Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам, наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием. Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром, рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез, составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие, хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной асфальтоукладочным катком. Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток веревки. После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше миссионерскую позу.
Однажды, в автобусе подсел ко мне товарищ с соседней кафедры. А я, было, задремал, сняв шляпу и положив ее себе на колени. - Ты не спи в автобусе. Тем более со шляпой. Тут же наши студенты ездят.. - Почему? Очень удобно. Пока доедешь, заодно и отдохнешь... - Ехал я однажды с дачи через университет. Дело было весной. Грязно, на даче воды еще нет. Кое-как умывшись минералкой, в дачной одежонке, прямо скажем, не стерильно чистой и не новой, но зато в новой шляпе, поехал домой. Уснул, умаявшись, сразу же. Сидел на первом сидении, шляпу положил себе на колени. - Ну и что? - Что, что...В шляпу копеек накидали! Где только они их раздобыли, стервецы...
То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".
Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50 лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома, детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает: - Шашлыки будете жарить? - Ну, да - И водку небось пить? - Ну, да? - А чем вам дети помешают? - Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой искупаться, а тут вы, дети. - Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!
У меня брат ОЧЕНЬ вкусно готовит. Звоню ему, а он приглашает меня на куриный рулет. Мне же, как назло, надо срочно сделать перевод текста, оттягивать уже нельзя. Нехотя, отказываюсь. Илья продолжает меня уговаривать, описывая, что именно в этот раз у него удачно получилось, перечисляя ингредиенты. Чувствую, уже слюна потекла. Но совесть не пускает. Со смехом кричу в трубку, что его очень плохо стало слышно и отключаюсь. Тут же звонок. Я беру трубку, а там брат: - Ну может, приедешь? Рулет отличный! Всего на часок!!! Знаю я этот часок! Опять со смехом отказываюсь: срочно, мол, бегу, соседи в дверь звонят. И кладу трубку. Тут же звонок. Я беру трубку и весело говорю: - Змей-искуситель! Сказала: не приеду!!! Оказалось, звонил муж, который уже третью неделю в загран-коммандировке.
Недавно прочитал историю про поездки челноков, вспомнились свое:
В начале 90-х катался в турцию. Маршрут был такой: На поезде через Украину, Румынию, Болгарию, далее на автобусе в Стамбул. Получалось очень долго из-за остановок на границах, смены колес, перезагрузках. Что запомнилось: 1. Румынские таможенники придирались по пустякам, в результате длительной торговли, группа из 30-ти человек скидывалась на "взятку": 5 долларов, 4 пачки марльборо, 3 банки кильки, тапочки. 2. Взрослая аборигенка в Румынии танцевала на пероне для пьяного русского за "презент"-огурец. 3. Запомнился один постоянно пьяный чувак, который ходил по вагону как зомби, много падал, выпадал из вагона на перон. Основное место работы Зомби было в центре управления полетами в Королеве, кто-то подметил, что Зомби - "Это же Наши глаза и уши"! 4. Забыл как-то дома часы, зашел в стамбульскую лавку купить часики за 5 баксов на время поездки и все. Продавец спрашивает: - сколько штук возьмешь? - одни, больше не надо. - для себя???... не бери, плохие часы, сломаются! бери много для бизнеса, для бизнеса отличные часы))) 5. Сидим вечером в номере с нашими девицами, отдыхаем, общаемся. Одна из дам захотела сока, я не спрашивая, какого, с энтузиазмом рванулся в магазин. Тыкнул пальцем на пять-шесть маленьких пакетиков. В номере оказалось, что я не разглядел и принес вишневое, яблочное, персиковое, и. т. д... молоко)) 6. Решили с коллегами посетить турецких проституток. Таксист привез к маленькой улице, перегороженной забором, в заборе вырезана дырка, возле которой стоит полицейский: фейс-контроль, дресс код, половая дискриминация. А именно: не пускает сильно пьяных, в шортах, женщин. Заходим и видим, что на первом этаже домов в витринах сидят турецкие проститутки. Блин!!! какие же они страшные!!! старые!!! и... чем больше весят, тем дороже! Местная "звезда" с усами тянула на килограмм 140-150. А запах... как в общественном туалете. Один герой среди нас все-таки нашелся, отметился. Честно говоря, мы все "герои", встали в очередь к одной, более-менее похожей на женщину, но прождав полчаса пока один "дела" делал, свалили оттуда. 7. Остановка на обратном пути, ночью, на болгарской станции, часа четыре до поезда. Большинство челноков спит на своих сумках, мешках. Подходит к нам довольно большой болгарин, постоял, посмотрел по сторонам... на нас... на наши мешки... тупой взгляд из подлобья... молчит... Ушел и через минут десять возврашается с двумя такими же большими друзьями. Тот же тупой, оценивающий взгляд, и не слова... Челноки начинают волноваться, будить спящих,... намечается что-то не хорошее... Подходят еще пара таких же болгар... В отличии от наших бандюков, они выглядят постарше, на этих нет никаких "пацанских" атрибутов, типа цепей, перстней, кепок, да и одеты с рынка. А фиг его знает, может в болгарии - это самые монстры-безпредельщики? Наконец то, кто-то из наших осмелился спросить - хуйли уставились?... Блиииииин! - это суки-носильщики, скромные такие, суки))) 8. Меня очень прикалывало, как раньше решались мелкие проблемки. Например: скинул я как-то по быстрому товар, а шоп-тур заранее не приобрел. Приехал в аэропорт Ш-1, машину на стоянку, подошел к старшему группы, попросился взять с собой, немножко денег - и через пол часа я в самолете. Ну ОЧЕНЬ горячая путевка получалась. Еще: Приятель опаздал на самолет, самолет уже на полосу выруливает. Не помню кому он дал 200 баксов, но самолет остановился, подали трап, и важный Толян взошел на борт. В салоне шу-шу, шу-шу,- КГБешник))) Еще про Толяна: потерял ключи от железной двери, ломать жалко. За те же 200$ в квартиру по лестнице в окно залез пожарник и открыл дверь. И еще про него: Разбогатевший Толян стал ссыковат. Жалуется как-то: - времени на жизнь не хватает, каждый вечер по три часа деньги считаю, по стопочкам раскладываю (с десятка точек). - а ты машинку купи. - нееее... машинка шумит сильно, соседи услышат!
Едет моя знакомая со своей 6-летней дочкой в такси. Сама в разводе, что в данной ситуации важно. В такси еще пассажиры. Звучит музыка. Мама дочку постоянно развивает. "Лерочка, что ты себе представляешь, слушая эту музыку?". Дочка отвечает, что не знает. Та продолжает: "Я себе представляю: ночь, сидит девушка на берегу моря и мечтает. Как ты думаешь, Лерочка, о чем она мечтает?" Ребенок басом: "О мужике". Мама в замешательстве: "Ну почему о мужике?" "А о чем же еще?" - отвечает та.
Прага. Короткая, на 40 минут, вело-экскурсия/прогулка. Гид - молодой современный европеец. Подстрижен, одет, спортивно выглядит, - короче, все, как нынче положено для современного молодого европейца. Все-таки Чехия теперь часть Евросоюза. Проезжаем мимо церкви св. Николаса.
Я: Это в этой церкви, насколько я помню, играли Моцарт и Бетховен? Гид: Да тут каждый день кто-то играет.
Купили дачу - старенький дом в деревне. Соседи зимой присматривали, можно было не волноваться, что обворуют. У соседей нищета: дом поделен на 4 семьи, зарплата маленькая, газ не проведен, печное отопление. Трое маленьких детей, дочери-погодки. На рождество купили кулек дорогих вкусных конфет (вечерю крестным нести). Обнаружили в тайнике пустой кулек. Никто "не колется". На допросе все трое молчат как партизаны, никто конфеты не брал. И тут мать семейства в ход пускает последний аргумент. Показывает рукой на иконы и говорит: "Боженька все видит. Он мне сказал, что вы съели конфеты, а бумажки выбросили в мусор". Тут не выдерживает самая маленькая: "А вот и влет твой Бозенька! Мы, когда конфеты съели, бумазки выблосили в печку".
Мы говорим счастье, подразумеваем любовь. Мы говорим любовь, подразумеваем секс. Мы говорим секс, подразумеваем разврат. Мы говорим разврат, подразумеваем других. Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.
Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси: - Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков! Буш (тревожно): - У галстуков жрет концы? Райс: - Точно, концы. Это просто ужасно! Буш: - Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!
Два года не видела маму, забыла, какие она перлы выдает. - Наташа, ты почему виноград не ешь? Он от лежания лучше не становится! - Я про него забыла. А сама почему не ешь? - Да он такой кислый!
Прилетаем с детьми с юга. В аэропорту нас встречают мои родители и по дороге домой предлагают сразу заехать в "Ашан" - заполнить нам холодильник, если мы не очень устали, конечно. Перспектива самостоятельно бегать по магазинам, едва побросав чемоданы, абсолютно не понравилась и было решено заехать в "Ашан". И только мы заходим в зал, сын напоминает мне, что в туалет он хотел еще при посадке и терпеть больше не намерен. Оставляю маму с дочкой в зале, бежим с сыном в туалет. А надо сказать, что мальчик не настолько мал, чтобы вести его в женский, но и в мужской одного страшновато отпускать в таком месте. Но делать нечего, пошел один. Я стою жду у кафешек, вход в туалет держу в поле зрения. Проходит минут пять, начинаю нервничать. И тут ко мне подкатывается тележка, набитая всем-всем-всем для загородного шашлычка и молодой человек бодрым голосом предлагает: - Девушка! А поехали с нами на шашлыки? Погода хорошая, отдохнем хорошо!
Я в ответ нервно отмахиваюсь, не отрывая взгляда от входа в заведение WC, и невнятно бормочу: - Ребенка жду... Молодой человек удивленно перегибается через телегу и, буквально носом упираясь в мой загорелый и абсолютно плоский живот, с восхищением: - Да?!? Здорово!!! А ведь не видно еще ничего... Я удивленно перевожу взгляд на свой живот, потом на него самого и поясняю абсолютно серьезным нервным голосом: - Из туалета жду!
- За чем выстроилась эта очередь? - Во-первых, она не выстроилась, а ее выстроили. Во-вторых, это не просто очередь, а вертикаль власти. И, в-третьих, не патриотично спрашивать "за чем".
Прочитала сейчас историю про ребенка на заднем сиденье и вспомнилось. Было мне лет 10, пошли мы с мамой в магазин. Мамуля пошла за покупками, а меня с сумками оставила, т. к. они были тяжелые, и ей не хотелось их таскать. Стою, жду. Смотрю - мама моя выруливает с продуктами, проплачивает их в кассе, и... несется на улицу. В голове пауза, стоп сигналы, скрип тормозов. Я подхватила сумки - тяжелые, заразы!! - и за ней. Догнала, отдышалась, спрашиваю - Мам, ты чего?!! А она мне говорит - Представляешь, забыла!! Нормальненько!!!!! Самое смешное, что когда через много лет ей об этом напомнила, она ничего не помнила!!! И даже не поверила, что такое было.
Подслушано на улице. Разговор по мобильному. - Да я так устала, пока доперлась с бороды на лысину! (Как потом объяснили, это значит С ул. Карла Маркса на проспект Ленина в г. Балашиха. Расстояние и впрямь немаленькое)
Гаага. - Гражданин Саакашвили! Садитесь! - А он не может садиться... У него попа болит - русские... - Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?! - А он не может говорить... У него рот болит - американцы...
На дворе последние солнечные денечки, скоро холодно будет, в связи с чем вспомнилась зимняя история 2-3-летней приблизительно давности. Как и везде, у нас поменяли дворников – лиц славянской национальности на приезжих из Средней Азии. Что такое зима и что это за странный холодный хлопок периодически сыплется с небес, они представляли себе чисто теоретически. И вот зима, ради разнообразия со снегом и минусовой температурой, очень раннее утро. Выхожу из подъезда и начинаю падать и ехать как-то очень одновременно. Кое как затормозив, опускаю глаза вниз: лед, красивый, сверкающий, какой-то даже отполированный. Цепляясь за лед каблуками, а за воздух руками, с трудом преодолеваю несколько метров до тротуара, на котором стоит "девушка с метлом и скребком" и смотрит на, судя по всему, дело рук своих. "Н-да, - думаю, - я сейчас очень доступно и жестами объясню, что ее зовут Хуан". Но у девчонки был такой ошеломленный, ошарашенный и испуганный вид... Гордо поправляю съехавшую на ухо шапку и, решив, что новых эмоций еще и от общения с аборигенами девушка может и не сдюжить, направляюсь по своим делам. Какое счастье, что на тротуаре "убраться" она еще не успела. Вечером соседи рассказали, что, как девушка соскребала весь снег, они не видели, зато они видели, как она лед подметала-полировала, причем раза два сама грохнулась, но старательно продолжала. На крики из окон, что она не права, поднимала глаза, улыбалась, кивала, наверное, думала, что ее подбадривают, и продолжала свой титанический труд. А бабуськи наши "подъездные" в тот день посидели-посидели несколько часов без визитов в разные злачные места типа собесов и поликлиник и добились таки, что прислали к подъезду пару мальчиков (из Средней Азии же), которые лед скололи (а даже не просто химикатами присыпали) до асфальта. Шик-блеск-красота. А ту девочку я почему-то больше у нас не видела.
Челночная дипломатия Сначала летим на самолете в Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот, конечно же, отвечает: - А на фиг она мне сдалась! - А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком? - Ну, тогда другое дело. Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем: - Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван. Возмущенные швейцарские банкиры отвечают: - А на фиг он нам нужен! - А если он будет при этом зятем Рокфеллера? - Ну, тогда другое дело Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру. Спрашиваем: - Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван?
- А на фиг он мне нужен! - А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка? - Ну тогда другое дело. Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее: - Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен.
- А на фиг он мне нужен! - А если это будет кондовый русский мужик Иван? Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные в этом анекдоте в бизнесе.
Сидят два гриба на поляне, белый и мухомор. Идет грибник по лужайке. Мухомор говорит белому: "Ух, сейчас кого-то под самые яйца подрежут" Белый:"Ага, и у кого-то ебало по всей поляне разлетится!"
Летели как-то из Парижа в Санкт-Петербург компанией Пулково тогда еще. Летим. Полчаса летим, летим час. Вдруг самолет приземляется (прямо вот так, незаметно, такие суперпилоты у нас). Пилот сообщает, что в самолете небольшая неполадка и надо подождать. Хорошо. Ждем. Час ждем, три часа ждем. Ждем в отстойнике, куда нас французы поместили. За большим окном - наш самолет. Тоже ждет. Механика. Приехал механик, походил вокруг чего-то, через пять минут нас посадили в самолет. Страшно всем - что ж неполадка такая. Взлетаем. Пилот извиняется и - внимание! - говорит: "В самолете в отсеке питания не работала лампочка. Но вы же знаете - мы не летаем на НЕИСПРАВНЫХ САМОЛЕТАХ". Добавлю от себя, что у людей истерика, потому что сказать такое после того, как такой же "исправный" самолет упал за две недели до этого, могли только наши.
Грузия потребовала от России вернуть захваченные территории. Россия ответила как всегда лаконично: – Никаких грузинских территорий мы пока не захватывали, но если захватим – вернем обязательно!
Приходят как-то раз к Ленину ходоки откуда-то из-под Саратова - ободранные и тощие як смерть. Заходят к нему в кабинет (где он в это время с крепким наваристым чаем, намазывая медом, ел пампушки) и говорят: - Ох, Володимир ты наш Ильич! Пришли мы издалече с просьбою к тебе огромною. Не прогневайся ты на нас, мы все понимаем - революцыя, иксприприацыя, но пойми нас - хушь топись: урожай погиб, скот весь пал, изголодались мы - солому жрем, замычим скоро, как коровы... На это Владимир Ильич, облизывая мед с ложки, отвечает: - Ну, это вы зйя, батенька! Вот я, к пйимейу, медком побаловался и ведь не зажужжал!
Летят в самолете в Грузию Ющенко, Качинский и прибалтийские лидеры. Один из них спрашивает-если нас сейчас собьют, какой народ огорчится больше? Пилот им кричит: конечно грузинский из-за того, что Саакашвили с вами не было.
Приходит мужик домой с работы и жена жаловаться начинает, квартира надоела, шуба надоела, машина надоела и т. д. Он посмотрел на нее и говорит - дорогая может тебе съездить. - о дорогой ты меня понимаешь! А куда съездить? - для начала по еб. лу!
ЦИК РФ предложил помощь Америке в проведении выборов. Теперь, по результатам "экзит пол" кандидат от Единой России, В. Путин, значительно опережает потенциальных кандидатов Маккейна и Обаму. Согласно последних исследований Левада-Центра, в Америке, шансы кандидата Путина равны 70,28 процента.
Снова о доблестных ВВС: 70-80 гг. XX века. Провинциальный городок СССР, для перебазирования туда дивизии Военно-Транспортной Авиации (ВТА) рядом с городом готовится аэродром со взлетно-посадочной полосой (ВПП)... Самолеты в ВТА какие? правильно, большие, груженые... поступает приказ строителям - в кратчайшие сроки для выполнения ответственного спецзадания закатать ВПП для нужд указанного соединения нашей авиации. Строители недолго думая, ровняют площадку, проводят подготовительные работы и выписывают бетоновозы - много бетоновозов... ВПП заливается бетоном по опалубкам, все в сроки, все красиво, все сдается руководству части, которая перебазируется, а также иным заинтересованным чинам... торжественные речи, торжественная пьянка, награды, грамоты, отпуска... Забыл упомянуть, что дело происходило летом, что немаловажно... Часть перебазировалась успешно, без происшествий и жертв среди личного состава и местных жителей и приступила к выполнению боевых задач, как-то: перевозка крупно- и малогабаритных грузов военного и гражданского назначения в различные точки нашей большой общей родины - СССР. ВПП исправно функционировала, самолеты и экипажи тоже... так наступила золотая осень с ее дождями, потом зима с ее русскими холодами, а вот потом пришла весна... полностью пришла и безвозвратно... радостно запели птички, заблестели глаза летчиков, потекли ручьи... Часть была образцовой и все время продолжала ответственно выполнять порученные ей мероприятия... а тут вот весна... Растаял снег, потом и лед... Ничто не предвещало несчастья... а потом растаяла ВПП. И вот однажды, когда в часть поступило очередное чрезвычайно важное задание, к начштаба забегает безумный экипаж назначенного на задание самолета и молча тычет пальцами в окно в сторону ВПП. Ближайший осмотр ВПП выявил, что она растаяла целиком и бесповоротно... учитывая, что горе-строители клали полосу целиком - одним массивом, бетонировали монолитом в некоторые трещинки и неровности попала осенью вода... зимой это все померзло и трещины расфигачились на всю глубину бетонного монолита, а весной что? правильно! все поплыло и ВПП поплыла куда-то, напоминая Волгу в ледоход, когда белоснежные айсберги льдин, треща и разламываясь лезут друг на друга, переливаются на солнце преломлеными гранями и натолкнувшись на препятствие либо ныряют в волжскую глубину, либо выпрыгивают как пингвины на ломкий лед... та же безрадостаня картина предстала глазам личного состава указанной части... Ни взлететь ни сесть с такой ВПП в принципе невозможно... особенно тяжелогруженым самолетам ВТА. Как положено в армии, разобрались как следует и наказали кого-попало, но это совсем другая история, скорее о доблестных военных строителях, а также строителях гражданских и вечных русских бедах, где одна беда постоянно ремонтирует другую))) TverskoyKent
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а. Нехорошо как-то получилось. - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали - "давай над Мишей приколемся!". А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как?! Живой?! - Терпи, казак! - Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще. Загнали меня в угол и. и. (отводя глаза) И отпустили. Меркель (ехидно): - В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы. гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ!" А ви нэ памаглы. Буш (возмущенно): - Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем - всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: - Твоя очередь... Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
Приходит Петька к Василию Ивановичу - Василий Иванович, что такое "нюанс"? - Ну как тебе, Петька, сказать, снимай штаны и нагинайся! Петька нагнулся а Василий Иванович ему Как засадит и говорит: "вот смотри Петька, у тебя член в заднице и у меня член в заднице, но есть нюанс..."
Старая история может и правда. Сегодня рассказали коллеги! Два мужика едут по реке с браконьерской рыбалки, полная лодка рыбы, мотор еле тянет. Выпивают уже вторые сутки. Плывут себе и плывут по сибирской реке, любуются красотой природы. Ну и за очередной косой видят сохатый речку переплывает. Тут у них просыпается инстинкт убийц, сразу у обоих. Правда ружья не было. Но это им не помешало, они решили подплыть к нему поближе и топором промеж рогов. Мясо ведь! Но лось оказался намного мобильнее в воде, чем два пьяных мужика, ну не могут они попасть топором по голове плавая вокруг плывущего лося! Решение было найдено быстро: С другого конца веревки привязанной к носу лодки делается петля и ковбойским замахом, с первого раза попадается на рога! Думали что подтянут и замочат! Хрена им лысого, лось почуствовал грунт под водой и со скоростью межконтинетальной ракеты рванул в лес. Теперь представьте два мужика в лодке полной рыбы как гонщики Ф-1 в лесу, до реки метров 500. Сохатый тащил пока крюк с носа лодки не оторвался! Вот так
Неделю назад решил я попить пива. Суббота, вечер, настроение радостное, омраченное только фактом отсутствия моей супруги, которая к той поре уже неделю лежала в больнице. Захожу в магазинчик, стою в очереди, и тут звонит мобильный. Отвечаю, начинаю разговор. Жалуюсь на жизнь, говорю, что поскольку жена в больнице, то не ел два дня по-человечески... Бабулька, стоящая передо мной, вдруг резко поворачивается, оглядывает меня укоризненным взглядом, и произносит: - Да ладно обманывать старую женщину, посмотри на себя, тебе только работать и работать... Одет тогда я был в строгий деловой костюм (ну не успел я переодеться после работы) и разговаривал по мобильному. Я от удивления поперхнулся, но тут бабулька, видимо сжалившись, сбавила обороты: - Ну ладно, если невмоготу, то возьми, сдай. И протягивает мне пустую бутылку из-под пива.
Угроза Импичмента Виктор Андреевич Ющенко был вне себя. В его президентском кабинете расположился некий молодой человек. Расположился по-хозяйски, забросил ноги на раритетный стол гетьмана Мазепы, курил сигару, да еще и включил новый альбом Металики. Не слишком громко, но вызывающе. - Вы кто? – задыхался Виктор Андреевич от гнева. - Никак не признали? – молодой человек убрал ноги со стола, встал и вытянулся во фрунт – Разрешите представиться. Я – Импичмент! Виктор Андреевичу внезапно стало плохо, ноги подкосились и державные ягодицы хлопнулись на раритетный диван персека Щербицкого. - А звать как? - Звать Ваш. Ваш Импичмент. Старинное армянское имя. - А по батюшке? - Юльевич! Когда Виктор Андреевич очнулся, он снова увидел молодого человека. Гость находился в непосредственной близости от президента и пытался напоить Виктора Андреевича корвалолом. - Ну что же вы, батенька, так расстраиваетесь. Подумаешь, Импичмент. Зато сколько времени будет свободного. У вас же детки... Будете с ними разговаривать... - Они по-украински не очень, а я английский только через жену могу. - Ну ничего, коллекцией своей займетесь. Черепки, глэчики. Пчелы опять же. - Пчел ненавижу, - в голосе президента появилась жесткость, - они меня кусают. И черепки тоже. Это все имиджмейкеры придумали. Я модели танков собирал. Клеил сам, самолеты опять же. Нет, сочли излишне милитаристским хобби. - Тогда просто поживете в свое удовольствие. А чего, вон Кучма живет, с Элтоном Джоном дуэтом песни Визбора поет. На вас же крови нет. - Нет, - согласился Виктор Андреевич. - И войну Вы не успели затеять. - Не успел, – кивнул президент, - да не больно и хотелось. - И с церквями у Вас винегрет не получился. - Прости, Господи, токмо волею пославшей мя жены, - Ющенко поднял глаза к небу. Молодой человек улыбнулся. - Ну вот, все не так плохо в нашей хате. Динамо вон Спартак ободрало, как липку. Доллар растет. Погоды хорошие. Есть же позитив! - Да ну, - отмахнулся Ющенко. - А я Вам вот что скажу, Виктор Андреевич! Вы попробуйте парламентские выборы выиграть. Ну и будете премьером. Как Путин. И пусть она тогда покрутиться на раскаленной сковородке! - Кто она? – Ющенко нервно моргнул. - Мамка! – расхохотался молодой человек и исчез.
Новости дня: – Все больший резонанс в мире вызывают проходящие в Грузии Дни России, инициатором проведения которых, как известно, является президент Грузии Саакашвилли. Наибольший интерес к этому событию помимо самой Грузии проявили США, Великобритания, Польша, Латвия, Литва, Эстония и Украина.
Президент Грузии Саакашвилли выступает на пленере перед журналистами. Вдали слышится нарастающая артиллерийская канонада. Грузинский президент внезапно срывается с места и убегает. Охрана еле поспевают за ним. К недоумевающим журналистам обращается помощник Саакашвилли: – Все в порядке, Господа! После того, как господин президент сменит памперсы, встреча будет продолжена!
Есть старый, бородатый анекдот, про то: кому везет, к чему стремится,и кто, что ждет.
Седой еврей у Бога просит: " О Боже, подари мне шанс! Я праведную жизнь прожил, Не крал,молился,не тужил! Арабов бил,жену любил А в лотарею никогда, За все прошедшие года, Не получал я и приза" И бог молитве страстной внемля, Петра зовет и молвит гневно: "Всю правду сей еврей слагает? И если так то почему Судьба ему не помогает?" И Петр первейший из простых, Владыке неба говорит: "Пусть наш еврей не причитает, и пейсы на нос не мотает- Пусть он, хотя бы иногда Билет бумажный покупает!" Вот так и мы: порой страдаем, и жизнь свою порой ругаем, но ничего и никогда мы сами изменить не пожелаем!
О семейном чувстве юмора (слабонервным не читать). Брат с супругой приехали в гости к родителям. Ну, и я тоже. Мирный воскресный завтрак. Вся семья за столом. Жена брата о чем-то беседует с моей мамой, братик вяло жует рядом и меланхолично мне объявляет вполголоса: - К Новому году машину куплю. Я, резонно: - На какие шиши? Тут же, без паузы: - Почку продам. Я, секунд на 10 притормозив: - Чью? Дернув глазами в сторону дражайшей половины, прикладывает палец к губам и шипит: - Тс-с-с-с! Щебечут птицы, солнечные зайчики на скатерти, мамочка несет булочки и чайник. Идиллия.
Намек нам сделали витиевато, Что есть "секретное оружие" у НАТО: Их "загогулина" все доллары "морозит". А штучку эту Кандолиза с собой возит ...
Грозится – "заморозить" олигархов вклады! Спокойны мы и олигархи ... тоже "рады": Они давно уже морозов не боятся ... "Мороженные" вклады лучше сохранятся! 2.09.08 Акындрын
Печальна увяданья осень, ,Но ,для меня , всего больней,- -Тот аист,что детей приносит Не только принести детей! Он сам себя поднять не может Увы, без помощи моей*-
А ,так взлетал,когда я был моложе!
Вариант,-Твоей*, если партнерша по сексуальным схваткам не против .
Суббота, вечер... Волоколамское шоссе, в самом начале, у Гидропроекта. За столиком летнего кафе стоим мы с другом, допиваем бутылку водки под шаурму и никак не можем расстаться. Рядом нарисовались две дамы неопределенного возраста, но, по раскраске и прикиду, вполне определенных занятий. Дамы голосуют. Останавливается крутая тачка и, после обмена информацией, дамы уезжают. Через 10 минут эта же тачка тормозит на том же месте и дамы выходят, чтобы тут же проголосовать опять. Так повторяется несколько раз подряд с разными тачками, в основном иномарками. Мы с другом успели уже обсудить подробности их нелегкой жизни и сформировать мнение по поводу их популярности. Тут внезапно около дам тормозит старая драная "копейка, оттуда высовывается какой-то дед и происходит такой диалог: - Сколько? - видно от глухоты громко орет дед. - Сотня, - флегматично отвечает одна из красавиц. - А куда? - уточняет любопытный дед. - Только минет, - не въехав в суть дела, дает ему справку одуревшая от жары барышня. - ?... А это где? - не расслышав, видно, ответа, запрашивает дополнительную информацию о предположительном времени вояжа дед. - Вот тут, - дама открывает рот и выразительно тычет туда пальцем, Дед мучительно соображает секунд тридцать, потом въезжает, багровеет, и выдает такой перл: - Чтоб у тебя, сука, язык отвалился, от ваших минетов, - дает газу и бьет, видно засмотревшись на живых проституток, правым крылом в фонарный столб. Крыло отваливается, дамы быстро сваливают, дед с поникшей головой вылазит из машины и бурчит себе под нос (достаточно громко, чтобы мы с друганом слышали): - Лучше б я тебе х#$ в рот засунул, зараза!
Из за резкого увеличения спроса, в состав американской помощи правительству Грузии была срочно включена крупная партия галстуков со вкусом ванили, бананов и земляники...
Я обижен судьбой- потому, что не твой! Я наказан всевышним: потому, что я лишний! Я лишен наслажденья, проклинаю рожденье! Ты опять не моя... Расскалилась судьба, навалилась тоска, навернулась слеза, небо в клочьях грозы, закатились мечты, Расслоились дела, Снова ты не со мной, Снова Ты не моя... В этих строчках Скупых не хватает Тебя, Даже в списках судьбы Ты опять не моя... Я живу на земле, Только счастьем Твоим, Я бессилен совсем- Что нибуть изменить, И в холодной тоске, Продолжаю я жить! Мир печален и сер, Люди сор и трава, Потому что цветок это Ты для меня! Потому что печаль, Это вера моя, Потому что нельзя, Мне прожить без тебя! Все проходит,все ложь, Только Ты и мечты, Ты не знаешь сама, Сколь наивны они, И на этой земле, Во вселенной пустой Только в сердце моем Сохранилась любовь.
-Доктор, у меня участились головные боли,-говорит дама. - А вы не пробовали УПСА?- спрашивает врач. - Что вы, доктор! Я и с мужем себе это не позволяю!-краснея ответила женщина.
Не вижу проблем для России и Грузии, есть же договор с Российской Империей о защите Россией Грузии, вот и надо защитить братский народ от внутренней (Саакашвили) и внешней (НАТО) угрозы. Во исполнение договора... Так держать Президент!
Расскажу как я попал на родительское собрание. Дело было на выпускной. Идти почему то оказалось некому, т. е жена на работе, но настойчиво "попросила" поприсутствовать. Узнать, как будут проводиться выпускные. расспросил у детей, где находится класс. Надо сказать, что детей двое, сын старший, дочь на два года моложе. Выпускной у сына, поэтому объснили мне довольно подробно где, что находится. Кое как нашел вход в школу, поднялся на 2 этаж, следуя указаниям зашел в класс. "Здравствуйте"-все равно никого не знаю не знаю. Сел, учительница на меня смотрит внимательно, я молчу. Поехали дальше, рассказывали о проведении выпускного, куда поведут, в какое-то кафе и т. д. Учительница посматривает на меня, я молчу. Разговорились о гоеграфичке, что то она их прижимает, тут и я сазал свое веское веское, наслушался от детей, что она достаточно требовательна, ее фамилия засела в голову. Вот по фамилии и среагировал, что то брякнул. Глаза у чительницы оттаяли, значит свой, дальше пошло. Затем начали про успеваемость, какие оценки, говорит" посмотрите в конце собрания." Собрание кончилось, все подходят к журналу, смотрят, тут и я подтянулся, тоже сунулся. А фамилии моей нет! Что за ерунда. Наконец дошло, класс другой! Пришел домой, говорю все нормально, выпускной проедут...
Каждый настоящий мужчина всегда носит с собой музыкальный инструмент для аккмопанемента к серенадам, которые он поет даме сердца. Называется этот инструмент - пузо.
Новая горская сказка. Давным-давно маленький горный перепел попросился под крыло северного двуглавого орла для защиты от зеленого османского попугая. С тех пор много воды утекло в быстрых холодных горных реках, и перепел, заметно поглупевший, решил, что под крылом заморского белоголового орлана – стервятника ему будет теплее, и он сам может стать стервятником. С орлиным клекотом, больше похожим на карканье, он напал на соседку – куропатку. Но северный орел не позволил перепелу убить куропатку, и немного пощипал ему перышки. После этого перепел стал громко кричать, что на него безвинно напал двуглавый орел, и был услышан орланом – стервятником и стаей европейских сов, ястребов и коршунов, которые дружно поддержали крики глупого перепела и кричат до сих пор. Продолжение сказки слушайте и читайте в новостях.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
