Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В московском метро расклеена реклама пограничной службы: «Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон …» И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа — гора, возвышающаяся над живописным озером.
Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA).
Вот такие амбициозные планы ФСБ России… То ли наши границы должны вскоре раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется…
Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они изучают наши предпрогулочные действия и... вырабатывается инстинкт. Мой собак не глупее других- он тоже знает. Когда я исполняю совершенно ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру Поводок- он начинает лаять... Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем. Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него. Выработался инстинкт. В общем, пришлось идти гулять... Собаки Павлова... хозяева Павлова...
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.
АКМ (АнтиКризисные Меры) для семейного бюджета. Знакомая рассказала: Как-то в магазине увидела неплохой «суповой набор», то есть говяжьи кости с остатками мяса. Взяла для своей собачки побольше, решила порадовать. Когда на следующий день приехала на обед, муж с сыном кушали борщ, который они сварили на этих костях. А собачку обломили по полной, сварили овсянку. В следующий раз тоже решила купить этих косточек и попросила побольше. Надо заметить женщина она пафосная и одевается дорого и красиво и продавщица сделал правильный вывод: - У вас наверное очень крупная собачка?!?! - Неее, собачка мелкая. А вот муж с сыновьями, те еще кабаны. Мало возьмешь, опять собачку заставят Геркулес на воде кушать. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=105
старый одессит бредет по городу. видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!" Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с тремя ошибками!"
Сижу сейчас, чатюсь понемногу, мысли рояться где-то в районе вечера и пива. Краем уха слышу голос сестры, собирающей племяху в гости(2года) ; - Диана, солныко, давай я тебя одену и пойдем в гости . - Не-е-еа, са-а-ма-а... Шорох, скрипы, разбившаяся чашка, речитатив сстры ; - Давай, да-а-авай!!! О, молодец, ну шапку ты одела, что теперь ? Долгий шорох... - Умница, и варежки одела, а теперь.... - Все!!! МАМА, Все!!! ПОЕХАЛИ ! - Доча, шапка - это хорошо, а теперь одевай трусики, колготки, куртку, и только тогда.. Я дальше не слышал :))))))))))))))) Ржал .
Товарищ рассказал. Работает автомехаником в Красноярске. Привезли им недавно в починку Ренджровер. Бывший хозяин где-то по Бурятии на нем ездил, и все жаловался что каждые N километров какие-то поломки, заколебался уже чинить. Открыли, разобрали, посмотрели - под крышкой двигателя на местном диалекте нацарапано: "Брат, чини так, чтоб через два дня опять сломалось".
Нормальная русская семья живущая уже не один год за границей (сразу оговорюсь, что это не олигархи, это семья которая имеет средний величины бизнес), денег в прининципе на все хвататет и даже остается. Вечер воскресного дня, местные аборигены носятся из магазина в магазин покупая подарки (на носу Рождеставо), жена задает мужу неожиданный вопрос - Мы все что-то покупаем, покупаем, а у местных жителей все равно на мой взгляд покупок больше. Глава семьи не нашелся, что сразу ответить, но тут возник ответ у дочери, которая шла рядом и слышала этот вопрос - Мама, они так покупают один раз в год - а мы каждый месяц.
Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах. - Почему вы опоздали? -спрашивает начальник. - Я упал с пятого этажа. - И что же, вы падали целый час?
Работаю на украинском телевидении и, как следствие, часто ржу с власть имущих. Но особенно жжет один *клиент*. Как то раз во время обхода сиротских приютов мером Киева Леней *Космосом* Черновецким, возникает диалог ЛКЧ с детьми (примерное содержание): ЛКЧ. Ну, как вас кормят, одевают? Д. Все хорошо, спасибо! Лкч. Небось и клей нюхаете? Д. Нет, конечно! ЛКЧ. А чего, это же так КЛАССНО!!! Вот это, блин, глава мегаполиса...
История про Ростикс Вечер. Маяковка. Жрать хочется – ну пиздец как. Захожу в Ростикс. За кассой стоит какой-то прыщавый дятел. Я к нему. Он глядя на меня и улыбаясь: - Касса свободна, подходите! Блядь, я и сам вижу, что не занята. Говорю: - Мне 4 куска курицы… Парень меняется в лице, и испуганно:
- У нас нету 4 куска курицы. - Как нету? - Ну можно 3 или 6. - А 4 нельзя Абсолютно невозмутимо: - НЕТ Пауза. Пытаюсь сообразить в какой интонации продолжать разговор. - Блядь, дай мне ЧЕТЫРЕ куска курицы. - Подождите минутку. Уходит куда-то на кухню. Возвращается. Улыбаясь: - Я могу Вам дать 3 и 1, получится 4! Охуеть!!! Кто же интересно у них там такой умный на кухне? - Давай - Что-нибудь еще? - Да, картофель фри, чай и сырный соус. - Карта Почетного гостя есть? - Нет - А не хотите приобрести? - НЕТ!!! - Картофель какой? - Фри - А сколько Вам его? - Немного - Ну, какую порцию? Стандартную? - Да - А чаю сколько? Заебал! - Тоже немного - Тоже стандартный? - Да, блядь, чай тоже стандартный. - Что-нибудь еще? - Да, соус сырный Долго пробивает заказ. - СОУС КАКОЙ-НИБУДЬ БУДЕТЕ? - ?????? - Ну, соус к курице - Блядь, урод, я же тебе два раза сказал про соус - А, да. А КАКОЙ будете соус? - Сырный, блядь! Я буду сырный соус! - ЧТО НИБУДЬ ЕЩЕ? - НЕТ!!! Перечисляет вслух заказ. Улыбаясь: - 195 рублей Даю тысячную купюру. Опять меняется в лице. Берет купюру и сует ее в какую-то хуйню с ультрофиолетом. Долго вертит ее, рассматривает. - Подождите минуточку. Уходит. Возвращается с девушкой, она там типа старшая наверно. - Вот Вы говорили, что она здесь должна светиться, а она не светится. Девушка: - Она должна светиться с другой стороны. Дальше она начинает перечислять парню все признаки подлинности купюры. За мной уже человек пять очередь. Я начинаю охуевать: - Девушка, давайте вы потренируетесь как-нибудь на досуге, а сейчас дайте мне пожрать. Парень начинает собирать сдачу. Долго ковыряетя. Растерянно глядя на меня: - Я не могу Вам дать сдачу. Очередь уже ржет в голос. - Почему??? - А дайте мне еще 10 рублей Даю. Судя по лицу, процессор у парня загружен на 101%. Отчаянно: - Ну не могу я понять, сколько сдачи вам дать Очередь ссыт паром - Бля, ну вот же у тебя в кассе написано: сдача 805 рублей. - Да, но я не могу сообразить как их дать. - Епт, ну позови еще раз девушку, может у нее получится. Уходит. Возвращается с девушкой. Девушка сама дает сдачу, а парня отправляет за заказом. Приносит заказ, и радостно, громко, перечитывает его по чеку. Весь Ростикс, и сотрудники и посетители, ржут.
- Я сколько кусков курицы просил? Глядя в чек: - Четыре - А сколько ты принес? - Ой, три
Возвращаюсь ночью домой после хорошей пьянки. Сушняк, пить хочется. Помню, что днем теща обещала компот из яблок сварить. Луна светит, поэтому в целях конспирации свет не зажигаю. На столике возле летней кухни вижу кастрюлю, открываю-есть компот! Попробовал, что-то не сладкий совсем. Бухнул туда полкила сахара, напился, думаю:-Завтра выпишу пилюлей теще, что не умеет как следует компот приготовить. Утром на завтрак борщ. Пробую-сладкий! Начинаю грузить всех:-Мол, что за ерунда, то у вас компот не правильный, то борщ сладкий получился! Теща говорит:-Ой, я вчера компот не успела сварить, только картошку вечером почистила, что-бы утром скорее борщ был готов. Оказывается, в той кастрюле не компот был, а очищенная картошка. А я все это пойло выпил. Признался через неделю, иначе убили бы на месте.
вчера пришла в регистратуру больницы, жду пока найдут мою карточку... Подходит молодой человек и инетллигентненько так спрашивает медсестру: - а где мне сдать кровь на энурез? - а вам зачем? - ну, чтоб узнать группу крови. - так это на резус. - а, так это тааааак называется,-ужасно удивленные глаза... А я -то думаю, че это он о своем энурезе во всеуслышание
- Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?!.. - радостно зашумели работники банка. - Нет, приехал с кризисом бороться - ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище..
Правительство разрабатывает несколько вариантов названия программ поддержки отечественного автопрома. В том числе МинздравСовцразвития предлагает автолюбителям автоназию.
Никогда не сомневайся, что друг - это друг, иначе тебе скоро придется менять друзей. И никогда не сомневайся, что враг - это враг, иначе тебе скоро придется менять выходной костюм на выносной.
Опрос в детском саду: «Кем работает твой папа? » Вовочка – мой папа работает барабанщиком, но мама почему-то говорит, что, судя по зарплате, он работает долбаебом!
Латынина поет Кадырову хвалу. Каков канкан... О, прагматичность нравов! "Мол,хорошо: В Чечне не Талибан".Метет пургу. Второй не будет Анны. Питер Вольф
- Доктор, раз у меня все так запущено, скажите, я поживу еще хоть немного? - Ну, насчет пожить - ничего гарантировать не могу, а вот с остальным - попробую помочь.
Компания Microsoft услышав русскую пословицу "Нельзя сделать из г**на конфетку!", решила опровергнуть ее, т. е. из Windows XP сделать конфетку (т. е. Windows Vista). Но в результате дальнейших исследований было доказано, что русская пословица оказалась правдива...
В связи с 80-летием и за большие заслуги перед киноискусством отечества следовало бы Мюллера наградить Золотой Звездой Героя Советского Союза так же, как наградили раньше его напарника Штирлица!
Из разговора двух настоящих блондинок: - Представляешь, я к вечеру так устаю, что даже тень не отбрасываю. - А я так устаю, что вечером в зеркале не отражаюсь. Прикинь, захожу в ванную, смотрю в зеркало – а там никого нет! - У меня такое тоже бывает, когда забываю открыть дверь в ванную.
Чекисты должны бы стоять на воротах, А не мешать человекам работать. Закон и порядочность соблюдать. Страной, кто умеет могли б управлять. (Специалисты!!!)
А вы знаете, что если к слову "лилия" прибавить вопросительный знак и прочитать слово по слогам с вопросительной интонацией, то получится вопрос, который задают китайцы своим родителям только-только родившись и еще не начав шить пуховики? Вечный, китайский вопрос: Lee ли Я?
Захотелось лавров наших очень достойных и великих писателей и политиков, которые удивительным образом придумывали и продолжают придумывать новые слова.
Новое слово, которое, надеюсь, скоро войдет в наш повседневный обиход: - Запрезерватировать – сохранить, поместить в упаковку. Например: Молоко пастеризованное, запрезерватированное или масло рафинированное запрезерватированное. Слово зарегистрировано, охраняется законом.
Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты - дальтоник. _________ Очень сложно найти красную кошку в ядерном чемоданчике, если не до фени, есть ли жизнь, - блин, - на Марсе.
Охранник говорит входящему в универсам пареньку: - Ну что, опять пришел к нам воровать? - Вы меня с кем-то путаете. - Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за воровство. - Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую купюру.
Новости Армянского Радио: Бывший и последний посол Грузии в России КошмариШвилли, после неудавшейся попытки разоблачить в парламенте Грузии "народного героя" Исаака Швилли, вынужден был сделать пластическую операцию, сменить фамилию на ЦыцМаниШвилли, и уехать обратно в г. Швиллингтон в штате Грузия, США.
Заяц приходит в вино-водочный магазин: - Что желаете? - Черный русский. - Пожалуйста. Может возьмете еще и Bianco. - Нет, Bianco меня дома в постели ждет. - Женаты? - Нет, пока не можем без черного русского.
Макароны Ролтон быстрого приготовления бывают со вкусом говядины, со вкусом грибов, со вкусом ветчины и сыра, со вкусом курятины, но почему-то нету только Ролтона со вкусом РЫБЫ!
Продвижение НАТО на Украину началось с хорошего попадания ботинками в рыло эмиссару НАТО, заместителю председателя Координационного совета общественной лиги Украина–НАТО с очень значащей фамилий – Соскин.
Удачный запуск произвел местный журналист Димитриев, когда оный Соскин пытался охмурить НАТОй наивных, не видавших еще больших мужских пенисов, студенток одесского педуниверситета.
С гордостью за нашего президента Буша замечу, что в аналогичной ситации Джордж сумел увернуться, а вот засранец Соскин – нет, и схлопотал по полной.
К чести эмиссара Соскина, ботинки Димитриева он унес с собой и теперь в них щеголяет по Дерибасовской, очень сожалея, что Димитриев не запустил в него и носки.
Что общего между яичницей, кошкой и змеей? Все они шипят. В чем различие? Кошка и змея шипят чтобы напугать,- а яичница напоминает, что нужно открыть пиво...
Президенту Венесуэлы Уго Чавесу родители дали имя следующим образом. Родился собственно Чавес, пришло время получать свидетельство о рождении. Заполняя свидетельство, мать Чавеса спросили: как зовут вашего малыша? Да еще не решили как назвать. А фамилия Чавес? УГУ, УГУ - ответила мать.
Мужик приходит в магазин за коньяком в ночь перед денежой реформой. Выбор большой, но бутылки незнакомые. Приценился. По карманам полазил. И так, и так - червонца не хватает. Сходил домой, взял червонец. Приходит снова. А ценники опять все на 10 рублей больше. Мужик продавщице: Вы что издеваетесь, только что приходил было на 10 рублей меньше. Продавщица: Подумаешь нулем больше, нулем меньше. Мужик: Может у меня в глазах раздваиваеца? Продавщица: Если у вас в глазах раздваивалось, то у вас бы две продавщицы было. Мужик: А помойму та которая до этого была, когда я первый раз приходил, была лучше. Продавщица: Почему? Мужик: Потому что у нее цены меньше были. Продавщица: А груди у нее больше или меньше чем у меня были? Мужик: Размер грудей меня не интересует, главное чтобы с коньяком!
Собрали нас утром на работе, для того чтобы объявить - приедет принцесса. Дом строили монолитный, тогда в Союзе строительство таких домов только осваивали, тем более, что мы использовали французскую опалубку, купленную за немалые деньги. В Лаосе после революции всех членов королевской семьи пристроили кого куда - на тепленькие места, эту принцессу назначили министром строительства. Ну, как водится - навели полный порядок на рабочем месте, затаились и ждем, но работать продолжаем. В назначенный час явилась особа голубых кровей в сопровождении двух то ли подчиненных, то ли охранников с фотоаппаратами: чирикают что-то по своему, все трогают, всюду заглядывают. Очень даже симпатичная оказалась принцесса, замечу, миниатюрная, одетая во что-то цветастое. Вскоре после отъезда делегации из дружественного Лаоса, стали ходить-бродить слухи, что для оказания помощи в возведении подобных домов будут брать специалистов по контракту на работу туда - отсюда, то бишь - кого-то из нас. Спохватился народ, тут ведь без вариантов - либо ты партийным должен быть, либо комсомольцем. В партию - хлопотно и долго, и вот те, кто не имел счастья состоять на сей день в членах ВЛКСМ, внезапно осознали, что их место - в стройных рядах строителей коммунизма. Прошло времечко - ему на месте вечно не сидится, да и слухи побродили и убрались восвояси - никто никуда не уехал, дальше, чем на рыбалку на выходные. Долго потом в бытовке в обеденный перерыв - то там, то тут, слышался унылый матерок и стенания по поводу членских взносов, которые приходится платить невесть за что.
Отправили как-то нас на военные сборы. Среди практических занятий было и следующее. Необходимо было надеть старую шинель, застегнуть на все пуговицы, поверх ремень. Шинель обливали горючей жидкостью и поджигали. Нужно было быстро все расстегнуть, сбросить шинель и потушить. Имитация боевых условий. Ну, все естественно застегнулись не на все пуговицы, ремень ослабили, и упражнение хорошо получалось. Но один парень застегнулся неослабленным ремнем. Когда шинель загорелась, пуговицы-то он расстегнул быстро, а ремень в панике не может. Испугался, закричал, бросил расстегиваться, катается по земле, укрывает от огня голову, а огонь полыхает. Все поначалу обалдели, стоят, смотрят. Затем бросились к нему и потушили. Ничего, все обошлось, ничего не обжег, только испугался.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
