Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смех и слезы, опять америка, недавно вычитал в газете,
в ответ на запрет продажи в штате Нью-Йорк игрушечных пистолетов покрашенных как настоящие, в оружейных магазинах Техаса появились настоящие покрашенные под игрушечные..
Запарка на работе, не только у меня, но и у контрагентов-поставщиков. Звонок от них: Поставщик: "Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне передали, что вы 31 июля к нам собираетесь за отгрузкой материалов?" Я: "Да, именно в четверг 31 июля" Поставщик: "А не могли бы вы приехать 32 июля, так-как ваши материалы к нам прибудут только через два дня" Я: "К сожалению 32 я к вам приехать не смогу, так как в пятницу в Питере много пробок на выезде из города. Как насчет, если я приеду 36 июля в понедельник?" Поставщик: "Нас бы это устроило"
Действительно, компромисс - великая вещь. Даже не нужно иногда называть вещи своими именами.
Руководство страны подумало и пришло к выводу, что Россия прогрывает информационную войну Грузии. Дальше все как положено: партия сказала "Надо!", комсомол ответил "Есть!" И опять все идет как положено, а именно: хотели, как лучше, а вышло, как всегда. Вчера Борис Малахов, официальный представитель МИД РФ, дает интервью солидному канадскому каналу СиБиСи. На естественный вопрос ведущего: - "Что делают российские войска в Грузии и почему российская армия заняла город Гори?" - Малахов на очень плохом английском спокойно дает ответ, изумивший всю Канаду: - В городе Гори нет мэра, нет милиции, нет еды. Чтобы жители города не голодали, российские солдаты кормят их.
Месяца 3 назад захожу в универ к коллеге, который по совместительству работает преподом, обсудить кое-какие технические детали. Я сижу за перегородкой и смотрю схемы на компе, он проверяет студенческие работы. В этот момент в преподавательскую вваливается студентка (4 курс!!!), вся в блестках, юбка короче трусов, пупок в пирсинге, лицо- Хиросима 45 год (бу-э-э-э), и протягивает преподу курсач, причем не ее варианта да и вообще явная халтура. Меня она не видит, я за ширмой, а я ее вижу в зеркале. Препод пролистывает этот бред, и докапывается до кондера по питанию. П: - Вот скажите, а почему у вас по питанию все кондера 0,1пФ? С: - Мммммм П: - Вы разницу между мкФ и пФ понимаете? С: - Мммммм П: - Сколько в микрофараде пикофарад? С: - Мммммм П: - Сколько тогда пикофарад в нанофараде? С: - Мммммм П: - А СКОЛЬКО ТОГДА В КИЛООМЕ ОМ? С: - Давайте я лучше отсосу. Я (из-за ширмы вместе со стулом): -ЫЫЫЫЫЫЫ Студентка хватает курсач и изчезает. П: -И вот нах мне такое страхо#бище нужно... Через полминуты: П: - Мля, надо было ее спросить СКОЛЬКО В ЛИТРЕ ГРАММ
Сегодня 17-30. Мега-Икея Мурманское шоссе что из Петербурга. Въезжаю на Газели на крытую парковку. С учетом высокого тента учитываю проходные места. Вдруг в ухо голос громко, с надрывом: "Стой! Стой! тормози! Стой!". В ключаеться автопилот, резко давлю на тормоз. Визжат мои тормоза и резкий удар в зад машины. Через секунду легкая музыкальная пауза. Тотже, но уже умиротворенный голос под музыку повторяет: "Остановитесь! Не проезжайте мимо последних летних скидок!".... Пострадала одна иномарка. В ходе выяснения посмеялись и ГИБДД вызывать не стали. Переслушивать сообщение, дабы его абсолютно точно здесь передать не стал.
смешно не будет (хотя все кому рассказывала уже поржали), но все-таки представьте себя на моем месте. Вечер. Примерно половина одиннадцатого. После поставки, установки, настройки, подключения, наказания невиновных и награждения непричастных и тп "счастья" с новым оборудованием (коллеги-админы меня поймут сразу :)), после 30-градусной жары, после курсов анлийского, уставшая, голодная и злая я таки попала домой. В голове одина-единственная мысль о том, что приготовлю сейчас поесть и наконец-то поем.... ... Не тут-то было :) открываю камфорку газовой плиты и вижу, что вместо газа и нее течет вода! %)Вода из газовой камфорки(!!!)ЛЬЕТСЯ - мама рОдная!! "ну все,-думаю,-я сошла с ума. Глюки!" Трогаю воду - мокрая ))) понимаю, что таки не глюки. Визуальные вроде не переходят в кинестетические. в остальных комфорках тоже самое. не прекращается.... Параллельно с водой таки чувствуется запах газа. Уже не смешно. Звоню 04, с надеждой узнать что случилось(а если ничего, то 03 они мне сами вызовут)Поднявшая трубку тетя успокоила меня на предмет моего психического здоровья сказав, что газ по моему адресу отключен и служба сейчас к вам приедет. Глядя в мои очумевшие глаза размером с блюдца и выслушав мой рассказ, газовщик не поверил и сразу приступил к делу. Дело остановилось практически мгновенно, когда и под его руководством комфорка вместо газа выдала воду.... .... Апофеоз - на верхнем этаже бабуля купила себе новую газовую колонку, и дабы не платить большие деньги за установку, вызвала газовщика "со стороны". Этот Данила-мастер и перепутал ненароком 2 трубы - воду и газ... а теперь представьте свою реакцию на моем месте? вы с детства на уровне рефлекса уже знаете, что из газовой плиты газ. а не что-то еще. ну в крайнем случае вообще ничего, а тут вода.
PS в тот вечер я так и не поела. да и то хорошо-вредно на ночь есть, ибо - нефиг!
Сегодня в офисе: Планируем небольшой выезд в Амстердам на выходные с коллегами. Девочка, ответственная за организационную часть (бронь гостиницы и т. д.) пишет всем письмо "Сообщите, есть ли у вас предпочтения по диете". На что одна из коллег отвечает, что таки-да, она вегетарианка. И тогда третий коллега (аргентинец, который в своей естественной среде обитания поглощает говядину в немеряных количествах и понятие вегетарианства не приемлет категорически) отправляет комментарий: "Если ты вегетарианка, то приходи ко мне домой. А то трава на моем газоне слишком высоко выросла..." Вот такие они, мясоеды-аргентинцы.
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
Работаю водителем автобуса, автобус хоть и немецкий, но советская "Книга жалоб и предложений" у меня есть. Редко что пишут, но бывает. Недавно мне "в лоб" вылетела "Газель" и уворачиваясь от безумного чурки, мне пришлось перескочить через два бордюра на дублирующую дорогу. Само собой, автобус прыгает, народ запищал. Громкой связи у меня нет, но ехали уже медленно и я крикнул: - "Извините за неудобство, но он первый начал, "Газель" нас пыталась торпедировать."
Салон тихий, я посмотрел в салонное зеркало и похолодел, первые 15-20 рож - все черные! Грузины там или даги, мне поровну. Работа есть работа, скоро забыл. После смены глянул в "Книгу", а там новая запись: "Уважаемый водитель! В силу врожденной интеллигентности и воспитания, я не мог высказать все это вслух. Я видел что маршрутка с черножопой наглой мразью вылетела Вам навстречу и только чудом Вы ушли от столкновения и спасли многие жизни. Иронично то, что в случае столкновения Вы были бы виноваты, т. к. Ваше ТС нанесло бы значительно больший урон маршрутному такси. Свидетели - пассажиры Вас утопили бы т. к. в "Газели" рулил их человек. Если Ваш автобус получил повреждения, пусть эта запись Вас оправдает перед начальством"
Зы: Написано было 27 июля, прям блин Цхинвали предсказал...
Драка в Москве: водители не поделили место на стоянке 15:39 «Вести.Ru»
На юге Москвы два человека пострадали в результате драки между водителями, которые не поделили парковку во дворе. Разнять драчунов милиция смогла после предупредительных выстрелов в воздух.
Инцидент произошел минувшей ночью в районе дома №58 по улице Бирюлевская. Во дворе не смогли разъехаться три машины, в двух из которых находились уроженцы Азербайджана, а в третьей — молодой человек и девушка. Вначале возникла словесная перепалка, а потом завязалась драка, сообщили ИТАР-ТАСС в пятницу в Управлении информации и общественных связей столичного ГУВД.
Прибывшие на место происшествия сотрудники милиции попытались разнять дерущихся, но драка прекратилась только после предупредительных выстрелов в воздух. «Четверо участников драки были доставлены в отделение милиции, в отношении троих уже составлены административные протоколы, а четвертый может быть привлечен к уголовной ответственности», — сообщили в управлении информации.
В результате происшествия пострадали два человека — девушка, находившаяся в машине вместе с молодым человеком, а также житель дома, который наблюдал за происходящим с балкона. Он был доставлен в больницу с диагнозом «огнестрельное ранение»...
Еще одна курсантская история. 3-ий курс ВВМКУ МОРА (ПВО). В субботу шумною толпой курсанты которые по графику не попали в уволньнение начинают "хоронить бабушек", "женить сестер", "рожать племянников" и т. д. и т. п. Цель одна выбить себе эту самую, заветную увольнительную. Ну и я как не самый рыжий получаю ее от ротного вместе со своим товарищем. Не помню точно какую сказку мы сочинили, но ротный нас конкретно предупредил что если мы не нарисуемся в 20:00 в воскресенье, то хана, три месяца без увала и права переписки.
Надо сказать что увольнительная обычно и давалась до вечера воскресенья, но мы практиковали понедельник до подъема. На вечерней проверке в воскресенье отмазать самовольщика было для нас как два пальца об асфальт. Хоть треть взвода - не проблема. В ход шла и подмена из других взводов и несуществующие наряды, санчасти, "дежурный послал туда-то", "ботинки помыл ходить не в чем, ща переобуем и пришлем (на самом деле приходит курсант который во время проверки называл твою фамилию, сам получал минус, приходил и говорил свое настоящее имя получал плюс)"... не буду утомлять одним словом отмазок было море. Одно "НО", если вечернюю проверку проводил кто-то из твоих непосредственных командиров, то обмануть их было не реально. Итак снялись мы в увал, встретились с друзьями, бутылка-вторая-пятая... Вечер воскресенье, мы в гавнище, "сознательность" это не про нас, пьяному море по шнурки.. короче остались в городе. Утром в понедельник догоняем что ротный замордует, так как обещал сам встречать, а мы так сказать "не оправдали доверия". Перспектива три месяца без увала тоже не радует. Решили обмануть всех и стать жертвами "произвола властей". Сдаться в военную полицию (ВП), а ротному потом пропеть что нас взяли вечером в воскресенье за нарушение формы одежды (пуговичку расстегнули), типа взяли в "N-ске", а утром отвезли в наш "М-ск", поэтому и числимся в "М-ске" с понедельника. В ВП отсидим суток пять и жертвами вернемся в часть (там ВП тоже не любят), сидеть 5 суток не в падлу так как вернись сейчас в часть ждет тоже самое, а так с нас смывается три месяца без увала. Выходим в центр города, обычно через минуту у тебя уже спрашивают увальнительную. По закону подлости бродим минут 40 - никого. Благо до комендатуры ВП - 10 минут ходу. Проходим мимо КВП, скучающие ВП-шники разглядывают наши расстегнутые пуговки и ноль реакции. Друг снимает головной убор, "БИНГО"!!! мы в камендатуре. Разглядев наши просроченные увольнительные дежурный офицер решает нас отпустить, мол ребята мы нормальные. Мы слегка быкуем, оказываемся в кпз и ждем этап на губу. Через часа полтора в камеру заглядывает солдатик из местных и вызывает меня наружу. Расклад - покупаем офицерью 2 бут. водки, закусон и нас отпускают. Денег у нас хватает на бутылку, банку тушенки и буханку хлеба. Все довольны, мы отметились в "М-ской" КВП, ВП-шники похмеляются. Едем в часть ВП-шники нас отметили в журнале "посещений" и если ротный позвонит проверит то те скажут "да вечером привозили таких, ночью они свою вину искупили (типа все толчки блестят), парни сознательные не будем отрывать их от занятий" Приезжаем в часть, стучимся в дверь кабинета ротного с заранее приготовленными отмазками... ротного нет. Находим свой взвод, спрашиваем когда мы спалились вечером или сегодня утром? Получаем самый неожиданный ответ " А вас че небыло?" Ротный оказывается сам появился пару часов назад, проверок еще не делал, а до этого на проверках нас прикрыли... Нам очень сильно подфартило, окажись ротный в кабинете или не выпусти нас ВП, весь взвод получил-бы таких люлей за "прикрытых" губариков, мама не горюй.
Девушки, Вы ищите принцев на белом коне? Приходите к нам в VIP-клуб мажоров, у нас большой выбор заспиртованных принцев и огромный выбор "прокуренных до белой горячки" коней...
Реабилитирован и восстановлен в должности с повышением Василий Алибабаевич, из фильма "Джентельмены удачи". Теперь он работает мастером-наставником на автозаправке "Биодизель".
Сидим в офисе, наблюдаем в окне пробку. Думаем, как бы ее побороть.
Рецепт №1. Творческий. Я предлагаю нарисовать знак "кирпич" и поставить его на перекрестке перед офисом. После "кирпича" дорога будет свободна.
Рецепт №2. Конгениальный, на мой взгляд. Предложил директор филиала в Новосибе. Самая красивая сотрудница выходит на перекресток топлесс. 2 машины сталкиваются. В результате пробка заканчивается перед офисом, а для нас дорога свободна.
Украина завоевывает золотые медали на олимпиаде согласно своим анекдотам: " - Діду, шо це? - Шабля! - Шобля? - Спи, бля! " И Украина получила золотую медаль в соревновании саблистов! " - А че вы тут охраняете? - Кулемети, автомати, гвинтівки... - А че ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Постріл з гвинтівки: - Ти бач, яка сука! " И Украина получила золотую медаль по стрельбе из винтовки!
- Скажите, а пиво - это благородный напиток? - Не знаю, как у всех, а меня все больше и больше - детородный... - ??? - Я уже отец пятерых детей, и еще два в перспективе...
Предлагаю поменять во всех высказываниях америкосов слово "демократия" на слово "нефть". А "Демократичное государство" на "Государство, готовое поставлять нам нефть". Тогда становится более-менее понятны их мотивы и лозунги. К примеру: "мы боремся за демократию" или "Россия - не демократичное государство" и т. п.
После ночного "рейда" по ночным клубам, компания из нескольких лиц разного пола "приземлилась" наконец на мягкие диванчики где-то на финишной прямой по дороге к дому.7-00 утра, серые лица(рейд продолжался не один день), разжиженные мозги.... Вялый диалог между двумя девочками. Одна-активная плясунья. Вторая-суперкрасотка, не блондинка(!!!). 1-я.-Здорово оторвались!(массирует икры ног)Только ноги так болят! Вот-вот отвалятся! 2-я.(пытаясь по мере сил проявить участие)-Давай в аптеку сходим! 1-я.-??? 2-я.-Таблетки купим! 1-я.-(в недоумении)-Какие таблетки? От ног, что ли? Разве такие бывают? 2-я.-(логика убийственная!!!)-Ну если от головы бывают, то и от ног наверняка есть! Занавес.
Читаю заголовок на http://www.utro.ru/news/2008/08/12/758991.shtml "УКРАИНА ВЫДЕЛИЛА ШЕСТЬ МИЛЛИАРДОВ ДОЛЛАРОВ НА ГУМАНИТАРНУЮ ПОМОЩЬ ГРУЗИИ"
Прихожу в легкий ужас, вспоминая, что жуткое наводнение в западных областях нанесло убытков в $4 миллиарда, а на ликвидацию последствий наскребли лишь 2% - около $80 млн, причем Жуля клялась, будто исчерпала весь резервный фонд страны.
И вдруг – необыкновенная щедрость! Не удивило – назло москалям можно все, продать хоть всю страну! Но чисто технически – где же столько взяли? Да за такие бабки Украина могла бы не просто оказать Грузии гуманитарную помощь, а купить в подарок Грузии пару десятков Осетий и Абхазий впридачу с Приднестровьем!
Потом из статьи выяснилось, не $4 миллиарда, а $6 млн, то есть, в 666 (дьявольское число!) меньше. Что ж, даже пониженный как для укровской мифологии, коэффициент вранья. Например, реальная история украинства - от силы 150 лет, с очень большой натяжкой, а изображают 1000-летней, дуют величие во столько же раз, и т. д.
В обшем, как у героев-неудачников одной из миниатюр одессита Жванецкого: "Нормально, Григорий! Олично, Константин! ". Конечно, и $6 млн жалко, все равно до потерпевших ничего не дойдет, что "розовые" революционеры, что "оранжевые" – разворуют, да еще и украинские "дарители" получат свой откат. Лучше бы пустили на борьбу с эпидемией педикулеза (вшивости) на Украине.
Наконец, уже чисто теоретически: а отдала бы Грузия эти бабки наиболее пострадавшим – осетинам? Она же считает спорные территории своими, и соответственно осетин – своими гражданами, пусть и подлежащими истреблению. Как до дела, бабки не попадут ни грузинам, ни осетинам. Мишико объявит самым потерпевшим, самым остро нуждающимся в гуманитарной помощи себя, любимого, и заберет себе.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
едут чебурашка и гена в автобусе. чебурашка спрашивает гену: гена гена кто нас везет? гена говорит чебурашке: шофер, а ему показалось бобер. едут они дальше чебурашка спрашивает гену: гена гена на чем мы едем. гена отвечает: на автобусе, а ему показалось на письке. едут они дальше. врезались они в столб. чебурашка спрашивает гену: гена гена во что мы врезались. в столб, а ему показалось в салат. останавливает их товарищ милиционер. чебурашка спрашивает гену. гена гена кто нас остановил. гена отвечает: товарищ милиционер, а ему показалось товарищ милиписькин. чебурашка с геной выходят на улицу. чебурашка говорит: товрищ милиписькин бобер не виноват мы ехали на письке и врезались в салат.
Отфлешмобить по русски. Характерным признаком флешмоба является его нарочитая на первый взгляд бессмысленность. Как русский бунт. Как фамилия Саакашвили, которая правда содержит в себе кроме бессмысленности огромную составляющую блядства. Грузинского блядства. Истинно русским мне представляется такой флешмоб- праздно прогуливающиеся по Садовому кольцу граждане, напротив посольства США, одновременно оголяют задницы, причем возможно написание слова грузия, если голыми жопами можно писать. У посольства грузии можно оголять перед. Лицам обоих полов. Тогда послание флешмоба будет двусмысленным, т. е. иметь два смысла. Перед акцией жопы желательно не мыть пару дней. В момент совершения акции желательно перднуть.
Сегодня утром сидим завтракаем. Чай налили. Моя любимая берет чайную ложку (вижу ее почти в профиль)и так перед собой ее держит как в Матрице ложки гнули. Ну думаю счас начнет взглядом гнуть! Избранная оказывается - и два года об этом молчала! Говорю-ты что? она- да вот в зеркальце посмотрела! не могут эти женщины без зеркал! однако это не все Через полчаса собираемся по делам в город. Она стоит перед большим зеркалом в коридоре- прихорашивается. Ну я тоже уже оделся - жду И тут на себя захотел посмотреть. И так получилось- впереди нее встаю и себя осматриваю. Она- ну вот я хоть в маленькую ложечку смотрю, а тебе большое зеркало подавай. Занавес.
