Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: - ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: - ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: - Это как? я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: - @ЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: - Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
Москва, арбузный развал. К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".
В столице Вьетнама мне подарили алюминиевую расческу, сделанную из остатков подбитого нашей ракетой американского бомбера Б-52. Навеяло воспоминания. Этот 75-й комплекс ПВО был принят на вооружение в пятидесятых годах прошлого века. Отличился при сбитии Пауэрса под Свердловском 1 мая 1960 года. На первой ступени ракеты заряд состоит из толстенных макаронин пороха. Когда комплекс только внедрялся, были большие неприятности, так как первые ступени взрывались прямо на старте. Комиссия за комиссией - все напрасно. Подозревали диверсию со стороны вероятного противника. Случайно выяснилось, что мелкие грызуны ,типа мышей, забирались через сопло и с удовольствием жрали эти самые макароны. Изъеденный порох горел быстрее, чем надо, и ненормальное давление приводило к взрыву. Пришлось сопла закрывать тонкой стальной диафрагмой. Высокопоставленные товарищи получили за это госнаграды, нижестоящие лишились премиальных. Грызуны - это еще ничего. Бывало и интереснее. В соседней части в День ракетных войск и артиллерии (19 ноября) проводилось культурное мероприятие в клубе с официальной частью (доклад о несокрушимости и легендарности), гудьбой и танцами. (Гудьбу можно понимать двояко, так как по-старославянски "гудьба" соответствует импортному слову "музыка"). Вскоре после полуночи бал был прерван жутким грохотом с фейерверком. Над клубом пронеслось нечто огнедышащее и рвануло в близлежащей степи устроив приличное загорание. Дамы завизжали, полковник охренел, господа офицеры протрезвели и рванули на позиции дивизиона по случаю Третьей Мировой. Все просто оказалось. Один т-щ л-т из годичников, оставленный по причине тупости на дежурстве, поковырял в носу и решил от безделья проверить электроцепь на пусковой установке. Для такого случая положено имитировать ракету перемычкой или скобой, если ракеты нет, а если есть то ее перевести на скобу. Из шести наличных ПУ только на одной была ракета. Полк-то запасной. Ботаник перепутал что-то и для проверки цепи ткнул кнопку "пуск" на той самой, что стояла на дежурстве в полной боевой, как невеста в первую брачную, безо всякой контрацепции. Ракета, гордость нашей науки и техники, по первому требованию т-ща л-та мгновенно разогналась до положенной сверхзвуковой скорости в сторону клуба, где сбросила отработавшую первую ступень, а по истечении положенного времени, не имея дальнейших указаний брачующегося, самоликвидировалась. Слава Богу, жертв и разрушений не было. Судьба Ботаника неизвестна, дело замяли, списали на плановые учения. Супруга полковника полгода заикалась. А кореш из другого полка рассказал, что новейшие ракеты, предназначенные в подарок ястребам Вашингтона, у них через три месяца по электроцепям дружно отказали. Был страшный шмон с привлечением органов. Дошли до срочников. Обнаружили у дембелей на руках красивые браслеты в южноафриканском стиле, плетеные из разноцветных проволочек. - Откуда взяли? Колитесь, суки, или штрафбат! Суки раскололись. - Чурки из взвода охраны плетут. Проверили особисты чурок. И точно е.т.м.,стоя в наряде, СКС (самозарядный карабин Симонова) к ракете прислоняют, выдирают из спецлючка ядерной ракеты разноцветные спецпроводки и плетут браслетики для дембелей, напевая туземные песенки. Министр обороны т-щ Малиновский нецензурно плевался, получив ядреных пизюлей от самого Товарища Персека Х. Чурок заменили вологодскими, ядерный щит укрепили. Ракеты, небось, до сих пор стоят на дежурстве, как старый богатырь Илья Муромец на реке Смородине. Гарантийный срок им продлевают регулярно.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Ну не то чтоб ночь, а так, вечер. Не в этом дело. Фармацевт за кассой - девушка молодая, этакая симпампушка рыжая. Парень покупает гонд... ну, кондомы короче. Презервуары в смысле. - Контекс Экста Лардж, большую пачку. Фармацевт потупив глазки, и, видимо, что-то себе пытаясь представить, семеня ножками, быстро приносит искомое. Парень протягивает в окошко 1000 руб. Девушка: - У меня сдачи не будет. Парень: - Дайте две! В смысле, две пачки давайте. Чтоб сдавать денег поменьше. - Все равно не будет. Пауза полсекунды. - Тогда три пачки и номер Вашего телефона. Пауза растянулась на несколько мучительных секунд. Свекла по сравнению с цветом лица девушки-фармацевта кажется мелом. - У нас всего две таких осталось... Подождите пожалуйста, я сейчас разменяю...
Есть у меня подруга. Работает учителем музыки в школе на окраине города. Там где одни деревянные дома стоят. И как-то она приехала на работу на машине мужа. Далее с е слов:
Закончились уроки. Выхожу на улицу. А на улице ученики толпятся. Погодка замечательная. Солнышко светит. Иду я к машине. Вышагиваю. Ключиками играюсь. Вся такая из себя. Типа посмотрите на меня! Не доходя до машины пару метров, отключаю сигнализацию. Эффектно подхожу. Открываю дверь. Сажусь... И... Руля нет! Сижу... тупо смотрю... ничего не понимаю... Ступор! Минут 5 соображала. И наконец-то дошло! Села на заднее сиденье!
м.Бауманская, вечер, час пик, в толпе пингвиньим шагом бреду к экскалатору. В ушах плеер, в плеере громкая музыка. Тем же курсом слева движется высоченный сутуловатый паренек. У первой ступеньки он делает большой шаг вперед и тут же шаг вправо, становится прям передо мной. Подрезал, как наглый водила, чуть в спину ему носом не ткнулась. Высказала (думала, что тихо, но в плеере музыка, получилось - очень громко) - Четр, машину дома чтоль забыл?? Оборачивается и потерянно так: - Ага... Утром не завелась... Ведь только ТО прошел... Еще через пару секунд виновато мне: - Извините
"В четверг в 18.00 в полицию поступило сообщение о том, что в таллиннской части города Хааберсти на автобусной остановке Астангу неизвестный мужчина спросил у 16-летнего юноши время, угрожая предметом, напоминающим пистолет.
Узнав, который час, угрожавший удалился, сообщила полиция Таллинна."
Вчера зашел в "Пятерочку". Там стоят контрольные весы, сделаны на заводе в каком-то городке Тамбовской области. На весах наклейка - фотография волка и подпись "Тамбовский волк - ваш надежный партнер!"
Лавров заверил американскую сторону, что в случае если санкции против Рособоронэкспорта будут все-таки введены, то купленные американцами в России ракеты будут доставлены в Штаты своим ходом.
Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин: - Кем была? - Ткачихой. - Проходи в рай. - Кем была? - Дояркой. - Проходи в рай. - Кем была? - Проституткой. - Проходи в ад. Только далеко не уходи.
Из заявлений о страховых случаях: "При этом автомобиль выкинуло в обочину, где он повстречался с указателем города" "На 17 км в 4:50 утра (темно) сбил кабана, пересекающего дорогу. Кабан уполз, я был трезв, машина двигалась со скоростью 90 км/ч" "Корова, убегая от другой коровы, стукнулась задом в мое лобовое стекло" "Неожиданно с разрешенной скоростью выскочило животное в виде собаки" "Из под колес вылетел большой камень, подбив капот и двух дворников с щетками" "Поворачивал в поворот, имеющий закругление и врезался в продолговатый отбойник" "Неизвестное лицо вступило в контакт с моим автомобилем тем самым повредив глушитель" "Неустановленный водитель на неустановленном транспортном средстве совершил наезд на установленный мною во дворе автомобиль" konde13
Теща приехала из деревни. Ну очень дотошная. Внук-балбес, чтобы отвязаться, обучил ее компоту для чайников за пять уроков. Заблудилась милая теща в Интернете и вляпалась в сайт Минэкономразвития. А там в Концепцию Долгосрочного развития РФ аж до 2020 года. Приходит наутро на кухню довольная и говорит, что она средний класс. - ??? - Вот там у Эльвирочки написано, что средний класс это те граждане, у которых на душу по 6 прожичных минимумов + авто + вклад в банке + возможность регулярно отдыхать за границей. Сберкнижка для пензии есть, правда сберкасса в райцентре за 50 км. Да деньги то мне ни к чему, сельпо еще при Ельцине закрыли. Питаюсь мало, так что курями, козами, кошкой и с огородика еще долго проживу и вас шестерых городских витаминами по прожичному минимуму обеспечу. К сестре за границу в Белоруссию отдыхать хожу регулярно, раз в пять дней, граница-то за околицей. Вот насчет авто вопрос, мне оно нафиг не нужно. У нас в деревне дорог для их нет, на лошадях, велосипедах и пешком обходимся. Ты бы, сынок, позвонил Эльвирочке, поклонился, нельзя ли для нашей деревни, в порядке исключения, кобылу Бабочку за авто посчитать. Если согласится, мы всей деревней точно в средний класс впишемся уже до Рождества. Пусть еще распорядится, чтобы керосину прислали и ветряную мельницу с моторчиком, а то провода люминивые срезали заезжие алкаши и на самогон в райцентре променяли. (Лампочки-то не горят и новости по телевизеру про курс валют и мировой кризис не сразу узнаешь.) И ей будет радость для народа порадеть, и нам приятность. Дай ей Бог дожить до 2020 года в той же должности.
Работал я продавцом в магазине в конце 90-х, обслуживал отдел где продавались окорочка. И к нам поступали окорочка "Хилляли", для тех кто не знает, это цыплята которых зарезали по мусульманским обычаям. Эти окорочка у меня постоянно покупали иностранные студенты с Востока. В один прекрасный день меня решили перевести в другой магазин.Продавец который пришел на мое место не знал как меня зовут (меня зовут Хамид) Подходят к нему студенты и спрашивают-Хамид есть? на что он им недолго думая отвечает-Хамида нет!и немного подумав добавил-Но должны скоро завести!! Сотрудники которые меня знали попадали со смеху!
"Заец! Ну, погоди!" Вот так Волк не сдал из-за мелкой ашипки ЕГЭ и, вместо высшего образования, устроился в дремучий лес охранником к руководителю ОПГ Б.Яге. От скуки стал приставать к малолеткам. Чем это кончилось, читайте у Шарля Перро в "Красной Шапочке". А Кот вообще ничего не сдавал, он сам достался в наследство, взял на гоп-стоп трудолюбивых крестьян и руководителя ихней ОПГ, съел людоеда, живет в его замке на Рублевке и недавно получил депутатскую неприкосновенность от мышей на четыре года.
Короче. Сажусь это я в автобус на парное сидение. К окошку сажусь. Утыкаюсь носом в мобильник, ибо там у меня закачаны всякие java-книги, жуть какая вещь в дороге удобная, и начинаю читать. А вид у меня... джинсы, куртка джинсовая на теплой подбойке, свитер толстый, пузо, бейсболка и борода во вс лицо. На вид лет 40 (реально 32). Старый байкер. Это не мои слова. Это меня так коллеги окрестили, пока я не побрился. Ага! на следующей остановке, где с одной стороны институт, а с другой школа, садится в автобус толпа народа и возле меня присаживается юное создание. А ее подруг становится рядом с нами, в проходе. Я свою соседку искоса даже не рассматривал. Так, взгляд кинул и все. Вижу, что малая, зачем мне?:=) Ту, которая стоит около подруги, лицом к нам, рассмотрел подольше, взглядом открытым и радостным. И было от чего. Девчушка кровь с молоком! Как наливное яблочко румяная, хрустящая, аж так и простится в руку и на язык...ух! Я аж лучезарно ей улыбнулся своей бородой!..и уткнулся дальше в мобильник. А что? Соседей рассмотрел. Оценил. Можно дальше ехать. Зря уткнулся! Рассмотренная деваха оказалась не промах, и, отметив на себе заслуженное внимание не старого еще дядьки стала меня..э-э-э... снимать! Не на камеру! Не! :=))) и даже не на фотоаппарат своего мобильника. Просто и откровенно изогнулась и давай себя демонстрировать. Я хоть в мобильник туплю, но вокруг ситуацию контролирую. Сначала я такую пластику списал на неровности дороги, мол, качает девку, что ж поделаешь? а той, видно, обидно стало, что дядька старый на нее ноль внимания... они плащ расстегнула, типа жарко в автобусе... ручку на бочок вот тебе, дядя, все изгибы... Видно под плащом было еще более ладное и молодое тело, и мне хотели его показать, не знаю. Но хрена ли оно мне сдалось? у меня тут Акунин во всей своей красе в мобильнике всякое пишет! А девка меня глазами есть, и ротик приоткрыт, мне аж неловко... захотел сойти на ближайшей остановке. Блин, ну в самом деле, рассматривают как под микроскопом! Но льстит, падла, такое внимание. Хотя и светит десятка по статье минимум:=) И тут та, которая сидит возле меня, задает подруге козырный вопрос, с котороо шоу и началось: а ко скольки нам завтра на на занятия? Та, что стоит, отвечает (достаточно громко, чтоб я услышал) ко второй паре! - Чегооо? удивляется сидящая со мной рядом... - Ко второй паре! четко и с легким нажимом повторяет охотница, а сама на меня смотрит... В башке у меня что-то щелкнуло, досчитало до десяти, мозги оттаяли и до меня дошло, что "вторая пара", это совсем другая статья! Можно уже и рассматривать, и беседовать и вообще! Кидаю удивленного косяка на девчат, мол, в каком месте тут у вас "ко второй паре-то"? Охотница взгляд перехватывает и так совершенно открыто, нисколько не таясь, смотрит на меня и ждет от меня инициативы, мол, я согласна на контакт начинай. Я начинаю... Тормозить. Ну как всегда. Блин, думаю, где-то тут подвох... Подвох оказался моей соседкой по сиденью... та тоже лоб наморщила, почесала, и опять переспрашивает у подруги: погоди... к какой второй паре? Стоящая в проходе подруга начинает чеканным, шипяще-свистящим голосом, каким обычно обращаются к непроходимым тупицам, отвечать своей товарке: н а м з а в т р а ко второй п а р е! Понятно?... до меня только стало доходить в чем тут соль, как моя "соседка" развеяла последние сомнения: ко второй паре... гм... к третьему уроку, что ли? Вау!!!! Да, Света ...с отчаянием в голосе ответила охотница (дура, блядь читалось в ее глазах. Такой бобер соскочил из-за тебя)..к третьему уроку (чтоб тебя там же и вызвали и два поставили). Сидящая рядом подруга перехватывает тупняк у меня (а я уже ржу в воротник своей куртки аж чуть ли не в слезы) и начинает не понимать, за что это подруга на нее так зашипела... пообижавшись пол-остановки подруга изрекла: ну что за херь с этой реформой (у нас реформа образования в Беларуси, кто не в курсе)... столько задавать стали и так сложно, типа мы сразу в одиннадцатый класс перешли, а не в девятый... Я заржал в голос. Аки конь! Понимаю, что это некрасиво и все такое, но наблюдавшие с сиденья напротив сцену съема две тетки (этот они мне тетки. А этим девкам бабульки уже) тоже смеялись навзрыд не таясь! Автобус подкатил к остановке... девочка, что стояла в проходе, засобиралась выходить... и голосом, которым обычно нахрен посылают попрощалась с подругой: до свиданья... С..сс..сссвета! Я хотел было перехватить взор красотки и ободряюще улыбнуться, но взгляд был полон... не, не смущения, где уж там? холодного презрения, мол, ну и дурак же ты, старый хрен!...и вышла! Занавес? НЕТ! Едем дальше. Автобус полупустой. Моя соседка, так "некстати" спалившая свою подружку все никак не может догнать, в чем тут дело... морщит лоб, хмурит брови, шевелит губами вид такой, типа "Чапай думать будет". Тут начинает у нее пиликать мобильник и дитенок получает смску, начинает читать... Я наблюдаю исподлобья что будет? Тут у девчушки взлетают вверх брови (почти как в мультиках чуть не выскочили на сантиметров тридцать над головой), розовеет вся, ротик удивленно раскрывается, "ах!", и резко поворачивается ко мне. Тетки опять полегли! (Я только тут просек про смску... среагировал на теток. Я ж читал. Это сейчас я рассказываю, что все под контролем было. Где там? Читал как лелик!) поднимаю голову, поворачиваюсь к девочке, смотрю на нее, мол "что?". Та открыв рот, ничуть не стесняясь, рассматривает меня секунд... несколько... потом хвать сумку свою, да как ломанется к выходу! Двери не открылись толком еще на остановке, как девка, оглянувшись на меня, как чесанула из автобуса. Блин, а она-то чего? Домой пришел в отменном расположении духа!:=) Люблю я в такие веселые переделки попадать. Вот только один вопрос меня до сих пор мучает что ж там было, в смске той? И, что характерно, одни маршрутом и всегда в одно время возвращаюсь домой с тренировки. Теперь-то уже нет-нет, да глаза и раскрою. Но эти две мадамы мне больше на очи не попадались.
Анекдот,прочитанный в одной из русскоязычных газет,издающихся в Эстонии. Президент Тоомас-Хендрик Ильвес спит в замке Кадриорг(официальная резиденция главы Эстонии).Просыпается от того,что кто-то ходит по замку, заходит во все апартаменты,его громкие шаги не позволяют заснуть. Президент спрашивает: -Кто здесь? -Это я,император всероссийский Петр Первый. -Петр Алексеевич,ну сколько можно!Дайте спокойно поспать!Гости должны вести себя пристойно. Петр немного молчит,затем говорит: -Интересно,кто здесь гость?
Навеяло рекламой, услышанной в метро. Радостный такой голос вещает: "В Москве открылся новый аква-парк. В нем целых семь водяных горок!". Так и хочется добавить - "и 20 сломаных"))). Недаром же на слове "целых" делается особое ударение...
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Торонто, Канада Обьявление в местной газете:( на английском)
Приходите всей семьей разукрашивать тыквы на Халуин - нарисованные татуировки для детей - бесплатные тыквы - клоуны с воздушными шарами - угощения Когда: 26 октября с 2:00 до 4:00 Где: Elgin Mills КЛАДБИЩЕ по адресу.....
Раннее утро. По дворовым проулкам медленно двигаются навстречу друг другу два дворника, метущие опавшие листья. Шарк, шарк ... Наконец они совсем сближаются и один, поднимая голову вдруг говорит: "Простите, а я не мог вас где-то видеть?" Второй, мрачно: "А вы в каком банке работали?"
Близится праздник 4 ноября - день Казанской иконы Божьей Матери, как праздновать православным понятно, а вот как праздновать "день народного единства" утвердившийся в это же число всему единящемуся народу - не ясно. Поскольку праздник учрежден единодумцами в память изгнания ляхов из Москвы, предлагаю в оный день собраться большой толпой, крепко выпить и гнать из Москвы польское и литовское(заодно) посольства, где нибудь до Можайска, после крепко выпить и избрать царя, ну и царицу, вроде как в Бразилии короля карнавала, опосля праздновать! Конечно не в Бразилии - холодно, но ирландцы махнут вискаря с пивом и ну славить своего Патрика - чем мы плоше! Наутро похмелиться, повиниться, пустить в Москву поляков с литвой и ждать Нового Года.
Идет Ксюша Собчак по улице, вся грязная, ободранная, в ссадинах, язык на плечо, злая как соб(ч)ака, ее подруга встречает и спрашивает: - Ксюша, да на тебе лица нет, что с тобой случилось? - Представляешь, пошла на ипподром, у меня развязался мой золотой шнурок на кроссовке, ну я нагнулась чтобы его завязать, вдруг на меня накинули седло... - И что? - Что-что, пришла третьей!
Звонит граф в публичный дом. - Скажите, есть ли у вас толстые проститутки? - О сэр, мы не уверены, но поищем. - Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина. - Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. - Отлично! - граф свистнул, и в комнату вбежал огромный дог. - Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле, я проститутка, и мой тариф - $50. Парень, ни слова не говоря, протягивает партнерше $25. И после этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле, я таксист, и проезд обратно до города будет стоить $100.
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Школа. Марья Ивановна предлагает детям поиграть в игру. Скрещиваем мыслено двух животных и расказываем что получилось. Машенька: - А давайте скрестим белочку и соловья. марья Ивановна: - и че получится? - белочка будет прыгать по веточкам и петь как соловей красиво. Петенька: - Давайте скрестим корову и свинью, будет свинья размером с корову еще и молоко дает, и мяса больше и молоко есть. вовочка: - а давайте скрестим светлячков и лобковых вшей. Тишина. Марья Ивановна, гневно: - И что получится? вовочка: - представьте, ночь, осень, у Вас диприсняк, дождь, муж алкоголик, свет отключили за неуплату, лежите под одиялом откидываете его смотрите туда а там Лас-Вегас.
Прапорщик проверяет по списку новобранцев -Сидоров! -Я! -Петров! -Я! -Замудохов! -Я! -Бледятин! -Я! Прапорщик начинает потихоньку хмуриться -Хуевичь! -Я! Прапорщик тщательно вглядывается в список и бормоча-"чтот не пойму.." -Ебанисьчереззабор ! -Я! Прапор, усмехаясь и почесывая лысину-"Вот нихуя себе фамилия..." -Я! П., грозно оглядывая строй-" Да пошли вы все на хуй.." -Я!
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища: - Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. - Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе: - Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает: - Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: - Что ты сказала? - Проституткой... - Ох, слава Богу, мне показалось - "протестанткой"...
Бывалые таксисты учат новенького: - Маленьких не сажай. Уних денег нет. -Больших не сажай . Побьют тебя и деньги отберут. Весь день проездил новенький и ,как назло , одни большие , да маленькие попадаются. Смотрит голосуют большой и маленький.Решил рискнуть.Положил мантировочку рядом с собой и посадил их.Через некоторое время один из них хлопает его по плечу и говорит:" Шеф , дай закурить!" Таксист с разворота хрясь его по лбу мантировкой. Поворачивается к другому и говорит:"Тебе тоже закурить?" Тот -"Нет-нет! Мы одну на двоих покурим!"
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с голубыми! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну, и как там наши?
Карлик снимает проститутку нормального роста. Возится час, другой... Проститутка ему: - Слышь, брат. Ты либо спускайся пониже, делом займемся, либо поднимайся повыше, потреплемся...
- Рядовой Петров! - Я! - Вы ходили вчера в увольнение? - Так точно! - Вы видели у ворот части проститутку Машку? - Так точно! - Вы ее проигнорировали? - Так точно! Три раза!
Недавно Путину подарили тигренка. Лоханулись!!! Нужно было подарить медвежонка. Представляю картину: Путин с ручным медвед... (простите), с медвежонком на поводке прогуливается по проспекту имени Путина.
Хрюн и Степан. Хрюш, ну почему ты такой тупорылый? Потому что меня в детстве часто роняли на пяточек! А ты Степаш, почему такой трусливый? Потому что я все это видел!
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Середина Ленинского проспекта, пять или шесть полос движения оно слабенькое. В средней стоит машина с открытым капотом под ним мужик. Вдруг душераздирающий долгий сигнал. Мужик выглядывает из под капота. Сзади впритык стоит машина и требует движения, а за рулем как вы думаете кто?
Несколько лет назад я работал в фирме для разработки банковского софта. Послали меня в командировку на инсталляцию новой версии. Подключали банковский оффис к централизированной базе данных, так что перед инсталляцией пришлось переделывать внутреннюю сеть в оффисе. Оказалось, что всего необходимого оборудования не доставили из центрального управления банка, а вот беда - служебная машина где-то ушла. Админ (очень толковый парень) и говорит: "Давай не будем ждать, а возьмем трамвай, до управления 20 минут , не больше, сами притащим оборудование, закончим быстрее, чем если машину ждать". Согласился я, взяли трамвай. Стоим два парня в костюмах и галстуках, а возле нас сидит бабушка и любопытно слушает наш непонятный разговор о хабах, рутерах и т.д. Вдруг админ спохватился и сказал: А не забыть мне взять новый коврик для мыши - мой стерся совсем. Тут старушенция не удержалась и начала громко урчать под носом (чтоб пол-трамвая ее услышал): - Вот уроды, у людей денег на хлеб нету, они ковры мышам своим покупают! Пришли в управление к директору информационных технологий запросить аппаратуру, смеемся еще, рассказываем и ему про случай. А он говорит: -Ничего ето, от старушки такое можно понять, а вот у меня на позапрошлой неделе мышь сломалась. Звоню в наш склад и спрашиваю: "У вас мыши есть?", а они мне отвечают: "Одна крыса была, да кажется мы ее отравили...".
Несколько лет назад я работал в фирме для разработки банковского софта. Ходил я нередко в командировку - на иснталляцию новых версии и на обучение персонала. Был однажды одном маленьком городке. Инсталлировали в субботу (оказалось что иногда от плохой связи зависает софт, нужен рестарт, говорили с поддержкой обещали исправить), в воскресенье обучали персонал, в понедельник оффис начал работать уже по новому, а я смотрю все ли гладко идет. А все по маслу шло, вот и говорит админ оффиса: "Давай по пивку, на успешное начало!" Согласился я, идем к нему в комнату, откупорили по бутылочке, разболтались... Вдуг в комнату влетает кассирша, тетя лет 50-ти, и тараторит: "у меня там новая програма не работает, нажимаю на кнопки, ничего не получавтся...", я оборачиваюсь к ней и небрежно бросаю: "Выйдите и войдите снова", после чего продолжаю прерванной разговор с админом. И каково было мое изумление, когда дверь закрылась, постучалось, входит снова тетя и говорит: "Извините, у меня проблемма, можете помочь?" Сидим с админом и таращимся, пока поняли, что кассирша решила, что "шишка из управления" сделала ей выговор.
Где хваленная нравственность народов Востока? Стоит их представителю попасть в Москву, как он, как правило, превращается в вора, грабителя и насильника...
Петька и Анка поженились. После первой брачной ночи Анка приходит к Петькиной матери и говорит: "Ваш Петечка не знает что делать в первую брачную ночь". Петькина мать новорит: "Ну позови его я ему все объясню". Приходит Петька к матери и она у него спрашивает:"Петечка ты знаешь где у жены дырочка?" -Знаю -Знаешь где у тебя пальчик? -Знаю. -Так вот в первую брачную ночь ты всю ночь должен совать свой пальчик в дырочку жены... -А потом что? -А потом поможет природа. На следующий день приходит Анка к Петькиной матери вся бледная и говорит: -Ваш Петечка всю ночь совал мне нос в задницу и кричал "Природа помого задыхаюсь"
Сразу оговорюсь. Я очень уважаю А.П. Чехова, но обстановка и эпоха накладывают свой отпечаток. Даже такой интеллигент как Чехов, в описании Сахалина позволяет себе следующее: " В Корсаковке жителей 272: 153 м. и 119 ж. Всех хозяев 58. По составу своих хозяев, из которых 26 имеют крестьянское звание и только 9 - каторжные, по количеству ЖЕНЩИН, СЕНОКОСА, СКОТА И ПРОЧ., Корсаковка мало отличается от зажиточной Александровской слободки..."
ПВО Грузии пресекла пролеты над своей территорией. По сообщению министра обороны грузии сегодня в 14.02 была пресечена попытка нарушения воздушного пространства грузии со стороны России. Нарушители задержаны. Ими оказались российские перелетные гуси, выращенные на территории Южной Осетии окупационными войсками России с целью дестабилизации обстановки в зоне конфликта и подрыва экономической мощи грузии. По свидетельству очевидца, чабана отары танков Т-72, Мудако Хервыговоришвилли, вожак гусей произвел отравление колодца в районе деревни П. посредством сброса фекалий, что немедленно привело к резкому ухудшению экологии и гуманитарной катастрофе. По словам Нино Бурджанадзе, действия группы российских гусей еще раз подтвердили имперские амбиции агрессивного соседа против маленькой и гордой демократии, а так же нежелание и неспособность руководства Грузии что-либо противопоставить российской угрозе. Прес-серкретарь президента грузии опроверг коментарии прессы о побеге михаила саакашвили при виде косяка гусей: "После полного уничтожения тбилисси и всех прочих городов грузии российской авиацией служба безопасности грузии проводит ежечасовые учебные тревоги на случай воздушного нападения. Бег нашего призидента был давно запланированным мероприятием и проводился под наблюдением инструкторов спецназа сша в рамках программы по получению грузией ПДЧ. Он назвал лживыми происками Москвы утверждения журналистов о том, что побег спровоцировали гуси: "Как мы не раз доказывали, что грузины храбрейшая нация на планете после наших американских хозя..., простите, друзей" На вопрос журналиста "Откуда у президента грузии появилось коричневое пятно на брюках?" был дан краткий ответ, что это особенности храброго грузинского менталитета, и что это сейчас модно в грузии, а не то что вы подумали. Спутниковая разведка сша подтвердила факт нарушения грузинской границы нарушителями из России и призвали Москву прекратить эскалацию конфликта в грузии: "Мы не позволим российским гусям беспрепятственно нарушать государственные границы суверенного государства и вести на ее территории подрывную деятельность" заявил высокопоставленный чиновник Пентагона. Коментируя данный инцедент Сара Пейлин призвала конгресс США выделить 3 млрд долларов на восстановление разрушенной экологии Джоржии и помощи грузинам, а так же выразила свое недоумение по поводу пролета российских гусей над территорией США (штат Джоржия). Депутаты Европарламента от Литвы, Латвии, Эстонии и Польши предложили ввести санкции против России, которая должна ответить за своих гусей: "Сегодня российские гуси безнаказанно летают над суверенной грузией, а завтра они прилетят в Прибалтику и разрушат нам всю экологию. Защитимся от российкой угрозы!" - заявил депутат Хербергис. Представители Германии выразили свое возмущение несанкционированными пролетами гусей над грузией, однако призвали крепить экономические связи с Россией в сфере энергоносителей. На Украине никак не прокоментировали данное происшествие, так как делили самолет.
Над Казанью проходят многие авиационые маршруты. Когда над городом небо чистое видны белые инверсионые следы, с запада на восток - красиво! Так вот. 2 января 2008 г., 9.00 утра, небо голубое голубое, солнце светит, ни одного облачка, ветра нет. С сыном смотрим в окно и ... Два параллельных инверсионных следа. Тот, который слева переходит в такую не хилую ровную полуокружность и вновь идет параллельно правому... Ежу понятно - пилоты отожгли. Очень хотелось бы узнать у пилотов - а что это было?
Вчера по радио БИЗНЕС ФМ (Уфа): Продолжается конкурс, посвещенный празднованию 17-ти летия(точно не помню) создания налоговый оранов pеспублики. Для участия в конкурсе Вам необходимо отправить в адрес налоговой инспекции письмо с историй связанной с налоговыми органами...
Креативненько так... Типа настучи на соседа получается...
Живу я за Уралом. Говор тут специфический. Когда в 5 лет сюда приехал, сам был в шоке. Например, к каждому вопросу в конце добавляется "ага?", что означает "не так ли?". Или вместо "ну", "да" применяется "но" и "ага". т. е. "Но" означает положительный ответ. В 1988 году, перед армией, решил я навестить бабушку, которая жила в Подмосковье. Выхожу из метро, направляюсь к расписанию электропоездов, на Ярославском вокзале оно висело как раз с торца, в здание можно было не заходить. Вижу, что до моей электрички 3 минуты. Срываюсь и бегу по направлению перрона. На перроне только одна женщина с ребенком, электричка еще стоит. Я бегу сломя голову. Она издалека начинает свой вопрос: "Извините пожалуйста, не подскажете..." - я бегу, но из вежливости поворачиваю к ней голову - " ... эта электричка идет до Мытищ?" я уже пробежал достаточно далеко, но все еще смотрю на нее, то есть назад. И как-то громко, на выдохе отвечаю ей: "НО-О-О!!!!" поворачиваю голову и бегу дальше. Когда я сел в вагон, мне было стыдно. Вроде всегда следил за собой, старался не подцепить этот диалект. И откуда взялось?!
"А что такого написала Лолита?" Основная N 16 от 24.10.
Несколько лет назад пресса сообщила о выходе ОЧЕНЬ скандальной книги. Вообще-то 90-е притупили интерес к скандалам, но здесь было нечто: книгу отказались набирать работники типографии! Тут же вытащил "Голую пионерку" из сети, пробежал начало - это было действительно нечто, куда там Лолите ...
Ленинградская пионерка отдыхала в деревне, война отрезала путь домой. Желая помочь Родине, она попадает в штаб воинской части. "Помощь" там от нее потребовали понятно какую. Дочитал до места, где политработник кладет пионерке на грудь кусок сырого мяса и во время "действия" рвет его зубами - и дальше не смог.
Но удивительно - вскоре по тексту поставил спектакль "Современник". Немного сдвинулись акценты - и порнография на грани кощунства превратилась в пронзительную трагедию! Я видел отрывок по телевизору: Чулпан Хаматова лежит на сцене в пионерской форме, между ее ног стоит огромный барабан. Военные строевым шагом подходят к нему по очереди и выбивают звонкую дробь!!!
