Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение. Студентка отвечает: - Методом разделения переменных... - Что?- изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнению такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного шунтирования. - ... это уравнение решать нельзя,- без паузы продолжает она. Студенты в восторге, я тоже.
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
На корабле у нас служили несколько моряков-узбеков. Начинали они службу в разных БЧ (боевых частях), т. е. были и комендорами, и торпедистами, и мотористами и т. д., но каким-то неведомым образом потом перебирались в службу снабжения (становились коками, баталерами (кладовщиками) и пр. И вот, однажды приходят несколько этих матросиков ко мне в каюту и говорят: "Дайте нам, пожалуйста, магнитофон, нам из дома кассеты прислали с новыми записями - хотим послушать". Я им и говорю - слушайте здесь (думаю: "И сам новинки послушаю"). Включают ребята, а там их народные песни - сидят они толпой у меня по всей каюте, подпевают и плачут. Жалко мне их стало - дал им свой магнитофон на неделю. Потом, до конца моей службы на этом корабле (еще года 4-5) меня все узбеки звали "Ака" (в дополнение к моему званию) и снабжали всем самым лучшим раньше, чем командира корабля.
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: - Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: - А деньги вам папа принесет завтра. - Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: - А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы. - Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес: - Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..
И кто я после этого? Не так давно поменяла местожительство. Закончила (зачеркнуто) прекратила ремонт (кто проходил - поймет). И стала наслаждаться жизнью, еще не привыкнув к новому гнезду. В один прекрасный летний день, когда окна и душа распахнуты, поливаю цветочки. Нет-нет. Не на балконе, а на подоконнике. Тем не менее, приключилась банальная ситуация, - дверь из большой комнаты в коридор, оглушительно хлопнув, закрылась. Вздрогнув и чертыхнувшись, но не почуяв беды, я долила остатки воды в кашпо и двинулась за новой порцией. Не тут-то было. Дверь не открывалась. А надо сказать, что ручки на новых дверях были поставлены с защелками – такими маленькими нажимными пупышками. На автомате подергала еще. Щаса! Понимаю, что, видимо, это защелка соскочила. Ну и что? Сейчас позвоню милому, он приедет и вызволит. Ага! Стационарный лень было достать из коробки и подсоединить, а мобильник остался в другой комнате. И тут меня заклинило. ЧТО делать? Выходить на балкон и кричать? Кому и что? Но нет худа без добра. Сумка с ключами от квартиры здесь, слава-те-оосподи. Нет, ну, какая я все-таки умная девочка. В углу нашла обрезок плинтуса, молодец, - не выбросила. Вышла на балкон и стала им стучать соседям в окно (6 этаж!), молясь, чтобы кто-то из них был дома. Соседи – молодая пара с дочками-близняшками, как правило, летом живут на даче. Опять же мне везет. После минутного стука хозяйка, хоть с удивленно-испуганными глазами и с полотенцем на голове (из ванной только что вышла), но открывает окно. Быстренько понимает мое положение, и я на том же обрезке плинтуса передаю ей ключи. При этом молюсь, чтобы они не соскользнули вниз в кусты. Все! Уф-ф! Сейчас она малость подсушит волосы и отомкнет меня. Слышу, открывается наружная дверь, дергается ручка моей комнатной, - и ничего! Слышу голос соседки: «Не могу открыть.» Как это? Я, спокойно: «Попробуйте еще раз.» Дерг-дерг. Соседка опять: « Не открывается! » Я, терпеливо: «Там такая пупышка. Ее надо нажать.» Соседка, растерянно: «Нет здесь никакой пупышки!» Я, удивляясь ее глупости, назидательно: «Там, пониже дверной ручки.» Поскребывание по двери, и соседка с раздражением: «Да нет здесь ничего!» Я, тоже со сдерживаемым раздражением: «Ну, как это – нет?! Должна быть. Посмотрите получше.» Соседка, с нажимом: «Я смотрю. Ее здесь нет!» Я, инстинктивно стараюсь на своей стороне двери пальцем показать ей, где находится эта злосчастная «пупышка». И о УЖАС!!! Нащупываю ее под ручкой!!! Со своей стороны!!! Добрая улыбка соседки лишь обострила чувство острого стыда.
Москва, подземный переход на станции метро Авиамоторная. Палатка, где продают музыку и фильмы. Над окном надпись: "Господа, не стреляйте в продавца. Он торгует как умеет.". Когда палатка не работает, в окошке вывешивается ДВУЯЗЫЧНОЕ объявление:
Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.
Знакомый рассказал историю: как у них в деревне решили проучить пьяницу и дебошира. Вывезли его в лес, привязали сзади 3 метровую оглоблю и руки за спиной связали. Больше суток он выходил из леса. Это ж как ему пришлось лавировать между деревьями. А еще в туалет не сходишь, руки ж связаны. Все под себя. Пить не бросил, но больше не хулиганит. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
- Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия. - А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина. - Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...
НЕУЛОВИМЫЙ ВЗГЛЯД После матча-реванша с Талем (1961г.), в котором Ботвинник уверенно вернул себе звание чемпиона мира, его часто спрашивали, не мешал ли ему играть гипнотический взгляд соперника, действующий на многих гроссмейстеров. - Мне повезло, - ответил Ботвинник в одном из интервью, - благодаря своей близорукости я не видел глаз Таля и не поддался его гипнозу.
Мужья, если вы стали замечать, что ваша жена надолго впала в тоскливое одиночество, то пора уже начинать действовать, хватит надеяться на ее любовника. Ivan Fuckov
Принимала гостей на первомайский праздник. Собрались у нас за столом, все нарядные, хорошо посидели, потом решили вместе с моим мужем выйти на балкон покурить. А я некурящая. Вот и решила, пока гости курят, сходить в магазин. Сказала гостям, чтобы не скучали, а дальше... Видимо, моя рука механически опустила ручку балконной двери вниз! Казалось бы, ну и что тут такого? Но вот что случилось дальше. Сходила до магазина, меня не было где-то минут 20. Иду домой и вижу - мои гости на балконе. Ага, думаю, опять вышли покурить! Поднялась на свой этаж, звоню в дверь (ключи с собой не взяла), мне никто не открывает! Спускаюсь вниз, иду под балкон, кричу: "Почему вы мне не открываете?" А мои гости хором: "Да ты же нас на балконе закрыла!" Я так и села от смеха. "А у меня нет ключей от квартиры!" - кричу им в ответ. Хорошо, что на лестничной площадке нашего этажа соседи были дома. Так что вошла я в квартиру с помощью слесарных инструментов и выпустила своих гостей из плена. Потом они мне еще долго вспоминали про мое гостеприимство! Считали, что им еще повезло, что это был не Новый год! А я им: "Курить не надо! Вредно!"
На военной кафедре Пензенского ИСИ преподы, в основном, подобрались ничего, каждый, как говорится, «слуга – царю, отец – солдатам». Разве что у полковника Б. был маленький бзык по теме великорусского шовинизма: видать, во время службы в армии он увлекался старинной русской воинской забавой - гноблением «чурок»-среднеазиатов.
И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина. Да всячески доказывал нашу неполноценность. Но мы с Бакиным были отличниками, и я – вольно, а Бакин невольно, лажали товарища полковника.
... У мордвина Бакина были проблемы с русским языком. Может, из-за этого он был очень скован и застенчив. Сдавая рапорт полковнику Б., он просто терялся. Мы, курсанты, решили его (Бакина, а не полковника) поднатаскать.
В кабинете в числе прочего саперного оборудования стояла сваезабивная баба. Бревно-свая отесывалась сверху по размерам металлического оголовника, и получалось вроде как туловище человека и голова, по контуру напоминая мишень. Мы на «голове» изобразили лицо, а на покатых «плечах» намалевали полковничьи погоны.
Бакин этому макету полковника рапортовал, а взвод валялся от веселухи. И Бакин, слишком увлеченный репетицией рапорта, прозевал явление оригинала, который, ессно, озверел: - Эт что, по-твоему каждое бревно может быть полковником? Перепуганный Бакин: - Никак нет, не каждое!
- Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки? - Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!
В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку. - Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. - Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом...
Расчеты Академии Астрологии и Медицины подтвердили высокую вероятность несчастий в высокосный год. Так, практически все смерти случаются в высокосный год или за 1-2 года до него и после него.
Быль. Знакомый поехал по делам в Одессу. Однажды понадобился ему нотариус. Спрашивает он у соседа дяди Марка, не знает ли он хорошего частного нотариуса. На это дядя Марк ему отвечает: - А зачем тебе частный? Иди к государственному! Там дешевле! ... Или у тебя шо-нибудь не законное?
В Европе - холодно без газа. Поэтому американцы решили европейцам оказать гуманитарную помощь - ЦРУ организовывает беспорядки в Греции, Болгарии, Латвии, Литве... Причем, с огоньком! - с коктейлями Молотова и поджогами машин. Теперь станет теплее!
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Рабочий каждый день приносит с собой завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше. Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой. - Молодец, не подкачал! - говорит ему секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с икорочкой. Подбегает к нему сынок: - Папа, а как рассчитать объем шара? - Сынок... ШАРА... объема... не имеет.
- Ты от кого таки слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на мальчика Мотла. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он таки сказал это, когда Мендл залепил ему снежком в глаз!
Европа готова признать Голодомор геноцидом украинцев, но с одним условием. Если Украина выдаст Гааге Ющенко, как инициатора газового Холодомора в Европе.
Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Секретарша приходит в фирму наниматься на работу и говорит, что печатает 1200 знаков в минуту. Все ахнули, она добавляет в сторону: "Такая ерунда получается".
"Союз русского народа" требует снять с господина Разина обвинение в утоплении персидской княжны . Ясно же сказано: "Изя Борт ее бросает в набежавшую волну." Так причем здесь Стенька ?
Автобусная остановка в центре города. Подъехала "колбаса". Народ яростно ринулся в разверстые двери. Из за угла выскочил здоровенный мужик со звероподобно- рецидивистским лицом. Прижимая лапищами к могучей груди какие то свертки и пакеты. За ним метрах в десяти бежали два молодых лейтенанта милиции. Один жгучий кавказец, сопровождаемый не менее жгучей блондинкой, проявил мужество и героизм. Вытянув ногу, он дал подсечку... Гражданин описав короткую дугу грохнулся. Свертки и пакеты разлетелись. Генацвале счастливо улыбнулся своей пассии. Один мент станцевал какой то дикий канкан, пытаясь не свалиться на мужика и так буксуя коваными сапогами по гололеду, совершив немыслимый крендель, обошел препятствие, второй решительно перепрыгнул тело павшего. Соединившись опять в стаю, лейтехи с ходу вонзили свои тела в автобус... Мужчина поднялся, отряхнулся, подошел к сыну гор. Такой удар я потом видел еще раз, когда Тайсон уложил Боту.
-Владимир Владимирович! Я чего-то не понял... Я же говорил, что по газу для Украины НИКАКИХ скидок!!! НИКАКИХ!!!! - Димчик, тут какие-то пропадания связи... Что ты сказал, дорогой мой? - Я спросил, как переговоры проходили? утомительные? Устали, Владимир Владимирович?
В сети исправительно - трудовых учреждений появился сайт "сокамерники.ру". В МВД намекнули, что скоро сайт может быть переименован в "сокамерники.все".
Просыпаются 2 алкаша с «будуна», один другому говорит: - Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам - опохмелимся. - Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, к-как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду. - Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутерброды, что ли. - Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду. - Да что ты вообще можешь-то? - Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
проиехала Йуля на саммит газовый в Москву зашли они к ВВП в закуток, и тут ВВП залез к ней с сумочку, Йуля: что вы там ищете Владимир ВВП: Мандаты Йуля Йуля: сам ты козел Вова
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дивчина Галя вышла из хаты. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дивчину Галю..... Доктор дядя Боря Рабинович в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Таки весна пришла!"
Путин договорился с Меркель о закупке Mercedes, которые должны доставить контейнеровозами в Россию. Однако их тормознули на германо-польской границе. В связи с плохим экономическим положением премьер Польши требует покупать у Германии Mercedes по цене 20000 евро, хотя весь мир покупает по 50000. Кроме того, он запрещает водителю заправляться, требуя от Германии подарить технологический бензин. В связи с тем, что бензин из бензобаков контейнеровозов пропал по неизвестным причинам, контейнеровозы с пустыми бензобаками не могут двигаться. Путин предложил всему миру создать международную компанию, скинуться в общак и купить технологический бензин. Переговоры до сих пор ведутся.... Очень жалко российских чиновников, которым предназначались Mercedesы. Они не понимают почему из-за диагноза отдельных политиков они должны мерзнуть, добираясь до работы в общественном транспорте.
3 причина, почему мне наплевать на арабо-израильский конфликт:
1. Мне похер, что там с арабами. 2. Мне похер, что там с еврееями. 3. Мне вообще похеру, что там происходит на этом за@бавшем всех "Ближнем Востоке". Лишь бы русских не трогали, а если тронут - то к ним придет наш сибирский Пушной Зверек... Если до этого сами друг друга не поубивают!
Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках «Адидас» из кожи ламы были неслышными.
- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться?
Все молчали.
- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться – кто виноват, и решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь?
Все молчали.
- Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет…
К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось несколько выстрелов.
- Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?
- Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.
- Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть депутаты?
В зале заседаний повисло тяжелое молчание…. К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор.
Что с нашими пленными солдатами? – продолжал Сталин, - где Гилад Шалит? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех террористических группировок. Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах. Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома?
- Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, - отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.
- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети… Америка не поймет…
- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились как на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу. Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств.
Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички...
В царстве берендеев новая беда, Один был царь на троне-теперь их целых два. А где набраться сил таких, Чтоб прокормить теперь двоих. Правитель нужен им такой, чтоб мог работать головой. А не хвалиться глупой силой и не гневить Ярилу. И не рассказывать кругом,что наши беды "за бугром". А чем врагов выдумывать трудиться, Не лучшель в зеркало взглянуть и прослезиться. Мораль:Не говори,что умный-найдется поумней. Не говори, что сильный-найдется посильней. И как сказал поэт:Ребята, будьте проще и к Вам потянутся. О'Кей?
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
