Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я прикрою.....
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!
Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все пусто. Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает: - А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет? Врач отвечает: - А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...
Батюшка (Б): - Так, чада, кто из вас верит в господа нашего верой православной?
Лес рук. Кроме Вовочки (В).
Б: - А ты что ж, Вовочка, в Аллаха, не к обедне помянут будет, веруешь, али в Яхве? А может ты латинянин, лютеранин али еще какое лжехристианское учение признаешь?
В: - Не, я атеист.
Б: - В бога не веруешь значит. А отчего ж?
В: - А у меня папа атеист и мама атеистка.
Б: - А вот если б у тебя папа был идиот и мама идиотка, кем бы ты был?
"Из теста для мужчин. Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете? - Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек. - Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману."
- А если ваш ответ "не буду поднимать, поссу так", - то вы - реалист...
РИА ИнтерФАК сообщает. В пятницу, 21 ноября, атмосферное давление в Москве пробило знаковый рубеж в 720 мм рт. ст. и упало еще на 2% до отметки 719,75. Аналитики Росгидромета ожидают, что завтра произойдет отскок, но к воскресенью давление может опуститься на новый уровень. Встревоженные граждане предлагают приостановить опубликование сводок Гидромецентра до 10.00 вторника или до стабилизации положения. Комментариев от Правительства России пока не поступало.
Банкиры правильно поняли указание Президента не покупать доллары и не размещать их на депозитах иностранных банков и начали скупать и размещать на депозитах дешевеющий ЕВРО.
Ксюша Собчак на кастинге "Последнего героя": - Не хочу!!! Не буду я жрать этих гавняных паучков!!! Нафиг это надо!!! Что? Быть ведущей?... Надо подумать...
Хороший старый анекдот. Приезжает немец в Англию. Заходит в паб, заказывает кружечку эля. Садится за стол. Отхлебывает. Неторопливо обсасывает усы. - Так вот, суки, как вы тут живете..
Вечер воскресенья... Последние часы перед напряженной работой... Первый канал... "Последний герой"... Ничто не успокаивает лучше, чем мат Джигурды на всю страну...
Из всех лиц, прямо и косвенно принимавших участие в подготовке полета Гагарина в космос, больше всего гордился своей миссией скромный шофер, подвезший первого космонавта к космодрому.
Как отметил глава военного комитета НАТО Ди Паола, вопрос не стоит - будет или не будет Украина членом НАТО, сейчас вопрос стоит -когда, через сколько столетий...
- Почему все россияне так поддерживают увеличение президентского срока? - Потому что с приходом каждого нового президента начинается какая-нибудь новая война. А так хотя бы мирные перерывы станут подлиннее.
На уроке истории учительница задает вопрос: - Дети, почему закончились провалом попытки построить коммунизм в мире и в отдельно взятой стране? Тишина. Вовочка не выдерживает: - Потому, что коммунистические вожди были глупее … - Вовочка, я не понимаю тебя … - Марья Ивановна, Вы же знаете, что наши правители умнее тех. Они уже построили коммунизм в отдельно взятой Рублевке и в других местах!
Участились случаи межэтнических конфликтов в столичных вузах между азербайджанцами и армянами, грузинами и дагестанцами, вьетнамцами и китайцами. Вместо того чтобы терроризировать русских, интернационалисты передрались между собой. Непорядок.
Опровержение Украинской Рады по поводу отравления господина Ющенко: Юлия Владимировна не ссала диоксином в борщ Виктору Андреевичу а насрала полонием в его венигрет, вон он теперь какой красавец.
Вечером муж купил подарил мне часы. Красивые, но дико тяжелые. Говорю - не знаю, носить вроде неудобно, руку натрут. Но надеваю их и уезжаю в ночную смену. Утром возвращаюсь - муж завтракает, дети (9 и 3) под телеком, мультику смотрят. Наливаю себе чай, стою спиной к мужу. Спрашиваю: - Ну, как дети спали, мучали тебя? - Да как всегда. Старший еще ничего, а мелкий просыпался, ныл и встал в шесть, как обычно. Снимаю часы. Говорю: - Ты знаешь, я, кажется к ним уже привыкла... Смотрю, муж с круглыми глазами - к кому? - К часам. - А... Я думал, к детям... Ни фига себе, думаю, старшему-то скоро десять лет будет...
Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр "Johnson & Johnson". Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол, достаньте инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу напечатанную мелким шрифтом "Каждый ректальный термометр фирмы "Johnson & Johnson" проверен персонально и продезинфецирован" "Every rectal thermometer made by..."
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Johnson & Johnson!!!"
- В ответ на предложение Грузии перенести Олимпиаду Сочи-2014 в более безопасное место МОК принял соломоново решение перенести Грузию в более безопасное место.
Летний лагерь с лодкой и палаткой мы разбили в довольно безлюдном уголке урочища Конча-Заспа в Ольгинском проливе Днепра. Да что там людей – даже собак не было, и наш королевский пудель Атос Второй тосковал из-за собачьего одиночества. А место оказалось настолько пустынным, что за первые две недели моя жена встретила только одну знакомую. Лиза была родственницей проректора пищевого института, где жена пахала в свободное от отпуска время.
Лиза с мужем остановились примерно в километре от нас, и мы бы о них никогда не узнали, если бы с ними не оказались две болонки породы "пекинесс". Атос их учуял сразу, как только Лиза с мужем развернули свой лагерь.
Собачки этой своеобразной породы - маленькие, размером с крупную кошку. Роскошная шерсть, плоская морда с большими выпуклыми, блестящими, как у кинозвезды в эротическом эпизоде, глазами. Их переполняет чувство собственного достоинства. Еще бы: порода очень древняя и знатная. Пекинессов разводили при дворе китайских императоров, тщательно скрывая от наглых европейцев.
Держать этих собачек считалось исключительно императорской привилегией. Лишь иногда, в порядке особой милости, император мог одарить высокопоставленного сановника, но после смерти трупик собачки подлежал обязательному возврату, т. е. с инвентаризацией пекинессов в императорском Китае дело обстояло строго - в отличие от современнной нэзалэжной Неньки, где можно украсть полстраны и никто не заметит, а карманное СБУ прызыдэнта умело заметет следы.
Как это, например, произошло с продажой оружия куму Саакашвили по бросовым ценам, с откатами и прочими рутинными заморочками «чыстых ручек». Или украинскими танками на захваченной сомалийскими пиратами «Фаине», про которые до сих пор неизвестно: кто, кому, за что, для чего и как погрузил эти танки на «Фаину»?
А вот с пекинессами из китайского императорского дворца, как ни мудрствовали европейские старатели учинить их "утечку" с таинственного Востока на дикий Запад, ничего не обломилось. Пришлось прибегнуть к силовому решению - дело дошло до англо-китайской войны, и когда в 186О году англичане одержали викторию, солдаты "ихнего" спецназа получили особое задание относительно собачек этой породы.
Как все-таки pазличаются обычаи pазных стpан! Напpимеp, в России, героически готовясь к поражению, традиционно топят военно-морской флот вместе с моряками. Китайцы же, возможно, за неимением столь сильного флота, пытались уничтожить пекинессов - чтоб не достались врагу.
Я, разумеется, не хочу обидеть наш славный флот, мол, он стоит нескольких собачек. Нет, это по мудрому китайско-императорскому разумению собачки стоят флота. Меня же во всех этих деяниях личностей с диагнозом "властолюбие" достает их стремление ценой бессмысленных многочисленных жертв придать своему личному огорчению характер всенародного бедствия, который они ловко укутывают в саван героизма, а затем спокойно себе меняют штаны, поедают галстуки, произносят пламенные речи про защиту идеалов с хорошо поставленной дрожью в голосе и трогательно поправляют ленточки на венках своих жертв.
Лично я бы добился резолюции N 1 ООН: сразу при угрозе вооруженных конфликтов народов, ООН вводит мораторий и проводит рукопашную "вождей", при которых дело дошло до беды. На кулаках, ножах, булыжниках - установить международные правила, но обязательно до смерти. С показом по ТВ - чтоб не властолюбивые параноики созерцали, как гибнут тысячи, а тысячи любовались их взаимоуничтожением. Но, думаю, своими бы драгоценными шкурами они бы рисковать не стали, и наступил, наконец, долгожданный мир.
Организуемый же властителями героизм, жертвы, как показала история,- напрасны, враг всегда хитер и коварен. И в этот раз победителям-англичанам удалось вывести в Европу пять собачек. Одну сучку отдали королеве Виктории, как положено, кесаревне - кесарево. А остальные попали к простой себе герцогине фон Рихмонд, которая стала родоначальницей породы в Европе, учинив целый заповедник "Gudwood".
Так "завдяки" благородной герцогине живут на земле весьма занятные пушистые собачки, правда, с очень огорченными мордочками, выражающими глубокое сожаление из-за неисполнения императорской воли. Вины их, думаю, нет: харакири им не полагалось, император-то китайский, а не японский!
Лизины собачки были, как и подобает столь высокой и огорченной породе, капризулями и склочниками, особенно старший, семилетний Чебурашка, фафик редкого каштанового окраса. Младший, черный десятимесячный Блэк, не по породе веселое, любопытное существо, позабыв о своем императорском достоинстве, затеял шумные игры и гонки с Атосом. Тот, в свою очередь, принес в ответную жертву свое королевское достоинство, и, pазменяв достоинства, они резвились без какой бы то ни было чопорности, как простые двортеръеры.
Я Атоса не осуждаю, у самого случались ситуации, когда на мою жертву мужским достоинством отвечали забвением женской гордости. А вот пуританин Чебурашка был вне себя от негодования: "Вот она, современная мОлодежь! Соб-б-баки! Мы так себя не вели", etc... Атосу надоело его бурчание, он сгреб склочника в охапку и рявкнул в ухо, мол, не замай! После чего тот негодовал только с рук хозяйки...
Из тех же рук вон плохо они кушали. Если б нормальный человек, а не собачник, посмотрел, как бедная Лиза, прижав Чебурашку к сердцу, умоляла его поесть отварное куриное филе! После долгих уговоров он соизволял взять в пасть кусочек, а затем брезгливо отворачивался и смачно сплевывал. Атос, не чинясь, ловил отвергнутое на лету, сразу сглатывал, не прожевывая, и с нетерпением ждал следующего плевка.
Заботливая Лиза готовила собачкам множество офигенных блюд, и под столом сиротливо стояли нетронутые мисочки. Атос начал ходить вокруг, похотливо принюхиваясь. Он выразительно заглядывал мне, Лизе и ее супругу в глаза, медленно поводя хвостом. Лиза как собачница все поняла без слов и разрешила - будут знать ее воображалы! Я, со своей стороны, дал хозяйское "добро" - "Можно!", и Атос принялся энергично опоражнивать мисочки. Обычно он ел не спеша, не забывая о своем королевском величии. Здесь же обстановка сложилась нервная и могла измениться в любой момент, и в худшую для него сторону.
Фафики довольно быстро раскаялись в заносчивости и направились к своим мисочкам, до которых еще не добрался Атос. Но не тут-то было: он оглушительно рявкнул, они замерли, тоскливо поглядывая на быстрое исчезновение их дневного довольствия. Атос быстро довершил дело, подбежал к щедрой Лизе, встал на задние лапы и долго благодарил.
Фафики же тоскливо лизали опустошенные мисочки, хотя понимали - все сметено могучим ураганом. Но впоследствии жрать стали лучше, их аппетит будила угроза позвать Атоса. Интересно, что эта угроза сохранила действенность на многие годы. Видать, Атос сильно врезался в трагическую собачью память.
Рожать - дело тяжелое. Особенно тяжело это делать, если у ребенка лицевое предлежание. Сейчас эта проблема решается легко, все сразу видно на УЗИ - чтобы не доводить до греха, женщину кесарят, и получают живого, здорового ребенка и малость порезанную, но такую же живую и здоровую маму. Тут главное, во-время операцию сделать, не дать малышу ниже точки невозвращения опуститься. А уж если это произошло, выход один - плодоразрушающая операция, - тогда можно хотя бы спасти женщину. Моя хорошая подруга, Ольга, рожала 13 лет назад. УЗИ, конечно, тогда было в ходу, но пользовались им, мягко говоря, небрежно... нерегулярно пользовались. Лицевое предлежание Ольгиного малыша проглядели напрочь, а когда стало ясно, что дела идут совсем не так, как предполагалось, о кесаревом размышлять было поздно. Ольге было очень больно, конечно, да и в потугах она провела уже часов шесть, но сознания не потеряла. Так и шипела, и стонала, пытаясь сделать свое бабье извечное дело. Врач с акушеркой особенно ее не стеснялись - обсуждали сложившуюся ситуацию прямо при Оле, и к вердикту пришли быстро. "Давай кромсать спиногрыза, бабу потеряем - проблемы будут, а так - да еще родит себе, если повезет". Какой бы там кровавый туман Оле сознание не закрывал, эти слова она услышала, и на приближение акушерки прореагировала соответственно - стала плеваться и материться. Попыталась акушерку пнуть, но, не оценив расстояние, промахнулась. Следующие полчаса так и прошли, - плевки, мат в перемежку со стонами и загибаниями, и руганью персонала о сумасшедшей бабе, которой добра желают. Ольга не сдалась, ей нужно было рожать, и избавиться на это время от благожелателей-профессионалов. Не знаю точно, в каких словах она наплела-навыла историю, но суть ее была в том, что ее муж уже отсидел за убийство, и всех здесь порешит, если ее ребенка лишат, не знаю также, вспомнила она имена уголовных авторитетов, или просто придумала их, но пообещала она Геенну Огненную медперсоналу так серьезно, что от нее отстали, и оставили умирать... А что дальше? Ольга здорово порвалась, везде где можно, но малыша родила. И выжила сама. Рожать она больше не сможет, это правда, но видели бы вы ее глаза, когда она смотрит на своего Сашу-сынулю... Именно так она и смотрела на него, когда он вместе с моими детишками кормил кошку конфетами у них на даче, пока она сама утешала моего мужа в истории с утиными яйцами. Врачам тоже нужно отдать должное, об Оле они постарались, выходили ее самым лучшим образом, не смотря на все ее плевки и угрозы во время родов. Все они об Олином муже - студенте медицинского, к уголовникам не имеющего ни прямого, ни косвенного отношения - тогда знали уже. Леша, Олин муж, сейчас доктор-эндокринолог, человек занятой, но находит время заехать в Олькин-Сашкин роддом с цветами, или конфетами, - еще разок поблагодарить врачей выходивших его ненаглядную. По-моему, он не знает всех подробностей этой истории, да и зачем ему? Он же уже 13 лет видит, какими глазами Оля смотрит на Сашу, - и этого вполне достаточно.
Маленький мальчик всего опасался Чуть что случись - он уже обосрался Дед оступился, упал и облом мальчик маршрутку забрызгал гавном дед вытирался, орал ...потом плакал мальчик давно так обильно не какал
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
Мои дедушка с бабушкой закончили Гельдербергский университет еще в позапрошлом веке. Дедушка - хирург, а бабушка - по женским болезням. Они были очень известными врачами в Киеве до войны. Про них можно сказать, что они жили как Филемон и Бавкида. А теперь, странность. Похоронили деда. Прошло некотрое время. Я договариваюсь с бабушкой, чтобы она мне напекла на утро пирожков, то есть "все нормально". Бабушка умирает. И подумайте, бабушку хоронят рядом с дедом. То есть, так подошло место на кладбище. Неужели в мире есть любовь?!
В разгар продовольственного кризиса, увидев глаза сильно оголодавших зрителей, участники представления "Цирк зверей" категорически отказались выходить на арену - съедят ведь всех нах.
Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке - банка варенья: - Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. Пятачок: - Да ну... А чего она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
Ходили мы с дружком по ручью, рыбку ловили. Шел дождик, клевало не ахти как. Тут на сбойке мутной и чистой воды дружбан подсек хорошего хариуса. Вытащил его, а потом рассмеялся. Зовет меня. Подхожу. У хариуса на спинном плавнике зажата пластина из нержавейки, а на ней выбита надпись - Отпусти, старче. Про три желания нигугу. Отпустили мы его, пусть еще кого повеселит. Кто-то же додумался до этого, надпись на пластине выбивал, таскал с собой плоскогубцы, чтоб пластину зажать! Ловись ыбка, радуй рыбаков!
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полторы тыщи терабайт в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым производительным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Было лет 8 назад. Приехали друзья в гости и решили мы на природе все это дело отметить. Выехали на 3 лодках на ближайшую косу и процесс пошел. Сам процесс мало интересен, а вот возвращение домой все запомнили я думаю навсегда. На 2 лодках моторы завелись сразу, а вот у друга Димы что с "Вихрем-30" не задалось. Дергал он минут 20 и когда казалось что нужно будет его тащить, Дима собрав остатки сил завел... мотор на задней скорости! Мелькнувшие в воздухе "болотники" были последними фрагментами исчезнувшего под водой друга! В лодках все валялись секунд 20, после чего смех стих... Дима все не появлялся из под воды (на улице осень, вода градусов 5 максимум), беспокойство нарастало... И, о чудо, он появился. Знаете американского пловца Фелпса, так он по сравнению с другом просто младенец, гребсти по пояс из воды с квадратными глазами, в фуфайке и ватных штанах (осень все ж) против течения довольно быстрой реки... Повторное падение в лодках длилось до тех пор, пока кто то не пожалел товарища и не затащил в лодку...
Надоело то, что у нас все ложатся по малейшему поводу. Ложатся целыми троллейбусами, вагонами, салонами, офисами, аудиториями, классами и целыми народами. Поэтому предлагаю внести ясность. Итак, это будет применительно, когда действительно произошло действительно очень смешное.
Троллейбус лег (вагон/трамвай/автобус/салон). Это когда два ближайших к эпицентру события посторонних человека улыбнулись, один быгыгыкнул, один выпучил глаза и двое-трое прервали дрему и приоткрыли один глаз.
Офис лег. Даже не важно, какого размера и с какой плотностью населения (возьмем неограниченную). Один человек, самый веселый, заржал в голос, один сильно захрюкал в монитор, один просто затрясся, глядя туда же, два-три высунулись со своих мест типа "А?", человек пять выпучили глаза, глядя со стороны и не въехав.
Аудитория легла. Преподаватель (от характера зависит) заулыбался/почесал затылок/скривил морду/остался спокоен/заржал как лось (навряд ли). Двое-трое Самых Наглых Студентов заржали, двое-трое менее наглых загыгыкали, трое-четверо ухмыльнулись, столько же проснулись.
Столовая легла. Продавщица надула пухлые щеки (у 90% продавщиц столовых такие), очередь нервно заулыбалась, кто-то чем-то булькнул, двое-трое из тех, кто сидел рядом и поглощал пищу вытянули шеи, не переставая жевать. А один перестал и покраснел.
К врачу заходит пожилой пациент. - Доктор, я хочу проверить свое здоровье. - Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Быль - Ты знаешь, где находится станция Ерофей Палыч? - спросил меня как-то знакомый майор. - Без понятия. - Зря... Это же край земли, тьмутаракань, дальше жизни нет, там закон -тайга, прокурор-медведь, из жратвы только кедровые шишки.... ***** Вспомнил я этот разговор только спустя несколько лет, когда по воле рока попал на край земли, а если быть точнее, от вышеупомянутого Ерофей Павловича еще трое суток до Владивостока и от Владика морем двое суток до Итурупа. Вот где действительно край земли... Но мой рассказ совершенно не об этом. Служил на этом острове боец с русским именем Никодим. хороший был боец, на все руки мастер, и сапожник и портной и плотник и маляр, про таких говорят и жнец и на дуде игрец. Сидел как-то Никодим на солнышке от нечего делать пузо грел, а рядом дивизионный пес Шарик хвостом вертел, ласково так скалился, голодный видать был. Не знаю, какая муха укусила Никодима, но вдруг он заулыбался, взял в руки напильник, кусок рондоля и забабахал Шарику роскошные фиксы на каждые его 33 зуба. Шарик от такого щедрого подарка немножко обалдел и целый день бегал с раскрытой пастью распугивая золотым оскалом местных аборигенов. ***** Утренний развод. На плацу генерал Гусев, перед ним строй бойцов, на правом фланге которого привычно сидит Шарик и зевает. - Здраствуйте товарищи солдаты ! - Здравия желаю тащщщщ генерал-майор!-недружно ответил строй солдат. - Тяв... тяв... тяв- привычно прогавкал Шарик вслед за солдатами.
И вдруг мертвая тишина повисла над плацом и только лучики солнца весело золотыми переливами играли в пасти Шарика ярко отражаясь ослепительными зайчиками в глаза генерала. Нижняя челюсть генерала, от неожиданного зрелища, отвисла и медленно, словно в замедленном кино, прорычала - Поймать!!!! Строй не стал себя долго упрашивать, быстренько рассыпался и кинулся в погоню за золотозубой собачкой... Поймали или не поймали этого я не знаю, возможно до сих пор ловят... Но старые дембеля с тех пор шепотом рассказывают о златозубом монстре, который в темные темные ночи пугает запоздалых дневальних...
Решил Путин с Медведевым доброе дело для Росси сделать, дорогу Москва Питер построить, да для целей этих, рационально не в пользу заграничной экономике стаб. фонд использовать. А дабы не усугублять и без того основанною на податях (соврем. – откатах) и «благодарностях» (взятках) экономику Российскую и инфляцию мерзкую не провоцировать привлечь для этого иноземную силу великую, в лице компаний иностранных дюже умелых да и цену объявляющих значительно ниже наших родненьких умеющих только взятки разносить да актировки на не произведенные работы подписывать. Провели значит конкурс, для порядку, сами лично с руководством компании выигравшей за руку познакомились, обещали любить и жаловать всегда, дескать что, проблемы какие, аль чиновничий произвол встретиться на пути Вашем не легком сразу звоните, а мы уж управу найдем, прокуратуру аль кого еще пошлем со злыднями коррупционными разбираться. Поговорили, обнялись по братски, да и разошлись каждый свою работу делать…. Прошел месяц, прошел другой а Компания иноземная вся из себя правильная, работающая исключительно честно, руководствуясь законом Российским и совестью своей чистой, не забывая про имя свое известное ни как с места сдвинуться не может, не одной бумаги ей чиновники злостные не подписывают, да еще и народ Русский на них натравили, дескать изверги иностранные пришли, чтобы всю природу матушку нашу погубить, дорогу по полям и лесам мимо всех городов и деревень проложить что бы мир животный там машинами потом давить, ведь звери не дети разумные могут по дороге разгуливать да под колеса попадать. Долго ли коротко ли да наконец выяснили иноземцы, что стоит за всеми этими препятствиями один всего человек - Чиновьев Роман Борисович, который прямо при знакомстве, не стесняясь сразу заявил, что для успеха этого «безнадежного начинания» надо бы пятерочку «зелени европейской» ему занести ведь много людей работать надо попросить, а работа ведь тяжелая, бумагу надо перевернуть, ручку поднять да еще и подпись поставить….. Ну и в дальнейшем процентиков так 30-40 от бюджета освояемого наличными в чумаданчике ему в палаты заносить да и на счета тайные заграничные переводить регулярно придется, а то не денег Путиным обещанных не получите не работы произведенные сдать не сможете. В общем пришлось иноземцам к ВВ и ДМ обращаться за помощью обещанной, ведь не могли они окаянные на конкурсе свое предложение самое лучшее выставляя знать о 40 процентах сверху на российских слуг народа закладываемых, всеми людьми разумными, бизнес в России крупный ведущими. Приходят они значиться в кремль, встречаются все вместе на Чиновьева Р. Б. жалуются. Поник тут Путин головой, а Медведев то ли по незнанию, толи по привычке переспросил: «Кто кто вам работать мешает? Борис Абрамович?» - Нет - Чиновьев Роман Борисович. - А кто это такой? (шепотом переспросил Медведев у Путина) Ни чего не ответил мудрый Владимир Владимирович лишь встал потихоньку, взял за руку иноземца главного отвел в сторону и тихо на ушко сказал: - Вы говорите Чиновиев его зовут, так вот милейший делайте все в точности так как им было велено, а то нам всем не поздоровиться, а я лучше нолик к итоговым цифрам конкурса припишу ведь у нас «в народе» никто не осмелиться заметить, все знают, что на особо «зрячих» и мнение свое имеющих прокуратура и судебная власть у нас создана….
Заседание полит бюро. Сталин: - Товарищ, Саахов, мы рассмотрели вашу жалобу, по поводу сесуальных домогательств до вас со стороны товарища Берия. Обсудили и взвесили всю тяжесть сложившейся ситуации. Теперь подумайте сами что для вас важнее: быть активным гомосексуалистом на даче товарища берия или пасивным педиком где нибудь на Магадане!
Американцы вежливые люди. И когда хвалят ваш английский, сильно не обольшайтесь: - Вы давно в Америке? У вас прекрасный английский за эти два (три, четыре) года. (Совсем никуда не годится, еле догадался, что ты сказать хотел!) - Нет, правда, у вас хороший английский. Я же вас понимаю. (Произношение просто ужасное, а о лексике уж и не говорю) - Вы с какой страны? У вас такой оригинальный акцент. (Постарайтесь говорить словами попроще, а то я половину просто не понимаю) - А ты где родился? Не пойму по произношению. (Неплохо, неплохо. Поздравляю) В России так не лицемерят. Акцент типа "слюшай, дарагой, ти у родина виходишь" там просто не замечается (Советскому Союзу слава!) А вот если сказали "учи язык, чурка нерусская" - то русский и правда, совсем слабоват.
Пришла женщина к доктору: "Доктор, помогите, мне кажется я сошла с ума." Доктор осмотрел и обнадежил: "Нет. Вам не кажется. Вы действительно на голову больны."
Вчеpа пошел на вокзал покупать железнодоpожные билеты. Естественно, по каpте (банк-эквайеp - ТpансКpедитБанк). Сообщаю маpшpут, желаемое вpемя отпpавления, категоpию вагона - кассиp пpокатывает каpту и совеpшенно невозмутимо так говоpит мне: - PIN-код говоpите. Я в шоке. Hикто не имеет пpава спpашивать PIN-код у клиента. Говоpю: - Я не могу его сказать, это запpещено. Давайте теpминал, сам введу. - Hе могу, - отвечает кассиp. - У теpминала кабель коpоткий. - Я тоже не могу сообщить PIN-код дpугому человеку. - Тогда платите наличными. - Тогда отменяйте, я пойду к Вашему начальству. Забиpаю паспоpт, каpту, поднимаюсь на 2 этаж, нахожу главную по билетным кассам, излагаю ситуацию. - Стpанно, - говоpит она. - Все говоpят, никто не жалуется, Вы пеpвый. Я еще в большем шоке. Говоpю: - В соответствии с договоpом с Банком я обязан сохpанять PIN-код в стpогом секpете и никому его не сообщать. Дайте мне теpминал, я сам введу. - Hе можем, он не пpолезает в лоток. - Тогда пpопустите меня, я сам введу. - Hе имеем пpава. - Сейчас я позвоню в Банк и сообщу об этом. Достаю телефон, начинаю набиpать 8-800-200-37-47 (бесплатная Гоpячая линия Сбеpбанка России по всем вопpосам, связанным с междунаpодными банковскими каpтами). Hе успеваю набpать 8-800, как главная говоpит: - Подождите. Может быть, пpолезет. Спускаемся в кассовый зал, главная pаспутывает кабель теpминала, а он достаточно длинный. Пытается пpотолкнуть теpминал в лоток - теpминал не лезет. Главная снимает с теpминала фишку, кpепящую кабель, - теpминал пpолезает в лоток. Опять называю кассиpу маpшpут, вpемя отпpавления и категоpию вагона, офоpмляю по каpте как положено, PIN-код вбиваю сам.
Жалобу в книгу писать не стал, но скандал был достаточно масштабный - видели все пассажиpы в кассовом зале, а услышали, думается, даже машинисты :) Да и втык я им дал, думается, достаточно хоpоший. А как в такой ситуации полагается действовать?
Hакатал сегодня в ТpансКpедитБанк, вpучил под подпись и входящий номеp, копию мне. Пусть они сами их забодают, а мне ответ пpишлют.
Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины. Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду. Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже.... Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался. Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
Когда Димка Медведев говорит "Недадим никому наживаться на финансовом кризисе" он явно не договаривал. т. к. полная версия этого звучит так: Недадим никому наживаться на финансовом кризисе, сами будем"
студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++? препод: Пошел на хуй! студент: .... эээ... какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием... препод: Извини, Миша, не в то окно...
Смотрю фильм "Идентификация Борна". Момент, где он в банке паспорта свои рассматривает. В российском загран. паспорте написано имя KINIAEV FOMA, а по-русски ЛШТШФУМ АЩЬФ.
Навеяно вчерашней историей про анатомичку... Дело было в лохматом 95. Одногруппник набирал препараты для занятия на тему мочеполовая система. Набрал, принес довольный. Идет занятие, преподаватель Анисимова показывает на препарат и спрашивает - Что это? Ну Санек и говорит - почка. А что такая маленькая? Так ведь детская, вот и маленькая. А на почке этой что? Надпочечник... Выяснилось, что это было --- Яичко... Мужское...
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
