Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Это случилось в советские времена, когда автомобиль был скорее роскошью, чем просто средством передвижения, а на дачу добираться надо было. Электрички, автобусы не вмешали всего количества желающих в пятницу-субботу выбраться за пределы города. Многие дачники добирались до дач на попутках. Например, вставали на Щелковской трассе на выезде из Москвы с рюкзачком и голосовали. И так на перекладных попутках добирались. Водителям тоже выгодно было: хоть бензин оправдать. Ехал мужик на дачу, взял двух попутчиков: интеллигентного старичка и тетку, незнакомых между собой. Старичок на переднее сидение сел и иногда пытался завязать с водителем беседу, но все его попытки угрюмо купировались и без того уставшим водилой. Тетка расположилась на заднем сидении и всю дорогу молчала. И вот возникла ему в пути необходимость до кустиков сходить. Пассажиры оказались тоже не прочь. Вышли. Все сумки, естественно, в машине. Мальчики – налево, девочки – направо. Мужчинам это сделать гораздо проще, им и до кустиков-то на самом деле добегать не надо, а вот тетка в лесок углубилась. Мужички облегчились, сели в машину и поехали дальше. Немного проехав, старичок осторожненько так говорит водителю: - Извините, но мне казалось женщина, что с нами ехала, говорила, что ей до Черново, а высадили Вы ее гораздо раньше. Да и вещи ее здесь остались. И тут до водилы доходит: тетку-то они из кустиков не дождались! И ведь, блин, сумки ее тут, нельзя не вернуться! Выругавшись на тему: "Что ж ты сразу молчал!", развернулся (благо отъехали недалеко) и обратно - тетку подбирать. Авось вернулась из кустиков уже. Возвращаются на место – нет тетки! Ну вот что тут делать? Куда теперь ее вещи девать? - А давайте до Чернова ее вещи довезем, - предлагает старичок: может, кто там ее знает? Поехали снова. Доехали до Чернова. Сидит та тетка на остановке, рыдает. Она, оказывается, выбежала из леса, увидела, что без нее уехали и решила, что все заранее было задумано по сговору отъема у нее вещей. Поймала попутку, сказала, что обокрали – добрые люди ее и довезли. Увидев знакомую машину, обрадовалась, к сумкам кинулась с причитаниями: "Васенька, родименький, думала уж тебя совсем потеряла!" Оказалось, в одной из сумок мирно спал... кот! И больше всего тетка расстроилась из-за потери именно своего любимца, "да фиг с ними, с вещами!" Каким образом животное не издало за всю дорогу ни звука – неизвестно. По своему коту знаю, что такое нереально просто, но факт – животное мирно спало в сумке, проснулось и вяло начало потягиваться только от поцелуев рыдающей хозяйки. В общем, закончилось все хорошо. Но с тех пор, водила тот если и брал попутчиков, то только в количестве одного и исключительно мужского пола.
Про телевидение. Значит, в городе К. местная телекомпания сняла сюжет о каком-то раздолбайстве коммунальных служб. Чего-то они там натворили: перекопали все или отопление отключили - не суть. Важно, что во дворе дома собралась кучка возмущенных жителей и среди них колоритно выделялась тетка с лицом типа "наши люди в булочную на такси не ездят!" Эта суровая масштабная женщина гневно потрясала бумагами и говорила хорошо поставленным педагогическим голосом очень правильные и выдающиеся слова о том, что так нельзя, что отношение наплевательское, люди мучаются, на что идут деньги налогоплательщиков и т. д. и т. п. Но... В самом углу экрана была очень отчетливо видна некая несущественная деталь, которая легко сделала заурядный сюжет настоящим шедевром: одной рукой тетка тыкала зрителям разоблачающие документы, а в другой сжимала поводок, на котором была прицеплена крошечная, чистенькая и, судя по всему, ОЧЕНЬ ВОСПИТАННАЯ сучка пуделя. Маленькая б..дь, сладострастно прикрыв глазенки, тихо-тихо стояла рядом с хозяйкой и какой-то щуплый грязный кобелек так же беззвучно, но азартно и весело портил породу... Весь город видел ЭТО...
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”
Цемента нет. И лыбится еще. Не цемент, конечно – снабженец наш главный у меня в кабинете. Улыбается, а сам на малахитовое пресс-папье поглядывает. Знает, сука, про его летательные свойства. - И куда ты его, урод, дел? – вежливо спрашиваю, - два вагона вчера получили. - Так продал. Нам за него одни лохи тройную цену дали, - отвечает и шире лыбится, - уже и деньги пришли. Ага, думаю, точно лохи. Они с цементом лохи, а мы без цемента самые что ни наесть фартовые, бизнесмен, хуев. - И чего мы без цемента делать будем? Яйца твои в бетон добавлять, если, так их на много не хватит. Очередь на "Соде" на два месяца вперед расписана, паразит, знаешь же, что больше взять негде, - сам говорю, а руку на пресс-папье положил. Тяжесть в руке успокаивает, и вежливости придает – в книжке когда-то вычитал. - Так у Вас там друзья, съездите, попросите и вся недолга, я уж и "висков" с закуской купил, - на сумку с него самого размером показал пальчиком и бочком из кабинета выскользнул, чтоб до греха не довести. Сумку-то я сразу заметил, чего, думаю, он ее приволок – подарков от него вовек не дождешься, не любит он меня, несмотря на доброту и вежливость. Хрен с ним, со снабженцем. Ехать надо, а я как назло водителя своего в деревню отпустил, придется завгару звонить. Звоню: - И какого хуя, беспокоишь рабочего человека утром, буржуй, бля - это у нашего Олега приветствие такое, он тоже вежливый, особливо с начальством. Вообще он механик классный, от бога скажем механик, технику простым наложением рук чинить может – постоит рядом, пошепчет чего, руку приложит, глядишь и заработало. Кукушка вот только у него съезжает частенько – так это афганская контузия виновата, а не он. - И тебе здравствуй, Олежек, - говорю, - машинки не найдется в Стерлитамак съездить? - Ага, щазз, машину тебе гаду, а кто в меня вчера малахитом кидался, когда я денег на запчасти просил, а? Счета-то подписал хоть, сволочь? - Да оплатили уже счета. Ты же меня знаешь, я добрый – промазал ведь. Дай машину, пожалуйста, очень надо, - заныл я и тут же соврал, - я больше не буду. - Не будет он, знаем мы тебя, подлого. Нет у меня машин. Могу на своей отвезти. Хочешь? – смилостивился Олег и грязно выругался. - Вези, христопродавец. Не убьешь чай дорогой-то, - с некоторым сомнением разрешил я, - через полчаса жду. И задумался. Свою 24 Волгу Олег подобрал в московском таксопарке после списания и многолетней эксплуатации. Я подозреваю, что ему изрядно заплатили, чтоб он ее забрал. Руки-то золотые, через месяц волжанка бегала "под двести" легко и непринужденно. Олег ее из Москвы в Уфу за семнадцать часов догнал. Ездила Волга замечательно, только сквозь большие и нередкие дыры в полу была видна дорога, из дверей открывалась только "водительская" (остальные заварены), а вместо заднего сиденья Олег набросал соломы и постелил коврик с нарисованной голой теткой. Но ехать-то надо. Поехали. И приехали. Запарковались на стоянке перед проходной "Соды". Я через водительскую дверь кое-как выбрался и спрашиваю: - Когда ж ты дверь-то починишь, скотина, неудобно же. - А на фига ее чинить, если кроме тебя, идиота, со мной не ездит никто.
Пока мы препирались, рядом, блистая лаком и остальным, остановилась новенькая BMW, перекрыв нам выезд. Из нее выбрался очень прилично одетый молодой человек. Окинул презрительным взглядом наше транспортное средство и захлопнул дверь своей машины. Пи-и-ик, сказа его сигнализация и "заблокировала" машину. - Ой блядь, - вырвалось у модно одетого, - я же ключи там оставил. - Чего, братан, беда? – участливо поинтересовался Олег, рассматривая чудо немецкого автопрома, - не блажи поможем. - И как ты мне поможешь? Сигнализацию в самой Москве ставили - пять лет гарантии от взлома. Даже в Уфе по ним специалистов нет. А запасные ключи у меня дома остались. - Пять лет, говоришь, да еще в самой Москве, ну-ну, поглядим, - Олег достал из кармана связку хитрых инструментов. - Ты только не сломай там чего, вовек не расплатишься. Знаешь кто я? - Да мне собственно похуй, кто, - Олег уже ковырялся в замке, насвистывая "мурку". Секунд через тридцать дверь открылась, а хваленая сигнализация даже не пикнула. Модный мужичок уселся в BMW, завел и с пробуксовкой скрылся с глаз. - Даже спасибо не сказал, урод, - Олег спрятал в карман связку отмычек, - вот и помогай вам буржуям после этого. Интересно, зачем он сюда приезжал-то? - Нет, а ты бы, на его месте, машину прям здесь бы и оставил после такого? Ладно, бери снедь, пошли цемент клянчить, жулик. Выклянчили-таки. Целых три вагона. Эх, бедная моя печень.
Как-то намедни сидели со своими старыми друзьями за рюмкой чая. В процессе беседы выяснилось, что один из моих друзей, назовем его Александр, получил когда-то образование – учитель истории.
Видели бы вы этого учителя!!! Репа – Вот такая. Ну а фигура, ну натуральный громила из фильма. Шрек отдыхает...
Так вот, Саня и говорит, - Да что я, вот один чувак с нами учился, ну на учителя истории то есть, был мастером спорта по боксу в тяжелом весе. Середина 90-х!!! Черный БМВ. Вопросы есть еще? Короче, парень решал серьезные вопросы. На учебе он почти не появлялся, так как выступал за институт. Отправляют его на практику в обычную среднюю школу г. Красноярска. Представляете картину – школа, дети, к школе подъезжает черный БМВ, выходит этот товарищ и заходит в школу.
Дети в шоке: – Это кто? И вот директор школы представляет этого парня в классе: – Ребята, это ваш новый учитель истории на время практики. Как уж там проходили уроки, об этом история умалчивает, говорят, что дисциплина была железная, дети слушали его затаив дыхание. Но случилось так, что в классе проводился открытый урок и присутствовали представители из РОНО, директор школы и преподы из института. Тема была: Куликовская битва. Провел его учитель-боксер следующим образом:
- Решили что стрелка будет крутая на поле Куликовом. Понаехало татар всяких и монголов много, так много, что даже сосчитать трудно было. И наши пацаны тоже приехали...
Короче, диплом учитель-боксер не получил после такого урока. Но что-то наверное наша школа потеряла. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Всемирный день оленевода в Надыме на Ямале. Стою смотрю на сие торжество рядом с машиной доблестной милиции. И слушаю монолог по ментовской рации: - Угнана оленья упряжка.... - Особые приметы: По бокам олени с рогами, посередине с одним рогом! Пауза.... - Госномер неизвестен!!!!!!!! Все милиционеры с вкл рациями в радиусе моего обзора улыбнулись! Правда не надолго, холодно блин было -40
Если будучи во Франции вы захотите устриц или улиток, но при этом вы не знаете как по-французски будет "устрица" или "улитка" - пожалуйста, не пытайтесь изобразить их "на пальцах". Даже если вас и поймут, то поймут совершенно неправильно.
Была на днях в одном универмаге, и что-то мне поплохело. Собравшись с силами, спрашиваю у продавца о наличии в их заведении медпункта. Следует глупейший вопрос - А вам зачем?!!! Блин, зачем человеку медпункт?? Разозлившись, отвечаю - ЧАЮ ПОПИТЬ!!!!!! Ладно, вызвали медсестру, она на меня посмотрела и с умным видом говорит: - Я на месте ничего не могу сделать, отведу ее к нам (т. е. в долгожданный медпункт). В итоге оказалось, что у меня давление и сахар (диабет, блин) упали ниже плинтуса. Но самое смешное - МЕНЯ НАПОИЛИ ЧАЕМ!!!!!!!!!
Еду с работы домой, внимание привлекла убитая крашеная шестерка причем крашеным было все кроме световых сигналов и стекол. На наглухо затонированом заднем стекле белым маркером: " ВАЗ 2106 89 г. в. ХТС отдам в хорошие руки за 35 т. р. без пробега по Японии.
Соседка по подъезду лет 65-70 отчитывает мою маму-ровесницу за расточительность - выбрасывает старые вещи, "почти новые". Заканчивается нотация фразой: "Вот у меня есть одни трусы, которые я с 4-го класса ношу!"
На днях пришлось встречать с поезда сестру жены. Поезд проходящий, ночной, поэтому благополучно ее подхватываю и быстро довожу ее до дома (съемной квартиры), высаживаю около подъезда, доношу вещи до лифта и, надеясь все-таки поспать этой ночью – вставать завтра было надо рано – рулю до дома. Почти приехав домой, слышу звонок на сотовый от ненаглядной родственницы с вопросом: когда мы приходили к ней на квартиру в последний раз, на сколько замков – один или два – закрыли дверь? Фишка в том, что квартирная хозяйка дала Юльке один полный комплект ключей (от двух замков, один из которых в полумертвом состоянии), который хранился у нас дома и один ключ отдельно от работающего замка (который и был у Юльки с собой). После недолгих переговоров выясняется, что, очевидно, квартирная хозяйка (женщина очень странная, мягко сказать) заходила и заперла дверь на оба замка. Делать нечего, говорю, сейчас доеду до дома, возьму полный комплект ключей и привезу тебе. Подъезжаю к дому и зная, что жена не спит, прошу сбросить мне Юлькины ключи с балкона в пакете, чтобы не переться на пятый этаж без лифта. Подъезжаю к подъезду, освещаю фарами изрядный кусок придомовой дорожки... и тут супруга совершает мастерский бросок ключей в пакете на газон под окнами. Газон стараниями подъездных бабушек представляет собой причудливую смесь амазонских джунглей, саванны и сибирской тайги на 20 квадратных метрах. Темно, как у негра в известном месте, освещения нет, машину развернуть так, чтобы осветить газон, не могу (дорожка узкая и с высокими бордюрами), ключи завернуты, естественно (!) в ЧЕРНЫЙ пакет. Тихо матерясь, начинаю методично обшаривать мокрую траву. Прочесав примерно полгазона, начинаю понимать, что не все так просто... Надо фонарь! Тут же приходит понимание, что фонарь – на даче. В завершении всего (а время уже три ночи) появляется машина скорой помощи, которая едет в четвертый подъезд моего дома. Я своей машиной загородил единственный проезд и медики, не желая пройти 15 метров пешком, вступают со мной в бурную дискуссию, аргументируя, что из-за моей тупости человек не получит своевременный укол в задницу и его смерть будет на моей отсутствующей совести. Дискуссия начинает потихоньку будить соседей. Сдаюсь, отъезжаю, пропускаю скорую, возвращаюсь на место поисков. Водила скорой, проникнувшись моей ситуацией, на пару со мной лезет на газон искать ключи. После еще минут 15 бесплодных поисков возникает идея подпалить газеты, сделав себе типа факелов. Сказано – сделано, но тут вконец проснувшиеся соседи, толком ничего не поняв, начинают орать с балконов, обещая вызвать милицию и пожарных. Понимая, что через какое-то время во дворе будет комплект – "01" + "02" + "03" - ключи обретают совесть и все-таки находятся. За время поисков раза три звонит Юлька, торчащая у себя под дверью с двумя баулами и сильно нервничающая, что умножает общую и мою личную сумятицу. В 4-00 (!) утра привожу Юльке вожделенный полный комплект ключей. Обнаруживаю, что лифт за это время успел волшебным образом выйти из строя. Прусь на 8-й этаж и стараясь не реагировать на уместные замечания типа "Чего как долго? " открываю злосчастные замки. Полумертвый второй замок (который я никогда, никогда сам не трогаю! Спасибо, уважаемая хозяйка квартиры, сумевшая закрыть его после своего визита!), выкидывает гадкий фокус: он открылся, но при попытке вынуть из него ключ язычок замка выдвинулся и задвигаться назад не пожелал! Итог: дверь в квартиру открыта, но закрыть мы ее не можем из-за чертова выдвинувшегося язычка окончательно умершего замка. После бесплотных попыток убрать язычок понимаю, что замок надо снимать. Спускаюсь пешком в машину за отверткой, уже из последних сил тащусь обратно на 8-й этаж и сняв три шурупа, обнаруживаю, что снять четвертый и последний я не могу – шлиц сорван намертво... А дальше была поездка домой за дрелью, рассверливание шурупа, объяснения (уже с Юлькиными соседями), за каким х..м нужно в шесть утра чего-то сверлить и полный трендец всем моим планам, потому что вернувшись домой в семь утра, я тупо плюнул на все и завалился дрыхнуть...
Расскажу про еще один, на мой взгляд, вполне безобидный прикол. Мне об этом рассказывал коллега-электронщик, которому в молодости довелось шоферить на грузовике. Был у них в гараже ЗИЛок, целиком перетянутый со Студебеккера, предшественник 157-го, еще со сдвоенными задними колесами. Вот одно из этих колес мужики втихаря заменили таким же от пушки. Где они его взяли – понятия не имею. Колесо внешне было очень похоже и абсолютно того же размера, но шина вместо камеры имела внутри губчатую резину.
Некоторое время водила этого грузовика ездил, ничего не замечая, а потом решил подкачать колеса. И тут он не может найти на одном колесе "сосок" для подкачки. Главное, если бы он случайно срезался, то воздух должен выйти, а колесо твердое. Минут сорок он ломал голову, а когда сообразил, столько же матерился.
- Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять. - Чего ему надо? - Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали. - Да, давала. - Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали. - Обещала, люблю я от скуки пошутить! - Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую. - Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил. А что за мужик-то? - Говорит, что все его знают - Дед Мазай.
Итак приступим. Бвло это в институтские годы. Мы, как настоящие студенты, проходили сборы в г. Каменске Ростовской области. День на третий нам наконец таки дали боевое задание, достойное красноармейцев. Необходимо было вокруг огороженного парка военной техники порубать, растущую там траву. Нам выдали лопаты и мы с чувством, что незря нас тут страна кормит пошли ее выполнять. Трава между тем росла из щебня, обильно насыпанного вокруг ограздения. Махнув пару раз лопатой, и только лишь примяв траву, мы уселись перекурить, и так получилось, около сторожевой вышки. Курим сидим, проводим интелектуальные беседы о преимуществах службы в красной армии, вдруг из вышки слышим голос: "Пацаны есть курить?". Мыребята не жадные: "Есть" - говорим - "Выходи". Открывется дверка из нее выглядывает солдат, при чем росточку ну метр 50 максимум. Каска ему почти по нос, бронежилет по колено. Зырит так с опаской по сторонам - не дай бог отцы-коммандиры засекут - чистить ему не только картошку придется. Оставляет на вышке автомат и начинает к нам спусткаться держась руками за перила. Тут до него доходит, что быстро он с задачей этой не справится, и он на локтях становится на перила, поджимает ноги и спускается. По той скорости, котору он развил стало понятно что перегрузки имели место. В момент когда он выпрямил ноги для соприкосновения с землей, скорость была уже велика. Каска перевесила его и он по инерции сильно таки шандарахнулся головой об землю, да так что каска укатилась меторов на 5. Не зря наших бойцов обучают военному делу и развивают выносливость и всякое такое, чтобы в экстренных ситуциях не теряться, и продолжать выполнять поставленную задачу. Он вскакивает на ноги (я бы наверное минут 5 не понимал куда вообще мне идити, и что я тут делаю. Но я ведь всего то студент и меня не учили этому), бежит поднимает каску, мгновенно выхватывает сигареты у нас из рук и наверное наверх залетает еще с большей скоростью. Все это заняло секунд 5 наверное. Мы ржали наверное на всю часть. Не легка все таки служба))
Отдыхал в августе в Мармарис, Турция. Тока приехали с аэропорта и нас развозил автобус. Рейс задержался, поэтому спал в автобусе пока всех по гостиницам развозили. Проснулся от настойчивого крика туроператора: "ОСЛЫ, НА ВЫХОД!" Как оказалось гостиница у них такая есть: "ОСЛЫ", кстати самое красивое женское имя по турецки:)))
Есть у меня друг по фамилиии Дорогокупля. Из запорожских казаков, как он сам утверждает. Ну не всем же быть Ивановыми. (Хотя мама у него в девках Иванова и была).
В нашей компании он рекордсмен по числу попаданий в вытрезвитель. Когда он попал туда еще первый раз, пришли утром в комнату менты и давай выкрикивать по фамилиям: Иванов! Петров! и т. д. .... Скоробогатов! На Скоробогатова не отозвался никто. Тогда мент обращается к нашему другу: Как твоя фамилия? Тот: Дорогокупля. Мент: Так какого... молчишь, я уже третий раз тебя выкрикиваю!...
Навстречу НАТОвской армаде в Черном море решительно вышли из Севастополя наши корабли: линкор "Безобидный", торпедоносцы "Кроткий" и "Неповоротливый", и гордость российского флота - ракетный крейсер "Опрометчивый". VK
Дик Чейни приехал в Грузию с визитом и дал понять, что хотел бы поохотиться с Михаилом Саакашвили на уток. Саакашвили похолодел и послал за дополнительным бронежилетом.
Начало семидесятых годов прошлого, увы, уже прошлого века. Военная кафедра технического ВУЗа, мы, второкурсники начинаем изучать предмет "Военная топография". Преподаватель майор Хохлов почему-то очень не любит студентов корейцев, а у нас в Казахстане их было немало, и в каждой группе обязательно несколько роебят корейцев присутствовало. Позже мы узнали причину столь предвзятого отношения майора к корейцам. Оказывается, войну он заканчивал на Дальневосточном фронте и был ранен японцами, причем рана была нехорошая - в пах. Вот он подсознательно, или сознательно гнобил студентов с узкими глазами. Происходило это так. Начало занятий. Майор Хохлов, не заглядывая в журнал объявляет: "Отвечать будет студент Ким!" ( а Ким -самая распространенная корейская фамилия) Староста встает и докладывает: "Товарищ майор, у нас в группе Кима нет".
"Как нет?" недоумевает майор. "Во всех группах есть, а в Вашей нет? А это кто такие сидят?" и показывает указкой на ребят корейцев. "Ну вот ты, как фамилия?" Парень поднимается и отвечает: "Студент Сон, товарищ майор!" "Так... Сон, говоришь.. То-то меня спать потянуло" При этом он, не дождавшись смеха со стороны группы обрывает свой смешок и переходит к делу.
"А скажи ка мне студент Сон, где относительно сторон света находится солнце в час?" Боря подумав, отвечает: "Ну, если в 12 солнце на юге, то в час немного западнее юга, товарищ майор"
"ТАк! Вот я тебя, бля... оставлю сегодня на кафедре до ночи, ты в час посмотришь где на юге будет солнце!" Оставить, или еще подумаешь?"
Студент начинает размышлять, и выдает следующий ответ: "Солнце, товарищ майор, будет в час на другой стороне планеты!"
"Да? Вот я тебя. бля.., отправлю летом на Сенверный полюс, ты мне расскажешь, как в в час дня солнце на другой стороне планеты находится. Садись, двойка и два наряда за бестолковость! А вы все запомните, что солнце в час находится на СЕВЕРЕ!"
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, тра. ать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону - о свинья, класс еда!!! в другую лиса - о класс - тра. ать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ... > Волк лежит, сдыхает и думает: > - Бля.ь! жрачка была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
Медведев говорит Путину: - Слышал Никарагуа независимость Осетии и Абхазии признала! Путин обижено: - Больше пока не на кого другого денег не хватило..
Винни-пуху подарили сотовый телефон. На следующий день он приходит к друзьям грустный. - Ты что, Винни? - Обманули меня. Говорили - сотовый. Всю ночь разбирал - ни меду, ни воску!
.. поручик Ржевский решил бросить пить, курить, играть в карты, ругаться матом и чрезмерно увлекаться женщинами.. Он специально поехал в глушь на Кавказ.. В горах он поздно вечером устроился на ночлег.. Утром вышел из хижины и.. видит: прекрасная долина, стадА овец в далеке на зеленых лугах, Солнышко светит, птички поют.. И, хотя вообще никого вокруг не было, он воскликнул: - Люди добрые, КАКАЯ Ж КРАСОТИЩА ВОКРУГ!!! - мать!... мать!!... мать!!!.. , - привычно отозвалось горное эхо..
По поводу переводчиков. Одна девушка, часто общающаяся с американцами, но не знающая английского даже на твердую двойку, пользуется, соответственно, интерент переводчиками. Думаю, про эти перлы написано много, добавлю от себя. В разговоре с ним она спрашивает:"Что ты делала на выходных?" Америкос отвечает:"Went swimming and had a cook out". На человеческий язык это переводится как "плавал и готовил на свежем воздухе". Девушка, не обремененная знаниями басурманского языка загоняет данную фразу в инет переводчик и впадает в ступор, поскольку перевод звучит несколько похабно: "ходил плавать и имел повара"
Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос. Далее от лица Резерфорда. Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания". Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания". Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания." "Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?" "Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии".
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания". Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи, основанного на разнице атмосферного давления у основания здания и на его крыше. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления. Этим студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 года.
"Собачонка, ты бы заткнулся от греха подальше - не ровен час опять осерчаю. Ступай там валяй свои кучи в "остальных" всех разделов, креативщик мастеровитый."
Юрий Татаркин, перл от среды, 3 Сентября 2008 14:57:17, Комментарии и обсуждения
В одной "республике" фашистской В лесу дремучем вонь стоит - С поляны засранной, тенистой Там желчью брызжет паразит. Лишь голову дебила видно Над краем ямы выгребной. Как будто рожа из мультфильма Волну гоняет над говном. Зубов лишь несколько торчащих Осталиоь у осла во рту. Их желтизна на фоне чащи Напоминает про пизду. Как импотента член висит нос С него - понурая сопля Лба нет, свиные глазки глохнут, Бессильной злобою горя Тупая харя всех пугает - Не срите, а не то я тут! Как рассержусь еще страшнее! От смеха ж все все больше срут.
По горному серпантину едет рейсовый автобус полный пассажиров. Вдруг-водитель бросает руль, хватает себя за горло, вываливает язык, начинает задыхаться. С переднего седенья встает бабка и бьет водителя зонтиком по голове, тот хватает руль-все в порядке. Через некоторое время водитель опять бросает руль хватается за горло и начинает задыхаться, таже бабка встает, бьет зонтиком по его голове, тот берется за руль и снова все в порядке. Так происходит несколько раз. Но наконец автобус прибыл, пассажиры выходят и один из них обращается к водителю: - Я, конечно не специалист, но мне кажется вам нужно срочно обратиться к врачу, по поводу ваших приступов. - Да какие приступы??? Вот эта бабка-моя соседка, у нее вчера муж повесился-я ее дразню.
Сообщение ТАСС: Вчера на советско-китайской границе произошел инцидент. Китайские милитаристы напали на мирно пашущего советского тракториста. Однако мирно пашущий советский тракторист капитан Иванов не растерялся и отбив боковой артиллерией атаку двух моторизованных дивизий выдворил вражеские войска обратно на китайскую территорию. ТАСС уполномочен заявить, что в случае повторения инцидентов, на поле будут выпущены сенокосилки со сноповязалками.
картинка маслом что называется. исключительно современная видимо.
1 сентября, утром еду в троллейбусе на работу. Верчу головой по сторонам, в окошко иногда поглядываю, пассажиров рассматриваю... вдруг вижу шикарную картинку: сидит девочка - класс так 10-11 видимо - черненькая юбочка, беленькая блузочка, в одной руке неприменный в этот день букет цветов, а во второй руке... во второй руке бутылка пива из горла которой девонька, едущая на очередной в своей жизни 1 звонок, это самое пиво и прихлебывает...
После первого заседания Верховной Рады Украины, Ющенко приснился кошмарный сон, будто бы за ним явилась политическая смерть с косой в образе Юлии Тимошенко.
Саакашвили в прямом эфире сьел свой галстук. После окончания эфира он звонит Путину и говорит: - Владимир Владимирович, ну вы же обещали поговорить, чтоб Медведев вывел российские войска, если я принародно сьем свой галстук... так я свою часть договора выплнил...
БАБАААХХХХХ! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...
Разрыв дипломатических отношений между Россией и Грузией грозит потерей недвижимости десяткам тысяч грузинов. А украинцам разрыв дипломатических отношений ничем не грозит. Трусы надел и пошел.
Слух ползет за Дмитрия спиной, Мол ,- вяло управляет он страной
Был наилучший клеветникам ответ, Ролик, что вчера , по телику крутили, Выдавал , за пируэтом пируэт, Президент наш ,на электромобиле • * * Скрипя зубами, злыдни впали в шок, Увидя , как он правит хорошо
Стою сегодня в магазине в очереди. Кассирша обслуживает довольно медленно, плюс постоянно возникают какие-то проблемы, то мелочи у нее нету и она бежит к соседней кассе разменивать крупные купюры, то сигарет нужных нет и она бегает в поисках, то пробьет не те продукты или вообще лишние и ждет пока притопает “надзирательница” и позволит отменить операцию... Все это тянется минут 5-10. Наконец подходит и моя очередь. Смотрю на бейдж, висящий у нее на груди, а на нем: Скородумова N.N. Вот так вот. Не все в жизни распределено справедливо...
Клиент приходит в магазин "Отделочные строительные материалы": - Мне 100 мешков цемента. Менеджер: - Ок. идите на склад. На следующий день тот же клиент: - Мне 200 мешков цемента. Еще через день: - Мне 300 мешков цемента. Менеджер удивленно: Вы что там Стоунхендж ремонтируете?
В палату № 6 одной психиатрической клиники США поступил анонимный пациент. Вроде бы ничего особенного, но вот диету назначили странную: 1. завтрак — красный галстук; 2. обед — красный галстук; 3. ужин — красный галстук.
Если доллар под подушкой ты на случай бережешь то возможно до получки ты уже не доживешь Всех предателей в сортире будем долларом пытать Если жопу не утрут им, век свободы не видать.
Вовочка на уроке: - Маривана, а правда, что американцы заставляют Ющенко учить грузинский язык? - Не знаю, но возможно готовят его на замену Саакашвили, если тот подавится своим галстуком.
НОВОСТИ УКРАИНЫ Пока еще действующий президент Незалежной срочно издал Указ о присвоении Андрею Данилко (Сердючка) звания народного артиста Украины "За большой личный вклад в ухудшение российско-украинских отношений" и о награждении Вахтанга Кикабидзе (Мимино) орденом "Дружбы народов" "За искреннее стремление дружить с Украиной против России".
Сейчас телефон мой звонит. - Алло, говорю. - Дмитрий? - Да. - Театральная ваша дверь приехала. - Чего??? =-O - Театральная ваша дверь приехала. Блин, думаю, что за хрень??? Какая, нафиг театральная дверь? И куда она приехала! И почему эту дверь ассоциируют со мной? Уже начал говорить, что это, вы мол, ошиблись! Потом медленно начанию соображать, что я 2 недели назад заказывал межкомнатную дверь. В Жуковском, на строительном рынке, который находится на улице Театральная. :-D Поеду теперь в субботу забирать свою театральную дверь!
Вчера в программе"Время" прозвучала фраза, что доходы в регионах растут быстрее, чем запланировано! Блин, ну а что ж про цены промолчали, они растут быстрее, чем кто-либо умеет планировать.
В нашенской самостiйной стране Дураков даже дуэт Кота Базилио с Лисой Алисой не сложился: Кот оказался слишком уж драным, а Лиса – чересчур шакалистой. Врочем, Буратину-народ обдурить и обобрать сумели!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Почему у нынешнего президента США фамилия Буш? Однажды на природе без галстуков встретились Ельцин и папик нынешнего президента. Ельцин протянул ему стакан с водкой и спросил: буш? Тот сказал: ес, выпил и упал в кусты. С тех пор американцы своего президента зовут Буш, что в переводе с американского означает: куст. А русские зовут просто: буш.
Yаблюдая за фамилиями людей в политике можно делать разные выводы. Русский язык дает образы и значения дающие суть а не названия. поспред России при ООН Чуркин... - no comment поспред США при ООН Халилзад.. интересно чей зад он холит? кандидат в президенты США McCAIN - мак КАИН... это уже чтото из библии ни кто не помнит что там случилось?
Этот старый Въетнамский вояка? который и пороха не нюхал развяжет мировую...
Вчера вечером с женой возвращаемся домой часов в 11, т. е. уже темно. Перед домом переходим улицу. Хоть она и неширокая, всего 2 полосы в каждую сторону, но светофор имеется. Моя любимая всегда правила соблюдает, не то, что я, раздолбай, переходит дорогу только на зеленый сигнал. Но вчера день трудный был, устал, скорее домой хочется, машин нет, начинаю тянуть свою благоверную скорее перейти и вот уже родные стены... - Нет, а вдруг какой-нибудь дурак поедет... О, вон он, я же говорила! Это показался огонек скутера. Ну ладно.. стоим, ждем. Мимо нас проезжает девушка на самоходной табуретке. Далее следует задумчивая реплика супруги: - Нет, это правильный дурак... Настроение получило дополнительный заряд положительных эмоций. :)
Тяжело американцам выбирать - между старым пнем и бабой с одной стороны и нигером и старым пнем с другой. А русским - что легко между кэгэбшником и стукачем.
На экстренном заседании уже все собрались и молча смотрели на дверь. От негромкого стука все присутствующие вздрогнули. В зал неловко вошел какой-то уж совсем ебанутый псих. Глаза его крутились как шарикоподшипники, в зубах торчала половинка откушенного им своего же галстука, на лакированные туфли из под штанины стекала, ужасного запаха дрисня. Это был Великий Мишико Сукашвилли собственной персоной!!! - Можно войти? , - спросила мерзкая Сука. - Заходи, вояка, - дерзко сказал Гандон Браум, - только, блядь нахуй иди какашку из штанов вытряхни. Ты же ебана в рот в Западное сообщество пришел, а не в туалет. Если Вова из-за тебя подумает, что мы собрались в сортире он же нас тут всех замочит!!! Мишико скрылся за дверью. - Ну и хули будем делать? – громко сказал Чуркози, - Я уже заебался эту херню разгребать! - А давайте устроим России экономическую блокаду и стянем весь натавский флот в Черное море,- с большой надеждой обратилась ко всем Анал-лиза Прайс. - Почему именно в Черное? – тупо спросил канадский представитель. - Потому что! – обрезала его афроамериканка Прайс. - Да ну нахуй! – воскликнул еБуш,- Россия наш союзник, она помогала нам вооружать Грызунию. - Жора, ептить, ты помойму с Израилем попутал, - выразился Чуркози. - Бля, пиздец, как в 2001 г. с лошади в Техасе уебался, так совсем мозги вытекли, - изрек еБуш. - А мы одобряем позицию Анал-Лизы, - Тихо сказал Лох Кончиньска, - мы готовы предоставить для данной операции две "Казанки". В этот момент опять зашел Сукашвилли. - Ну тэпэрь-то можно? , - жалобно заскулила Сука. - Давай, проходи, рассказывай, как тебя выебли? – с ухмылкой спросил Херлускони. - Жестка, - буркнул Мишико, - Друзья, давайтэ накажэм этых русских свиней. - Да-да-да-да, - очень быстро произнес Ющинка, - надо выхнать русский флот из Севастополя. - Еще один, сука, ебень, - заметила Муркель, - И как мы это будем делать? - НАТА - это же наисильнейшая военная машина! Мы должны наказать Россиянию, - закричал Ющинка, - для чего же мы туда вступаем? - Слыш, ты прыщ на ебле, ты еще по Севастополю, со стингеров уеби, и пушной зверек всей Европе прийдет, - гневно и резко ответил Чуркози. - Жора, но вэдь ты же обещал, что ты кинэшь впрягу за меня? – вопрошала Сука, - Ты же вэдь так по телефону прямо и сказал: "Начинай Михаил, я послэ вступлюсь". - Блядь, я сказал: "Че-то Михаил я последнее время туплю"!!! - Но, Жора, русские уничтожили все оружие, которое ты поставлял нам, - не успокаивалась Сука. - Да хули нам твое оружие!!! Вот сейчас если окорокам нашим в России шлагбаум поставят, такие нах убытки будут! - Ну че будем делать то с Россией? , - не терпелось Чуркози. - А ни хуя, - коротко ответил еБуш. - Мы же если вступимся за этого галстукогрыза, то свое лицо цивилизованное потеряем, - подытожил Херлускони. - Вобщем так. За такую хрень предлагаю выебать Сукашвилли и Ющинку, -категорично заявил Чуркози, - Начинаем демократическое голосование. Итак - 25 человек "за" и 2 человека "против". Против был Жора еБуш и Анжелка Муркель. - Я не пидор,- заявил еБуш, - Я хочу трахнуть Лизку Прайс. Это же ведь она нас с Вовой поссорила. А ведь мы с ним так душевно под "Пять озер" на рыбалке времечко проводили. Вот в свое время Де Билл защики Лявински напулял в овальном и только этим запомнился. А у меня срок подходит к концу. В памяти американского народа я не останусь если эту обезъянку не выебу. Она же не замужем, поэтому и злая такая. - А я тоже хочу чтобы меня выебли, - жалобно протянула Муркель,- Чуркозюшечка иди сюда, возьми меня прямо здесь красавчег! - Тебя не за что ебать. Ты ничего плохого ни сделала, - ответил Чуркози.
- Я в присутствии всех заявляю, что буду возрождать фашизм, - категорично высказалась Муркель. - Ну тогда вставай рачком мой гитлереночек... Представители ПриЕбалтийских стран и Польши смотрели на все это не моргая На фоне стонов Лизки и Муркель в зале заседаний сжались анальные сфинктеры Сукашвилли и Ющинки.
P.S.
ОЭРТЭ. Новости 20-00 (МСК)
Сегодня состоялось экстренное заседание Еблопарламента по решению Грызуно-Югоосетинского конфликта. Члены Совета не приняли в отношении России каких-либо санкций. Было решено поддержать Грызунию отправив 18 натовских кораблей с подгузниками.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
