Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена в кабинете у зубного врача.Без умолку трезвонит ее мобильник. Врач не выдерживает и отвечает на звонок -Муж? Я сейчас кончу, твоя жена сплюнет и перезвонит
Пастор на проповеди: Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: Согрешить!
Приходит на исповедь пожилой человек. Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками. Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз? Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей. Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь? Ой, я такой счастливый я всем рассказываю.
Молодая девушка на исповеди: Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая... Успокойся, дитя мое, это не грех, это заблуждение.
Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах. Спрашивает его священник: Скажи мне, добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах? Видите ли, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому надел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я некого раздавить. Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах? Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой. Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью. Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним. Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем! Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел коня и... согрешил я с конем. Да... сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери. Эй ты, с колокольцами, окликает его священник, лучше бы ты колокольцы не на ноги повесил!
Надпись на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". Приписка: "Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. Ну, что вылил? Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. Ну, так пойди вылей свою половину и заходи. Мужик снова заходит. Ну, что вылил? Нет, не смог. Почему? Моя половина снизу!
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику: Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу" и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
В Африке миссионер рассказывает племени темнокожих о христианстве. Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику: Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не отмажешься! Съедим тебя всем племенем! Миссионер со свойственной проповедникам демагогией начинает верещать: Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна, вон там, черная! Откуда же она по-твоему взялась? Вождь подумал и говорит: Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу!
Два эстонца переходят границу.Разговор: -Тут нато итти в опхот! -Неет тут нато итти напрямиик! -Тут нато итти в опхот! -Неет тут нато итти напрямиик! -Ты итти кута хочешь, а я пойту в опхот! Разошлись. Того который напрямик ловят погранцы. -Имя? -Райво. -Фамилия? -Тобиас. -Пол? -Женский! -Как так??? -Писта я, что не поше в опхот!
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаваться греху с условием, что они расскажут, что делали. На другой день настоятель спрашивает у первого: Что ты делал? Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец. Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены. Спрашивает у другого: Что ты делал? Я ужасно согрешил: я занимался любовью всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт-диском. Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи! У третьего спрашивает: Что делал? Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться! Но мы же договаривались! Ладно, я расскажу. Я помочился в святую воду!
Приходит к священнику молодой человек и исповедуется: Святой отец, я грешен! Покайся, сын мой. Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней. Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его. Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей. Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе. Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем. Сын мой, у тебя зонтик с собой? Нет! Иди отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!
Провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: Батюшка, отпусти мне грех! А какой у тебя грех, сын мой? Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. А как ее имя, сын мой? Не могу назвать ее имя. А может, это жена градоначальника? Нет, не она. А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? Да нет. А может быть, Дуся, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся? Нет! Ну, тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там дружки его обступают и спрашивают: Ну что, отпустил святоша тебе грех? Нет, но сколько новых адресов дал!
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону: 123-4567".
Идет монашка по темной улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и надругались. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась: Слава тебе, Господи, без греха, но вволю.
Новый русский в церкви спрашивает у священника: Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот самый случай, когда надо рискнуть!
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Разговор 2-х банкиров: (1) - Проклятый кризис, не мог совершенно заснуть. (2) - Да уж. Я вот тоже - спал как ребенок. (1) - Сладко и безмятежно? (2) - Нет. Всю ночь орал и 2 раза обосрался.
Разговаривают два банкира. Первый жалуется: кризис, ликвидность падает, акции сгорели, сон пропал. Второй говорит "а я вот сегодня спал как младенец". Первый удивляется "как тебе удается вести дела и сохранять спокойствие и сон в наше жуткое время". Сон .. а..., я ж тебе не сказал "пол ночи орал, два раза описался а к утру обкакался"
Раннее утро. По дворовым проулкам медленно двигаются навстречу друг другу два дворника, метущие опавшие листья. Шарк, шарк ... Наконец они совсем сближаются и один, поднимая голову вдруг говорит: "Простите, а я не мог вас где-то видеть?" Второй, мрачно: "А вы в каком банке работали?"
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Петька и Анка поженились. После первой брачной ночи Анка приходит к Петькиной матери и говорит: "Ваш Петечка не знает что делать в первую брачную ночь". Петькина мать новорит: "Ну позови его я ему все объясню". Приходит Петька к матери и она у него спрашивает:"Петечка ты знаешь где у жены дырочка?" -Знаю -Знаешь где у тебя пальчик? -Знаю. -Так вот в первую брачную ночь ты всю ночь должен совать свой пальчик в дырочку жены... -А потом что? -А потом поможет природа. На следующий день приходит Анка к Петькиной матери вся бледная и говорит: -Ваш Петечка всю ночь совал мне нос в задницу и кричал "Природа помого задыхаюсь"
Школа. Марья Ивановна предлагает детям поиграть в игру. Скрещиваем мыслено двух животных и расказываем что получилось. Машенька: - А давайте скрестим белочку и соловья. марья Ивановна: - и че получится? - белочка будет прыгать по веточкам и петь как соловей красиво. Петенька: - Давайте скрестим корову и свинью, будет свинья размером с корову еще и молоко дает, и мяса больше и молоко есть. вовочка: - а давайте скрестим светлячков и лобковых вшей. Тишина. Марья Ивановна, гневно: - И что получится? вовочка: - представьте, ночь, осень, у Вас диприсняк, дождь, муж алкоголик, свет отключили за неуплату, лежите под одиялом откидываете его смотрите туда а там Лас-Вегас.
Прапорщик проверяет по списку новобранцев -Сидоров! -Я! -Петров! -Я! -Замудохов! -Я! -Бледятин! -Я! Прапорщик начинает потихоньку хмуриться -Хуевичь! -Я! Прапорщик тщательно вглядывается в список и бормоча-"чтот не пойму.." -Ебанисьчереззабор ! -Я! Прапор, усмехаясь и почесывая лысину-"Вот нихуя себе фамилия..." -Я! П., грозно оглядывая строй-" Да пошли вы все на хуй.." -Я!
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища: - Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. - Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Идет Ксюша Собчак по улице, вся грязная, ободранная, в ссадинах, язык на плечо, злая как соб(ч)ака, ее подруга встречает и спрашивает: - Ксюша, да на тебе лица нет, что с тобой случилось? - Представляешь, пошла на ипподром, у меня развязался мой золотой шнурок на кроссовке, ну я нагнулась чтобы его завязать, вдруг на меня накинули седло... - И что? - Что-что, пришла третьей!
В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе: - Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает: - Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: - Что ты сказала? - Проституткой... - Ох, слава Богу, мне показалось - "протестанткой"...
Бывалые таксисты учат новенького: - Маленьких не сажай. Уних денег нет. -Больших не сажай . Побьют тебя и деньги отберут. Весь день проездил новенький и ,как назло , одни большие , да маленькие попадаются. Смотрит голосуют большой и маленький.Решил рискнуть.Положил мантировочку рядом с собой и посадил их.Через некоторое время один из них хлопает его по плечу и говорит:" Шеф , дай закурить!" Таксист с разворота хрясь его по лбу мантировкой. Поворачивается к другому и говорит:"Тебе тоже закурить?" Тот -"Нет-нет! Мы одну на двоих покурим!"
Звонит граф в публичный дом. - Скажите, есть ли у вас толстые проститутки? - О сэр, мы не уверены, но поищем. - Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина. - Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. - Отлично! - граф свистнул, и в комнату вбежал огромный дог. - Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле, я проститутка, и мой тариф - $50. Парень, ни слова не говоря, протягивает партнерше $25. И после этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле, я таксист, и проезд обратно до города будет стоить $100.
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с голубыми! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну, и как там наши?
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Карлик снимает проститутку нормального роста. Возится час, другой... Проститутка ему: - Слышь, брат. Ты либо спускайся пониже, делом займемся, либо поднимайся повыше, потреплемся...
- Рядовой Петров! - Я! - Вы ходили вчера в увольнение? - Так точно! - Вы видели у ворот части проститутку Машку? - Так точно! - Вы ее проигнорировали? - Так точно! Три раза!
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Грянул кризис. Следующим утром встретились два банкира- обкашлять ситуацию. -Как тебе новость? Я полночи не спал, весь на таблетках, а заснул- кошмары мучали. А ты как? - Я? Как грудной младенец! - ??!?!??!? -Ну да. Полночи плакал а потом два раза обоссался...
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: Какой-то п*дор нашу корову украл. Старший сын: Раз п*дор, значит маленького роста. Средний: Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду а он в отказку. Еще разок для профилактики все равно не брал. Взяли его и к судье. Так и так, мол, говорит отец: Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит раз п*дор, значит маленького роста, средний если маленького роста, значит с Малиновки, а младший значит Вася. Hабили морду не отдает Судья: Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: Коробочка квадратная. Старший: Значит, в ней что-то круглое. Средний: Раз круглое, значит оранжевое. Младший: Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: Да, Вася, корову придется отдать...
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем: - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
Встречаются два друга. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена? И вспомнив, что она месяц, как умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище?
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер? - Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Пьяный в стельку мужик идет ночью по кладбищу, спотыкается, падает в свежевырытую могилу и там засыпает. Под утро - холодно ведь! - стучит зубами, ворочается и пытается согреться. Мимо идет другой алкаш: - Что дрожишь? - Х-х-холодно! - Так зачем тогда разрылся?
На кладбище проводится месячник по экономии ресурсов. Директор собрал всех работников на совещание: - Товарищи, какие будут предложения? Столяр встает: - У меня есть предложение: в целях экономии древесины хоронить покойников в целлофановых пакетах. Директор: - Очень ценное предложение. У кого-нибудь еще есть идеи? Поднимается могильщик: - Для экономии земли предлагаю хоронить покойников стоя. Камнерез: - И по пояс.
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины: - Сколько лет-то было покойничку? - Да 90 было бы. - Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? - Мне-то 89, сынок. - А может, и смысла нету домой возвращаться?
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДА-А-АЙ! - Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Нет. Бумагу!
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся.
Идут два еврея по кладбищу. Остановились у могилы Рабиновича. Один говорит: - Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа! Птички поют, деревья зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тут, а потом - лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так? - Уж лучше рядом с мадам Ботушанской. - Но ведь она жива! - Тем более!
Приехал Илья Муромец с битвы домой. Видит, отец его сидит с фингалами. Нос на сторону сворочен, бровь разбита. Илья в афиге: "Пап, что случилось?" А пахан ему и говорит, что мол Соловей Разбойник ему набуцкал. Муромец папу на лошадь впереди себя сажает и на разборки едут. Приезжают к дубу, где Соловей живет, Илья его вызывает, тот спускается. Муромец спрашивает: "Соловей, б..ть, я кто?" Соловей ему отвечает: "Ты Илья Муромец, богатырь великий, надежда и опора наша, половцев победил, Змея победил, Бабу Ягу в болота загнал." "А это кто, Соловей?" - и на папу показывает. "А-а-а, это папа твой, сволочь и гнида" - и с левой по печени каак зарядит папе. Папа на земле, Муромец вконец ох..л, Соловья за шкирку над землей поднял и спрашивает: "Соловей, суч..й потрох, ты не понял, кто я?" "Да нет, как не понять, ты Илья Муромец, богатырь великий, надежда и опора наша, половцев победил и т.д." "А это кто, знаешь?" "Ага, папа твой, гнида вонючая" и с ноги папе по хлебалу хрясь. Тут Муромец Соловья трясти начинает и орет на весь лес: "Ты что, суч..ра, не понял кто я?" Папа встает, Муромца за рукав дергает и тихо говорит: "Поехали сынок домой, на х.я мне такие разборки нужны?"
Идут два бомжа, находящиеся на последней ступени социальной лестницы. Видят, лежит на земле блевотина, еще непереваренная. Они обрадовались. Один говорит: - У меня ложки есть, давай принесу. И уходит за ложками. Возвращается, а блевотины нет. - Слышь, ты куда ужин дел? Второй, засовывая два пальца в рот: - Я разогрел.
Возле магазина разговаривают двое. - Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один. - Да ну? - Спорим на $50? - Ну ладно. Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек и предлагает проигравшему отдать деньги. - А вот тебе фига, - отвечает тот и демонстрирует кукиш. - Я переодетый полицейский. - Вот тебе две. Я хозяин магазина!
Учительница: - Дети! Бога нету! Давайте все дружно покажем в небо фигу! Все дети дружно направили кукиши к потолку, и только Боря на задней парте остался спокойно сидеть. - В чем дело? - спросила учительница. - Если Бога нет, то зачем тогда в пустоту показывать фигу? А если есть, то зачем портить с ним отношения?
Идет парень по пляжу, смотрит - обалденная девушка загорает. Он останавливается и пялится на не. Девушка лениво поднимает голову и спрашивает: - Новенький? - Да-а-а-а... - Я тебе еще не давала? - Не-е-е-ет... Девица делает кукиш и тычет парню: - На!
Одесская семья приходит разводиться. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Моя жена отдается мне, только лежа на боку, а я хочу, как все нормальные люди, чтобы она отдавалась мне, лежа на спине! Судья возмущенно: - Гражданка, вы портите нам разводную статистику! Начните же отдаваться мужу на спине! - На спине?!! Вот ему на спине!!! - показывает кукиш. - Я тоже хочу смотреть телевизор!
Хрущевские времена. Оттепель. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку: - Алло! - Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает. Пришлите несколько. - Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их все похабщиной уделали! - Ах фиг нам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах фиг нам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах фиг нам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах фиг нам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в финскую баню! - Ах фиг нам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие слова можно и партбилет на стол положить!
Собирается конгресс пофигистов. Выработали программу, устав, выбрали самого главного пофигиста. Основной принцип ВСЕ ПОФИГ! После конгресса бойкий журналист подбегает к самому главному пофигисту. - Скажите, пожалуйста, вам что, действительно все пофиг? - Абсолютно. - И водка? - И водка пофиг. - И женщины? - Пофиг. - И деньги? - Ну уж фиг. Деньги - не пофиг. - А как же принципы? - А принципы - пофиг.
-От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - тяжело вздыхает больной. - Не беспокойтесь, - ответил ему врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта: - Мне порцию Ахвледиани. - Но это не возможно! - Почему? - Ахвледиани это наш директор!
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал и уже с порога закричал жене: - Где пила? - Я не пила! - Я еще раз спрашиваю: где пила? - У соседа. - Зачем дала? - Ваня - Зачем дала? - Я не знала, что он такой болтун!
хозяин гулял с собачкой а рядом стояла женщина и говорит хозяину собаки:уберите от меня эту собаку по мне уже блохи брыгают а хозяин собаке:шарик уйди от тети у нее блохи!
Внучка у бабушки спрашивает: - Почему на свадьбе невеста вся в белом? - Это потому что свадьба - самый счастливый день в е жизни - А почему жених в черном?...
Встречаются утром два банкира. Один другого спрашивает: -Ты как спал сегодня ночью. -Да как младенец. -А это как? -Полночи плакал и два раза обосрался!
Это интересно! 1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах на пивных бутылках? 2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек. Интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки? 3. Интересно, почему фотографии преступников в розыске развешивают в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы тогда помещать их фотографии прямо на марках? 4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо? 5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, и поблизости не было ни одной женщины, он все равно не прав?
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?