Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето, обалдевший от отдыха сын решает задачку: Масса двух уток 12 кг, Сколько весит одна утка?" Вздыхает, мечтает, не пишет. Я: "Что делать будешь?" Сын (с горечью): Отниму от 12 два. Я: А если тебе дать по попе? Сын: Разделю 12 на 2. Я: Почему? (жду объяснений задачи) Сын (с неподдельной болью в голосе): Потому что у меня нет другого выхода!
Во времена студенчества было... Сидим мы в помещении нашего альпинистского клуба в общаге впятером, готовимся к сессии. В клубе сидим потому что не хотелось сидеть по комнатам, да и поржать в паузах можно. Фоном играет приемник, звучит песня Макаревича "За тех, кто в море". Все усиленно что-то пишут, скрипят мозгами и тут голову поднимает Мишка "Тайсон" и выдает: "А народу-то как минимум 15 человек было!" и дальше в свою учебу нос утыкает. Остальные присутствующие поднимают головы и начинают анализировать его фразу, пытаясь как-нибудь увязать ее с предыдущим разговором. По глазам вижу, никто ничего не понимает. - Тайсон, чего 15 человек? Ты это к чему? - Ну как же, "строили лодки и лодки звались Вера, Надежда, Любовь... И каждый пятый как правило, был у руля" - Минимум 15!!! Человек решал задачи из высшей математики в этот момент....
Работаю в Германии и Австрии. По долгу службы достаточно часто посещаю фирмы-поставщиков. В одной из фирм постоянно вижу молодого человека с яркой татуировкой на левой стороны шеи, между мочкой уха и ключицей. Состоит она из пяти китайских иероглифов, расположенных сверху-вниз. На прошлой неделе проверял на той фирме готовность процесса сборки, случайно оказался около того парня. Подошел к нему и спросил, как та татуировка переводятся и что она означает. В ответ получил только мычание – "Да вы знаете, я точно не знал, что эти иероглифы означают, вот теперь сделал татуировку и жалею... ". "Так что они означают? " – удивляюсь. На мой вопрос работа в зале прекратилась – и головы всех работяг как локаторы повернулись к нам. На меня смотрели полсотни глаз, выражающие самый искренний интерес. Было ясно, что всеми присутствующими этот вопрос парню уже многократно, но без толку задавался. Но он на тот вопрос так не ответил... Я отошел и начал делать фотографии процесса для оформления рабочих инструкции и, поймав момент, сфотографировал парня издалека на свою цифровую камеру. Он этого даже не заметил. Казалось бы – перевести те иероглифы с китайского нет проблем - на фотке все иероглифы отчетливо видны, ни майка ни волосы парня ничего не закрывали. Но не обломилось мне. Первая китаянка, 25-летняя Хой, работающая у нас на фирме, глянув на иероглифы на следущий день, сделала такие квадратные глаза и глянула на меня с таким неподдельным ужасом, что меня аж в жар кинуло... Я понял, что она отреагировала бы намного спокойнее если бы я у нее попросил глубокого минета прямо при коллегах... И вторая китаянка переводить категорически отвезались и задыхаясь от стыда (и покраснев до корней волос) пролепетала что-то совсем непонятное. Пришлось уйти ни с чем. Но не перевести эту надпись я уже больше не мог. Она мне стояла прямо перед глазами и снилась ночью. Только вот знакомых китайцев поблизости больше не было... Поговорил на последущий день с коллегой – и через друга его брата я нашел еще одного китайца. Выслал ему фотку по мылу, перезвонил. И ничего не получил. Китаец извинился, но переводить отказался так же категорически, как и китаянки... И коллега с ним поговорил и друг его брата. Но бесполезно. Перевода мы не получили. Теперь мы обалдели уже с коллегой. И "заболели" конкретно. Призыв "Карфаген должен быть разрушен" - был просто детским лепетом по сравненью с нашим напором перевести эти чертовы иероглифы. ИЕРОГЛИФЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПЕРЕВЕДЕНЫ. Обязательно переведены. Весь день лихорадочно думали. Спросить еще кого-нибудь незнакомого – так он наверняка не переведет, если даже друзья-коллеги не переводили... Поехать в китайский ресторанчик и вежливо спросить на кухне – а не столкнутся ли наши лица там с кулаками, а то и башмаками обалдевших китайцев? Ведь если там например стоит "Я Мао Дзедуна оттрахал орально" или что-то в этом роде, незнакомым китайцам лучше таких фотографий не показывать... Но все же выход нашли. Опубликовали фотку на интернетном сайте любителей китайского языка в Германии... Объяснили ситуацию... Первый десяток комментариев – это только смайлик ужаса " =-О ". Но все же нашлись в Германии парочка смельчаков – и перевод мы получили. А перевод был такой. "Баб (шлюх, блядей) ебу обоими ногами, засовывая ноги по колено".
Повезло, ух повезло парню с такой татуировкой, ничего не скажешь...
Стою в магазине "Депо Лаб", смотрю куртки. Около примерочной трется паренек, весь гламурно-перекрашенный-начесанный, его девушка там что-то примеряет. У парня звонит телефон, он отходит ближе к выходу, разговаривает. Его девушка в это время выходит и идет к кассе, а в примерочную заходит крупная женщина (под два метра) примерить джинсы. Паренек закончив разговор подходит к шторке и видимо, по инерции хватает оттопыренную из-за шторки задницу. Задница хоть и прикрытая шторкой, но по габаритам явно отличается от прелестей его девушки. Из-за шторки появляется разъяренное лицо и женщина кулаком смачно лупит пареньку в нос. Крик, скандал, у паренька нос разбит. Разобрались конечно, женщина оказалась пловчихой, ударчик - что надо!!
Спорт-лагерь. То же море. Присутстввал в нашей веселой общине такой веселый, милый и необидчивый парень, постоянно являвшийся мишенью детских, порой весьма жестоких шуток... Сижу у палаток... и от делать совсем нечего, рою яму в песке ладошкой. Углубилась. Подтянулись энтузиасты с мисками, притопал мелкий с лопатой. Качественная такая яма получилась, на мамонта... Не пропадать же зря. Не долго думая, дети, вообще, долго не задумываются над пакостями – сразу делают, решено было зарыть Глеба. Он, смеясь, согласился. Зарыли споро по шею.. Заскучали. Некстати, нашлись маникюрные ножницы. Остригли, классный чернобыльский ежик вышел. Глеб: -"Ребята, я так ходить не буду! Во первых выкапывайте, а то дышать уже нечем, во-вторых, ищите бритву, изверги" Идея воодушевила. Был найден похмельный Сева с безопасной тупой бритвой. Он резво оголил ему затылок, филигранно выведя на нем матерное слово из трех букв. - Что там? - Модно вышло. "Оникс" написано. - А, ладно. В таком виде Глеб дефилировал по лагерю до обеда, пока не нарвался на Михалыча... Того чуть удар не хватил. Такой беспорядок на вверенной ему территории. Приказал немедля сбрить. Всеотлично, но за это время, нежная кожа качественно обгорела; и получился алый череп с белым словом. В Харьков Глеб приехал во всей красе... Реакция его мамы – непередаваема. Загорелый затылок с алым словом, туристы оборачивались, невзирая на высоту и тяжесть рюкзаков. Пришлось покупать кепку прямо на вокзале. (Глеб сейчас – стильный офицер вооруженных сил Ураины, служит в Крыму и ничуть, на нас, придурков, не обижается)
Наш Сева – великовозрастный вау-баб. Посещал выезды нашего спортивноого лагеря с одной целью... Догадайтесь?
Итак, Охмурив юную фею, покормив ее в кафе на берегу моря он охлопотался насущным вопросом... Который, впрочем, был тут же решен. Попетляв по кустам на машине, и найдя более-менее ровную площадку, Сева, разложил на капоте одеяльце и давай целоваться-обнмаматься. Только только предварил, как... Из темноты раздался дикий ржач, следом врубились мощные прожектора. Он схватил все в охапку и по газам... Через пару дней состоялась пьянка руководства нашего лагеря и офицерского состава соседней авиабазы, близ которой мы и располагались.
Там и было вкусно поведана "грустная"... повесть, в процессе которой, Сева часто меняял цвет. - Сколько лет служим, а такого, допреж, не видели. Военная база, режимный, тщательно охраняемый объект. Сидим на КПП, коньяк чашками пьем, а тут такая картина маслом... Три минуты терпели. Больше не смогли. Решили подсветить ребятам взлетно-посадочную... Сева в этот вечер был самым пьяным.
Живем в иммиграции. Сестру вывезли в 8 лет, и хоть по-русски еще разговаривает, но с трудом и со словарным запасом 8-летнего ребенка.
Приезжает как-то из университета, повстречав там незадолго до того своего первого "бойфренда". Ну, слово за словом, мы с родителями спрашиваем, мол, как там с ухажером дела?
"А ухажер -- это кто такой?", спрашивает.
"Ну как", говорим, "бойфренд".
"Эээ... А он что, уши кушает?"
Вылезти из-под стола и объяснить, что в ухопожирание его никто не обвиняет, удалось только через несколько минут.
После прочтения №11 от 08.08.08: да, смешно звучит - национальность узбечки значения не имеет, но кто знает, тот поймет. Сама слышала, будучи в Нью-Йорке в гостях, такую фразу в начале застольной речи: - Здесь собрались евреи разных национальностей... Имелись в виду, конечно, люди, приехавшие из разных республик Союза.
Главбух у нас работает на полставки, и поймать его, чтобы чего ни будь подписать, практически нереально. Сегодня в очередной раз пытаюсь к нему войти – заперто. Матюгаюсь про себя и закатываю глаза. Взгляд скользит по табличке с должностью/фамилией и упирается в номер кабинета. Утомленный работой мозг на пару секунд зависает. Кабинет номер 404! Надо нам главбуха пересаживать, а то его так и не найдет никто ;)
8.30 утра. Иду на работу через площадку детского сада. За спиной слышу громкий рев и окрик воспитательницы:-Владик, что случилось? Ты почему плачишь? Вместо Вревущего Владика, на вопрос воспитательницы отвечает девочка:- Это его Мишка толкнул! И тут же слышу Мишкин ответ!!! :- это не я его толкнул, ЭТО ЕГО БОГ НАКАЗАЛ!!!
Смотрю в окно и замечаю как на подьезд два узбека клеят какое-то объявление, зжамечаю для себя, что потом надо обязательно посмотреть, ржали всем подъездом... Текст объявления выведен практическики калиграфическим почерком на огрызке листа в клеточку.. Дословно... ИШШУ Работа. По любой внутренные дел 1. Шпагловчик 2. Каменчик 3. Шкатурчик, поклейка обой тоже 4. Евороремонт(подвесные потолок, ламинат пола)все сделать имею
Помогали китайским коллегам готовиться к Олимпиаде 2008. За день до открытия игр, после торжественного ужина, наши пекинские товарищи загадали нам загадку: - Чем русские отличаються от верблюдов? Отгадка: - Верблюды пьют меньше...
Рассказываю с чужих слов, так что за достоверность не ручаюсь. Одна девочка (девушка) полюбила молодого человека, причем так сильно, что жить без него не могла, ходила за ним хвостиком и выполняла все его прихоти. А он, сам по натуре такой брутальный самец, настоящий мачо, пользовался этим и гонял ее постоянно: сделай это, принеси то, унеси другое. Как и большинство людей, эта пара жила половой жизнью. И по окончании коитуса он вставал, шел в ванную комнату, мылся сам и готовил для девушки ванну со слабым раствором марганцовки. Потом говорил девушке - иди в ванную, там марганцовка. Прожили они так полгода, пока в один день девушка не взбунтовалась. Она заявила ему: "Больше я марганцовку пить не буду!!!!".
"Оговорочка по Фрейду" 08.08.2008 16:00 Москва Авторадио (90.3 FM) Заявление ПРЕМЬЕРА Путина по поводу военных действий Грузии в Южной Осетии. Среди прочего: "... Я, как Президент, являясь гарантом..." Я чуть в другую машину не врезался...
перкеур на работе. перписываюсь с женой в аське(да, можно) она: ты в курсе что ребенок завтра в лагерь едет? я: фигасе? кто его везет? она: ты везешь, конечно. Завтра суббота... я: ты знаешь что мы проект заканчиваем, что мне надо в конторе до 10 вечера быть7 она: пусть Костик один раз в жизни сам без тебя потрахается//(далее- личное) я: а ты понимаешь что у нас работы разные, что он мою не сделает...(далее- личное...) она: ну хорошо, я отвезу.. Но что ты на меня орешь?! я же только спрсила...
Крым. Судак. Малой с Виталием ловят краснокнижечных крабов. Вит сует их за резинку трусов... И тут, виддно, не попал. Брат упорно пытался передать выражение его глаз, на, актерского мастерства не хватило. Вечер. Продолжение. Жрем крабов. Стучим, раскалывая панцыри, чем придется... Распахивается окно второго этажа и москвичка-отдыхающая, тоскливо так воспрошает: - Ребята, когда у вас эти орехи кончаться?
Еще одна Новогодняя история: Утро 1 Января. Ну как, утро... Час дня, приметно. Сои гости собираются продолжить банкет в другом месте и пытаются вызвать такси: - Девушка, нам бы машину. - Диктуйте номер - такой то - Выезжаем! И бросила трубку. А, куда?... Это они выезжают... Ковалевский протяжно смотрит на мобильник. Так и уехали на автобусе.
Наш друг семьи – Виталик – балагур и не любитель выпить, ну ни капли, да в хорошей кампании... Эт вступление... Отправился с моими родителями в Венгрию за машиной. Крепко отметился в соседнем купе со случайным народом и... ночью рухнул с третьей полки на стол с выпивкой и закуской. С утра жалуется моей маме: - Меня так продуло, так продуло... спину себе застудил, вот. Мама, с подозрением глядя на него: - Футболку подними... А там синяк больше Виталика.
Тот же Малой, то же море... Мы с сестрой загорали топлес, под внушительной охраной, разумееется. Моряк, стрелок и тяжелоатлет... Девушка, воодушевленная нашим дурным примером, решила так же понудиться. Но скромность... скромность... От нее, она то опускала лиф купальника, то снова прикрывала, все самое вкусное и соблазнительное. Брат терпел долго... И изрек: -"Девушка, Вы уж определитесь! Или туда или сюда... "
Малому 2 годика. Море, пляж... Неподалеку девушка топлес. Это сейчас никого уж ничем не удивиш, привыкши, а тогда мужской контингент изошел на слюну... целиком. Ребенок оценил ситуацию по-своему: - Пап, а, Пап! Йон, тетка голая побегла!!! Девушка зарылась в песок с проворством краба. Очевидцы прилягли поржать рядом.
обычный компьютер стоит на обычном письменном столе. монитор, клавиатура и мышка. мышка уже практически на краю. иногда падает. и за эти падения жена обозвала мышку "летучей мышью". P.S. мышь все таки разбилась окончательно.
И далее про Севу... Отправились наши парни на швертботе "Синильга" в быту – "Бедулька" в поисках тройного ква: девок покатать, бабок срубить и поглазеть на нудистов через морской бинокль. Сходили. Вернулись. Вечерело. Волна пошла накатом. Небольшая толпа кинулась принимать яхту, дабы эти дрова не растащило по всему пляжу. И тут качкой с борта скидывает авоську с водкой и... За ней прыгает самый неумеющий плавать. В суматохе сей факт был замечен только мной. И, делать нечего, полезла в воду спасать полудурка. Ныряю и обнаруживаю следующую картину: парень, в позе Шарика-охотничка, висит, мертвой хваткой вцепившись в авоську... Я чуть не захлебнулась. Хотелось сказать ему: "Бросай ружье да всплывай". Как жаль, что под водой это сделать было невозможно. Спасла... Кстати, мальчик водку из рук так и не выпустил...
Экзамен по биологи. Девятый класс. Выпали вопросы: 1. ДНК 2. Лепиды. Я: - Пожалуй, начну с ДНК. Преподавательнице послышалось "издалека": - Ну, начинай издалека... Я усмехнулась: - Сначала Бог создал Землю.
Жил рядышком сосед... Вреднючий и склочный дед. Ни дня без скандала. С ним случилось горе – инсульт. Он, до конца, так и не оправился от этой молодеющей беды... С трудом разговаривал и, практически не ходил, а родные приладывали все усилия, чтобы восстановить ему здоровье. Но знали бы Вы... Какие разительные перемены произошли в характере этого человека... Стал добр, приветлив и улыбчив, не желая влачить свою болезнь в одиночестве. Всегда улыбался мне с лавочки, куда его усаживали подышать, и спрашивал: - "Маш, а дождь будет?... " Он умер спустя пол-года. - Дядя Витя, дождь, обязательно, будет...
К историям о вывесках. Коллега рассказал. Ехал он как-то с приятелем по одной из главных улиц нашего города. Вдруг приятель развеселился - смотри, говорит, на вывеске написано "ебеля". Коллега ему, да ну, врешь ты, не может быть такого. Смотрит и видит, действительно, "ебеля". Ну, думает, совсем охренели, фирмы досуга уже рекламируют, да еще и открытым текстом. Потом дошло до них, в чем дело. На вывеске было написано все-таки "Мебеля", но буква "М" до того здоровая по сравнению с остальными, что в глаза сразу бросается только "ебеля". P.S. Я сам там недавно проезжал, действительно, сначала читаешь "ебеля", а только потом понимаешь, что есть еще и буква "М"
Дипломная работа моя была на, интересную, тему правового регулирования международных грузовых перевозок отсутствующего торгового флота Украины, а так как, предмет сей, из комиссии никому был не знаком – защита прошла блестяще... С обвалом штукатурки, в конце. Вот только, остается убиться своим красным дипломом – настолько, он никому не нужен...
Чисто одной строкой... Самое просто наеб...ово... Компании выпускающие антивирусы оплачивают их создание - чтобы затем их супер-пупер антивирус мог их ловить...
Урок физики. Молоденький препод вещает на тему статического электричества. Раскрутил тарелки... И, отчаянно жестикулируя, принялся объяснять принцип действия механизма. В горячке, неосторожно сунул руку между контактами... В общем никогда в дальнейшем, я не видела такой прически у скромных физиков. Энштейн бы позавидовал. И самопрыгающих очков, тоже.
Учил меня сосед программированию наа паскале. 95 год. Я усердно отбивалась. Домашнее задание: написать прогу, по которой стакан чаю остывает до комнатной заданной температуры. За 15 минут до выхода – я что-то покалякала в тетради и пошла сдаваться... Не работает. Ну, никак. Он поругался и стал писать сам. Его творение охлаждало чай до абсолютного нуля и дальше... И в отличие от настоящего програмиста – он сдался!!!
Вчера это было. Сидим у друга (М.), отдыхаем, водовку попиваем. Друг, надо сказать - ветеран Приднестровья, мужчина весьма боевой и серьезный. И есть у него вещица такая - радиосканер. Позволяет прослушивать милицейские переговоры по рации. Да, и надо сказать, что в том доме живет еще один ветеран Приднестровья, знакомый М. Пьем водовку. Разговариваем о том о сем. Внезапно из радиосканера слышится: "Угоняют машину, Ауди, адрес такой-то!" М. мгновенно сообразил, что это машина его товарища, того самого. Все вскакиваем, отправляемся бить морду угонщику. А присутствовали, кроме М., еще А. и я - хрупкая девушка. Но я, уже пьяненькая, тоже рвусь помочь, собираюсь спускаться в тапках, а туфли на каблуках брать в руки, чтоп ими бить. Однако все-таки меня решили оставить в квартире.
Сижу, жду исхода. М. и А. возвращаются. "Ну, что там?" "Менты подоспели! Одновременно, лоб в лоб с ними столкнулись!" Я комментирую: "Есть, значит, хорошие менты!" "Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а плохие в плохих!" - слышу ответ. - "За хорошие гробы!"
Вот случай, который произошел на Проза.ру с одним писателем. Решил он всех сразить своим чувством юмора и написал японский анекдот на русском языке. Пока писал, понял, что кроме него самого никто не будет в состоянии его понять. Тогда он дал читателям специфичную установку: "Сейчас вы рассмеетесь!". Мягко говоря, смеялись даже самураи.
Пара английского. Первый курс. Восьмое марта. Одна девченка купила себе три тюльпанчика с явными признаками обморожения. Решено было преподнести цветы преподавательнице... Входит... С тоской смотрит на, грустно свисающие с кафедры, растения: - Ой, ребятки, большое вам спасибо! Наглый Женин ответ с задней парты: Мы... Так потратились! (Вот тут он уже не увернулся)
Заказываем пиво в студентческой едальне. К стойке подходит еще одна девушка из персонала: - Что вам? Заказывайте! Друг: - Два пива, я уже заказал... Я, с присущей только мне грацией, отшибаю его от стойки: - Тихо ты! Тут как в Windows... Щас дадут четыре... и отошлют к администрации. (Ко всему прочему там же меня порадовала апликация на дверях туалета. На женском – крупная металлическая гайка. На мужском - соответствующий... болт.)
Как Малой учился плавать: Дело было летом... В том же спорт-лагере. Я отправлялась, в очередной раз, звонить родителям и за сигаретами, конечно же. И тут подбегает мой брат: - Маш, научи плавать, пожалуйста. - Вот эта симпатичная девушка – инструктор по плаванию. Обратись к ней.
Спустя 2,5 часа возвращаюсь. Подползает Малой. С него и из него потоки воды. - А, я умею плавать! - За 2 часа? Как оказалось... Все народонаселение "Альбатроса" все это время скаидывало Малого с пирса, с веселым гиканьем. И повторяло эту процедуруу, стоило ему вскорабкаться на сушу. Хочешь жить – научишься чему угодно...
Универ. Пара английского. Первый курс. Группа - 8 разгильдяев. Пока пацаны ходили курить – у нас это было запросто, Алина рассказывала англичанка, что студент Женя, очень любит, когда его называют Гошей. Входит Жека.. Мангличанка игриво: -"Женя, как Вас называть? " Женя пронзительно смотрит на нее, и тихо так: -"Каком к верху... " (от журнала он, все-таки, увернулся)
Жил у Севы в домике маленький богомол, питавший к Севе нежнейшую привызанность. Поймав муху больше себя ростом - он тут же летел жрать к Севику на ухо. Тот отгонял гадину чем придется: ножом, вилкой... Ухо страдало.
Местные Крымские погранцы заставили нас нанести номера на все яхты, дабы грешным делом, в Турцию не слиняли. Швертбот остался на закуску. Стоял он в бетонном водозаборе, разнайтованный на двух талях, как и положено... В целях подтаскивания яхты к пристани и нанесения злощастного номера, одну таль отвязали. О второй – забыли... И вот, Сева, маша руками и крича дурниной, руководит группой бурлаков, упрямо тянущих яхту к пирсу. Безрезультатно. Мель, наверное... На ценный совет с берега: таки яхту отвязать – никто не реагирует. А на цирк слетелись даже чайки.
В спорт-лагере скучно... (Это правда если только Михалыча на горизонте нет... он то знает чем занять рядового) А вам слабо? Затолкать брюки соседа в бутылочку из-под колы и залить сверху эпоксидкой? Так, что б уж совсем... А вылепить из стеклоткани и той же эпоксидки очаровательную женскую попку гоночной яхте, причем, без потери ходовых качеств?
Мой Малой – изумительный человечек. Наконец-то ему исполнилось 8 лет и он может посетить спорт-лагерь парусоводителей "Альбатрос" без особого вреда для хрупкой детской психики. И по-взрослому смотреть на это пьянство и разврат... – Спортсмены, все-таки. В качестве предистории, хочу поведать: перед отъездом на моря, он разбил свинью и бережно передал маме накопленную мелочь. Мама заботливо рассортировала все по флип-пакетикам. Итак... Минуло несколько дней развеселой околоспортивной жизни. Пришло время звонить и рапортовать за отдых перед родителями. Спустя 40 минут по кустам выбрели к местному переговорному пункту. Из всех 8 кабинок – жалобы на жизнь, а мы уже загорелые и довольные, но об этом после. Вместились все трое. Я, брат и сестра-Заяц. Мой отчет: - Да, не скучает, (Ага, заскучаешь тут, даже если хочешь) Да, хорошо кушает, Нет, не болеет. Но... загорает в чем приехал. На все попытки вытряхнуть из футболки - отвечает ззагадочным взгядом и категорическим отказом. Передаю трубку Малому: - " Мама, я харошо кушаю, потому-что две яхты я сам разгрузил, а остальные мне помогли! " (на секундочку... самая легкая детская, с задорным названием "Оптимист", где-то 60 кг весит, и неудобна как в хотьбе, так и в переноске) Мы с сестрой стали синеть от нехватки кислорода. "- Мам, в футболке и шортах я хожу потому-что у меня лицо обгорело... "
Ржали в обнимку... Не тут то было, следующая фраза нас убила. - "Не волнуйся, Мама, у меня еще один кулек денег остался... " Телефонизирующие побросали межгород, дабы узреть, кто тут такой богатый мальчик.
Утро... На кухне все шкварчит, кипит и звякает. Выбила себе уголок за круглым столом. Рядом суетится тетя Люба, в попытке добиться равновесия между приготовляемой едой и немытой посудой. Мимо шляется Малой в поисках тубуса и надежде смыться в институт от домашней работы. На мой взгляд, ему сесссия в радость. Я из угла: - Алекс, у тебя Office есть? - Ну. - Поставишь? Вечером? - Ну. - Мне только Word и... Как его там. Excel. Вот Малой открыл рот и не успел. Тетя Люба: - Хахаля ей надо!! Брат: - Связь? - Ну XXL. Каменное выражение лица брата перешло в загадочное... А я, если бы ела не бульон – удавилась б насмерть.
С нашим милым Севой чего только не приключалось... К приму: Забухал о как-то в бане. В Харькове, соответственно. Пьянка имела бурное продолжение в Луганске. И тоже в бане... Ранним утром смурной Севик вываливается из бани, плюхается в такси и командует: - " До метро Студенческая" - Иди проспись! - 40 грн. Шеф! - Иди проспись!!! Как долго они так общались, остается тайной... А в Луганске, как известно, метро нет. Кстати, Сева таки уехал... Через сутки... Бухать в Киев. Но это уже совсем другая история.
Тот же Малой, море уже другое. Только, что вселились в домики. Звонок обеспокоенной мамы: - Да, мама. Нет, мама. Нет, мама, шторки от комаров у меня в комнате нет... Зато, есть два ведра!!!
Следующая сцена с участием Михалыча. Предотъездный день. Массовые сборы и увязка яхт на крышу штатного автобуса. Михалыч вышагивает перед строем наших мальчиков, учиняя им разнос за лень и "разгильдяйство". Я любуюсь карниной, сидя на парапете. Пацаны грустят, и тут звучит историческая фраза командира: - "... бу, бу, бу... Конец – всему голова!!! " Мальчишки как не слушали, так и не слышали. Я в конвульсиях.
Студентка Леля – полноватая блондинка, в которой дивно сочетались наглость и закомплексованность. На традиционном утреннем перекуре выхватывает из моих рук зажигалку (хотя и знает, что я этого не люблю) и на миг подносит к моей сигарете, тут же отвлекаясь на разговор с мальчишками. Я, хмуро вертя в руках незаженную сигарету: - Леля, чтоб тебе давали... как ты прикуриваешь
Сева на море жил в VIP вагончике, в отличие от нас – плебеев, ютящихся в палатках. И каким макаром куцая антенка на крыше его жилища ловила целый ряд заграничных порноканалов, остается неизвечтным. Ловила, впрочем, плохо. Поэтому – брался "волонтер", загонялся на крышу... и Сева через распахнутое окно руководил им матом, так как допуски приема были миллиметровыми.
Есть в Крыму такая травка... Нет, ее не курят! Вроде перекати-поля. Наши мальчики переподнесли нам по букетику. Мы, же бустро смекнули, что из них выйдут отличные веники, палатки подметать. Ребята обижались. Абсолютно случайно, стало известно, что сухой веник, сгорая, выделяет дым неимоверной вонючести и стойкости. Все эти свойства были испытаны в палатке соседей. Конечно же - Глеба... и Ромки Дудника. Все бы ничего, но следующие две ночи, они спали под моей палаткой, мстительно храпя.
Многие сайты популярнзнруют "разгон" компьютера. Грешат этим уже и производители. потирая потные ладошки от наваров. Лучше скажите себе никакого "разгона"! ибо; - "хорошо быть сильным, смелым и молодым..." сказал сам себе Ами Интелски, пробегая очередной виртуальный километр. все было хорошо, раномерно, легкий прогрев спортвного тела не досаждал ему... он бегал очень быстро, казалось на пределе, но нет, он был рассчитан на подобную скорость. Шел ХХХХ год. Кремень, а не простой слизняк, Интелски в очередной раз посмотрел на часы. на экране, среди вороха данных Интелски выдепяпась яркая реклама. " Четыре сердца - будут любить дольше..."тм. "Уже четыре" - подумал Ами, ведь только недавно он поставил второе. не понял, правда, чтр там с любовью. Но от криков разной тональности, которые издавала его несравненная Видушка, развратная польская, как она заявляет "менеджер, ио кинемотографической визуализации" Да... соседи обещали пожаловаться, в лигу защиты " Зеленого креста им. Вэя сон Томсона, родного братца известного клоуна д. Томсонa, правда клоуном тот стал после справедпивой и очень скандальной отсtавки. Что ж, их время... Размеренный бег, стакан сока. все говорило, что пора включать трехмерную нагрузку мышц. Tут, в его персональный отсек корабля, который шел к светлому будущему, вошел Оверчик, неизвестно чей сын. Довольно умный член команды уборщиков, намереваясь что-то "прибрать", навести "оптимизацию". четко умеют читать инстукции, написанные всеми известными бюрократами из отдела пропаганды."Быстрее и быстрее" их девиз... ненормальные. В это время Оверчик, неизвестно чей сын, намеренно, либо по глупому люблпытству быстро переключил скорость дорожки на треть... Сердца капитана вздрогнули, он закрыл глаза, нo не хотелось показать Оверчику свою слабость. он бежал и бежал, стук его прекрасных сердец изменился... Когда Оверчик ушел, он тяжело задышал и закашлялся. Но никто не видел это. кремень. После этого случая не прошло много времени, как "мозг", так его называли, тяжело заболел, он боролся как мог... Но болезнь была злой и сильной... Не стало Ами Интелски, а ведь так мало он мудро управлял кораблем. Мы не може..." не закончил падре Суплай. В рубку ворвался юный бит-юнга и выпалил: - Оверчик повесился... - Еще одна глупая, но справедливая смерть,-молвил Суплай с каменным лицои. Ему хотелось плакать.
Спорт-лагерь. Яхты-"Оптимисты" сносят в водозабор – учить малявок ходить под парусом. Для быстроты – сразу с полным вооружением, т. е. с мачтой и парусом. По соседству расположились рыбаки на бычка. Рулит такой серьезный мимо, в предчувствии улова... Ветром перебрасывает парус, гик (страшная такая штука из дюралюмминия) летит мужику прямо в лоб. Он, рефлекторно, отварачивает на право и уезжает, не теряя задумчивости лица в водозабор. Мужик сразу всплыл матом к верху. Велосипед достали немедля, а разлетевшуюся из котомки мелочь выискивали 2 часа. И рыбный лов и тренировки стали на то же время.
Урок русской литературы 9 класс. Семестрово-зачетная система обучения. Пришло время сдавать хвосты по стихам. Двоечники заметно загрусстили. Преподовательница, скрестив руки на груди, просит самого смелого к барьеру. Тема – стих Ломоносова "Любовь к отеческим гробам... " В спину парню подсказывают из учебника. И он, со всей возможной патетикой, изрекает: ... Любовь к отеческим... грибам!!! Преподша под журналом. Класс в коме.
Наш Михалыч – руководитель спортлагеря "Альбатрос", много в жизни повидавший. Обладал командным голосом и деятельным неукротимым нравом. Его прожекты, подчас ввергали в ступор самых опытных... Не лень ему было везти в Крым из Харькова несколько сотен метров тонких труб черного металла, дабы с помощью рукоприкладства и такой-то матери, соорудить из них магистраль и организовать душ прямо на пляже. К всеобщему сожалению, затея ся, с треском провалилась.... Ночью вода была холодной, а днем прогревалась в этих трубках до парообразного состояния.
Пара логики. 4 курс. Улыбчивый преподаватель – вылитый Чехов, искренне считал, что у женщин логики, в принципе, нет. Посему, девченкам ставил зачет автоматом. Любимой его фишкой было употребление бесчисленного колличества латинских терминов... Он ими говорил. Самые начитанные понимали, едва ли треть. Улыбчиво обращаясь к самому нерадивому студиозу, спросить: - А, вот ВЫ, помните у Канта, такая-то страница и строчка... ... Или вот в 3-м томе Капиталла, на такой-то странице... Ведь помните?
Урок химии. Преподовательница окунает в таз с водой кусок супперреагентного металла. Взрыв... Дым.. Дыра на потолке... Свойства данного металла, впреть, школьники изучали только в теории.
Яхт-клуб. Мне 14 лет. Крепко зистудилась... И две недели вещала голосом прокуренного старенького гангстера. Выздоровела, а вредный наш народ предложил помакать меня в холодную воду... Дабы вернуть эффект.
Мой Малой – педант. Когда ему было 8 лет, он влез в мой комп и почистил, неаккуратно лежавшие, вне папок, файлы на диске С:/ - Autoexec.bat и все sysы. А потом, не садясь на задницу, удивлялся – почему я, вместе с компом, мотюгаюсь, глючу и эникею.
Я вначале вообще подумал, что, может, это мне клизму ставят очистительную или массаж простаты делают, потом посмотрел: нет, все-таки ебут. Уж даже и не знаю, кто они были там, по виду – то ли белогвардейцы, то ли хиппи какие-то, так и не разобрался, стоят себе сзади и ебут. - За что, говорю, вы меня ебете-то? На тюрьме ведь не положено вот так вот просто хватать невинного человека со шконки, тащить в угол, как мелкий ублюдок свою нелюбимую куклу, и безнаказанно ебать. - Не мы тебя ебем, отвечают мне, а я тебя ебу. Я тут один. Все остальное – аберрация, дифракция и интерференция. Физические феномены и зрительные иллюзии. А ебу просто так. Натура у меня такая зловредная, чтобы ебать.
Ни хуя себе, думаю, феномены и иллюзии. Этак с выпадающими геморроями и трещиной анального отверстия на волю откинуться можно. И куда администрация смотрит? Посадили в одну камеру со сластолюбцем. Надо будет жалобу написать, чтобы ему хотя бы бром в еду подмешивали, или, там, яйца в изоляторе отбили. - Ох, говорит он, что-то никак кончить не могу. Вроде и не ебал давно никого, а все равно не идет. Тяжелый ты, говорит, какой-то человек. Прямо как радиатор парового отопления. Ну ты хоть подмахивай что ли, отмучаемся оба поскорей, да разойдемся.
- А ты, говорю, брось меня ебать и не мучайся. - Я бы, говорит, рад бросить, да не могу. Характер у меня, понимаешь, такой вредный. Вот хоть ты тресни, надо мне тебя выебать. Причем до конца. Посмотрел я на него через плечо, а лицо у него, даже сквозь аберрацию и интерференцию, честное-честное, как у князя Мышкина или сотрудника УБОП. Ну, а что мне делать? Стал я ему подмахивать. Стоит он сзади, кряхтит, мне уже больно, потому что без вазелина, аж слезы на глазах и школьные годы вспоминаются, а он все никак кончить не может. - Слушай, говорит он мне, а может ты оргазм сымитируешь? С бабами мне такое даже по пьянке кончить помогало. - Ну вот еще, говорю, оргазм. Какой же тут оргазм, если я, например, никакого удовольствия это всей этой херни не ощущаю? Это же прямое насилие над истиной. А на такое я не пойду, это, говорю, уже вопрос убеждений.
- Да, говорит он, раз вопрос убеждений, то не надо. А вообще ты не бойся. Я вот читал, ученые установили, что ебаться в жопу – это не только модно, но и полезно для здоровья. Практически, клизма из протеинов и массаж предстательной железы. - Полезно для здоровья, говорю, это когда с добровольного согласия, с использованием презервативов и любрикантов, а не так чтобы схватить человека, как какашку из песочницы, и дрючить. И вообще, давай не будем об этом, это для меня сейчас больная тема. Ты тут за что сидишь-то? - Зарезал. - Кого? - Его! - говорит, а сам пальцем в потолок тычет.
- Как, говорю, самого начальника тюрьмы что ли? – а сам думаю, если он начальника тюрьмы зарезал, то даже если я на него жалобу и напишу, то пока новый начальник не придет, никто ему, гаду, бром в баланду сыпать не будет, и яйца в изоляторе отбивать тоже. - Бери выше, говорит. - Что, говорю, начальника областного ГУИНа? - Еще круче! - Неужели министра внутренних дел? - Нет, говорит. Я Бога зарезал. - И что? - Как, говорит, что? Gott ist Tot, а мне пожизненное впаяли. - Слушай, говорю, а в прошлой жизни тебя не Ницше звали? - Ну, говорит, и Ницше тоже звали. - Тоже? - Ну да, говорит, Ницше это я. И Сократ – я, и Вольтер, и Наполеон, и даже Уолт Дисней – это я.
- Ну говорю, раз такое дело, что даже Уолт Дисней – ты, то я могу и оргазм, потому что Гуфи и Чип и Дейл – это святое. - Нет говорит, во-первых, у тебя убеждения, а во-вторых, я уже все равно почти кончил... Вытащил он из моей жопы хуй, посмотрел, и говорит: говно и кровь, самое то, что требуется. Теперь можно и сделку оформлять. Потом достал какую-то бумажку, подтер мне жопу и говорит: вот, мол, подпись у меня твоя есть, по всем правилам, экскрементами, кровью и семенем дьявола. Проси теперь чего хочешь.
- Чего, спрашиваю, просить? - А чего хочешь? Хочешь секрет вечной жизни? - Нет, говорю, не хочу, на хуй мне такая жизнь нецивилизованная, когда в жопу ебут без вазелина и моего предварительного согласия, и даже спереди при этом подрочить не удосуживаются. - Ну извини, говорит, не додумался, давай сейчас тебе подрочу, - и руку тянет. - Нет уж, говорю, сейчас я и сам могу себе подрочить, в нужном мне ритме. - Ну ладно, дрочи сам. А хочешь, говорит, я подарю тебе секрет выращивания гомункулюсов, открытый Парацельсом? - Вот гомункулюсы, говорю, мне тут точно в хуй не срались. Мне сегодняшнего хватило, чтоб потом всю жизнь вам, пидарасам, ебла ломать. Я, говорю, и тебе сейчас седло-то отбил бы, но раз даже Уолт Дисней – это ты, не могу. Рука на мировую культуру не поднимается. - А может, тебе открыть тайные знания мистагогов? - Это, спрашиваю, которые какашки едят? Не хочу я их тайных знаний! Мне и явных хватает, про то, что говно воняет. А какое оно на вкус я не интересуюсь. - Ну так чего ты, спрашивает, хочешь? - Хочу, говорю, Клаудию Шиффер себе под шконку!
- Исполнено! – говорит он, а потом открывает дверь камеры (бля буду, пацаны, сам просто берет и открывает), и говорит: заносите, мол, предмет договора. Занесли. Смотрю, что-то она какая-то не такая. В пятнах вся, не шевелится, в носу опарыши. - А чего, спрашиваю, дохлая-то? - Так зарезал, говорит. Ты уж извини, по привычке так получилось. В общем-то, как и Бога. Потому что Чикатило и Чарли Мэнсон это тоже я. Надо же, думаю, какие меня люди сегодня ебали. Вольтер, Дисней, Чикатило. Кому рассказать – не поверят.
Вы ведь вот, наверное, и не верите. А я все помню, как будто это вчера со мной было, хотя уже неделя прошла. А то, что Клудия Шиффер дохлая оказалась, так может оно и лучше, потому что под шконкой жить она бы хуй стала, баланду тоже делить пришлось бы, а то и всю отдавать, скандалы женские опять же, и вся остальная хуйня гнилого института семьи. Тут достал ее из-под шконки, поебал, да обратно положил. А те части тела, которые не ебутся, я съел. Мясо, конечно, тухловатое было, но если хорошо прожарить, то даже и ничего. И что опарыши в ней – тоже хорошо оказалось, очень уж интимно они у нее там щекочутся.
Навеяно историей № 10 в "Основных" от 5.08.08 про хозяина лайки, который, бросая сук собаке, случайно угодил в лоб мужику.
Увы, как говорится, почти "аналогичный случай был в нашем колхозе". Только не в парке неизвестного города с сооружением "Пушка", а в Киеве, на безлюдном склоне Днепра. И не зимой, а летом. И собака была не лайка, а королевский пудель Атос II-й белой масти.
Вот ему я и кидал приличный дрын вниз по склону на расстояние метров 50-70. В кусты погуще, чтоб пес тренировал и чутье. Он довольно быстро отыскивал дрын и возвращал для следующего броска.
... И вот в очередной раз командую "Апорт! ", пуляю дрын, и пес мчится за ним. Однако обычный шелест кустов, куда влетал дрын, заглушил женский визг, и выскочил мущщына, скоропостижно подтягивающий штаны. На него чуть не налетел Атос, и мущщына, видать, пожалел, что поторопился со штанами: явно уссался, приняв громадного пуделя за собаку Баскервилей, что ли. Однако Атос даже не обратил на него внимания, а ретиво ринулся в кусты за своим апортом. Снова раздался женский визг и перешел в истерику. Затем оттуда, как ни в чем ни бывало, вылетел довольный Атос с дрыном в зубах и понесся ко мне.
Короче, парочка явно занималась любовью, но не совсем счастливой: в самый разгар в их страсть вмешался наш дрын, славь те Господи, никого не задев. Я извинился. Успокоились ли все, не скажу: даму так и не увидел, видать, явно была в неглиже и выходить из кустов не стала. Кавалер же, убедившись, что опасность миновала, выдал мне с негодованием:
Тока что смотрю открытие олимпиады в Китае. Выходят пиндосы (блин по ходу всю историю успел написать - их по ходу больше, чем всех вместе взятых). И по ходу все в белых кепках-аэродромах. Я то думаю, чем Грузия пиндосов отблагодарила - штук 500 эксклюзивных кепок подогнала. Саакашвили - мастдай, Россия - форева!!!
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.