Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В продолжение темы про боксеров и шахматистов. Когда я учился на экономфаке, приятели с инженерного факультета пригласили нас как-то на ихнюю гулянку. Один из них снимал частный дом, в котором все и разместились, нас трое, и инженеров человек пять. Через час после начала пьянки двое из них выходят во двор покурить, с ними один наш, парень внешне весьма ботанического вида и умосложения. А время зимнее, да еще и оттепель. Ну их на радостях и потянуло в снежки поиграть. Через десять минут с улицы раздаются крики: йобанарот, да чо за хуйня! Выходим на улицу, там картина: стоит наш чел и ладонями отбивает все снежки, которые в него яростно швыряют с обеих(!) рук два охреневших парня. Немного поржав, сообщаем инженерам, что перед ними вообще-то основной голкипер сборной факультета по мини-футболу и что они скорее выдохнутся, чем смогут залепить в него хотя бы один снежок.
Играем Д(дочь-4года-доктор), П(папа-пациент). Д: Пациент, что у вас болит? П: Нога. Д: Вот вам таблетка. А как ваша фамилия? П: Черезплетеньвысоконогозадерищенский! Д(забирая таблетку): Вам это уже не поможет.
Подружка рассказала историю. Преамбула: у подруги имеется муж - толстый, бородатый, постоянно занят на работе. Вечером, после трудов праведных, любит сесть в кресло, достать баночку пива и пообщаться по мобильнику с друзьями. Также у подруги имеется сыночек, рожденный от этого самого мужа по любви. Ребенку полтора года, умненький, подает надежды. Сама история, от лица подруги. - Еду с сыном в маршрутке. Напротив нас сел молодой мужчина. Толстый, бородатый. Мой сынок заинтересованно на него поглядывает, но молчит. Мужчина, настроившись на долгий путь, достал баночку пивка и решил поговорить по сотовому. И тут маленького человечка озарило: 120 кг веса, борода и - веский аргумент - пиво и сотовый! - Папа, папа! - лепетал мальчик и тянул ручки к незнакомцу. Подруга догадалась, что ребенок обознался, но пояснять ситуацию поленилась. Мужик занервничал, пристально разглядывал ребенка и подозрительно косился на подругу. Вспомнить не смог, кто эта женщина. Решил снять на мобильник предполагаемого отпрыска и его мамашу. Потом, наверное, собирался получше повспоминать. Подружка заметила эти его маневры и начала гримасничать. Мужик еще больше нервничает, тем более что ребенок продолжает повторять свое "Папа!". Конец не очень красивый получился: мужик выскочил из маршрутки, крикнув напоследок: "Х@й тебе, а не алименты!" - Высокие, высокие отношения! - прокомментировал один из пассажиров.
- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество. - Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л - Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями. - Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями. - Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями. - Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя! - Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп. игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.
Моя подруга - поздний ребенок, так что счас ее родители в довольно преклонном возрасте. Но отец ее, наконец, ощутил острую необходимость внести и свою лепту в финансовое благополучие семьи и отправился на заработки в Москоу (это в 70 лет!). Но в этой истории не он главный персонаж, хотя и принимал активное участие в действе. Далее со слов подружки и от первого лица. Так как батя уже немолод, а скорее дряхл, мы все за него переживаем, типа как он там, работяжка наш.. И купила я ему и маме по телефону, чтоб они всегда на связи были, если вдруг соскучатся. Аппараты простенькие, но с большими клавишами и ОЧЕНЬ громкими рингтонами. И вот случился у мамы день рождения, а точнее даже, юбилей. Стою я с утра пораньше зубы чищу и слышу: телефон мамин разрывается - входящий вызов. Главное орет на весь дом (телефон в смысле), мелодия такая противная, и не затыкается. Выглядываю из ванны. Картина маслом: лежит телефончик, песенку на всю громкость поет, а мама моя вокруг него танцует.............. Я ей: мам, ты типа чего танцуешь и трубку не берешь? Тебе, наверное, папа звонит, с днем рождения поздравить ... И тут мамочка моя отожгла: Ага! Это он МУЗЫКУ ДЛЯ МЕНЯ ЗАКАЗАЛ!
Из одного холдинга отправили письмо на дочернее предприятие: "...Подготовьте отчет для пенсионного фонда и передайте его через Иванова и т. д.", на что получили прямой ответ: "Отчет для пенисионного фонда подготовлен. Иванов педераст".
Из газеты "Постимеес", Эстония. Заключенного под стражу гражданина, который сбежал на прошлой неделе из пайдеского арестантского дома, постигла большая неудача. Он надеялся добраться на попутках, голосуя на дороге, и остановил полицейскую машину, которая выехала на поиски беглеца. Радость беглеца, остановившего полицейскую машину гражданской расцветки, была недолгой, когда выяснилось, что в ней сидят разыскивающие его полицейские.
Ни для кого не секрет что для банков сейчас настали тяжелые времена, нет денег на корсчетах и нужно тщательно выбрать какой документ можно проплатить сегодня какой завтра вот и вкалывают сотрудники до поздней ночи. В число этих сотрудников попала и моя жена, и вот просыпаемся сегодня пытаюсь к ней пристать, и слышу фразу "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ МЫ ЖЕ ЕЩЕ ПЛАТЕЖИ НЕ ОТПРАВИЛИ".
Отдыхали в Абхазии в Сухуми прямо в дни войны с Грузией. Утром идем мимо Красного моста на море и мимо идет длинная колонна бронетехники в сторону Грузии. Вечером идем с моря - в сторону России идет примерно такая же колонна техники. Подруга недоуменно изрекает: "похоже, они за день грузин победили".
На своем опыту убедилась - никто тебя не опозорит больше, чем собственные дети. Поступали мы с младшей дочкой в школу. Хотелось нам впереться в музыкальный класс - я воображала, что у ребенка есть способности к музыке. Поначалу мы прошли прослушивание - оказалось, способности присутствуют, но взять нас не могут, т. к. мы к району школы не относимся. Мне, естественно, хотелось попасть в эту школу, но не хотелось платить за это кому-либо. Поэтому я стала активно набиваться в ученики у администрации, и достала их до такой степени, что нам назначили еще одно прослушивание непосредственно у комиссии педагога по музыке, директрисы и остальных желающих. На него мы пошли всей семьей, были повторены песенки, которые надлежало петь, надето красивое платье.
Поначалу все шло хорошо, песенки были спеты, мелодии прохлопаны, интервалы прослушаны успешно. И потом, расслабившись, педагоги по привычке вопросили: - А какие ты стишки знаешь? Стишками дитя было мучимо с детства, но почему-то она изначально возненавидела стихосложение, стиховоспроизведение и прочие операции со стишками и учить их отказывалась и все. Обычно покладистая, нагло говорила: - Мама, как ты мне надоела со своими стишками! Но я тоже была несколько упряма, и некоторое количество стишков в ее голову вложила. Поэтому, когда вопросы подошли к стихам, я поняла, что все самое страшное уже позади и расслабилась. Уж хоть про зайку бросила хозяйка дитятко научено. Не тут-то было. Детка пожала плечами - никаких не знаю. Педагоги, по привычке, стали задавать наводящие вопросы, ребенок поднатужился и выдал: - Купила мама коника Тут мы с супругом подорвались со стульев и в два голоса стали орать: - Нет, не надо! Ты же знаешь много стишков!!! Педагоги, видимо, в народном фольклоре были не сильны, и поддержали ее: - Ну, рассказывай, не бойся, не стесняйся! Да она и не стеснялась, громко досказала: - А коник без ноги Якая гарна песенка Гы-гы-гы-гы-гы-гы! Мы с отцом были, мягко сказать, морально уничтожены. Педагоги несколько взбодрились, насладившись бесплатным цирком, и нас с миром отпустили. Самое обидное, что для того, что бы в данную школу попасть, было достаточно сказать, что я работаю в министерстве. Зачислили нас потом без вопросов. И учимся мы там. С переменным успехом. Но было еще продолжение. Когда мы знакомились с педагогом по специальности, которая, собственно, и принимала тот проклятый экзамен, она долго к нам присматривалась, и потом подозрительно спросила: - А откуда вы мне знакомы? Я не стала ей напоминать.
Сегодня моя супруга рассказала, как они на практике поржали. Она учится на медсестру, практика проходит в больнице. С девчонками вечно прикалываются, над ситуациями, где смешно только медику до мозга костей. Осмотр пациента после операции где-то на брюхе. У него осложнение, не зажил шов, да еще образовалось отверстие примерно на уровне желудка. Врач осмотрел дыру, берет перекись, наливает в отверстие и начинает ватной палочкой помешивать. Анна поворачивается к девчонкам и комментирует тихонько: - Пациент отказывается жрать, а доктор кормит его через эту дыру. Девчонки давятся от смеха, усилиями пресса сдерживаются, чтобы не заржать. Перекись бурлит и шипит, доктор помешивает. Анна комментирует: - Закипает, сейчас будет готово. Студентки начинают прыскать, но все еще держатся. И тут доктор вытаскивает псевдоложечку и произносит добивающую фразу: - Ну и как у вас с питанием обстоят дела? Что ответил больной уже никто не слышал, все выкатились из палаты под дружный ржач. Доктор, наверное, только развел руками - студенты...
Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не взорвал бензоколонку. Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю "беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со страхом вижу, что в полутора метрах от меня мужик открывает бензобак автомашины. Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие - ткнул беломориной в пепельницу. Третьим - облегчение: слава богу, обошлось. И только когда заправлявший машину парень начал что-то рассказывать с экрана телевизора, я захохотал и только тогда окончательно проснулся.
Учительница: - Дети! Бога нету! Давайте все дружно покажем в небо фигу! Все дети дружно направили кукиши к потолку, и только Боря на задней парте остался спокойно сидеть. - В чем дело? - спросила учительница. - Если Бога нет, то зачем тогда в пустоту показывать фигу? А если есть, то зачем портить с ним отношения?
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в европе, или хотя бы как в Украине!? - Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
Хрущевские времена. Оттепель. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку: - Алло! - Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает. Пришлите несколько. - Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их все похабщиной уделали! - Ах фиг нам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах фиг нам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах фиг нам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах фиг нам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в финскую баню! - Ах фиг нам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие слова можно и партбилет на стол положить!
Идет парень по пляжу, смотрит - обалденная девушка загорает. Он останавливается и пялится на не. Девушка лениво поднимает голову и спрашивает: - Новенький? - Да-а-а-а... - Я тебе еще не давала? - Не-е-е-ет... Девица делает кукиш и тычет парню: - На!
Мужчина всегда что-то хочет от женщины. В зависимости от возраста, желания могут быть разными Но прильнуть к женской груди мечтают все возрасты мужчин: от младенца до старика
-От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - тяжело вздыхает больной. - Не беспокойтесь, - ответил ему врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
Собирается конгресс пофигистов. Выработали программу, устав, выбрали самого главного пофигиста. Основной принцип ВСЕ ПОФИГ! После конгресса бойкий журналист подбегает к самому главному пофигисту. - Скажите, пожалуйста, вам что, действительно все пофиг? - Абсолютно. - И водка? - И водка пофиг. - И женщины? - Пофиг. - И деньги? - Ну уж фиг. Деньги - не пофиг. - А как же принципы? - А принципы - пофиг.
Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе... И вдруг труба взрывается. Газпром! Мечты сбываются! Imago ----------------------------------- Долго сидела девочка-эмо ... У ней на трубе возникли проблемы. Газы поперли, В попу врываются: Газпром - мечты не сбываются!
Кто ж виноват? "ЭмО" -бедолага: Он не скорбел о судьбе, как Имаго ... Тихоня 21.10.08
Одесская семья приходит разводиться. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Моя жена отдается мне, только лежа на боку, а я хочу, как все нормальные люди, чтобы она отдавалась мне, лежа на спине! Судья возмущенно: - Гражданка, вы портите нам разводную статистику! Начните же отдаваться мужу на спине! - На спине?!! Вот ему на спине!!! - показывает кукиш. - Я тоже хочу смотреть телевизор!
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта: - Мне порцию Ахвледиани. - Но это не возможно! - Почему? - Ахвледиани это наш директор!
Возле магазина разговаривают двое. - Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один. - Да ну? - Спорим на $50? - Ну ладно. Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек и предлагает проигравшему отдать деньги. - А вот тебе фига, - отвечает тот и демонстрирует кукиш. - Я переодетый полицейский. - Вот тебе две. Я хозяин магазина!
Дай мне, Господи, удачу: Может я поставлю дачу Трехэтажную, а? Жил бы с девками вальяжно. Сверху слышу трехэтажным: Шел бы ты, касатик, на... Питер Вольф
Солнце село в океан, Океан Индийский. Приходи ко мне, дружбан, Гармонист российский. Остопизили зулусы В этом Трансваале. Есть у них, конечно, плюсы, Токо задолбали. Первачок закусим Страусячим гусем, Про страну далекую Посидим, поокаем. Коли чувство встанет зримым, То займемся глобализмом.
Я сине-черна лапочка, Во мне шестнадцать пуд. Люблю тебя и плачу, Рязанский шалопут!
Идут два бомжа, находящиеся на последней ступени социальной лестницы. Видят, лежит на земле блевотина, еще непереваренная. Они обрадовались. Один говорит: - У меня ложки есть, давай принесу. И уходит за ложками. Возвращается, а блевотины нет. - Слышь, ты куда ужин дел? Второй, засовывая два пальца в рот: - Я разогрел.
"... И только свиньи смотрят на нас, как на равных." Уинстон Черчилль
Классическая русская литература вышла из гоголевской шинели (Э.Вогюэ), а вот русский юмор произошел от его же свиньи из "Вечеров на хуторе близ Диканьки".
Идет Ксюша Собчак и плачет. Навстречу идет подруга и спрашивает: - Ксюша, почему ты плачешь? Ты же только вчера вышла замуж! - А как мне не плакать, во время первой брачной ночи муж хотел оседлать меня, а я нечаянно лягнула его копытом и убила его насмерть...
В подборку к сегодняшней истории про женщину и маршрутку. Стоим с приятелем как-то по осени на автобусной остановке после умотного рабочего дня. Если я еще держусь, то Леша полностью в трансе. А над остановкой часики этакие висят электронные, которые полминуты показывают время, а полминуты - температуру воздуха. Я смотрю отрешенным взглядом на Лешу и медленно читаю ему надписи на табло. - Двадцать один ноль четыре... Минус два... Двадцать один ноль пять. Леша встрепенулся. - Что ты сказал? Повторяю фразу, только теперь уже поправляюсь на "двадцать один ноль шесть". Леша смотрит на меня, как на совсем умалишеного, и... достает из кармана калькулятор... Проверяльщик хренов, блин!
Захожу я сегодня в библиотеку. А там мужик сидит и кучу детских журналов с интересом просматривает. Мурзилку, Колобок, Агушу. Я типа говорю взрослый мужик а журналы для ясельников читает. А библиотекарь шипит на меня. Мол это цензор. А дальше еще один мужик сидит и взрослые газеты читает. И еще один в конце зала сидит, Пушкина пролистывает и какие то пометки фломастером на полях делает
У Ксюши Собчак спрашивают: - Ваши поклонники ждут с нетерпением вашего появления на одноклассниках.ру, вы не можете сказать почему вы там до сих пор не появились??? - Потому что я не могу найти курсы где учат печатать копытами!
Прочитал историю про шлагбаум в маленьком городе в Литве. Этот случай описан в 1999 году и заканчивается: "Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских... " Если, кто то думает, что в сегодняшней России уже по другому, то он сильно ошибется! Ибо история со 100% схожестью произошла и в нашем славном Ижевске в начале лета этого года. Вечером, после работы, в час пик, на самой оживленной улице Азина, перед капотом нашей служебной машины загорается эта цветомузыка и раздается гениально-звонкий гимн Паровозу с медленным поклоном шлагбауМма и поднятия в его честь барьера! Мы понимаем - попали! Сидим, ждем это мазутное чудо с его ржавыми, громыхающими коробками и пузатыми нефтекляксами, как вместо этого, представительница оранжевого племени жрецов ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВА РЖД начинает священный ритуал, т. е. она не торопясь, очень даже грациозно, со всей ответственность и пониманием дела начинает... мести рельсы!!! Юра-водитель пошутил, что сейчас подметет и мы поедем, на что я ему нравоучительно, что вот какая умница сочетает полезное и приятное, т. е. перед проездом поезда успевает еще и рельсы промести на переезде. Но закончив процедуру очищения святых стальных путей от скверны резиновых протекторов, оранжевая жилетка так же грациозно, медленно покачивая своими паровозными габаритами, удаляется в свою клетку и там.. Слава РЖД! - нажимает заветную кнопку. Мы с водителем... сползли с сидений и еще на 5 минут задержали движение! Мужики-водилы, простите нас! 8-))))
У нас вот ОБЖшник выдал: "Если человека ударило током и он упал в обморок, то надо оказать ему экстренную помощь!!!! Вы зажимаете ему пальцами нос, делаете вот так вот (демонстративно открывает рот и показывает какие-то фигурки языком).... И, короче, таким образом ему делаете искусственое дыхание, до тех пор, пока не посинеет!!!" Полкласса под стульями валялись.
- Вовочка, перескажи нам кратко содержание "Слова о Полку Игоревом". - Голодный Игорь подох, сожрав выебаного коня от которого получил ВИЧ. Хазары уцелели.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
