Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказал. Произошло зто лет десять назад. Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать, заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и остановился. Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром.
Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как оказалось впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному сектору Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и понимает что про него говорят. Так я же отдал ему пятьсот рублей. Пауза. Вот сука!!!
Рассказывал водитель-дальнобойщик. Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий. Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий и велосипед, все целые, что удивительно. Ну давай они с напарником его расспрашивать, кто да откуда, оказалось из деревни, до которой пара километров. Загрузили в фуру и решили подбросить, ну выпил человек, с кем не бывает. Не бросать же его. Поехали и конечно добросовестно забыли. Отмотали километров пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну выгрузили его (никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не обижался. В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать как добрался. Благо название населенного пункта, имя и фамилию запомнили. Там указали дом где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его доме нет, дома жена. Та спрашивает, а вы кто. Те - да мы старые знакомые мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить за встречу. Жена отвечает - а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился что когда ехал домой пьяный не заметил как лишних пятьдесят километров отмахал. Сейчас он набожный стал и ежедневно в церковь ходит.
В 4 утра к нам в палату с грохотом затаскивают здоровенного ОМОНовца с приступом аппендицита. Далее по накатанной схеме: анализ крови, промывание желудка под его причитания: -Вам бы, сестричка, в гестапо работать, цены бы не было. Когда все наконец устаканилось, задает вопрос как бы в никуда: - А кто из хирургов операцию мне будет делать? - Какая тебе, парень, разница! Кто сейчас потрезвее, тот и сделает... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Два раза в год (осенью и зимой) вывозили нас курсантиков, на месяц на полигон, спали в палатках на 40-60 рыл. Все свое обмундирование привозили с собой из нашей части и окромя автоматов прямо в палатках и держали (важно). Гоняли нас по черному, и вроде офицерье всем довольно... кроме утреннего подъема и дальнейшего 60-ти минутного физо, ну никак нас не поднять в условиях палаток (а их надо сказать в городке штук за 30). В части оно как, выгнал стадо, построил на плацу и дережируй, а тут плаца нет, а физо это кросс и какая палатка, куда когда и в каком кол-ве поскакала вопрос философский. Был у нас один особо талантливый комбат (не нашего батальона)и тот в дни своего дежурства устраивал истерики по случаю этого самого "подъема-физо". И как-то борясь с утренним похмельным синдромом решил показать нам ту самую "кузькину маму". 6.00 труба зовет побегать, минут через 5-10-15 эскадроны коней шумно пробегая-убегают кто куда. Я дрыхну но ухом чуйки не теряю, зная что безбашенный комбат сегодня за дежурного. В палатке еще человек за 10 "сачков". 6.20 Крики все ближе к нашей палатке. Напрягает, но перспектива коллективно получить по кумполу, роднее чем встать на енту холодрыгу. Слышу враг уже у ворот но вместо того чтобы войти и апгрейдить мой словарный запас, почему-то делает это снаружи. Пахнет паленым, вытаскиваю голову из под одеяла вижу всем известную "картину маслом Приплыли". Не далеко от меня шумно взрывается дым шашка. Натягиваю поверх одеяла бушлат и закрываю рот ушанкой. 6.25 несколько предателей выскакивают из палатки и попадают под теплую руку офицерья которое собралось перед палаткой, дышать уже нечем. На ощупь начинаю искать чем-бы еще закрыться от едкого дыма. В руку попадает аксессуар который за всю службу в армии мне всего один раз и пригодился - противогаз. Напялил эту маску слона и доволен как то-же животное. 6.40 снаружи решили что в палатке либо никого нет, либо уже никого в живых. После проверки как ни странно никого не наказали, а даже наооборот похвалили за воинскую смекалку. Больше на моей памяти повернуть реки вспять тот комбат не пытался.
Бухали тут с товарищем, так он мне историю расказал. Ржал в голос. Скорее всего - трындежь, но задорно. Вот тоже в тему: http://2005.novayagazeta.ru/nomer/2005/11n/n11n-s43.shtml
Пересказываю:
Маккейн, грит, единственный пилот, который ухерачил авианосец до состояния полного изумления.
Было, значит, дело в глуховые годы застоя. Жил, мол, был такой каперанг... гммм... пусть будет - Пименов, в подчинении которого была атомная подлодка, которая если р-р-раз - то больше никто уже ни разу. И имел каперанг мечту раз: сделать "мертвую петлю" на подлодке. Два: ухерачить их авианосец "езенхавер" по нулям, чтобы только пузыри на волнах.
Ну, и раз так довелось каперангу и его подлодной водке пасти тот самый "езенхавер". Повезло, что называется, по самые гланды. Тот, "хавуер", значит на север ползет - Пименов за ним. Там, значить, самолетики летають, а Пименов на их в перископ злобным глазом отщелкивает.
А мериканьцы тоже не пальцем деланы, гидроакустики Пименова пасут - мол, так и так, промеж нас затесался волчара, мы бдим!
Наши бдят, ихние бдят, все навроде так спокойно идет.
Вздохнул Пименов, оглядев широкую жопу "езенхавера", и говорит - э! военные! А это! Торпедная атака, мол. Вооот туды. - Боевыми? - перебздели военные. - Не. - Подумал Пименов.- Тупо продуйте аппараты торпедные* на холостую.
Ну, наши и продули.
Пименов довольный такой, как хомяк, благополучно родивший ежика, подгребает к себе перископ, глядит - чотамкаконоваще.
А тамоноващепиздец. "езенхавер" пылает, дым идет вертикально, народ суетится, - мама не горюй. - Э! - кричит Пименов. - Военные! Вы там чо, боевые зарядили?! Этож третья мировая нах! - Дык йоп, товарищ командор! Ни разу никуда не боевыми, тупо воздухом делали!
А было оно как? Их акустики ведут нашу подлодку. Эти "крейзи рашн" - хрен знает, што от их ждать. Всего можно ждать. Напряжены акустики. И тут.
Характерный такой звук торпедного пуска доносится.
Слышат - опа, торпедные аппараты делают "фхршшш". А вышли там торпеды с воздухом - или не вышли, хер его знает, это так просто не определить. Это можно определить через некоторое время - глядя на тот борт своего корабля, который к торпедам ближе. Ебнет - ну, ага, вышли торпеды. Угадали, значить, акустики, ура-ура, то есть буль-буль...
Ну, и бодро рапортуют по инстанциям наверх акустики: мол, гражданин сэр командир, тут нам щас пиздец будет, рад был служить вместе с вами, русские сделали "бздыщ!" и непонятно - то ли оно просто "бздыщ!", то ли рад был служить вместе с вами, ну вы там внимательнее на левый борт глядите, если секунд через... э-э-э.. несколько будет бадабум, то я рад был служить вместе с вами, а если не будет, то и хуй с ним, ассеннизаторов сюда в любом случае присылайте, а то оно уже пахнет.
Ну, рулевой от таких переговоров на мостике и вильнул штурвалом на пару румбов. "езенхавер" попку чуток повернул. А шуршунчик крылатый тут как раз на посадку шел. Не приш0л. Промазал мимо тормоза тросового, ага, нечего было попой корабельной вилять, не зачипился, а зачипился прям под тот самый мостик Ну, и там оноващепиздец - "езенхавер" пылает, дым идет вертикально, народ суетится, - мама не горюй.
Пилотом того "незачипившегося", говорят, как раз и был МакКейн, ага, Жонни.
Вооот.
А Пименова, говорят, завернули куда-то на берег, чтобы, не-дай-божЕ, не ебнул натурально уже боевой торпедой. Не сотворить, походу, каперангу мертвую петлю. Ну, хоть так...
-- * - я ж не моряк, терминологию передаю по дурной памяти, равно как и все названия-фамилии...
Я наконец-то стал жертвой комивояжеров. Долгие годы этот шанс мне не выпадал, и вот звездный час мой наконец наступил. Все имена и названия бессовестно изменены автором, и все совпадения с реально существующими свидетельствуют только об ограниченности его фантазии. Началось все с того, что мне позвонила некая Эльвира и сказала, что звонит по рекомендации моей знакомой Агафьи Пиндыковны Ивановой, которой, парой месяцев ранее, также посчастливилось попасть в поле зрения лучшей из компаний - компании Бирки. Компания эта мне не являлась даже в бредовых снах после серьезных пирушек, так что у меня возник резонный вопрос - "и чо?" На что Эльвира, источая флюиды доброжелательности и приветливости западноевропейских старушек, смешанных с настойчивостью восточно-азиатских торгашей, протолкнула титановым поршнем в мой мозг текст, заученный еще на курсах подготовки эльвир. Из всей двухминутной речи, соперничающей по информативности разве что только с инструкцией по применению зубочисток, я вынес только одно - компания занимается продажей ульта-навороченных мега-пылесосов класса V.S.O.P. Таким образом, их звонок на мой номер автоматически ставит меня в один ряд с Мойшевичем, Гейтом Биллсом, персидским шейхом с непроизносимым именем и певицей Аслу. Эльвира настоятельно порекомендовала мне воспользоваться их уникальнейшим из уникальных предложением и незамедлительно согласиться на демонстрацию мега-пылесоса у меня дома. Причем, судя по ее тону, демонстрация могла быть проведена через 15 минут после нашего разговора, если бы я не попросил времени подумать. С трудом выторговав два дня до следующего созвона, я позвонил упомянутой Эльвирой Агафье с резонным вопросом - "а чо?". На что та, искренне удивившись, сообщила что да, инцедент с компанией Бирки имел место быть и она рекомендовала им обратиться ко мне, однако было это полгода тому назад. Тем не менее, ее осведомленность хотя бы о существовании данной компании снижала риск кидалова на энное количество процентов. Дождавшись следующего эльвириного звонка я учтиво согласился на демонстрацию, заручившись ее клятвенным обещанием, что это бесплатно и покупать пылесос по итогам демонстрации мне не придется. Искренне понадеевшись на то, что Эльвира не скрестила в тот момент пальцы я стал считать минуты до исторической встречи с пылесосом. Встреча была омрачена переносом сроков на час в связи с тем, что мой демонстратор что-то учинил с машиной и мне направили другого. Молодой человек, представившийся Викентием, внес в квартиру две огромные сумки с чудесным агрегатом. Надо сказать, что предварительно я проявил смекалку и залез на сайт компании Бирки дабы поинтересоваться отзывами клиентов о проведенных демонстрациях. Вопреки часто встречающимся отзывам, Викентий оказался весьма вежливым и порядочным демонстратором немного младше меня по возрасту. Не откладывая в долгий ящик, он приступил к монтажу этого чуда американской инженерной мысли, параллельно рассказывая про то, что часть материалов, из которых чудо изготовлено, активно используется НАСА. Живо представив себе пластиковые шаттлы, бороздящие просторы космоса, я с интересом наблюдал за непростым процессом. Когда, наконец, стыковка всех деталей в нужном порядке произошла, Викентий начал пылесосить ковер. За пару секунд он напылесосил такое количество некой грязевой массы, что даже сам, не первый день работающий, похоже, испугался. Не столько за то, что я по всему этому ежедневно вынужден ходить, сколько за американский прибор, ибо инженерам НАСА ни в одном кошмаре не представить сколько всего может находиться в ковре в обычной московской квартире. Однако, пылесос достойно принял брошенный ему вызов и на восьмой раз обработки нескольких квадратных сантиметров ковра показал-таки что пыли больше не осталось. Тем временем, мне пришла в голову мысль начать добывать золото и другие ценные и редкие элементы из моего собственного ковра. Озадаченный Викентий с заметной осторожностью продолжил демонстрацию и пытался определить, действия какой из одиннадцати насадок нанесут пылесосу наименьший ущерб. После некоторого раздумья он выбрал насадку, похожую на клизму, сказав, что она может надувать воздушные шарики и другие надувные вещи. Такой функции я от пылесоса, откровенно говоря, не ожидал и с любопытством предложил перейти к другим. Далее, в хронологическом порядке, появились насадки для циклевания пола, полировки лакированной мебели, массажа спины, уборки кафельного покрытия, чистки стен и потолков. В ходе демонстрации у меня появились: одна отполированная дверца двухдверного шкафа, одна чистая плитка на кухонном полу, идеально чистая, но небольшая, часть обоев, белоснежная полоса на побеленном потолке и погруженная в релакс левая половина спины. От циклевания нескольких дощечек паркета мне удалось отбиться. Постепенно отходя от увиденного, я уже не удивлялся насадкам для очистки воздуха в помещении, глубинной обработки мягкой мебели и подушек, чистки штор и занавесок, а также сухой и влажной химической чистки ковров, которую мне незамедлительно и продемонстрировали. Когда же из сумки, уже казавшейся мне бездонной, появилась насадка для вычесывания домашних животных в период линьки, я искренне порадовался тому, что у меня никого нет и демонстрация не требуется, ибо такого процесса не знали даже в лагерях рейха. Однако, это было еще не все, вывернув наизнанку насадку карателя несчастных четвероногих друзей человека, мы получили... что бы вы думали... ну разумеется, вантуз. Вся моя обширная и местами нездоровая фантазия не смогла найти варианта применения пылесоса в роли вантуза. Разве что, принимая во внимание мощность устройства и его космические наклонности, иногда, ради шутки, сдувать соседей с унитаза. Под занавес представления, мне были явлены привод пылесоса на задние колеса (как у знаменитого форда Мустанг) и лампочка спереди, по всей видимости, на случай езды в темное время суток... После всего увиденного, мне стало жаль многочисленных жен персидских шейхов, которые ежедневно вынуждены бороться за право первой убраться во дворце хозяина и пропылесосить его скакунов. Впечатлившись неимоверно, я сердечно поблагодарил Викентия за экскурс в мир высокотехнологичной роскоши и пообещал, что как только я стану шейхом, пылесос компании Бирки будет моим первым приобретением. На равне с ройлс-ролсом, и часами портье. вот такие интересные вещи творятся в отдельно взятых квартирах отдельно взятых районов отдельно взятых городов. Единственное, чего у меня попросил Викентий, были номера телефонов знакомых, которых я мог бы порекомендовать, как Агафья в свое время порекомендовала меня. Я не поскупился на информацию, надо сказать, так что ждите звонков...
В столице Эрэфии на метро Щукинская есть зубная поликлиника. Для привлечения клиентуры висит плакат: "Доставь своим зубам праздник". Через 5 метров щит рекламы, на котором ласково улыбается боксер Николай Валуев. "Отец, вишь, рубает, а я подвожу!"
Было это совсем недавно, всем любителям компьютерных игр известна наверно легендарная игра Diablo 2. Так вот в чем суть истории. Сижу как то я за своим компом и играю в эту демоническу чушь(играю я магом), а на улице творице что-то невообразимое: град, дождь льет, молнии сверкают. Как раз под завывание ветерка на меня нападает оссобенно злостный персонаж данной игры, и не долго думая я пускаю в него огненый шар, каким же было моее удитвление, когда при попадани данного шарика в эту гадину на всю кваритру раздаеться мощный хлопок и яркая вспышка света.......... и тишина........ я честно сказть охренел очень или очень охренел. Оказал во время пускания мной шарика, молния на улице поала в подстанцию нашего дома и обесточила практически весь квартал.... Вот и свя история
Отпуск. Лето 2007. Приземлились в Минеральных Водах. Сразу чувствуется другой воздух. Далее поправлять здоровье в Пятигорске мы двинули на такси. Горы, лестницы, вверх-вниз, ноги накачали будь здоров. Процедуры, прогулки, кафе, пиво, вино, экскурсии, Эльбрус и т. д. Как-то в номере во время бритья чихнул, голова вперед в процессе чиха и об стеклянную полочку зеркала. Пришлось платить за разбитое зеркало. В предпоследний день 3-х недельного пребывания в санатории жена решила поучаствовать в развитии детей, погналась за лягушкой и "подвернула" ногу. Нога болела и видимо поэтому она пошла на дискотеку. На следующий день в воскресенье, врачей конечно же не было, пошли к медсестре. Замотали бинтом и поехали на автобусе в Анапу. Покупались пару дней в Черном море и двинули на Украину в Крименчуг. Нога болела все сильней. Уговорили сходить к врачу. Рентген показал перелом. Слезы. С трудом уговорили сделать гипс. Погостили и поехали дальше. Москва значилась у нас как перевалочный пункт. Не придумали ничего лучше, чем натянуть на загипсованную ногу пакет. Так очень медленно передвигаясь по столице с пакетом на ноге, мы посетили Красную площадь и зоопарк. Далее в расписании отпуска значился город Муром. По билетам должны были доехать за 4 часа, ехали в 2 раза дольше. Хотелось бы с сарказмом сказать МПС большое спасибо, но воздержусь т. к. огромное спасибо скажу позже. В Муроме наконец-то, заменили очередной стершийся пакет на большие мужские тапочки. Погостив в Муроме, я доверившись супруге в том, когда надо выезжать на вокзал готовился к отъезду. Позже попросив, посмотреть билеты выяснилось, что она перепутала часовые пояса, и поезд ушел 15 минут назад. При выяснении по телефону когда следующий поезд, узнали что наш поезд задерживается. Собравшись за пару минут и забыв при этом несколько вещей, выскочили на улицу. Повезло что такси рядом базируется. На вокзал заезжать времени не было, заехали с другой стороны. "Помчались" на встречу предположительно нашему поезду под звуки объявления об отправлении нашего поезда. "Помчались" мягко сказано, на мне висело несколько сумок мешающих нормальному передвижению, пакет у малолетней дочери, сумка у провожавшей жену сестры и небольшой пакет для равновесия при прыжках на одной ноге у жены. Перебежав перед тепловозом, мы благополучно ввалились в первый вагон и тронулись в путь. Наш вагон был практически в другом конце состава. Началось медленное передвижение с кучей сумок по ужасной жаре на свои места. Мне пришлось проделать этот путь два раза, т. к. все сумки за раз перенести было нереально. Погостили в Екатеринбурге у другой сестры жены дня три. В день отъезда дочь сестры жены неудачно встала из-за компьютера и тоже получила перелом, на этот раз пострадал мизинец на ноге. Отъехав от Свердловска 20 минут, половина состава перевернулась. У нас был 8-й вагон, а начиная с 10-го, вагоны завалились на бок и висели на столбах. Обошлось без жертв. Из наших жертв – только разлитое пиво. Пару часов происходила эвакуация людей из второй половины состава в первую. В Нижнем Тагиле еще 2 часа на добавление отсутствующих вагонов и перемещение людей обратно. Поезд нагнал расписание и приехали домой мы вовремя. И Вам удачного отпуска!
У дочки село зрение, пошли к окулисту, тот сказал покапать в глаза, поесть витаминов и выписал очки. У девчушки драма... Я ей говорю: "Котеночек, это так стильно: хорошие очки... Сделаем стрижку модненькую - вообще как картинка будешь!" Вроде начала успокаиваться. И тут муж выдает перл: "Зачем тебе стричься, дочь? Заплетем тебе две косички, наденем очки и будешь как Галина Сергеевна из "Папиных дочек".
Занятие проституцией и войной чем-то похожи. Проститутки отдают свое тело, а воины - жизнь. И те и другие занимаются этим либо по принуждению, либо за вознаграждение. А вся касса достается тем, кто ничего не отдает, кроме приказаний.
После начала Олимпиады на китайских рынках в России появились Олимпийские медали всех достоинств по всем видам спорта. Медали ничем не отличаются от настоящих, о чем свидетельствует надпись "настоящая" на ребре.
Сегодня по местным новостям СТВ в Торонто. Сюжет из Грузии. Бегает старушка-грузинка. Кричит по-русски: Где пожарная машина? За кадром переводят на английский: Мой дом разрушен, мне некуда идти.
На днях смотрю выпуск новостей на одном из российских каналов. На экране - кадры ночной съемки. Т. е. в полной тьме видны огоньки летящих по ночному небу ракет "Град". И больше ничего. Слова диктора: "На этих кадрах _четко видно_ как грузинские войска обстреливают _мирное население_ Южной Осетии". Как говорится - без комментариев. Sapienti sat.
Комментарий к матчу "Спартак" - "Динамо" военного корреспондента, недавно перешедшего на работу в спортивную редакцию:
Несмотря на акт неприкрытой агрессии со стороны москвичей на 4-й минуте встречи, оставшиеся 86 минут киевляне принуждали "Спартак" к миру. Благодаря проведенным четырем блестящим спецоперациям цель была достигнута - команда соперника была полностью децентрализована (по два раза в каждом тайме). Отличились полевые бомбардиры Милевский (украинец) и Бангура (иностранный наемник). Народные ополченцы "Спартака" (т. н. фанаты) потребовали отдать Главного Верховнокомандующего команды Черчесова под трибунал! Жертв и разрушений нет.
После того, как динамовцы забили четвертый гол, руководство "Спартака" призвало ввести на поле миротворческий контингент, чтобы остановить разгул украинских агресоров в центре Москвы.
Пекинская олимпиада на Первом канале закончилась 14 августа сего года и Эрнст в сотый раз стал показывать свой самый любимый сериал "Агент национальной безопасности".
После того как кубинцам разрешили покупать бытовую технику и компьютеры без интернета Кубу нужно называть не "остров свободы", а "остров еще бОльшей свободы".
Вечером Штирлиц попросил Кэт отправить на передатчике важное сообщение в Центр и дал его текст. Уже с утра Кэт несла на почту передатчик с тщательно наклеенным сверху текстом. verstak
СИДИТ ПАРЕНЬ 20-ти ЛЕТ, РЯДОМ ТАНЦУЕТ ЖЕНЩИНА 55-ти ЛЕТ, ТРЕТСЯ ПЕРЕД НИМ И ПЕРЕДОМ И ЗАДОМ! ПАЦАН НЕВЫДЕРЖИВАЕТ, ПОДСКАКИВАЕТ И КРИЧИТ, ЖЕНЩИНА, ЧТО ВАМ ОТ МЕНЯ НАДО!??? ЖЕНЩИНА ПОДЫМАЕТ ЮБКУ И ГОВОРИТ- ЧИТАЙ ПО ГУБАМ!!!!!
Сегодня в Коммерсанте: По его словам, из-за своих действий в Грузии Россия рискует остаться за бортом "международных структур XXI века — дипломатических, политических, экономических и в сфере безопасности". В связи с серьезностью ситуации Джордж Буш даже отменил поездку НА СВОЕ РАНЧО.
С гордостью за нашу страну! В начале года по ТВ-3 показывали американский фильм "Саранча-2". Смысл фильма такой-буржуины вывели вид саранчи, который трескает людей.
Дело происходит в сердце Америки, штат не помню, то-ли Айдахо, то-ли Айова (не принципиально, главное что там). И на борьбу с ним бросили американскую армию, которая была конечно воружена винтовками М-16, какой прок от нее в борьбе со стаей саранчи, мне до сих пор непонятно. Но самое главное - эти вояки прибыли на до боли знакомых грузовиках. И когда я увидел на капоте буквы ЗИЛ, я чуть не упал, и понял, что нас не победить, поскольку американская военщина рассекает по Америке на нашей технике!!!
Нужны герои для программы Для съемок программы по формату "Битва Экстрасенсов" на Kanal 2 требуются: - Желающих принять непосредственное участие в съемках программы (люди с экстрасенсорными способностями). - Молодые семейные пары (лучше с нестандартной внешностью или, например, с непропорциональным ростом). - Люди, которые падали с 4,5,6,7 этажа и серьезно не пострадали. - Люди, у которых искусственные органы, но это не заметно внешне либо те, у кого нет какого-то органа (почки, легкого или те у кого в кости спица). - Парни спортивного вида, накаченные, лучше коротко стриженные, но не служившие в армии и никак не связанные с военной темой. - Мясник, который убивает свиней или других животных. Алена Суржикова, ***
Случай имел место быть в то время когда не было подъездных дверей с домофонами и всякие там свидетели иеговы агитаторы и комивояджеры ходили по квартирам и толкали свою туфту нормальным людям.
Раздается как то звонок в дверь. Далее диалог сестра(с) комивояджер(к) (с) - КТО? (к) - опрос общественного мнения. Дверь открывается, далее с порога: (к) - Здравствуйте, меня зовут Станислав я являюсь сотрудником компании %%% эксклюзивного представителя Российской академии Лазарева 25 лет на российском рынке позвольте вам представить этот уникальный массажер, нашу последнюю разработку. На этом месте батя прекращает просмотр телевизора идет в коридор и берет у него этот девайс (китайская хрень напоминающая с виду "болгарку" с принципом действия палавого вибратора) (к) - Кроме того у нас сегодня юбилей поэтому вы совершенно бесплатно получаете (начинает вытаскивать из своего баула всякую туфту и складывать сестре на руки. (Б) - (после того как содержимое его пакета лежало на руках у сестры) Так какой говоришь академии ты представитель? (к) - Лазарева, 25 лет на Российском рынке. (Б) - А сколько по-твоему лет российскому рынку? (Б) - Так вот, это наша фирма 25 лет на российском рынке да и то потому что раньше то-же мебельным магазином была, но поскольку у вас сегодня юбилей то за то что бесплатно спасибо а этот уникальный массажер оставь себе. С этими словами берет его за шкварник и выводит на площадку.
P.S. История имела продолжение, часа через два к нам приходили уже другие люди, о чем то с отцом разговаривали, потом отец куда-то звонил в итоге перед ним извинились и честно пообещали больше не беспокоить.
Не очень подходит к названию сайта - этот анекдот не из России: Буш приказал Пентагону осуществить гуманитарную операцию в Грузии По-видимому, в США нет более гуманитарной организации, чем Пентагон. Последние годы новейшей истории это наглядно продемонстрировали...
Журналисты нонче замечательную информацию выдали: Заголовок:"Бельгийские археологи нашли голову римской императрицы" Цитата:"Экспедиция Католического университета Левена (Бельгия), работающая на раскопках античного города Сагаласс на юго-западе Турции, нашла большую (0,76 метра в высоту) мраморную голову, которая оказалась портретом Фаустины, жены римского императора Антонина Пия (II век нашей эры)." То ли император был женат на статуе, то ли только голова у императрицы была мраморная...
У меня есть, что ли, талант - при желании и определенном настрое впариваю людям абсолютные глупости за серьезные вещи. Теперь сама история...1999г. на дворе... цивилизация... Когда был студентом, жил в общаге(как ни странно:-)). Пригласил симпатишную девушку к себе в комнату: попить винца и все такое... У меня был магнитофон "STEREO": длинный такой двухкассетник(естесно, работает только радио!). Девушка Лена изъявляет желание быть ди-джеем. Ди-джей, так ди-джей... но я на полном серьезе начинаю ей расказывать, что "STEREO"- это не просто радио, а радиотелевизор!!! Лена - девушка не технического склада ума, но все равно ржет и не верит. Но я уже решительно настроен и продолжаю ее грузить всякими техн. терминами, типа, кинескоп, разрешение, мегапиксели и тд и тп... Лена уже не ржет и явно начинает сомневаться. Я вхожу во вкус и расписываю, как заправский продавец быттехники. Лена уже готова!!! Теперь самый цинус: - Я: Лена, смотри в щелку, где настройка радио, там увидишь телекартинку и крути колесико - картинки будут меняться! Только смотри внимательно, а то плохо видно, наверное, сигнал слабый!!! Лена, уже практически медиади-джей, наклоняется, всматривается в щелку и крутит колесико. Она, кстати, не блондинка. Я потихоньку начинаю умирать:-), но еще держусь!!! А тут Лена видимо попала на радиоволну УТ-1( напомню - она с умным видом всматривается) и из динамика пропитым басом произносят:" Нічого не бачу...". Валялся на полу минут десять:-), Лена пыталась в этот момент мне отомстить и лупила по мне чем попало.....
Возвращение к истории про горчицу. К нам на предприятие приехади австрийцы настраивать оборудование. А повар у нас в столовой делает горчицу ядреную на рассоле. Я то знаю, что ее надо мазать на хлеб, примерно как со спичечную головку. Этот австриец, мажет целую ложку, и я уже зная чем это пахнет исподволь наблюдаю за ним. Результат поразительный. Его лицо сделалось за пару секунд багровым, и мне показалось что у него из ушей дым пошел. Выскочил как ошпаренный в туалет, вернулся мокрый и после этого он в столовую не заходил.
Читайте внимательно. Дальше - прямой "copy" с сайта
Музыкальные новости (14.08.2008) У певицы Мадонны будет дочь • МакSим нон-стоп • Элтон Джон споет на юбилее Леонида Кучмы • Бритни Спирс сыграет убийцу-лесбиянку в новом фильме Квентина Тарантино • Солженицына будет отпевать архиепископ Орехово-Зуевский Алексий • Киркоров рад за Пугачеву и Галкина • Поклонники станут свидетелями закулисной жизни блондинок из Reflex • На "Новой Волне-2008" победил дуэт Georgia из Грузии, россиянка заняла второе место • Как звезды обманывают зрителей • Ирина Дубцова раскрыла причины развода •
Институт. Стоиим около одной из кафедр, ждем пересдачи экзамена, трепимся ни о чем. На стене, прямо у входа на кафедру, большими буквами написано "РЭП - ЭТО КАЛ", видимо, какой-то первокурсник решил таким образом выразить свое мнение. Выходит заведующий кафедрой, серьезный дядька лет 70-ти, естественно видет этот "шедевр" на чистой стене, и на какое-то время задумывается. Мы замолкаем, думаем наверняка сейчас подойдет именно к нам (по-близости никого больше нет) и начнет втирать что "стены поганить нехорошо", "студенты должны быть культурными" и все в этом духе. И настроение у него перед предстоящим экзаменом сейчас будет подпорчено, что явно не в нашу пользу. А зав. кафедрой постоял секунд двадцать пялясь не стену, на его лице появился какой-то намек на улыбку, произнес "а ведь верно написано, рэп это кал" и пошел дальше по своим делам. Когда он удалился, коридор пробрал хохот и обсуждения, кем он был в детстве, если до сих пор имеет негативное отношение к хип-хопу, кто-то даже пошутил что это его коллега с другой кафедры написАл. P.S. На результатах экзамена сие происшествие не отразилось ни отрицатезьным ни положительным образом.
"А помнишь, как твой папа первым бросился в ледяную воду – спасать утопающего? Два дня его потом искали. Улицу назвали его именем... Он теперь официантом в Лондоне. Жалеет страшно! " М. Жванецкий
Прызыдэнт Ющенко смело распорядился Черноморскому флоту Украины не пускать обратно в Севастополь корабли российского Черноморского флота, принявшие участие в обуздании сбесившегося военного преступника Саакашвили. Практически это означает объявление войны России, но кто же этого хоруживского хвилосохва воспринимает всерьез?
Тем не в связи с этим распоряжением у украинских моряков появился исторический шанс начать героическую историю и своего флота: как только они увидят хоть одну российскую хотя бы военную шлюпку, тут же уссутся и флагман "Гярав" первым пойдет ко дну. Доблестные моряки, вестимо, не утонут по закону Архимеда, их всех тихонько сплавят в Англию, а на Украине объявят геройски погибшими.
СБУ, несомненно, отыщет на дне морской журнал с записями о героическом сопротивлении превосходящим силам москальской армады, предсмертные записки экипажа. Самые "чесные" в мире украинские доктора и кандидаты исторических наук, защитившиеся в свое време в институтах ленинизма марксизма УССР, занесут этот подвиг в скрыжали української дэржавы як незабутнiй подвиг справжнiх патрiотiв Неньки. Их именами назовут школьные классы, автобусы и автобусные остановки, сортиры, газетные киоски, таксофоны и светофоры на каждом перекрестке.
Я, со своей стороны, тоже вношу свою лепту в героическую опупею, явив миру песню, с которой героїчнi нащадки бандеровцев пошли ко дну, но не сдались москалям. Естественно, это будет покореженный на польский лад текст крейсера "Варяг" - мы, украинцы, все воруем у России, бо мы того вартi, переделываем в свой быдл-стиль и выдаем за свое, уникальное, неповторимое – в силу нашей 200-милионнолетней истории, доказанной нейтральными польскими археолагами - анекдот № 28 от 08.08.08 в "Остальных", http://www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ukrncestor/. И название нашего героического корабля – "Гярав" - вывернутый задом наперед "Варяг".
Ладно, шо там шо, але ми гарно спiваємо. Отож, спiваймо з нами, разом усi геть:
Нагору, хлопцi, усi по схронах, Останнiй парад пiдлiзаки. Ворогам нэ здається наш гоноровый "Гярав", Нам мылiстi їхнi до сракы.
Прапори в’ються усi геть, й ланцюги гуркотять, Вгору кiтвіць пiдiйма до хуя, Готуються до бою гарматы у рядовi, На сонцi лиховiсно выблыскуя!
Й з прыплаву мы вiрно у битву йдемо, На смерть, що заради своєї землi, За Рiдну Вкраїну у морi помрэм, Та хуя здамося вам, злi москалi!
Свыстыть й гуркотыть усе навкругы. Грiм й шипiння в наших шароварах, Й став наш безстрашный и гоноровый "Гярав" Подiбным опрiчному пеклу.
Неначе в оргазмi трiпочуть тiла, Гармат грiм та зле матюкання, I судно охоплено морем iтла, Настали хвылыны прощання.
Прощавайте, хлопцi! Iз Богом, ура! Пiд нами кыплячого моря дiра! Не думали, братцi, мы ще до зарi Що зранку пускатимо тут пузырi.
Не скажуть нi камень, нi хрест, де лягли За славу i велич своєї землi, Нас чемнi нащадки будуть поминать Цей пiснею з приспiвом "Йоб твою мать! "
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
