Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совет психолога. Если жизнь вам кажется слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрестке, и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.
Идет геолог по тундре. Видит: стоит посреди тундры единственное дерево, а на нем, на суку, си-дит чукча и этот же сук пилит. Геолог чукче: – Ты что делаешь?!! Свалишься же сейчас!!! Бросай это дело!!! – Иди своей дорогой, однако, – отвечает ему чукча. – Чукча знает, что делает! – Ну, как знаешь, – и пошел геолог своей дорогой. Не успел он отойти и десятка шагов, слышит: бабах! – свалился чукча с дерева. Геолог подбега-ет к нему: – Ну!!! Я же тебе говорил!!! Чукча, потирая отбитый зад, испуганно глядит на него и кричит: – Фу!!! Фу!!! Уйди!!! Сгинь, однако, колдун проклятый!!!
Паролимпиада. Проходят соревнования по плаванию. Первая дорожка – спортсмен без правой ноги, вторая – без левой, третья – без правой руки, четвертая – без левой, пятая – без ног, шестая – без рук, седьмая – без рук и без ног, восьмая – одна голова. Стартовый выстрел – ассистенты броса-ют спортсменов в воду. Все поплыли, кто, как мог, а голова – сразу ко дну. Выловили ее сачком: – Что же ты, – говорят, – плавать не умеешь, а выходишь на мировые соревнования?! Голова отплевалась, отхаркалась, очухалась и орет: – Идите вы на фиг!!! Я четыре года училась ушами грести, а вы на меня шапочку натянули!!!
Чебурашка хочет в туалет. Садится на унитаз, проваливается. Алла Пугачева садится и поет "Надо мной вся Европа", а чебурашка под ней - "надо мной чья-то попа".
Трое русских солдат вернулись домой после операции в Грузии без всяких наград. Им говорят: - Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 рублей за каждый сантиметр тела. Как мерить будем? Первый говорит: - Меня - от пятки и до макушки! - 1850 рублей! Следующий! - Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку). - 2350 рублей! Молодец! - А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц. - ОК! Снимай штаны... А где же яйца? - А яйца в Грузии остались.
Анекдот из американского фильма "Козерог – 1": Джон мечтал съездить в Европу. Долго копил деньги и, когда, наконец, скопил, отправился в путешествие. Побывал он в Париже, Риме, Венеции, в разных других местах и как-то, соскучившись, решил позвонить домой. К телефону подходит брат Билл: – Хелло? – Хелло, Билл! Это Джон. Как там у нас, что нового? – Хелло, Джон! Ты знаешь, твой кот сдох – с крыши свалился. – Что?! Да как же так?! И как ты об этом говоришь!!! Надо же было меня хоть как-то подготовить!!! Сказал бы, например, что кот полез на крышу, увидел птичку, прыгнул за ней, не удержался и упал. Врачи сделали все, что смогли, но-о-о... и так далее. Понял? – Понял. – Ну ладно. Как там наши? Как мама? – Да понимаешь,.. мама полезла на крышу...
Мужик получил квартиру в новом доме на первом этаже. А на пятом поселилась семейство – мать и взрослая дочь. И такая дочка оказалась красоткой, что мужик влюбился в нее с первого взгляда. Стал он думать-гадать, как бы с ней познакомиться. Думал, думал, и однажды придумал: "А зайду-ка я, спрошу у них утюг. Мол, мой перегорел, а мне надо срочно рубашку погладить – идти на прием в Министерство иностранных дел. Так и познакомимся". И пошел. Поднимается по лестнице и мечтает: "Первым делом, конечно, в театр ее приглашу, – проходит второй этаж. – Потом – на выставку, в кино... Когда станем поближе, затащу ее к себе... – проходит третий этаж. – Глядишь, и поженимся... А потом-то ведь де-е-ети пойдут... Ох, и возни же с ними будет! – проходит четвертый этаж. – Черт! И теща тут все время под боком будет отираться... – подходит к двери, задумчиво жмет на звонок. Дверь открывает прекрасная как фея дочь. Мужик посмотрел на нее и говорит: – Да пошла ты на хер со своим утюгом!
Лежит в окопе взвод геев. Подползает с задания разведчик гей. Командир: - Ну, че? Там есть крАсивые? - Да нет. Не очень... - Тогда Агонь! , биспАщадный агонь!!!
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не ебнет? - Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...
Армянское радио спросили: "Какой город самый красивый? И сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?" "Ереван, конечно, красивый город, но Тбилиси - лучше".
На саммите президентов СНГ в Сочи во время обеда пользовались золотыми приборами. Глава Армении тайком спрятал одну золотую ложечку за пазуху. Президент Азербайджана тоже хотел такую ложку, но не осмелившись заныкать публично, попросил Армянского взять и ему. Тот отказал. Через несколько минут глава Азербайджана сказал всем вслух следующее: - Уважаемые коллеги, хочу вам показать один фокус. И, значить, берет ложечку, прячет себе под пиджак, после, повернувшись к армянскому(делая жесты фокусника) достает у того из пазухи ложечку.
Когда к России и Белоруссии присоединятся Абхазия и Осетия, то страна будет называться АБОсРусь. А-Абхазия, Б-Белоруссия, Ос-Осетия, Русь-Россия. А как будут называться жители? Конечно, абосранцами.
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П -!?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал
Гаага. - Гражданин Саакашвили! Садитесь! - А он не может садиться... У него попа болит - русские... - Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?! - А он не может говорить... У него рот болит - американцы...
Буш вернулся из поездки по Европе и обратился к своему доктору с жалобами на работу кишечника. Эскулап осмотрел пациента и воскликнул: "Да у вас же анальное отверстие отсутствует!". Президент поморщился: "Зализали, сволочи".
- Спасибо, доктор! Ваше средство очень помогло! - И что, у Вашего мужа получилось? - Да, я дала ему сразу всю упаковку. И у нас был секс сразу после этого два раза, потом ночью несколько раз, один раз с утра, один раз перед работой, после работы три раза, и потом еще два раза перед смертью.
Милая бабаулька (Б) лет 65 и зеленый юнец (Ю) лет 20 заходят в лифт. Лифт трогается, потом останавливается и не проявляет желания работать. Б: Ой сынок, ты меня сейчас насиловать будешь? И: Да нет женщина, я совсем не хочу вас насиловать Б: А придется...
Я сидела в приемной дантиста, к которому пришла впервые, когда вдруг заметила его диплом, вывешенный на стене. Прочитав его фамилию, я вдруг вспомнила, что такую же фамилию носил один высокий брюнет. Он учился со мной в одном классе в лицее 30 лет назад, и я подумала: а не тот ли это самый парень, по которому я тогда сходила с ума? Но когда я вошла в кабинет, эта мысль у меня тут же развеялась: этот лысоватый мужик с проседью, лицо которого было все в морщинах, был слишком стар, чтобы быть тогда моей тайной любовью. Однако по окончании всех медицинских процедур я у него все же спросила: - А вы, случайно, не в Государственном лицее учились? - Да, - ответил он. - А когда вы его окончили? - В 1978-ом, а что? - Значит, это был мой год! – воскликнула я. И вы предствляете, этот старый, страшный, плешивый кретин у меня спросил: - А что вы там преподавали?
- Ало! Это - служба спасения? - Да. - У меня в квартире шаровая молния. - Где? В комнате? - Нет, на кухне. - У окна? - Была у плиты. - А сейчас где? - За столом сидит, кофе пьет, сука!
Если эту фамилию громко произнести стоя сзади Михаила Саакашвили. Михаил Саакашвили от страха может скинуть ласты. - Чью же фамилию он может так бояться??? - Угадай! Фамилия из трех букв, первая Б. - Это же Буш! Нет, это известный немецкий композитор - Бах!
Собрались звери, обсуждают кто Царь зверей. Выходит Лев и говорит: "Что тут спорить. Царь зверей - это я". Тут выскакивает Заяц и кричит:"Ты - грязное, арессивное животное. А Царь зверей - Рамзан Кадыров"
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает: - Ну и кто на этот раз нагулял?
в школе спросили вовочку объяснить, что такое горе, а что такое беда. вовочка-представляете, приезжает к нам на стройку юлия владимировна, а на нее падает плита-это горе-горе, но беда в том что она не приезжает.
- Хочу недел на море, лежать на солнышке, загорать и ничего не делать. - ОК, можем предлагаем вам номер люкс в правом ухе пуделя Ксении Собчак, они как раз сейчас летят в Ницу.
Через два дня блоха возвращается:
- Нет, я так больше не могу, он все время вертит головой, чешится, плюется. А я хочу просто лежать на солнышке и загорать. - ОК, давайте попробуем другой вариант, предлагаем вам усы Никиты Михалкова, он как раз сейчас летит в Канны.
Через два дня блоха возвращается: - Нет, я так больше не могу, он все время сидит в казино, пьет, играет, шлается по ночным клубам. А я хочу просто лежать на солнышке и загорать.
- ОК, специально для вас у нас идеальный вариант - лобок Анастасии Заворотнюк, она как раз сейчас отправляется позагорать голышом на яхте.
Через два дня блоха возвращается. - ЧТО ОПЯТЬ НЕ ТАК??? - Да, нет все было отлично: я лежал на солнышке, дышал морским воздухом, загорал... - А потом??? - А потом я опять оказался в усах у Никиты Михалкова
Приезжает директор фирмы из отпуска. И видит, что зам его взял новую секретаршу. Спрашивает у него: - Ну и как она в постели? Тот отвечает: - Просто супер. Когда охота, говорю "зайди, надо заявку оформить". Директор звонит ей и говорит: - Зайди, надо заявку оформить. Она: - Да я бы с радостью, но у меня сейчас месячный отчет... Директор от такой наглости офигел, нагрубил, трубку бросил. Через минуту она перезванивает и говорит: - Я могу сделать в устной форме или задним числом. Он ей: - Не надо, вручную все оформлю...
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Сын мой, - ласково говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, на хер. - Сказал мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик?! - Вскричал он. - Ты мне - Великому Понтифику (!), викарию Христову (!), главе Католической Церкви (!), служителю Господа нашего и Пастырю людскому (!), говоришь "пошел на хер"?!.. Да пошел ты сам на хер!!.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите! Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной (мрачно): - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
В зоопарке после смерти последнего самца гориллы осталась единственная самка. И нигде в мире больше нет горилл. Работники зоопарка в панике: целый вид грозит исчезновением! Что делать? Самка гориллы от горя стала чахнуть уже... Пошли на крайность: позвали к директору сторожа зоопарка. Директор: - Слышь, Петрович, тут такое дело пикантное вырисовывается... Понимаешь, последняя в мире самка гориллы ничо не жрет, худеть с печали начала. Если она подохнет, наш зоопарк закроют, останемся без работы. Выручай – продли жизнь вымирающему виду, не побрезгуй – удовлетвори макаку. За деньги, естественно. - Хм-м... А время есть подумать? - Да, но только до вечера! - Ладно. Приходит вечером сторож к директору: - Хорошо, я согласен. Но у меня три условия. - Все что угодно, Петрович! - Первое – нас никто не должен видеть. Второе – в губы лизаться не буду. И третье... - Петрович замялся. – Можно я деньги не сразу, а из зарплаты отдавать буду?..
Пришел как-то поручик Ржевский на бал, уселся со всеми за обеденный стол и давай виноград жрать: целыми гроздьями берет, в рот запихивает, жует с чавканьем, сок брызгает, сопли летят... Ему делают замечание: - Поручик, это надо по ягодке есть. Ржевский: - Да ладно вам, господа, то, что едят по ягодке, называется баклажан.
Из школьных сочинений: - на берегу реки доярка доила корову, а в реке отражалось все наоборот - графиня сидела в карете с приподнятым задом - в пустыне песок может так раскалиться, что в нем можно испечь яйца; поэтому у верблюдов такие длинные ноги - Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза - летать с костылями непросто, но он научился - в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять - он увидел следы копыт и навоз - значит, здесь прошли красные - на новогоднем празднике веселились старые и малые дети - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел - Корова - это животное, у которого есть рога и четыре ноги по углам - в отсутствие Онегина Татьяна приходила в его комнату, где постепенно становилась женщиной - у него были длинные волосы, небрежно заброшенные на зад - Скотинин не спросил разрешения Софьи на женитьбу Софьи со Скотининым - Му-му не могла есть, и Герасим ей помог - у Павки часто ночевал Жухрай - это способствовало их сближению - а на груди у него была белая мошонка /вместо "манишка"/
Решил как-то один мужик от жены своей избавиться - достала совсем. Рассказал об этом другу. Тот посоветовал: мол, трахай ее без перерыву - она и подохнет от истощения. Мужик обрадовался, побежал домой, завалил жену в постель... Спустя четыре часа жена порхает по квартире, настроение отличное, напевает себе что-то. Муж валяется в постели: весь потный, изможденный, еле дышит... Открывает глаза, смотрит на жену, с трудом шепчет: - Ничего-ничего, сука! Недолго тебе осталось!..
С помощью большого андронного коллайдера была разгадана тайна происхождения Вселенной. За несколько наносекунд до начала начал, предыдущей цивилизацией, был запущен подобный коллайдеру агрегат.
БАБАААХХХХХ! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите...
контролер пассажиру: - ваш билетик? - мой билетик. - вы что больной? - а вы что доктор? - ваш билетик? - мой билетик. - да что вы все заладили, других слов не знаете? - знаю, пылесос - я контролер - а я сантехник - у вас все дома??? - а вы хотите в гости? - вааш билетик? - мой билетикю - вы что заяц? - а вы что волк? - ваш билетик!!! - а зачем вам? - ну, я посмотрю - ну купи себе и смотри - ваш билетик!!! - мой билетик. а вот и моя остоновочка...
Учения в Карибском море. На встречу плывут два корабля: один большой -американский фрегат, другой маленький русский ракетный кораблик из Севастополя. Капитан американского фрегата подзывает вестового и начинает втолковывать: - понимаешь этот русский капитан такой нервный, столько грузинских кораблей потопил, поэтому когда мимо проплывать будем, ты их радостно приветствуй. Корабли проплывают рядом, американец вестовой улыбается во весь рот, машет руками и орет во всю глотку: - Хелло Рашен. Капитан Севастопольского ракетного кораблика подзывает своего вестового и спрашивает: - Чего это он орет? Вестовой естественно в НАТОвском языке ноль, но отвечать чего-то надо: - Он орет херово крашен, товарищ капитан. Капитан побагровел: - Ах гад. Мой корабль херово крашен?! Главным калибром по фрегату огонь!!!
Джорж Михаилу: - Мишико, сделай мне минет, ну надо... - сделаю, уважаемый, ты только на стул встань. - для чего, генацвале??? - я, гордый горец, а гордые горцы на колени не встают!
Армянскому радио задают вопрос: что такое "дружба народов"? Армянское радио отвечает: - Это когда собираются вместе русские, армяне, узбеки, якуты, короче, все народы и... идут бить грузин.
Сидят в тюрьме русский, грузин и армянин. Армянин подкатывает к грузину - давай говорит Ивана поимеем. Гиви - нэт, как можно, старший брат... Тогда армянин подкатывает к Ивану с тем же предложением. Тот не отказывается... После всего произошедшего сидит грузин и горько плачет. Надзиратель заглядывает в камеру и спрашивает - почему у вас грузин плачет? Армянин - винограда хочет! Охранник - хрен ему в задницу! Армянин - пробовали, не помогает!
Дружили слепой с горбатым. Ну как дружили? Перезванивались. И однажды решил горбатый подшутить - звонит слепому и говорит:"Вчера таких девчонок по телевизору голых показывали-тебе понравилось"? Слепой обиду затаил и звонит на следующий день горбатому и говорит:" слушай, помнишь ты мне свою фотографию дарил? Так вот, я ее в альбов положил, а он теперь не закрывается".
Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. И тут я понял - вратарь не должен ходить за пивом!!!
Открыли в лесу бордель, пришел заяц туды. Заяц. - Мне бы кого ни будь. Ему дают слониху, то т заходит в кабинку. Тут заходит волк, таже история, только вместо слонихи ему дают курицу. Тот давольный заходит во 2 кабинку. Через пять минут двери распахиваются и заходит медведь. Ему дают ужика, ну тот с ним в третью зашел. Из первой кабинки слышиться. Заяц бегает по слонихе и орет. - Ой мля все мое. Из второй. Волк ощипывая курицу. - За такие деньги я хочу видеть тебя голой. А медведь в третей, наматывая ужика на лапу напевает. - Ну что шнурок Е%^$$%ться будем?
Китайское правительство, обеспокоенное ростом населения, проводит симпозиум спецов по кастрации. Выступает англичанин, показывает свое современное медицинское оборудование. Производительность - пять операций в день. Выступает американец. Пропускная способность - десять человек в день. Выступает русский. Сообщает: - Пятьдесят человек в час. Все удивлены - Как, что за аппаратура, какая методика?.. - Все просто, - отвечает русский, - берешь два кирпича в руки и с двух сторон по детородному органу – бац! - и все. - Так ведь больно же! - Да нет, если палец между кирпичами не попадет, то не больно.
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пи**юлей, от дедушки, можно получить!!!
Фраза от учителя биологии на родительском собрании: - "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...