Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой сантехник приходит на вызов - засорился унитаз. Заходит в туалет, осматривает устройство -видимых повреждений нет, вода не уходит. Помявшись запускает руку в отверстие. Достает огромный ком дерьма. Удивившись, запускает руку снова - еще громадный ком. "Да Вы что, срете туда что-ли????"
Шелленберг заходит к Мюллеру и сообщает: - Партагеноссе, есть сведения что - Штирлец агент советской разведки! - Ну и как-же мы это докажем? - Проведем проверку: Вы вызовите Фон Штирлеца к себе, я встану за дверью, с поленом. Он зайдет, я дам ему поленом по голове, и если он русский - то обязятельно матюкнется. Мюллер - "Согласен". На следующий день Мюллер вызывает Отто - Фон Штирлеца к себе в кабинет.
Штирлец входит в кабинет - и ему со всего размаха Шеленберг поленом по голове: Штирлец - "Еб вашу мать!!!" Мюллер - "Ну нихуя себе!!!" Шелленберг - "Тише товарищи, тише - немцы кругом"
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
Заседание верховной Рады нэзалежной Украйны: На повестке дня экологическая ситуация в стране. Поднимается, чтобы взять слово, депутат из Львова - ярый националист. Спикер: Вы по повестке дня? Депутат: Конечно! Депутат: Вот я и говорю. Деревья повырубили, болота осушили. Ни жида повесить, ни москаля утопить!!!
В один сибирский город призжает ночью человек. Заснеженная станция, никого нет, и стоят только запорошенные снегом сани с извозчиком. Человек подходит и спрашивает: - Дед, как мне добраться до Алексеевки? Тот в ответ: - Я как раз в нее и собираюсь. Клади чемоданы, садись. - А сколько хочешь, чтобы я тебе заплатил - спрашивает человек. - Пятьсот рублей. Поехали они, и через некоторое время дед говорит: - Слушай, дорогой, сейчас будет крутая гора, а у меня кобылка старая, ты сойди и пойди рядом. Тот сошел. Идут дальше. Вдруг дед снова говорит: - Сейчас еще круче будет, ты чемоданы свои сними с саней и понеси пока сам. Так они и пришли в Алексеевку. Человек расплачивается и говорит: - Дед, тебе нужно было заработать пятьсот рублей, мне надо было в Алексеевку. Скажи, а зачем мы лошадь-то с собой взяли? Источник: книга Л. К. Дурова "Грешные записки"
Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет (башорг)... Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки )) *** Или вообще нет двери...
Колобок (версия 2.1) – найдено на www.ipac-moscow.ru
Жили-были дед, да баба. И попросил как-то дед приготовить бабу колобок.
"Что ты, дед, - отвечает баба,- вспомни, что в прошлый раз вышло. Давай лучше бизнесом займемся, создадим с тобой "Евросеть"". Так они и сделали, и пошел у них бизнес. Прослышала об этом лиса, пришла к ним и спрашивает: "А что это у вас? " А они ей: "Евросеть, Евросеть, цены просто ох...". "Так вы матом ругаетесь?- возмутилась лиса,- Отдавайте Евросеть"! "Что ты лиса?- говорят дед и баба,- За это по закону не положено". "А вы ваши телефоны по сусекам скребли? Скребли! По амбарам мели? Мели! У меня на таможне их не очищали? Не очищали! Отдавайте Евросеть! "- гнет свое лиса. "Что ты лиса?- взмолились дед с бабой,- Так ведь по закону и за это тоже не положено". "Ах, так!- рассердилась лиса,- Тогда я вас съем, а Евросеть себе заберу"! "Как так, лиса, смилуйся, за что? "- вопрошают дед с бабой. А лиса им и отвечает: "А за то, что колобка насильно удерживали"...
Вчера Вася после бани выпил правильного пива и теперь чуствует себя как младенец - Что не мучается похмельем - Да нет просто ползает, писается и говорить не может
Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет (башорг)... Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки )) ---------- Нет, одиночество - это когда в туалете нет двери.
Муж входит в квартиру а, ему на встречу из крартиры выбегает тип со штанами в руках. Заходит в спальню там жена на кравати голая. - дорагая что за молодеж похла: не мене здрасти, ни тебе спосибо?
Две блондинки стаят на мосту испорят. Одна говорит что Днепр другая что Волга. Адна перикланяется чериз бортик и летит. Чериз пол часа возращается вся в бинтах, побитая. Ну и первая спрашевае: - Ну и что Днепр иль Волга? - Нет. Мурмонское соше.
Николай Валуев стал чемпионом мира по боксу в особо легкой категории! - Но как же это возможно, он же супертяжеловес???!!! - Да все говорили - супертяжеловес, супертяжеловес! А потом мы взяли и привязали к нему на канате 500 гелиевых шариков.
Чемпионом в подъеме штанги в гиперлегкой категории – до 30 килограмм, был признан китайский спортсмен, который поднял гриф штанги без блинов и замков, с привязными к нему 30-ю гелиевыми шариками.
Родители спрашивают сына, почему ты начал писать в постель? Потому что, ко мне во сне, стал приходить чертик и говорить – Мальчик, а давай пописаем? А я во сне ему говорю - ну хорошо, давай. Просыпаюсь весь мокрый. Сына, скажи чертику, что ты не хочешь писать. На следующий день, рано утром, к постели мальчика подходят родители и будят его. Сына ну как? Я сделал, так как вы просили. Чертик спросил меня – Мальчик, а давай пописаем? А я говорю – я не хочу писать! А он мне – ну ни хочешь писать и не надо, давай тогда покакаем!
Блондинку за рулем останавливает постовой ГИБДД, тоже блондинка. - Ваши права, пожалуйста! - А как они выглядят? - спрашивает блондинка за рулем. - Такая прямоугольная штучка и на ней ваше изображение, - поясняет блондинка-милиционер. Блондинка за рулем долго роется в сумочке, находит пудреницу, открывает, заглядывает в нее и протягивает милиционерше. - Вот, пожалуйста. Та тоже открывает, заглядывает и возвращает, козырнув: - Проезжайте. Я не знала, что вы тоже милиционер.
-Диспетчер! Говорит борт номер 1243 24-Й эскадрилии ВВС США. Я нахожусь над скалами Анд более точные координаты дать не могу по причине выхода из строя большинства приборов навигации, горючие на нуле, катапульту заклинило, пожар в правом двигателе. Дайте рекомендации. - Говорит диспетчер. Внимание борт номер 1243, слушайте и повторяйте за мной: Отче наш сущий на небесах...
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. - Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению.
Во исполнение своего указа о запрете на возврат Российского Флота обратно на базу, Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие корабли голой задницей.
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. ... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...
Поймал Герасим Каштанку и потащил ее топить. А та кричит, отбивается: - Дурак, деревенщина, Чехова от Тургенева отличить не можешь!.. http://top100.rambler.ru/cgi-top100/stats.cgi
Украинец поступает в российский театральный ВУЗ. Первый экзамен - русская литература. Взял билет - читает: "Тургенев. Муму ". Говорит: - У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми... Тут встает член комиссии: - Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.. Украинец: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити... Тут опять встает член комиссии: - Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас понимают.. - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
- Слушай, Мкртч, а ты всегда художником был? - Да кем я толко нэ был! Я даже артыстом был! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот гаварил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил. - И кого же? - Гэрасима в "Муму ". - В кино? - Нэт, на радыо...
Брачная ночь. Она говорит: - Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? - Не знаю, не читал. - Милый, а ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону? - Не знаю, не читал. - А что ты читал?! - Читал "Муму ". Будешь много болтать – утоплю!
- Папа, а вот как написать в сочинении о деяниях Герасима: "Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов? - Да напиши просто: "Мумифицировал всех окрестных собак".
Показывают русский фильм "Муму " в Америке. Плывет Герасим на лодке, везет Муму. Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает свой обычный звук, прощаясь с ней: - М-м-м. Переводчик: - Asta la vista, baby. Муму с грустью в глазах: - Гав! Переводчик (басом Шварценеггера): - I'll be back!
Мужик утром просыпается с глубокого похмелья, заходит на кухню - воды попить, его Жена встречает: на столе бутылка, закуска; - Муик в непонятке?! "-Что случилось?". Жена: -а это тебе за то, что ты меня в первый раз в жизни ласковым словом назвал -"Кабуча" - так индийскую царицу звали! Мужик: - вот мля напился "Коза е@учая" не смог выговорить!
1917 год. На митинге выступает Владимир Ильич Ленин.
- Социалистическая ‘революция свершилась, товарищи! В интересах пролетариата! Теперь рабочий день будет не более восьми часов, а в неделе будет не более пяти рабочих дней! С ‘развитием социализма количество рабочих дней в неделе будет сокращаться до четырех, трех, и двух! А при коммунизме, товарищи, который мы непременно построим, все семь дней в неделе будут выходными!
Под бурные аплодисменты переходящие в овацию Ленин возвращается на свое место в президиуме, вытирает платочком пот со лба, и, вполголоса говорит соседу: - Вот видите, товарищ Дзержинский, ни хера пролетариат работать не хочет! Ни хера!
Пришла к психиатру женщина. - Доктор меня все нервирует... - А, вы сексом пробовали вылечиться? Нет. А как это? - Очень просто. Закройте за собой дверь, ложитесь на кушетку. - Ну, во время секса она ему говорит: - Доктор вы или туда или сюда. А то все время туда сюда меня нарвирует...
Украина в ночь пред Рождеством. Село, хата. В ней сидят Оксана с подружками, водку пъют, веселятся. К хатынке подлетает Солоха на метле: - Девочки, пустите посидеть немного. Дивчата: - Иди на хер, ведьма, пока пи$дюлей не получила! Начинается снег, ветер поднялся, сыро, холодно. Солоха полетала - полетала, и опять: - Пустите, девочки, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду... - Иди на х@й!! Солоха улетела. Тут совсем непогода разгулялась: снежная метель, ветрюга злобный сдувает. Солоха подлетает опять к хате (жалобно так): - Девочки, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила. Одарка (одна из подружек Оксаны): - Ведьма, ты не поняла что ли? Иди нах... отседова, пока цела! Оксана сжалилась над Солохой: - Да ладно, девочки, че вы? Пущай посидит ведьма немного... Солоха забилась в самый дальний угол, сидит там, забитая, бедняга: - Иди на х.. , иди на х... , а может я здесь живу!
Пришли Вакула и Грицько в хату к Оксане. Купили пузырь, нализались - и говорят: типа, мы у тебя ночевать останемся. Оксана: ну ладно, тока у меня кровать одна. Лежат Вакула и Грицько. Вдруг кузнец спрашивает: - Грицько, ты что? - Да вот, дрочу себе... - Ну вот, СЕБЕ и дрочи!
Приходит к наркоману смерть. Тот спрашивает: - Можно мне перед смертью курнуть? - А это как? - Давай покажу! Курнули, утром смерть собирается и уходит за другими людьми и обещает вечером прийти. Вечером пришла, говорит: Ну все, я за тобой пришла. - А можно я паравозик курну? - А это как? - А, так ты не знаешь? Давай покажу! Курнули паравозик. Смерть ушла за другими. Вечером приходит и говорит: Ну что? Курнем и я пошла?
приходит мужик к доктору и говорит: - Понимаете доктор когда я прихлжу домой у меня на диване сидит кот! - Ну и что? - Дело в том что у меня нет кота! - А-а это у вас белочка? - Вы что доктор! что я кота от белочки не различу!
Тюрьма. - Тебя за что посадили? - Я в ювелирном магазине разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности. - И тебя взяли на месте преступления? - Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
Село. Ночь. Здоровенный детина, пробирается к хате на окраине. Ухватив здоровенный кирпич, он запускает им в окно и убегает. Утро. Манька идет по селу, а навстречу ей бодро шагает Ванька в парадном костюме. - Здоровеньки, Манька, як дела? - Та нормально. - А не залетал к тебе, случайно, вчерась кирпич в окно? - Та залетал. - А не побил ли он тебе чего? - Так в глаз попал, не видишь? Ванька радостно выкрикивает: - Так то я был, Манька! - Ах ты ж, мой искуситель!
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. - Кто это спас меня? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, гад, был, когда я женился?
Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Просим прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента". Посовещались академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера - отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Просим прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента". Нельзя останавливаться на полпути - отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца - снова телеграмма: "Просим прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента". Тут уж ученые мужи решили съездить в командировку. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу океана и говорит: - Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками: - Почему круги, не понятно, однако!
- Ты знаешь, что такое судьба? - Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба...
Идет наркоман по Красной площади, за собой на веревочке сосредоточенно кирпич тащит. Подходит милиционер: - Ты чего это кирпич за собой тащишь? - А что, мне перед собой его толкать?
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и приносит с собой 2 чемодана. - У меня есть номер. - А что вы делать умеете? Мужик открыл чемодан, а в нем – кирпичи. Стал методично разбивать их лбом. Работодатель: - Здорово! А что в другом чемодане? - Анальгин.
Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать - взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить? Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать. Сократили ДВОРНИКА!
Два человека молятся в церкви Богу. Один, богатый, молится молча, сосредоточено, что-то проговаривая про себя, шевеля губами, считая и пересчитывая. Другой - бедняк, он молится вслух: - "Господи! Я беден! Ниспошли мне, и детям моим, и всем близким моим пищу на день грядущий! Господи! Не приведи оголодать!" Ну, и все в таком же ключе. Наконец, богатый отвлекается от своей серьезной молитвы, поворачивается к бедняку, дает ему сто рублей и говорит: - "На, возьми! И не отвлекай Господа по пустякам!"
Слепой приходит в женскую баню; моется, трется среди женщин и вдруг начинает одну из них... ну, прямо в бане, начинает эту бабу иметь во всех позах! Та возмещено кричит: - "Мужчина, что вы делаете! Вы же меня трахаете!" - "Ой, а я и не вижу..."
Вызывает Брежнев к себе в Кремль космонавтов, и говорит: - "Американцы послали своих хлопцев на Луну. Советский Союз не должен отставать; потому вы, товарищи советские космонавты, полетите на Солнце." - "Леонид Ильич, так ведь там жарко, сгорим..." - "Думаете, мы тут, в ЦК, полные идиоты?! Полетите ночью!"
Вокзал. К девушке соответствующего вида подходит мент. - "Ты че здесь делаешь?" - "Я? Работаю." - "А кем?" - "Минетчицей." - "Не понял... Это ты что ли хуи сосешь?" - "Сержант! Сколько ты получаешь?" - "Ну, тысячи три, плюс пайковые..." - "Нет, сержант! Хуи сосешь ты, а я - минетчица!"
Устроился парень работать в милицию. Месяц проходит, второй, третий. Его вызывает начальник. - "Ты чего, друг любезный, зарплату не получаешь? В бухгалтерию тебя вызывают". - "А я думал, пистолет дали - так крутись как хочешь..."
Приходит девушка к врачу: - "Доктор, у меня две проблемы: меня никто не ебет и у меня прыщи." - "Вас никто не ебет - и у вас прыщи, у вас прыщи - и вас никто не ебет... Замкнутый круг получается!"
Самолет Москва-Нью-Йорк. В салоне среди прочих пассажиров - два педика. Один другому говорит: - "Ну, давай!.. Я тебя хочу..." - "Ты что, люди кругом, заметят..." - "Нет, все спят, никто не увидит, перелет долгий... Ну, давай..." - "Нет, не могу, при всех, я стесняюсь..." - "Ну, смотри, все спят! Хочешь, я попрошу колу? (громко кричит) Колу, пожалуйста! (пауза) Видишь, никто даже не пошевелился! Ну, давай!.." В общем, уговорил один другого. Совершили они свое голубое дело. Через какое-то время по салону идет стюардесса, и видит совершенно зеленого господина, с пеной у рта и полузакатившимися глазами. - "Мистер, вам плохо?" - "О, да - мне очень плохо..." - "Что же вы меня сразу не позвали?" - "Ха, тут один попросил Колу - вы бы видели, ЧТО С НИМ ЗА ЭТО СДЕЛАЛИ!"
Москва. Кремль. У Сталина пропала трубка. Он вызывает Берия, говорит ему об этой пропаже: - "Паищите, таварыщ Берия!" Через некоторое время сам же Сталин эту трубку находит: - "Нашлась трубка, под дыван закатилась. Спасибо, таварыщ Берия!" - "Хорошо, товарищ Сталин. А что делать с двумя сотнями признавшихся, что это они украли у Вас трубку?"
В публичный дом приходит мужик и говорит: - "Хочу гимназистку! Плачу тысячу баксов!" Ну, деньги большие, а гимназисток не имеется. И главное, никто из девочек не соглашается на эту роль! Предложили буфетчице, тете Мане поработать "гимназисткой". Ну, одела она фартучек-передничек, повязала пионерский галстук, вышла к гостю. Тот просто обалдел: перед ним стоит сорокалетняя толстая баба, опухшая, с фингалом под глазом и с беломориной во рту! - "Простите, Вы - гимназистка!?" - "Ну, я!" - отвечает тетя Маня прокуренным голосом. - "А... а... а почему у Вас такой голос хриплый?" - "Хуев холодных насосалась на переменке!"
К раввину за советом пришел молодой человек: - "Ребе, вы знаете, я получил наследство. И никак не могу решить, в какой банк положить эти деньги: в надежный с маленькими процентами или в неизвестный, но с большими процентами?" Раввин надолго задумывается. В этот момент к нему влетает девушка в подвенечном наряде: - "Ребе, ребе! У меня свадьба, а я девственница, и не знаю: как мне в брачную постель ложиться - вдоль кровати или поперек?" - "Дочь моя, - отвечает раздраженно раввин, - как ты не ляжешь - все равно тебя поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится!"
На международном конкурсе по профессиональному мастерству американские доктора представили операции по замене человеческого сердца на искусственное, японские лекари - внедрение в мозг человека искусственного интеллекта, а российские врачи предложили оригинальный метод по удалению гланд: через жопу автогеном.
Японская делегация посетила Россию. Проехали буквально от Балтийска до Владивостока, осмотрели заводы, школы, города, поселки, поля, леса. Японцев спрашивают: что вам понравилось больше всего? Те отвечают: больше всего понравились дети. Потому что то, что вы делаете руками - это очень плохо!
Сидят 4бабки и разговаривают 1-ая говорит у меня есть деньги, 2-ая говорит у меня есть часы,3-ая говорит у меня есть корова,4-ая молчит. На следующий день 1-ая говорит у меня украли деньги, 2-ая говорит у меня украли часы,3-ая говорит у меня украли корову,4-ая говорит мани-мани денюжки в кармани время полвторого пора доить корову.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.