Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу, застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т), другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в бусах.
Хвост диалога:
(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже, идите... (ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "Женщина" - это у вас в горах, а у нас на Тверской "женщина" не говорят!!! (Т) озадаченно: а что говорят? "баба" что ли???!!! (ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить "сударыня"! (Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА ХУЙ!!!
Для продвижения услуг и сбора информации о своих клиентах разработали небольшую анкету, где среди прочих вопросов значится "Ваш профессиональный праздник". Клиенты совершенно по разному отвечают на данный вопрос - от день строителя до день рождения директора. Запомнился ответ областной епархии: "Рождество Христово".
Работаю в ювелирном. На Новый год и 8 марта очередь с километр всегда, в дамскую комнату не отойти. Народ, офигевший от думок кому и что подарить, хватает все, что предложат. А стандартные фразы общения с покупателями в нашей фирме звучат в виде - "что вас интересует?" или "показать вам что-нибудь поближе?" За две недели до праздников работаем без выходных с 9.00 до 20.00. Понятное дело, от напряга иногда сами диву даемся, какую ахинею людям несем, иногда заговариваемся, потом хихикаем после рабочего дня. Так вот 31 декабря Мария наша (продавец) едет домой. Голова - паралеллограмм, кроме золотища перед глазами ничего, да и в мозгах тоже. Заходит в лифт, а она симпатичная очень и фигурка супер, к ней следом мужчина забегает. Дверь закрывается и как обычно вроде "какой этаж?" сказать нужно. Но Манюня наша после двух недель работы без отдыха не в состоянии свои мысли на язык переложить. По ходу дела дубленочку расстегивает и так ласково у мужчины воспрошает: "Вам поближе показать что-нибудь?" Мужик в ступоре - мож и не против вовсе, но к дому уже подъехал, двери открылись и он ушел. И тут до нашей красавицы дошел смысл произнесенной ей же самой фразы. Краснела в лифте уже одна...
Едем по Нахимовскому утром, пробка на обычно шустрой дороге образовалась. Доползли до "причины", коя из себя представляет темный фордик в левой полосе, мятый в мордочку и левый бок. Сам по себе помяться не мог - ни ограждения, ни фонаря завалящего, должен быть второй участник. Ага, вот и он - на асфальте валяется белый оторванный иномарочный бампер. А виновник-то сбежал с места аварии, ай-я-яй. Остался только бампер. С намертво прикрученным государственным регистрационным знаком...
Канадский Ванкувер. У моей Юльки есть приятель китаец. Не бой-френд, а просто приятель. Как-то спрашиваю его: - Вот ты с Юлькой общаешься, Юлька русская, а тебе что-нибудь по-русски слабо? Отвечает: - Yes, I do! типа "Конечно знаю"!, - и чисто-чисто по-русски произносит: "спасибо", "Джулиа самая красивая", "хорошо", "страшный", "не бей", "ненадо", "больно", "не хочу", "хватит"
Лето. Июль. Жара. В Киеве зашкаливает за 30. Вечер. Маленькая районная больница принимает больных по скорой помощи. Хирургия. Гаснет солнце. Дворик больницы пустеет от "скорых". В хирургии в такие дни дежурят четыре хирурга. А санпропускник - в моем распоряжении. Я - студент пятого курса мединститута, подрабатываю. Оформляю поступающих больных, а моя помощница - баба Маша лет 80 помогает в качестве санитарки. 23-00. Хирурги вышли во дворик покурить. Ничего экстраординарного, все по плану. Пора идти в операционную. Список острых аппендицитов, грыж, язвенных прободений уже готов. Не успели хирурги докурить, как во двор больнички въехали "Жигули" и, нерешительно покружив по дворику, остановились в дальнем уголке. - Встречай интересного пациента, - сказал один из хирургов, и пошел в операционную. - В позднее время, добавил он, всегда приезжают с чем-либо не как у всех. Из "Жигулей" нерешительно вышла дама и направилась в приемный покой. Лет 40. Симпатичная, если не сказать красивая. Интеллигентное лицо, компактная фигурка, выразительные глаза и черные кудри. Окинув взглядом унылый санпропускник, спросила, может ли говорить с дежурным хирургом. Конечно, ответил я, но не сейчас. Хирурги заняты на операциях, а прием больных веду я. Посетительница была разочарована - говорить о своих проблемах с заведующим санпропускником, студентом 20 лет, ей явно не хотелось. Дикое стеснение было написано на ее лице. В ее глазах читалась борьба мотивов - говорить ли с молодым студентом, у которого понимание любви и секса - на уровне кролика, или же дождаться умудренного жизнью хирурга, которому все интимное уже давным-давно до лампочки. Срочность перевесила. Дама испытующе посмотрела на меня и начала издалека. - Молодой человек, - сказала она, - мои проблемы для вас вряд ли понятны, но постараюсь разъяснить. Секс банален механической ритмичностью, а страсть - убийственна и непредсказуема. Я - не замужем, встречаюсь периодически с любимым мужчиной. Он женат. К сожалению. Встречаемся редко. Но когда встречаемся - теряем самообладание от страсти. Вам это трудно понять. - Хорошо, - согласился я. - Но причем тут хирургия? - Да все очень просто, - ответила дама. - Когда я встречаюсь с моим мужчиной, то каждый из нас делает все, чтобы доставить удовольствие партнеру. - Да, конечно, я вас понимаю, - промямлил я. - Но ведь любовь и страсть - это ведь не к хирургам. - Как сказать, – заметила женщина. - Вот сегодня встретилась с другом и он захотел поразнообразить ласки. Ну и попался ему под руку медицинский термометр... Она сделала паузу, наблюдая за моей реакцией. - Это понятно, - сказал я смущаясь даже наивным догадкам. - Но ведь медицинский термометр - не совсем удачная сексуальная игрушка. - Конечно, - ободрилась дама. - Наконец-то вы меня начинаете понимать. Влажный стеклянный термометр мой партнер не удержал в руках и он выскользнул. - И куда? - тупо спросил я, хотя ответ и так был очевиден. - В мочевой пузырь... Диагноз ясен, подумал я. Дальше - дело техники. Рентген, анализы и операция надлобкового сечения мочевого пузыря. Даму выписали из клиники довольно быстро. Не знаю, стала ли она после этого осторожна в сексе. Думаю, нет. Страсть - сильнее страха лечь под нож хирурга.
Сегодня в Киеве +37. Вспомнилась курсантская юность в КВИРТУ ПВО. 1987 год. Такое же лето, такая же жара. Попали мы перед отпуском в гарнизонный патруль. Для молодежи поясняю: патруль ходил в парадной форме: рубашка с галстуком (под рубашкой майка, был идиот в комендатуре, который проверял ее наличие), сапоги (именно сапоги, а не берцы), шерстяные брюки с кителем, белый ремень. Довершает все это безумство в летнюю жару фуражка. Согласно устава расстегивать или снимать что-либо из амуниции строжайше запрещено. Участок нам достался Университет - Цирк. Через два часа чуем - помираем! Просто стекаем в сапоги. В поисках хоть какой-то прохлады заползаем во вход метро "Университет". Минут через 10 слегка приходим в себя, и тут я наблюдаю картину: поднимаются по эскалатору две девчонки в легких платьицах и одна другой говорит (под куполом каждое слово слышно): Что ты все ноешь: жарко, жарко, ты на этих идиотов посмотри! и жест в нашу сторону. Всем квиртанутым привет!!!
Ночь, улица, киоск... Покупаю сигареты. Увидев прилично одетого пижона, сзади подходят два бомжа. Бомж: Добавьте на бутылку! Немного не хватает... Я: И сколько ж стоит бутылка? Бомж: 7 гривен (украинских). Получив у продавца сдачу за сигареты, протягиваю бомжу гривну. Один бомж другому: - Ну, вот! Еще 6 осталось найти...
Папа решил заняться ремонтом дома. Сказал мне купить монтажный степлер (большой такой степлер для крепления там деревоплиты). Купила степлер и скобки. Долго крутил в руках, потом... решил, что надо снять упаковку. Потом решил, надо идти обратно в магазин спросить, как им пользоваться.
Привела в боевую готовность степлер по аналогии с канцелярским. Папа кричал "не собирай его около меня, мне через неделю на работу. Неизвестно еще, откуда он выстрелит". Показала, как он работает. Даю папе. Правильно, ставит себе на колено и нажимает. Хорошо, что я скобки вынула. Дала ему тренироваться канцелярский степлер. Потом он сказал зайти купить силиконовый уплотнитель. Долго крутил в руках "как-то же мы им пользовались?!" В этот раз пошли в магазин. В магазине мальчик объяснил, что чтобы эта баночка работала, надо купить монтажный пистолет. Папа долго держал его в руках. Ему надо было убедиться, что он работает. "Подожди, надо разобраться. Я сколько раз видел, как в Москве с утра вон ходят опохмеляться в большой супермаркет "", выпьют, закусят, уходят - и ничего. А тут надо разобраться..." Процесс освоения супертехники завершился минут через двадцать полоской уплотнителя на полу. Теперь уже он сказал "Пойдем, дочка". Но далеко он не ушел. Он увидел еще баллончики с уплотнителем. Их было так много! А он не взял очки! Он заставлял меня читать ему все, что на них написано вслух! Потом ему показалось, что баллончики разных фирм разного размера. На примерку баллончиков в монтажный пистолет ушло еще минут десять. Потом он куда-то ушел. Оказывается, искал в магазине для ремонта пиво. Как хорошо, что папа за две недели немногое успел отремонтировать... Папа сказал, что теперь хоть отдохнет на работе.
Я спросил его: Ты боишься смерти? Он немного подумал и ответил: Для меня прыгнуть с парашютом гораздо страшнее смерти. Потом улыбнулся и добавил: Но я прыгал.
Противоправная продажа водительских прав (Газета.ru 13 августа 2008, 07:00) А я и не подозревала, что такая продажа может быть правовой. Подскажите, где именно по закону можно приобрести права?
Вчера. Сижу работаю. В аську стучится знакомая девушка (не блондинка). - Привет. Я хочу фотографию на "одноклассники" повесить, а мне пишут что она слишком большая. Что мне изменить? Я, весь с головой в работе: - Ну, размер... - О, спасибо!
сижу я пьяная на лавке к мокрой попе липнут плавки нос обмотанный соплями туш засохла под глазами на туфлях нет каблука юбка порванна слегка. семь ногтей как не бывало, Боже где я так бухала?
Короче. Прихожу с утра на работу. На определителе телефона высвечивается номер. Вроде знакомый. Кто-то вчера вечером звонил. Сашка, что-ли? Надо перезвонить, узнать, че хотел.
Набираю номер. Идут гудки. В этот момент, как назло, начинает звонить мой сотовый в сумке. Дотянуться не могу. Сашка все равно не отвечает, так что ложу трубку, лезу в сумку за сотовым. Он перестает звонить. Смотрю на опеределитель. Номер вроде знакомый... уже не тот, но все равно.. Светкин, что-ли? Надо перезвонить.
Перезваниваю. Идут гудки. В этот момент начинает звонить мой рабочий телефон. Kому че надо, с утра пораньше, с подружкой не дадут потрепаться... Ладно, Светка не поднимает трубку, в туннель может вьехала. Ложу сотовый, поднимаю рабочий. Тишина...
Смотрю на номер. Наверное, Сашка перезванивал. Набираю номер. Начинает звонить сотовый... Смотрю на определитель.. Вроде Светкин номер.. Прижимаю трубку к другому уху и говорю "Алло". Думаю, щас Светке скажу, что перезвоню, пока Сашка все равно не поднимает.. В этот момент в другом ухе раздается женский голос "Алло". Так, это не Сашка.. а кто это? Говорю "Алло, кто это?" Слышу "Алло, кто это?" из другой трубки. Думаю, Светка меня не узнает, что-ли..
И тут до меня м-е-е-е-едле-е-енно начинает доходить.....
ПС: О себе: закончила школу с золотой медалью, институт с красным дипломом. Натуральная блондинка.
Занимательная арифметика: Военная машина Гитлера за 5 лет Второй мировой войны, работая на полную мощность, истребляя военных и гражданское население всего Советского союза, сумело уничтожить 20 миллионов человек. Делим это число на 5 и получаем 4 миллиона человек в год. Теперь возьмем независимую Украину, население которой тихо и мирно без проведения каких либо военных действий с 1991 года сокращается на 500 тысяч человек в год (официальные данные). Если сопоставить количество населения Украины и всего бывшего СССР, а также факт отсутствия венных действий на Украине, выходит, что Гитлер мощно отсасывает у украинских лидеров (Кравчук, Кучма, Ющенко). Не знаю, кто им за это башляет, но если верить Ющенку, что москали – злейшие враги хохлов, то платит, видимо, лично злобный диктатор Путин. Неплохих он себе агентов находит!
- Малыш, а за кого ты выйдешь замуж, когда вырастешь? - За Хрюшу. - Почему? - Потому что у этого галимого кабана зарплата минимум штук 15, плюс чес по детсадам, а кормить его можно одним дерьмом и помоями.
- Дорогая, представь себе, что ты три дня подряд по 24 часа в сутки смотришь один и тот же фильм, гуляешь по одному и тому же парку, слушаешь одну и ту же симфонию, пусть и очень хорошую, лазишь по одному и тому же порносайту.. - А к чему ты это? - Дорогая, я живу с тобой уже неделю!
В общем-то, и не история вовсе. Улыбнул сегодняшний заголовок в многоуважаемой газете "Ведомости" по поводу утихомиренья грузинов российской армией. Заголовок звучал чисто конкретным риторическим вопросом:
Однажды посетители Интернета решили собрать анекдоты про то, как Евгений Петросян ворует шутки в Интернете и выдает их за свои. Собрав достаточное количество анекдотов, они показали их Петросяну, на что тот ответил: “Опять эти интернетчики занимаются плагиатом! Это мои шутки, я их читал со сцены пять лет назад”.
Иду сегодня на работу и вижу на столбе совершенно чудесное объявление: "Сдам 1-комнатную квартиру, тел., TV, холодильник, мебель, можно с семьей". И все телефончики-то оторваны... Видать, пользуются спросом квартирки с семьями...
НЛО так часто зависают над линиями электропередач... Не иначе как подпитиваются. Теперь понятно, зачем председателем РАО ЕЭС ставили инопланетянина Чубайса...
-Предвидел ли Гоголь, что русские эмигранты, прибыв в благословенную Америку, продолжат исповедовать вою дурацкую совдеповскую "православную" вере? - Конечно. Он так и говорил - "в России две беды - дураки и дороги".
14 век. Берестяная грамота "Ваше бортнико окралося первы" - ваша пасека обокрадена первой. 21 век. Выкрутили мою энергосберегающую лампочку. Я сам запускал в подъезд молодцов со стремянкой из компании "дом@ру", тянувших широкополосный интернет.
у меня номер мобильного прямой, а еще прикольный, по этому поводу мне периодически звонят вские придурки с предложениями вской херни
только что звонит девочка и начинает мне впаривать консультант + - Здравствуйте!
Это из компании"Алко -Какая то херня"- я говорю а что это??!
она говорит ну мы оказываем услуги
я говорю О!!!! Это интересено!!!! А какого рода услуги вы мне окажете??? (при этом заговорщиске понижаю голос)
она начинает тупить, но ее же учили, что надо пробивать всех
она говорит, - а это такая то фирма? - что?!?!
- вы общество с ограниченной ответсвенностью?
- а вы только с ограниченными работаете?
она впадает в ступо и спрашивает
- а это Михаил Владимирович - ген директор?
- нет, он в отпуске - В отпуске(приободряется) а когда он будет? - он в отпуске по беренности, так что не скоро....... - а бухгалтерию кто ведет? - а она у нас сама ведется....
она опять в ступоре - наша компания (неуверенно) " Алко-какая то херня" - Вы алкоголиков проверяете?
тут она окончательно впадает в ступор и прощается ЗАНАВЕС
Неотразимое оружие использует тренер женской олимнийской сборной России по водному поло. После каждого отобранного у соперниц мяча он посылает своим подопечным воздушный поцелуй, после каждого забитого мяча целует в щечку, а после одержанной победы расцеловывает всю команду взасос.
Всем ХОЙ)) Тоько что произошло. Соседом по лестничной площадке- офис какой-то фирмы, эта фирма купила квартиру и зделала из нее этот офис... ну это предистрия, а вот само действие: Звонок в дверь, смотрю-сантехник(по виду с большого бадуна))) Спрашиваю, типа, нафига приперлись, у нас все хорошо. Он отвечает: Рядом с вами офис ... фирмы, его на днях затопили, скажити, вы к этому не причасны(!), проблем с трубами нет? Видать Очень сильный был бадун: Живу-то я на первом этоже))))
гуляли мы как-то с другом зимой он пива себе купил, 2 бутылки. идет в каждой руке по бутылке, одну откыл -пьет. тут мы решили в ларек зайтион задумался, начал деньги искать, сунул бутылку в карман, нашел деньги, решил хлебнуть пива и.. видит, что бутылка закрыта! тут до него доходит, что он открытую горлышком вниз в карман сунул! .... он за бутылкой, а оттуда фонтан!!!
Навеяно одной из историй от 12 августа. Можете верить, можете не верить. Может кому то смешным покажется, но факты упрямая вещь. В августе 1991 года был в Одессе на отдыхе, а в Москве в это время путч произошел. Говорю жене: "Давай я сначала один поеду, разберусь там что к чему, а вы с дочкой потом приедете!" На следующий день путч рассосался как то сам по себе без моего участия. Испугались меня наверное. В октябре 1993 года занимался ремонтом на Даче - в Москве опять путч. Соседи подначивали два дня, что без меня там не обойдется. Только собрался ехать (надо было кое-что купить) - путч прекратился. Так же в мое отсутствие в Москве произошел обвал рубля/доллара и до сих пор всякие катаклизмы в основном проиходят в мое отсутствие. Может Медведеву мне уже начать доплачивать, чтобы я из Москвы ни шагу. Ему же так спокойнее будет управляться. Кроме шуток. Кто может передайте ему - всем польза будет1
13 августа замначгенштаба рассказал, что бесноватый фюрер всех грызунов Мишико Николозович СС-швили планировал еще один Дранг нах. На этот раз на Сухуми. По слухам, план блицкрига-2 был одобрен лично Мандолизой с Фогги боттом*.
Самый бурный смех – когда каждый из смехунов ржет над одной и той же ситуацией, но со своей стороны, и ржачка усиливаются смехом друг над другом, попадая в резонанс. Вот пример.
... Где-то в начале 70-х кто-то сумел пробиться к ушам Брежнева и вложить инфу про низкий уровень здоровья советских людей, затрудняющий строительство коммунизма. Леонид Ильич возразил, типа, вон сколько у нас олимпийских медалей - мы впереди планеты всей! Но его удалось убедить, что в олимпийскую команду входит не весь советский народ, и у тех, кто не попал в олимпийскую команду, со здоровьем не ахти.
В общем, тут же вышло постановление ЦК КПСС о ГТО – и завертелось. Сдача норм ГТО в момент стало всенародным движением, главным направлением борьбы за коммунизм. Естесссно, с партией во главе.
В нашем НИИ опупею с ГТО возглавил лично директор Алексей Иванович Заваров. Ходили слухи, быдто его папа был поваром Сталина. Жлоб слухи не опровергал, а, наоборот, поддерживал невиданным обжорством, хамством и громадным пузом.
И вот идет сдача норм ГТО по метанию гранаты. Директор лично тщательно замеряет результат каждого сотрудника-метателя и диктует парторгу института, который старательно вносит в ведомость.
Подошла и моя очередь. Выхожу на линию огня. Основательно укладываю гранату в руке. Очень хочется попасть в пузо этой антисемитской твари. Тварь шутит с еврейским акцентом: - Что, хотелось бы полегче? Отвечаю, но так, что меня слышат только окружающие: - Нет, вот бы настоящая!
Вокруг меня начинается легкий регот. Директор думает, что это от его шутки. И тоже ржет. Мы, в свою очередь ржем уже над ним. Он продолжает думать, что на его шутку. И ржет в свою очередь еще больше. Мы - еще больше... И так до изнеможения сторон...
Увы, смех расслабил и притупил злость (спортивную!), и мне не удалось задуманное – попасть этому борову в пузо. Думаю, взрыв был бы как от настоящей гранаты. Он, видать, учуял мою задумку и на время второй попытки убрался от греха подальше.
Что-что, а гранату я метать умел - благодаря спецподготовке к защите завоеваний кубинской революции, которую сдуру прошел еще в студенчестве в славной Пензе. В итоге пульнул дальше всех, усилив подозрения директора в моих тайных намерениях эмигрировать в Израиль, чтобы попирать законные права палестинского народа.
А директора я еще раз хорошенько облажал во время сдачи норматива ГТО по лыжам. Но об этом будет другая история, если не понравится эта.
