Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера дочка (5 лет): - Нас воспитатель спросила: "Кто в России Путин?". И мы все ответили: "Медведев!". Оказывается воспитатель спросила: "Кто Президент России?"
Солидное заведение, охраняется внутриведомственной охраной. Выходной, здание закрыто. Новый постовой, не очень хорошо знающий мелькающих людей и обычаи. В закрытую прозрачную дверь стучится работяга. - М-у-у-с-о-о-р! Наш постовой напрягается, вздрагивает, машинально руку кладет на оружие... - М-у-у-с-о-о-р! На лице постового решимость и готовность покарать. Подходит к двери... - Мусор, открывай ворота (и показывает "мандат", показывая на свой спец. транспорт) - А, мусор! Так бы и сказал....
Армянскому радио задают вопрос: Многие недоумевают, почему Никарагуа признала Абхазию? Ответ: Все просто, банановая республика признала мандариновую!...
Одно время я работал в Сбербанке. И вот в отделе бухгалтерии - этом жестоком рассаднике женских сплетен и обсуждений сериалов работал всего лишь одни паренек - Петруша - как его все звали. Он отлично уживался среди них, т. к. вида он был очень невыразительного и росточку небольшого, а там уж ему внимание женского пола было обеспечено с лихвой. Как-то раз в пятницу решил этот коллектив попить пива... Пили пили. а солененького то ничего не взяли, а уж очень хоцца. Думали-решали кого послать. Решали конечно больше для соблюдения прав чеовека, но выбор пал как всегда на Петрушу. Он признался сразу и честно, что к рыбе имеет очень сомнительное отношение, ничего в ней не понимает, и вообще видел ее сугубо по телевизору, но сложить с себя полномочия не решился. Женсовет завидев неподдельную панику в глазах героя, все же решил облегчить ему задачу до минимума и наказал просто и мудро - купи мойвы Петь!! Какова же была реакция коллектива, когда Петя принес мойву, но МОРОЖЕННУЮ..... За рыбой его больше н посылали, а девчата разобрали мороженную рыбу по домам котам.
Ч -... предлагаю условия 10 на 90 Б - что-ж великодушно Ч - 90 мне Б - 20 на 80! 80 мне Ч - а я могу позвонить и твою стройку закроют Б - а я могу позвонить и закроют тебя! Ч - тогда 50 на 50, доволен? Б - нет, а ты? Ч - нет. Б - Значит по рукам.
Приехали мы с моей младшенькой из деревни, где у бабушки с дедушкой провели лето. Как и везде, в деревне с детишками прикалываются- учат анекдоты рассказывать, матом ругаться, песенки похабные петь и тому подобным безобразиям. А дочке было тогда года 3-4, но разговаривала она очень плохо, картавила и шепелявила одновременно, да и не сильно она и старалась. Ну, я на эти приколы сильно не заморачивалась, т. к. в нашей городской приличной жизни все это быстро детьми забывалось. Так вот, осенним теплым вечерком пошли мы с соседской семьей прогуляться и зашли зачем-то в магазин. То, что дети в магазине всегда что-то клянчат, для меня дело привычное, я и внимания на это не обращаю, отбрехиваюсь согласно текущему моменту да и волоку их дальше. Так было и в этот раз. Выволокла я девочку на крыльцо, она плачет, просит чего-то...Не люблю я сцен, оставила я ее там, а сами пошли дальше, думаю-успокоится да и сама за нами побежит. Идем мы, все такие приличные, с приличными детишками, а за нами стоит кроха (тоже вроде прилично одета) и орет громко-громко с крыльца: - Маамаа! Купи пива!!! - Маамаа! Купи пива!!! - Маамаа! Купи пива!!! И получается у нее чисто-чисто, не картавит, не заикается, не шепелявит.... Уволокли, конечно, ее с крыльца, успокоили. Но соседи до сих пор вспоминают, как она орала на весь микрорайон, а мимо шла пожилая женщина и спросила: "А водочки не хочешь, девочка? "
Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект 4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал бельгийского дога - тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12 веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа, зарегистрировался на 4х форумах. Словом, живу на полную катушку.
Дочь, 5 лет, слушает сказку по мотивам "Острова сокровищ". Слушает в наушниках, чтобы не мешать другим. Снимает наушники и говорит: - Мама, наконец-то моя любимая песенка: "Шкуры из-под елок поднимают паруса..." ... пауза У родителей на лице отражается лихорадочная работа мысли. Потом наконец-то до родителей доходит: "Шхуна "Эспаньола" поднимает паруса"...
Сижу на работе в кабинете своего друга и по совместительству зам. управляющего банком. Рабочий день закончился, сидим трем ниочем и тут звонит его жена. Стандартный диалог что купить, что принести. Товарищ мой спрашивает "Хлеб то дома есть" и судя по довольной рекции понимаю, что ответ утвердительный. На следующий день с его слов: "Прихожу я в общем домой. Разделся, искупался, сажусь за стол ужинать... Все хорошо, вот только хлеба нет. Спрашиваю " Оля! А где же хлеб? Ты же сказала, чо он есть?", и получаю ответ, от которого толи смеяться было, толи плакать: "Ну да! Он был! Но внезапно закончился!" Вот как это внезапно? ))))
- Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя одноклассница, мы не виделись больше тридцати лет. Ты не против? - ой.. дорогая.. У нас в доме так давно не было женщин, что я даже не помню, как с ними обращаться.
Срочно в номер: Из головного танка колонны Российских танков в Цхинвале, на полном ходу, был похищен командирский планшет с секретными документами и картами! Кражу совершил грузинский пехотинец, принявший планшет за барсетку!
Еще об автомобиле ЗИЛ-157. Хорошая была машина. Историю рассказал знакомый, служивший в свое время офицером в ГСВГ. Ехал он однажды на ЗИЛ-157 с бойцом-водителем по дорогам Германии. И надо же было случиться, что в самый неподходящий момент машина заглохла прямо посреди какой-то немецкой деревни. Пока приятель с водителем разбирались, в чем дело, собралась группа местных жителей, не без удовольствия скаливших зубы указывая пальцами на машину. Тем временем выяснилось, что в баке закончился бензин. Теперь небольшая техническая подробность: на ЗИЛ-157 установлено два бака - правый и левый, а внизу под рамой имеется кран, переключающий подачу топлива соответственно из правого или левого бака. Этот кран переключается только вручную. И тут товарищ решил показать немцам "достижения советского автопрома". Он дает бойцу ведро и показывает на обычную водяную колонку: "Заправляй!". На глазах у офигевших немцев боец заливает в бак воду, после чего машина спокойно заводится и уезжает. (Естественно кран втихаря был переключен). Товарищ потом долго вспоминал выражение лиц провожающих немцев.
Пoсле тoгo как Правительствo Рoссии пooбещалo Южнoй Oсетии 10 миллиардов рублей на вoсстанoвление, жители Вoрoнежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.
Приходит пьяный мужик в киоск покупать сигареты. Девушка дает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции" Мужик, трезвея на глазах, : - Девушка, дайте мне лучше с сердечно-сосудистыми заболеваниями...
Глава МИД РФ категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.
Гаишник приходит домой и видит свою жену голой на кровати. — Сволочь!!! Ты мне изменила! — кричит он и начинает шарить по комнате. — Так, в шкафу никого нет... За зеркало никто не спрятался... Под кроватью... Из-под кровати высовывается рука с сотней баксов. — ...Так, и под кроватью никого нет...
Приходит мужик домой, форточка открыта, открывает дверь: коровы нет. Кто украл корову? Тот, кто влез в форточку, открыл дверь и вывел корову. В форточку мог влезть только кто-то маленький и юркий, а это Жора - грузин. Приходит мужик к Жоре, говорит: Жора, где корова? Какая корова? - спрашивает Жора. Мужик рассказывает: я пришел домой, форточка открыта, открыл дверь, дома коровы нет, ты влез в форточку, открыл дверь и вывел корову. Жора, где корова? Жора говорит: Я сейчас милицию вызову! Мужик: Вызывай! Приходит милиционер. Мужик рассказывает: я пришел домой, форточка открыта, открываю дверь: коровы нет. Кто украл корову? Тот, кто влез в форточку, открыл дверь и вывел корову. В форточку мог влезть только кто-то маленький и юркий, а это Жора - грузин. Жора, где корова? Милиционер сказал: выйди за дверь, мужик вышел. Милиционер взял апельсин, положил его в коробку, просит мужика зайти, спрашивает, что в коробке? Мужик говорит: коробка квадратная, значит в ней что-то круглое, если круглое, значит, фрукт, если фрукт, значит, апельсин. Милиционер говорит: Жора, где корова?
Поручик Ржевский, просыпается с дикого бодуна, проводит языком по небу и обнаруживает там косточки от малинового вареннья. Зовет деньщика и когда тот приходит, начинает выяснять. Иван, хрень какая-то, у меня ворту, косточки от малинового варенья. Я с детства, не ем малиновое варенье. На минутку призадумывшись, деньщик все объяснил Ржевскому. Ваше высокоблагородие, вчера вы были на балу у графии Н. И там сосались с Наташей Ростовой, а за полчаса до этого, Наташа взяла в рот, у своего папы генерала, который, до этого, трахнул в жопу своего деньщика. За то, что тот украл и съел, банку малинового варенья. (из очень старого)
Вчера... REN-TV, Вечер с Тиграном Киосояном, тема боитопливо: - в Мексике его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из кукурузы - в Англи его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из растительно масла - в Африке его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из кокосов - на Кубе его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из тросника - в России его ГОНЯТ из опилок
менталител, блин... и ведь понятно, что за биотопливо у наших получиться :)
Служба доставки мебели привезли тумбочку в указанное место.... грузчик взял ее и пошел относить в квартиру заказчику. Стучит, открывает роскошная блондинка: - Вы кто? - Служба доставки, я вам тумбочку принес вашу. - нет, работаете кем? - ну грузчик... - проходите... грузчик проходит, та растегивает ему штаны и делает офигительный минет. Грузчик в шоке. Взял эту тумбочку и назад к машине, водителю разсказать: - Иди,-говорит водителю-может и тебе повезет, она спросила только где я работаю и в квартиру затащила! Пошел с тумбочкой водитель. Стучится: - Это служба доставки, здравствуте. Мы вам тумбочку вашу привезли. - А вы кто? - служба доставки.. - Нет, работаете кем? - Да водитель я.. - тааак...-девушка достает деньги-вот сто долларов, до свидания Грузчик в недоумении: - ... а может как-нибудь по-другому...? - Нет, нет, нет. Мне муж дал строгие указания: "Грузчику ху* сосать, а водителю сто баксов"
Через много лет попали на небо президенты Путин, Кастро и Качиньский. Сидят себе на лужке небесном и плачут. Увидел это Бог и спрашивает о причинах их грусти. - Не удалось мне до конца создать великую Россию- сказал Путин. - Не беспокойся, ты показал им дорогу. Дальше пойдут сами... - Я держал народ за морду, ничего от меня не получали- сожалеет Кастро. - Не беспокойся, через год на Кубе найдут нефть и будет благополучие- успокаивает Бог. Потом Бог посмотрел на Качиньского, присел рядом... и тоже заплакал.
С днюхой, Лоук! -- Вновь ночь. На небе серая луна. Горит последняя свеча и ты стоишь в тиши одна. Луна одна. И ты одна. Праздник не задался. Еще один год бесследно ушел, близится старость, а с нею - маразм. Ты стоишь в белой одежде у небесных врат, И с печалью встречаешь свой последний закат. Не грусти прекрасная Лоук - Нам отмерен Судьбою срок: Когда-нибудь настанет твой час - номерок к ноге привяжут и на каталке в холод увезут В сырую землю гроб уложат, друзья на поминки придут...
2 сентября в Узбекской школе. (1 Сентября - День Независимости) Учительница задает вопрос о флаге Узбекистана. (Кто не знает, флаг из 3х цветов: Синий, Белый, Зеленый) Учитель: - Что означает синий цвет на флаге нашей страны? Ровшан тянет руку. - Отвечай Ровшан. Ровшан: - Синий цвет означает голубые небеса нашего независимого государства!\ Учитель: - Молодец Ровшан, садись - 5 Спрашивает дальше: - А что означает Зеленый цвет на нашем флаге? Тянет руку Джумшуд. - Зеленый цвет означает зеленые поля нашего независимого государства! Учитель: - Умница, садись - 5. А кто знает что означает белый цвет на флаге? Тянет руку Вовочка. - А белый цвет означает Белый снег в Сибири, куда поедет Ровшан и Джумшуд, когда наши придут к власти!
Идет женщина, попарку, вдруг слышит голос из кустов. Инна, Инна!!!! Подходит к кустам, а там лежит вжопу пьяный мужик и зовет кого-то. Инна, Инна!!!! Женщина наклоняется, к мужику и говорит. Я не Инна, я Наташа. А мужик опять. Инна, Инна!!!! Иннахуй дура ебАная! (из очень старого)
говорят, что теперь российским военным рекомендуют кричать "Превеееед!" в тех случаях, когда ранее было рекомендовано кричать "Ура!" Во время международных учений, буде такие состоятся, привычное "Ура!" заменяется на "Surprise!"
Газовой купив кусок трубы, Богачи плодятся как грибы. Я рискнул! Во двор к себе завез Трубок газовых, почти не ржавых, воз • * * Пью с друзьями, празднуя начало, Удачного вложенья капитала.
... Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки: — 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы кто книгу подарил!..
Заходит человек в лондонскую булочную: - Здравствуйте. А у вас булочки с вишней есть? - Здравствуйте. Сейчас нет, последний раз в 1654 году пекли. Попробуйте через неделю зайти. Savad
Евросоюз импотент,а Америка блядь, Даже не блядь, а целая блядища, Стоит Америке куда-нибудь встрять Сразу гибнут безвинных тысча. Суется она ко всем и всюду, Вынуждает всех перед нею крутиться. Я там бывал и больше не буду Даже в мыслях туда стремиться Народы сплотитксь плечом к плечу. Вспомни о величии старушка Европа Объединяйся с Россией , я очень хочу Надрать бы Америке наглую жопу.
После заявления украинских властей о невозможности возврата в Севастополь группы российских кораблей Черноморского Флота, принимавших участие в операции по прикрытию абхазского побережья, дабы не быть голословным, Президент Ющенко принял единственно верное решение и отдал приказ затопить украинский флот у входа в Севастопольскую бухту, повторив тем самым подвиг севастопольцев 1854 г.
В "олимпийском" городе Сочи почти половина жителей - нерусские всех мастей. И девяносто процентов этой "половины" появилось после распада "совка". Разговаривают исключительно русским матом. Самый устоявшийся оборот - "маму ебал". Поэтому наши их называют "мамаебы". Варианты эвфемизмов - "клянусь, маму ебал..", "свой рот ебал" и т. д. Победил сегодня крик на всю улицу в мобильный телефон - "... ты меня уважаешь, твою маму ебал!!!"
В Америке выборы... А если тупо (не зная английского) прочитать фамилию одного из кандидатов в президенты - Cain (Mac Cain)- может получится КАИН, тогда кто АВЕЛЬ? (это про Библейскую историю)
- Послушайте, Джеймс, - вчера на встрече без галстуков присутствовал М. Саакашвили, как это понимать? - Не удивлюсь, сэр, если окажется, что он на диете.
Mccain – сын Каина. Каин – первенец Адама и Евы, убив из зависти своего брата – Авеля, стал первым убийцей на земле и был проклят богом. Хорошая фамилия для нового президента! А ведь как корабль назовут, так он и поплывет.
Попросила рецепшн аську, чтоб из-под 98-ой Win-ды работала. Порылся, нашел, записал на флэшку, отдал...
вечером звонок - Не работает! - Нармально установила? - Да! Зеленый огонек загорелся. - Че пишет? - Ниче не пишет, он аську не видит :( - В смысле? Что ты этим хочешь сказать? ... начинаю медленно притормаживать. Кошусь на пачку сигарет, то ли я курил, что на ней написано. - Я аську втыкаю в комп, а он ее даже не видит, а огонек на аське зеленым горит..
с утра пришлось объяснять принципиальное отличие между аськой и флэшкой..
Председатель СБУ – Наливайченко, в числе его ответственных сотрудников – Закусыло и Нерыгайло. Очень наводит на мысль, чем они там занимаются? Не зря же Ющенко с прошлым руководством СБУ залетел на пьянке!
Дик Чейни - Мишико: - Я тут поговорил с кураторами из Альфа-Центавры... В Грузии должен быть новый президент. - А как же я? - Ты пойдешь на повышение. В Межгалактический Зоопарк...
Решили мы, как-то с друзьями сделать турник. Притащили две трубы, купили мешок цемента, чтобы их забетонировать. И дружно взялись копать две ямки под это дело. Ямки были не глубокие, сантиметров 60. В это самое время один из подельников оступился и одной ногой провалился в выкапанную яму, при этом умудрился сломать себе ногу в двух местах. Но самое интересное, что нам он был дико благодарен: две недели провалялся в больнице, а значит получил больничные, страховку и неожиданный отпуск. Но пива гад не поставил.
Уходит за дверь с подносом, цветами и жеванным галстуком. Буш плотоядно улыбается и чокается со своим отражением в зеркале стаканом Coca-cola light.
Из-за двери слышится грохот, пинки - вываливается мокрый Саакашвили в синяках и с цветком за ухом. Саакашвили: - Ху... хулиганка... ни... ничего не сделал... только вошел... Клянусь, честное слово!!! Буш: - Молодая, неопытная еще... Саакашвили: - Ни хрена себе молодая... В общем так - делай что хошь, но либо я отсюда с ней в Россию... Буш: - Не надо... Саакашвили: - Что не надо, сам не хочу! Либо я с ней в НАТО! Буш: - Ничего! Изолируем, через день загрустит, через два тосковать начнет, через три проголодается - сама к нам придет, будем ждать! Саакашвили: - Будем ждать!
Из-за закрытой двери отчетливо слышится русский мат...
Всемирно известный гинекологический институт сделал сенсационное открытие. В результате анатомического анализ черепа грузинского президента в нем вместо серого вещества было обнаружено одноклеточное раковое американское образование. Проведенные археологические исследования и исторические параллели полностью это подтвердили, а также привели ученых к выводу, что грузинский президент происходит от древнейшего первобытного рода и не является истинным грузином, так как его настоящая фамилия СУКАКАШВАЛЬ.
... Впрочем, у Ортеги есть счеты, который он сегодня предъявляет США. Он побеждал на президентских выборах в 1985 и 1985 годах, но в 1990 г. был смещeн со своего поста правой оппозицией, использованной американскими секретными службами...
"Что мы видим, говорит, кроме телевиденья! " В. Высоцкий. "Мишка Шифман"
... После первого посещения Карловых Вар (1989) из многих достопримечательностей этого милого городка понравилась православная церковь.
Я наблюдал ее во время сильного тумана, как в молоке. Туман таял, и, по мере таяния, проявлялись "ее прекрасные черты": входная башня романского стиля, четыре златоглавых маковки, главный купол, наконец, кресты.
Это впечатление увез с собой: купил тарелку с изображением этой церкви, вкушаю из нее молочный суп и, по мере подъедания, под ложкой "возникают прежние виденья..." – она снова возникает как тогда – из белого тумана.
... Эх, как точно выражались люди в позапрошлом, неторопливом 19-м веке, терпеливо подбирая слова! Вот и были у них разные виденья. Не то, что сегодня - только телевиденье.
Встречаются в лесу трое- Б. Хрензнаеткомубердыев, Заминет Раздавалов и Разгон Обсыкаев. Все решили дружбу наладить и о погрешностях поговорить. -Вот идет, к примеру, слон. Она кто, мальчик или не мальчик? Он девочка или нет еще?.. Б:-Думаю, да. З. Р.--Думаю, да. Р. О.-С одной стороны смотреть-вроде бы да, с другой- да, тоже, как все, большой .
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:
Еще раз доказана уникальность совковой интеллигенции (нынче деятелей культуры ру)! Скажем, если теплая компания таких интеллигентов после пьяни в своем театре или переделкинской избе надышится неразбавленного СО и угорит, то каждого из них примитивно отпоют и похоронят. Зато если члены той же компании занюхают спускаемый из-под двуглавого спец. запах знакомого великодержавного SHO. ру (угара здешнего шовинизма), то сразу крайне воодушевляются! А именно сочиняют и дисциплинированно подписывают требуемое "открытое письмо" в прессу. ру к "людям доброй воли", которые неосторожно читают всякие "TIMES", "Figaro", смотрят CNN и даже слушают "Эхо Москвы"! Это чтоб не только все на планете, но и тетка Прасковья из Подмосковья усекла, что нынче требует ее патриотического одобрямса, а кого и чего надо осудить и позорно заклеймить! Ну, как говорит на том же неправильном "Эхе" такой же Виктор Шендерович, дело это привычное...
Чего дальше? А дальше-то самое интересное в технологии упомянутой интеллигентской уникальности. Хоть со своей пропечатанной и пропущенной по здешней телеканализации коллективной спец. панихидой культур-совки в который раз публично отпевают сами себя, но затем они продолжают жить в ру торжественно и смачно!
Детская память!!! Дней десять назад, а может и более, в разговоре с кем-то я сказал: "Век воли не видать..." Вчера сидим что-то едим, жена переключает каналы, щелкнула и тут сына говорит: "Мам крути дальше, папе нельзя смотреть" Там был камеди клаб...
Года 2 назад поехали с друзьями к нащему старому институскому другу в г. Туапсе отдохнуть, покупаться ну и т. п. Поехал с нами друг Николай. Трезвый - ну человек как человек, только выпьет превращается ну просто в животное с рефлексами. В таком состоянии мы его всегда называли Вася. Дома то его то мама, то девушка в узде держат - а тут свобода полная!!!
И вот отдых проходит по стандартному сценарию. Колек был трезвый только первые километров 100 от места нашего жилья. Как в машине начал пить, только на обратной дороге дней через 5 и закончил. Так что что самое интересное, когда уже уезжали обратили внимание на табличку пред въездом в город "Туапсе приветствует Вас", где в конце кто-то приписал букву "Ю". Действительно его здесь ЖДАЛИ ))) Веселое настроение на обратную дорогу было обеспечено!
