Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из протокола участкового: - Мною, старшим лейтенантом Петровым, проведены следственно-розыскные мероприятия по заявлению гражданки NN о пропаже 5 (пяти) уток, в ходе которых были тщательно осмотрены берега колхозного пруда. Уток нигде не обнаружено-наверное УТОНУЛИ.
Швейцария - страна победившего матриархата. Когда рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию матери, мнение родителей для этого не требуется. У знакомых моих знакомых родился сын. Въещд на родину предков ему закрыт пожизненно. Вы можете представить - ну как может приехать в Россию мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова?
Продолжаю радовать вас историями из телевизора. Рассказал некий ученый-физик, мужик весом где-то под 120 кг. Как всегда, передаю суть, но в деталях могу наврать, ибо не помню, давно слышал, поэтому просьба не цепляться к мелочам. Далее от его лица. Пошли мы с знакомыми в китайский ресторан, и они, глядя на мою комплекцию, решили, что я гурман и вообще специалист в еде, и доверили мне заказ. Я заказал еду, потом глянул в винную карту, и увидел: "Шардоне 1975 г." Я его и заказал. Приходит китаец, приносит бутылку, наливает в бокал попробовать. Я гляжу ему через руку на бутылку, и вижу, что там написано "1976 г." Я с видом знатока беру бокал, обнюхиваю, делаю глоток, и говорю: "Вот это не 1975 год, а скорее всего 1976." Он говорит: "Не может быть." Я говорю: "Посмотрите сами на бутылке." Он посмотрел. Вы когда-нибудь видели серого китайца? Он посерел всем лицом, и шея до воротника рубашки, и даже ладони, которые торчали из рукавов. После этого он забрал бутылку, ушел и вернулся вместе с начальником. Может это был шеф-повар, а может даже директор, не знаю. Начальник принес им извинения и выдал бутылку, которая стоила раз в 10 больше заказанной, и пожелал приятного аппетита. А после обеда произошло нечто вообще из ряда вон. Официант принес некую непонятную бутылку, и сказал: "У нас эта бутылка стоит уже пару лет, а этикетка потерялась. Вы не определите, что это за вино?" Я опять с видом знатока беру бокал, попробовал, и говорю, ничего не зная на самом деле: "Ну, у меня уже вкус перебит обедом, но это примерно Божоле года так 1975-77, точнее не скажу." Официант спрашивает: "А вы что, дегустатором работаете?" И вот тут наступает лопата, из-за которой я все это пишу: "Да нет, мы вообще-то ФИЗИКИ, и пьем обычно ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ!" Как говорится на этом сайте, Занавес.
Только что. Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька продавец, играет зонтиком и бормочет зазывая покупателей "- Покупаем зонтики, дешего. Продавец пока пьяный добрый..." :-)
Видел своими глазами в Сочи в 2003 и запечатлел на фото.
Афиша мюзикла "Чикаго" в киркоровской (не к ночи будь помянут) постановке. На афишке его лупоглазая физия и следующий текст: "Это история об обманах, алчности, предательстве, жестокости, супружеской неверности и разочаровании в жизни. В общем, обо всем том, ЧТО ТАК БЛИЗКО И ДОРОГО НАШИМ СЕРДЦАМ".
Вот ведь сердцевед и любитель смертных грехов в одном флаконе!..
Ожидаем рождения нашего третьего ребенка... В сто первый раз по телевизору показывают "Джуниор", где в одной из финальных сцен Арнольд Шверценеггер с умилением смотрит на свою новорожденную дочку. Муж с удивлением: "А что, разве дети с открытыми глазами рождаются???"
В Новосибирске наступает затмение: Все уже достали разговорами о предстоящем. Где то в половине пятого я возвращаюсь из цеха, злой как черт, захожу в свой кабинет и говорю помощнице: "Все затмение отменили, переносится на завтра" Она: "Как, кто, мы уже договорились на площади его смотреть!"
Олимпийская сброная России решила не отходить от приметы, заложенной устроителями Олимпиады в день ее открытия - 08:08 08.08.2008, и прочно занимает 8 место... http://internet-portal.ru негодует
По поводу идентификации российско-грузинской войны. Есть такая старая мудрость: когда попадаешь в трудную ситуацию и не знаешь, что делать, помни – в этом мире все это уже было, и поэтому смело обращайся за помощью к классике. Так вот, Александру Галичу принадлежат слова: - Граждане, Отечество в опасности! Наши танки на чужой земле!
Покупаю сегодня в магазине большую упаковку презервативов. Молоденькая продавщица (М. П.) спрашивает:- Может еще что надо для дома? Я: - Почему Вы решили, что это для дома? М. П. - А для чего еще? Подколола, что ли?
ВНАЧАЛЕ. Я летаю высоко! Я - Саака Мишико! Осетины меня уж достали, Разгромлю-ка я Цхинвали! Вперед, гордые бойцы, Дам за это вам мацы! ПОТОМ. Никуда не лазию, Ни в Осетию, ни в Абхазию. Сижу себе в Тбилиси, Лижу Кондолизе писю. Не обижу ни мухи, Галстук жру с голодухи!
Братья украинцы - остерегайтесь подделок! Символ американского образа жизни, белого цвета, приятный на вкус, пахнет приятно, но это - не сало, это - гондон!
А мне Абрамовичем стать неохота. Мне быть Розенблатом весьма интересно. Вчера проигрался по черному ву Тото, Сегодня дебила по заднице треснул. И с Челси,какие быть могут проблемы? Болею давно за Сатурн и Натанию. Когда очень надо - сгуляю налево, И пресса - Мое не засветит свидание.
Хасан Бароев выиграл на Олимпиаде "серебро" в весовой категории до 120 кг. На этом наш спортсмен останавливаться не собирается. В ближайших планах Бароева – выиграть медаль Пекина-2008 в весовой категории до 69 кг
Вопрос Армянскому Радио. - Чем отличается "Ркацители" от "Кинзмараули"? - Извините, мы вам не можем дать компетентный ответ. В сортах дерьма не разбираемся...
Ведущая: Вы должны переставить буквы, чтобы получилось слово "МАШИАН" и у нас есть победитель, алло... - это слово - машина! - Спасибо, не кладите трубку вручатели призов уже выехали. Вот так дорогие друзья, мы и чистим страну.
Сорокалетний холостой сын чем-то очень довольный приходит домой. Его разговор с матерью. - Ах, я сегодня ел та-а-ако-о-ой бублик с плавленным сыром... - А бублик с дыркой? - Конечно с дыркой - Бублик съел? - Съел? - Дырка осталась? - Глупые вопросы. - Все - не девственная. - Да я же про бублик... - Всю жизнь будешь жрать бублики и оставлять дырки!
Дочка играла на "радуге" (дуга такая металлическая разноцветная) и упала, набив себе шишку на голове. Интересуемся напару с женой, как так получилось. После демонстрации кульбита малолетнее чадо объясняет, что висела вниз головой, сорвалась, упала на живот... Я с удивлением подкалываю: "а почему шишка не на животе?". Слышу логичный ответ дочери (Д): Д: -Ты что! Он же мягкий! Я: -А голва? Д: -Голова твердая! Там КОСТЬ! Я: -А я думал, что она у тебя пустая. Дочка озадачена, чуствует какой-то подвох. На выручку приходит жена (Ж), объясняя существующее положение вещей. Ж: -Череп состоит из кости, а внутри черепа находится мозг, поэтому голова не пустая. Д: -А что такое мозг? Ж: -Это то, чем мы думаем. Ребенку моему пять лет, поэтому она все знает и переубедить ее в обратном даже не стоит пытаться. Убежденная в своей правоте, заявляет: - мы думаем не мозгом! Я: !!!!!?? -А чем??? Д: -Головами!!!!
Волк ночью, думая попасть в овчарню, Попал на псарню. Все помнят, чем закончилась история глупого волка. А вот что было после.
Драный собаками волк убегал, роняя на листву капельки крови и оставляя на коре деревьев куски бурой шерсти. Правда, далеко он не убежал. В глубине леса он встретил своего старинного приятеля, другого волка. Немного толстоватого и с этаким хохолком на загривке. Из-за этого его так и звали, Хохолок.
- О! – сказал Хохолок. – Побачьте, панове, який вовк драный! Видкеля бежишь, дядьку?
- Э, слюш, - сказал волк, - Сапсем люди оборзел, собак на меня спустил! Я только адын авечк задрал, савсем мэлкий, как заец, а он собак напустил! Вах!
- Тю! За одну овцу собаками? – удивился хохолок. – А ну, зараз нас двое! Гуртом, як говориться, и батьку бить легче!
- Вах, слюшь, дарагой, каким гуртом? – спросил Бурый, зализывая раны. – У него ружье ест! Как стрэльнул, так мне даже бэжать легче стало!
- Ружье? – Хохолок задумался. Сел, вычесал из шкуры пару блох, которые, улучив момент, прыгнули на Бурого. Бурый не заметил.
- Ружье, штука важная. – Сказал Хохолок и задумался. Думал он не долго, в голову довольно быстро пришла идея. - Давай так. Зараз мы пидемо до стаи.
- Нэ наш стая, - сказал Бурый. - Нэ примут.
- Ще як приймуть-то! – сказал Хохолок. – Колы мы с тобой от того чоловика пострадалы. Скильки ты овец порезав?
Адын – ответил Бурый. Подумал и добавил. – Два.
- Точно?
- Э, зачэм мнэ врат, дарагой! Мамой кылынусь! Два десяток!
- Це дило. – сказал Хохолок, помолчав. Взглянув в темное небо, подумал, не завыть ли на луну. Решил, что не стоит. – Давай так. Восемь тэбе, восемь мэне. Чотьире Кусту, як голове. Шоб не думав, шо мы его пидманулы, кажем, шо усего шесть овец було. А там и на мужика усей стаей. Добре?
Бурый задумался. Отдавать овец Хохолку не хотелось, но отомстить мужику надо.
- Добрэ, дарагой, - ответил он. - Добрэ.
Стая волков собралась на поляне. Вожак, старый седой волк, прозванный Кустом за привычку отсиживаться в кустах во время охоты, улегся на огромном валуне. Волки очень уважали Куста, правда, уже не помнили за что. Был он стар, глуп и немощен, но оставался вожаком стаи скорее по привычке. Просто волки боялись его оспорить.
- Волки! Вы есть свободный народ! – сказал он. – Только что, на ваших глазах, злой человек отрубить лапа Бурый волк!
Стая уставилась на Бурого. Лап было ровно столько, сколько надо, но спорить с дряхлым Кустом никто не хотел. По привычке.
- И за что? – спросил Куст. – Он всего лишь задрал четыре овца у наглый мужик! Четыре, я не ошибайс?
Бурый и Хохолок согласно кивнули.
- Три овца! – поправился Куст. – За три овца он отрубайт два нога у два волк!
Стая синхронно закивала.
- Я требуйт наказать наглый мужик! Мы идти и давайт ему трепка!
Стая вскочила на ноги и синхронно завыла, глядя на луну. Драться с мужиком не хотелось, но ссориться с вожаком? Нет уж. Собрались и дружно затопали в деревню.
Возле избы все выстроились вдоль плетня и дружно провыли в том смысле, что выходи, мужик. Разговор есть. Мужик не заставил себя ждать. Он вышел на крыльцо, сжимая в руке старенькую двустволку. Стая задумалась. Два патрона, конечно, меньше, чем волков, но ведь каждому и одного патрона хватит? Постепенно у самых громких крикунов хвосты прижались к земле. Подошел еще один мужик, старый бородач. Он хмуро оглядел волков. Бурому сразу поплохело, и он бочком, бочком отошел в сторону. Постепенно подтянулись еще несколько мужиков, осетины, абхазы, все с ружьями. Стая дружно развернулась и унеслась на поляну.
- Ну? Вы задайт ему трепка? – спросил Куст.
- Вах, слюш, дарагой! - Вышел вперед Бурый. – Я его так за зад укусыл, долга помныт будэт!
- Точно, укусил! - Подтвердил Хохолок. – Ось шмат из штанов! Тильки я его по пути потеряв!
- Ол Райт, -сказал Куст. – Мы его наказайт.
- Слушай, а что-то мне там два волка знакомыми показались? – сказал бродач мужику.
- Да, - ответил тот. – Помнишь, два волчонка из лесу пришли? Голодные, забитые. Я их тогда откормил, к делу приставил. А они в лес убежали. Да пусть себе бегают, где хотят. Эй, народ! Пошли ко мне, чаю попьем. Жена пирогов напекла. Все ж люди мы, а не волки позорные.
недавно, в израиле в одном южном городе, не буду показывать пальцем, проезжаю мимо психушки. на ней огромными буквами написано: "центр душевного здоровья". первая мысль - фигасе, если у них там внутри центр душевного здоровья, то что же у нас тут снаружи? душевное нездоровье? прикольнуло. потом мысли потекли в русло политкорректности и приколов связанных с ней, и что америкосы хоть и помешаны на ней однако ж и тут у них пальму первенства такими темпами заберут. и как в воду глядела. этот последний российский хит - "принуждение к миру" - блин, красиво! нам бы тут на святой земле ваших спецов по сми...
Стою в Америке возле магазинчика на заправке, булочку жую, думаю о чем то своем.. Народ туда сюда, я особо внимания не обращаю.. Тут краем уха выхватываю на английском, какой-то американский парниша втирает своей подруге за углом - "все русские - козлы, я к ним по хорошему, а они - пид@расы..", и не замечая меня они проходит в магазин.. Ну пид@расы, так пид@расы, мне в принципе пофиг, жую булочку дальше...
Надо заметить, что в этом городе русских довольно много, да и вообще, любой человек поживший хоть немного в Америке знает что любого русского можно однозначно выделить из толпы по роже, манерам и форме одежды..
Забыл уже про них, но они выходят из магазина. Парниша закурил, замечает меня, Вдруг улыбка до ушей :) - Как дела, друг, что так с аппетитом ешь!?
- Б^я не до тебя, фрайер, подумал я глянув косо недобрым взглядом..
неспеша пережевал.. - Ем еду..? (eating food- с русским акцентом) пожал плечами..
- Ну что я тебе говорил - продолжает он отходя, бормоча то-ли подруге, то-ли себе под нос, уверенный что я не слышу/не понимаю, ест еду?... ясно же что еду....... ну что же еще можно есть.....??
"Іванка та й Іванка, Сорочка вишиванка" Українська народна пісня "Ой, чорна я, сци чорна" (протэ мы гарно спiваємо!)
В новостях УНИАН о традиционной Сорочинской ярмарке – маленький эпизод: посол Нигерии Ибрагим Касай долго присматривался к украинской вышиванке для своей жены и заметил, что орнамент на рубашке очень похож на нигерийский (http://www.unian.net/rus/news/news-267446.html).
Еще бы! Кто б сомневался, какой там к черту орнамент – да в Убундии все как в Африке! Алэ воны лiзуть у Эуропу! В этот раз – на костях лЮбой Грузии.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героическому борцу iз москалямы Саакашвiлi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Ну привет! Довно я нечего не расказывал и вот решил как недавно было все расказать! Ну я скажу сперва про свои брюки. У меня есть очень кросивые брюки зеленого цвета и очень модные! И я решил их периделать! Ну вы знаете что у брюк есть шеринка и молния! А я спецально просил чтобы мамка меня ноучила шить и как встовлять молнию. И тогда я зделал себе в брюках вторую шеринку! Сздаи! Я поставил молнию на попе и теперь там тоже шеринка! Теперь есле я зохочу побольшому то есле под брюками нет трусов можно просто растегнуть молнию и посрать! Это прекольно! И я теперь в этих брюках визде хожу ну и конечно на лекции тоже! Вот тут случилось такое проишезтвие! У нас есть преподаватель по электричеству и всяким таким вещам и он очень злобный человек и всегда мне говорит чтобы я мылся перед его зонятиями! И я ришил ему отомстить! Его ребята тоже нилюбят потомучто он противен! А он ходит в кепке и когда преходит на зонятие кепку снемает и клодет на шкаф! И я падговорил ребят и на зонятии они тихо кепку украли и передали мне а я седел сзади и сел спецально на два стула а попа между! Я разтегнул молнию и начел срать в его кепку! Как я срал! Ну конечно стал пердеть и все стали смиятся а я посрал и кепку передал под партой впиред и пока преподователь ходил по класу и ругался что я так громку изпортил воздух а все смиялись кепку ребята положили на шкаф ну как было! А когда зонятие кончелось он стал кепку одевать! Но он низнал что там говно и взял ее со шкафа о оно попало ему на руки и на одежду он не успел одеть наголову и весь зомазолся говном! Он так ругался матом! А я ему скозал чтоже вы вам не стыдно здесь девушки а вы так говорите! Теперь он меня не ругает потомучто он больше унас не преподоет! И ребята мне скозали молодец!
