Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
Он в то время (начало шестидесятых) проживал в южном Казахстане и понадобилось ему как-то добраться из города Чимкент до Усть-Каменогорска. В то время в тех краях уже весьма активно летал "Аэрофлот" и имелся какой-то длинный нудный авиарейс между указанными городами с парой промежуточных посадок. Отец купил на него билет.
Прибыв на аэродром, он увидел, что повезет их старенький, но легендарный транспортный самолет времен войны ЛИ-2. Это для тех времен было не удивительно, огромный парк таких оставшихся с войны самолетов в то время обслуживал второстепенные провинциальные авиалинии. Удивило другое: ожидавшие полета пассажиры были двух видов - по-нормальному для жаркого казахстанского лета одетые люди (рубашка, брючки, сандалии) и группа товарищей в зимних тулупах, валенках и шапках-ушанках. Отец, мягко говоря, озадачился, и с улыбкой вместе с остальными "нормальными" посматривал на "зимовщиков". Все выяснилось очень скоро. Расселись, самолет взлетел и набрал высоту. Внутри салона вдруг как-то сразу наступила зима. Температура упала ниже нуля. Пассажиры в рубашках посинели и тряслись от холода, стуча зубами и капая соплями. Теперь улыбались пассажиры в тулупах. Самолетик неспешно шевелил пропеллерами и явно не торопился садиться. Наконец снизился для промежуточной посадки. Как только самолет сел, замороженная половина пассажиров дружною толпою ринулась в буфет при аэродроме и начала пить коньяк. Остановка была долгой, отец успел оттаять и захмелеть. Одно было плохо: предстояло еще два отрезка пути, а тулупы в буфете почему-то не продавались :( Накатив еще по стакану, все вернулись в самолет. Через короткое время все пьяные протрезвели. На следующей посадке снова побежали в буфет. И по прибытии тоже. Отец не вспомнил, сколько выпил коньяку, но помнил, что денег почти не осталось.
Историю эту рассказал мой приятель - бывший глава пожарной службы маленького городка в Южной Джорджии (США)...
Для начала, как преамбула: в законодательстве США есть понятие "double jeopardy" - двойная опасность/риск. Значит, если преступника судят за определенное преступление и он оправдан, повторно его криминальным судом за то же самое преступление судить не могут, даже если найдется доказательство его вины... А еще, во многих маленьких городках Юга США, начальник полиции бывает по совместительству и судьей и "исполнителем"... Так и было в этой истории.
Жил да был в этом городке прилежный коп... Тянул службу не жалуясь и особенно начальнику своему не досаждал, за что нелюбим и не был. Приходит он однажды со службы домой пораньше и видит около его домика незнакомую машину. Вбегает в дверь и видит как какой-то "джентльмен" усиленно "жарит" его супругу, а та - зараза - аж похрюкивает от удовольствия. Рогоносец вскипает от обиды моментально, и пока обидчик в голом виде экстренно ретируется через окно спальни в их задний дворик да в кусты, коп хватает свой служебных "Glock" и делает выстрел. Пуля - пулей, но в этот раз не дура: выстрел проходит через ягодицу "нарушителя" и отсреливает ему одно из яичек. Тот - ревя аки буйвол на адреналине улепетывает!
Осознав случившееся, коп хватется за голову: "Что ж я, дурень, натворил!" - и прет с покаянием к своему боссу. Босс, спокойно выслушав этого ковбоя, говорит: "Ну что же, как твой босс, за неправильное использование служебного оборудования я тебя снимаю с должности на 2-ух недельный срок без материального возмещения. Также, как судья, взимаю с тебя штраф в размере $125 за стрельбу в границах города! Иди отдыхай! Увидимся через 2 недели!"
Через несколько дней, очухавшийся пожарник (кем оказался обидчик) решил искать возмещение за порчу генофонда. Он нанял адвоката, который пошел на визит к начальнику полиции. "Господин начальник," - говорит - "как так, что по улицам нашего города расхаживает этот отпетый криминал? Почему не за решеткой!" "Какой-такой криминал?" - отвечает начальник - "Преступник сознался, был осужден за преступление и уже понес наказание! Так что, извините, претензий к нему я не имею..." Адвокат и клиент остались с носом!
Когда я выслушал эту историю, я посмеялся, и ответил приятелю, что это чистой воды его выдумка, на что он ответил: "Тогда пойди и спроси у пожарного инспектора города В., Джорджия, где его левое яйцо!" :)
Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает: В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.
На одном из форумов обсуждается информация, что 73-летний сын писателя Набокова Дмитрий принял окончательное решение нарушить завещание своего отца и подготовить к печати его неоконченный роман "Подлинник (Оригинал) Лауры", несмотря на то, что он должен был сжечь его. Кто-то из посетителей форума спрашивает: - Интересно, что же такого написал Набоков? Неужели более крутое, чем Лолита? Тут же вопрос 35-летней особы, позиционирующей себя как "основа форума": - А что такого написала Лолита?
Еще одна история из жизни продавцов скутеров. Сорри за размер. Жил да был у нас покупатель скутера. Жил так месяца 2. Купил. Ездил. А главное не звонил, не жаловался, то есть "продал-забыл". И тут звонок. То се, не могу завести скутер - не поворачивается ключ в замке зажигания. Приезжайте и все. Звоню сервиснюку. Тот на мопеде прилетел к мужику, благо рядом от наших ремонтников (3 минуты быстрым ходом), потыкал-помыкал, не проворачивается ключ!!! Оно-то конечно можно при старании и знании завести скутер без ключа, но зачем курочить??? Звонит ремонтник мне - вези комплект замков, забираем аппарат к себе - писец замку. Причем писец без симптомов и признаков постепенного писеца. Беру замки. Сажусь. Еду. Еще раз расспрашиваю хозяина. С его слов. Так и так. Собрался на рыбалку. С друганами. Суббота ведь. С ночвкой. Мало водки. Поехал в маркет. Трезвый ашшшш обидно. Защел. Купил. Не только водки. Выхожу. С пакетом. Думал положить пакет в кейс задний - а нифига. В кейс под сидушкой - а куюшки. Думаю - у ног повезу, там жеш крючок есть. Заводить - а жопа. Позвонил мне. Ну думаю я, чудо китайской техники. Говорю, грузим, ремонтируем, и Ваши караси от Вас не уплывут. Открыл двери буса. Грузим. И тут вопль: "Куда вы грузите мой скутер!!!" Голос явно женский. Оборачиваюсь - дама, наш клиент, подкатывает на точно таком же вишнвом скутере с кейсом взади, короче - копии того, шо поломался. "А так Ваш же под Вами!!" - говорю... Теперь со слов этой мадамы. Пеку пироги. Шото там не хватает. Корица или типа того (детально не помню) На скутер. В маркет. Купила. Вылетела. И бегом домой. А тут уже сын дома. Шлю к родне. На скутере. Взять банку вишен. Поехал. Привз. Достат банку - а она вся в червях... И ещ какая-то фигня типа теста... И тормозок. Я в кейс - а там деревяхи с леской. пс, - не мой скутер!!! Хотя такой-же!!! Писец.... И ключи подходят! Короче. На своей волне у маркета встретились два одиночества. Ни один из них не заметил, что сначала стоял один скутер (это мужик, когда ставил), а потом два (это мадам, когда забирала свой, потому как раньше управилась). Парадокс, но от скутера мадам ключи подходили к обоим, а у мужика - только к своему. На рыбалку мужик так и не поехал. Не скажу, что они поженились и жили долго и счастливо и умерли в один день, но замки на скутере мы вс-таки мужику поменяли...
В развитие темы от 22 октября о начале эры персональных компьютеров в СССР. У нас на заводе персоналки тогда были в большом дефиците. Воспринимались они больше как символ статуса его владельцев. Плановый отдел меня тогда просто задолбал своими требованиями срочно установить такую штуку у них в конторе. Какое-то время от них удавалось отбиваться под предлогом отсутствия программного обеспечения, но когда они подключили могучий орган влияния в лице председателя партийного комитета, деваться стало некуда. Посылать КПСС в дальний сексуально-эротический поход было себе дороже. Пришлось сдаться, однако переданный им рэ-сэ хэ-тэ (РС ХТ) был "заряжен". Каждое его включение сопровождалось исполнением гимна и провозглашением лозунга Левитановским голосом "К борьбе за дело коммунистической партии будьте готовы!" Сидевший в отделе партийный лидер заводоуправления просто подпрыгивал на стуле. Спустя некоторое время они вернули нам технику для борьбы с этим зловредным вирусом.
Про омлет. Мамочка моя работает доктором в больнице. И там местная повариха (с маминых слов) просто потрясающе готовит омлеты: высокие, пышные, нежные, но плотные и т.д. Мама долго пыталась воссоздать этот шедевр дома, но ничего не получалось. А чего она только не придумывала: и молоко добавляла, и сливки, и минеральную воду, и муку, и крахмал, и соду - бесполезно. Наконец, решилась и пристала к поварихе со слезной просьбой сообщить производственную тайну. А повариха там такая классическая - суровая невысокая дама могучего телосложения. И вот, сжалившись, она сообщила ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ, который оказался прост и экономичен: - Воды побольше и взбивать, пока ман*а не взмокнет.
Езжу на скутере на работу из Подольска в Москву и обратно. Дорога домой сегодня.
Люсиновка в сторону области стояла намертво - да, собственно, вся Варшавка до МКАДа. :-) Как обычно. :-)
Остановился я на светофоре в конце Люсиновки, рядом с какой-то черной консервой. Водила высунулся и говорит: - Откуда едешь? - (я) От Садового. - Долго? - (я) Да, в общем-то, долго - уже 6 минут. - (непереводимая игра слов...) Я ТУТ УЖЕ ПОЛТОРА ЧАСА СТОЮ!!!
"Не долго" - это 3-4 минуты. Расстояние - 2 километра.
Как мы потеряли собаку. (история для "собачатников")
Вчера моя тетка собралась выгуливать свою псину - маленькую, рыжую, ласковую дворнягу, не имеющую никаких представлений о жестокости мира. Ввиду того, что собаке уж очень было невтерпеж по-маленькому, ей открыли дверь и отправили во двор, а тетка начала собираться для прогулки. Пока собралась, пока спустилась по темному, неосвещенному подъезду, - прошла одна минутка. Но ее хватило, чтобы Джульетта (собака) запропастилась неизвестно куда. Тотчас же обзванивается вся родня (мы живем в одном районе) и все отправляемся на поиски псины, которая даже дорогу переходить толком не умеет - лезет под колеса... Не говоря уж о том, что льнет она к любому прохожему, и увести ее с собой не составит труда и ребенку. Короче, повод для переживаний БЫЛ. Спустя час безрезультатных поисков, потеряв последнюю надежду, но уповая на виртуальный собачий здравый смысл, возвращаемся к тетке домой, - может собака сидит под дверью?... И слышим - с той стороны двери, из недр квартиры - нерешительное "гав"! Оказывается, собака в темноте подъезда незаметно прошмыгнула обратно в квартиру, а потом тетка заперла дверь и пошла искать ее во дворе! Вот так мы и живем - глупые собаки и "умные" люди!..
- Группе московских чиновников присвоено звание Герой России. - Да ну? - Обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных Евросоюзом Грузии на послевоенное восстановление. msk2004.narod.ru
Товарищ по работе рассказал о буднях своей советской молодости, когда был он, прямо скажем, распиздяем и происходило это лет 25 назад. Очень любили они с друзьями покататься на машинах, а так как в то время молодежи без богатеньких родителей данное средство передвижения не светило и близко, а по-пьянке порулить ну очень хотелось, то занимались они короткими угончиками. Завели, часик порулили, и на место поставили. Как ни странно, по свидетельству очевидцев, не влетели ни разу. После очередного бухалова опять зачесалось и решили оне покататься на Зилу-157, стоящем недалеко около гаражей. Дело, как всегда, происходило ночью. Подкравшись, пьяные в дугу диверсанты забрались в кабину и попытались оживить этого монстра отечественного автопрома. Дрючились они с ним долго, лазили под капот, перебрали чуть ли не всю проводку, ночью!, при спичках! (это важно). И токмо минут через сорок слеганца протрезвевшие Шумахеры заметили, что из шести полагавшихся колес в наличии два. Машину не завели, но как говорили потом работники гаража, после того как эту машину через недельку довели до ума, завелась она с полтыка, чему водитель был крайне удивлен, т.к. до этого ремонта и попытки угона ебла эта машина ему мозги конкретно. Еще бы! Ведь один из Шумахеров до сих пор работает электриком, причем, поверьте мне, профессионал высокого класса.
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
Друг недавно попал. Автомобильная авария. Из другой машины выходит та, которых блондинками называют. Вопрос гаишника. - Девушка, вы поворотник включали? Удивленно моргает ресницами. - Поворотник?? - Хорошо. Другой вопрос. Девочка, ты знаешь, где у тебя в машине находится поворотник? Задумчивая пауза... Счастливая улыбка. - Поворотник! Вспомнила!! Он где-то под рулем.
Преподаю в техническом ВУЗе. Надо сказать, что у нас действует рейтинговая система, согласно которой студенту начисляются баллы за выполненные практические работы. Сдал не в срок - баллов лишился. Так вот, две недели назад, это начало октября, по плану народ сдает вторую по счету работу. А вот одна выдающаяся студентка пришла первый раз и соответственно она даже задания не получала. Просит не снимать баллы, потому как она болела, у нее есть справка. Обещает на следующее занятие принести все работы. Ну ладно, я не тиран, пусть берет вариант, делает, приносит и сдает. Сегодня (то бишь через две недели после этого случая) приносит эта особа как обещала все работы. Даже мимолетным взглядом видно, что она принесла полную лажу. Я говорю, что из 10 баллов эту работу могу оценить в 2 балла - "за бумагу", что называется. На что она обиженно-настойчиво заявляет - а я же болела, у меня ж справка!!! Ага, болела.... Потому можно и фигню всякую толкать. Нет, не пойдет. И тут я решил процитировать старый детский черный стишок
Коля Булкин всех подряд Тычет в глаз булавкой, И никто не виноват - Человек со справкой
Народ после полусекундного обдумывания произведения просто лег. Только за реакцией этой особы я не пронаблюдал, к сожалению.
Прошлым летом в очередной раз сломали в подъезде домофон. На это старший по подъезду откликнулся письменным воззванием. Оно начиналось словами: "Друзья! Давайте жить целевизовано!"
Один мой знакомый лечил зубы в стоматологии. Ему сделали укол, вылечили зуб, слезает он с кресла, выходит в коридор, а там очередь и в очереди сидит красивая девушка. Он сам не урод, посмотрел на нее, она улыбнулась, он тоже, ну думает сейчас возьму одежду в гардеробе и подсяду, возьму телефончик. Проходит мимо нее, важно так и к гардеробу. Там зеркало, решил проверить свой внешний вид и увидел торчащую из носа большую соплю. Он резко вытер ее и скрылся в неизвестном направлении. Короче, лечили передний зуб и от укола онемела часть верхней губы вплоть до носа. Сейчас он директор строительной компании, большой человек, но, наверняка, выходя из кабинета стоматолога, трогает нос.
>Диментий, а ты знал такой способ освежевания кроликов: Типа делаешь ему надрез на задней лапке и надуваешь компрессором (ну типа насосом от машины). Шкурка типа отделяется и надувается, а тушка внутри остается...
> Почему бы просто в задницу ему шланг не вставить?
> Задача - отделить шкурку, а не запустить в небо.
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? - Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год. - Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? - Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
Генеральному директору ЗАО "Тандер" Ул. Леваневского, 185 г.Краснодар 350002 Россия
ПРЕТЕНЗИЯ
1 августа 2005 года, я, находясь в добром и счастливом расположении духа, вознамерился отметить данное событие пару тройкой литров виноградного натурального розового полусладкого вина. С целью удовлетворить желания души моей, я направил свои стопы в один из магазинов Ростовской сети "Магнит" и приобрел там розовое полусладкое вино "Пино Фран" изготовленное ООО "Мильстрим-Черноморские вина" (разлито 28.06.2005г.) для ЗАО "Тандер", что подтверждено надписью на упаковке товара, товарно-кассовым чеком, а также четырьмя моими знакомыми.
Вино я с детства покупаю в "Магните", потому что доволен качеством товара и демократичностью ценовой политики Вашего заведения. Но в тот прекрасный, летний день я испытал флюиды ужаса при попытке открыть вышеуказанную продукцию (вино). Представьте себе, Вы знакомитесь с прекрасной девушкой, очень красивой и сексуальной, ведете ее в ресторан, потом ненавязчиво предлагаете зайти к Вам домой послушать классическую музыку. И вот кончина вечера близка и катится к своему логическому завершению. Вы учащенно дышите, в ваших глазах страсть, а руки с нетерпением стаскивают с этой девушки чисто символические белые трусики А там... там... Там НИЧЕГО!!! Гладко и не одной дырки. Что вы почувствуете? Примерно тоже почувствовал и я. Руководствуясь здравым смыслом и приведенной на товаре инструкцией, я оторвал кружок на коробке с надписью "Вскрыть здесь". В пункте 2 вышеуказанного документа мне предписывалось аккуратно достать кран и зафиксировать его клапаном. Я ощупал все это место в надежде, что потечет, но так и не нашел ничего похожего на кран. Мое моральное состояние в тот момент оставляло желать лучшего, я был подавлен и угнетен. По прошествии некоторого времени, логически придя к умозаключению, что дырка есть и ее не может не быть, я произвел, ценой неимоверных усилий, надрыв со стороны противоположной стороне указанной в инструкции. Поковырявшись вдоволь, я с умиленьем на лице констатировал факт наличия кранового отверстия в местах ему не предназначенных. На основании вышеизложенного руководствуясь всеми нормативно-правовым актам, которые я, если захочу, найду, прошу ЗАО "Тандер" принести мне официальные извинения в письменном виде в форме ответного письма в срок до 19 августа 2005 года. В случае не исполнения моего законного требования, буду вынужден отстаивать свои интересы в Арбитражном суде с отнесением всех судебных расходов на Ваш счет.
Был у меня когда-то хороший знакомый друг не друг, но мы с ним приятельствовали. Значит как-то в порыве откровенности за бутылкой не вина он мне рассказал историю своего заточения в глубинах израильских руд. Короче говоря, дело было так приходит он домой, а у жены любовник израильтянин. Он бы дал ему спокойно уйти потому что он человек по натуре злобный и не агрессивный. Но тот начал свои марокканские штуки выделывать он мол хозяин виллы у него денег до хуя, а ты кто такой? Ну тот ему дал разок в челюсть так что он вниз по ступенькам кубарем скатился. И вот он стоит перед судьей, а тот спрашивает или ты ему штуку баксов даешь или месяц тюрьмы. А тот (нарочно имени не называю) ему говорит на ломанном иврите "он ебать мой жена, а я ему платить за это деньги"? Ну судья естественно улыбнулся и он пошел свой короткий срок мотать.
Рассказано моей подругой. Гуляют с мужем (молодожены) по городу. Гуляют давно, уже устали, движутся в сторону кафе. Далее диалог. Марина: пойдем побыстрее... Дима: ??? Марина (наклонясь к мужу и быстрым шепотом): КАК Я ТЕБЯ ХОЧУ! Дима: да ну??? Сильно??? Марина: да! Дима (заигрывает): что, прям здесь? Марина: ну почему прям здесь? Я потерплю до кафе! Дима (в недоумении): а что, там это будет возможно??? Марина (тоже в недоумении): а почему бы и нет?!?!? Дима (в шоке): ну ты даешь! Марина (в непонятках): а что такого? Туалет для этого и создан! Дима: ??? правда??? Марина (с раздражением и обидой): Да! Представь себе!!! Дима (после долгого молчания и обдумывания ситуации): ты что, правда меня так сильно хочешь? Марина: причем здесь ты???? Дима: ну ты же сама так сказала!!! Марина: я сказала - какать я хочу!!!
P.S. попробуйте сказать это быстро и с придыханием...
К истории от 23 октября 2003 С наступающим Халлувином!!! Лежу в больнице. На этажах идет ремонт. И вот переводят всю нашу палату со второго этажа на пятый. Лампочка в туалете не горит. Туалет - на три очка, причем в средней кабинке дверь отсутствует. Через день-два после нашего переезда лампочка продолжает отсутствовать. И в это время в одной из палат умирает мужик. Народ в больнице ко всему привычный, но все равно как-то не по себе. А мне назначают колоноскопию, к которой нужно основательно готовиться, то есть наглотаться касторки, а потом еще какого-то порошка, после которого ночевать приходится на горшке. И вот - ночь. В туалете темнота. Я дежурю на унитазе в крайней кабинке. Слышу - кто-то вошел в туалет. Слышу - прожурчал. И когда товарищ, по моим подсчетам, должен был двигаться к выходу, я приоткрываю дверь, включаю фонарик, вмонтированный в зажигалке, и замогильным голосом вещаю: - Покурить не забудь. Как товарища вынесло из туалета я не видел - я слышал. Дверь, по-моему, он вышибал лбом. Никто на следующийй день в ночном визите в туалет не признался, но лампочку вкрутили в тот же день. Инициатора и исполнителя вкручивания лампочки я вычислил. Но никому не сказал.
Мужское счастье - найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и просыпаться. Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ. Ivan Fuckov
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер? - Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Встречаются два друга. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена? И вспомнив, что она месяц, как умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище?
Идут два еврея по кладбищу. Остановились у могилы Рабиновича. Один говорит: - Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа! Птички поют, деревья зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тут, а потом - лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так? - Уж лучше рядом с мадам Ботушанской. - Но ведь она жива! - Тем более!
Утром начальник распределяет работу на день. - Так, а это сделаешь ты, у тебя жопа-то больше. - Хорошо, сделаю, но при чм здесь моя жопа? - ??? Выяснилось, что он сказал: "У тебя-ж опыта больше".
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем: - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины: - Сколько лет-то было покойничку? - Да 90 было бы. - Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? - Мне-то 89, сынок. - А может, и смысла нету домой возвращаться?
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: Какой-то п*дор нашу корову украл. Старший сын: Раз п*дор, значит маленького роста. Средний: Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду а он в отказку. Еще разок для профилактики все равно не брал. Взяли его и к судье. Так и так, мол, говорит отец: Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит раз п*дор, значит маленького роста, средний если маленького роста, значит с Малиновки, а младший значит Вася. Hабили морду не отдает Судья: Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: Коробочка квадратная. Старший: Значит, в ней что-то круглое. Средний: Раз круглое, значит оранжевое. Младший: Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: Да, Вася, корову придется отдать...
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
Пьяный в стельку мужик идет ночью по кладбищу, спотыкается, падает в свежевырытую могилу и там засыпает. Под утро - холодно ведь! - стучит зубами, ворочается и пытается согреться. Мимо идет другой алкаш: - Что дрожишь? - Х-х-холодно! - Так зачем тогда разрылся?
На кладбище проводится месячник по экономии ресурсов. Директор собрал всех работников на совещание: - Товарищи, какие будут предложения? Столяр встает: - У меня есть предложение: в целях экономии древесины хоронить покойников в целлофановых пакетах. Директор: - Очень ценное предложение. У кого-нибудь еще есть идеи? Поднимается могильщик: - Для экономии земли предлагаю хоронить покойников стоя. Камнерез: - И по пояс.
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДА-А-АЙ! - Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Нет. Бумагу!
Приехал Илья Муромец с битвы домой. Видит, отец его сидит с фингалами. Нос на сторону сворочен, бровь разбита. Илья в афиге: "Пап, что случилось?" А пахан ему и говорит, что мол Соловей Разбойник ему набуцкал. Муромец папу на лошадь впереди себя сажает и на разборки едут. Приезжают к дубу, где Соловей живет, Илья его вызывает, тот спускается. Муромец спрашивает: "Соловей, б..ть, я кто?" Соловей ему отвечает: "Ты Илья Муромец, богатырь великий, надежда и опора наша, половцев победил, Змея победил, Бабу Ягу в болота загнал." "А это кто, Соловей?" - и на папу показывает. "А-а-а, это папа твой, сволочь и гнида" - и с левой по печени каак зарядит папе. Папа на земле, Муромец вконец ох..л, Соловья за шкирку над землей поднял и спрашивает: "Соловей, суч..й потрох, ты не понял, кто я?" "Да нет, как не понять, ты Илья Муромец, богатырь великий, надежда и опора наша, половцев победил и т.д." "А это кто, знаешь?" "Ага, папа твой, гнида вонючая" и с ноги папе по хлебалу хрясь. Тут Муромец Соловья трясти начинает и орет на весь лес: "Ты что, суч..ра, не понял кто я?" Папа встает, Муромца за рукав дергает и тихо говорит: "Поехали сынок домой, на х.я мне такие разборки нужны?"
Алику посвящается. Из баша. Администрация города Кимры объявила конкурс на лучшее приветствие на въезде в город. Вообще город старый - с богатой историей и своими традициями, но сейчас в упадке. Часто на центральных каналах показывают репортажи что Кимры - город наркоманов. Один из присланных вариантов: "Вековые традиции - хранили, храним и будем хранить. Статья 228 УК РФ".
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся.
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вольдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вольдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались... - Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp. - Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень... ... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику \"Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!\", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! )))
Грянул кризис. Следующим утром встретились два банкира- обкашлять ситуацию. -Как тебе новость? Я полночи не спал, весь на таблетках, а заснул- кошмары мучали. А ты как? - Я? Как грудной младенец! - ??!?!??!? -Ну да. Полночи плакал а потом два раза обоссался...
История в продолжение историй про боксеров, шахматистов и футболистов. Рассказал знакомый. Они компанией студентов (сугубо технического ВУЗа) несколько лет назад на зимние студенческие каникулы отдыхали в одном из многочисленных подмосковных домов отдыха. И вот прекрасный зимний день, компания прогуливается по территории и думает чем бы себя занять, поскольку бухать начинать вроде как еще рано, а больше делать нечего. И тут на горизонте объявляется примерно идентичная компания девченок, примерно с той же мыслью. Идея у ребят созрела мгновенно: "Девченки, а давайте в снежки поиграем?" Девченки как ни странно отнекиваться не стали, но почему-то хитро улыбались. К слову снег был не мягкий, свежевыпавший, а слежалый, с настом. Когда начали ребята почти сразу поняли свою ошибку, девченки оказались юношеской сборной России по гандболу, и у них там сборы были. Соответственно они вообще не промахиваются! С "поля брани" ребята выбрались с изрядным количеством синяков и на всю оставшуюся жизнь зареклись играть в снежки с незнакомыми.
Дмитрий Менделеев придумал Периодическую таблицу, стандарт водки, конструкцию чемодана и еще много чего полезного. Дмитрий Медведев ничего такого не придумывал, но из него придумали президента.
Современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистыя взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались тулуп и кушак. Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же летит кибитка удалая. У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть браздов, детей не смутило и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на пятой точке. В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
Они настолько ненавидели своего прежнего диктатора, что сразу же после его смерти снесли все его памятники и поставили вместо них памятники их новому правителю.
Москва, Дом кино, буквально три дня назад. Только что закончился премьерный показ фильма. Если не сочтут за рекламу, вот название: "Сезон туманов". У лифта между первым и вторым этажами стоят люди из съемочной группы, торжественные и нарядные: дамы в красивых платьях, мужчины в костюмах и при галстуках. В центре группы - наша замечательная актриса Нина Веселовская, сыгравшая в картине эпизод. Все, естественно, довольны, что фильм уже на большом экране, что прозвучали первые зрительские аплодисменты. Но практически все люди взрослые, и свой восторг проявляют весьма сдержанно. В это время, выражаясь кинематографическим языком, в кадр входит еще одна наша великолепная актриса - Татьяна Самойлова, любимая всеми Вероника из фильма "Летят журавли" (Гран-при в Каннах в 1958 году). Она поднимается на второй этаж, но, заметив Веселовскую, подходит к ней, здоровается и с явной тревогой спрашивает (не слишком громко, но слышат все): - Что, кто-то умер? Публика на мгновение входит в стопор, потом начинает смущенно улыбаться и мотать головами. В тот день в Доме кино были только хорошие новости.
21 января 2008 Петр Ющенко, родной брат президента Украины, готовится к пострижению в монахи.
23 сентября 2008 Бело-голубым баррикадам Добкина с Кернесом противостоит "оранжевый" губернатор Аваков, иже с ним - новоиспеченный архиепископ Сумской Петр Ющенко с сыном Ярославом.
29 сентября 2008 Родной брат украинского президента Петр Ющенко хочет занять кресло Филарета, главы непризнанного в православном мире "киевского патриархата".
Что бы там ни говорили, а русские, в принципе, не против привлечения в Россию миллионов мигрантов. Один только маленький нюанс - этих мигрантов - из Узбекистана, Азербайджана, Таджикистана, Китая - нужно расселять на Северном Кавказе...
Я думаю, что рекламу с белками видели если не все, то очень многие. Это преамбула. Амбула. Утром просыпаюсь - на подоконнике в моей комнате сидит семейка в одном составе в количестве 5 голов и все крайне внимательно смотрят в одном направлении. Заинтригованная, выглядываю в окно. Да - окно было открыто. Выглядываю - и тут же с треском это окно захлопываю. Почему? Потому что напротив нашего окна на дереве сидел ТАААААААААКОЙ ВОРОН!!!!!! И моя семейка неотрываясь смотрела на него и, видимо, уже пришла к решению - как эту птичку удобнее поймать, чтобы ею пообедать. А этот ворон также внимательно смотрел на моих котов, и черт его знает, что придумала эта птичка, но своих котов я очень люблю, и рисковать как-то не хотелось. Кстати, у домашних котов и кошек охотничьи инстинкты сохраняются, в чем я убеждалась неоднократно. А один раз был вообще уникальный случай. 8-й этаж. Открыта только форточка. Кот сидит на полу. Мимо форточки на свою беду пролетал воробей. Вот объясните - как можно было так изловчиться: сидя на полу УВИДЕТЬ воробья, ПРЫГНУТЬ за ним, и - самое главное - ПОЙМАТЬ!!!!! его??????!!!!!! И тем не менее так оно и произошло. На самом деле все случилось быстрее, чем я это написала. Вот сидел кот - и через секунду он уже обедает дичью под шкафом. Также поражает своими инстинктами его пра...внучка, которая родилась и выросла в городской квартире, но которая, когда видит птичек, реагирует весьма бурно и неоднозначно, а жизнь птичкам спасает только москитная сетка, сквозь которую эта самая внучка все-таки не рискует прыгать.
В целях улучшения экономических показателей Республики Беларусь принято решение в спецмашину президента Лукашенко установить стекла с розовой тонировкой.
