Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Любитель спиннинга. А что такое спиннинг ранней весной или поздней осенью - представить можно: ручки мерзнуть, ножки зябнуть...
И если ножки можно утеплить хорошей обувкой, то ручки.. Ну, не канают тут простые перчатки! Или катушкой орудовать неудобно, или забрасывать... А без перчаток - ручки мерзнуть..
Купил перчатки. Хорошие. Рыболовные: из материала, который держит тепло даже мокрый, да еще и с чехлом-крышечкой для пальцев... Но дорогие...
Поюзал - лепотаааа.... Ладони тепло, а по 2 пальца на руке открыть - вроде и не мерзнут.
Перчатки, как известно, имеют свойство теряться. Вот я и эти потерял. Погоревал, поохал.. Делать нечего: купил новые.
Жена предлагает: давай, мол, чтобы не потерять и эти, я тебе их резиночкой.. как ребятенку мелкому.. к куртке...
А что?! Идея хорошая. Да и удобно будет, ибо сбросил махом, если что, перчатку, и не боишься, что потеряешь или из лодки за борт уйдет.
10 признаков, что последняя рюмка была лишняя: 1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Случай достаточно заурядный: живет себе у хозяев в доме тихо-мирно кот, а через несколько лет заметно округлятся и рожает ни с того, ни с чего. Так и в этой истории - жил-был лет пять Барсик, а потом - взял, да окотенился: ничего, котят раздали, переименовали в Барсучиху и жизнь пошла своим чередом; но так как события происходили тогда, когда она еще была он, то и фигурировать будет кот.
В одном подъезде с Барсиком проживала восточно-европейская овчарка хороших кровей по кличке Мухтар; как выводят его по нужде на улицу - из под скамейки пулей вылетает кот, подскакивает и отвешивает по морде собаки две-три хороших оплеухи, затем стремительно взбирается на ближайший тополь, и сидит на ветке, блаженно щурясь. В общем, каждодневный ритуал: собака захлебывается лаем, понять-то ее можно, как приспичит, то знает, что по сопатке вскоре получит, кошак предвкушает следующую экзекуцию.
Но однажды забрела во двор дворняжка небольшого роста, Мухтар, на правах хозяна территории, наскочил и сбил молча, шавка, как положено, лапки задрала и лежит не шелохнувшись, овчарка отошла в сторонку - лежачих не бьют. Подскакивает Барсик и давай метелить дворняжку со всей мочи с молчаливого невмешательства Мухтара.
Так и создаются военные союзы из тех, кто вроде бы и враги на веки.
С чем же все-таки связано предложение об увеличении президентского и думского сроков? Дело в том, что колоссальными усилиями простых граждан в закромах Родины оказалось такое количество золотого запаса, что чтобы потратить такое количество денег, четырех лет уже не хватит.
Середина 90х. Разваливалась одна очень крепкая артель. Деньги не платили, наступил всеобщий похуизм. В один из дней заходит директор в балок. На столе водка, нехитрая закусь. На кроватях лежат пьяные работяги, только головы повернули, посмотреть кто зашел. Директор: - Да-а-а. Вы бы хоть встали для приличия! Голос с одной из кроватей: - Не-а! Лучше ты ложись!
"Эхо Москвы". Интервью с М. С. Горбачевым от 27.10.2008 ----- А. ВЕНЕДИКТОВ: Ваша правнучка, Саша, – в каком мире она будет жить через 20 лет? М. ГОРБАЧЕВ: Если бы ты сказал - через 100 лет… А. ВЕНЕДИКТОВ: Через 100 лет – легко, тогда может быть все, что угодно. Но что сейчас надо сделать, чтобы она через 20 лет жила в безопасном мире? М. ГОРБАЧЕВ: Я думаю, что ты прав. Потому что это как бы утро 21 века. А сейчас начинается утром такой полдень и даже день. А вот когда не получается этого, то могут быть события, периоды такие, которые даже хуже, чем мы думаем сейчас, что плохо. ----- Дальше читать не смог :)...
Один мой знакомый, занимающийся сметными программами, как-то сказал: «В сметную стоимость давно пора закладывать процент отката!» Недавно мы победили в тендере на проведение капитального ремонта в одном из зданий УВД. Имея печальный и реальный опыт за плечами, стали гадать с директором, сколько ж с нас возьмут. 5% … А может 10% …А может как-то по другому… Совершенно запутавшись в своих предположениях, решила позвонить бывшему супругу, майору милиции. После введения его в курс дела спросила, знает ли он полковника N. «Конечно! Нормальный мужик, очень грамотный. Строителей понимает и нормально платит деньги». Я продолжаю выпытывать: «А сколько ему можно предложить?» На том конце тишина, какое-то кряхтение. Потом трубка выдает: «А это ничего, дорогая, что он бывший начальник ОБЭП?» Теперь я должна бутылку коньяка за информацию. Коррупция однако
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней: - Милая, что случилось?! Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. - Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
Новости по ведущему российскому каналу о предвыборной компании в США: - По сложившейся традиции теледебатов между президентами, которая насчитывает уже более 150 лет... Ну да, Америка и на луну первая, и телевидение Авраам Линкольн основал.
Перед отправкой внучки в школу пришлось с ней походить по больницам. В том числе и анализы сдавать. Ну, там моча, кал, кровь. А перед нами стоял мужик лет 70-ти. Наверное, проблемы с легкими, т. к. принес в майонезной баночке на анализ, пардон, мокроту. Лаборантка говорит: - Что это Вы так мало принесли? Мы не сможем сделать анализ. На что мужик удивленно отвечает: - Я понимаю, когда на рынке принимают на анализ мясо. Вместо положенных двадцати грамм берут килограмм. Они его съедают. Но зачем вам столько моей мокроты!?
80-е годы, группа студентов решила в поход сходить. В первый, и для многих – единственный. Набралось 9 человек, типа бывалых туристов. В какой местности мы были – до сих пор не знает 8 туристов, а могли бы не знать и все 9, т. к. дорогу к цивилизации в Подмосковье искали несколько часов и уже собирались рыть землянки для постоянного проживания. Ностальгическое отступление. По мотивам того похода можно было снять целый фильм с элементами комедии, трагедии, фарса, детектива и боевика. Было все! И бывалый турист Дима со своими обеззараживающими таблетками, и бывалый турист Дима с разрубленной топором ногой, и танцы в ямах, и танго вокруг дуба, внезапно появляющийся и исчезающий чугунный костыль весом с тонну, попытка форсировать реку дабы набить морду кому-то на другом берегу, драка, жаркая ночь, холодное утро. Но начало того похода обещало только романтику: небольшая река, лес, палатки на берегу, костер. Портвейн и водка. Много водки. На рассвете все выполнили план по водке и упали спать. Через полчаса вся округа проснулась от истошного вопля нашего Алексюши: «Подъем! Это пиз..ц! Быстрее!» На наши немые вопросы после многоминутных попыток выползти из палаток на чужих конечностях (свои не ощущались), он очень трагично поведал: - Все! Злобу сожрал крокодил. Я видел! Я поссать вышел, смотрю – Злоба на берегу сидит, молчаливый такой. Как будто предчувствовал. Я ему говорю: - Пошли спать. - Отвали, я природой любуюсь. Я посмотрел вокруг, природа есть. Вдруг вижу, по реке эта тварь зеленая плывет. Я Злобу тяну, пошли, говорю, крокодил к берегу плывет. А он мне все: «Отвали да отвали!». Плюнул я, ушел в кусты, а когда вернулся – нет Злобы. После этого рассказа, в начале казавшемуся неправдоподобным, но после переваривания пьяными мозгами, становившегося все реальней, вся наша группа приуныла и впала в тихий транс. Злобы-то нет! Мы его звали, кричали, искали. Не помогло. Решили транс водкой пролечить. Из заначки в сетке, которая в реке прятали привязанной. Земля на берегу скользкая, ноги – чужие, гонец съезжает всей задницей в холодную октябрьскую воду и жалобно произносит: «Этот е..аный крокодил и водку нашу выпил, и Злобой закусил. Тварь болотная!» Злоба нашелся утром. Спал сном младенца в третьей палатке. Про которую НИКТО не вспомнил и которую никто не нашел.
Мне надо переехать из Шереметьево-1 в Шереметьево-2. Я сажусь в маршрутку, все пассажиры откидывают самолетные сиденья и начинают дремать, водитель трогает, и в это время в нашу «Газель» забираются шоферы из соседних машин, достают водку, закуску, приглашают меня и мы ведем неторопливую беседу. Машина тем временем движется потихоньку по хорошо оборудованной колее, подталкивая впереди идущую, а сзади, так же аккуратно тыкается в бампер следующая. Так доезжаем до Ш-2. Вдоль фасада – ряды базарных прилавков, и чтобы войти в аэропорт, нужно раздвинуть руками свисающие справа бусы-цепочки-сувениры, а слева – пиджаки и брюки на плечиках. Я никогда не был в Шереметьево – но видел автобус, который туда ходит. Я лет пять не пью и не летаю на самолетах – но раньше бывало, о пробках рассказывают, как в них люди знакомятся. Так что понять можно, чем навеян этот подробнейший реальнейший утренний сон. Но дальше. После рамки на контроле меня просят подуть в алкометр, и говорят: Извините, Вы представляете повышенную опасность, просим надеть оранжевую сорочку под пиджак и галстук – и подают что-то приличное типа версаче. Поднимаюсь в свой бизнес-класс аэробуса – и в глазах рябит от оранжевого. У стюардессы спрашиваю: а где Вы взяли столько оранжевых сорочек? – Так со вчерашнего рейса. Вот Вашу тоже покрасим и подадим на завтрашнем! Проснулся. Поехал на работу: Газель идет медленно, но сиденья не откидываются. Слава богу. Посмотрел на шофера. На нем оранжевая сорочка.
