Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Год и город называть не буду, но история классная. Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м. была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает сидящую за ней сотрудницу: - Ира, как там ваш тампакс?! Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами 2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный вопрос: - Что вы имеете ввиду? Начальник, нисколько не смущаясь: - Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает? Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться: - А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же! Офис в конвульсиях. ... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой. Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды. Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.
Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу. - Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и самое главное (шепотом) у них очень выгодно заправляться!
Поехала как-то на вьетнамский рынок, выбирать себе туфли. Захожу в отдел, где торгуют обувью. Естественно, тут же ко мне подбежала русская девушка и начала мне предлагать модели туфлей. Выбираю тот, который более пришелся по вкусу и начинаю мерить. Размер 36-ой оказался большеват, и я попросила размером поменьше. В данном отделе нужного размера не оказалось, и вьетнамочка, которая была хозяйкой, попросила меня подождать пару минут и побежала в другой отдел. Я, чтобы не терять времени даром, решила пробежаться дальше. Иду дальше и вижу такую картину: моя вьетнамочка уже в другом отделе, судорожно, второпях стирает с туфлей 36-ой и рисует на нем гелевой ручкой размер 35-ый. А я все это стою и наблюдаю... Мораль этой истории такова: учитесь, господа предприниматели, как нужно продавать товар... P.S. В этот день на этом рынке я уже ничего купить не решилась...
Буквально только что... Две женщины средних лет проходят через турникет в метро и видят, что их поезд стоит. Одна кричит:"Побежали, успеем!!!", вторая:"Не, не успеем!!!" Первая:"Успеем, успеем!!!" и бежит к вагону. Вторая:"Да говорю, что не успеем!!!", но все равно бежит тоже, хотя и не так рьяно. В итоге первая на всех парах заскакивает в вагон, по инерции не остановившись и не придержав двери для подруги, перед "носом" же второй женщины двери закрываются, и поезд уезжает. В общем, кто к чему стремился, тот то и получил. Хорошо, что это было только метро...
смотрел вчера фильм "Платина" и тащат там тяжеленный ящик с этой самой платиной в речку. тащат надрываются. дотащили, бросили в воду, а он не тонет. хорошо артист будто нечаянно на него облокотился и притопил. почти и незаметно получилось. колючий.
В восьмидесятых годах в одном из апрельских номеров "Химии и жизни" в разделе, кажется, "Новости науки" была примерно такая заметка: "После многолетних исследований английские ученые выделили из бараньего мозга сыворотку с уникальными свойствами. После успешных опытов с животными они ввели эту сыворотку группе студентов-добровольцев. Результаты были крайне интересными: успеваемость подопытной группы резко возросла. Проведенные исследования студентов этой и контрольной групп показали, что у первых IQ стал в среднем на 21% выше, чем у вторых. Правда, был замечен один незначительный побочный эффект – эти студенты часто в задумчивости останавливались перед новыми воротами".
Сию историю рассказал вчера на лекции по праву Paramonova kungs. Классный препод и вообще cepuri nost. Разговор зашел об эвтаназии и он рассказал вот такую байку. Дальше от его лица:
"Только закончив ВУЗ, по разнарядке работал в небольшом городке под Вентспилсом, и дополнительно подрабатывал смотрителям общежития. Основная задача состояла в том, чтобы в определенное время закрыть все этажные двери, проконтролировать, чтобы везде был выключен свет и нигде небыло посторонних. Обычный вечер, все закрыл, уже успел дойти до своей комнаты у улечься спать. В 2 часа ночи звонок из общежития - девушка решила покончить с жизнью. Все в панике. Ессно собираюсь и бегом туда. В 2 часа ночи, денег на такси нету, иду пешком. Пока дошел, захожу в женскую часть общаги, а там: куча народу, на кровати лежит девушка, одетая во все белое и держит зажженную свечку. На тумбочке рядом валяются пачку от каких то таблеток. Кто то уже вызвал скорую так что в дали слышен звук сирен. На этаж поднимаются несколько врачей, и тут происходит непредвиденное: наглотавшаяся таблеток девушка вскакивает и убегает из комнаты. Все сначала опешили, потом побежали ее искать. Носились по всей общаге больше 40 минут, нигде нету. Тут кто то сказал, что нашли ее в женском туалете. Идем туда посмотреть, мало ли повесилась или еще что-то. Выбирают делегата, который заглядывает поверх кабинки - нет, делает то, что принято делать в туалете, все ок. Теперь предистория: парень девушки просидев в общаге до деадлайна, когда всех стали выгонять, попрощался со своей девушкой и пошел провожать какую то общую знакомую. Девушка решила, что любовь ушла, завяли помидоры и решила покончить с собой. Тихо, никого не будя пошла она в мед-пункт. Надо сказать, что общежития было поделено на 2 части, и мед. пункт находился именно в женской части, по понятным причинам :) Ну а что вы думаете, спирта там много было :))) Так что закрытые двери были для нее не помехой. И вот еще какой момент, свет в медпункте включал вахтер на входе в общежитие, как раз для этой цели, чтобы никто ничего там не смог найти. Пришел работник - включили, ушел выключили. И еще один фактор: в то время, смотрели, чтобы в окнах общаги не горел свет, тоесть воспользоваться фонариком было не реально. И вот, наша героиня заходит в медпункт, взламывает первый попавшийся ящик, и берет оттуда какие то таблетки. Как потом сказали медики, она сьела больше 100 таблеток. Они же и первые кто начал смеются заглянув ей в тумбочку, ведь это были таблетки... пургена... Девушки промыли желудок и все было ок, но как вы понимаете в общежитии она больше не появлялась, а история про девушку, которая хотела совершить самоубийство с помошью пургена, еще долго ходила по городу. К чему это я? У нас на 2000 самоубийств, 800 - из-за неразделенной любви. Вы представьте что будет, если еще и эвтаназию разрешить?!" Я первый раз видел чтобы группа так смеялась :)
Жена смотрит "Пусть говорят". Я обычно эту передачу не смотрю, но сижу в той же комнате с лаптопом. Но тема на этот раз меня заинтересовала - цена девственности. В какой-то момент выступает журналистка (Ж), которая рассказывает о своем опыте как она по заданию редакции продавала девственность через интернет. На $ 20,000 никто не повелся. Тогда она сразу сбросила цену до 50,000 рублей и тут народ попер.
Ну народ в зале говорит - неплохие деньги почти на халяву. Ж возражает - а не факт, что деньги заплатят - я же не довела дело до ПОБЕДНОГО КОНЦА!
Дальше кто-то из приглашенных спрашивает у присутствующего гинеколога - а сколько раз она (Ж) может продать девственность? Тот говорит - ну типа скоко раз операцию по восстановлению сделает, стоко и продать сможет. Сразу же камера переводится на Ж, та сидит с отвисшей челюстью и практически слышно как щелкает куркулятор в голове - 50,000 доход, операция пусть будет 10,000, месяц на заживление.... Это же бешенные деньги получаются! Но камеру сразу увели, и кинулась ли она сразу в ближайшее интернет кафе или ее задержали до конца передачи - не знаю.
Московская компания "Мостотрест", выигравшая тендер на строительство небольшого участка Четвертого Транспортного Кольца в столице, предложила самую низкую стоимость из всех участников конкурса — $716 млн. за 1 километр. Интересным выглядит сравнение с Коллайдером — его 27–ми километровый тоннель на глубине 100 метров, со всеми магнитами, оборудованием и крио–системами обошелся европейцам в $5.2 млрд., что составляет $193 млн за километр.
Иммигрантская жизнь – сам знаешь, все бывает, за все хватаешься. А тут, значит, на одном монреальском фестивале цыганский ансамбль им понадобился. Ну, наше дело цыганское: позвонил я кой-кому; так, мол, и так – надо им цыган показать. Народ с понятием – быстро собрались, девушки цветные тряпки на себя нацепили – готов цыганский табор! Состав у нас такой получился: кроме меня, еще один еврей, украинка одна и русская девчонка. В общем, такой классный цыганский ансамбль образовался – закачаешься. Нас потом как цыган еще на разные мероприятия приглашали. Не веришь? ЦЫГАН ЛЕОНИД
Британские СМИ сообщили что министр иностранных дел Лавров ругался матом при разговоре с министром иностранных дел Великобритании Молибденом. МИД России выступил с официальным опровержением. "Да разве можно, б..., верить этим, продажным британским СМИ" в частности указано в опровержении.
Россия решила поддержать инициативу США по созданию ПРО от иранских и северокорейских ракет. Для обеспечения полной безопасности территории США от иранских и северокорейских ракет Россия разместит в Венесуэле радар системы ПРО и четыре батареи ракет-перехватчиков. После этого Буш сможет спать спокойно.
Сегодня грузинское издательство "We lick the bum of usa" по всем массовым каналам, передала срочное сообщение.
Вчера российские ученые обнаружили метеорит, который с огромной скоростью движется к земле и может упасть на один из российских городов уже завтра. Российским правительством в срочном порядке принято решение сбить летящий на землю метеорит. Латвия, Литва, Эстония, Украина и Польша, уже высказали свою поддержку метеориту. А премьер министр Латвии Иварс Годманис, просит Европейский Союз и членов НАТО внимательней присмотреться к агрессии России против метеорита. "Вселенная в опасности", сказал Годманис на встрече с грузинскими журналистами.
История не история, в общем про разное отношение к работе загадка. Россия, давно, завод, директор немец по происхождению обходит дозором владения и заходит на первую автоматизированную линию. Линия не работает, наладчики бегают как черти с ключами по локоть в солидоле. Заходит на вторую линию, она работает, а наладчика играют в домино и пивко попивают мерзавцы. Как вы думаете кого похвалил директор?
Ходят веники в руках Слева,справа,в голень,в пах. Выгоняя боль и страх: Ах - ах - ах! Улыбнись-ка,распрямись,поворачивай,- По застуженной спине поколачивай. Лист дубовый,лист березовый,- Был я белый - вышел розовый. Прочь тоска,хвороба прочь,- К молодой уйду на ночь! Питер Розенблат
Будни в депутатских кулуарах: - Иваныч, чего такой грустный-то? - Да б! я партию только что проеб@л... - Вот х$ясе... разогнали или выгнали? - Типун те на язык. Карточную. В покер.
Дорогой Владимир Ильич Ленин наверное пару раз перевернулся в мавзолее, когда узнал, что его слова о том, что любая кухарка может руководить государством сбылись в оплоте капитализма и империализма - Америке. "Сара Пэйлин - кандидат на пост вице-президента США в 2008 году."
Новости. В городе Москве угонщики специализирующиеся на угоне машин "Лексус" начали выпускать новую газету. Новое издание уже попало в список бестселлеров и его невозможно найти в открытой продаже. Подписку на издание издательство пока не планирует.
Бриффинг в Кремле. Корреспондентка украинского телеканала "Подробности" прорывается со своим вопросом: — Можете ли вы прокомментировать слухи о том, что наша Юля Тимошенко в данный момент выполняет задания Кремля? — Не будем юлить, мадам. Это мы в данный момент выполняем ее задания.
Михаил Саакашвили каждый день молится «Богу»: Буш ты наш, иже сущий в белом доме! Да святится имя Твое; да приидет НАТО Твое; да будет воля твоя, как в США, так и на всей земле; «Град» нам насущный дай на сей день; и прости нам военные долги наши, как и мы прощаем диверсантам нашим; и не веди нас дорогой мирною, но избави нас от Медведева; ибо Твое есть НАТО и сила и слава Буша Отца и Сына и Республиканского Духа, преподобного Маккейна, пренепорочной приснодевы Кондолизы и ныне и присно и во веки веков. Аминь.
Игрок испанской "Валенсии" Хуан Мата считает своего партнера по команде Давида Виллью лучшим нападающим в мире, сообщает tribalfootball.com. После того, как в составе сборной Испании Виллья сделал "дубль" в матче с Арменией, Мата заявил: "Он просто лучший в мире. Сейчас на свете существует лишь несколько игроков с таким голевым чутьем, как у него."
.... после глубокого и продолжительного шока, сборная Армении, не приходя в сознание, подтвердила, что она лучшая команда мира...
По поводу суда над Ярузельским - в 1981 году выбор там был простой: по выражению Игоря Губермана - "пику в глаз или в жопу раз". Ярузельский был именно "пикой" - больно, зато не позорно, и умные поляки говорили:
ЛУЧШЕ КАНЯ, ЧЕМ ВАНЯ!
(Станислав Каня - тогдашний первый секретарь ЦК ПОРП).
Славик и Димон запускают Коллайдер: - Че-то я очкую... - Да че ты очкуешь, успокойся! Через минуту оба падают в черную дыру: - Ты лошара!! Ты хоть понимаешь, какая ты лошара?! - Да сам ты лошара!!
После того, как в своем первом афициальном интервью Аляскинская Баракуда заявила, что Америка и Нато будут воевать с Россией для защиты интересов Грузии и Украины, большим успехом среди американских выпивох стал пользоваться коктель "Кровавая Сара" В состав коктеля входят украинская горилка, грузинская чача и томатный сок.
Михаил Саакашвили хотел на практике опровергнуть следующие пословицы: Кто на Русских нападет – тот в штаны свои насрет! Кто Россию потревожит – все штаны свои обложит! Кто Россию разозлил – в штаны гору навалил! Если мирно жить в падло – отдирай с трусов говно! Кто Россию не полюбит - тот штаны свои погубит!
Политика Михаила Саакашвили сравнима с поведением непослушного ребенка:
Мальчик взял палку и ударил совсем маленького мальчика, который не хотел с ним дружить, потому что тот его постоянно дразнил. Вдруг вмешался большой мальчик, вырвал из его рук палку и крикнул – кто так делает? Мальчик, наложив полные штаны, побежал домой. А там начал ныть и вытирая слезы рукавом всем жаловаться: - Меня обидел большой мальчик! - За что? - Просто так, ни с того ни с сего, взял и обидел, ни за что не про что! Большие мальчики не должны обижать маленьких – это не хорошо! Обижать маленьких - не хорошо! А еще он обидел другого маленького мальчика. Посмотрите в окно, он плачет. Этот большой мальчик обижает всех маленьких мальчиков и обидит еще! Пусть его накажут! Пусть его поставят в угол! Пусть его не пускают на улицу! - чтобы больше он не обижал маленьких мальчиков. - Хорошо мы уж, поговорим с его родителями! Надо же какой хулиган и проказник – обижает всех кто меньше его! Мы уж его накажем!!! Но горемыкою дитя не перестает плакать и утирать сопли рукавом. И все кто возле него «пляшут» начинают спрашивать – Ну что ты платишь? А он – Я перестану плакать только тогда, когда мне купят игрушки – танчики, самолеты, вертолеты, автоматы, пистолеты! И все тут же побежали по магазинам покупать, этому горемыкому дитя, игрушки, чтобы наконец таки успокоить его и не слышать эти вопли.
А еще этот мальчик часто просит: Дяденька Буш, дяденька Буш, я в НАТО хочу! Очень сильно в НАТО хочу! Ой как в НАТО хочу – прямо невмоготу!
Потерпев неудачу в присматривание за своей дочерью, которая в свои шестнадцать лет нагуливает уже второго ребенка, строгая мама Пейлин решила теперь присматривать за Россией. Так что: "Спи спокойно, страна, Сара есть у тебя!" Правда, как следует из ее последнего интервью, в случае плохого поведения она собирается наказывать воспитуемого очень строго, насыпав ему на головку ядерных бомбочек. Вау!?
"Наши корабли не доствляли военных грузов" - сказали американцы. Сенсация от Генштаба РФ: кораблями НАТО доставлена большая партия галстуков! Собакашвили лично рекламировал товар.
Судят Ярузельского: он как положенно встает и отвечает всем частям: - А, что давайте судить каждого Правителя государства после достижения пенсионного возроста. А заслуживаю" Я веревки в Древне Греческой ДЕМОКРАТИИ"
Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов накачал себе мышцу и первым делом, естественно, снялся “Topless” для гламурного журнала. Потом пришел домой и ка-а-ак даст жену под дых! Она согнулась пополам, а он ка-а-ак даст ей крюком по морде! Она отлетела на диван, кричит: – Владик!!! За что?!! – Ни за что!!! Телевизор смотреть надо!!! Сказано же было – слабых бьют!!!
"Ты лучше, Зин, не трогай шурина! Какой ни есть, а все родня". В. Высоцкий."Диалог в цирке".
- Абраша, ты слышал, эти шлемазлы принялись трясти нашу Сарочку Пэйлин, губернатора и кандидата в вице-президенты от республиканцев. На нее вешают увольнение главы полиции Аляски. Этот гой пожаловался, что лишился должности из-за отказа уволить полицейского, сарочкиного шурина. Она требовала его увольнения за грубое обращение со своим пасынком, сарочкиным племянником. - Изя, я не удивлюсь, если этот племянник окажется еще и кумом U$ченко или внебрачным сыном Юлии Тимошенко от "Газпрома". - Абраша, а при чем здесь Украина? - Изя, подумай сам: U$ченко – кум $аакашвили, а $аакашвили сейчас везде причем - он во главе всемирной борьбы за права человека, либерализм, ценности западного мира.
Национальная идея для России: Россия – для русских, Москва – для москвичей, Кремль – для кремированных, Спасская башня – для спасателей, а звезда на ней – для звездоболов.
Заматерела Расея-мать! Самому Владимиру Владимирычу Путину теперя может слова не дать!.. Стоило ему, сердешному, на сочинском пляжном "Валдае" утихомирить мирову публику, сказав ей, что, мол, "Расея опосля принуждения к миру дурных грузинов не имеет никаких имперских анбиций, а те граждане ру, которы рвутся снова отвоевывать Крым - они ваще политические провокаторы", - как концовка энтой фразочки была немедля вырублена, выкинута вон из всея расейской телекалализацыи! И поделом!
Словом, ты хоть сам Путин и право имеешь на свой курортный шалтай-валдай, но по империи-то лишнего не болтай! А то ежели не медвед шляпке, то вепрь в кепочке тебя точно задерет! И жареный двуглавый клюнет!..
Идиот, твои ботинки заставили голландцев отозвать своих шпионов и дали повод американцам обвинить нас в изготовлении химического оружия массового поражения.
"В дерево я бросил камушек; Камушек мой не попал". Орхан Вели Канык. "Дерево"
Абхазия-1975. Гантиади. На море полнейший штиль. Поверхность – как зеркало. Пацаны пуляют плоские камешки, соревнуясь, у кого больше раз подскочит. Вспомнил детство, ща, думаю, покажу класс. Пуляю. Все считают: раз... два... восемь! ... камешек еще резв, иду на побитие рекорда... девять!!...
Увы, "десять" и дальше не сложилось – на десятом прыжке путь преградила внезапно возникшая из-под воды голова в маске с трубкой, и камушек угодил точно в маску. Вместо побития рекорда произошло побитие стекла. Зато как стало весело всем! Вестимо, кроме потерпевшего. Он выскочил на берег и уже было сжал кулаки, чтобы обидеться, но осознавая свое тщедушие насупротив меня, благоразумно решил: побитие еще и морды ему ни к чему.
С горя, что ли, он принял участие в нашем соревновании. Я лидировал в двух попытках, но в третьей, решающей, он вышел в победители и установил рекорд – 17! Я объяснил его успех: ему никто не мешал, останавливая камушек маской.
... А разбитое стекло ему заменил, выточив из куска плексиглаза. Мы подружились и потом вместе охотились.
ОБМЕН ПРОПУСКОВ На N-ском режимном заводе пришло время замены административных пропусков (АП) как по причине физического износа, так и из-за того, что контролеры на проходных стали с трудом опознавать по фотографиям их обладателей. Особенно по понедельникам и после праздников. Приказом по заводу был определен день "Х", начиная с которого допуск на завод со старыми АП будет прекращен. Главный контролер (ГК) вышел из отпуска на работу аккурат в день "Х", загоревший, полный впечатлений о поездке в Египет, откуда они вернулись с женой два дня назад. В 7.25 он небрежно, как сотни раз до этого, махнул раскрытым пропуском перед носом женщины-контролера. Но тут, совершенно неожиданно для него, пропуск, сопровождаемый словами: - Ага, вот и еще один!- исчез где-то под столом. Далее диалог. - Это что еще за шутки?! Мне на работу надо! - Отойдите, мужчина, не мешайте. - Верните мой пропуск немедленно! - Читайте внимательно приказы. Если что-то непонятно, обращайтесь к генеральному. Я выполняю указания начальника караула. - Епть! (с раздражением, повышая голос)- Отдайте пропуск! Хуже Будет! Появляется еще один персонаж-начальник одного из цехов. Помахивая новеньким АП быстро врубается в ситуацию и интересуется у контролера: - Что такое? Гражданин скандалит, пытается без пропуска проникнуть на режимный объект? Я бы вам посоветовал немедленно вызвать заводскую охрану и наряд милиции, там разберутся. Да и попахивает вроде от него... ГК с тоской в голосе: - Петрович, уйди нах, не видишь что ли - сейчас и без тебя тошно. В конце концоы ГК пришлось вернуться домой за паспортом и оформить разовый пропуск. Разбор полетов показал, что в свое время из-за непонятного сбоя в канцелярии приказ до ГК попросту не дошел. Леонид Хлыновский
Встречаемся как то с подругой, я у нее интересуюсь - затарилась ли она изделиями №2 или как всегда забыла. Подруга оправдывается: - Я даже в аптеку пришла, и даже собралась их купить, а у них сдачи с 500 рублей не было! На что я интересуюсь: - А ты не сказала им: "Ну, ниибаццо у вас аптека!"? Еле увернулся.
буквально месяц назад... работаем вахтой на Сахалине. Бывают моменты "расслабления" коллектива, в один из таких моментов организованно выезжаем на местное развлекалово - скачки!!! после оных в полном составе на 5-ти "Нива"х к ближайшему озерку добавить и размяться... кто знаком: птг Тымовск, поселок Зональное, местный аэропорт с заросшим полем, мы рядом с этим полем и самолетами. И вот коллегам понадобилось добавки - мы с непьющим товарищем вызываемся привезти, заодно и прессы прикупить (голод у нас информационный!). выдвигаемся и пропадаем часа на два, чтоб не видеть пьяные лица... надо сказать, что в нашей машине мы приехали четверо и уехать должно было столько же. компания не дождавшись нас разьехалась, оставив двух пьяненьких "перцев" в одних трусах, даже без обуви и телефонов. все это было предусмотрительно уложено и нами увезено с собой. Не специально. И вот картина маслом: солнце скрылось и потеряв терпение двое мужчин в трусах выдвигаются в направлении федеральной трассы Оха - Южно-Сахалинск, босиком, несколько выпимши... ... В это время мы спешим обратно и, обгоняя пылящую впереди фуру, проскакиваем поворот, но краем глаза замечаем бегущую по дороге орущую и размахивающую руками фигуру в трусах. Надо было видеть глаза! мы от души смеялись над ситуацией, благо, что наши друзья не попались на глаза милиции, которой долго бы потом пришлось доказывать, что двое мужчин в трусах и босяком на федеральной трассе вполне законопослушные граждане.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
