Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора просят заменить смертной казнью.
Андрей Данилко (Сердючка), чтобы пролезть в ненавистную ему Россию, готов даже петь дуэтом. Причем, с кем угодно: 8 февраля это будет Б. Моисеев, потом – Агузарова и другие дурки.
Решил хохол жениться на москальке. Пришел к тату и говорит: - Тату, а как себя вести с москалькой во время первой брачной ночи? - Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться. Собрались втроем. Хряпнули по стакану. Тату спрашивает: - Сынку, а как ты думаешь сам это сделать? - Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать. Чтобы видела, какой я смелый! - Молодец сынку! - говорит тату. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что ты сильный. Хряпнули еще по стаканчику. - Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на край кровати и дрочи. Чтобы видела, какой ты незалежный.
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Из интервью с Виктором Ющенко: - Виктор Андреевич, почему вы разрешили Нацбанку не поддерживать курс гривни? Ведь Вас совершенно справедливо называют отцом украинской денежной единицы! - Я ее породил, я ее и убью!
<<<Речь президента Медведева перед депутатами и министрами. - Коррупция - страшное зло! Настало время покончить с ней раз и навсегда! Депутаты и министры достают самурайские мечи для харакири... >>> И с криками "На хуй!" рубят Медведева в говно.
- Спаси нас, матушка, спаси! – Молили щуку караси: - Судак и окунь обижают: Мальков и молодь пожирают!
И щука «истину» правленья Открыла карасям без промедленья: - Нельзя рыбешек малых обижать! И сразу карася – за жабры хвать … И жалобщика сразу проглотила! Она - так карасей любила …
Мораль не будем ей читать: Власть любит «на-халяву» жрать!
"Подземная жизнь", так сказать... Еду как-то в метро (лет семь назад). Замечаю что на лавке сидит откинувшись девица и дрыхнет. В принципе одного взгляда было достаточно, чтобы понять - едет "ночная фея" со смены. Ночь отрубила, как следует... Теперь отдыхает... Едем-едем. И вдруг, какой-то мужичек-старичек громко замечает: -"Она долго не шевелится!", - "Так ей плохо, наверное!", - "Так ей помочь надо!" И начинает эту, не побоюсь этого слова, девушку, тормошить и приводить в себя. Понятно, что нашлись заинтересованные советчики. И закипело... - "Девушка!" - "Очнитесь!" - "Вам плохо?!" Мужичек усердствует. И, наконец, прекрасное создание начало понемногу просыпаться. Что-то жевать... ;-) Разлеплять один глаз. Потом другой. Потом нахмурившись сфокусировала взгляд на своем, что-то бормочущем и счастливом спасителе... И тут феюшкины сахарные уста выдают (далее детям не читать): "Бля! Пшел на хуй! Чмо ебаное!"
P.S. Извините, если вагон не выпадал, все не сгибались на двадцать минут, а я не плакаль...
Ну не знаю, может быть действительно земля маленькая, а может… Хотя обо всем по порядку. Покупал я тут в ж. д. кассе билеты. К окошечку очередь небольшая, а рядом справочная железнодорожная, но главное не это, а то, что по всей привокзальной площади и вокзалу, из этой справки через динамики объявление идет, типа: «Если вы не встретили родных и знакомых, вы можете обратится в справочную, для подачи голосового объявления». Это я к тому, чтобы вы поняли почему этот мужик появился. Нормальный такой мужик, лет под шестьдесят. С пьяной искоркой в глазах и с большой дорожной сумкой. Подождав, когда у окошка справки освободится, он подошел и задал вполне резонный вопрос: - Дивчина, это ты что ль тут кликнуть кого надо можешь? Дивчина, лет двадцати пяти, на ТЫ немного обиделась, даже через стекло было видно как губки поджала. Но работа есть работа: - Объявление дать хотите? – спросила она. - Ну, еж в твою медь, его самого. - Кого-то не встретили? - Та, никого не встретил, до моего поезда еще семь часов, а никого не встретил. Ты бы кликнула, а? - Говорите фамилии. - Ну так это… - мужик на секунду задумался, - кликни Сашку Ворфоломеева, или нет, лучше Ритку Матяж. Ух, добра баба - заводная! Да и на передок слаба…, - добавил он немного тише, но все расслышали. При этом он оглянулся, и в его глазах явно читалась какая-то интимная ностальгия. - Такие подробности меня не интересуют, - строго произнесла дивчина. - Так ясен пень, тебе-то оно к чему. Ты-то вон кака красавица. Небось с работы идешь очередь провожающих выстраивается, - встрепенулся от воспоминаний мужик. Дивчина немного зарделась, но комплимент приняла. Поэтому спросила уже помягче: - Поезд какой нужен? - Та, нахрен мне тот поезд, железяка долбана! – опешил мужик, обводя окружающих людей непонимающим взором, - я же тебе говорю, человека мне надо. У меня ж водки полный ридикюль, а встретить кого знакомого не могу. А мне тут вон еще сколько торчать. - Они на каком поезде приехали? – немного подкорректировала вопрос дивчина. - Та кабы я знал, я бы разве тебя пытал. Сам бы встретил, - опять не понял мужик. - Так они приехали или нет? – комплимент видимо еще действовал. - Та, откель я знаю. Може приехали, а може и нет. Ты кликни их, а там посмотрим. - А вообще они должны были приехать? – дивчина явно обладала ангельским терпением, но начала что-то подозревать. - Та, говорю ж, не знаю я. Я их почитай, уж лет двадцать не видел, а то и больше. - Ну тогда вы просто выкинете деньги на ветер! – поняв что к чему подвела итог дивчина. - Да? И что же делать? – сник мужик. - Ну вам виднее. - А знаешь что, давай мы так кликнем. Пусть те, кто меня знают, сюда подойдут, я их тут ждать буду. - Вы думаете вас многие знают? – поинтересовалась дивчина. - Эх девонька, я ведь весь бывший Союз вдоль и поперек с молодости прошел. От Украины до Сахалина, от Якутии и до Китая. Наверняка кто ни будь да знает. - Ну давайте говорите вашу фамилию. Через минуту из динамиков разнеслось: «просьба к тем кто знает Юрия Кожемяка подойти к справочной ж. д. вокзала». Мужик в это время стоял немного в сторонке. Еще через минуту интерес у всех к нему пропал, у меня, кстати, тоже. И вспомнили об нем, только тогда когда раздались крики: - Юрец!!! - Толян!!! - Сколько зим, сколько лет! - Вот так встреча!!! И т. д. и т. п., плюс жаркие объятия и похлопывания по спине. Еще через пару минут эта парочка, все так же осматривая друг друга, похлопывая, выкрикивая и позвякивая ридикюлем, то бишь, дорожной сумкой, удалилась из кассового зала. Вот я и думаю, или действительно земля мала или мужик в своей жизни поездил и походил немало? Ну да ладно, главное теперь вы знаете, что делать если вам одиноко на чужом вокзале, а для тех кто знает Юрия Кожемяка, сообщаю, что он видимо из Москвы уже уехал. Хотя судя по его ридикюлю, черт его знает…
Друзья мои, не голосуйте сердцем – Оно дано нам для ЛЮБВИ большой! А выбирайте головою президентов, Наступит мир тогда и сладостный покой! Дмитрий Свиридов ===== Причины зная «сладостных моментов», Читаем вновь «свиридовский сонет»: «Я выбираю головою президентов» … А в голове поэта - чисто - мозгов нет! ..... «Волна» заставила сюда вернуться, Чтоб Вы смогли … немного «улыбнуться»! С уважением: Тихоня
Практические артиллерийские стрельбы. Так как используются снаряды с ядерной начинкой - на выходе с полигона обязателен радиационный контроль. Молодые лейтенанты, дурачась, засунули на момент замера приятелю в портупею слаборадиоактивную бляху, которой, собственно и поверялся прибор контроля. И тут же ее вынули, положили в штатный освинцованный футляр… Но факт уже установлен - единственный “облученный” на всем полигоне! У парня проявились ВСЕ признаки лучевой болезни - даже волосы выпали! И никакие аргументы, доказательства, извинения, разъяснения, увещевания остановить этот процесс уже не cмогли. Воистину, разруха – в головах!
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",- отвечают они, - "70 лет назад этот забор не был электрическим".
В тот вечер Жека засиделся в офисе - в обед пошел крупными хлопьями снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до самой ночи. Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор, когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в кабинет. Отнекивания Жеки были сметены резким "Евгений, мы с тобой крупно попали. Иди сюда." Жека шел по коридору в резиденцию к Шефу и не понимал, как они, оба юриста с наивысшим образованием и колоссальным опытом, могли "попасть", да еще и сразу оба?! Когда Жека зашел в кабинет, Шеф стоял перед плазменной панелью с пультом в руке. "Смотри и молчи", - сказал он и нажал "плей". На экране возник внутренний двор офиса, записанный с камеры наружного наблюдения. БабаНюра как раз заканчивала убирать снег со стоянки, с которой по окончании рабочего дня уехали другие сотрудники. БабаНюра кинула последнюю лопату снега к забору и подошла к машинам Жеки и Шефа, одиноко остававшимся на стоянке. Снег ровным слоем облепил обе статусных иномарки - Жекину, боевой новенький "Джип", не мытый Жекой с самой осени (танки грязи не боятся), и новехонький представительский "Лексус" Шефа, привезенный ему из Москвы по спецзаказу, заботливо ежедневно отвозимый на мойку персональным водителем. БабаНюра подошла к "Джипу" и ткнула в него лопатой. По тому, что мигнули поворотники и БабаНюра отпрыгнула в сторону, Жека понял, что сигналка пикнула. Он на автомате потрогал в кармане брелок сигналки - на круглосуточно охраняемом дворе офиса запирать машины было не принято. Видимо, сегодня утром Жека поставил сигналку чисто по привычке, после выходных на даче. БабаНюра обошла "Джип" и ткнула его с другой стороны. Эффект явно повторился. БабаНюра плюнула и подошла к машине Шефа. Жека стоял и молча, как и приказал Шеф, смотрел, как на экране БабаНюра сначала безответно ткнула "Лексус" лопатой, а потом методично, своей деревянной лопатой, обитой оцинковкой по краю, стала очищать машину от снега. Она аккуратно отскребла крышу, стекла, двери, крылья, относя снег к забору. Отбивала кусочки наледи там, где снег уже успел за день подтаять и снова подморозиться. Особо тщательно зачистила фары и даже пошкрябала по номерным знакам. Наконец, гордо осмотрев свою работу со всех сторон, удалилась в подсобку. Шеф нажал "стоп". Жеке вдруг вспомнилось, что в приемной, когда он пробегал к Шефу, лежала разломанная в щепки дворницкая лопата. "Уволил я ее на хер," - интеллигентно вздохнул Шеф.- "И знаешь что эта сука сказала уходя? ВОТ И ДЕЛАЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ!" ***** P.S. Страховая насчитала ущерба на 20 тыс. $ с "хвостиком", Шеф судиться не стал и доплатил за ремонт из своих. Но больше в эту машину не сел и выставил на продажу. Жека стал свой "танк" ставить на "сигналку" всегда! P.P.S. Имена и явки изменены, т. к. та машинка до сих пор не продана...
У лукоморья дуб с котом; Златая цепь на дубе том. На цепь посажен кот ученый... Тут призадумается оный: - Когда покину отчий дом, Кем быть мне дубом иль котом?
Мужчины реже проверяют итоговый счет на кассе, после покупок в магазине. Будучи обсчитан, обвешан, несколько раз, я придумал нехитрый финт, который положил конец мелким затыриваниям. В то время когда продавец взвешивала, колбасу, крупу, сыр... и т. д. я неторопливо доставал из нагрудного кармана калькулятор и начинал считать, в принципе неважно что, важен процесс, в 100% процентах случаев, продавец перевешивала товар еще раз, внеся коррективы в пользу справедливости конечно.
Холодно тут. Ну не совсем, что бы совсем, но и не так, что бы вот. По крайней мере вода на улице замерзает быстро. А кули б ей при минус то сорока не замерзнуть. Людям тоже зябко, кому сильно а кто уже и согрелся чем мог. Привычные люди ко всему. Торбаса на ноги, тушку в шубу, бошку в шапку мохнатую, нос в воротник и пофиг мороз. А вот животным несколько похуже. На ноги одеть нечего, на голову тем более, шуб отродясь не водилось. Вот только нос есть куда засунуть. Но явно не в воротник. Да и не все на это способны. Вот собаки например, сунут нос под, извините, хвост и греются. А вот ворона так не сможет. Хотя, чисто теоретически наверное сможет, но что ей там клювом то делать? Согреться, не согреется. Только задницу поцарапает.
Так и живут бедные животные во страданиях.
Но вороны ладно, оне могут улететь в теплые края морские, а собаки куда улетят? Вот и приходится четырехлапым искать варианты зимовки. Кто в подъезде, кто под теплотрассой, а кто и на проходной предприятия приживается.
Вот и прижился один такой. То ли Тузик, то ли Махмуд, черт его разберет. Только лохматый, как мысли в понедельник утром, нос-пятак черный, лапы как мои тапочки домашние. Приблудился на проходной автобазы и жил себе там поживал. На водителей погавкивал, да погаживал на углы здания.
Любил периодически выскочить из жаркой проходной и улечься брюхом на железную площадку. Через пару минут холод проникал в ейный пупок и Махмуд рвал когти обратно в домик.
То ли закалялся он так, то ли просто извращенец. Ничего не могу сказать. Собачья психология – не самая моя сильна сторона.
… Навалило снега столько, что сохатые в лесу матерились в голос, трактористы плакали глядя в окна и только разнообразные собаки, веселым баттерфляем пересекали снежные заносы стремясь поскорее добраться до своих мисок.
Махмуд обожал валяться в снегу. И на спине, и на боку, и на животе. Разве только на ушах и на хвосте не крутился, а так извивался лежа на белом поле, как змея в жопу раненая. И еще улыбался при этом.
Потом вскочит, согнется в бок, подозрительно так посмотрит под хвост, и бегом на любимую проходную.
Чо у него там было под хвостом? Мож градусник какой стоял по которому он определял время нахождения на морозе? Или инструкция там была написана? Не знаю. Но смотрел он туда внимательно и глубокомысленно, как кандидат наук в свою диссертацию, и главное всегда потом убегал домой. То есть на проходную.
А прибегши на проходную, он злорадно отряхивался, как то странно подергиваясь, будто в конвульсиях, затем ложился калачиком и отчаянно дул себе в зад из обеих ноздрей. Теплогенератор, блин, подхвостный.
Затем все повторялось. Улица - валяние на снегу - конвульсивные подергивания в домике проходной - дутье в зад.
…Но пришло… Даже не знаю, как это назвать… Наверное – осознание ошибочности изменения выбранного пути и устоявшихся привычек.
… Как-то раз, после восьмого или десятого забега в снег и последующего отогревания в домике, Махмуд то ли решил изменить традиции, то ли просто не был знаком с наукой физикой, но это хитрое и весьма пронырливое животное облажалась пекинесам на смех. Окончательно не просохнув, он вылетел из домика и с довольной мордой плюхнулся на железную площадку, сунул нос себе в тыл и довольно засопел.
…. Через десять минут территорию автобазы огласил такой визг, что казалось будто белаз разворачивается в колхозном свинарнике.
Через пять минут:
- Алло, это что у вас там так орет? - Да это Махмуда Саня отдирает. - Бля, не нашли другого места! - ???????????
В общем снег растаял на Махмуде, но не высох. И мокрый пес, ничего не подозревая улегся на железо. Это в минус сорок то.
Ессно, когда захотел встать, то почувствовал, что его кто-то крепко держит за йацы. А так же за живот, лапы и хвост.
Что это за дохренорукое чудовище схватило его, Махмуд не знал, но страшно стало – писец как!
И Махмуд закричал. Кричал он громко, протяжно, широко открыв глаза и пытаясь поджать под себя колени. Колени не поджимались.
Махмуд приподнял крик еще на пол тона, ну, что бы гарантированно услышали.
Еще через пять минут:
- Сань, мы его так не отдерем. - А как надо? - Давай лопатой попробуем? - Нууу…- Санек с сомнением посмотрел на Махмуда – давай попробуем.
Терез минуту:
Махмуд: - ептмоюлохматуюбабушку! Это чо они там тащут? Офигели, что ли? Пля, надо поорать.
Увидев водителя с лопатой, направляющегося к нему, Махмуд что то заволновался, открыл насколько мог широко свой рот, сделал плаксивое лицо и отчаянно закричал. Зря он кричал, лопата под него все равно не влезла. Хотя когда ее пытались подсунуть под собачий зад, Махмуд как то странно занервничал и выпустил из под хвоста облачко вонючего пара. Типа намекнул – не надо лопатой, пацаны. Это мало того, что я и с той стороны кусаюсь, так я еще и с этой кой-что могу.
Пацаны вняли намекам и лопату убрали.
Потом грели чайник и лили его под живот Махмуду. Махмуд балдел и жмурился от удовольствия. Потом, когда собачье тело отлепили от железа, оно залетело в домик, свернулось калачиком и затаилось. На трое суток.
А привычка валяться в снегу пропала, как бабка отшептала. И площадку железную, он проходит теперь исключительно как балерина - на цыпочках и с максимальной скоростью. с. кобах
Стоим на остановке. А тут, в трех шагах, уличный банкомат. И там такааааая цыпа ковыряется - умееть-не-встать. А она еще, главно, папочку деловую свою меж коленочками так зажала, чтоб руки освободить, к аппарату наклонилась, попа в мини, ямочки под коленками, ай-яй-яй короче. Ну и все мужики, которые на остановке, косяка конечно давят.
Она деньги получила, держит их в руке, стала папочку из коленок вынимать, и тут у нее один листик из денежной массы выпал, его ветром подхватило, и он по тротуару полетел так вдоль дома. Она "Ах!" и ручкой так вдогонку.
Тут же трое или четверо мужиков с остановки сорвались, как лоси прямо. Наперегонки. Чуть не передрались по дороге, подножки друг другу подставляли и использовали прочие запрещенные приемы. Догнали уже где-то за перекрестком.
А фемина эта, губки бантиком, посмотрела им вслед, плечиками пожала так, села в свою машину, и укатила.
А бумажка просто чеком оказалась. Их там целая пепельница, таких бумажек.
Программа "Время". Екатерина Андреева читает: - Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер... Режиссер в ужасе: - Что? Что ты мелешь?! Андреева: - Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...
-Хочешь сказку про тигра, слона и кролика? - А про свинку можно? - Про свинку? Можно и про свинку... Жили - были Тигр, Слон и Кролик... - А свинка??? - А потом они заболели свинкой!
Сижу летом у моря в кафе. Слышу как молодая парочка беседует. Он:"Как насчет секса на пляже?" Она:"Да я, в принципе, не против". Думаю, вообще оборзели, средь бела дня, а на пляже дети играют... А потом стал читать меню и понял, что "Секс на пляже" - это название коктейля.
- В России построена настоящая демократия! - Ха-ха-ха-ха-ха!!! - В нашей стране руководство успешно борется с коррупцией! - Гы-гы-гы-гы-гы!!! - У нас полная свобода слова - каждый может писать все, что угодно! - Ох-ох-ох-ох-ох!!! - Правительство преодолеет последствия кризиса! - Хи-хи-хи-ха-ха! Хо-хо-хо-хо-хе! Хы-хы-хы-хэ-хэ! ... Вы прослушали выступление резидентов "Комеди Клаба" и британской разведки - Владимира Рейтинг Путена и Дмитрия Превед Медведова...
Мы в новый офис когда переехали, там во дворе дома дверь такая глухая металлическая, и на ней скромная табличка, типа «Волшебница Такая-то»
А у нас во дворе как раз курилка, и мы полдня сидим наблюдаем, как в эту дверь разные люди приходят по своим волшебным нуждам. Нечасто, человека три-четыре в день. И там встречает их всегда такой мордоворот-охранник с лицом "Валуев, прячься!"
И вот как-то постепенно мы обратили внимание, что туда-то они входят, а обратно никак. Не выходят. И вместе с этой вывеской и исчезновением людей в одну сторону стало это соседство напрягать. Особенно девочек.
Ну и кто-то однажды взял да и вызвал ментов.
Приехали менты, стоят возле курилки-то, ну, им и объясняют, так мол и так. Туда есть, обратно нет.
Менты говорят: да е-мое, у них же там вторая дверь на улицу, с фасада. И они всех посетителей выпускают там, типа так загадочней.
- А вы-то откуда знаете? - подозрительно спрашивают наши девочки. - Пользовались что ли?
.. Купите карточку пополнения счета!(телефонного).. А куда мне звонить у меня и телефона то нет. Ну тогда купите карточку позвонить в колокола! "Во здравие", "За упокой".
Иду по Невскому. Навстречу кришнаит миссионерит:"Сейчас фестиваль индийской культуры, возьмите книжечку бесплатно. - Что совсем бесплатно? - За пожертвование в 60 рублей. - Извините, я не при деньгах. - О как вы выражаетесь литературно, сейчас такого речевого оборота не услышишь. Наверное читаете много. Пришел домой. Ввел в яндекс и обнаружил, что выражение "не при деньгах" встречается только у Зощенко в "Аристократке" и у Булгакова в "Мастере и Маргарите".
Недавно разговаривали в Киеве с одним знакомым, который рассказал следующее: Министерство по делам молодежи и спорта Украины (или как там оно называется), проводило под Новый Год акцию под девизом "Молодежь Украины против алкоголя и наркотиков". Как - бы ничего смешного если бы не место проведения - Карпаты, гора СИНЯК, пансионат "БЕЛОЧКА".
Середина 80-х. Институт. Кто помнит – тогда еще проходили и сдавали экзамен по Истории КПСС. Учебник напоминал силикатный полуторный кирпич – его так и называли в обиходе. Чтобы сдать экзамен, надо было вызубрить этот «кирпич» и иметь при себе общую тетрадь, полную конспектов работ классиков: Маркса – Энгельса – Ленина и прочих, и тетрадь с лекциями. Проскочить на халяву – нереально… Почти. Вовка приехал учиться в наш институт из Киргизии. Это была какая-то нереальная смесь: русский по паспорту, украинец по фамилии, киргиз по внешности, ленивый до безобразия, не отличавшийся знаниями, но хитрый и изворотливый до невозможности. Описывать его похождения можно бесконечно, но речь сейчас – об экзамене. Какие конспекты? Какие лекции? Какой учебник? Вопрос был решен мастерски, без лишних усилий… С первой группой сдающих в аудиторию заходит Вовка, в шикарном черном костюме (взял взаймы в общаге), с обручальным кольцом на пальце (тоже где-то раздобыл), и слегка заплетающимся языком (100 граммов водки! для запаха) говорит преподу: - Профессор, вы меня извините, я не подготовился, когда можно будет пересдать… - Вы что, молодой человек! По-моему вы пьяны! - Да нет, я просто две ночи не спал – у меня сын родился вчера. После чего следуют поздравления, вопросы о росте, весе, самочувствии и… четыре балла в зачетке. С тех пор я с опаской отношусь к русским с украинской фамилией, родившимся в среднеазиатских республиках. И что характерно – в большинстве случаев оказывается, что не зря. Климат у них там такой, или еще что? Не знаю.
kisoff я уних в лифте застрял на днях..... жуууть... лифт остановился между этажом 4 и 5 я сразуже вспомнил разговор недавний мой с Максом и Игорем типа стоит ли подпрыгивать если лифт оторвется и будет падать в низ чтобы ну хоть както компенсировать удар... ей богу чуть с ума не сошел ... тетечка ладно лифтерша отозвалась на звонок грит че застрял))) ага говорю страшно.. говорит попрыгай в лифте.. только не увлекайся demulca )))) там еще и связь работала ))) kisoff ну ладно грит раз не получается тогда ща прибегу вытащю.. думаю ну все застрял на весь день лифт сервис то 4 км оттуда.. бежать она ск ко мне собралась.. ну незнай может морафонец она чую ктото подошел к лифту долбит грит ты гдеее demulca )) хуяссе kisoff короче приоткрыла она щелку в 3 см смотрит на меня и приговаривает уууу какой ты уменя крупненький ск я тут ваще присел, поймала значитс гыыы потом чета гдето покрутила разжала двери.. и смотрит на меня с верху (напоминаю застрял по середине) щель мне значит см 40 по высоте, грит ты эта давай руку вставай вооон на тот рычаг и вылазий... ягрю ээ нееет теть ты че фильмов ужасов не смотрела меня ща лифтом то на пополам шмук demulca )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) kisoff она ржет.. грит ты че первый чтоли.... ск статистикой думаю владеет.. но страшно лезьть то... говорю суй ногу для страховки.... чтоб мне необидно было... kisoff а у самой штука железная как крючек у фреди кгрючера небольшая такая видать не ожидала крупняка такого))) demulca бляяя kisoff вытащила она меня почти за шкиряк.. а яей спасибо... она грит ща починем.. я нет нет я до восьмого пешком пройду... вот таквот в жизни бывает
2000 лет назад, все говорили дайте нам мессию, и мы изменим мир, хо-хо-хо, прошло 2000 лет, дай мне знать, что думает мессия, и я дам вам знать что нужно делать! 2 заковыки - или ты даешь мне знать, где мессия думает, или я даю мессию кому-нибудь другому...
Из серии: от двух до пяти…. Было это десять лет назад, когда моему сынишке было три года. Весна, едем на дачу по загородной трассе. Ребенку все интересно, поэтому прилепился к окну. Обгоняем довольно большую группу велосипедистов, ребенок провожает их взглядом. Через пять минут обгоняем еще одного и тут мой Илья выдает перл: Ой, смотрите как он их всех ОБГАДНУЛ!
Провожали мы с сестрой маму из Москвы-матушки, но вот незадача, мама уезжает с Казанского, а нам потом на Киевский, и потом еще пилить до славного города О-нска. Приехали, глянули расписание электричек - ближайшая через час. А дело было вечером (что для Москвы не вечер, то для провинциала спать пора, уже 20.00, а еще ехать), и тут моя сестренка толкнула идею: - А давай поедем на маршрутке! Я засомневалась (ну какие маршрутки в 20.00, это же время спать всем приличным гражданам), но на эксперимент повелась... Блин, сели, даже поехали, но НЕДОЛГО! Ну забыли мы, что вечер пятницы (святое время для дачников), а ехать нам еше и по Киевке, которую в ту пору ремонтировали. Через час звонок, подруга сестренки: - Вы где? - Мы из столицы выезжаем, уже час, блин, выезжаем, надеюсь, скоро выедем... - А, ну ладно, а то тут ваши мужья решили вас встречать, мы случайно встретились, мы тут пока по пивку, вы все равно еще едете! - Только им не говори, как мы едем! И не скоро выедем - пронеслось в наших головах. Обе подумали: ну почему мы не пошли ждать электричку? С тем же пивком? А в маршрутке этой и не поссышь, и соответственно пива не попьешь??? Прошел еще час... Из Москвы выехали вроде-бы (очень хочется на это надеяться!). Едем, местами, правда странно и страшно (а вам не страшно ехать в маршрутке, наклоненной под углом 45 градусов к обочине, потому что она объезжает какие-то грузовики с бетомешалками и еще кучей всякой фигни, мечтой сценаристов фильмов в жанре хоррор, а как иначе, дорога же не резиновая, а иначе не проехать), в общем, едем, несмортя на стоящую пробку. Через час звонок мужа: - Зайка, ты где? Так как мы объезжали очередную бетономешалку по обочине (см. выше), очень хотелось ответить в рифму, но сдержалась, мужественно осмотрелась по сторонам, не нашла ничего знакомого, потом спросила у сестры, типа ты знаешь, где мы, сестра в таком же состоянии, как и я, ничего не знает, стала допытываться остальных пассажиров, но они тоже не отвечали - половина была в анабиозе, другая половина держала у уха мобильники и твердила - я приеду, я обязательно приеду! Дураки, подумала я, надо говорить я ДОЕДУ! Когда мы наконец вырвались из пробки на свободное шоссе, в голову сразу пришла мысль: ну какой же русский не любит быстрой езды? И никто, НИКТО из нашей маршрутки не осуждал водилу, когда он втопил газ до упора! Когда наши мужья встретили нас на вокзале города О-нска, они сразу заявили: - Девчонки, ну что вы не сказали, что едете на маршрутке, мы вас как людей с электрички ждали, а так бы сразу пошли бы обмывать... потом отпевать... а вы-то, и правда живые?
Перевод из статьи об Овечкине (русский хоккеист, играющий в команде НХЛ Вашингтон Кэпиталз) в американской газете:
До того, как Овечкин оказался в Вашингтоне, публика на хоккейных матчах здесь напоминала пассажиров метро, которые случайно вышли не на своей станции и забрели на арену.
Про запомнившиеся плакаты по технике безопасности. Мне всегда очень нравился такой: "Почувствовал себя плохо - прекрати работать!" На картинке - такой работяга, отвернулся аж, бедный, от своего станка, с лицом, искаженным гримасой... Пришлось в итоге повесить этот плакат у себя в кабинете. Чтоб не перерабатывать.
Выходит после операции хирург к девочке Элли и говорит: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Страшиле - но спасти его не удалось. - А какая же хорошая, дядя?!! - У тебя, девочка, появилась новая соломенная шляпка...
Миллер и Путин сидят перед камином 01/01/2009; слушай Вова, мы сколько тебе обещали в 2009?-3 лимона? , так ты не парься, прогнем салооедов на 4, единственная проблема, что народ не понимает, как мы это сделаем... Усе просто-мы уже договорились, все кто кричат за Януковичива-i xлопцi которые за мир, все кто против - за ........................................................................ э
- Раз ты и снизу не хочешь и сверху не можешь, тогда я найду другого главу семьи, - сказала жена Ленину. - Да, да, да! Это гениально! Вот она, формула революции!
Итальянцу-настройщику пианино в ЮАР понравилось, как я играю итальянские песни. Попросил записать их для него на кассету, что я и сделал. Его заказчице, знаменитой в ЮАР пианистке (у нее даже своя постоянная программа на ТВ была) записи тоже понравились, и она пригласила меня сыграть концерт в ее собственном, личном концертном зале, построенном во дворе ее дома (такие люди там в тесноте не живут).
Когда я приехал, она, подавая руку, представилась: «Анна Бендер». Я, естественно, вспомнил нашего знаменитого Остапа Бендера. «Почему Вы улыбнулись?» - тотчас же спросила она меня. Ну не стану же я объяснять ей, что у нее точно такая же фамилия, как у знаменитого на всю мою страну мошенника? Говорю, что-дескать мне просто очень стало приятно от нашего с ней знакомства.
После концерта пригласила она меня в свой дом на ужин, провела по залам и комнатам. Повсюду на меня смотрел с картин и фотографий красивый, высокий мужчина в военной форме полковника на большинстве из фотографий. «Это – мой покойный муж» - сказала она. - «Он был исключительно образованным и талантливым человеком, у него были докторские степени в нескольких, совершенно разных областях науки. К сожалению, мы мало были вместе, он очень много и долго работал за рубежом».
На прощание она подарила мне книгу, которую очень любил и ценил ее муж, он привез в ЮАР эту книгу из России (сама она и дочери все равно не могут ее читать – совершенно не знают русского). Я поразился: как ее муж мог «привезти книгу из России», если всем ЮАРовцам всегда был строжайше запрешен въезд в СССР, и «никаких отношений с расистами» у нас в те годы не было?
Она сказала, что не должна была бы показывать мне эту фотографию, но так и быть разрешает взглянуть разок. На фото был ее муж в штатском с группой других мужчин на фоне МГУ им. Ломоносова. «Что он там делал?»,- спросил я ее. «Как он мог оказаться возле университета? Это же как раз такое место, за которым наши спецслужбы, наверняка, всегда внимательно наблюдали?»
«Он был много лет профессором этого университета» - ответила мне она. «Но это - официально. На самом же деле он был резидентом нашей разведки в вашей стране, и на фотографии (на фоне МГУ) - он со своей разведгруппой».
Подаренная ею книга называлась: «Золотой теленок» и «12 стульев» Ильфа и Петрова. Она знала, почему я улыбнулся, услышав ее фамилию.
Проходя по цеху одного предприятия, услышал разговор тамошних дамочек. Ну, может не дамочек, может бабенок. Кто их разберет в спецробе! Обсуждалось поведение дочки одной из них. - … все гуляет и гуляет. Сил моих больше нет! - Да пусть гуляет. Возраст ведь такой. - Нет уж. Вот выйдет замуж, тогда пускай и гуляет сколько угодно! - Да тогда уже не погуляешь. - Ну почему же, если муж нормальный. Останавливаться и переспрашивать не стал. Мужики, что мы думаем по этому поводу? А вы, наша прекрасная половина?
О стражах порядка (не мое) из новостей Жительница Джорджии спасла полицейского от преступника
Жительница штата Джорджия воспользовалась подаренным ей на Рождество тазером, чтобы помочь полицейскому задержать нарушителя порядка. Об этом сообщается на сайте телеканала WSB.
По дороге в магазин Wal-Mart 20-летняя Таниша Кросс увидела, что местный полицейский пытается задержать какого-то мужчину, а тот ВЫРВАЛ У СТРАЖА ПОРЯДКА РАЦИЮ И УГРОЖАЕТ ЕМУ ПЕРЦОВЫМ БАЛЛОНЧИКОМ. Кросс достала из сумки для детских памперсов тазер, который муж подарил ей месяц назад, и атаковала преступника, предварительно СПРОСИВ РАЗРЕШЕНИЯ У ПОЛИЦЕЙСКОГО.
Помощь Кросс позволила полицейскому отбиться от преступника и дождаться прибытия охранников магазина. По словам Таниши Кросс, ПОЛИЦЕЙСКИЙ ПРОЯВИЛ ХРАБРОСТЬ: он хорошо справлялся с ситуацией и НЕ ПОЗВОЛИЛ ПРЕСТУПНИКУ ОТНЯТЬ У НЕГО ПИСТОЛЕТ.
О хитрости. Рассказал мне эту историю много повидавший, много где побывавший и просто хороший человек. Был он один раз на каком-то базаре в каком-то городе по какой-то причине. И увидал продавщицу кухонных ножей, но ножей не простых, а режущих и то, и се, и чуть ли не камень. Привселюдно доказывались все эти умения этого чудо-ножа. Не пожалел наш человек денег (немалых, к слову), купил сие изобретение, ведь какая полезная штука в хозяйстве. И по приходу домой решил опробовать. Что-то не то. Ну не режет нож все так же ловко, как там, на базаре. И так и сяк пробовал, даже хлеб толком не режет, не то что "камень". Огорчился он да и пошел на тот же базарчик. Подходит на точку, а там продолжается диво-порезка всего и вся. Говорит:"Покупаю ваш чудо-нож" и протягивает деньги. Продавщица кладет свой и тянется за упакованным другим ножом, а товарищ ЦАП и схватил тот, которым она резала. Как она его умоляла вернуть этот нож, плакала, говорила, что ей голову за него снимут, остался он непреклонен и понес домой действительно хороший кухонный прибор. Будьте бдительны, товарищи, бизнес не дремлет.
Встречаются Обама и Медведев. Ну, традиционные меропрятия там, фуршет. Медведев отводит в сторону Барака и говорит: - Ну пластическая операция это понятно - чтоб не узнали. Но, Михаил Сергеевич, негром-то становиться зачем?! - Понимаешь, Дима, пятно свести не удалось! Пришлось под него кожу тонировать.
Сидят вечером девочка Элли и Железный Дровосек, покуривают. Расслабляются... Элли: - Э-э-э... Дровосек... - Да, Элли? - Дровосек... почему у тебя такое странное имя - Железный?
Живу в небольшом провинциальном городе, что, впрочем никак не сказывается на ценах, которые почти не уступают московским. Однако средняя зарплата намного меньше, чем в Москве - где-то тысяч 8-10 (рублей, конечно). А у бюджетников и того ниже раза в два, т. е. тысяч 5 максимум (опять-таки рублей, не долларов). Поэтому учителя, чтобы выжить, берут до двух ставок. Порадовал глава ГОРОНО. В инетрвью по местному телевидению он с чистыми и честными глазами не понимал, почему учителя недовольны своей зарплатой, когда она в среднем у них составляет 12 ТЫСЯЧ рублей! Интересно, сколько ему заплатили заэто интервью, так как я сомневаюсь, чтобы он не владел ситуацией в городе. А если не владеет. то какой он тогда начальник?
В прежние времена заходил иногда в церкви. В середине 70-х побывал и в Лавре - дивное место. Зашел там в небольшую церковь - полутьма, ладан, тихое пение... Вдруг у дверей кто-то как рявкнет:
- ВЫХОДИ СТРОИТЬСЯ!
Шок был двойной: летом на сборах достали этим криком, а уж здесь-то совсем не ожидал его услышать. Оказалось, церковь Св. Троицы закрывали на перерыв - дьячок велел всем... ВЫЙТИ ИЗ "ТРОИЦЫ"!!!
Хорошая шутка - не то, что "хохмы" начала 90-х вроде импорта пятидесяти тысяч тонн сигарет!
Заказал Билл Гейтс в Microsoft компьютеризированный унитаз. Сделали, привезли, установили. Садится БГ на унитаз и слышит: "Обнаружено новое устройство". Чувствует, что его ощупывать начинают. И опять голос: "Внимание! На новом устройстве не обнаружен сертификат Майкрософт, в обслуживании отказано!". И БГ получает мощный пинок под зад.
