем-то заниматься). 4. Один из видов продукции - дайджесты. Амбула. Рекламные агентства все это счастье делают и отправляют им, а они пересылают мне. Ессно, уровень знания английского по стране в целом значительно ниже нуля, даже среди тех, кому, вроде как, хоть чуточку положено. Соответственно, вариантов написания слова "дайджест" (не люблю я его, кстати) я видел кучу: daygest, daijest, duyjest и т. д. И вот приходит очередное письмо со ссылкой на макет. Открываю ссылку, нахожу файл digest_a4.rar и спокойненько забираю. Звонок: - Валера, я тебе ссылку выложила (хы-хы). - Угу, я видел. - Тока ты не пугайся (хы-хы), там файл по-дурацки как-то называется - дигест (ха-ха). Мы тут всем отделом ухахатываемся... - Тань, не поверишь... Но... как бы тебе сказать. Оно так по аглицки пишется. - ...(МХАТовская пауза на полминуты)... Да??? Ну надо же. Ну ладно, нам можно, мы - блондинки!
БАБАААХХХХХ! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...
- Димка машинки отобрал, танчики сломали, солдатиков моих куда-то дел, не буду с ним дружить! - Эх Мишка-Мишка, сколько раз тебе говорить, что бы с Димкой не игрался! На чупа-чупс, Кондолиза Райс тебя на пляжик проводит, в песочке поиграй, Ющенко тебя давно ждет. В воду глубоко не заходи там пионер Путин кораблики пускает.
Спрашивают у Русского, Армянина и Грузина - Кто сколько арбузов может унести за раз. Рууский подумал, подумал и говорит - Два арбуза подмышки. Грузин подумал, подумал и говрит - 3 арбуза - Два подмышки один на шишку. Армянин ухмыльнулся и говорит - 5 арбузов. Все удивляются. А как так возможно?. А вот так - Два арбуза подмышки и грузина с его тремя арбузами на шишку.
История случилась этой весной в одном волжском городе. Сменился там ректор. С шумом и скандалом. Бывший ректор кричал, что вуз пройдет процедуру приватизации. Поставили нового ректора, бывшего министра тамошнего образования. Пошел министр знакомиться с вузом. Корпусов там много, есть отдельный корпус для института бизнеса. Сокращенно этот институт называется ИБИДА, только студенты все норовят "е" приставить. Ну вот, вошел ректор в корпус. а его вахтер не пускает: - Ольга Викторовна (директор) отсутствует. - Но я - новый ректор, мне положено познакомиться с подразделениями. Отсутствует - без нее посмотрю. Вахтер ни в какую. Охранника позвала. Ректор позвал проректора-завхоза. Тот и при прежнем ректоре завхозом был. проректору подчиняются в том числе и вахтеры, и охранники. пришел проректор, его тоже не пускают. "Вы нам не указ, нас на работу наш директор принимал" - Какой директор? Выяснилось, что ректор с проректором пришли не в какой-то филиал вуза ИБИДА, а в ООО ИБИДА, частное образовательное предприятие. Ректор как начал вникать, обалдел. Оказывается, бывший ректор вместе с директором ИБИДЫ зарегистрировали ООО, куда деньги от студентов и собирали. Здание числилось за вузом, аренды, понятное дело, никто не платил, лицензии были вузовские, а деньги ректор бывший с директрисой делили пополам. Да еще имели дополнительное бабло от комнат досуга, которые оборудовали в подвале для местных мажоров. Вот оказывается, прав был старый ректор. Вузу действительно грозила приватизация. И старый ректор, как водится, начал с себя.
Из происшествий. Вчера из военного самолета на густо населенный городской район случайно выпала атомная бомба китайского производства. Жертв и разрушений нет.
Как-то поехал кататься на лыжах. Свежее морозное утро. Вольф (лайка) уверенно тянул по трассе на Речной порт в сторону реки. Где-то через километр вдоль дороги начинались кленовые посадки. Сквозь скрип подминаемого снега, мне послышался плач. На всякий случай скомандовал вправо к обочине и остановился. В наступившей тишине отчетливо раздались какие-то всхлипывания и что-то вроде тонкого протяжного стона. Пару месяцев до этого город был шокирован событием, когда два дачника, ходившие проверять сохранность своих участков, нашли в посадках чудом выжившего младенца. Соответственно, мысли закрутились в данном направлении. Огляделся: вправо в посадки по неглубокому снегу уходила колея грузовой машины, заканчивающаяся большой кучей мусора (Кто-то из частного сектора поленился вывезти на полигон.) Стоны и писк слышался именно оттуда. Особенно насторожила и подтвердила мои опасения крупная дворняга, напряженно высматривающая что-то возле кучи. Немедленно скинул лыжи, перехватил накоротко поводок и пошел по колее. Дворняга не убежала, как это делают ее сородичи в городе. Пес ощерился и пошел навстречу. Он был крупнее Вольфа, но достаточно физически истощен. После короткой схватки Вольф подмял его и вцепился в загривок. По какому-то наитию оглянулся и понял странное поведение дворняги: мелькая между деревьев и кустов, нас брали в клещи двумя парами четыре средних размеров пса. Вспомнились слова знакомого лесничего, что бродячих собак, встреченных в лесу, отстреливают без промедления. Только теперь понял их смысл: хищники, абсолютно не боясь меня, атаковали со спины Вольфа, не видевшего опасности и все еще занятого первым псом (видимо, вожаком). Мне осталось только защищать его: бегал и ударами ног пытался отогнать собак. Те достаточно ловко уворачиваясь, продолжали нападать с разных сторон, но не разу не успели дотянуться до Вольфа. Наконец собаки замерли полукольцом и уставились на меня, хвосты вытянулись и мелко дрожали. Они тихо утробно рычали. Сейчас они кинутся на меня – липким холодком пронеслось в голове. Никого на километр вокруг, а напротив – четыре пары глаз и оскаленные морды. Усы вытянулись вперед, рык смолк, движение замерли, а глаза остекленели – это миг перед броском. В это мгновение, наверное, из генной памяти далеких предков инстинкт подсказал, возможно, единственно правильный выход. Я молотил себя руками по груди и орал (другого слова не подобрать), что есть силы орал, и... собаки обратились в бегство. Вольф выпустил вожака и удивленно обернулся. Тот поспешил примкнуть к стае. Теперь псы лаяли метрах в пятнадцати, но подходить ближе не решались. Появилась возможность найти плачущего. Я осторожно, стараясь не выпускать из виду стаю, отломал ветку для самообороны, и начал обходить кучу. Справа между мусором и кустом увидел его. Розовое тельце, непропорционально большие уши и ... пятачок. Это был поросенок!!!!! Увидев человека, он попытался выбраться из своего убежища, но не мог. Задняя часть туловища и лапы были парализованы. Тогда он, всхлипывая и обильно пуская мутную слюну, издал плачущий стон, так похожий издалека на плач ребенка.
Из письма министерства обороны РФ в Конгресс США: " В связи с тем, что средства полученные Украиной за продажу Грузии вооружений до сих пор не попали в ураинский бюджет, а также в связи с халатным отношением грузинских военных к военному имуществу и технике, выражающееся в бросании оных на поле боя, считаем целесообразным при решении вопроса об очередном вооружении Грузии, выделенные деньги направить напрямую на счет Миниcтерства обороны РФ. Возможна опттовая скидка."
Поэт сдуру засунул два пальца ... (пародия на очередные "перлы"):
Если резко ткнуть пальцем китайца Между третьим и пятым ребром, Он опешит слегка,но....потом, Он на Вас начинает кидаться
Обзовет, по китайски, ублюдком Зашипев ,как ошпаренный кот. Сам не знаю , за что я люблю так, Этот гордый, великий народ! Аркадий Клугман ---------------------------------
Поэт сдуру засунул два пальца ... Стало "чудо" с поэтом потом: Нет, не стал он похож на китайца, Стало сходство с ублюдком котом!
Нет, не будет на Вас кот кидаться ... Перлы выдаст "ошпаренный кот": Вдоволь будут китайцы смеяться – Этот гордый, великий народ! 1.09.08 Тихоня
В школе урок естествознания. Учительница задает вопрос: - Дети, чем власть сейчас отличается от советской? Класс молчит. Руку поднимает Вовочка: - Советская власть боролась с богатыми и была бедной, а сейчас власть борется с бедными и очень богатая ... - Вовочка, но почему ... - "Перестройка" была!
Письмо Статуи колхозницы I Дорогая Статуя Свободы, Пишет вам коллега - тоже статуя, Хоть и разные у нас работы - Мне серпом размахивать, вам факелом.
И происхожденье у нас разное - Вы француженка, а я по крови русская, И по убеждениям я красная, Не трясу, как вы, зеленой блузкой я.
Родилась я в маленькой деревне, Как ковбойка, только из колхоза, И в моей компании были с детства Лишь козлы, быки, да телки-козы.
Были и тогда уже приписки, Шел прекрасный год тридцать седьмой, Стала я в удоях рекордисткой, Еду на съезд партии родной.
Там в Москве, с Рабочим познакомилась, Тоже делегатом - в доску свой, Все пугал своим могучим молотом - Молоток совсем и не большой.
А потом мы скульпторше понравились, Славно потрудились кузнецы, И с тех пор стоим мы, взявшись за руки, Прямо как Сиама близнецы. II В том году партийную элиту Всю разоблачили, до ЦК. Выделив прописку по лимиту, Дали нам жилье на ВДНХ.
Кстати, и в Москве козлов хватает, Столько понаехало быков! Девушек вульгарно называют Телками и козами -село!
Годы шли, крепчали наши узы, Умер наш усатый командир. ВДНХ засеяв кукурузой, Править балом стал другой кумир.
Мне то что - козлов иль кукурузу - Главное - было б кого сажать! Но зачем бить по столу-то щузом? Родину позорить - твою мать!
А потом пришел бровастый дядя, Объявил по всей стране застой. Стала потихоньку выпивать я, Вместе с партией и всей страной.
Мы стоять устали, зябко попе, Молоток уже совсем упал, А на троне,как в калейдоскопе - Что ни год, то новый генерал. III Мой совсем уже не вяжет лыка Отвернулся от меня лицом. Помоложе хочет себе выбрать, Да куда - с его-то молотком!?
А потом Михай-освободитель, Потрясая всех родным пятном, Убедил-таки, чтобы Россия Двигалась к свободе прямиком.
Он потряс страну крамольной мыслью, Ну, такого я уж не снесла - Не могла я принцип поступить свой - На него путчистов навела.
Михая ниспровергали дважды - В августе путчисты и чекисты, В декабре разбить страну на страны Бывшие решили коммунисты.
А потом - разруха и инфляция, Цены на продукты - до небес, И реформа денег - дефлорация, Тысячи рублей отдали честь!
Но теперь Россия не зависит От Кавказа, Азии, Прибалтов, Заживем теперь и мы красиво, Чтоб я век свободы не видала! IV Стал Рабочий увлекаться спортом, Он в метаньи молота силен И грозит побить он все рекорды, Да еще добавит и серпом.
Мой, почуяв волю, в эмиграцию Вроде как собрался с молотком! Я ударю по его инфляйции Своим острым и большим серпом.
Мне б уехать к вам, а может в Англию... Перегнать уже вас не стараюсь. Вы могли бы выслать джинсы Вранглер, Или еще лучше, Levi Strauss?
До свиданья, милая Свобода! Жду письма - а может, перевода!
***** Ответное письмо Статуи Свободы I Хэллоу, Мисс Колхозница, Такого быть не может, Что коммунизм закончится, Но Запад вам поможет.
Поможем вам деньгами, И крылышки пришлем, Что не доели сами, Вам в помощь соберем.
Чтоб молоток не падал, Стоял чтоб молодцом, Пришлем вам и виагру На будущий сезон.
Крестьянам и рабочим И джинсы не нужны - Достаточно спецовки - Фуфайки и штаны.
Чтоб жизнь казалась сладкой На Родине и Вам, Пришлем гуманитарку - Не надо ехать к нам.
Ведь если миллионы Решатся в Штатах жить, Придется нашим Джонам По-русски говорить. II Сидите себе дома, И вы, и ваш супруг, Достаточно знакомо Нам пахнет русский дух.
А что ветрам подвластны, И холодно стоять, Пришлем еще и памперсы, Чтоб молот укрывать.
Наслышаны, что может Он делать молотком - Хоть что, но не работать, Не управлять станком.
Пришлем вам мяса, хлеба - Удачный вышел год. А вы нам - все ракеты, Зачем вам водород?
Чернобыль и Рейкъявик Всем четко разъяснил - Опасен русский Ваня, Когда он недопил.
Давай разоружаться И семьями дружить, Мы вам - немного мяса, Чтоб водку закусить. III Хотите - виски с бренди, Залей хоть все нутры, А вы нам - диссидентов, Евреев и икры.
Я есть немножко language По-русски третий год Учить, что English сэндвич Есть Russian бутерврот.
Наследие Рассеи Учу отсель досель, Мне Путцшкин с Толстоевским Роднее, чем Фидель.
Мне в вашей златой Праге Хотелось бы еще Над Нила берегами Пройтися нагишом.
Я слышала, что снимут Тебя с твоим совком, И душу вашу вынут, Сдадут в металлолом.
Купить я вас готова И место вам найду На крыше небоскреба, Поближе к Ильичу. IV Крепитесь - и обрящете, Поможет вас сам Бог, Найдете с работягой Уютный уголок!
Ты там смотри, не сбренди И рот не разевай, От Буша всем приветик, А от меня - Гуд бай!
Я жму рабочий молот, Мой факел, как тиски, Прощай - твоя Свобода - Statue of Liberty.
Создам хор. Приглашаются президенты Польши, Украины, Эстонии, Латвии и Литвы. Выступления под руководством Джорджа Буша! Гастроли по Европе! Обращаться: Грузия, Михаил Саакашвили.
На брифинге компании обещавшей найти в рекордно короткое время на территории Грузии нефть и газ журналист задает вопрос: -- "Как вам это удасться, ведь уже 200 лет нефть и газ в Грузии ищут и найти не могут?" Ответ -- "А у нас есть точные карты газопроводов и нефтепроводов"
А правильно "Писающего Мальчика" нарядили в грузинские одежды: обоссались грузины. Теперь надо Европе подарить "Какающего Грузинского Мальчика". Заказ на изготовление предлагаю отдать Церетели.
Есть идея: переименовать офисные уничтожители бумаг из "Шредеров" (чего позорить имя бывшего бундесканцлера?) в "Саакашвили": ведь не зря на них нарисован перечеркнутый галстук...
было это на День Города в Комсомольске! Сколько лет назад не помню, около 5. Рассказали мои друзья, просто в тот момент я был не в лучьшем состоянии. Так вот. Мы ехали на автобусе с набережной после салюта и сидели на последнем ряде в автобусе... На одной из остановок заходит девушка лет 25, с мальчиком лет 5. - Мама, я хочу чупа-чупс! - нет, денег нет. ... и так пару минут. После этого, видимо парню надоело и он решил взять шантажом. - Мама, если ты мне не купишь чупа-чупс, я папе все расскажу про то, как ты писю дяде Вове гладила! После того, как весь автобус это услышал, девушка с огромным матом выкинула ребенка на следующей остановке и выскачила за ним. Пол автобуса по тихой смеялись, и........ через пару остановок заходит опять же молодая девушка, но уже с молоденькой дочкой - Мама, купи шоколадку!!!! Тут автобус просто чуть не порвало.... и кто то сказал - Девушка, ну купите ребенку шоколадку, вам будет лучьше.....
"неблагодарные зрители, устаревший стереотип, здесь народу надо крови и дерьма."
Юрий Татаркин, перл от Субботы, 30 Августа 2008 09:32:10, Комментарии и обсуждения
Татаркин самых мерзких правил Со рта поносом занемог Так обосрать себя заставил, Что хуже выдумать не мог. Но, Боже мои, какАя скука Слать Юру на хуй день и ночь Его мамашка - блядь и сука Ее ебать втрезвяк не в мочь.
Мент останавливает тачку:-Нарушаем, гражданин, как Вас там? смотрит документы-Иванов. Водила(В)-Я ничего не нарушал!!! М: -Ну эту хуйню ты туристам рассказывай, не нарушал он, где сандопуск, где талон, лысый как у бабы жопа, вон передний твой баллон. В: -Эта, начальник, давай договоримся!!! М: -100 российских тугриков. В: -Эээ, че так дорого, давай 50 и я поехал... М:-100-ка, не меньше или пишем протокол. В:-Хуй с тобой, пиши Мент пишет протокол и ставит цифру 200 руб. Водила в ахуе: ЭЭЭ, ты че, чего это 200? М: Читай че у меня на значке написано!!! В: Ну, ДПС!!! М:-Это аббревиатура, а расшифровывается она "Дай постовому сотню!!!" а теперь прочти задом наперед!!! В: Ну, ПСД М: Это значит"СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ!!!"
мужик садится к таксисту в машину и едут они едут и вдруг мужик говорит -эй таксист у тебя колесо стучит - что - я говорю у тебя колесо стучит - чего - у тебя колесо стучит - говори погромче у меня колесо стучит
Американский телезритель напряженно жевал попкорн и следил за вероломным нападением русских на грузин, как грузины сотнями сбивают истребители, а у русских они все не кончаются, как грузины отважно размахивают флагами в Тбилиси и как три варварских русских танка контролируют порт Поти, какой плохой дядя ПУ сказал, что один их кандидат в президенты хотел использовать войну.
И тут какой-то гад "Густав", напал на Америку! Американский зритель недоумевает и давится попкорном! Густав – это русское имя или нет?
Я был с бутылкой один-на-один - И вдруг из бутылки вылез джин. Сказал мне с улыбкой, что он весь мой, Готов исполнить приказ любой. Что тысячи лет он только мечтал, Чтоб я им активно повелевал. Джин стал мне блага все предлагать - Дом, и машину, и женщин рать. А мне-то выпить хотелось до слез, Я не воспринял его всерьез, И популярно так объяснил, Что дом с машиной уже купил, А что до девок, то мне б одну, Но не за деньги, а как жену. Не лезь в бутылку, мой винный друг - Сказал и выпил его я вдруг. Люблю я выпить покрепче джин, Не променяю на сто машин.
Прочла историю про то, какие в Америке неуклюжие переводы на русский язык. Я с этим часто сталкиваюсь и меня это тоже удивляет - граммотных русских в Америке сколько угодно. Пару лет тому назад побывала я в Честере (Англия). Туристское место, очень приятнный городок, там есть очень старинный собор, а под собором, вроде как бы в подвале находится еще более старинная стена, построенная римлянами в совсем древние времена. В самом же соборе есть лавочка для продажи сувениров, около этой лавочки стена, на которой на почти всех языках мира написано "Добро пожаловать". Я прочла по-английски, по-французки, по-немецки, на иврите - все было правильно. а вот по-русски было написано "Прием". мы с дочкой начали хихикать. подошел ее муж-американец, спросил, почему мы смеемся. Дочка ему объяснила. он слегка посуровел (все-таки сказывается религиозное воспитание), сказал, что церковь - не место для веселья, что мы должны не смеяться, а пойти, куда надо и исправить ошибку. ну, мы быстренько раскаялись, я пошла в эту сувенирную лавочку (а куда еще?), объяснила, что вот, мол, вкралась досадная ошибка. но только я думаю, что мои все объяснения были впустую -девица при сувенирах смотрела на меня абсолютно деревянными глазами, хотя я расстаралась настолько, что даже написала на бумажке как следует писать правильно. И вот теперь иногда меня терзает - как там, в Честере, в этом соборе написано: "Прием" или что-нибудь еще? Просьба ко всем читателям - если кому доведется побывать в Честере (это городок недалеко от Манчестера), пожалуйста, посмотрите, что там теперь написано: "прием", "прием стеклотары" или все-таки "Добро пожаловать".
Мишико жевал свой галстук, на его лице отражалась вселенская скорбь. Ампулы с ядом небыло. - Где же полоний? Где цианистый? Где мышьяк? ну хлорка на всякий случай... Буш сука...
-Не понимаю, как этот Саакашвили может так чудовищно врать, что это русские из ГРАДОВ обстреливали Осетию. Ему что, соврать- как два пальца обоссать что-ли?! - Ничего удивительного. Что еще вы ждали от человека, который в юности вляпался в скандал, связанный с подпольной видео-порно-студией, где он сам сочинял сценарии для своих любительских порно-фильмов ужаса с участием своих одноклассниц и ровесниц...
История из радио на вчерашнюю историю из телевизора о том как мальчик Петросян на день раньше предугадал, что дядя Хрущев отдаст Крым Украине.
Должен сказать, что это самая оригинальная история о шикарном черноморском камне преткновения российско-украинских отношений. Услышал пару дней назад на "Эхе Москвы" от Артемия Троицкого, а уж где он взял ее – спросите у него самого. Итак, цитирую дословно:
"Украина и Крым – это вообще отдельная история. Недавно была публикация о том, почему, собственно говоря, Хрущев отдал Крым Украине. На самом деле, Крым, оказывается, еще с 30-х гг., это была американская территория, т. е. это не конспирология, это вам не Проханов и Дугин, а это, на самом деле, это исторический факт. Сталин в свое время отдал под какие-то огромные кредиты в 30-е гг. американцам Крым, где американцы хотели сделать еврейское государство. К этому имел, кстати, прямое отношение известный Арманд Хаммер. Кстати, встреча лидеров в Ялте фактически происходила на арендованной американцами крымской территории. После того, как началась холодная война и все такое прочее, американцы взяли и заявили права на этот самый Крым, сказав, что деньги не вернули и Крым по-прежнему у нас находится в аренде. Тогда Никита Сергеевич Хрущев, чтобы заретушировать сделанную Иосифом Виссариновичем Сталиным большую ошибку в пользу еврейского народа и американского капитала, он взял и отдал Крым Украине".
Тут у меня в голове что-то кликнуло, и все стало ясно. Разрозненная мозаика сложилась в четкую геополитическую картину...
От себя добавлю, что для меня эта в высшей степени оригинальная концепция прозвучала как в свое время знаменитая концепция Виктора Суворова ("День М") о том, что 22 июня 1941 года Гитлер всего лишь на две недели упредил спланированный удар Сталина по Западной Европе для разжигания мировой революции. Все советские войска уже были сконцентрированы на западной границе для атаки, а атака это не оборона, и этим объяснялись столь катастрофические потери первых дней войны.
Тогда тоже так же кликнуло, и все, что было непонятно до этого, перегруппировалось и стало предельно прозрачным.
Возвращаясь к Крыму. От этого всего можно было бы легко отмахнуться. Мало ли чего говорят и пишут сейчас. Но есть одно "но" - Аляска. С одной стороны, вроде бы была продана Александром Вторым навечно, есть Договор о продаже Россией Аляски (Русской Америки) США, подписан 18[30] марта 1867 г. в Вашингтоне. Согласно договору, США приобрели у России Аляску с близлежащими Алеутскими островами за незначительную сумму - 7 млн. 200 тыс. долл. (11 млн. руб.), получив территорию в 1 млн 519 тыс. кв. Км. Кстати, корабль, перевозивший деньги, затонул... С другой стороны, упорные слухи об аренде на 99 лет. А также слухи о том, что Ленин предложил США отказ от претензий на Аляску в обмен на снятие запрета на приобретение оружия. И слухи о том, что Сталин именно во время Ялтинской конференции в Крыму сделал заявление президенту США, что СССР не будет предъявлять своих прав на Аляску (в обмен за контроль над странами Восточной Европы). Наконец, странное поведение Брежнева. В брежневские времена слух об Аляске был внезапно реанимирован. В печати появились статьи об аренде и о том, что срок окончания подходит. В то время такой материал не мог появиться без задания партии. Потом все было неожиданно прекращено перед самым окончанием срока предполагаемой аренды. Все это похоже на наличие каких-то секретных соглашений как по Аляске, так и по Крыму.
И странно, что Аляска стала 49-м штатом США лишь в 1959 г. – тоже незадолго до окончания срока предполагаемой аренды...
Два старичка вспоминают боевую молодость. "Помнишь Иванко как все девки на твоей львовщине на тебя -танкиста западали" "Да, Давид, а на тебя на твое тбилищине!" " А как в Чехословакию со свистом на нашем танке, помнишь" "Помню. А как чешек трахали во все дыры помнишь?" "Помню, а как наш командир горячий бакинец ту чешку завалил и в зад ее!" "А этот дурак-кацап, наш Федя-механик все еще за нас краснеет и извиняется!"
Начальник отчитывает переводчика: - Ну вот откуда у тебя в переводе такая фраза взялась - "слыша СПИД"? - А как надо? - Запомни! Слуховые аппараты, дурень!
Ураган "Густав" приближается к Америке. Эвакуировано 2 млн человек. Метеорологи предупреждают: на Востоке зарождается новый, суперураган, готовый смести на своем пути всю Америку. Его имя "Дмитрий".
31.08.2008 20:10 | NEWSru.com: "Яхта класса "люкс" с членами королевской семьи Саудовской Аравии на борту сгорела и затонула в Эгейском море, пострадавших нет, сообщила РИА "Новости" в воскресенье представитель пожарной охраны Греции." Т. е. яхта сгорела вместе с членами королевской семьи, и никто не пострадал? (К счастью, на самом деле людей успели спасти)
Сегодня, 01.09.08, читаю новости в Интернете. Пишут о пожаре в ресторане "Пекин" в Москве. Итак, внимание: "Площадь пожара составила десять (!) квадратных метров, пострадавших нет. На месте пожара работали восемь (!!!) пожарных расчетов. Ссылочка на сие чудо:http://www.riarealty.ru/ru/article/25597.html
Идет чувак, разговаривает по-телефону. - Я по химии получил четверку! ... Тебя устроит? ... Одного бала не хватило то пяти! Шел позади и думал, все вроде бы верно, но подвох есть.
О запрещении России называть себя Русью. В Киевском Патриархате в рамках празднования 900-летия Михайловского Златоверхого монастыря и 1020-летия Крещения Руси намерены уточнить термин "Русь". "В связи с этими двумя юбилеями мы проводим поместный собор, и на нем внесем поправку в понятие "Русь", так как сегодня Москва твердит, что Русь - это не столько Украина, сколько Россия", - заявил глава Украинской православной церкви Киевского Патриархата Патриарх Филарет. "Древние летописи свидетельствуют, что в X-XI веках Русью называлась сегодняшняя Украина, часть Белоруссии, Прибалтика и часть сегодняшней Польши. Москвы в те времена еще не было как населенного пункта, а сегодня они (жители России) считают, что они являются Русью, а это является исторической неправдой", - подчеркнул глава Церкви. Поправка будет внесена на основании древних летописей, в частности, Нестора Летописца.
В тему сортиров в электричках. Открытый туалет в головном вагоне не такая уж и редкость. Чаще тупо лень идти туда из середины состава, и все выпитое пиво сливается между вагонами. Но однажды пришлось ехать в первом вагоне в тамбуре, в жуткой давке, летом. Туалет был открыт. Дверь в этом помещении открывалась вовнутрь. Закрываться она упорно не хотела. А внутри как будто взорвалась говенная бомба - даже потолок был покрыт слоем жидкого кала. Дабы не созерцать и по возможности не обонять всю эту прелесть, кто-то все-таки умудрился придать проклятой двери закрытый вид. На очередной станции в тамбур вошел ОН! Весь из себя гламурный типус в белом льняном прикиде. Всем своим видом он демонстрировал свое превосходство и презрение к окружающим. Томно полуприкрыв глаза, он небрежно облокотился о чистую снаружи дверь сортира. Тут же поезд тряхнуло, и типус влетел в сортир. Приземлился он четко на унитаз. Как говорится, ЗАНАВЕС.
01.09.2008, Москва 08:41:03 На ММВБ сегодня не будут проводиться торги по инструментам: USDRUB_TOD, USD_TODTOM в связи с нерабочим днем в США - Днем труда. Обязательства по итогам торгов 29 августа 2008г. по инструментам USDRUB_TOM будут учтены в расчетах 2 сентября с. г.
Собственно, без комментариев. Когда у нас день трезвости? Надо бухнуть, однозначно...
После заявления Газпрома о приостановке прокачки газа по трубопроводу "в связи с ремонтом", рот пшекам и чухонцам затыкали все остальные члены ЕС. Собой же.
Было это 7 июля сего года. Собрали нас на военные сборы в г. Заинске, в ДК. Половина народа уже никакие. До поезда еще 5 часов, выступают артисты. В одно время вышел с докладом военком Респ. Татарстан. Генерал.-Вы все приехали сюда добровольно. Из зала-Пошел в жопу!
По сообщению ведущей американской информационной программы Барак Отама на 50% русский. Доказательства... Они лежат на поверхности. Его мама посещала Сибирь в 1960 году и в память о безумных ночах проведеных в БАРАКАХ на БАМЕ назвала своего долгожданого сыночка БАРАК НА БАМЕ что на английский манер звучит как. БАРАК ОБАМА. Почему не именем отца спросят недоверчивые читатели. Мы не знаем, наверное темно было в бараке. Барак он и на то и БАРАК. Для критиков и скептиков сомневающихся в существовании бараков на БАМЕ до начала 70-х годов ниже приведена ссылка из Энциклопедии. "Байкало-Амурская Магистраль (БАМ). Первые участки пути были построены в 1930-е годы заключенными специально организованного для этих целей Бамлага. После Великой Отечественной Войны организация АМУРЛАГ продолжала стройку восточного участка Комсомольск — Ургал. До расформирования АМУРЛАГа были отсыпаны насыпи на всем участке, уложены пути, построены мосты на участке Комсомольск-2 — Березовый (Постышево). Участок эксплуатировался Комсомольским Объединенным хозяйством железнодорожного транспорта, контора и депо которого находились в поселке Хурмули Комсомольского района."
Остается загадкой кто же был с мамой Барака в Бараке в те безумные для нее дни. Пока это точно неизвестоно, но на некоторые размышления наводит второе имя кандидата в американские президенты. ХУСЕЙН. Где то мы это имя слышали.... Ой! Даже подумать страшно! Неужели?! Если так то это дает будущему президенту право просоединить Иран к США на том основании, что его папе эта страна недавно принадлежала. С другой стороны... Какое разочарование. Обама оказывается не русским. Может генетики помогут? Или археологи. Найдут барак и музей там отркоют. Вот то туристический бум начнется. Известный композитор уже согласился написат мюзикл на эту тему. Предполагается использовать песни шведской группы АББА. Есть рабочее название уже и Голливуд задумал съемки будующего шедевра в 2009 году.
Человек на ступенях эволюции стоит выше волка, однако, когда волк попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и убегает, а человек ничего не делает, а только матерится.
""Вот так принцессу с королем опозорил Бывший лучший, но опальный стрелок". В. Высоцкий. "Про дикого вепря"
Эта история о том, как я получил в Карловых Варах, как бы сказал наш хоруживский хвилосохв, "урок эуропэйськости".
... Перед отъездом в командировку в Чехословакию (1989) племянница-художница сделала мне экзотический заказ - набор фломастеров 48 цветов. Мне казалось, что такого разноцветья фломастеров в природе не существует. Она настояла, и я честно принялся выполнять, очутившись в Карловых Варах рядом с магазинчиком типа наших "культтоваров".
Конечно, назывался он как-то по-другому, что даже обрадовало: название "Культурные товары" меня всегда несколько напрягало на родине: а что, товары в других магазинах, хотя бы в музыкальных, – некультурные? Да и в ассортимент "Культтоваров" входили товары, "культурные" с определенной натяжкой. Ну, хотя бы туалетная бумага, коли была. Впрочем, если задуматься, таки культурный товар – в сравнении с лопухом.
Увы, и в Карловых Варах подход к прилавку был социалистический – очередь. У чехов она называется "фронта", хотя и не соответствует боевому названию – люди стоят себе тихо, мирно, не вцепившись в соседних очередников с радостно-советским "мы чувствуем локоть друга друга", чтобы никто не влез. Держат определенную дистанцию. И ни каких тебе криков "Вас тут всех не стояло! ", "Куды пресси, скотина? ", "От такой же слышу! ", оксюморончика про "одни руки"...
Да и было немножко не по себе без объявлений про внеочередное право Героев Советского Союза и Социалистического труда... полных кавалеров ордена "Слава"... депутатов всех мастей и приравненных к ним инвалидов первой группы с явными признаками инвалидности... да матерями-героинями или хотя бы кавалершами медали "Материнская слава".
Опять же, к слову, как замечательный отец, всегда обижался на отсутствие аналогичной медали "Отцовская слава", которой вполне можно бы награждать замечательных пап вроде меня, а также отцов-неподлецов, регулярно выплачивающих алименты.
В общем, без очереди никто не лез. Кроме меня, конечно. Нет, вовсе не собирался нарушать, даже сначала забил место крайнего в очереди, и лишь потом сунулся к продавщице – командировочного времени мало, надо обсигать еще массу достопримечательностей, и было обидно потратить минут 20, чтобы услышать, как у нас, радостное "А НЕТУ! ".
В общем, пытаюсь только спросить, но тогда еще братский народ меня все равно не понял – станьте в очередь! Пытаюсь объяснить – простОю, а НЕТУ! Тут чехи возмутились еще больше, типа, как это "НЕТУ", здесь же МАГАЗИН! Стойте, подойдет ваша очередь и купите чего надо.
Я остался, очень даже уверенный в зряшности своего стояния, и, когда очередь, наконец, подошла, спросил у продавщицы, чего надо. Видать, мой заказ оказался действительно несколько экзотичным, тем не менее она, извинившись, куда-то сходила и через несколько минут вынесла заказанный набор фломастеров.
Обрадованный поимке такого дефицита, я постарался развить успех, правда, опасаясь отказа по причине лимита "в одни руки". Продавщица же – типа "пжалста! ". А три? Тут она, сохраняя терпение и вежливость (знала, с кем имела!) – "скажите сразу, сколько хотите – принесу". Я все же ограничился только двумя наборами, и так при возвращении на родину рискуя выглядеть контрабандистом в стальных глазах советских таможенников.
... Наконец, было ли мне стыдно, что так облажался? Да, но только перед собой: свидетели-чехи отоварились до меня и уже отвалили.
На работе. Коллега громко воклицает: - Вы только посмотрите, сколько стОит понос воровский! Весь офис сбегается к экрану, чтобы посмотреть, что это за понос такой дорогой. Оказалось, что она имела в виду "Панно Swarovski".
Вовочка с папой ужинают и смотрят по телевизору шоу "Феномен" с Ури Геллером (это та передача, в которой ложки гнут силой мысли). Из телевизора заряжает Ури: - Раз! Два! Три! Согнись!
Через минуту дома радостный папа скачет по комнате и кричит "Получилось! Получилось!" Потом успокаивается. А Вовочка, все это время индифферентно сидевший на диване, смотрит на него как на идиота и говорит совершенно спокойным голосом: - Ну и чего ты добился, идиот? Теперь хуем будешь щи хлебать?
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
