Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все начинается со слов. К примеру, Николай Второй во время 1-й мировой войны переименовал Петербург в Петроград. И началась революция. Разве могла бы случиться революция в городе с бюргерско-немецким названием Петербург? Вот такая случилась История...
На Украине с большим нетерпением ждут Минуты молчания в память Голодомора-33: ожидают, что Ющенко целую минуту не будет брехать о своем диоксиновом отравлении, величi українскої нацiї, любимом Голодоморе, коварстве москалiв, мазепе-бандере-себе, изменнице-мошеннице-тимошеннице и вступлении страны в НАТО.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Вовочка задает очередной вопрос учительнице: - А что будет если Россия станет штатом США? Учительница в шоке... Вовочка продолжает: - А я знаю. Произойдет объединение всех их партий в «Единую Америку», а председателем партии и президентом США будет Путин В. В.! - А что будет делать тогда Барак Обама? - Будет отвечать за работоспособность … негров!
Говорят Россия сейчас хочет поставить Украину на колени ценами на газ... Для того чтобы поставить нас на колени, для начала нужно отучить от ползания на пузе перед Штатами...
На сайте Одноклассники. Ру все неплохо начиналось... А закончилось - рассылками с рекламой порнографии! Ну, а про сайт Однопартиец.Ру можно сказать, что с этого начинается...
-- Скажи мне такое слово, которого я не знаю. - - КХримпутятики. - - Ну и что оно означает? - - Не знаю. - - Нет, скажи мне нормальное слово, которого я не знаю. - - Путюмтимпутю. - - И что оно означает? - - Не знаю. - - Зачем тогда говорить такое слово, значение которого ты не знаешь? - - В параллельном мире оно означает: КХримпутятики.
Календарь. Главные государственные праздники Украины:
1. День Чернобыля 2. День Голодомора 3. День поражения Бендеры и немецко-фашистких войск во Второй мировой войне 4. День повышения тарифов на газ 5. День разгрома шведов и Мазепы под Полтавой
Глядя на финансовый Кризис в Америке и реакцию на это в остальном мире невольно вспоминаешь анекдот о Змее Горыныче, когда одна голова бухает, а блюют потом все три вместе...
Новости. Неожиданно закончилось судебное заседание по делу об убийстве А. Политковской. На скамье подсудимых оказались разом все присяжные заседатели, которые в конце концов были приговорены к различным мерам наказания...
- За что лилипутин хотел повесить Саакашвили? Армянское радио: - За яйца. - Так что же не повесил? Армянское радио: - До Мишиных яиц дотянуться у Вовы росточку не хватило. Да и ручки коротки.
Англичанин говорит: индийцы такие лохи - мы им наливали виски, а они за это отдавали нам все свои ресурсы.
Испанец отвечает - да это еще что! Мы вас переплюнули - мы наливали индейцам огненной воды и те отдавали нам не какой-нибудь чай, а золото!
И тут вступает американец - да это все туфта! Вот мы начали в России строить демократию и рынок, так теперь русские пропивают, прокуривают и пронаркоманивают суммарную выручку от экспорта нефти и газа!
КАК СЭКОНОМИТЬ ИЛИ ДАЖЕ ЗАРАБОТАТЬ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
На чемпионат мира по горным лыжам 2-15 февраля во французском Валь д'Изере можно попасть бесплатно, если зарегистрироваться в качестве гостей туристской компании [.. ] или региона Rhone-Alpes (http://www.tourdaily.ru/news/2008/11/20/203193.shtml)...
... А можно еще и срубить хорошие бабки, если стать чемпионом мира в любой из дисциплин.
Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. Похоже с ними был грузинский космонавт.
Киев. После драки экс-министра МЧС Нестора Шуфрича и экс-министра транспорта Николая Рудьковского коллегия МЧС присвоила Нестору Шуфричу звание почетного министра по чрезвычайным ситуациям. Коллегия Минтранса осудила безответные действия Николая Рудьковского.
Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все пусто. Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает: - А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет? Врач отвечает: - А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...
"Из теста для мужчин. Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете? - Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек. - Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману."
- А если ваш ответ "не буду поднимать, поссу так", - то вы - реалист...
РИА ИнтерФАК сообщает. В пятницу, 21 ноября, атмосферное давление в Москве пробило знаковый рубеж в 720 мм рт. ст. и упало еще на 2% до отметки 719,75. Аналитики Росгидромета ожидают, что завтра произойдет отскок, но к воскресенью давление может опуститься на новый уровень. Встревоженные граждане предлагают приостановить опубликование сводок Гидромецентра до 10.00 вторника или до стабилизации положения. Комментариев от Правительства России пока не поступало.
Банкиры правильно поняли указание Президента не покупать доллары и не размещать их на депозитах иностранных банков и начали скупать и размещать на депозитах дешевеющий ЕВРО.
Ксюша Собчак на кастинге "Последнего героя": - Не хочу!!! Не буду я жрать этих гавняных паучков!!! Нафиг это надо!!! Что? Быть ведущей?... Надо подумать...
Хороший старый анекдот. Приезжает немец в Англию. Заходит в паб, заказывает кружечку эля. Садится за стол. Отхлебывает. Неторопливо обсасывает усы. - Так вот, суки, как вы тут живете..
Вечер воскресенья... Последние часы перед напряженной работой... Первый канал... "Последний герой"... Ничто не успокаивает лучше, чем мат Джигурды на всю страну...
Из всех лиц, прямо и косвенно принимавших участие в подготовке полета Гагарина в космос, больше всего гордился своей миссией скромный шофер, подвезший первого космонавта к космодрому.
Как отметил глава военного комитета НАТО Ди Паола, вопрос не стоит - будет или не будет Украина членом НАТО, сейчас вопрос стоит -когда, через сколько столетий...
- Почему все россияне так поддерживают увеличение президентского срока? - Потому что с приходом каждого нового президента начинается какая-нибудь новая война. А так хотя бы мирные перерывы станут подлиннее.
На уроке истории учительница задает вопрос: - Дети, почему закончились провалом попытки построить коммунизм в мире и в отдельно взятой стране? Тишина. Вовочка не выдерживает: - Потому, что коммунистические вожди были глупее … - Вовочка, я не понимаю тебя … - Марья Ивановна, Вы же знаете, что наши правители умнее тех. Они уже построили коммунизм в отдельно взятой Рублевке и в других местах!
Участились случаи межэтнических конфликтов в столичных вузах между азербайджанцами и армянами, грузинами и дагестанцами, вьетнамцами и китайцами. Вместо того чтобы терроризировать русских, интернационалисты передрались между собой. Непорядок.
Опровержение Украинской Рады по поводу отравления господина Ющенко: Юлия Владимировна не ссала диоксином в борщ Виктору Андреевичу а насрала полонием в его венигрет, вон он теперь какой красавец.
В разгар продовольственного кризиса, увидев глаза сильно оголодавших зрителей, участники представления "Цирк зверей" категорически отказались выходить на арену - съедят ведь всех нах.
Заседание полит бюро. Сталин: - Товарищ, Саахов, мы рассмотрели вашу жалобу, по поводу сесуальных домогательств до вас со стороны товарища Берия. Обсудили и взвесили всю тяжесть сложившейся ситуации. Теперь подумайте сами что для вас важнее: быть активным гомосексуалистом на даче товарища берия или пасивным педиком где нибудь на Магадане!
Пришла женщина к доктору: "Доктор, помогите, мне кажется я сошла с ума." Доктор осмотрел и обнадежил: "Нет. Вам не кажется. Вы действительно на голову больны."
Когда Димка Медведев говорит "Недадим никому наживаться на финансовом кризисе" он явно не договаривал. т. к. полная версия этого звучит так: Недадим никому наживаться на финансовом кризисе, сами будем"
В поезде: - Мужчина, а кто вы по профессии? - Я профессиональный всадник. - О! Любите лошадей! - Не, предпочитаю телок! - О! Вы участвуете в родео! - Какое родео, мужчина по вызову я.
Гиви, дорогой, ты зачем уволился из Грузинской компании вин и алкогольных напитков? - Вай мэ, Сулико, разве ты не знаешь, что дело об отравлении Ющенко пиринимает серьиозный оборот.
Национальная идея украинского народа: Во время пленарного заседания Верховной рады, при полной явке депутатов и присутствии Президента, на Раду падает самолет с полным составом Кабинета министров Украины.
Для ведения корпоративной вечеринку в качестве ведущих пригласили Машу Иванову и Петра Сидорова. Маше заплатили 250 000 долларов, Петру только 1000. Вопрос: почему? Ответ: в коллективе нет сотрудников с нетрадиционной ориентацией.
Увеличение президентского срока до 6 лет очень хорошо объясняется с точки зрения уголовного законодательства. Закон-то правят под Путина. А у него уже 2 ходки. Особо опасным рецидивистам, конечно, срок побольше нужно назначать.