Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место.
В городе Минске есть областной институт повышения квалификации учителей.
Один раз туда отправили меня. Было это в 2007 году. Приезжаю и вижу прямо, начиная с главного входа, висят плакаты и другие красочно оформленные лозунги "МОИПК -65 лет". Ну, типа юбилей у заведения. Ну, а преподаю я, к слову, математику. На автомате 2007-65=1942. Опаньки! Порадовал провинциальных коллег этим удивительным фактом. Народ повеселел. Не иначе товарищ Гитлер институт открывал, чтобы повышать квалификацию советского учителя. Лекции стали тоже веселее. Учителя, что помоложе, у преподавателей интересуются, будут ли приглашены на праздник коллеги из Германии, откроется ли памятник тогдашнему мэру Минска гауляйтору Кубе и т. д. Товарищи методисты вначале удивлялись, потом проверяли вычитание в столбик и лица их становились задумчивыми. Одна зав. кафедрой высказала предположение, что годы войны вроде бы не засчитываются. Но ответить, почему другие мероприятия, типа Дня города, этим правилом не пользуются, не смогла. На следующий день намеки на грядущий праздник преподы игнорировали с таким видом, словно им в 1937 году рассказывают анекдот про Сталина. Наедине потом рассказали, что под юбилей были выделены немелкие средства, будет Министр образования и, возможно, Сам, а тут понаехали, блин, математики... А начни копать, когда институт в самом деле открылся...
В 2008 году опять занесло на курсы в этот же Институт. На стенде историческая надпись "Нашему институту больше 65 лет". М-да, не придерешься.
Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...
Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью: - Есть в России коррупции? - Да. На каждом шагу. - А какой момент вас больше всего поразил? - Когда узнал, что она у них вне закона.
Коллега-приятель поведал. Он завзятый собачник, и сОбака своего всегда таскал (и сейчас таскает, правда уже другого) с собой. Дело было в середине 90-х, в это время в Россию активно полезли забугорные компании с целью ухватить кусок от наших бездонных недр. Приятель (Аркадий) работал главным геологом в одной из таких компаний (шведской) и проживал вместе с менеджером (шведом) в служебной квартире. Естественно вместе с собакой. Как-то раз, прийдя вечером с работы, он пошел выгуливать пса. По возвращении с прогулки швел ему сообщает (ессно на английском, т. к. по русски - "ни бум-бум"), что, мол, звонил главный инженер (татарин по национальности, знающий по английски буквально пару слов), обслуживающей компанию экспедиции, и искал его (Аркадия), и что он (швед) сказал ему (главному инженеру), что Аркадий ушел гулять с собакой. Приятель сильно удивился, и поинтересовался, каким образом шведу (не знающему русский язык) удалось объяснить человеку, не знающему английского языка, про прогулку с собакой. На что швед заявил, что он просто сказал: "Аркадий гав-гав топ-топ".
Были в нашей большой конторе два молодых парнишки, оба Гриши, один – сантехник, другой – дворник (подрабатывали, будучи студентами). Прошло время, Гриши успешно доучились и предстали в родной конторе совершенно в другом качестве. Все бы ничего, но партнеры конторы и очень частые клиенты весьма удивлялись, слыша подобный диалог: – Ребята, кто мне в машину новую программу вставит – сама что-то не разберусь никак?.. – Делов-то... Попроси Гришу-сантехника (надо же их как-то различать, если уж имена одинаковые)... – Он занят, сказал, через пару часов, а мне срочно... – Ну тады Гришу-дворника... И в самом деле, представляю, что могли думать клиенты... :))
- Папа, а как возникла наша Вселенная? - Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.
В это воскресенье возвращаю тещу на машине из сада. Лесная дорога, вдруг выпрыгивает тетка и растопыривает руки прямо перед машиной. Кричит - "Есть пила?!!" Говорю, что случайно есть. - Скорее помогите спилить дерево, там моя киса застряла. Подхожу к дереву. На высоте метров 8-10 на совершенно голой сосне висит корзинка, а над ней сидит впечатавшийся когтями в дерево кошак. Под деревом кричит тетка, стоит какой-то проходивший мимо мужик, и подошли два клиента стоящего рядом интерната для людей с нестандартной психикой. Объясняю, что штраф за дерево платить не собираюсь. Тетка кричит, что берет все на себя. Потряс дерево (сантиметров 20 в диаметре) - не трясется, кошка еще крепче вцепилась. Начинаю пилить. Дохожу до середины ствола, устал с непривычки. Около дерева скачет тетка. Мужику говорю - возьми дрын, толкай дерево от дороги, чтобы на народ не упало. Мужик вместо этого берет пилу и начинает пилить. Я по сравнению с ним - потомственный лесоруб. Чтобы мне не сломали пилу, отбираю ее и говорю, чтобы толкали дерево. Тетка скачет рядом. - Отойдите, зашибет! нет реакции - Уйдите нафиг! нет реакции - Отвалите нахер, а то пилить не буду!!! сразу отскакивает Делаю второй срез, с мужиком толкаем дерево и заваливаем его. Оно скользит по стволу другого дерева, потом срывается и уходит вниз. Все по расчету: то место, где сидела кошка, устремляется туда, где была приличная яма, так что кошака теоретически пришлепнуть не должно было. Но у скотины срабатывает рефлкс, и она катапультируется вбок, где ее чуть не прихватывает прыгающим стволом. Один клиент интерната падает в обморок, другой хлопает в ладоши. Тетка визжит и бежит к кошаку. Кошак охреневает еще больше и вместе с зачем-то привязанной к ошейнику корзинкой взлетает на соседнее дерево диаметром сантиметров 40. - Нахрен, это я точно пилить не буду, - говорю я и иду к машине. Кота сняли - благо забраться успел только метра на 3-4. Наверное контузия сказалась. Но ведь смотри кто на нас со стороны - самыми нормальными выглядели только два парня - клиенты интерната.
Вместо эпиграфа. Старый анекдот. Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 гр. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в измерительный стаканчик – 40 гр. Бармена штрафуют. Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50 гр. водки. Перемеряет – снова 40 гр! Снова штрафует. Еще через неделю история повторяется. Проверяющий не выдерживает: "Я к Вам уже третий раз так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы все равно наливаете 40 гр! " Бармен: "Да мне проще Вам штраф заплатить, чем руку сбить! "
Сама история. Советские времена. Мой дядя каждый день встречает жену с работы на машине. И вот едет он за женой, на посту его тормозит гаишник и штрафует за превышение скорости. Через несколько дней история повторяется один в один: на том же посту тот же гаишник опять штрафует его за превышение скорости. Через несколько дней снова на том же посту тот же гаишник тормозит его за превышение скорости и уже не выдерживает:
- Я Вас постоянно здесь штрафую! Неужели так трудно запомнить пост и сбавлять скорость? На что дядя ему в ответ: - Понимаешь, командир, я жену с работы встречать еду. Так вот мне проще тебе штраф заплатить, чем хоть на пять минут позже приехать и потом целый час ее нотации слушать, почему я задержался! Как в дальнейшем складывались отношения дяди и гаишника – история умалчивает)
Эпиграф: "Два курсанта и лопата заменют экскаватор, а один из ВТА (военно-транспортная авиация) заменяет сразу два" и "Жадный беден всегда". Франческо Петрарка История: Эпиграф к истории отношения не имеет, но более глубинные смыслы произошедшего все же раскроет... Остров Цейлон у нас в России известен прежде всего чаем, некоторые из школьного курса географии и картинки на том же цейлонском чае представляют, что о. Цейлон расположен где-то в Индийском океане, где всегда тепло и солнце... Еще более продвинутые сограждане знают, что о. Цейлон и о. Шри-Ланка одно и то же... И уж совсем немногие помнят, что там творилось во второй половине XX века, и почему СССР усиленно помогал этой маленькой гордой индийской стране... Итак, поздняя осень начала 80-ых, о. Цейлон (оно же Шри-Ланка, далее по русской привычке именуется Цейлоном), жара дикая, аэродром в славном городе Коломбо плавится под солнечными лучами, экипаж АН-12 советских ВТА благополучно выполнил боевое задание по перевозке некой военной техники братскому цейлонскому народу для войны с самими собой. Благо из-за войны свободных гостиниц на побережье достаточно - летчиков разместили в приокеанском бунгало со всеми удобствами, на руках вместо опостылевших чеков настоящие американские доллары, предусмотрительно выданные в поездку. Хозяин гостиницы то ли американец, то ли австралиец, очень благодушно относился ко всем пожеланиям экипажа и снабжал всем, что запрашивали у него через переводчика. С этими целями, за незнанием колорита наши летуны закупились чаем на добрые лет пятьдесят вперед, а также фруктами и прочими экзотическими редкостями. Под присмотром всего экипажа техники летной группы распихали сию контрабанду по всему самолету, АН-12 - самолет не маленький и потайных мест у него поболее чем в ином Боинге, где успешно помещается среднестатистический американский "крепкий орешек-2". Но дело даже не в этом... дело в попугаях... Военный переводчик, приданный для усиления экипажа английским языком, был парень тертый и искушенный заграницей, поэтому чаи и фрукты не возбуждали его предпринимательский ум. Объектом коммерции он избрал двух взрослых ожереловых попугаев (зеленые такие здоровые зверюги с красной грудкой, с вредным нравом и противным громким голосом). Потратив на их покупку весь валютный запас, переводчик холил и лелеял свои будущие барыши. Он уговорил командира корабля все-таки взять птичек на борт, с условием, что оные не будут мешать полету. Собственно вот тут и начинается сама история. АН-12, как известно, самолет далеко не герметичный, а на высоте, как тоже помнится из физики да и практики полетов, довольно-таки прохладно. Если не сказать больше - в самолете тупо стоит дикий морозняк. Единственное теплое место - это кабина, где своим дыханием и прочим выхлопом экипаж греется от взлета и до посадки. Поэтому, во избежание гибели животных, птицы были размещены в кабине и для тишины накрыты покрывалом (кто не знает, когда вокруг попугая светло - у него день, когда вокруг попугая темно - у попугая ночь, в принципе логичное умозаключение)... Полет Коломбо-Бомбей-Ташкент прошел без эксцессов и неприятностей, а вот в Ташкенте началось, собственно, веселье, погранцы и так никогда не осматривали военных летчиков, а тут и вовсе забили на досмотр. А вот таможенники оказались тут как тут. Даже в советское время эти товарищи знали, где можно что-то найти. Обнюхав самолет и визуально не обнаружив нарушений, старший таможенной группы попросил открыть "Вон тот лючок"... и еще "вон тот"... Из недр АН-12 стали появлять горы мороженных фруктов всех модификаций. В СССР официально поздняя осень, а тут фрукты. Самолет потрошили полдня, совали командиру корабля бумажку, что мол фрукты перевозились незаконно и будут уничтожены. Командир вяло отмахивался и ссылался на чудаков-индийцев, которые в аэропорту перепутали самолеты и погрузили под обшивку АН-12 капиталистических фруктов на хорошую сумму. Самолет-таки улетел по графику в Чкаловский, что в Московской области, потому как вмешалось непосредственное руководство летчиков-залетчиков, ибо допуск по перевозке некоего военного оборудования из СССР на Цейлон был далеко не у многих экипажей, кстати, часть фруктов в самолете так и не нашли, как не нашли попугаев, они так и сидели в клетке, стоящей в кабине самолета, накрытые чехлом. Так попугаи полетели в Московскую область, где ударили уже первые морозы. И вот только самолет касается шасси взлетно-посадочной полосы, как приходит приказ - заправляться, проверяться и марш-марш обратно на Цейлон для эвакуации базирующейся там летной группы. Экипаж устало матерится, проходит все процедуры, самолет уже подозрительно воняет мороженно-размороженными и малесь подгнившими экзотическими фруктами... В Чкаловском дубак под -15... Приходится греться спиртом и лететь обратно по маршруту Чкаловский-Ташкент-Бомбей-Коломбо... В Ташкенте в отличии от Москвы тепло, не говоря о Бомбее и Коломбо, где откровенно жарко. Самолет ВТА СССР модели АН-12, приземлившийся в Коломбо по запаху напоминал компостную кучу. Экзотические запахи перебивал запах гнили, дурманом бивший в нос даже цейлонским привычным аборигенам, а фигли, может это у русских ноу-хау какое военное... За ночь техники под шумок почистили самолет, но вонь отбить было невозможно. Переводчик стонет - при обратном перелете, очевидно не выдержав температурных перепадов, перепадов давления и выхлопа экипажа, попугайская валютная скотина валялась в клетке кверху лапами и не подавала признаков жизни, пришлось и их втихомолку отправить за борт самолета на край аэродрома, вытряхнув из клетки уже переставшее быть ценным содержимое, дабы хотя бы загнать оную клетку... Пока самолет разгружали-грузили, проверяли, никто не обращал внимания на трупы геройских цейлонских попугаев, валяющихся на бренной родной земле, где они уже, казалось, обрели вечное пристанище... И тут у одного задергалась лапа, он повернул голову, внимательно посмотрел глазом-бусинкой на суетящихся людей, поднялся на лапы и пешком направился в ближайшие заросли))) Такие же действия произвел и второй его собрат по несчастью... Заметили их только тогда, когда они, очевидно оклемавшись окончательно, взлетели и вдвоем уселись на крыле самолета и довольные, разомлев под цейлонским солнышком, начали кричать своим противным, издевательским криком... А снизу стоял переводчик и усталый экипаж... переводчик плакал, экипаж матерился, и мат еще долго поднимался над девственными пляжами и тропическими рощами замечательного острова Цейлона... говорят, именно с тех пор там можно встретить попугаев, прекрасно знающих русское нелитературное наречие... TverskoyKent
Я не пью алкоголь. Вообще. Ну, Мартини Асти на донышке бокала в новый год не считается. Все окружающие меня эту особенность знают и даже не пристают с диким желанием меня споить после неудачной попытки залить шампанское в меня, неподвижно зафиксированного на стуле на последнем дне рождения.
Ну это все лирика. Месяц назад сижу в клубе у барной стойки, смотрю телевизор и общаюсь с барменом. Надо заметить, что бываю я в этом заведении очень часто и достаточно хорошо знаком с сотрудниками. Так вот, сижу у барной стойки. Пятница, времени около 11. Тут нарисовывается некое божественное создание под именем Зарина. С Зариной мы виделись пару раз в компании и близко незнакомы. Зарина, будучи уже под градусом, правда небольшим, заявляет о плане на этот вечер: "напиться в салат". Ну я в принципе не возражаю, даже поддержу компанию, но... см. выше. То есть алкоголь пить не буду. Хм... кто бы меня слушал. Наливают пол бокала шампанского. Тост, я лижу шампанское. второй тост -- опять лижу... Начинаются обвинения в халявничестве и неуважении ее компании. Ну что ж, сама напросилась. В перерве между тостами, когда Заринка свалила в туалет, бармен выливает шампанское из моего бокала и наливает яблочного сока. Вернувшаяся Зарина требует очередного тоста.
Я: Я хочу выпить за прекрасных дам! Заринка: За прекрасных дам ты должен выпить хотя бы половину Я: за прекрасных дам я выпью до дна!
... и выпиваю бокал сока! У девушки шок. И тут меня начинает нести: я делаю вид, что пьянею. Мне опять наливают шампанское, которое таже незаметно меняется барменом Геной. Новый тост, новый сок в бокале, новая бутылка шампанского. Изредко подмигиваю Гене, что я в порядке. Опять тост... я все пьянее и пьянее :) Апофеозом стал мой танец на барной стойке на виду у кучи народа (пятница, вечер...) и засыпание на этой же барной стойке. Зарина напилась почти в зюзю и была отправлена подружками домой (ну правильно, нахрена я ей пьянущщщий нужен?), я же в отсутствии жертвы вернулся к своему нормальному трезвому состоянию.
На следующий день директор клуба просматривал видеозапись. Жертв не было, зато теперь директор со мной очень уважительно здоровается. Протрезвевшей Зарине историю расскали на следующий день. Обиделась. Потом, правда, долго смеялась. Вот собственно и все.
p.s. ... почти все. Точку поставил мой друг Серега, сидевший с девушкой в баре и наблюдавший комедию. Я в очередной раз кому-то рассказывал эту историю и Серега добавил в конце моего рассказа:
- Андрей, ты прокололся только в одном. Запомни: когда пьяное быдло танцует на барной стойке, оно ОБУВЬ НЕ СНИМАЕТ!
- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. И тут я понял - вратарь не должен ходить за пивом!!!
Подруга моей свекрови, дама в возрасте, но вполне себе сохранившаяся, умудрилась попасть в историю. Живут они в приморском городке, откуда до Китая ближе, чем до столицы нашей Родины. Сын ее купил ей путевку на автобусную экскурсию в Китай и проинструктировал: в час ночи будет ждать машина во дворе, там будет группа, не опоздай и документы не забудь. Дама в назначенное время выплывает, подходит к машине с сидящим внутри водителем, открывает дверь и слышит: Погоди, не садись, полу шубы откинь, ноги посмотрю. Недоумевая, дама выполняет запрошенную операцию, слышит резюме: Не, не подходишь. Закрой двери! Пребывая в легком ступоре от странного поведения, дама движется к следующей машине с освещенным салоном. Тут ее опережает молодая девица, с ходу заявляющая: Там ты была первая, теперь в эту машину - я перед тобой! Ну, мало ли какие странные типы ездят в экскурсии. Девице меж тем во второй машине тоже было отказано. Дама же, открыв дверь, спрашивает одинокого водителя: а где же группа? На что обалдевший слегка мужик реагирует тоже странно: а ты предпочитаешь групповой? Оставшись не причем, дама наконец решает уточнить у сына о местонахождении машины. Все утрясается, выясняется, она усаживается, едет, и уже с полдороги вспоминает, что пока вела переговоры, забыла документы. Снова будит сына. Тот хватает такси, документы, мчится догонять транспортную единицу с матерью на борту. Резвое такси догоняет, обгоняет и уходит далеко вперед. Видимо, таксисту было оплачено "до границы", не раньше. Словом, все хорошо, что хорошо заканчивается. Посещением Китая дама осталась довольна. Впечатления сына, водителей машин и ночной бабочки неизвестны.
Джорж Михаилу: - Мишико, сделай мне минет, ну надо... - сделаю, уважаемый, ты только на стул встань. - для чего, генацвале??? - я, гордый горец, а гордые горцы на колени не встают!
Учения в Карибском море. На встречу плывут два корабля: один большой -американский фрегат, другой маленький русский ракетный кораблик из Севастополя. Капитан американского фрегата подзывает вестового и начинает втолковывать: - понимаешь этот русский капитан такой нервный, столько грузинских кораблей потопил, поэтому когда мимо проплывать будем, ты их радостно приветствуй. Корабли проплывают рядом, американец вестовой улыбается во весь рот, машет руками и орет во всю глотку: - Хелло Рашен. Капитан Севастопольского ракетного кораблика подзывает своего вестового и спрашивает: - Чего это он орет? Вестовой естественно в НАТОвском языке ноль, но отвечать чего-то надо: - Он орет херово крашен, товарищ капитан. Капитан побагровел: - Ах гад. Мой корабль херово крашен?! Главным калибром по фрегату огонь!!!
Переписка менеджера с админом, курирующим сайт фирмы. Менеджер: "Алексей, высылайте мне ссылки на статистику и объясните, что и где смотреть. А, то время уходит, а мне нужно отчет по данному баннеру делать. С уважением, Елена." Админ: "Елена, такое чувство, что я не всегда с Вами разговариваю, а сразу с несколькими людьми. Адрес я Вам выслал. Повторю еще раз. http://www.......ru/admin/ Логин с паролем я конечно же уже не помню." Менеджер: "По ссылке http://www..........ru/admin/ у меня запрашивается пользователь и пароль. И что мне писать в этих двух строках?????" Админ: "Елена, не могли бы Вы прочитать мое предыдущее письмо, где я Вам сказал, что не помню уже пароль. А если бы Вы прочитали письмо предыдущее перед предыдущим (может быть еще более предыдущее), то увидели бы какие Вам необходимо набрать логин с паролем." Менеджер: "Это, кажется, я переписываюсь с двумя разными людьми. Один вначале высылает пароль и логин, а другой в следующем письме пишет, что не помнит их. Еще немного и я съеду с катушек и пойду жарить гвозди!!!!!!!!!!!! С уважением, Елена"
Армянскому радио задают вопрос: что такое "дружба народов"? Армянское радио отвечает: - Это когда собираются вместе русские, армяне, узбеки, якуты, короче, все народы и... идут бить грузин.
Дружили слепой с горбатым. Ну как дружили? Перезванивались. И однажды решил горбатый подшутить - звонит слепому и говорит:"Вчера таких девчонок по телевизору голых показывали-тебе понравилось"? Слепой обиду затаил и звонит на следующий день горбатому и говорит:" слушай, помнишь ты мне свою фотографию дарил? Так вот, я ее в альбов положил, а он теперь не закрывается".
Быль Комадиру в. ч №....... п-ку Пушмину А. Г. от командира 1-ой авиаэскадрилии п. п-ка Григорьева В. И.
Рапорт о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете Ан-12 выполнял полет по маршруту Львов -Луцк -Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной авиации с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой авиаэскадрилии пол-литровая ( по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде, Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалете с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К. Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета Ан-12.
Виза: Василий Иванович! Не надо мне е... мозги! Буду я еще из-за всякой х... изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
все очень просто-я твоя! тебя я нежно обнимаю, с тобою ночи напролет. когда не вместе я скучаю, когда я на тебе лежу, о большем счастье не мечтаю! я искренне тебе скажу: от этого контакта таю! я снова лягу на тебя при встрече, от предвкушенья чуть прогнусь, и ты обнимешь мои плечи а я в подушку лбом уткнусь не обижайся-хочу спать! а по-другому быть не может все очень просто ты кровать!
Открыли в лесу бордель, пришел заяц туды. Заяц. - Мне бы кого ни будь. Ему дают слониху, то т заходит в кабинку. Тут заходит волк, таже история, только вместо слонихи ему дают курицу. Тот давольный заходит во 2 кабинку. Через пять минут двери распахиваются и заходит медведь. Ему дают ужика, ну тот с ним в третью зашел. Из первой кабинки слышиться. Заяц бегает по слонихе и орет. - Ой мля все мое. Из второй. Волк ощипывая курицу. - За такие деньги я хочу видеть тебя голой. А медведь в третей, наматывая ужика на лапу напевает. - Ну что шнурок Е%^$$%ться будем?
Есть такие дешевенькие конфеты "Школьные". Название бренда сохранилось еще с советских времен, вкус тот же. Раньше делались практически на каждой кондитерской фабрике в стране, да и в наше время, наверное, почти на каждой. Видимо, сейчас название кто-нибудь запатентовал, в соответствии с последними веяниями. Но нас на пушку не возьмешь - вчера купил конфеты под "чистым" (в патентном отношении) названием "Ученический раут" (шо это??!!! нарочно не выдумаешь...). Вкус - разумеется, как у бывших "Школьных"...
Позабавила статья о Саакашвили. Он давал интервью какому то изданию, где рассказывал как он переоделся в простого бедолагу и пробрался горными тропами в Гори и лично наблюдал как пьяные русские на танках гоняют по ночным улицам. Утром уходят из города, а ночью все повторяется. И где он только храбрости набрался. Ясно себе представляю как он идет с охраной, журналистами, прикрытием минимум человек 500.
ответ на историю про много тысяч американских бомбардировщиков в восемнадцатом году: В 1940 году Рузвельт(президент США) писал в своем дневнике: Сегодня я видел все танки Америки - 400 штук. И это армия?
Сидят в тюрьме русский, грузин и армянин. Армянин подкатывает к грузину - давай говорит Ивана поимеем. Гиви - нэт, как можно, старший брат... Тогда армянин подкатывает к Ивану с тем же предложением. Тот не отказывается... После всего произошедшего сидит грузин и горько плачет. Надзиратель заглядывает в камеру и спрашивает - почему у вас грузин плачет? Армянин - винограда хочет! Охранник - хрен ему в задницу! Армянин - пробовали, не помогает!
И еще о Грузии, о помощи. Пишут прибыл эсминец и привез 17тонн гуманитарной помощи. Что такое 17т для эсминца? Это все равно что отправить одну банку сгущенки на Боинге, да там один якорь больше весит. Конечно это моральная поддержка, типо Миша-не ссы, мы тута, если что, мы тебя как молодую демократию спасем. А самое интересное палуба заставлена ящиками с водой, можно подумать в Грузии воды мало. проблемы .
С моим другом мы и в школе, и во времена абитуры, и сейчас во время получения высшего образования, не разлей вода. Папа Григория работает осветителем на местной телестудии нашего города. Иногда когда снимаются передачи с участием знаменитых и известных гостей нашего города или жителей нашего города, он нам добывает пропуска, чтоб мы могли воочию увидеть людей, которым все поклоняются. Вот однажды к нам в город приехала Надежда Бабкина, и она также была приглашена на съемки телепередачи с ее участием. Мы с другом, конечно же, получили пригласительные в студию. Но когда зашли в павилион, то увидили, что наши места заняты каким-то толстяком (он сидел 1 на обоих наших местах). Мы ему стали говорить что-то, но началась передача, и все на нас зашикали, и нам пришлось покинуть съемки. В студию мы решили проникнуть своим способом. В соседнем павильоне, где было пусто, я схватился за кран для камеры руками, а мой друг и приятель поднял его под потолок и разогнал рычажком с пульта до большой скорости, но мы не учли, что кран работает только в своем павильоне. И, доехав до ограничителя, он настолько резко остановился, что я, перелетев через бутафорское заграждение, растопырив руки и ноги, врезался в натянутую парусину за спиной у Бабкиной. Конечно, режиссер тут же дал команду показывать что-то другое (это был прямой эфир со звонками телезрителей), меня вывели, позади журналиста и Бабкиной поставили новый почти такой же серый экран. Кто смотрел прямой эфир, говорили мне потом, что почти ничего не было заметно, и только по лицам публики и журналистов, сперва озабоченным, а потом улыбающимся, можно было догадаться, что что-то произошло.
Троллейбус с пассажирами, многие из которых едут с вещами на вокзал к вечернему фирменному поезду до Москвы, подъезжает к предпоследней остановке "Деповская". Вцепившись руками и ногами в металлическую стойку остановочного павильона их встречает в дупель пьяный мужик, облаченный в железнодорожную форму. Мальчик лет семи-восьми дергает маму за рукав: - Этот дяденька наш поезд поведет? - Этот! Если сможет найти локомотив! Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Если это имя громко произнести стоя сзади Михаила Саакашвили. Михаил Саакашвили от страха может откинуть ласты. Чье же имя он может так бояться??? Это имя известного композитора – Бах!
Пресскоференция по Грузии в "ИТАР-ТАСС" Журналист: Господин Медведев Как вы оцениваете заявления Белого дома на действия России в Южной Осетии? Медведев: Они уже получили симметричный ответ с нашей стороны. Журналист: Не хотите ли Вы сказать, что участившиеся ураганы в США это работа ваших геометеоразрушающих установок "1ПШ14П" которые по Натовской классификации проходят как "Черный Писец"? Медведев: Нет, это не так. В данной ситуации мы используем более совершенную установку "2У50ШЧП" которая по натовской классификации непроходит никак. А аббревиатура расшифровывется как "2 УРАГАНА и 50 ШТАТАМ ЧЕРНЫЙ ПИСЕЦ".
ЦИК РФ предложил помощь Америке в проведении президентских выборов, но американцы благоразумно отказались: тогда бы в итоге подсчета голосов президентом США стал Путин.
На вопрос кореспондентки женского журнала, умеет ли она готовить, Сара Пейлин ответила, что она готовит очень хорошо и даже дала рецепт своего фирменного блюда: "Для того, чтобы приготовить котлеты, надо взять ружье, пойти на охоту, убить лося, освежевать его, нарубить на котлеты и зажарить их на костре" Приятного вам аппетита.
На вопрос кореспондентов, не обеспокоена ли она будущим своих детей в связи с угрозой Америке со стороны России, Сара Пейлин ответила: "Нет, я как большой специалист по России,(штат Аляска граничит с Сибирью) могу утверждать, что в России нет ничего, кроме тундры и вечной мерзлоты и свои атомные бомбы они перевозят на оленях. Поэтому я верю в светлое будущее моих детей, а особенно младшего сына, который когда нибудь станет президентом Америки.
Курит ли Михаил Саакашвили вообще или когда нервничает? Нет, он не курит, его заставила жена. Недавно, он незаметно начал макать кончик галстука в раствор никотина.
Михаил Саакашвили упал в обморок. Произошло это когда сын Михаила Саакашвили, плохо говорящий по-русски, вместо – "папа, к тебе пришли твои телохранители", сказал - "папа, к тебе пришли твои телохоранители".
В обращении к стране и мировому сообществу президент России Медведев от имени Российской Федерации заявил: - Пока Алик не прекратит оккупацию сайта "Анекдоты из России", Россия не выведет свои войска из Грузии. Свободу Грузии и сайту "Анекдоты из России"!
Решили мы как то с моими однокурсниками поехать ко мне в гости. Ну а в гости никто с пустыми руками не ходит, купили значит мальчишки бутылочку вина, водички и хлеба (папа мой просил). Ко мне удобно было ехать на электричке от ст. Чертаново. Станция маленькая электрички останавливаются редко. Так вот при подходе к станции, нами была замечена электричка так же к этой станции подходящая. Мы конечно же побежали, кто знает когда будет следующая. Впереди всех бежал Сашка с пакетом, в котором было все что мы купили. Вот он уже подбежал к последнему вагону вытянул руку с пакетом вперед в тамбур и стоит нас ждет. Мы не успели подбежать как двери электрички закрылись и она начала трогаться с места. Сашка, конечно, пытался вытянуть руку с пакетом. Получилось. Спасти удалось не только руку но еще и пол батона хлеба, а так же ручки от пакета, эти трофеи и держал наш приятель в руках когда мы к нему подбежали:)
Ющенко жалуется Западу на голодомор от москалей в Украине. Саакашвили пошел дальше- он жалуется Западу на Холокост, который устроили грузинам Юго-Осетинцы!
Аксиома по-современному перевернутого мира: евреи - воюют, грузины – торгуют. И когда нарушили аксиому, все кончилось пшиком, евреи с Грузией проторговались себе в убыток, а из грузин воины, что из говна пуля: как ни учи, как не вооружай, а при первых же выстрелах бросают самое суперовое оружие, забывают все, чему учили – и бегут, бегут, бегут "быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла" ( М. Лермонтов, "Беглец"). А?
№ 1 от 07.07.08 напомнило... Дело было лет 7 назад. Познакомился, значить, с девушкой по интернету (Лизонька, привет! Вспоминаю с нежностью!)... Договорились встретиться... К месту встречи (Минск, возле театра музкомедии) подъехал на машине, протиснулся через жуткую пробку на кольце, стал на стояночке, жду. От нечего делать стал в блокноте всякую ерунду рисовать, пришла мысль о РАЗВОДЕ!!! ЖЕСТОКОМ!!! Нарисовал схему переключения передач и педали с подписями... Пришла девушка, села в машину, слово за слово, заметила блокнот, спросила - что нарисовано? Отвечаю: мол, я не очень уверенно вожу машину, набросал себе схему педалей и передач и подглядываю, чтоб не запутаться :)) А рядом жестокая ПРОБКА! Через которую НАДО ЕХАТЬ!!! Видели бы вы ее ГЛАЗА и написанный в них УЖАС :)))
P.S. Правда после этого мы еще где-то с полгода встречались... А над разводом, когда все объяснил, посмеялись вместе. Вот что значит - крепкая психика!
Игоря Акинфеев звонит подруге с тренировки: - Слушай, у нас срочный вылет на матч заграницу, а я загранпаспорт дома забыл, ты мне можешь его срочно выслать? Подруга Игоря Акинфеева отвечает - А это какой, тот, что на столе лежит - твой? И. А. : "Мой. Вышли."
Дмитрий Медведев звонит Михаилу Леонтьеву: - Ющенко мне пожаловался, что российское телевидение слишком однобоко освещает роль украинцев в российско-грузинской войне. Сделайте что-нибудь!
- Я с вами совершенно согласен. Давно пора заявить, что украинцы были замечены не только среди зенитчиков и снайперов, но и среди мародеров, которые грабят грузинские села!
Говорили, что останки грузинских солдат собирают в рефрижираторы от фирмы КОКА-КОЛА для использования в новых провокациях против российской армии. Грузинские СМИ опровергают эту информацию- это всего лишь подготовка к отправке в Америку вкусненького подарка для людоедочки и пантерки Кондолизы Райс!
Вот какая история, короткая, но забавная, произошла со мной. Однажды году в 2007 или 2006 я сидела дома и смотрела КВН по телевизору. Звонок по домофону, я снимаю трубку, а там моя подруга, которая должна была придти ко мне заниматься, она попросила меня открыть ей дверь. Но в это время началось выступление моей любимой команды "Прима"(знаете, там была сценка про школьного художника). Я все время смотрела не отрываясь и смеялась, а дверь подруге забыла открыть. Каково же было мое удивление и смущение, когда она вдруг вошла вместе с моим папой, только что вернувшимся из командировки. Они потом меня спрашивали, а если б папин самолет задержался, впустила бы я вообще свою подругу.
Если руководство США и дальше продолжит доставлять в Грузию гуманитарную помощь на военных кораблях, то руководство РФ в тех же гумманых соображениях оперативно доставит жертвам какого-нибудь урагана в какой-нибудь Арлеан свою помощь на какой-нибудь баллистической ракете.
