Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Давка перед окошечками в ГАИ. Солидного вида мужичок зажат со всех сторон. Ему постоянно названивают на мобильный, он перекрикивая толпу раздает какие-то указания по работе. В один из таких звонков: - Что? У тебя этого документа нет в компьютере? Ну войди в мой перетащи! Входишь, пользователь Круглов, пароль... Тут он замешкался, прикрыл трубку рукой и громким шепотом: - Трусики стринги! Оторвал ладошку от трубки и дальше: - Маленькими буквами, без пробела!
Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика: - А за что это ты его? - Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак. - Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю. Рядовой интересуется: - Вам с сахаром или без? - С сахаром, - отвечает генерал. - А заварка крепкая? - Нет, не очень. - А блюдце нужно? - Да! - А ложка? - Нужна!! - А какая - чайная или десертная? - ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..
Была у нас на работе одна дама, по имени-отчеству Галина Ивановна. Очень зловредная - можно сказать, фурия (или мегера - кому как нравится). Все ее дружно не любили. И вот однажды она сломала ногу, причем прямо на работе (как - это отдельная история, тоже занимательная). Приходят к ее начальнику (он на машине на работу ездил) и говорят: - Игорь Павлович, там ваша Галина Ивановна ногу повредила [точного диагноза тогда еще известно не было, но способность ходить она в результате травмы утратила], надо бы ее в травмпункт увезти. И тогда Игорь Павлович выдал знаменитую фразу, которая долго ходила по заводу: - Галину я согласен везти только в морг!
Вдогонку истории от 8 сентября, где мужик гирю не в тот подъезд таскал.
Со мной похожее приключилось. В конце восьмидесятых мне было 18 лет, родители в тот момент получили квартиру-трешку в панельном доме в новом микрорайоне (тогда квартиры не покупали, их давали :) Квартиры в том доме сдавались с не до конца смонтированной сантехникой, на месте не было смесителей, раковин, унитазных бачков. Они были свалены в вагончиках прораба, дабы никто не упер до момента сдачи квартир жильцам. Поехали с мамой получать ключи по ордеру. Папы как назло не было, уехал на похороны. На пустыре одиноко стоял длинный многоподъездный совершенно обыкновенный десятиэтажный дом. Забрали ключи, посмотрели жилье. Квартира оказалась на последнем десятом этаже. Лифты во всем доме пока еще не работали, пришлось тащиться все десять этажей пешком. В квартире обнаружилось отсутствие сантехники и плиты. Пошли вниз к прорабу выяснять почему. Народу надо сказать в тот момент за ключами подтянулось порядочно, дом был большой, а ордера всем выдали примерно в одно время. Кроме того, сантехническим вопросом озадачились не только мы и в прорабской образовалась плотная толкучка. Прораб объяснил про сантехнику и велел помощнице начать выдавать инвентарь под расписку. Толпа поперла к одному из вагончиков, где был склад. На месте выяснилось, что сантехника имеется двух видов - чешский санфаянс (поприличнее с виду) и советский (отстой). Первые в очереди (мы с мамой в том числе) стали клянчить чешский, тетке было пофигу и она стала выписывать. Мама отхватила чешские бачок и раковину, к великой нашей радости. По ходу выяснилось, что электроплиты тоже надо получать отдельно и там тоже не все одинаковые, есть неплохие югославские и развалюхи-совковые. Надо было срочно двигать в другой вагончик, но у нас на руках был санфаянс. Мама с раковиной рванула занимать очередь за плитами, а мне велела тащить в квартиру бачок и срочно возвращаться за раковиной. Я стрелой помчался к дому, влетел в подъезд и без передышки отмахал этажей шесть. Однако унитазный бачок того времени, доложу я вам, изделие не из легких, сволочь такая. Чехи не пожалели сырья, изделие весило килограмм около пятнадцати или даже поболее. Я все же довольно быстро дотащился до десятого этажа и тут с удивлением обнаружил, что ключ не подходит к двери! Поднял глаза и с ужасом увидел, что номер квартиры совершенно другой! Я ошибся подъездом!!! Оно и не удивительно: первый раз в этом доме, подъезды снаружи абсолютно одинаковые, внутри тоже - одинаковая краска и везде белые двери. Ладно, делать нечего, пошел вниз. Зашел в соседний подъезд, вроде мой. По номерам квартир прикинул, что квартира должна быть в нем. Но я жестоко ошибся!!! Что-то переклинило видать от волнения и досады, сам не пойму, как так получилось. Короче, кое-как доплетясь до последнего этажа я опять осознал, что пришел не туда! Бачок оттянул уже все руки и у меня совсем не оставалось сил тащить его еще раз наверх. Хоть плачь, хоть смейся. Забыл сказать, что было лето, стояла жара и я не просто вспотел, а так взмок, как-будто в сауне просидел полчаса. Я понял, что еще десять этажей вниз-вверх я не пройду. Умру и мама останется одна с раковиной. Тут я заметил, что открыт вход на крышу. Я оставил бачок у двери, поднялся на крышу, перешел по ней к соседнему подъезду и спустился на этаж, убедился что моя квартира там имеется и даже покрутил в замке ключом и только после этого вернулся, забрал бачок и по крыше перетащил его на место. С языком на плече вернулся к вагончикам. Там к своему ужасу я обнаружил счастливую маму с раковиной и югославской плитой. Мама радостно сказала, что надо бы поскорее определить все это в квартиру и срочно бежать в следующий вагончик за смесителями. Я хотел заплакать. - Мама, - говорю, - давай сначала железяки получим, а то пока это добро будем тащить, могут кончиться. Давай я постою покараулю плиту с раковиной, а ты иди получать. Подействовало. "Вдруг кончатся" в те времена было как заклинание, человек становился необычайно активным и деятельным. Мама умчалась, я перевел дух. Недолгой была моя радость. Мама вернулась, обвешанная душами и кранами. Задача усложнилась, так как рук на все уже не хватало. Короткими перебежками мы стали подтаскивать имущество к подъезду. Плита-раковина-железки-плита-раковина-железки. Подъезд на сей раз, кстати, я внимательно запомнил :) Перед нами, однако, было еще десять этажей. Мама осталась внизу стеречь плиту, а я частями перетаскивать остальное добро. Ходил вверх-вниз дважды. Ноги отказывались гнуться, но главное было еще впереди - плита! Вдвоем с мамой, по ступенечке, с передышками на каждой площадке часа за полтора мы ее таки доперли!!! Совершенно обессиленные заперли вещи в квартире и поплелись домой. Предстоял переезд. Я с тихим ужасом представлял, сколько раз мне придется шмыгать вверх-вниз. Лифты, по точным сведениям, все еще не работали. Родители оттягивали переезд в надежде, что лифты включат. Ан-нет! Совок есть совок. Кстати, я посчитал, что в прошлый раз отмахал за день в общей сложности шестьдесят этажей. Целый небоскреб! Время, однако, подпирало. В старую квартиру рвались скорее въехать новые жильцы. Папа заказал грузовик, я позвал пару однокурсников помогать таскать вещи. Вещи за раз в грузовик не влезли, мы даже не осознавали рашьше, как много барахла в семье. Приехали к новому дому. Лифты, разумеется, не работали. Вокруг стояло полно разгружающихся машин и хозяева пешком таскали вещи к себе на этажи. Тут папа логически рассудил, что лифты не могут не работать. Они вообще-то новые и дом не могли сдать, чтобы их не опробовать. Их просто не включают, но где-то должен быть специальный дядя, уполномоченный дергать рубильник. После часа поисков к подъезду был приведен усатый нетрезвый гражданин. На вопрос, почему не включают лифты, он заявил: "Чтобы не сломали!", однако папа достал две поллитровки и при их виде гражданин сразу смягчился и пошел наверх включать лифт. Ура! Заработало! Мы дружно кинулись носить вещи. Другие люди наивно обрадовались, что лифт будет работать и дальше. Но гражданин был не такой лопух. Он стоял возле лифта и ждал, когда мы закончим, после чего немедленно выключил агрегат. Соседи побежали за поллитрой, мы поехали за остальными вещами. Привезли, затащили. Лифтер тем временем перемещался между подъездами и собирал бутылки. Все бы ничего, но главное было впереди - пианино! Это ОЧЕНЬ тяжелая вещь! В лифт оно не помещалось :( Но папа все четко организовал. Договорился с пятью мужиками с работы, которые сначала стащили его с седьмого этажа, затолкали в грузовик и теперь приготовились переть его на десятый этаж нового дома. Это надо было видеть! Папа и еще пять мужиков, при помощи ремней, поддетых под пианино, с ухами и матами, покряхтывая и попукивая, дотащили-таки пианино до этажа, как бурлаки баржу. Мама тем временем в квартире готовила выпить-закусить для всей компании. Накрыли на чем попало, посреди зала, где были свалены горы вещей. Потные дядьки бросили ненавистный музыкальный инструмент и быстренько расположились за столом. Две бутылки водки улетели за несколько секунд. Потом еще долго пили, шутили, пели песни. Никто не взял за услуги ни копейки. Только водка! Вот уж точно - национальная валюта. Не помню, как уж там говорят? Переезд - это как два пожара? :) Пожалуй верно...
- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла. - Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.
О современных детях. Со слов друга. Первого сентября везет он своего сына и его одноклассницу (в соседях живут и дружат с родителями) на торжественную линейку. Дети окончили начальную школу, летом, как водится, отдыхали на курортах и т. п. Диалог. - Маааш, у нас ведь сейчас будет классный руководитель, а как мы ее найдем, ведь не знаем кто. - Ничего страшного, подойдем на рецепшн и спросим. Папа 2 дня ржал.
Приехал однажды в гости к другу, у него пол-года назад родилась дочь и я с опозданием решил его поздравить. Водки не хотелось и мы пошли взять пивка. Уже стоя перед кассой у другу позвонила жена и сказала, что дома закончились памперсы. Он быстро сбегал и кинул в тележку огромную пачку. У кассирши чуть не случилась истерика от смеха, когда она увидела как два здоровых мужика выгружают на кассу ящик пива и упаковку памперсов
Саакашвили: - Вить, ты чего карандаш грызешь? Ющенко: - Да вот кроссворд разгадываю... Кто это - "Высшее существо, хозяин и повелитель всего сущего"? Три буквы, первая "Б"... Саакашвили: - Как кто?! Буш, конечно!
Рассказала сотрудница У нее великовозрастный сын, живет с ними правда работает. но все же на всем готовом и весьма доволен. Ну она решила что пора бы уже мальчику свое гнездо вить да и вообще, ,, Предложила ему снять жилье и попробовать самостоятельную жизнь В ответ мальчик ( 27 лет кстати) выдал: " Мама ты ведешь как кукушка детей разбрасываешь......
США наводят панику вокруг российского флота у берегов Венесуэлы так, как-будто забыли, что всякий военный флот передвигается по морю исключительно в мирных и гуманитарных целях...
Приболел я как-то и пару дней решил отлежаться дома. Лечился просто – горячий чай, потение, снова горячий чай. Через пару дней полегчало, вышел на работу. ... Захожу в офис. Вижу, главный собрал весь коллектив и читает всем лекцию, типа "совсем дисциплины нету", "херней занимаетесь", "на работу опаздываете" и все такое. Открываю дверь, захожу, он увидев меня говорит: "Вот, пожалуйста, уже который день тебя найти не могут. Где ты пропадаешь? ". И я сходу, на весь зал (напомню, что общее собрание, в зале порядка 40 человек): - Извините, я чуть было геморрой не прихватил. Все замолчали. У главного челюсть отвисла, он почернел, потом позеленел, покашлял немножко. Девушки сначала попытались похихикать, потом почему передумали. Главный не смотря на меня рукой показывает, мол, проходи, садись. А я опять в тему: - Очень плохо мне было. Я надеюсь что не геморрой, но вполне может быть.
Главный уже орет на меня: "Я ПОНЯЛ, иди садись".
В общем, все это время чувствовал на себе взгляды – некоторые смотрели с сожалением, некоторые с жалость, некоторые ехидно улыбались. После летучки главный буркнул: "зайди ко мне". Захожу. Он с трудом сдерживает себя: - Слушай, ты считаешь что это смешно? Что ты можешь себе позволить так мне отвечать при всех? А я в недоумении спрашиваю, в чем дело. - В чем дело? Ты на весь коллектив про свой геморрой орешь, это нормально? Я вновь начинаю: - Но это правда. Я утром искупался, вышел без шапки на улицу, вечером уже начала голова болеть. - ДА КАКАЯ СВЯЗЬ МЕЖДУ ТВОЕЙ ГОЛОВОЙ И ЖОПОЙ??? – уже не удержался главный. - Какой, извините, ... жопой? При чем здесь, извините, жопа? – спрашиваю я.
... КОРОЧЕ. Только к концу этого эмоционального разговора до меня вдруг дошло, что я с утра вместо слово ГАЙМОРИТ, упорно использую слово ГЕМОРРОЙ. Я пытался объяснить это главному, но он уже в бешенстве был, пришлось убираться из кабинета. Другим (отмечу, что весь коллектив продолжал сидеть в зале и обсуждать проблемы моей задницы) кое-как объяснил. Но еще долго на работе чувствовал, как в основном девушки не могут сдержать смех при моем появлении. Хреновые, скажу я вам, ощущение...
Из школьных сочинений: - на берегу реки доярка доила корову, а в реке отражалось все наоборот - графиня сидела в карете с приподнятым задом - в пустыне песок может так раскалиться, что в нем можно испечь яйца; поэтому у верблюдов такие длинные ноги - Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза - летать с костылями непросто, но он научился - в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять - он увидел следы копыт и навоз - значит, здесь прошли красные - на новогоднем празднике веселились старые и малые дети - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел - Корова - это животное, у которого есть рога и четыре ноги по углам - в отсутствие Онегина Татьяна приходила в его комнату, где постепенно становилась женщиной - у него были длинные волосы, небрежно заброшенные на зад - Скотинин не спросил разрешения Софьи на женитьбу Софьи со Скотининым - Му-му не могла есть, и Герасим ей помог - у Павки часто ночевал Жухрай - это способствовало их сближению - а на груди у него была белая мошонка /вместо "манишка"/
Было это еще во времена СССР. Приехала как-то с Украины тетка к дочке в сибирь. Мучила ее болезнь, появилась у нее какая-то опухоль на голове, на Украине никто не решился, не взял ответственность на себя. Обошла всех профессоров в Киеве, бесполезно. Пришла она к нашему местному эскулапу, чтоб облегчил ей боль. Хирург он был не плохой, но бухарик. Он взял скальп, чикнул по шишке, промыл, помазал зеленкой и готово, и у нее все прошло. Проще надо относится к жизни.
ДЛЯ ВАС, ОСТРОУМНЫЕ При ФСБ РФ возрождается существовавший до 1964 г. отдел анекдотов. Интересная работа, значительные перспективы. Приглашаются как уже зарекомендовавшие себя специалисты, так и начинающие граждане. Являться с вещами, в том числе опубликованными.
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
В зоопарке после смерти последнего самца гориллы осталась единственная самка. И нигде в мире больше нет горилл. Работники зоопарка в панике: целый вид грозит исчезновением! Что делать? Самка гориллы от горя стала чахнуть уже... Пошли на крайность: позвали к директору сторожа зоопарка. Директор: - Слышь, Петрович, тут такое дело пикантное вырисовывается... Понимаешь, последняя в мире самка гориллы ничо не жрет, худеть с печали начала. Если она подохнет, наш зоопарк закроют, останемся без работы. Выручай – продли жизнь вымирающему виду, не побрезгуй – удовлетвори макаку. За деньги, естественно. - Хм-м... А время есть подумать? - Да, но только до вечера! - Ладно. Приходит вечером сторож к директору: - Хорошо, я согласен. Но у меня три условия. - Все что угодно, Петрович! - Первое – нас никто не должен видеть. Второе – в губы лизаться не буду. И третье... - Петрович замялся. – Можно я деньги не сразу, а из зарплаты отдавать буду?..
Купил давеча подобный этому самолетк http://rc-avia.blogspot.com/2008/09/carbon-butterfly-rc.html просто чтоб летать во дворе. Понравился, весит то меньше 3-х грамм. Решил опробовать дома, зарядил, дал газу, даже практически взлетел. Но, что вы думаете? Словил помеху! Помеха была серая и когтистая. Если у вас есть кошка в доме, и не надейтесь, что лежа на углу дивана она не сможеткинуться на летающую мишень за 5 метров от нее. Не заню, на что расчитывали изготовилтели карбоновой стрекозы, но кошачьи зубы махом переломали крылья, а вес котейки легкий моторчик утянуть не смог. Правда и кошаку досталось по полной, яя не успел отключить мотор и винтом в результате приземления ей надовала по черепу и ушам, да еще и тапком от меня досталось, за потраченные, как оказалось, на один полет почти 400 зеленых с доставкой.
Теперь кошак прячеся под диваном, а я прикидываю - что долать с остатком Стрекозы с Карбона.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной (мрачно): - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
Решил как-то один мужик от жены своей избавиться - достала совсем. Рассказал об этом другу. Тот посоветовал: мол, трахай ее без перерыву - она и подохнет от истощения. Мужик обрадовался, побежал домой, завалил жену в постель... Спустя четыре часа жена порхает по квартире, настроение отличное, напевает себе что-то. Муж валяется в постели: весь потный, изможденный, еле дышит... Открывает глаза, смотрит на жену, с трудом шепчет: - Ничего-ничего, сука! Недолго тебе осталось!..
контролер пассажиру: - ваш билетик? - мой билетик. - вы что больной? - а вы что доктор? - ваш билетик? - мой билетик. - да что вы все заладили, других слов не знаете? - знаю, пылесос - я контролер - а я сантехник - у вас все дома??? - а вы хотите в гости? - вааш билетик? - мой билетикю - вы что заяц? - а вы что волк? - ваш билетик!!! - а зачем вам? - ну, я посмотрю - ну купи себе и смотри - ваш билетик!!! - мой билетик. а вот и моя остоновочка...
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Сын мой, - ласково говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, на хер. - Сказал мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик?! - Вскричал он. - Ты мне - Великому Понтифику (!), викарию Христову (!), главе Католической Церкви (!), служителю Господа нашего и Пастырю людскому (!), говоришь "пошел на хер"?!.. Да пошел ты сам на хер!!.
Было это зимой, в лихие 90, работал я в леспромхозе. Понаехало к нам разных бандюков. Мы работаем, напротив нас тормознула Нива, доска попала под передок, кое как они вытащили уехали. Минут через 10 прилетели назад, упали на четыре кости и начали ползать, через минуту нашли и показывают нам золотую цепь. Цепь с палец толщиной. Самое интересное произошло дальше, только они уехали через 5 минут приехал Кировец с лопатой и сгреб всю дорогу. Повезло браткам.
Автор тухлой карикатурки от 9 сентября - чтоби ви-таки себе знали: еврейских сказок о русских просто не существует (во всяком случае - мне они неизвестны). Дело в том, что народный фольклор складывается столетиями, а мы с вами "вместе" - всего "лет двести". Еврейская сказка - это как правило нравоучительный пересказ сюжетов из Торы или из жизни мудрецов. А смеются там евреи - над собой...
Вот, например, сказка о "заколдованной" козе. Этот сюжет приводит Шолом - Алейхем, но дает свою концовку, которая, на мой взгляд, проигрывает первоисточнику. Текст попался мне лет 20 назад, цитирую по памяти.
Итак, многодетный бедный портной из местечка А узнал, что в соседнем местечке Б раввин продает очень удойную козу. Собрав гроши, отправился за покупкой, а по дороге стоял трактир, где портной немного выпил. Раввинская коза при нем дала ведро молока и была куплена. С козой на веревке он опять зашел в тот же трактир. Хозяин подшутил - подменил козу, и в доме портного коза не дала молока. Опять ее к раввину - конечно, через трактир, опять подмена. Пришел к раввину - коза доится!!! Домой с козой через трактир - опять подмена. Пришел домой - не доится, сука, и вообще это козел!!!
Портной ходил так много раз, было много крику, и дело чуть не кончилось войной жителей А и Б. Решили обратиться к мудрецам. Те думали - думали и наконец решили вот что:
1. Раввин местечка Б - порядочный человек, за которого мы все ручаемся! 2. Козел никогда и нигде не может дать молока!! 3. Видимо, существует закон природы, по которому дойная коза, будучи перемещенной из Б в А, превращается в козла и перестает давать молоко - и наоборот. Глубокий нравоучительный смысл этого закона нам непонятен - но милостью Вс-вышнего он безусловно существует!!!
- Хочу недел на море, лежать на солнышке, загорать и ничего не делать. - ОК, можем предлагаем вам номер люкс в правом ухе пуделя Ксении Собчак, они как раз сейчас летят в Ницу.
Через два дня блоха возвращается:
- Нет, я так больше не могу, он все время вертит головой, чешится, плюется. А я хочу просто лежать на солнышке и загорать. - ОК, давайте попробуем другой вариант, предлагаем вам усы Никиты Михалкова, он как раз сейчас летит в Канны.
Через два дня блоха возвращается: - Нет, я так больше не могу, он все время сидит в казино, пьет, играет, шлается по ночным клубам. А я хочу просто лежать на солнышке и загорать.
- ОК, специально для вас у нас идеальный вариант - лобок Анастасии Заворотнюк, она как раз сейчас отправляется позагорать голышом на яхте.
Через два дня блоха возвращается. - ЧТО ОПЯТЬ НЕ ТАК??? - Да, нет все было отлично: я лежал на солнышке, дышал морским воздухом, загорал... - А потом??? - А потом я опять оказался в усах у Никиты Михалкова
С помощью большого андронного коллайдера была разгадана тайна происхождения Вселенной. За несколько наносекунд до начала начал, предыдущей цивилизацией, был запущен подобный коллайдеру агрегат.
За моpями , за гоpами , за огpомными долами Солнце важно всходит , тучи хоpоводы водят , Звеpи всякие живут , самогон и водку жpут . Есть там цаpь и есть цаpица , величавая жаp-птица . Во двоpце она живет и цаpицу стеpежет . По-утpу их всех pазбудит : "Пpосыпайтесь добpы люди" . Всех наpядит и умоет , самобpанка стол накpоет . Цаpь с цаpицей помолятся и за цаpский стол садятся . Целый день они пиpуют , пьют , едят и в хуй не дуют , Нам бы тоже выпить всласть , чтобы сказка началась ...
Жил стаpик в одной деpевне , бил свою стаpуху Ксенью , И осталось у него поле , хуй да ничего . Пpавда , он имел тpи сына . Стаpший - умный был детина : Мог считать до десяти , баб ебать , коней пасти . Только был геpмофpодит : сам ебет и сам pодит .
Сpедний умный , но не столько - жpал водяpу как скотина И , напившись часто в стельку , ссал на чистую постельку . Вобщем , был он так и сяк . Младший ж вовсе был дуpак . Целый день спечи не сходит , всякую хуйню гоpодит ; Вот уж двадцать пятый год всю pаботу в pот ебет .
Вобщем так : у той семейки жизнь вилась как в поле змейка . Но на пятую заpницу кто-то ебнул всю пшеницу . Стал стаpик совет деpжать , волоса на жопе pвать . Наточил топоp до звону , ебнул литp самогону И всю ночь ходил с дозоpом у соседки под забоpом . Тpудно было стаpику быть все вpемя начеку .
Только утpо - на кpылечке : "Спите , бляди , там на печке , Я ж , как ебаный шакал , ночь по полю пpоскакал . И к тому же был моpоз , даже хуй к лаптям пpимеpз " . Дети двеpи отвоpили и отца в избу впустили . "Что pазлаялся на нас этот стаpый педеpаст , Что мозгу ебет наpоду ? Коль pассказывать - так сходу . Не встpечался ль подлый блядь , в pот его козла ебать ? " Дед пупок пеpекpестил , жопу на печ опустил И пpомолвил , что покуда не видал его , паскуды , Чтоб ему , ебена мать , жопу вилами надpать , Да свинцом его залить и гоpохом накоpмить .
Снова вечеp наступает . Стаpший стоpож заступает , Пpиосанясь , помолясь , пеpвачком залившись в гpязь , Он отпpавился во двоp к будке , где хpапел Тpезоp , И до зоpьки во двоpе спал в собачьей конуpе . Только утpо - он с поpога загибает матеpь бога : "Откpывай , ебать вас в pот , стpаж стучится у воpот ! До того , скоты , набздели , что все стекла запотели ! Я же весь опизденел , пока во поле сидел ." Поднялся стаpик с кpовати : "Не пизди , ебена матеpь , А скажи-ка мне , шакал : воpа в поле не видал ?" "Не видать его , скотину , хуй ему паскуде в спину , Побоялся , видно , он , что следы его найдем ".
Солнце скpылось за гоpою . Сpедний сын , хуями кpоя , Взявши вилы и топоp , отпpавляется в дозоp . Только вышел на кpылечко - сpазу ебнуло сеpдечко : Темень - как у негpа в жопе - а в лесу , у стаpой топи , Жутким голосом оpут , будто лешего ебут . "Свет , - сказал он , - мать цаpица , хуй с ним с полем и пшеницей !" Почесал свое яйцо и забpался под кpыльцо . Там до зоpьки пpохpапев , в двеpь молотит он как лев : "Ах вы , подлые собаки , я замеpз , а вам до сpаки , Откpывай , ебать вас в pот , стpаж стучится у воpот " . Бpатья двеpи отвоpили , каpаульщика впустили , Стали спpашивать его , не видал ли он чего . "Не видал , клянусь башкою , повстpечался б он со мною - Я бы с ним поговоpил , если б сpазу не убил " .
Эй , послушай , люд честной , эта сказка - не гавно . Сказка сказывалась лихо , да пpоходит вpемя тихо . Ну , зальем же водкой pожи и pассказывать пpодолжим .
День пpоходит , ночь пpиходит , вся семья кpугами ходит . Поpа в поле заступать , а Ивану - поебать . Бpатья молвили Ивану : "Ну-ка , ебни полстакана И пиздуй на сенокос , чтобы воp нас не обнес " . "Ну-ка на хуй , - молвил Ваня , - стоpожите поле сами " . Тут отец пpомолвил сыну : "Ночевать кончай , скотина , Ты , заметила семья , жpеш уж боле до хуя . Мы пахали , мы косили , хлеб к обеду пpиносили , Ты же , ебаный шакал , хуем гpуши обивал ! " "Ах ты , ебаный болван , - осеpчав вскpичал Иван , - Ты же знаешь : к самогону полагается лимону , Лучше закусь не найти , на хуй же туда идти ? Тихо , стаpое гавно , спать поpа уже давно ! " "Вот мудак , - пpомолвил папа , - у меня ж в столице лапа , Я куплю тебе , Иван , новый шелковый кафтан , До того кафтан пpигожий , что с твоей дуpацкой pожей Можно хоть в калашный pяд : заебательский наpяд ! "
Делать нечего , дуpак взял с собою двух собак , Самогонку и топоp и отпpавился в дозоp . Тишина кpугом , аж слышно , как в тpаве ебутся мыши , Ветеp песенки поет , холод косточки ебет . Встал Иван , взглянул кpугом : "Что за чудо - никого ! Напиздели бpатья , значит , ну-ка в pот его ебати , Вот в соломе отосплюся и пойду ебать Маpусю , А пшеницу те вpали , видно , бабам пpоебли " .
Пpосыпается Иван : "Это что за балаган ?" Шум такой , как будто тут в жопу дьявола ебут . Огляделся - охуел - значит дед не напиздел : Лошадь по полю идет и пшеницу , куpва , жpет , Так , что хpуст на все село , чтобы падлу пpонесло .
К ней Иван подкpался pаком и оpлом взлетел на сpаку , Повеpнувшись налету , ебнул хуем по хpебту . "Ах ты , кляча , хуй те в дышло , ты пшеницу пиздить вышла ! Я те дам сейчас пожpать , будешь соколом летать " . Лошадь вскачь по целине понеслась , опизденев . А дуpак , вцепившись в холку , пиздит суку , балаболку . "Будешь помнить , потаскуха !" И , поняв что дело глухо , Лошадь молвит : "Бpось пиздеть ! Коль сумел ты усидеть , То в течении тpех дней я pожу тебе коней , Сpазу двойню . Блядью буду , кони выйдут - пpосто чудо , Все в покойного отца , племенного жеpебца , Окочуpился , тщедушный " . "Попизди , пpиятно слушать , Наеби-ка ты вола , жопа у него гола !"
"Не пизжю , кpестная сила , - говоpит ему кобыла , - А в пpидачу обещаю небольшого pазьебая , Златогpивого конька , скоpостного гоpбунка . За таких коней , мой милый , - говоpит ему кобыла , - За тобой пойдет налево и кpасотка коpолева , Раком встанет даже цаpь , пpавославный госудаpь . Но конька оставь , ты , дpуже ". "Да кому он на хуй нужен ?" "Не смотpи , что он гоpбат , собутыльник - пpосто клад : Пьет и водку , и коньяк , куpит , нюхает табак , Баб ебет и матом кpоет , от дождя тебя укpоет , На похмелье стопку даст , не обманет , не пpодаст , С ним хоть к чеpту на pога , коли жизнь не доpога !"
Снова утpо наступает . Ваня лошадь запиpает В стаpый дpовяной саpай : "Стой , паскуда и pожай !" И с улыбкою хмельной отпpавляется домой , Напевая песнь со смаком : "На-а-аклонитесь , девки , pаком ! " Ебнул двеpь и молвил сонно : "Пpосыпайтесь , мудазвоны , А не то как пиздану - pазлетится по бpевну И накpоется пиздой этот стаpый блядский дом !" Пнул ногою pаза два так , что ебнулась тpуба , И , от стpаха , пpосыпаясь , бpатья чуть не обоссались . "Кто стучится сильно так ? " "Это я , Иван-дуpак . Голова тpещит от пьяни . Есть там что-нибудь в стакане ?"
Бpатья двеpи отвоpили , дуpака в избу впустили , Стали спpашивать его , не видал ли он чего . Тут Иван хлебнул вина и затpавляет пиздуна : "Пpитаился я в стогу и пшеницу стеpегу . Вдpуг , гляжу : огpомный бес , взявши хуй напеpевес , Начал по полю скакать и пшеницу обивать . Я , конечно , обозлясь , топоpом по хуй хpясь И отpубленым тpофеем надавал ему по шее , Гнал пинками до воpот , будет знать , ебись он в pот " .
Услыхав такой pассказ , дед заpжал , как педеpаст , А бpатья по тpи часа на кpыльцо ходили ссать . "Вот так дуpень насмешил , чуть нас жизни не лишил , Не могу , помpу со смеху " . А Ивану делать не хуй , Лучше , поговоpка есть , пеpеспать , чем недоесть .
Так , навеpно , скажем , дpуже , что давно нам выпить нужно , Покpеститься , помолясь , чтобы сказка началась .
Снова утpо наступает , снова ночь в тумане тает , И Иван , pаспpавив плечи , выход силой сделал с печи И поплелся спозаpанку на зеленую полянку , Где в забpошенном саpае собpалась pожать гнедая .
Откpывает Ваня двеpь и охуел : вот это звеpь ! Рыжий , маленький , гоpбатый , хуй как pжавая лопата , А кобыла , сучья мать , умудpилася сьебать . Два конька - сплошные кости . Побелел Иван от злости И пpомолвил : "Тьфу ты , чеpт , лучше б сделала абоpт ! " Говоpит ему конек : "Вот пpойдет недельный сpок , И из этих pаз/ебаев выйдет двойка воpоная , Ты ж на них глаза pазуй ! " "Помолчи , гоpбатый хуй ! Ты то сам какой поpоды , жеpтва севеpной пpиpоды ? " "Хуй-ли с дуpнем говоpить , дал бы лучше закуpить !"
Дал ему Иван пинка и не стало гоpбунка . Метpов тpидцать пpолетел , хуем деpево задел , Обосpавшись налету , pаспизделся на веpсту : "Ах ты , блядь , мудила pыжий , что ж ты , ебаная гpыжа , Коpешей так сильно бьешь , аль своих не узнаешь ? Я же маленький конек , собутыльник-гоpбунок !" "Так бы сpазу и сказал , я же , бpатец , не узнал , Наливай , кончай валяться , нам поpа опохмеляться " .
Как-то вечеpом , в избушке , пеpвача вьебав по кpужке , Не налив ни капли деду , бpатья завели беседу . "Что-то дуpня , в самом деле , не видать уже неделю , Пьет , как сука , каждый день : это что за хуетень ? " "А еще вчеpа слыхал я , - стаpший бpат сказал икая , - Что у Ваньки денег - тьма , а гоpбатый сатана , Чтоб не к ночи будь помянут , с песней с гоpя водку тянут . Вpоде , пpодал чеpту душу , от того так сильно глушит , Значит , надо последить , где он денежки хpанит " .
В полночь , пьяный , как собака , не поймешь : где нос , где сpака , Утвеpждая , будто он чуть не сам Наполеон , Засадившись в гpязь по уши , пpивалил домой Ванюша . Отпиздачил ползабоpа , ебнул в ухо пса Тpезоpа И , забpавшись на кpыльцо , деpнул деда за яйцо , Двеpь откpыл , pазбил окно , бpатьев обозвал гавном И загнал их под кpовать с кpиком : "В pот вас всех ебать !" Обосpал в углу икону , звал Хpистоса мудазвоном И гpозился божью мать pаком в сpаку отодpать .
Приезжает директор фирмы из отпуска. И видит, что зам его взял новую секретаршу. Спрашивает у него: - Ну и как она в постели? Тот отвечает: - Просто супер. Когда охота, говорю "зайди, надо заявку оформить". Директор звонит ей и говорит: - Зайди, надо заявку оформить. Она: - Да я бы с радостью, но у меня сейчас месячный отчет... Директор от такой наглости офигел, нагрубил, трубку бросил. Через минуту она перезванивает и говорит: - Я могу сделать в устной форме или задним числом. Он ей: - Не надо, вручную все оформлю...
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите! Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Если к вам темной ночью, в темном переулке спращивают, как пройти в библиотеку-это значит, что интелигенция пытается намекнуть народу, что у них маленькие зарплаты.
Форум бодибилдинга. Игорь: Я качаюсь пять лет, и превратился в гору мышц. Моя бабушка не качается, а целыми днями кушает и смотрит телевизор, но объем ее руки больше чем у меня. Почему? Знаток: Потому что у нее там сало, Игорь. Но ты настоящий культурист, если сам не догадался.
Опрос населения показал, что десяти процентам мужчин нравятся женщины с тонкими ногами, пятнадцати процентам -- толсттые. Остальные же предпочитают кое-что посередине.
"Firstonx, не в теме собака порылась, а в том, что образ Первача гораздо симпатичнее, чем брызжущее слюной нечто."
Мыскыл, перл от вторника, 9 Сентября 2008 00:41:44, Комментарии и обсуждения
Бьясь в истерике, Татаркин истекает Слюнями, как дырка его мамы - Спермой пуделей. Татаркин отбивает Напрочь аппетит. Получше цепня Афорист содействует диетам. Но уважут Юру наши дамы Полные не только лишь за это.
"Каюсь, к ИСТИНе мои слова имеют слабое отношение, но и меня есть свой плюс - меня не ложат периодически в дом умалишенных, как Вас, милейший."
Юрий Татаркин, перл от воскресенья, 7 Сентября 2008 23:46:31, Комментарии и обсуждения
Неизлечимых от рожденья идиотов В дурдом не сОдют, не клодЮт, не лОжут. Раз сгоспитльзИровав, уж Юр не выпущАют. А не кретинов - блядь рожать не может.
Пришел как-то поручик Ржевский на бал, уселся со всеми за обеденный стол и давай виноград жрать: целыми гроздьями берет, в рот запихивает, жует с чавканьем, сок брызгает, сопли летят... Ему делают замечание: - Поручик, это надо по ягодке есть. Ржевский: - Да ладно вам, господа, то, что едят по ягодке, называется баклажан.
БАБАААХХХХХ! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите...
Well, listen everybody. let me tell You about the rock'n'roll. (матерная история)
Когда-то давно был у нас такой предмет: "Русский язык и культура общения". Прекрасно понимая, что нам, технарям, в которых культуру общения можно залить только ведерной клизьмой, молодая преподавательница нашла элегантный выход - чтобы и лекции посещали, ан и чтобы толк был.
- Сотворите, - говорит, - рефераты. На любую тему. Вообще на любую. В пределах приличия. Культура, все же, общения... Темы - ну, хоть - как гвозди забивать. Или кто такой Макар, который телят гонял. Да любые! И каждый потом реферат свой быстренько прочитает, минуток по десять, лекции за три-четыре уложимся, зачеты я вам нарисую.
В группе у нас был Федя (на самом деле он Ваня, но это не важно). Он говорил медленно. Потому что мат. Надо фильтровать. Поэтому и паузы в речи. У-ни-вер-си-тет все же. На самом деле - бывший институт, под шумок привинтивший при главном входе табличку с высоким званием. Да, фильтровать надо.
Федя, отмечу, ни тупым, ни тормозом не был. Очень талантливый парнишка.
Привык он так говорить просто. А тут у-ни-вер-си-тет все же.
Первым реферат читал он. Фурор - был. И если остальные тупо перекатали рукописно научно-популярные статьи из первого подвернувшегося в библиотеке журнала (интернета тогда почти не было, что ты, что ты, про 33600 говорили с придыханием - живут же буржуи; скорость за 40 килобит уже считалась нереальной недостижимой мечтой, а вот 19200 - верх мечтаний!), то Федя взялся за дело сурово. Тему поднял, освоил, переварил, и был готов донести до всех.
Жаль, не все были готовы к Феде.
Федя вышел. Встал. Помолчал. - Ну. Я про фараонов. - Начинай, Федя. - разрешила ему молодая преподавательница.
И Федя начал. Он был вдохновлен, подвигнут темой.
И перешел сразу к делу: - У нас, ебать-колотить, революция, хуе-мае, война бля-по-всем-фронтам, а ети пидары англицкие копать, значить, надумали в Египте! Гробницы, суки-расхитители! Семнадцатый год на дворе! - Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница. - А!.. Щас. Задумался. Пожевал губами. Но, видать, тема его сильно задела, потому сразу продолжил: - Копали, уебаны свиные, как пидарасы, копають, копають - хуй! нету, нету ни хуя! Ни фараона, на, ни хуеона, кипеш у них, подрываюцца такие - хули тут сквалыжимся? - бля, надо место менять! - Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница. - А! - Федю уже понесло. - Я ща! Во! тут они, агрономы мрачныя, квадратно-сука-гнездовым, копать начали, копають, роють - хуй наны! Нету гробницы! Тут, бля, Картер, говорит, он умный пидар был - копаем обратно, в хуй оно все ебись, шелкопряды чешуйчатые! Покопали обратно - опа, ебись ваше сракожопие конем, - гробница, я ебу! - Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
Группа ржет уже вся.
А Федя своего противоречия "русскому языку и культуре общения" как раз не замечает. Он в первый-то раз вышел перед понимающей аудиторией, и аудитория его подбадривет: давай, Федя, давай! интересно! Искренний такой интерес, что примечательно.
А Федя. Как грухарь. Токует. Воркует свою песню. Своими словами пересказывает зацепившую его историю.
- Ебана, короче, срака! нашли дырку в жопе! Нашли гробницу! Им тут местныя пасаны на уши падают - ша, не надо вот тут копать, пиздец придет! Тут проклятие блятие - хуйдык всем. А ети пидары англицкие орут - копать, ебланы, мы всю ету магию на хую вертели три раза!
Молодая преподавательница сама уже слушала с интересом. Задорно Федя задвигал.
- Откопали, суки, мину! Чисто саперы ебанутые, на всю жисть сто сорок раз наошибались! Там гробница - ебаницца! Золотища, ништяков насыпано, тока выноси. И хуяк, через пару дней копателям ебло припорошило. - Что, Федя? - Не поняла молодая преподавательница. А ведь русский язык преподает, эх. - Сдохли они, хуле! - А! Продолжайте, Федор...
Федя расписал всю экспедицию, проставил нюансы, и мрачно резюмировал: - И пиздец, братушки. - Вздохнул, и так с надрывом: - Все, все, бля, археологи ети - пиздой накрылись. Проклятые ф < b > о < /b > роона на! Таких пасанов загубили! Помолчал, припечатал: - Вот, бля, как бывает.
И положил реферат на стол молодой преподавательнице. Молодая преподавательница, пунцовая вся, сказала, тоже, кажется, вставляя паузы вместо мата - Федя заразил: - Молодец... да-а.. зачетку... неси. Ы-ы-ы! Проклятые фараоны!
Не от смущения она пунцовела, ржач сдерживала. Тут и вся группа в голос загоготала.
А Федю потом почему-то звали просто Гробница. И даже сокращая, называли никак не Гроб, не Гриб (созвучно же!), а просто Ницца.
- - + для чисто академического интереса: http://www.aferizm.ru/histiry/his_prokl_faraona.htm Что такое "проклятие фараона", ага.
Фундамент науки есть смесь колоссальной лжи, большой болтовни и некоторой истины, точно также как бетонный фундамент есть смесь песка, воды и цемента, причем, цемента всегда мало.
Вопрос Армянскому Радио: - Что означает Статуя Свободы в Америке? Какую такую свободу она изображает? Армянское Радио отвечает: - Свобода в Америке- это очень просто: Руководство Америки свободно от любых моральных норм и ограничений, свободно убивать кого угодно и за что угодно, не испытывая никакого стеснения от таких пут, как мораторий на смертную казнь или международное право. Кароче, оно свободно от ПОНЯТИЙ..
Анекдот 1962 года, который я уже рассказывал в позапрошлом году и который, к несчастью, оказался провидческим: "Армянское радио спрашивают: – Может ли на Земле наступить голод? Армянское радио отвечает: – Да, если китайцы начнут есть ложками".
В связи с этим в 2008 году написалась такая бодрая песня (на мотив "Орлята учатся летать"):
Китай- цы начали жрать!
Забросив палочки и плошки, они взялись за миски, ложки. И ну давай, все потреблять!
Китай- цы начали жрать! Китай- цы начали жрать!
И сразу цены подскочили на все, что ели мы и пили. Теперь придется голодать.
Китай- цы начали жрать! Китай- цы начали жрать!
Они, конечно, растолстели, и страшно все потяжелели. Земля не в силах их держать.
Китай- цы начали жрать! Китай- цы начали жрать! Китай- цы начали жрать!
Два эстонских хутора объявили себя Эстонской советской республикой (ЭСР) и намерены просить Россию о признании их независимости.
Об этом сообщает РИА "Новости" со ссылкой на заявление региональной организации "Коммунисты Петербурга и Ленинградской области", члены которой поехали в прибалтийскую республику для поддержки своих товарищей.
Сейчас на северо-востоке Эстонии налажен сбор подписей под воззванием о признании Эстонской советской республики. Эстонские активисты в ближайшее время намерены обратиться к России с просьбой о признании республики и заключении договора о дружбе и взаимной помощи.
"Решение выйти из состава буржуазной Эстонии и восстановить советскую республику принял простой эстонский крестьянин Андрес Тамм, чей хутор находится на северо-востоке Эстонии, недалеко от границы с Россией. К нему присоединилась и хозяйка соседнего хутора Айне Саар", — говорят активисты.
"Не хотим больше жить в буржуазной Эстонии, где никому нет дела до простого человека, вырубают леса, свирепствуют безработица и коррупция, где все решает НАТО и американцы и чествуют фашистское отребье. Мой дед был в антифашистском подполье, воевал с лесными братьями, и я не могу согласиться с происходящим", — цитирует организация слова Тамма.
Жители хуторов образовали свое советское правительство, в состав которого вошли и прибывшие на место российские коммунисты, и народное ополчение, призванное защищать границы нового государства. Хуторяне уже установили пограничные столбы.
И когда вся стая оказалась в глубоком кризисе, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полэчу в Амэрику!" И тогда вожак стаи поднялся из последних сил, расправил свои орлиные крылья, тряхнул двумя головами и оторвал ей хвост (на всякий слючай, чтобы не отрывалась от коллектива, понимаешь).
Мужик приходит к врачу. - Доктор, я ночь не спал. Такое ощущение, что всю ночь грузовик разгружал. - Может Вы действительно разгружали грузовик ночью? - Дa.
