Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
Зима 2001 (может 2002 года, не помню точно). Учились мы тогда на вечернем отделении Озерского филиала МИФИ. Как всегда после сдачи сессии собрались у товарища. Мужики все взрослые, 27-30 лет в среднем, соответственно поддали достаточно крепко. Завязался разговор, кто больше выжмет гирю 32 кг. Один товарищ кричит: "Я выжимаю 13 раз", другой, поздоровее, не верит и утверждает, что сам толкает не более 8 раз. Слово за слово пошел клич - Дайте двухпудовку! Я и говорю другу - есть, но у меня дома, и тащить будешь сам. Следует отметить, что с товарищем мы жили на разных концах улицы - я в начале, товарищ в конце. Улица не длинная, где-то минут 10 ходу в одну сторону. Собрались, пошли. До меня дошли без приключений, забрали гирю. Корешок сначала схватил ее как сумочку. Хватило его метров на 150. Далее потащил на плече, двумя руками, и чуть ли не волоком. Мокрый, пыхтит, но прет. Подходя к дому, корешок с гирей внезапно пытается повернуть на ступеньки и в горочку. Останавливаю его, спрашиваю зачем переться по сугробам, на что получаю ответ - пошел туда-то и туда-то, мол сам знаю, куда идти. Ну знаешь так знаешь. Я прошел еще метров 50, по тротуару до подъезда, и к товарищу. Ждем 10 мин, 15 - нет корешка. Ржем - мол забрали вместе с гирей. Решил выйти посмотреть. Глянул по сторонам - нет никого. Небольшое пояснение - товарищ, у которого гуляли, жил в хрущевке, коих стоит 3 (три) штуки подряд, причем в последней по ходу движения в третьем подъезде на 4 этаже. Подхожу к соседнему (второму) дому, слышу хлопает дверрь подъезда, вижу - покачивающееся тело передвигается от второго подъезда в третий. Подхожу к подъезду, открываю дверь и сообщаю, что дом не тот. Грохот гири, на уровне второго этажа. Поднимаюсь и вижу картину - на ступеньках сидит корешок, мокрый как мышь, шапка в руке, почти трезвый, гиря рядом. И это создание говорит грустным голосом - "Я два подъезда до четвертого этажа прошел - нигде нет железной двери!". Домами ошибся.
Вспомнилась вот еще история. Когда Япония начала продвигать в Европу Sony Playstation 2, то европейцы ввели на нее очень большие таможенные пошлины, как на игрушку для развлечения. В ответ японцы возмутились, и заявили, что вещь с такой начинкой - а там был процессор 300 мгц, 32 мега памяти, 4 мега видеопамяти, и возможность подключения Ethernet, USB, FireWire, DVD-привод, видеовыход и стерео звук, - это не игрушка, а целый компьютер! На компьютеры пошлина нулевая.
Читал как-то журнал "Вокруг света" за 1917-18гг. Революция, первая мировая, танки еще называли-лоханью. Так вот там американцы предлагали построить 10тысяч бомбардировщиков и разбомбить Германию по квадратам. За последние сто лет они ни сколько не изменились.
Питер, 6-я линия В. О., летний вечер. Прогуливаемся с сыном по пешеходной зоне. Проходим дом 19, дом 21, внезапно он меня спрашивает:
- Папа, а где Чебоксары?
Озадаченный уровнем отечественного образования, что после шестого класса ребенок не знает столь элементарный вещей, начинаю ему объяснять, что это столица Чувашии и т. д. Он меня перебивает:
- Да нет, вот смотри! - Показывает на подряд идущие вывески. - Кафе ЧАЙникофф, бар ЧУМАДАН, ЧЕБУРЕЧная.
Пару секунд обдумываю - это случайность или кто-то специально так сорганизовал - и отвечаю ребенку:
- Да-а-а, сына, ни Чебоксар, ни Чебурашек здесь нет...
Пришел подключать Интернет. Говорю: Я оставил Вам драйвер на рабочем столе на модем, запишите его. - да, Я готова. - и достает тетрадь и ручку. еле сдержался, что-бы не продиктовать 000111010101.....
- Доктор, что у Вас за порядки? Вчера умер больной справа, сегодня больной слева, я же нервничаю. Неужели во всей больнице нет отдельной палаты для безнадежных? - Скажу Вам по секрету, такая палата у нас есть.
ПЕСНЯ ПРО БЕГУНА (по следам Олимпиады-2008) Грустная хулиганская песня на мелодию из к/ф "Генералы песчаных карьеров"
Он позу "рака" принимал не раз, Но обзывать его не след. Вы, верно, думаете - п...с, А он бегун, легкоатлет. У них особенный такой стандарт, И эта поза просто низкий старт.
Мы с вами в брюках, ну а он в трусах, И цвет какой-то голубой. Не восклицайте с укоризной: "Ах!", Ведь он не гей, не голубой. Его не тронул половой изъян, Он - настоящий русский лесбиян.
Получит палку от него сосед, А вы клеймом его навек. Да просто он - участник эстафет, А ни фига не гомосек. Хоть сзади палку получал стократ, Но все равно ни в чем не виноват.
Отстал от всех на первом же кругу. "Вот, п...с!"- кричите вы. Я возразить вам, братцы, не могу, Ведь тут вы, видимо, правы. Не знаю, как за рубежом. У нас Так бегать может только п...с.
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пи**юлей, от дедушки, можно получить!!!
Китайское правительство, обеспокоенное ростом населения, проводит симпозиум спецов по кастрации. Выступает англичанин, показывает свое современное медицинское оборудование. Производительность - пять операций в день. Выступает американец. Пропускная способность - десять человек в день. Выступает русский. Сообщает: - Пятьдесят человек в час. Все удивлены - Как, что за аппаратура, какая методика?.. - Все просто, - отвечает русский, - берешь два кирпича в руки и с двух сторон по детородному органу – бац! - и все. - Так ведь больно же! - Да нет, если палец между кирпичами не попадет, то не больно.
"приходиться иной раз встречать агрессивных псов довольно приличных размеров на рыбалке и в лесу: надо очень громко и зло ругаться, животные понимают тон, и резко нагибаться якобы за камнем, если на земле есть каменюка - отлично, если нет - сойдет и так, хвосты поджимают и драпают."
Юрий Татаркин, перл от субботы, 6 Сентября 2008 23:28:11, Клуб комментаторов
Бредя от мамы с блядок, Юра Вдали болонку углядел. Та, не будь дура, С презреньем от засранца отошла. А Юра Заматюгался грязно сдуру.
"О, а вот и креативная собачка на огонек заглянула! Здравствуй, милый песик, извелся, небось, в муках творчества? Напиши ты еще хоть 1000 "пародий" - дельного не выйдет ничего, ибо рожденный гавкать - творить не может."
Юрий Татаркин, перл от субботы, 6 Сентября 2008 18:41:10, Комментарии и обсуждения
Татаркин от смешенья чувств не может Ни пить, ни кушать, ни дрочить, ни спать, Тревога плагиатора все гложет.
Чужие афоризмы воровать Едва хватает сил у графомана.
Боится, скажет пародист опять (Ведь пудели - такие хулиганы) Что мама Юрина - законченная блядь.
Путешественника спрашивают: - Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? - К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
Жена моя,войдя в субботний раж Суровым голосом сварливо мне сказала, Что кухня дрянь, и не вместим гараж, И что давно ей в доме места мало
Я ,мудрую тая, в усах, улыбку Любимой ,назидательно прочел Сказку Пушкина о рыбаке и рыбке Что б ей стало ясно ,что почем
А когда дошел я до корыта С трещиной до вытертого дна, Вскрикнула ,не пряча слез,открыто, '' С глаз моих исчезла пелена!''
И добавила,с какой то дикой страстью, Рвя рубаху на своей груди, Ты с утра пойдешь и купишь снасти, И без рыбки в дом не приходи • * * Сам себе я выкопал ловушку, Сказки я давно послал на БАМ* Пусть себя читает Саша Пушкин, Мой кумир ,теперь Омар Хаям
*Внимательный читатель ,заметил, что в слове БАМ три буквы А.Клугман
Журналисты спросили Михаила Саакашвили - Вы боитесь России, вы боитесь Гаагского трибунала? Мне не чего боятся, ведь со мной Америка! - заявил Михаил Саакашвили и с криком – "смываемся от сюда! ", убежал в бронерованный джип.
Психологический тест на определение вашей национальности. У вас есть два варианта ответа на вопрос, за кого вы будете голосовать на предстоящих президенских выборах: 1. За престарелого маразматика в команде с многодетной мамашей, понимающей в политике, как баракуда в ананасах, но зато умеющей освежевать лося. 2. За молодого, далеко не глупого кандидата, хотя и черного, в команде с блестящим знатоком внешней политики. Результат тестирования: Если вы выбрали 1-й вариант---вы американец. Если вы выбрали 2-й вариант---вы не американец.
Михаил Саакашвили упал в обморок, после того как его малолетний сын, плохо говорящий на русском, вместо того чтобы сказать - "Папа к тебе пришли твои телохранители", сказал - "папа к тебе пришли твои телохоронители".
Специфическое неоднозначно: фонетика утонченных звуков апеллирует к морфологии жирных букв. При этом несогласные гласные буквально не согласны с согласными.
Михаил Саакашвили заявил по Американскому телеканалу - что он видел, своим глазами, как Русские танки, прямой наводкой, расстреливали Цхинвал; Михаил Саакашвили заявил по Американскому телеканалу - что он видел своим глазами, как Русские сбрасывали бомбы, на которых было написано - вот вам за НАТО, вот вам за США, вот вам за все; Михаил Саакашвили заявил по Американскому телеканалу - что он видел, своим глазами, свой затылок.
- Я знаю, почему в Грузии отключают оппозиционные каналы ТВ! - Интересно, почему? - Электричества у них не хватает. Тогда включаются электрические стулья для демократизации населения.
Недаром завербованный еще во вьетнамском плену агент КГБ по кличке "Ванька Каин" взял себе в команду губернатора Аляски Сару Пэлин. Так он, наконец-таки, приблизился к выполнению своего основного задания - вернуть Аляску России...
- Холмс, почему Буш так благоволит к лузеру $аака$hвили, простив ему нехилый материальный и моральный урон Штатам? - Элементарно, Ватсон: Мишико мамой поклялся Джоржу (George), что Грузия названа в его честь – Georgia.
На днях Михаил Саакашвили поехал в Гори, чтобы не официально встретится с Русскими миротворцами. Что вы здесь делаете, вы видите народ проитив вас, дети, старики, против вас, ни кто вас не боится, ни дети, ни старики! Не надо пытаться пугать народ, не надо пытаться пугать Грузию, никто вас не боится не народ, не Грузия, ни я! Вы слышате, я не боюсь вас жалкие русские, не боюсь, вы слышате, я не боюсь вас, не боюсь!!! Вам это ясно!!! - говорил Михаил Саакашвили и грозил пальцем, просунув руку сквозь два плотных ряда телохранителей.
О чем Михаил Саакашвили думает после мастурбации в туалете? Вот он я, какой безжалостный, жестокий и беспощадный, просто тиран. Уничтожил миллион жизней, пусть и потенциальных, почти за несколько секунд, всех замочил в собственном же туалете. И даже не дрогнул, и даже глазом не моргнул, всех замочил в своем туалете, уничтожил начисто, безжалостно и беспощадно. Вот он я какой Михаил Саакашвили, ни кого не пожалел, ни кого не пощадил, всех утопил, всех. И ни кто мне не помешал этого сделать, и даже ни какие русские не помешают мне это сделать снова.
- Вы слышали? Город Берлин хочет стать побратимом городу Тифлису. - Почему? - И тот и другой - столицы ФРГ... - С Германией понятно... Но причем здесь Тифлис? - Тифлис - столица Федеративной Республики Грузия. ФРГ...
Пустячок, но забавный. Собираюсь гулять с собачками, уже нацепил ошейники, подхожу к двери. Из кухни выглядывает жена и просит подождать ее, мол вместе до магазина прогуляемся. А собакам уж невтерпеж, бьют копытами :) Говорю, что выведу собак к гаражам и там будем пока тусоваться. Вышли, обошли долго не высыхающую лужу и пошли тихонько вдоль гаражей. Собачки занимаются своими собачьими делами, а я поглядываю в сторону подъезда. Отошли уже метров двести, вижу - выходит жена и почему-то останавливается. И стоит. Кричать лень, достаю мобилу, звоню ей и спрашиваю, что это она встала. Отвечает: "А тут воробушки купаются, я их боюсь вспугнуть..." Юннатка, блин...
Свежие грузинские анекдоты: 1. Министерству Иностранных дел ЮО и Абхазии рекомендовано переименоваться в Министерство Никарагуано-Российских дел. 2. В знак признательности Никарагуа за признание ЮО и Абхазии, РФ делает подарок народу Никарагуа, специальная акция каждому жителю Никарагуа паспорт гражданина РФ в подарок, гарантировать доставку подарка каждому получателю будет Министерство Обороны РФ.
Михаил Саакашвили сидел в своем доме за столом. Домой пришел его сын и тихонько, незаметно подкрался, к нему, сзади. Он резко, закрыл ему глаза и хриплым голосом проговорил - Ну что, попался!!! Мих. Саак. - (молчание). Сын - ага испугался?! Да? Ни чуть! - ответил Михаил Саакашвили и незаметно начал растирать ногами, по полу лужу.
Михаил Саакашвили включил первый национальный канал Грузии. Он услышил - Русские танки движутся из города Поти и Гори к Тбилиси, русские хотят свергнуть власть суверенного, демократически избранного президента. Я вас не боюсь га-а-а-а-ады-ы-ы-ы!!! - прокричал Михаил Саакашвили, окончательно не успев добежать до унитаза.
Разгар весны 45-го. Штирлица срочно вызывают к Гиммлеру. - Слушайте, Штирлиц, нам сейчас очень важно сохранить высокий дух рейха и любой ценой одержать моральную победу над всем вражеским лагерем. Ваши предложения. - Простите, рейхсфюрер, не вторгаемся ли мы в работу рейхсминистра Геббельса? - Он уже не обидится. Валяйте, Штирлиц! - Яволь. Необходимо срочно и в массовом порядке создавать в фатерлянде патриотические анекдоты, причем для наружного пользования. - Ну?! Интересно о ком, штандартенфюрер?.. - Конечно, не о нашем бедном фюрере, не о нас с вами, боже упаси. А об этом паралитике Рузвельте, о беконной туше - Черчилле, ну, и о самом "чофуре" Сосо. - Ну, вы даете, Штирлиц! А что такое "чофур"? - Да, ерунда это, по-грузински "рябой", конопатый. Так дразнили одного сынка сапожника из Гори, недоучку-семинариста. Библию он так и не дожевал. - Но это же совсем по-дурацки, Штирлиц? - Именно такой уровень нам сейчас и нужен. Но, поскольку немцы не способны на создание подобного анекдот-материала, позвольте мне одолжить у вас десяток лагерных шутников-капо из советских фольксдойчей. Эти за стаканом дополнительного шнапса нам какой-угодно дури насочиняют - заматерели на исторической Родине. - О! И какого можно ждать результата, Штирлиц? - Разумеется, тоже дурацкого. Но ведь в нашу пользу!
Американская демократия не раз пугала Россию своим лицом. Американская демократия пугала своей личиной многие страны. С приходом Михаила Саакашвили, в Грузии зародилась маленькая грузинская демократия. Американская сторона активно уверяла нас, о том, что в Грузии начала распускаться, цвести и пахнуть настоящая демократия и, конечно же, говорила о том, как она прекрасна. Тем временем маленькая Грузинская демократия понемногу подрастала, скрывая свою истинную личину, и немногим становилось ясно, что маленькая грузинская демократия не так уж и прекрасна. Иногда маленькая грузинская демократия ненароком, слегка, приоткрывала маленькую часть своего лица, России как ближайшему соседу удавалось увидеть некоторые ее изъяны. Возникал вопрос – а, может быть грузинская демократия, не только не прекрасна, но и даже страшна? И вот наступил момент, когда маленькая 4-хлетняя грузинская демократия лишила блеснуть во всей своей красе, и полностью открыла свое лицо России. Россия была в ШОКЕ целую неделю. Так современную Россию еще ни кто не пугал. Наверное, ни у кого и в мыслях не было, что маленькая грузинская демократия может быть так страшна, страшна до тошнотворности. По чертам ее лица можно было понять, что она является полноценной и полнокровной дочкой своей матери – 150-и летней американской демократии – демократии всея демократий! Так же Россия отчетливо почувствовала, что маленькая 4-х летняя грузинская демократия не только очень страшна, но и к тому же явно дурно пахнет. Западным странам, страшное лицо маленькой грузинской демократии, из далека, было видно не так отчетливо и ясно, а некоторые западные страны, к тому же, вовсе притворились сильно близорукими. И в чертах ее лица они постарались не увидеть ее полнокровную мать. Так же до них плохо доходил и ее дурный запах, или они просто ворочали носом, скрытно его прикрывая.
Конечно, из далека смотреть не так страшно, да и не так тошно, и запах, особо, нос не теребит. А что для России, которой пришлось созерцать это "чудо демократии" перед своим носом у них дела нет. Свою маленькую сестренку, грузинскую демократию, приехали поддержать ее полнокровные сестры – страны, демократия которых одна другой краше (Украина, Польша, Эстония, Латвия, Литва). И сестры по красоте, конечно же, сказали ей, что пугать Россию и можно, и нужно, и даже крайне необходимо – это наша общая обязанность! Вот и стоят эти сестры, окружая Россию, задом к западу, не потому что против него, а совсем наоборот, просто не хотят лишний раз пугать его, показывая свою демократическую личину, ведь пугать они хотят только Россию, на которую и взирают своими "прекрасными" лицами. К тому же они не будут ждать подходящего момента, чтобы лишний раз плюнуть в нашу сторону, а уж если такой момент представится, то они очень горько пожалеют, о том, что слюна во рту когда-то все-таки заканчивается, и во рту становится слишком сухо. И, наверное, ни одна западная страна открыто не скажет – почему грузинская демократия так страшна? , Почему черты лица ее столь ужасны? , Почему пугает Россию, своей образиной?. Ну, конечно же, они боятся лишний раз увидеть лицо 150-и летней Американской демократии - матери всея демократий, в непосредственной близости от себя - чтобы лишний раз не заикаться. Ну и, конечно же, уж точно никто не скажет - зачем нам нужна такая демократия?! , зачем наплодила столько "красавиц"?! А, то 150-и летняя Американская демократия скорчает перед ними такую рожу, что их кондрашка хватит, а тут и до инфаркта не долго – вот оно торжество демократии, вот она победа демократии!!!
- Ты ж говорил, в любви как ураган? - Правда! Засасываю! - А сам-то, сам? Что так вяло?... - Да-к пока до вас через всю Кубу допрешь, поизносишься, поиздержишься... - Так чем же ты - ураган? - Засасываю. - Так ты секс-шоп насадка из Вашингтон ДиСи, а не ураган.
Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах: - Что-то мясо сегодня такое жесткое... - Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!
К ИТОГАМ ВСТРЕЧИ СБОРНЫХ РОССИИ И ГРУЗИИ ПО ФУТБОЛУ
Ладно, никто никому ничего не считает, слили России в войне, пусть и весьма позорно – подготовленная лучшими американскими и израильскими инструкторами, тренированная, признанная самой суперовой в кавказском регионе 30-тысячная армия позорно бежала от 10-тысячной группировки, побросав оружие. Ладно, дали утопить флот, ни разу толком не отошедший от причальной стенки – панимаиш, доблестные грузинские моряки боятся воды и не умеют плавать – шерсТ намокает и тянет на дно. Ладно, потеряли всю авиацию – рожденный ползать в пещере летать в небе не может...
... И еще много в чем обосрались не по-децки. Американский юрист-сутяга Саакашвили здорово находит уважительные причины на любые свои просеры: то Штаты не помогли, то еще чего-то помешало сплясать тэмпэрамэнтную лезгинку. Асса!
Но слить в футбол с позорным счетом 0:4! Вах-вах-вах! Да на нейтральной поляне, где не было у русских превосходства на поле ни в танках, ни в самолетах, ни в крейсерах – вышли 11 парней против вроде 11 таких же. Нет, жидко обосрались. Цэ вже ваще!
Что ж, теперь прогрессивная мировая общественность во главе с черноногой (по-гоголевски) девчушкой Райс, которая не знает, где право, а где лево, - осудит Россию за нечеловеческую жестокость, за непропорциональное применение силы. Ну, выиграли б 1:0, для победы достаточно. Нет, жидко размазали гордых грузинских парней по газону!
Да, теперь бешеный Мишико потребует исключить российских футболистов из УЕФА, ФИФА и чего там еще, отобрать все завоеванные кубки и призы. Потому что своими 4:0 они растоптали лучшую в мире демократию, форпост свободного мира на Кавказе, права и свободы человека, высшие идеалы человечества.
Ходят серьезные слухи, что вот-вот соберется саммит ЕС, который пересмотрит итоги матча и присудит победу доблестной команде Грузии, у которой Россия своими четырьмя агрессивными голами нагло украла заслуженный успех.
КАК: Как вызывать такси в Киеве. Стою на выходе из Эпицентра в полдесятого вечера и безуспешно пытаюсь заказать машину - цена растет, а везти упорно не хотят. Наконец понимаю, что пространные объяснения "у меня легкий алюминиевый радиатор итальянского производства и пару упаковок керамической плитки, ну, и там по мелочи" решительно не годятся. Звоню в десятую по счету компанию и сразу говорю что у меня 2 мешка цемента по 25 кг каждый и трое пассажиров по 70 кг каждый. Заодно интересуюсь куда меня надо отвезти. На том конце короткий ржач и через минуту подкатывает новенький микроавтобус "Фолькс" за вполне нормальную цену в 45 грн. Главное, вовремя смыться))))
- Что-нибудь поесть наконец принесите, - кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед. - Минуту, к вам уже идет официантка. - Благодарим. Но мы не людоеды.
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? - Конечно, сын мой! - А людоеды? - О нет! Людоеды - ни в коем случае! - А людоед, который съест миссионера?
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
