Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В продолжение темы про боксеров и шахматистов. Когда я учился на экономфаке, приятели с инженерного факультета пригласили нас как-то на ихнюю гулянку. Один из них снимал частный дом, в котором все и разместились, нас трое, и инженеров человек пять. Через час после начала пьянки двое из них выходят во двор покурить, с ними один наш, парень внешне весьма ботанического вида и умосложения. А время зимнее, да еще и оттепель. Ну их на радостях и потянуло в снежки поиграть. Через десять минут с улицы раздаются крики: йобанарот, да чо за хуйня! Выходим на улицу, там картина: стоит наш чел и ладонями отбивает все снежки, которые в него яростно швыряют с обеих(!) рук два охреневших парня. Немного поржав, сообщаем инженерам, что перед ними вообще-то основной голкипер сборной факультета по мини-футболу и что они скорее выдохнутся, чем смогут залепить в него хотя бы один снежок.
Играем Д(дочь-4года-доктор), П(папа-пациент). Д: Пациент, что у вас болит? П: Нога. Д: Вот вам таблетка. А как ваша фамилия? П: Черезплетеньвысоконогозадерищенский! Д(забирая таблетку): Вам это уже не поможет.
Подружка рассказала историю. Преамбула: у подруги имеется муж - толстый, бородатый, постоянно занят на работе. Вечером, после трудов праведных, любит сесть в кресло, достать баночку пива и пообщаться по мобильнику с друзьями. Также у подруги имеется сыночек, рожденный от этого самого мужа по любви. Ребенку полтора года, умненький, подает надежды. Сама история, от лица подруги. - Еду с сыном в маршрутке. Напротив нас сел молодой мужчина. Толстый, бородатый. Мой сынок заинтересованно на него поглядывает, но молчит. Мужчина, настроившись на долгий путь, достал баночку пивка и решил поговорить по сотовому. И тут маленького человечка озарило: 120 кг веса, борода и - веский аргумент - пиво и сотовый! - Папа, папа! - лепетал мальчик и тянул ручки к незнакомцу. Подруга догадалась, что ребенок обознался, но пояснять ситуацию поленилась. Мужик занервничал, пристально разглядывал ребенка и подозрительно косился на подругу. Вспомнить не смог, кто эта женщина. Решил снять на мобильник предполагаемого отпрыска и его мамашу. Потом, наверное, собирался получше повспоминать. Подружка заметила эти его маневры и начала гримасничать. Мужик еще больше нервничает, тем более что ребенок продолжает повторять свое "Папа!". Конец не очень красивый получился: мужик выскочил из маршрутки, крикнув напоследок: "Х@й тебе, а не алименты!" - Высокие, высокие отношения! - прокомментировал один из пассажиров.
- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество. - Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л - Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями. - Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями. - Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями. - Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя! - Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп. игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.
Моя подруга - поздний ребенок, так что счас ее родители в довольно преклонном возрасте. Но отец ее, наконец, ощутил острую необходимость внести и свою лепту в финансовое благополучие семьи и отправился на заработки в Москоу (это в 70 лет!). Но в этой истории не он главный персонаж, хотя и принимал активное участие в действе. Далее со слов подружки и от первого лица. Так как батя уже немолод, а скорее дряхл, мы все за него переживаем, типа как он там, работяжка наш.. И купила я ему и маме по телефону, чтоб они всегда на связи были, если вдруг соскучатся. Аппараты простенькие, но с большими клавишами и ОЧЕНЬ громкими рингтонами. И вот случился у мамы день рождения, а точнее даже, юбилей. Стою я с утра пораньше зубы чищу и слышу: телефон мамин разрывается - входящий вызов. Главное орет на весь дом (телефон в смысле), мелодия такая противная, и не затыкается. Выглядываю из ванны. Картина маслом: лежит телефончик, песенку на всю громкость поет, а мама моя вокруг него танцует.............. Я ей: мам, ты типа чего танцуешь и трубку не берешь? Тебе, наверное, папа звонит, с днем рождения поздравить ... И тут мамочка моя отожгла: Ага! Это он МУЗЫКУ ДЛЯ МЕНЯ ЗАКАЗАЛ!
Из одного холдинга отправили письмо на дочернее предприятие: "...Подготовьте отчет для пенсионного фонда и передайте его через Иванова и т. д.", на что получили прямой ответ: "Отчет для пенисионного фонда подготовлен. Иванов педераст".
Из газеты "Постимеес", Эстония. Заключенного под стражу гражданина, который сбежал на прошлой неделе из пайдеского арестантского дома, постигла большая неудача. Он надеялся добраться на попутках, голосуя на дороге, и остановил полицейскую машину, которая выехала на поиски беглеца. Радость беглеца, остановившего полицейскую машину гражданской расцветки, была недолгой, когда выяснилось, что в ней сидят разыскивающие его полицейские.
Ни для кого не секрет что для банков сейчас настали тяжелые времена, нет денег на корсчетах и нужно тщательно выбрать какой документ можно проплатить сегодня какой завтра вот и вкалывают сотрудники до поздней ночи. В число этих сотрудников попала и моя жена, и вот просыпаемся сегодня пытаюсь к ней пристать, и слышу фразу "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ МЫ ЖЕ ЕЩЕ ПЛАТЕЖИ НЕ ОТПРАВИЛИ".
Отдыхали в Абхазии в Сухуми прямо в дни войны с Грузией. Утром идем мимо Красного моста на море и мимо идет длинная колонна бронетехники в сторону Грузии. Вечером идем с моря - в сторону России идет примерно такая же колонна техники. Подруга недоуменно изрекает: "похоже, они за день грузин победили".
На своем опыту убедилась - никто тебя не опозорит больше, чем собственные дети. Поступали мы с младшей дочкой в школу. Хотелось нам впереться в музыкальный класс - я воображала, что у ребенка есть способности к музыке. Поначалу мы прошли прослушивание - оказалось, способности присутствуют, но взять нас не могут, т. к. мы к району школы не относимся. Мне, естественно, хотелось попасть в эту школу, но не хотелось платить за это кому-либо. Поэтому я стала активно набиваться в ученики у администрации, и достала их до такой степени, что нам назначили еще одно прослушивание непосредственно у комиссии педагога по музыке, директрисы и остальных желающих. На него мы пошли всей семьей, были повторены песенки, которые надлежало петь, надето красивое платье.
Поначалу все шло хорошо, песенки были спеты, мелодии прохлопаны, интервалы прослушаны успешно. И потом, расслабившись, педагоги по привычке вопросили: - А какие ты стишки знаешь? Стишками дитя было мучимо с детства, но почему-то она изначально возненавидела стихосложение, стиховоспроизведение и прочие операции со стишками и учить их отказывалась и все. Обычно покладистая, нагло говорила: - Мама, как ты мне надоела со своими стишками! Но я тоже была несколько упряма, и некоторое количество стишков в ее голову вложила. Поэтому, когда вопросы подошли к стихам, я поняла, что все самое страшное уже позади и расслабилась. Уж хоть про зайку бросила хозяйка дитятко научено. Не тут-то было. Детка пожала плечами - никаких не знаю. Педагоги, по привычке, стали задавать наводящие вопросы, ребенок поднатужился и выдал: - Купила мама коника Тут мы с супругом подорвались со стульев и в два голоса стали орать: - Нет, не надо! Ты же знаешь много стишков!!! Педагоги, видимо, в народном фольклоре были не сильны, и поддержали ее: - Ну, рассказывай, не бойся, не стесняйся! Да она и не стеснялась, громко досказала: - А коник без ноги Якая гарна песенка Гы-гы-гы-гы-гы-гы! Мы с отцом были, мягко сказать, морально уничтожены. Педагоги несколько взбодрились, насладившись бесплатным цирком, и нас с миром отпустили. Самое обидное, что для того, что бы в данную школу попасть, было достаточно сказать, что я работаю в министерстве. Зачислили нас потом без вопросов. И учимся мы там. С переменным успехом. Но было еще продолжение. Когда мы знакомились с педагогом по специальности, которая, собственно, и принимала тот проклятый экзамен, она долго к нам присматривалась, и потом подозрительно спросила: - А откуда вы мне знакомы? Я не стала ей напоминать.
Сегодня моя супруга рассказала, как они на практике поржали. Она учится на медсестру, практика проходит в больнице. С девчонками вечно прикалываются, над ситуациями, где смешно только медику до мозга костей. Осмотр пациента после операции где-то на брюхе. У него осложнение, не зажил шов, да еще образовалось отверстие примерно на уровне желудка. Врач осмотрел дыру, берет перекись, наливает в отверстие и начинает ватной палочкой помешивать. Анна поворачивается к девчонкам и комментирует тихонько: - Пациент отказывается жрать, а доктор кормит его через эту дыру. Девчонки давятся от смеха, усилиями пресса сдерживаются, чтобы не заржать. Перекись бурлит и шипит, доктор помешивает. Анна комментирует: - Закипает, сейчас будет готово. Студентки начинают прыскать, но все еще держатся. И тут доктор вытаскивает псевдоложечку и произносит добивающую фразу: - Ну и как у вас с питанием обстоят дела? Что ответил больной уже никто не слышал, все выкатились из палаты под дружный ржач. Доктор, наверное, только развел руками - студенты...
Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не взорвал бензоколонку. Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю "беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со страхом вижу, что в полутора метрах от меня мужик открывает бензобак автомашины. Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие - ткнул беломориной в пепельницу. Третьим - облегчение: слава богу, обошлось. И только когда заправлявший машину парень начал что-то рассказывать с экрана телевизора, я захохотал и только тогда окончательно проснулся.
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в европе, или хотя бы как в Украине!? - Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
Мужчина всегда что-то хочет от женщины. В зависимости от возраста, желания могут быть разными Но прильнуть к женской груди мечтают все возрасты мужчин: от младенца до старика
Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе... И вдруг труба взрывается. Газпром! Мечты сбываются! Imago ----------------------------------- Долго сидела девочка-эмо ... У ней на трубе возникли проблемы. Газы поперли, В попу врываются: Газпром - мечты не сбываются!
Кто ж виноват? "ЭмО" -бедолага: Он не скорбел о судьбе, как Имаго ... Тихоня 21.10.08
Дай мне, Господи, удачу: Может я поставлю дачу Трехэтажную, а? Жил бы с девками вальяжно. Сверху слышу трехэтажным: Шел бы ты, касатик, на... Питер Вольф
Солнце село в океан, Океан Индийский. Приходи ко мне, дружбан, Гармонист российский. Остопизили зулусы В этом Трансваале. Есть у них, конечно, плюсы, Токо задолбали. Первачок закусим Страусячим гусем, Про страну далекую Посидим, поокаем. Коли чувство встанет зримым, То займемся глобализмом.
Я сине-черна лапочка, Во мне шестнадцать пуд. Люблю тебя и плачу, Рязанский шалопут!
"... И только свиньи смотрят на нас, как на равных." Уинстон Черчилль
Классическая русская литература вышла из гоголевской шинели (Э.Вогюэ), а вот русский юмор произошел от его же свиньи из "Вечеров на хуторе близ Диканьки".
Идет Ксюша Собчак и плачет. Навстречу идет подруга и спрашивает: - Ксюша, почему ты плачешь? Ты же только вчера вышла замуж! - А как мне не плакать, во время первой брачной ночи муж хотел оседлать меня, а я нечаянно лягнула его копытом и убила его насмерть...
В подборку к сегодняшней истории про женщину и маршрутку. Стоим с приятелем как-то по осени на автобусной остановке после умотного рабочего дня. Если я еще держусь, то Леша полностью в трансе. А над остановкой часики этакие висят электронные, которые полминуты показывают время, а полминуты - температуру воздуха. Я смотрю отрешенным взглядом на Лешу и медленно читаю ему надписи на табло. - Двадцать один ноль четыре... Минус два... Двадцать один ноль пять. Леша встрепенулся. - Что ты сказал? Повторяю фразу, только теперь уже поправляюсь на "двадцать один ноль шесть". Леша смотрит на меня, как на совсем умалишеного, и... достает из кармана калькулятор... Проверяльщик хренов, блин!
Захожу я сегодня в библиотеку. А там мужик сидит и кучу детских журналов с интересом просматривает. Мурзилку, Колобок, Агушу. Я типа говорю взрослый мужик а журналы для ясельников читает. А библиотекарь шипит на меня. Мол это цензор. А дальше еще один мужик сидит и взрослые газеты читает. И еще один в конце зала сидит, Пушкина пролистывает и какие то пометки фломастером на полях делает
У Ксюши Собчак спрашивают: - Ваши поклонники ждут с нетерпением вашего появления на одноклассниках.ру, вы не можете сказать почему вы там до сих пор не появились??? - Потому что я не могу найти курсы где учат печатать копытами!
Прочитал историю про шлагбаум в маленьком городе в Литве. Этот случай описан в 1999 году и заканчивается: "Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских... " Если, кто то думает, что в сегодняшней России уже по другому, то он сильно ошибется! Ибо история со 100% схожестью произошла и в нашем славном Ижевске в начале лета этого года. Вечером, после работы, в час пик, на самой оживленной улице Азина, перед капотом нашей служебной машины загорается эта цветомузыка и раздается гениально-звонкий гимн Паровозу с медленным поклоном шлагбауМма и поднятия в его честь барьера! Мы понимаем - попали! Сидим, ждем это мазутное чудо с его ржавыми, громыхающими коробками и пузатыми нефтекляксами, как вместо этого, представительница оранжевого племени жрецов ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВА РЖД начинает священный ритуал, т. е. она не торопясь, очень даже грациозно, со всей ответственность и пониманием дела начинает... мести рельсы!!! Юра-водитель пошутил, что сейчас подметет и мы поедем, на что я ему нравоучительно, что вот какая умница сочетает полезное и приятное, т. е. перед проездом поезда успевает еще и рельсы промести на переезде. Но закончив процедуру очищения святых стальных путей от скверны резиновых протекторов, оранжевая жилетка так же грациозно, медленно покачивая своими паровозными габаритами, удаляется в свою клетку и там.. Слава РЖД! - нажимает заветную кнопку. Мы с водителем... сползли с сидений и еще на 5 минут задержали движение! Мужики-водилы, простите нас! 8-))))
- Вовочка, перескажи нам кратко содержание "Слова о Полку Игоревом". - Голодный Игорь подох, сожрав выебаного коня от которого получил ВИЧ. Хазары уцелели.
У нас вот ОБЖшник выдал: "Если человека ударило током и он упал в обморок, то надо оказать ему экстренную помощь!!!! Вы зажимаете ему пальцами нос, делаете вот так вот (демонстративно открывает рот и показывает какие-то фигурки языком).... И, короче, таким образом ему делаете искусственое дыхание, до тех пор, пока не посинеет!!!" Полкласса под стульями валялись.
Привет, расскажи мне что-нибудь? Что, например? Сказку. Сказку? О чем? Не знаю, ну что-нибудь сказочное. Я разучилась слушать сказки. Я так люблю говорить сама, говорить, не задумываясь ни о чем: ни о том, может ли меня выслушать тот, кому я выплескиваю признания, ни о том, зачем я так громко кричу это. Ты говоришь: "Что ты так кричишь? Говори тише". Увы, не получается... Расскажи мне сказку о том, как мы любим друг друга и боимся смотреть на часы, стараемся говорить обо всем, о чем угодно, только не о том, что через несколько минут расстанемся. А часы словно дрожат от нетерпения, будто только и мечтали о том, как бы поскорей оторвать нас друг от друга. Но ведь часы ценное изобретение человечества и ни в чем не виноваты... Расскажи мне о скучных вечерах и бессонных ночах, когда сидя в квартире ты ловишь себя на мысли о безумии. Об одинаковых днях, когда, в течение всего дня, ты с надеждой смотришь на телефон и ждешь смс: Нет? Нет... и, все еще надеясь, проверяешь работает телефон, вдруг завис... Нет? Нет! Значит до утра, до следующего дня. И за часы ожидания кто-то награждает тебя долгожданными строчками "С добрым утром, любимая!". Расскажи мне о том, как тот, кого ждешь, приезжает и говорит все что угодно, но не то, что ты ждала целый день. Все хорошо, но совсем не то. Ты хочешь услышать эту сказку? О том, как обыкновенна жизнь и как рушатся воздушные замки. Глупости. Все в порядке... Все по-прежнему. И вы встречаетесь... Лучше расскажи мне об обычной, спокойной жизни, в которую уходишь с головой, постепенно забывая, отбрасывая всю романтическую чепуху. И все, что казалось когда-то главным, что волновало, не давало спать, кажется наивным и непрактичным. Расскажи мне сказку... Нет, не надо! Лучше ты будешь ждать меня, а я приеду...
Случилась эта комическая история с моими приятелями, которые являлись в то время гордыми сотрудниками одного из НИИ. Было предобеденное время и они пошли в уборную набрать в пластиковые бутылки воды. Так как один из столов в отделе был приспособлен под обеденный, то и чай они пили не отходя, так сказать, от рабочего места. Раковина в уборной была маленькая и бутылка туда не помещалась, приходилось брать с собой шланг. Один конец одевался на кран, другой в бутылку. И вот представьте себе ситуацию. Один стоит на корточках и просовывает шланг в кран. Тот естественно не лезет. Второй приятель коментирует происходящее: "Да суй ты его! Глубже! Глубже!". Первый, матерясь: "Да он не лезет - толстый зараза. Щас вставлю, подожди!!" А первый продолжает, мол суй, да суй и поглубже!! Тут открывается дверь и в нее заглядывает один из сотрудников, который прекасно слышал последние слова.. Тут надо сказать, что оба приятеля отличные ребята с традиционной ориентацией и слово госексуалия ничего кроме омерзения у них не вызывает. Но вошедший похоже так не думал. Увидев друзей в описанной выше позиции, он сделал очевидный вывод и со смущенным видом поспешил выскочить обратно. Приятели, сообразив, что творилось в голове у вошедшего, только не попадали от хохота..
Порнософист Увражэ пришел к старику-рыбаку, который, как водится, сидел на берегу реки и ловил рыбу.
Старик! - сказал порнософист Увраже, - что такое Путь?
- Ну, - задумался старик-рыбак, - путь - это ... дорога. Да! - обрадовался старик-рыбак, - Путь - это и есть дорога.
- Как это? - не понял порнософист Увражэ...
- Эх, - сказал старик-рыбак, - пойдем со мной.
Старик-рыбак привел порнософиста Увражэ на вершину горы, показал спускающуюся вниз дорогу и сказал: Видишь? Вот она - дорога!
Порнософис Увраже нахмурил брови и пожал плечами: Я не понимаю тебя, старик.
- А ну т-ко, встань вот так вот, - сказал старик-рыбак, и отвесил порнософисту Увражэ хорошего пендаля. От чего тот потерял равновесие и покатился кубарем по дороге.
- Ну как? Понял? - прокричал ему вслед старик-рыбак.
- Чегоооо? - переспросил его порнософист Увражэ.
- Этот олух просто неисправим, - махнул рукой старик-рыбак и отправился обратно на реку, как водится удить рыбу.
Сидели на скамейки два мужика и о чем-то спорили Вдруг один из них соглаился и под кустик завалился Начился кровавый бой между хуем и жопой Что было дальше не помню я, стал слепой
КО ДНЮ НАРОДНОГО ГНЕВА (из сериала "Истории с демократией")
"Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек". Стас Янковский
Российская оппозиция назначила 25 октября "днем народного гнева". Проделала большую подготовительную работу по комплексу мероприятий по возбуждению и выражению этого гнева.
Ан ничего не выйдет: нашему народу вся эта "демократия" по фигу. Делов же всего ничего: к утру 25 надо выкупить в магазинах все спиртное, чтобы народу было нечем с утречка опохмелиться. Вот тогда 25 октября может стать воистину "днем народного гнева"!
Самим же демократам в этот день лучше запрятаться как поглуже, чтобы не попасть под раздачу любимого народа. Страшен он в своем гневе, когда его лишают главного права нашего простого человека - на опохмел.
Для того чтобы заплатить за интернет нужно знать счет. Для того чтобы узнать номер счета, нужно залезть в интернет. Для того чтобы залезть в интернет нужно заплатить. Для того чтобы заплатить, нужно знать счет. konde13
Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый 2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.
"Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров. Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался".
Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он ныне работал, в котором мелькало отражение его еееписи, и живо вообразил себе своего менеджера (теперь уже бывшего) Константина Макарыча, который работал начальником ИТ-отдела в новогиреевском отделении банка. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижный метросексуал лет 40, с постоянной улыбкой и модными рубашками от Лакосты. Днем он обычно сидит в своем кабинете или участвует в митингах, а вечером, одетый по последней моде, встречается с важными поставщиками в ресторанах. С ним всегда рядом замотдела Каштанов, старый уже мужик, и директор по инновациям Вьюнов. Этот Вьюнов необыкновенно почтителен и ласков, одинаково умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться к генеральному и отхватить себе кусок бюджета, забраться на встречу с акционерами или распилить с правильным поставщиком счета за оборудование. Ему уж не раз грозили взысканием, раза два заводили на него уголовку, каждый квартал предупреждали, но он всегда выходил сухим из воды.
Теперь, наверно, менеджер на корпоративе, стоит у модного бара, щурит глаза на ярко-красные дискотечные огни и, притопывая своими гуччами, балагурит с операционистками. Новая Омега блестит на руке. Он изящно разводит руками, рассказывает про внедрение СОА и, начальственно хихикая, щиплет то кассиршу, то кредитную менеджершу.
- Табачку нешто нам понюхать? - говорит он, подставляя бабам свою табакерку, наполненную чем-то белым.
Бабы нюхают и чихают. Константин Макарыч приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит:
- Отдирай, примерзло!
Дают понюхать из табакерки и Каштанову с Вьюновым. Каштанов чихает, крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Вьюнов же из почтительности не чихает и что-то изящное такое в тему изрекает. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж, пробка на Волгоградке совсем небольшая. Вс небо усыпано весело мигающими огнями новостроек бизнес-класса, в которых уволенные мираксом таджики жгут резину, чтобы согреться... Млечный Путь вырисовывается так ясно, как будто его перед праздником помыли и потерли снегом...
Ванька вздохнул, нажал Ctrl-S и продолжал писать:
"А вчерась была выволочка. Я было залез на Одноклассники, а хозяин по сквиду отследил и сказал что из зарплаты вычтет всe. А на неделе мне дали исходники на Бейсике и сказали, что надо поправить чего-то, а я его в Студию загрузил, а оно вообще и не распознается, хотя операторы все похожие. Тутошняя начальница главная насмехаться стала и тыкала в меня qbasic-ом каким-то. Программисты местные надо мной насмехаются, обзывают по всякому дотнетчиком и масдаем, посылают меня Линух какой-то настраивать, а там даже панели управления нет. А висты тут нету никакой. Есть какой-то убунту и центос, а винда только XP. Мне пока дали какую-то nt древнюю на пентиуме про и заставляют переписывать бейсиковые проги, а они никаких дот нет сборок не поддерживают и вообще не дотнет не разу. Глючат они по страшному и я чем больше пишу тем оно хуже работает, а переписать не под что, так как Студия только у меня и подписка МСДН уже кончилась. Милый менеджер, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда обратно в Москву, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то реализация пирамиды Маслоу никак не возможна становится..."
Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул.
"Я буду тебе спецификации писать, - продолжал он, - богу молиться, а если что, то режь мне бонусы. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к тестерам сапоги чистить, али заместо Федьки в сисадмины пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было обратно поехать, да зимней резины на моей Соренте нету, морозу боюсь. А когда вырасту в руководители проектов в Кроке, то за это самое буду тебя кормить и в обиду никому не дам, а уволишься, стану тебе копоративные карты в Метро давать и лукойловские топливные карты бесплатно выправлять.
А Серебрянский совхоз большой. Коров, свиней тут много (ну не так у нас в метро, но все таки). Автоматизация тоже какая-то есть, хотя микрософта мало и вообще зоопарк какой-то. На курсы сертифайед профессионал тут ребята не ходят и на совещания никого не пущают, а раз я видал у доярок диковинный компьютер белый, эппл называется (типа яблоко по-английски), так вот он гигабайтные тиффы редактировать запросто может. И видал еще базы данных всякие на манер нашей, только называются по-другому, а не просто эксуль сервер, а так даже ничего работают, хоть и под Линухом. Ну меня туда все равно не пускают.
Милый менеджер, а когда у нас корпоратив будет, возьми мне золоченный орех и в зеленый сундучок в моем кубикле спрячь. Попроси у барышни Ольги Игнатьевны, скажи, для Ваньки".
Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что за бухлом для корпоратива всегда ходил Константин Макарыч и брал с собою Ваньку. Веселое было время! Менеджер крякал, размахивал корпоративной кредиткой, а Ваня грузил всякие Мартели, Хенесси в самую большую тележку в ашане.
Бухло тащили в главный конференц-холл, и там его распределяли по менеджерам и потом по всяким офисным планктонам: эйчарам, маркетологам.
Программистам всегда доставалась водка Финляндия... После кризиса посокращали всех, сначала маркетологов, потом программистов, которые все новую систему на дотнете никак не дописали, и Ваньку тоже. А там коллекторы налетели, отобрали ипотечную квартиру, и попал он в совхоз Серебрянский местную систему развивать и поддерживать...
"Приезжай, милый менеджер, - продолжал Ванька, - Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня, я же крутой программер на дотнете, а то меня все заставляют писать и на жаве, и на Дельфи и вообще на перле какой-чего, и вообще на куче разного, столько всего надо осваивать. А мне новый внедорожник страсть как хочется, а кредит такой, что и сказать нельзя, всe плачу. А намедни хозяин сказал, что если я в старой программе на дельфи до четверга не разберусь, то придется мне в Албанию эмигрировать. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и сисадмину, а кубикл мой никому не отдавай. Остаюсь твой верный подчиненный программист Иван Жуков, милый менеджер приезжай".
Ванька сохранил текст и, подумав немного, он коснулся тачпада и написал адрес:
На_деревню@менеджеру.ru
Потом почесался, подумал и прибавил в сабже: "Константину Макарычу".
Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел шапку и, не набрасывая на себя шубейки, прямо в рубахе выбежал на улицу, к ближайшей вай-фай точке...
Ванька добежал до первого доступного спота, подсоединился и отправил драгоценное письмо в щель...
Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снился митинг. Во главе стола сидит менеджер, свесив босые ноги, и читает распечатанное Ванино письмо акционерам банка... Около планшета ходит Вьюнов и вертит хвостом...
- Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, - хитро улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной. Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле слышно прошептал: - Неужели бадминтон? - М-м, - помотал головой папа. - Плейер! - выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши. - Думай, думай, - подбодрил папа. - Поляроид! - крикнул Никита и от радости подпрыгнул до потолка. У папы от смеха потекли из глаз слезы. - Все равно не догадаешься, - сказал он и, достав руку из-за спины, показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
