Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это бывает оборачивается.
Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает. Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!
- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.
- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.
Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти, что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней двери.
Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.
- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.
- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил малец Олега.
Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами разбераются.
Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то наверняка в милицию помчалась!!!
Разворачивается, едет в ближайшее отделение.
- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?
- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!
- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.
Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.
Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....
Просидев еще два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.
Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без вас)
Барышня, любезная - на тот момент - сердцу моего друга, работала учительницей в весьма средней школе. Именно в данном учебном заведении директор решил провести новогодний праздник для детей в форме Дня толерантности. Сценарий мероприятия был таков.
... Поднимается занавес. На сцене - Снегурочка. А где же Дед Мороз? А вот и он - в шубе, шапке... только почему-то пьяный, еле стоящий на ногах и грязно пристающий к Снегурочке. После демонстрации аморального поведения Дед Мороз скидывает шубу... и под ней оказывается фошшыстский мундир. И тут из зала выбегают и кидаются на него двое в шляпах с пейсами и двое с перемазанными углем лицами и в рэпперском прикиде. Они одолевают фальшивого Деда Мороза, отнимают у него шубу и мешок с подарками и торжественно возвращают настоящему Дедушке, который, оказывается, сидел связанный и раздетый аццким фошшыстом за кулисами. И начинается праздник...
Такой вот незамысловатый сюжетец. Загвоздка была в одном - в фошшыстском мундире. И тут барышню - которая, к слову сказать, играла Снегурочку - осенило. В общем, на роль фошшыста был приглашен мой друг. Как откажешь даме?
И вот - еще до назначенного часа - он в мундире вермахта, позаимствованном у одного из коллег-реконструкторов, сидел за кулисами и выпивал с Дедом Морозом. Перед актерским дебютом выпить хотелось хорошо, и к началу представления Дед Мороз - даже в связанном виде - с трудом мог сидеть на стуле, а моему другу не потребовалось никаких актерских талантов для того, чтобы изобразить опьянение.
Занавес поднялся, и он вышел на сцену, в шубе поверх мундира. Начал мой друг с того, что вместо Снегурочки по ошибке грязно пристал к какой-то старшекласснице. Правда, быстро выправился и стал играть по сценарию. Пока не случилось роковое...
В условленный момент на сцену выскочили: двое с пейсами, двое с черными лицами и... двое с накрашенными губами.
Об этих последних заранее никто не предупреждал. И мой друг понял: настал его час.
По сценарию он должен был оказать легкое, чисто театральное сопротивление и потом дать себя изгнать. Но, взглянув на мальчиков с накрашенными губами, он осознал - ЭТИМ вермахт не сдастся. И начался героический и неравный бой.
Надо сказать, что симпатии местного населения - то есть зала - были целиком на стороне вермахта. Пока мой друг бился против шестерых, из рядов зрителей неслись возгласы "Молодец, мужик!" "Давай, так их!!!" В общем, никакая толерантность и рядом не ночевала.
... В конечном итоге, однако, враг задавил числом. Мой друг оказался на улице, в сугробе, в перепачканном губной помадой, но не посрамленном мундире вермахта.
Детская площадка в парке, из позапрошлогоднего юбилейного новостроя. Разумеется, уже не такая новая. Краска пооблупилась, половина досок оторвана, болты скручены, песочница засрана бычками и крышками от бутылок. Нынче наступил черед железа отдать дань времени: нехилых размеров горка из якобы "нержавейки" проржавела насквозь и скрутилась набок в подобие бобслейной трубы. Детишкам это пофиг, в результате каждые десять минут на оживленной площадке - рев, сопли, слезы: опять чье-то дите вылетело в дыру, стукнувшись лбом/локтем/спиной об изнанку жизни. Возмущенные родители, ругаясь, роятся вокруг, кто-то звонит кому-то по мобильнику. Через полчаса, дыр-дыр-дыр, неспешно подьезжает "Беларусь" с двумя поддатыми работягами. Работяги неспешно откручивают горку от остального сооружения, на раз-два забрасывают ее в прицеп Беларуси, маркером на куске картона царапывают что-то вроде "Горка временно не работает. Администрация.", лепят данную обьяву прозрачным (!) скотчем на месте откуроченной горки, и так же неспешно отьезжают на ланч. Естественно, не более чем через пять минут, пятилетние, не умеющие читать, лемминги сверзаются с трехметровой высоты, всем стадом прыгая туда, где еще вчера была горка. Рев, сопли, слезы, слава Всевышнему, без увечий. Опять разгневанные родители, опять кто-то кому-то накручивает мозги по мобильнику. Дыр-дыр-дыр, приезжает "Беларусь"; давешний работяга, с выражением недоумения по всей телогрейке, прикручивает обратно ту же горку (другой озеленитель, сильно уставший, дрыхнет в прицепе). Сделав дело, работяга чешет репу, в которой у него что-то щелкает, и он решает испытать крепость монтажа собственной задницей. Может, его в детстве в школу летчиков-испытателей не приняли, не знаю. Забирается по лесенке наверх, и сьезжает вниз, гремя сапогами. Дыра в горке, никуда не девшаяся, заботливо принимает натруженную задницу в свои зазубренные обьятья. Слышен треск рвущихся штанцов и рев кастрируемого носорожка. На крики из прицепа Беларуси вываливается напарник, кое-как бинтует раны неудачливого испытателя, и они втроем с "Беларусью" удаляются в направлении паркового ларька, дезинфицировать раны. Родители берут дело в свои руки и баррикадируют детскую горку куском большого дерева, упавшим от недавнего урагана. P.S. Через неделю горка все-таки окончательно откручена, а на ее бывшее место приварена решетка - кусок парковой ограды. В результате сейчас у нас в парке имеется сооружение размеров сколь циклопических столь же и бесмысленных: гигантская трехметровая лестница, которая ведет в решетчатое небо в клеточку. Апофеоз абсурда детского бытия.
В советские еще времена я работал в вычислительном центре Московского метрополитена. В числе прочего приходилось выверять разные бухгалтерские справочники. Квалификация бухгалтеров была, мягко говоря, разной, так что попадались приколы. Некоторыми поделюсь.
1. В раскладке столовой наткнулся на оригинальное блюдо - "колбаса сырокопченая С СОЛЯМИ". Вкусно, наверное.
2. В номенклатуре вагоноремонтного депо попались НАРЫ КАМЕННЫЕ. Нет, комната отдыха там была, но чтобы нары... Или они так скамейки на станции обозвали? Оказалось, все дело в плохом почерке бухгалтера и бурной фантазии машинистки, а "нары каменные" - это на самом деле "пары колесные".
3. А за этот прикол в более суровые времена можно было и впрямь угодить на нары. В справочнике малоценных и быстроизнашивающихся предметов (обратите внимание на название!), где-то между "кнопками канцелярскими" и "корзиной для бумаг", обнаружился, не много не мало, "кодекс моральный строителя коммунизма". Висел в красном уголке стенд с таким названием, стоил, конечно, меньше 100 рублей, вот и попал в малоценные и быстроизнашивающиеся. Мы тогда еще не знали, насколько это определение близко к истине.
4. И апофеоз. Где-то на задворках депо стоял туалет типа сортир, построенный еще в 30-е годы. В мое время он рухнул от старости, а поскольку принадлежал к основным фондам, на него был составлен акт списания по всей форме. И последней страницей акта, как положено, шел протокол изъятия золота и драгоценных металлов с крупной надписью: "Золота и драгметаллов не обнаружено" и подписями пяти членов комиссии, начиная от начальника депо.
Наказал сам себя... В субботу срочно нужно было по делам на пол дня отлучиться. Жена повздыхала, что семье время не уделяю, но, в общем, отнеслась к моим планам спокойно. Закончил раньше времени, дай думаю, супруге устрою сюрприз. Обычно звоню, когда еду, а тут решил появиться без сигнала, да еще по дороге заехал осенних цветочков купить, "котика" своего порадовать:) Подымаюсь на наш этаж и звоню в дверь. А нужно сказать, что когда кто-то дома, то дверь у нас не на замок, а на щеколду закрывается. Снаружи не откроешь. Из-за двери раздается тихое: "Кто там? " Вот, думаю, молодец. Обычно сразу открывает, а тут решила спросить, чтобы не впустить в дом какого-нибудь проходимца. И тут черт меня дернул пошутить! Говорю: "Общество охраны животных! У вас коты есть? " Из-за двери изумленно: "Нет! " "Открывайте, - говорю. – Будут! " За дверью воцарилась полная тишина! Я снова жму на звонок. Потом еще, и еще, и еще... Вообщем начинаю банально трезвонить! Причем кричать на весь подъезд что-нибудь типа: "Маша, открой! Муж пришел! " - как-то не хочется. Мысли всякие в голову полезли. Начинаю чувствовать себя персонажем из анекдотов: "Муж вернулся из командировки..." Тут слышу по лестнице подымается кто-то. Я делаю задумчивое лицо, дабы перед соседями не сильно светиться, и продолжаю звонить. Вижу краем глаза – соседка снизу идет. В длинной рубашке до колен, явно мужской (впопыхах из квартиры выбегала) и с телефоном в руках. На меня уставилась и говорит в трубку: "Дура! Это ж твой Костик с цветами пришел! " Хорошо, что супруга додумалась соседку попросить подняться, а не сразу в милицию позвонила! А то что мужа по голосу не узнает, так это я ей еще вспомню, когда ржать перестанем...
В январе 2007 года мы с "группой товарищей" по рабочим вопросам поехали в Хэнтий аймаг Монголии, на родину Чингисхана. Ну и естественно, не обходилось и без обильных возлияний, да таких, что по вечерам народ буквально приползал в номер - кто знает гостеприимство и радушие монголов, тот поймет. )))) Повезли нас в Дадал сомон - в те места, которые считаются самой что ни на есть родиной Чингисхана (по уверениям местных). Заночевать пришлось на территории погранотряда. Среди ночи просыпаюсь от того, что кто-то трясет меня за плечо. Один из наших, трясясь, сдавленным шепотом говорит: "Здесь ПРИЗРАК!!! Это Дух Чингисхана, я знаю!" Я спрашиваю, с чего, мол, решил? "У него за спиной висел меч, он был в шлеме, это точно Чингисхан! Он вошел через окно, остановился у моей кровати, постоял, и пройдя через комнату ушел в стену, туда где шкаф". Мы вдвоем будим третьего коллегу, который раньше работал в Сангхе буддистов России, просим у него совета - жутковато, знаете ли... Он говорит, что наверняка это был действительно Чингисхан, и надо бы задобрить Великого Воина. Электричество подается ДЭС-кой и на ночь отрубается, поэтому в темноте мои товарищи раздавили полбутылки и оставили еще половину на окне для Чингисхана. Мне как-то хне по себе, и уснуть не особо получается. Поэтому лежу с прикрытыми глазами и вспоминаю все советы, связанные с духами и призраками. ВДРУГ, вижу: ИЗ ОКНА В КОМНАТУ ВХОДИТ ТЕНЬ И ИДЕТ К КРОВАТИ КОЛЛЕГИ... Волосы на голове начинают шевелиться, а зубы непроизвольно выбивают чечетку. Любопытство берет верх над ужасом, и я начинаю приглядываться к тени Великого Воина. Страх проходит моментально, как только я понимаю, что раскачивающийся под порывами ветра фонарь освещает плац перед офицерской казармой, и в его лучах, около флагштока, прогуливается часовой в ушанке и с автоматом на плече, а его тень падает прямо к нам в окно...
Произошло это в далеком 1996 году. Я тогда учился в аспирантуре одного НИИ. Зима, вечер. Поднимаюсь к себе в лабораторию. Тогда еще экономили энергию и по окончании рабочего дня лифты отключали. Поэтому приходилось топать по лестнице. Прохожу мимо седьмого этажа и слышу дикие крики: "OPEN! HELP, HELP!!!" Со всех ног спешу на помощь. Вопли доносятся из одного кабинета в конце коридора. Дергаю ручку. Дверь открывается. Вижу бородатого растрепаного чувака, который сидит за компом и орет в микрофон: "Open, Help!" Оказалось, это программер учил Windows95 понимать голосовые команды. То ли микрофон был испорчен, то ли с распознаванием голоса были проблемы. Но приходилось кричать несколько раз, пока винда отреагирует. Так и познакомились...
В нашей гефизической экспедиции когда-то давно опускали в сважины приборы с некоторыми узлами, требующими герметизации специальными резиновыми колпачками. Но практика показала, что для этого лучше всего подходили обычные презервативы, их и использовали. Однажды перед выездом на скважину оказалось, что их-то и не достает и решили купить по дороге. И вот заходит в аптеку дядечка пенсионного возраста в робе и говорит: - Дайте, пожалуйста презервативов, девушка. - Сколько? ( тогда не спрашивали каких, были только изделия №2 Армавирского завода РТИ) И тут начинаются прикидки вслух: - Так, четыре конца, по две штуки на конец, три спуска, два прибора, вобщем, девушка, давайте коробку. Девушка в трансе...
Дача. Собираемся домой - усаживаю сына в детское сидение, фрукты-овощи в багажик, бабушка под шумок сама лезит. Все хорошо, но что-то движок рычит, обхожу машину спереди и вижу следующую картину - за рулем моей Subaru Legacy, светя ксеноном и очками сидит бабуля (90 лет, 150 см) в своем ранекоммунистическом платке, лузгает семечки и жарит на газ. Еле высадил, говорит, что очень удобно за поручень держаться, хотя в ногам что-то мешает.
85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 10% всех женщин находят ее слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем... Пер. с нем.
Хочу рассказать еще одну историю про своего друга Сашку. Напомню, он сначала ремонтировал телевизоры, а потом то-ли им расценки срезали, то-ли ему капризы клиентов надоели, но перешел он в наше КБ в качестве наладчика электронной аппаратуры.
Вот раз сидим мы с ним в нашей каморке, ковыряемся в каких-то электронных макетах, и тут его зовут к телефону. Сашка выходит, минут пятнадцать его нет, а потом он заносит в комнату черно-белый телевизор, любовно прижимая его к своему объемистому чреву. - Шура, ты что, за старое взялся? Решил подработать на ремонтах? - Да не. Метрологи в колхоз едут на неделю, проверить как там и что перед первым заездом, заодно и телевизор туда забросят. Вот Плешнер попросил меня его проверить. Доверяет...
Плешнер был на самом деле Флейшер, заместитель директора по общим вопросам. Но после "Семнадцати мгновений весны" такая фамилия сама просилась в переделку.
Включили мы "аппарат", кусок провода приспособили в качестве антенны – все работает и даже качество приема неплохое. Сашка задумчиво так говорит: - А мы в мастерне для прикола на кинескоп магнит сажали. Он оживляется, вскрывает телевизор, лезет в ящик рабочего стола, находит там среди всякого хлама магнит от старого динамика, а затем присобачивает его снизу к конусу кинескопа. Кинескоп, конечно, сделан из стекла, но внутри есть металлический экран, поэтому магнит присасывается достаточно надежно. При этом напротив магнита на экране черно-белого телевизора "картинка" искажается, а у цветного - появляется невразумительное радужное пятно.
Некоторое время Сашка смотрит на дело рук своих, а потом заявляет: - Пожалуй, я его им так и отдам. Посмотрим, как быстро они сообразят. А то они думают, что крутые спецы. Я, со своей стороны, вношу рацпредложение: - Он в дороге от тряски может отвалиться, прихвати его "Моментом". И поглубже запихни, чтобы не так заметно было. Сашка с энтузиазмом все это выполняет и подводит итог: - Ну, теперь им в колхозе не скучно будет. Некоторое время мы смотрим "доработаный" телевизор. Там как раз балет передают. Выходит на сцену танцор с партнершей, а их ноги выворачивает самым невероятным образом. И они на этих крендельках так шустро стали по сцене скакать – никакого цирка не надо.
Примерно через час заходит к нам один из метрологов и Шуре так снисходительно: - Ну что, проверил телевизор? Шура, лицемерно потупив глазки: - Да, проверил. Все, в-общем-то, работает. Только есть искажение развертки внизу экрана, а я посмотреть не успел, времени не было. Метролог: - Ладно, не парься, мы в колхозе сами сделаем. Все равно берем инструменты и аппаратуру.
С тем они и отбыли. В результате, в колхозе им действительно не было скучно - телевизор всю неделю стоял без задней стенки. В нем поменяли лампы. Сигналы в ключевых точках были проверены осциллографом. Но никому так и не пришло в голову заглянуть под кинескоп.
Через неделю заметно сникшие метрологи вернули телевизор Сашке: - Ты знаешь, Саша, мы все проверили. Электроника в порядке. Погляди отклоняющие катушки, наверное, они деформировались. На это Сашка ответил свое обычное: "Посмотрим... ",- а когда дверь за хлопцами закрылась, добавил: "Специалисты, блин! ". Потом он открыл заднюю крышку, сковырнул магнит и бросил его обратно в ящик стола. А через пару часов сдал исправный телевизор на склад, еще раз подтвердив в глазах общественности свою высокую квалификацию телемастера.
Медведев звонит Путину: Сейчас вот ураган "Густав" подходит к Америке, наверняка им помощь потребуется. Может, заслать им наш крейсер Москва с гуманитарной помощью?
Во времена победившей гласности, неоконченной перестройки и небыстрого ускорения, обрадовавшись свободе смаковать всякие гадости и бандитизм, журналюги до того запугали непривычных к такому освещению событий, и еще советских людей, что им самим стало страшно. Как будто до "гласности" не грабили и не убивали и после прекратили разом. Именно тогда, захватив шампанского и прочих калорийных вкусностей, стоически отвергаемых женским полом в "мирное время", мы с Мишкой забежали поздравить нечуждый нам коллектив ближайшей парикмахерской с восьмым марта. Изрядно "поздравленный" к моменту нашего появления коллектив перестал быть трудовым, клиентов не обслуживал – о чем и вывесил на двери табличку "санитарный час", забыв об окончании рабочего времени. Но нас как "своих" пустили. - Что-то, Миша, Вы "заросли" не по-детски, - сказала, пошатнувшись, одна из мастериц ножниц по прозвищу Людок, - пойдем в зал постригу пока трезвая. - Угу, трезвая, - Мишка посмотрел на скопище разномастных пустых бутылок, - Люд, может завтра, а? - А завтра, Миша, только хуже будет, похмельный мастер – враг клиента, - Людок умела настоять на своем. И настояла. И, как немного погодя выяснилось, зря. Во время "подбривания" Мишкиной шеи Людка качнуло, и она легко оперлась на эту шею лезвием опасной бритвы и своим немаленьким весом. Мишка потом говорил, что сразу "парикмахерский" анекдот вспомнил: "руку я не у Вас потерял, а на войне еще". Страшного-то вроде ничего – порез неглубокий, всякие квасцы с перекисями в любой парикмахерской есть, только костюм с рубашкой кровью залило сильно. Чтобы не пугать своим окровавленным видом жену и детей, очень поздно вечером, Миша решил зайти к родителям и переодеться. Его мама, напуганная телевизионным криминалом, увидев залитую кровью пиджак и рубашку, прислонившись к стене, взволновано спросила: - Миша, на тебя напали в подъезде? - Да нет, мам, это я подстричься зашел, - успокоил Мишка, вспомнил Людку, шоркающую бритвой по ремню, и неожиданно сказал, - хорошо хоть сегодня стригся, завтра было бы хуже.
ГИБДД, похоже, все-таки на самообеспечении существует. Вчера, жутко тороплюсь, проскакиваю на красный цвет светофора. А тут и наши, родимые, с палками и табуном уже подсеченных и стреноженных паркетников (две Сузуки и Тойота). Подходит неспеша ко мне. Сижу, готовлю слезную речь о нехватке времени, раннем времени суток, что повлекло, из-за непроснутости, некоторую невнимательность и свою самую лучезарную улыбку (улыбка - естественно бесплатно) Ничего хорошего от общения не жду.
- Сержанттакойтооттудато. Вашидокументы пжласта. А глаза - красные - это ничего не сказано, они просто даже не полностью открыты. Как говорится - вчерашняя вечеринка удалась! :) Отдаю документы, а сама в уме считаю, сколько у меня налички в кошельке.
- День добрый! А что случилось? (и самый невинный взгляд, который успела отрепетировать) ОТвет не то, что рассмешил, но.... - Вам колеса зимние, на дисках не нужны? ...... А в зеркало заднего вида: напарник очередного паркетника тормозит. Бригадный подряд, что ни говори.
Принесли мне только что протокол очередного совещания, так там первым пунктом записано: "Отметить невыполнение плана реализации за август" Вот думаем, где отмечать будем...
Есть у меня знакомая одна, назовем условно - Любаня. В один из дней, когда наша компания собралась за обедом в офисной столовой, Любаня поделилась впечатлениями о каком-то фильме, который она недавно посмотрела в кинотеатре. Название и сюжет этого фильма роли не играют никакой. Главное, что перед началом сеанса показали рекламу нового фильма! И такой он красочный, и такой динамичный, и такой актерский состав, и такой сюжет, и такой звук! Всем конечно страшно интересно стало, что же за фильм такой сказочный. А у Любани как назло из головы вылетело название! И так ей напоминали и эдак - не помогает, а любопытство растет тем сильней, чем глубже в Любанин мозг прячется название! И вот уже и обед отошел на второй план, все выковыривают из девичьей памяти название. И вдруг! Чудо! Глаза засияли!
- Вспомнила! - Ну же! - Вспомнила название!! - Ну не томи же, говори! - Сoming soon!
Проводится эксперимент на выносливость человеческой психики. Испытуемых разных национальностей помещают на месяц в абсолютно пустую камеру крохотного размера, все общение с внешним миром исключено. Единственная поблажка, чтобы люди окончательно уж не свихнулись - каждому испытуемому в камеру дали по два металлических шара размером с кулак. Что хочешь с ними - то и делай, единственное развлечение. Через месяц проверка состояния испытуемых. Комиссия, выходя из камеры француза, сообщает журналистам: "Психика француза в порядке, он этими двумя шариками играл в подобие бильярда, так и продержался". Американец тоже был в норме, заняв себя подобием боулинга. Из камеры русского комиссия вышла через 1,5 часа в потрясенном состоянии. После длительного молчания на все вопросы журналистов председатель комиссии сообщил: "Господа! Вы не поверите! Он в порядке, но этот идиот один шарик из двух разбил, а второй - потерял"
О бдительности. В советские времена родственник решил отправить нам телеграмму:"Приезжаю в четверг топите баню". На почте телеграмму не приняли без объяснения причин. Причины объяснили в известной организации, куда вызвали на следующий же день по поводу попытки переслать шифровку врагам советской родины.
Не знаю была ли сия повесть здесь, но это старая армейская байка, поведанная мне родственником - офицером ВВС, лицом не по наслышке знакомым с главкоматом ВВС. Итак, экстренное совещание где-то в недрах нашего военного руководства, спешный доклад за подписью главкома ВВС, печатается специально обученной девушкой-машинисткой - существом далеким от тем доклада и от армии вообще. Пять минут до выезда главкома, доклад спешно добивается и приносится на подпись... Адьютант заносит бумаги в кабинет, минуту спустя из кабинета раздается рык пораженного вепря: "... Вашу мать... и тд. и т. п..." Выбегает красный адьютант, тычет машинистке кулаком в нос, пальцем в текст - подпись предательски оповещает высшее командование страны кем подготовлен доклад: "Гавнокомандующий ВВС"... Резолюция - быстро перепечатать последний лист. Главком уже натягивает фуражку и одной ногой сел в Волгу... выбегает девушка-машинистка, неся последний лист, адьютант вытирает испарину и подносит главкому на подпись. Картина Репина "Приплыли"... Тишина, главком зеленеет, багровеет, синеет и тычет перстом в текст подписи, опять предательски клевещущем на руководителя: "Главномандующий ВВС..." Адьютант в обмороке, машинистка в ступоре... Немая финальная сцена "Ревизора" нервно курит в сторонке... Мораль сей басни такова: Не ленитесь проверять написаное, ибо недостающий знак речи, как и лишний может непоправимо испортить не только впечатление о хорошем человеке, но и повлечь различные дисциплинарные взыскания вплоть до телесных наказаний...))) TverskoyKent
Лягушки не болеют СПИДом И не летают на Луну, А восхищаясь краевидом, Лежат себе в своем пруду. Их хлорофил им верно служит, И не умея говорить, Язык свой высунувши в лужу, Лягушки продолжают жить!
В детстве Володя Путин очень любил смотреть фильм "Бриллиантовая рука". Больше всего ему запомнились слова управдома: — А если не будут брать - отключим газ!
"На днях к неописуемой радости Пуделя Барбоса Юрий Татаркин забивая гвоздь п@@@анул себя молотком по пальцам. О@@евший от боли весьма плодовитый афоризмист выронил инструмент, который при падении травмировал хвост Пуделя Барбоса. Мы внимательно следим за дальнейшим развитием событий..."
Леонид Хлыновский, опус от понедельника, 1 сентября 2008, остальные новые анекдоты № 30
ЮРА, КОТОРЫЙ РАНьШЕ ДРОЧИЛ НА КРЫШЕ
На крыше псевдо-интеллигент Юра Татаркин дрочил инструмент.
Огрызок ущербный никак не вставал - А оторвался, и с крыши упал.
Хоть немножко елды лишь упало, в афоризм пишет Юра "пропало".
С тхе пор задрипанный афорист Больше совсем уж не онанист.
Ведь обрезанной Димой залупы Не найти без огромнейшей лупы.
Июль. Красноярск. Пляж. Народ загарает, купается и материться. Так уж повелось, что пипл у нас матом не ругается, он матом разговаривает. Компания молодежи играет в нарды. Подходит чел и просит (есьно матюками) научить его играть. Получает согласие, начинается тренировочная партия и диалог примерно следующего содержания. Чел: А нах*й сюда? Тренер подумал и выдал: Да потому что зае*ись!
Вообще на мой взгляд, учителя русского языка в школе напрасно тратят время. Русский народ вполне может обходиться 2-мя десятками слов.
Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и нас разделяет только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
После совместно проведенной ночи одна девушка спрашивает парня, который с нею был: - А вот интересно, есть у тебя справка, что ты не болен СПИДом, или ее в помине нет? - Конечно, есть, - ответил парень. - Можешь ее порвать, - заявила девушка.
пришла мама с работы, а дома сын сидит перед холодильником и ест замороженные пельмени. мама говорит ты сынок их хоть отварил- сын с испугом отвечает кто накурился, я накурился
- Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном. - Это как пить дать. - А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом. - Это как пить не дать.
На самом деле все диагнозы давно поставлены и рецепты выписаны: логично предположить, что с точки зрения Создателя только полный идиот( или какая угодно по численности группа идиотов - правительство, нация, страна и т. д.), не способный понять и принять как руководство к действию БИБЛИЮ с ее 12 заповедями, может сколько угодно жаловаться на судьбу, болезни, происки врага и т. п. Читайте, Соображайте, Действуйте...
Короче у нас в городе есть кинотеатр "РОДИНА"А рядом с ним офигенный парк. Сидим у меня во дворе как то с моим другом Темой. Собирались на речку идти. Я ему говорю. Тем позвони узнай где девченки! Тот звонит и после не долгой беседы мне выдает. Девченки уРОДИНЫ в парке катаются! Обычная фраза но ржали долго!
"Доброе утро" на 1 канале. 02.09.2008, 08:07. Рассказывают о пожаре: ... мой сын выскочил из дома в чем мать родила, в трусах... Кто в рубашке рождается, а кто в трусах.
Вчера американский корабль "Даллас" в Севастополь привез Ющенко целый контейнер гуманитарной помощи. Россия готова поставить такую помощь прямо в Киев в неограниченном количестве.
Новости культуры. В городе Захолуйске открылся театр пьяного зрителя, в котором пьяные посетители смотрят на пьяных актеров, играющих пьесы, написанные по пьянке.
По инициативе Буша в Европе будет создана новая организация -аналог "большой восьмерки". В нее войдут Украина, Польша, Грузия, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет "большие шестерки"
Анекдот 1980 года. Иностранец в советском гастрономе. Спрашивает: - Иван, за чем это очередь? - Масло дают. - О! А у нас только продают! А это за чем очередь? - Учебник выбросили. - Какой учебник - "украинська мова"? У нас таки тоже выбрасывают.
Лозунг у входа на спорткомплекс "Динамо" (Французский бульвар):
СИЛА В РУСИ
(Для незатронутых "незалежною мовою": по-украински движение - "рух". Предложный падеж, соответственно, "в русi", с ударением на первом слоге - но кто его ставит!)
Жена послала в аптеку за витаминами для дочери. Отстоял небольшую очередь, протягиваю в окошечко две десятки. - Читать не умеете?! Вот же РУССКИМ ЯЗЫКОМ написано - "НАСТОЙКИ БОЯРЫШНИКА в продаже НЕТ!" - Девушка, я вообще-то аскорбинки с глюкозой хотел купить... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
После сдачи Андрея Шевченко в аренду в "Милан" в Белом Доме очень заинтересовались, во сколько может обойтись аренда Путина на 8-летний срок в президентах США. Увы, Москва назвала непомерную для США цену, у запутавшейся в долгах страны таких денег нет. Путин остался в России.
Недавно муж порадовал... Телевизор он смотрит крайне редко, предпочитает уткнуться в комп. Вот сидит он так, рубится во что-то. Я смотрю TV - СТС идет реклама - точнее анонс предстоящих в сентябре новых серий "Ранеток". Муж отвлекается от компа и спрашивает: - Это сериал про овощи? Я опешила... - Нет говорю, про девчачью группу... - А... понятно... а вообще ранет - это сорт груш... Печально отворачивается к игре... Я рыдала.
Дело было в августе этого года. Мне с подругой нужно было ехать из города Пущино в город Обинск. Наш путь должен был пролегать через город Серпухов, так как по другому добраться в этот город просто не представлялось возможным. Но дело в том, что автобусы из Серпухово в Обнинск ходили всего 3 раза в день, при этом расписание я помнил с трудом, помнил что последний автобус шел в районе восьми часов вечера...
В общем мы едем из Пущино в Серпухов и тут я взглянул на небо и увидел там остатки следа от летящих самолетов которые образовывали слово ХУ. На что я обратил внимание моей любимой, добавив при этом что это знак свыше. Мы посмеялись и подумали что "Й" будет когда мы приедем в Серпухово. По пути я внимательно всматривался в небо в надежде найти "Й" но не находил его. Наконец мы приехали на автовокзал города Серпухов и побежали на автобус идущий в Обнинск. Моя любимая побежала впереди меня узнать успели мы или нет. Когда я наконец подошел к платформе с которой должен был отправлятся наш автобус Женя сказала: А вот и "Й", наш автобус уехал 5 минут назад. Но история на этом не закончилась. После сего события она Захотела мороженного. Но как только мы подошли к холодильнику который стоял на улице один из сотрудников закрыл перед нами его и начал увозит, на мой вопрос о том продает ли он мороженное он ответил что продавец уже ушел и мороженное больше не продается. А вот и "Й" сказал я и взглянул на небо на котором среди облаков я увидел еле различимый "Й". Это действительно был знак свыше в прямом смысле этого слова.
Первого сентября прочитал здесь историю про то, как бестолковые переводчики (читай, надмозги) не смогли правильно перевести фразу "It's a standoff" в фильме "Star Wars". Начав рассказывать здесь, что: "в оригинале фраза звучала: "Силы равные – бежим!"", хотя (так как, помимо всего прочего, "standoff" имеет значение "безвыходное положение") в оригинале имелось в виду что-то а ля: "Тут не справиться"... Эта история напомнила мне про фильм "Хэнкок", который я посмотрел третьего дня. Так вот "переводчики" не смогли даже правильно перевести на русский имя мальчика, назвав его каким-то коряво-ужасным "Эроном"... хочется спросить у них, откуда они его взяли?? хотя, конечно, понятно откуда - из своей серости и безграмотности! им, ведь, и невдомек, что имя "Аарон" (именно так зовут мальчика!) не упало с неба. оно библейское. Аароном звали старшего брата Моисея...
Приятный прецедент приготовило правительство Австралии в подарок правительству РФ. Озаботившись, "Австралия может пересмотреть соглашение о поставках ядерного топлива в Россию. Об этом заявил министр иностранных дел страны Стивен Смит." Ура! Крым наш! Ссылаясь на правительство Автсралии, РФ может перекрывать газ Европе! Спасибо!
На прошлой неделе поменял обои в зале и обои в своей сотке. Посчитал и прослезился. Первые обошлись в 10 у. е. за кв. м, вторые (учитывая площадь дисплея сотки и цену 2 у. е. за SMS) - 1666 у. е. за кв. м. Бизнес реальных бумажных обоев просто отдыхает!
Опять же на Первом. Репортаж. Элтон Джон купил дом для хранения своих костюмов. Даже нанял двух домработниц и охранника. Берут интервью у Николая Баскова, типа что он об этом думает: - Ну, у меня самого очень много лакированных ботинКОВ... бля.. бла.. бла. Лингвисты! Где Вы, родные! Помогите же нашим "звездам".
Сегодня смотрел новости по Первому каналу, и там был такой сюжет: Американский военный корабль вошел в территориальные воды Грузии с, якобы гуманитьарной помощью для Грузии. Они там, даже, на палубе корабля для демонстрации сей гуманитарии упаковки с водой и подобной "гуманитарией" выставили. Но в сам порт назначения все-таки не зашли. Отмазка - у причалов порта потопленные грузинские суда, что мешает подходу американского корабля. В итоге они (америкосы) пришли в порт Севастополь, в Крыму. К украинцам, короче, как к будушим партнерам. Но что удивило, так это надпись на корабле америкосов. Во весь его не маленький борт было написано - US COAST GUARD! Если я правильно понимаю, то данный кораблик должен барражировать вдоль своего американского побережья и отлавливать там всяких нелегалов, типа кубинцев с мексиканцами, так сказать морская береговая охрана (тобишь морские погрнацы). И вот вопрос, а что их занесло в Черное море, за пол-мира от родных мест? Это все-равно что, если бы наш сторожевик с Дальнего Востока приперся бы через пол-мира к берегам Обхазии с несколькими кубометрами питьевой воды для страдающего населения. Ну и в чем здесь прикол? Кто объяснит?
[начало отрывка утрачено]Упомянутые же Пушты — люди весьма воинственные, а страна их покрыта горами и труднопроходима. Незадолго до того они совершенно изгнали Парфян из своих пределов. Пушты переняли у Парфян особый лук, называемый «кулайш», и в обращении с ним скоро превзошли самих Парфян.
Римляне же стали воевать с ними из-за того, что Пушты укрывали у себя некоего злодея, которого отказывались выдать. Видя, однако, дикость нравов Пуштов, Римляне решили принести им свой мир и закон; Пушты же, как это свойственно варварам, то притворно принимали закон римский, то яростно выступали против него, неукротимо ополчаясь против собственного своего блага. Римлянам же приходилось держать в их стране постоянное войско.
В это время у Римлян произошла ссора с Парфянами из-за некоего Саака, царя Колхов. Этот Саак, хотя и был рожден среди варваров, был совершенный римлянин осанкой и речью, и несколько лет прожив в Риме, умел расположить к себе сердца сенаторов. Зная великодушие народа римского, он просил помощи в том, чтобы научить народ свой римскому закону, обещая быть Риму вернейшим союзником. Римляне же оказали ему честь и немалую помощь оружием и деньгами. Этот Саак был человек воинственный; рассказывают про него, что, будучи тесним врагами, он свирепо закусывал край своей тоги, каковому обычаю все весьма удивлялись. От него и пошло выражение «жевать тогу», то есть оказаться в трудном положении. Говорят также, что услышав свист парфянской стрелы, он сплотил вокруг себя воинов, грозно взирая как бы из средины живой, блистающей оружием крепости; рассказы об этом подвиге обошли весь мир.
Саак же воевал с двумя царствами, полагая их своими отложившимися и мятежными данниками — с Аланами и Апсны, желая возвратить их под свою власть. Аланы же и Апсны искали помощи Парфян, под властью которых некогда находилась и страна Колхов. Долгое время Саак не мог подчинить их себе, но затем, получив от Рима помощь и уверения в дружбе, решился на поход против Аланов. Обстреляв их столицу из катапульт, он двинул войска; Аланы же, люди воинственные, но немногочисленные, погибая на улицах своего города, громко призывали на помощь Парфян. Саак же полагал, что имя Римлян столь велико, что Парфяне, зная о его дружбе и союзе с ними, ни на что не решатся.
Однако вскоре Парфяне на многих колесницах, с катапультами и конницей двинулись против Саака, и, совершенно рассеяв его войска, не только подали помощь Аланам, но и углубились в страну Колхов. Саак же, не имя сил прогнать Парфян, взывал к Римлянам, говоря, что сражается за римский закон, и что римская честь требует, чтобы легионы принцепса пришли к нему на помощь. Указывал он и на то, что неистовые Парфяне совершенно разграбили множество панцирей, щитов, мечей и пилумов, подаренных ему сенатом и народом Рима, и увели в свою страну восемь особых боевых колесниц, именуемых «молот», сделанных искусными римскими оружейниками; когда же римские посланники потребовали вернуть их назад, парфяне отвечали на своем наречии, из чего знающие оное заключили, что почтение их к имени Римскому не столь велико, как раньше. Указывая на это — и другое, подобное — Саак требовал себе помощи.
Принцепс, однако, не мог подать ему оной — легионы его были заняты, воюя в странах Пуштов и Арабов. Кроме того, советники подстрекали принцепса поскорее начать поход против Персидского Царства, пока оно, вооружившись, не сделалось непобедимым. Поэтому прицепс ограничивался лишь словесными изъявлениями гнева.
Тем временем победоносные, казалось, Парфяне, нашли себе врага внутри собственных своих стен. Ибо отроки, отпрыски знатных семейств парфянских, и даже некоторые из зрелых мужей, глубоко скорбели о ссоре с Римом, говоря «Увы нам! Теперь заказан нам будет путь в Веселый Коринф! Не увидим мы вилл Италийских! » Особенно скорбели они от прошедшего слуха, что префект Лондиниума воспретил допускать Парфян на знаменитые Лондиниумские рынки, где покупали они любимые ими малиновые тоги, златые цепи и другие изящные украшения. Градоначальник же столичный, желая их утешить, обещал построить на Понте Эвксинском такие лупанары, что это жители веселого Коринфа будут рыдать от невозможности к ним приехать. Знатные же парфянские юноши говорили, что Понт — atstoy [вероятно, автор использует парфянское слово — прим переводчика]. Вторили им и купцы, говоря, что от таких понтов торговля и ремесла окончательно захиреют. Люди же военные, напротив... [конец отрывка утрачен]
Россия. Будущее. 2078 год. На 25-м пленарном съезде партии Медведь принимают постановление о демократии и гластности. Новый закон обязывает мужиков высказывать либеральные мысли и ходить в церковь. Вновь разрешают слушать музыку Битлз и Макаревича. Посмертно оправдывают жертв репрессий 2039 года.
Сегодня по ТВ на первом канале в новостях идет репортаж, как две семьи делили один дом и вот он сгорел. Ессно винят друг друга в поджоге. Отжег глава одного из семейств: - У меня сын выбежал на улицу в чем мать родила. В трусах. Не знаю как у них, но я голый родился, зато теперь по другому осознал смысл выражения "Родился в рубашке". Всем позитива.
