Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомые строят дом в пригороде, более того, живут рядом во времянке, все деньги на стройку, максимум своими руками. Провели газ, электричество, есть своя скважина, но вот с канализацией трубы, вернее трубы нет, просто есть полный швах. Пригласили фирму, чтобы та сделала проект и решила проблему. Приехали двое - девочка на каблучках, с макияжем, с прической вся такая бизнес-вумен. Начала сразу рассказывать о замкнутом цикле, о фильтрации, об экологии. Треплется и все по рекламной брошюре. Володя, тот самый знакомый, стоит грустит, ему это все по барабану, ему бумажка с печатью нужна и не более того. И тут второй представитель фирмы задает вопрос по существу - "Сколько народу гадить будет?" Общий язык нашли в три минуты :-)
Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи.. недорого".
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: Да? Девушка: Ты дома? Парень: Нет, пля! На даче! Девушка: А когда приедешь домой? Парень: Послезавтра! Девушка: Ну ладно, пока!
Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист. - Че надо? - Да так, хотел ключ на 13... - Нее, я до 40 руками, руками...
Опять Казанский оперный театр, опять «Демон» Рубинштейна, но уже не 1й акт, а последний. Демон «заказал» жениха Тамары Синодала и абреки (кавказские горные разбойники) Демона «не лоханули», заказ выполнили. Вот этого Синодала уже принесли к Тамаре в гробу, и она над его мертвым телом горем убивается...
Между прочим, почти каждый собеседник в ЮАР обязательно спрашивал меня: что такое эта ваша Чечня, и почему она для вашей страны так важна? Я всегда отвечал им, что для их страны Чечня еще важнее. Не было бы Чечни, так и ЮАР вовсе бы не было. Ведь именно жители этой маленькой горной республики заставили всех купцов Европы придти к заключению, что лучше 100 раз сплавать в Индию маршрутом, огибающим Африку (а затем и создать базы снабжения в Кейптауне, Дурбане итд.), чем пройти один раз караваном (с любым количеством охраны) напрямики, но зато вблизи от мест проживания этих самых абреков. Я, исходя из своего личного опыта всего лишь совместного проживания с посланцами (и, вероятно, не самыми худшими) этого самого «гордого народа» в студенческом общежитии, смею заверить любого, что европейские купцы были правы на все сто.
... Так вот смех в том, что этого убитого (по заказу Демона) жениха Тамары (Синодала) на самом-то деле в этом гробу нет. Высокооплачиваемый Заслуженный или Народный артист, что пел его роль в предыдущем акте, давно ушел и пьет дома чай (или еще что-нибудь). А в гроб вместо него положили в антракте «дешевого», (3 рубля за вызов) студентика, так что Тамаре вроде бы и убиваться не с чего по большому счету.
Однако на этот раз Тамара так разошлась в своих страданиях, что слегка толкнула горящую в гробу свечку у самого лица «студентика-Синодала». При этом эту свечку так наклонила, что горячий, расплавленный стеарин со свечки стекает и капает студентику прямо на лицо, отчего тот в гробу все время дергается на потеху зрителям.
Помошник режиссера заметил непорядок и немедленно принял меры: подкрался в боковой кулисе почти к самому гробу и громким шепотом (в театре умеют) говорит хористу, что ближе всех к гробу стоит, указывая при этом на этого хориста пальцем (чтобы вдруг какой-нибудь еще путаницы на сцене не возникло): «Задуй свечу! Задуй свечу!».
Однако и студентик этот шепот тоже слышит. С громким: «Ага! Понял», - он приподнимается, садится в своем гробу, задувает злодейку-свечу, затем укладывает (как учили) руки крестом на груди и снова ложится назад в гроб.
"К вопросу о национальностях" Преамбула: Я - литовец с литовской фамилией, родившийся и выросший в Питере. В третьем поколении. Но фамилия и отчество, режущая слух нормальному русскому человеку, сохранилась. Служа еще при СССР в Армии, на грозный рык начальства:"Ты что, нерусский!?" я всегда жизнерадостно и громко орал: "Так точно!", чем вводил вышепоименованное начальство в состояние ступора. Временной размер ступора варьировался в зависимости от умственных способностей начальства; иногда даже забывалась причина, по которой мне собирались дать нагоняй и я благополучно уходил от ответсвенности за очередной разгильдяйский поступок. Теперь собственно "к вопросу о национальностях": История №1: Еду я как-то по Питеру, и останавливает меня славный боец ГИБДД ну очень кавказкой внешности. Ну и ладно, я и сам не очень русский. Все у меня в порядке, уже хочу права показать, но воин права не смотрит, а делает мне замечание (при этом с сильным акцентом): "Как вам нэ стэдна по нашэму городу на такай грязной машинэ ездыт?" Ничего не могу с собой поделать, с детства смешлив, рот разъезжается, сдерживаюсь из последних сил, чтобы в голос не заржать. Пауза, доблестный ГИбон начинает понимать причину веселья, лицо у него делается обиженно-сердитым, и он требует документы. Получив права, внимательно вчитывается в мою фамилию, с трудом ее преодолевает и поднимает на меня глаза. Я понимаю, что если сейчас не засмеюсь, то лопну. И уже сквозь смех говорю: "Вы правы, по НАШЕМУ городу на такой грязной машине ездить нельзя!" К чести ГИБДД-эшника, копать под меня он не стал, а заулыбался и пожелал "ЩЧасэливого пути!" История №2: Компания друзей у меня многонациональная. Но, честно говоря, в полной мере осознал я это совсем недавно. А произошло это так. На дружескую посиделку к нам случайно попал сослуживец моего друга. Компания веселая, один тост говорит, другой дополняет, третий обсуждает, но никто не обижается, шутки-танцы-стихи-песни-анекдоты-конкурсы, пришлый товарищ расчувствовался и решил сказать тост. Надо сказать, что известен был он своим активным русофильством. Долго пел диферамбу нашей кампании, а итог подвел такой:"Ребята, я хочу выпить за ваши хорошие, добрые, ТАКИЕ РУССКИЕ ЛИЦА!". Что называется "РАЗДАЛАСЬ ТИШИНА". В этой тишине я быстро обвел глазами стол и увидел: еврея, украинку, немца, снова украинку, татарина с татаркой, башкирку, и себя, любимого. Сквозь душащий меня смех я радостно возопил: "СПАСИБО!". Остальных тоже пробрало, некоторые от смеха со стульев свалились. С тех пор на наших посиделках обязательно провозглашается тост: "За наши хорошие, добрые, русские лица!"
Высокие эксплуатационные качества противотанковых и общего назначения мин советского производства давно уже сделали их незаменимым средством в деле разрешения любых национальных и межнациональных конфликтов. А легкость их приобретения в сочетании с нашей готовностью любого по-братски научить их использованию, принесли им широчайшую популярность во всем мире. К примеру, в ЮАР до сих пор фотографиями и описанием всех типов этих мин украшены стены школ, больниц, вокзалов и других объектов, которые нынешние Нобелевские Лауреаты Мира и Почетные Граждане самых респектабельных городов совершенно не стеснялись минировать, когда шли к власти.
Это обстоятельство заставило ЮАРовцев искать какое-то нестандартное решение, и они нашли его в «стандарте на дорожное покрытие». По принятому закону оно должно обеспечивать невозможность закладки мины – ни пробурить, ни проковырять его нельзя - такое твердое и крепкое. А для того, чтоб легче было разбираться с желающими что-то под дорогу заложить, на любом отрезке любой дороги страны должна быть обеспечена безопасная посадка любого военного самолета, вплоть до реактивного истребителя. То есть, везде всегда едешь по середине взлетно-посадочной полосы, а по сторонам от тебя еще полно места для крыльев и рулежки.
Только в ЮАР я видел такие дороги и очень милый обычай: если ты по каким-то причинам плетешься со скоростью всего лишь 120-130 км в час, а тебя догоняют люди, которые едут нормально (150 – 200), то ты должен немедленно свернуть на обочину (не снижая своих 130, разумеется) и ехать по ней, пока нормальные мимо не проедут. А те, в знак благодарности, тебе обязательно 3 раза аварийными сигналами за это мигнут. Пытались местные меня отучить от моих черепашьих манер на дороге: усадили за руль, а рядом инструктор вдавил за меня педаль в пол, чтоб я постепенно привык к нормальной езде. Но тут на беду с какого-то ранее убитого на дороге зверя взлетела сова (дело ночью было) размером с хорошую собаку и тотчас превратилась в облако перьев и огромное пятно крови на все лобовое стекло. Все поняли, что я безнадежен – отвязались.
А теперь сопоставьте эти дороги и скорости с тучами зверья: антилоп, зебр, обезьян, страусов, домашнего скота (там их держат и откармливают на воле – мясо и молоко совершенно другие получаются). Слона какого-нибудь или носорога полиция, конечно, прогонит или пристрелит тут же на обочине в крайнем случае, но за всеми же остальными не уследишь. (Пример: во время велосипедной прогулки выскочил из кустов страус и пытался отбить у меня жену. И я вам скажу, что в принципе шансы у такого двухметрового красавца для подобного дела отличные. Пусть у любого из нас-мужиков голова и зарплата побольше чем, у этого нахала, но как он танцует – тут нам делать нечего. А уж когда он выложил свой главный козырь – тут уж даже стыдно было думать о сравнениях). Короче, чтоб от этого зверья спастись, повсюду в ЮАР натянуты ряды и ряды колючей проволоки, где бы ты ни был – и она тут же родимая. Люди миллионы делают на ее производстве, и все равно, наверное, не хватает.
И вот отправляю я теще (кто не знает – смотри на сайте раздел «О теще») в Пермскую область кучу наших ЮАРовских фотографий и спрашиваю, не хочет ли она нас в ЮАР навестить? Ответа нет. Звоню. Фотографии получили? – Да, получили. Хотите приехать? – Нет уж, спасибо. И затем «со значением»: «Знаю я, знаю, где вы живете, и как вы живете, тоже знаю! Смотрю каждый день на ваши фотографии и плачу, остановиться не могу. Что ты сделал с моей дочерью и внуками?! Сколько тебе за это заплатили твои хозяева?! Теперь еще и меня туда привезти потребовалось?».... короткие гудки.
Думал, спятила женщина от разлуки с дочерью, наверное. Ан нет. Оказалось, что я просто не учел специфики Пермского края, где, наверное, каждый второй или бывший сиделец, или надзиратель, или охранник какого-нибудь учреждения, где вместо "товарищей", одни только "граждане" срок (или контракт) отбывают. Вот они-то и объяснили теще, что это за «фон» ясно просматривается на заднем, а то и переднем плане КАЖДОЙ из наших фотографий, и что бы это могло, следовательно, означать.
Преамбула: Завелся поклонник, звонит каждый день, но так как он мне не в радость, то ограничиваюсь телефонными беседами, от всех предлагаемых мероприятий отказываюсь. Через пару недель сообщает: – Уезжаю в ОАЭ на неделю – другую. Вернусь – позвоню.
Проходит дней 10, я благополучно забыла и о поклоннике, и о его поездке. С трудом уговорила маму намазать мои волосы специальной маской, чтобы были гуще и краше). Итак, время к полуночи, процесс идет. Тут звонит мой мобильный – разговор по громкой связи, т. к. голова частично уже «намазюкана» - какая-то незнакомая барышня: - Понимаете, у нас беда – пропал человек. Уже неделю нет. Он вам звонил… и т. д., и т. п. Я прониклась участием, сожалею, что помочь не могу, т. к. номер незнакомый. Девушка начинает скандалить: – Да как вы можете, верните мужа, у нас ребенку 12 лет. Да я, да вы… Вы еще пожалеете!!! В общем, как всегда. Положила трубку, сижу в шоке, из которого вывел вопрос родной матери: – Ну, что? Волосы мазать больше не будем? Смысла не вижу - все равно повыдирают.
P.S. Выяснилось, что этот товарищ мне про поездку сказал, видимо, чтобы у меня комплексов из-за отсутствия звонков не возникло. А жену предупредить посчитал лишним.
Второй или третий день мучаюсь давлением. Кому знаком сей недуг, знают что в пиковых случаях начинается жЭсть жЭстяная. Это когда ты заходишь в помещение, где курили дешевые сигареты, тебя начинает тошнить. Это когда даже безобидный звук отдается колоколом в голове, и хочется источник звука разнести в пух и прах. Вот именно сегодня такой пиковый случай меня и накрыл. Накрыл с головой. Возвращаюсь с работы, кое-как влез в маршрутку, плюхнулся на сиденье, передал денюжку, сижу. Сразу почувствовал запах дешевых сигарет, которые походу водитель периодически курит в своем "папелаце". Матернулся про себя, но сижу, молча. Радом сидят две подружки, разговаривают. Маленькое отступление от темы - неизвестно что я не люблю больше: запах дешевых сигарет в помещении, или когда человек "сосет" сосательную конфету причмокивая и при этом разговаривает. Догадались к чему это? Правильно. Одна из этих девиц достает конфетку, разворачивает фантик, кладет в ротик и начинает длинный монолог, который звучит примерно так: - ты чмок чавк прикинь.. Мой-то чавк чмок вчера пьяный чмок чавк пришел чавк чавк. И так минут на 20. В общем терпел я терпел, не выдержал, и выдал, со всей пролетарской ненавистью: - Девушка, вы или сосите.. Или говорите.. Но говорить отсасывая НЕ НАДО БЛЯТЬ! В маршрутке зависает тишина секунд на 5 и всех накрывает дикий гогот! А я ничего не понимаю. Смысл дошел чуть позже. Девица что-то прошамкала, но замолчала.
Дите выдало! Дело было вчера. Жена моет посуду. Подхожу сзади, обнимаю, целую в ушко. Сбоку заходит ребенок, заглядывает в лица. С серьезным видом выдает: "Это называется паровозик"! Во, блин! Пять лет в браке, а не знал что это называется паровозик!
С вами ваши любимые новости. Итак, тема дня: шестисотый мерс стоял на перекрестке. Сзади появился "Урал" без тормозов... Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это мерседес?
К маме сынок лет шести подошел: - Долго я думал, к решенью пришел. Жизнь и судьбу я хочу изменить И всех на свадьбу свою пригласить. Лишь улыбнулась словам этим мать: - Значит, решил ты женатым, сын, стать? Все поскорей, не тая, расскажи, Как на духу обо всем доложи. - Да, я женюсь. Мой избранник - Борис! Тот, что с кудрями, ну, в общем, не лыс... Тут-то опешила бедная мать: - Как ты прикажешь тебя понимать?! Этот сюжет и во сне не приснится, Мальчик на девочке должен жениться! Эй, оторвись от газеты, отец! Милый, хоть слово промолвь наконец. Сын твой надумал жениться на Боре, Ну отложи же газету, О горе! Бросив газету, отец грузно встал, Нервно по комнате он зашагал: - В шоке я, сын, не найду себе места! Боря - ведь негр и тебе не невеста...
Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли: - Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась! Официант: - А твой спутник, девочка, не проголодался? Элли: - Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?
Как человек, любящий насекомых (да-да, такое бывает :), я постоянно в детстве держала у себя дома кого-нибудь. Особенно памятна самка богомола, для которой я ходила ловить мух в продовольственный аж до ноября. Представьте картину – магазин, очередь, уставшие после работы люди. И мелкая девчонка, носящаяся туда-сюда в погоне за полуживыми от холода мухами (кстати, сейчас мухи из магазинов куда-то делись). Но это было давно, а сейчас с насекомыми возиться некогда. Правда, мне всегда хотелось живого скорпиона (хотя он конечно уже не насекомое, а паукообразное). И вот пару лет назад мне в Севастополе все-таки одного подарили. Там их полно и они в частных домах даже в ванну заползают. Так и моего поймали. Привезла я его домой, да вот незадача – надо чем-то кормить, а чем? Тараканов у себя я уже давно вывела, звоню подругам – те либо за шутку мои вопросы принимают, либо тоже уже избавились от этих нахлебников. И вот я внезапно вспоминаю, что когда-то слышала, как соседка на них жаловалась. Я тут же одеваюсь, бегу к соседке, звоню. И с радостной улыбкой спрашиваю: - ВалентинПаллна, у вас тараканы есть? После отрицательного ответа грустнею и вздыхаю: - Значит, уже вывели? Как жалко-то!!! Тут замечаю, что соседка как-то совсем странно на меня смотрит. И, пытаясь оправдаться, совершенно серьезно заявляю: - Вы ничего не подумайте, они мне как корм нужны! Соседка мееедленно закрывает дверь… Ну потом-то я ей объяснила, конечно. А скорпиончик умер через два месяца… Видно холодно ему было :( Не буду больше никого привозить. Жалко.
Правительство Украины рассматривает вопрос о списании на металлолом экспортной трубы. После переплавки будут отлиты большие металлические дули. Они заменят пограничные столбы на границе с Россией и будут направлены в сторону Кремля.
Навеяно от 17 января 2009, Истории - основной выпуск
В 91 году я видел эту пару - "москвичок" на веревке за "копейкой".
Было это в Калининграде подмосковном, в гостинице ЦУПа. Перед фасадом гостиницы площадь, а сзади гостиницы метрах в 20 дорога-перекресток-светофор. С видом на эту дорогу номер мне и достался. Вселился часа в два ночи. Устал - в дороге был больше трех суток. Уснул сразу. Снилась всякая хрень, типа "Рота подъем. Е*аный в рот. Боевая тревога". Подскочил, не нашел ХБ, проснулся. Маты неслись из-за окна.
Подошел к окну посмотреть, злой, конечно. Но не пожалел ни о раннем пробуждении (5 утра), ни о том, что не нашел армейское ХБ (первая мысль была "Какая .лядь спи*дила". Армию давно забыл, а вот про ХБ под маты вспомнил). Красивый баритон водителя "москвичка" завершал картину: ясное раннее утро, чистый воздух и легкая желтизна листьев березок. Была ранняя осень.
Светофор дал зеленый. Жигуль тронулся, москвичок тоже. Баритон юркнул в москвичок, маты прекратились. Пока жигуль набирал скорость, светофор переключил на красный. Жигуль встал, москвичок тоже. Баритон выскочил из москвичка и с матами кинулся к жигулю. Светофор дал зеленый. Жигуль тронулся. Баритон юркнул в москвичок. Маты стихли. Светофор переключил на красный...
И так раз пять примерно за две минуты. (Как будто кто-то управлял светофором вручную.) Красный - остановка - баритон, зеленый - тронулись - тишина, красный - остановка - мат.......
Наконец, светофор стабильно показал зеленый, жигуль тронулся, матершинник юркнул, жигуль набрал скорость... Водитель москвичка высунулся в окно, и прекрасным баритоном стал громко и разборчиво рассказывать все, что он знает о родственниках водителя жигулей, его домашних животных, его жигулях и о нем самом. Постепенно звук стих вдали....
Вероятно, так и ездила эта пара пилигримов. Веселясь и развлекая публику.
В нашей стране советов за умные советы не платят. Это моя практика. И все же, в России высочайшие цены на нефть, а во всем мире они упали впятеро. Мудрый бизнесмен сменил бы экспорт нефти на импорт по той же трубе, вместо экспорта и производства. Заработал бы бабок, срубил бы цены. А то, что делают наши нефтяные компании - и есть АНЕКДОТ.
Сорри, продолжая историю про "фаркоп" и "жигуленок" автор "Оса" от 15.01.09. Сначала мне эту историю рассказывал кадр, который "зуб давал", что видел все вживую (что подозрительно). Так вот: когда он мне рассказывал про "трос и столб и капот", я смеялась. Но, когда он сказал про то, они "инженеры", я спросила, какого хрена они не спустили передние колеса. Сначала была МХАТовская пауза. На меня так даже женщины НИКОГДА не смотрели! Я поняла, откуда генетическая ненависть у мужиков к женщинам, выражающася в "женской логике". Мы, как всегда, умные не к месту и не даем им об этом забыть:)))))
Учительница отбирает у школьницы игрушку. Девчонка с понтом начинает базарить: - Что за дела? Вам что - работа надоела? Да вы ваще знаете, кто моя мать? Учительница: - Я не знаю, кто твоя мать. Но, судя по всему, отец твой тоже часто задавался этим вопросом.
Когда я был маленький, то считал, что квадратики на корабле капитана Кима "СИНЯЯ ЧАЙКА" из мульфильма "Тайна Третьей Планеты" - это космолингва, и алфавит для нее еще не придуман в наши дни! Двоюродная младшая сестренка, что приезжала ко мне летом, и которую я по ее просьбе научил компьютерной грамотности, во время просмотра спросила у меня, "почему квадратики?". Объяснил свою теорию. А она говорит "А! Все! Поняла, о чем ты! Нужную кодировку напишут только в XXII веке, а пока квадратиками!". Умничка...
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее трех сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он еще вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это все остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. — Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Старая акула учит молодую дайвингистов жрать. - разгоняешься, показываешь плавник, он тебя видит и рвет когти. Делаешь вид, что промахиваешься. Потом снова и так раза три четыре. - мам, а мам, а разве просто подплыть и сожрать нельзя? - можно дочька, можно. Но с говном они не вкусные.
В ночь на Новый Год. Село. Все замело снегом. Темною. Холодно. Собрались в сарае все домашнее хозяйство - мышка, кошка и собака. Мышка говорит: ухожу - у хозяина в кладовке ничего не осталось. Кошка: Буду и я уходить - мышей нет, хозяин не кормит. А Тузик молчит. Спрашивают его: - "Чего молчишь?" Он помялся и говорит: "Я остаюсь". Те ему:"Тузик, тебя ж хозяин уже месяц как не кормит, ... почему?!". Он снова помялся и говорит: "- Вчера я подслушал как хозяин хозяйке говорил, что наступил какой-то кризис, пришли тяжелые времена, так что будем мы у Тузика.... сосать"
Учительница говорит ученице: - Так, опять ты не выучила уроки. Я сегодня буду разговаривать с твоей матерью! - Не получится! - заявляет девочка. - Почему? - Мать уехала в командировку - и вернется через месяц. - Ну, тогда с отцом. - Отец утонул, еще когда мне было пять лет! - Да? Ну, тогда с бабушкой или с дедушкой. - Они живут в Украине - 3 тысячи кмлометров отсюда! - Так ты что, одна живешь? - Почему - одна? С парнем!
Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам из женских журналов, во время ужина в ресторане наклонилась к мужу и томно прошептала: - Милый, я сегодня забыла надеть трусики.... На что супруг, ошарашенно на меня глядя, произнес: - Лена, ты дура? Как можно было ЗАБЫТЬ НАДЕТЬ ТРУСЫ???
Если женщина не носит кольцо - то это ничего не значит. Если женщина носит кольцо на безымянном пальце левой руки - то это значит, что она не замужем. Если женщина носит кольцо на безымянном пальце правой руки - то это значит, что она замужем. Но это ничего не значит...
1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.
2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".
5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.
7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.
Молодой еврей собрался жениться на русской. Прибежала куча родственников. Начали его уговаривать. - Абрам, ну зачем тебе это надо? Что тебе мало еврейских девушек? - Ой, вы знаете, еврейские девушки так много болеют... - Ты что, хочешь сказать, что русские не болеют?! - Не, конечно болеют и русские, но кого это ебет?
Идут по дороге из желтого кирпича Элли, Страшила, Железный Дровосек и Лев. Вышли в широкую, как скатерть, степь... Страшила (окинув взором поле): - Скучновато... Железный Дровосек (также озираясь по сторонам): - Действительно, скучно! Лев ревет: - Скукотища!! С этими словами они поворачиваются к девочке Элли и недвусмысленно смотрят на нее. Элли (съеживаясь): - И сама не дамся, и Тотошку мучить не дам!!!
Дядя упился до чертиков и откинул коньки. Попадает на тот свет к апостолу Петру, тот начинает выяснять, чем дядя грешен, чтобы решить, куда отправить его дальше. А дядя — в доску, ничего не помнит. Мучился с ним Петр целых полчаса, а потом Христу передал: мол, тут только ты справишся. Начал Христос мужику наводящие вопросы задавать: — Дяденька, ну вспоминайте, кем вы работали? — Ну, к-как т-тебе с-сказать, ну то ли плотник я, то ли столяр, в об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер — Молодец, дядя, а говорите, что ничего не помните! Давайте, дальше вспоминайте! Дети у вас есть? — Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек… И т-ты з-знаешь, он к-когда подрос, он т-таким известным с-стал — про него в-все знают, даже к-книгу про него н-написали, во! Христос с надеждой в глазах: — ПАПА? Дядя: — БУРАТИНО?!!!
2050-й год. Маленький американский мальчик с отцом стоит возле памятника жертвам 11 сентября. - Папа, а кому этот памятник? - Это памятник жертвам теракта 11 сентября, когда арабы захватили несколько самолетов, и направили их на небоскребы, тем самым развязав крупномасштабную контртеррористическую операцию пентагона. - Папа, а кто такие арабы?
Нашли мартышка и тюлень револьвер. Мартышка и крутит и вертит его, не может понять как им пользоваться."Дай я покажу!" - сказал тюлень, направив револьвер себе в лоб. Раздался выстрел и тюлень начал долго биться в агонии и умер."Вот козел!-сказала мартышка, сидя на дереве и дрожа,-напугал меня, да еще и смеется!"
Путин и Медведев украли Ющенко ну и жарят себе на костре, посадив на вертел. Путин так быстро, быстро крутит, подходит Медведев и спрашивает - чего это так быстро? А Путин ему говорит, так если медленнее крутить, так он умудряется уголь воровать!
Идут дед с внучкой по берегу реки и видят проплывающее по ней говно. - А откуда говно плывет, дедушка? - В некотором царстве, в некотором государстве... - Да я это знаю, ты мне скажи откуда говно плывет? - А я ебу что-ли?
Моя жена преподает иностранные языки в университете. Одна из ее бывших студенток пытается попасть на федеральную службу. Служба на том уровне где кондидатов провераяет ФБР.
Звонит мне на работу жена, объясняет про студентку, про то что агент ФБР должен провести с ней собеседвание об этой молодой женщине.
Следует вопрос: Ты возражаешь если я выдам ФБР наш адрес? Пауза. Ответ: А ты дамаешь они его не знают?
Русский дурак (совок): - Чому я не можу йиздыты по автодорози, на якои напысано "частная дорога" (Private Driveway)? Умный еврей (американец): - Частная дорога - это частная собственность! Ты еще в карман к кому-нибудь залезь, коммуняка недобитый!
По сообщениям из достоверных источников стало известно, что писатель Сидоров обратился к литературным критикам с призывом считать его классиком, аргументируя это тем, что его книги тоже пылятся нечитанные в библиотеках.
Живем в Америке. Может в других странах все по-другому.
Пытался тут на днях купить поздравительную открытку для жены на ее день рождения. Выяснил один очень любопытный факт. Оказывается, тексты этих открыток в переводе с романтического на человеческий звучат приблизительно так:
Дорогая! Ты уже не такая как была, и не всегда у нас с тобой все было гладко, и бывало даже так что ты меня недолюбливала, да и я тебя иногда не очень жаловал, но у тебя день рождения и поэтому вот тебе открытка!
Жену поздравил другими способами.
Поделился этим наблюдением с коллегой американцем - женат 13 лет. Он загадочно (и мне показалось немножко грустно) улыбнулся. На столе у него блокнот с отрывными листами. На каждом сверху в красивом овальном кружочке написано "You Suck!" а внизу куча пустых строчек под рубрикой "... and here's why". Спросил откуда у него такое чудо - оказывается, жена подарила.
Из обращения Ющенко к украинскому народу. … И нэхай уси буржуи пэремерзнуть, а уси москали со злобы пэредохнуть! И будэ в усему свити тильки едына вэлыка Украiна!!!
НА КНИЖНОМ ФРОНТЕ Большой интерес читающей публики вызвала книга «Занимательная наркология» (изд-во «Махаон», Москва, 2008), а вскоре нас ожидает еще одна новинка - книга «Занимательная педофилия».
странно -ни о каких успехах американских военных по нашим СМИ я не слышал за последние 8 лет, не слышал так же о новейших видах сделанных в США вооружений. Каждый я слышу о разработках и испытаниях нового оружия для России. Вот какие эти американские агрессоры -даже нашу прессу для дезинформации о своей миролюбивости используют.
Украина получила 16 млрд долларов США от ЕС, после чего закрыла поставки газа в ЕС. Неужели ЕС проплатила для своих балканских членов отключение от газа? Кто платит, тот и заказывает музыку. А мы видим и музыку и плату. Балканским странам надо бы поискать ключи от заслонки газа на украинских границах в кабинетах ЕС в Брюсселе
Попали немец, украинец и русский на необитаемый остров. Поесть у них было нечего, а с собой было только спиртное. Три дня искали еду и нашли только одну свинью. Немец: Давайте сделаем из нее колбаски, у меня еще осталась бутылка пива. Украинец: Давайти порежем ее на сало, у меня еще пол-бутыли горилки осталось. Русский, допивая пятую бутылку водки: Оставьте ее, это мой талисман!
Узнав о похождениях своей дочери, палестинец схватился за нож. Могла пролиться кровь... Но тут, к счастью, в их дом попала израильская ракета, и оба террориста были уничтожены.
У нас в деревне нет уже два года электричества: заезжие инопланетяне не нашей национальности срезали 10 км проводов на металлолом. Газовую трубу депутаты обещают подтянуть к столетию Октябрьской Революции. То есть телевизора нет, а отопляемся как у Некрасова - "Отец отрубает, а я отвожу." Раз в две недели заводим трактор на березовых чурках и едем в райцентр за едой, письмами и пенсией. Вчера в центре на почте по телеку узнал про газовую историю с Европой и сильно удивился. Служил в свое время как положено нам, деревенским, ефрейтором в СА в ГСВГ в Н-ской Краснознаменной и многих орденов Отдельной ракетной части с прицелом то ли на Г-бург, то ли на Ф-фурт ( о настоящей цели только офицеры в папахах тогда знали). Сидел безвылазно два года в дремучем лесу, которого хватило бы на всю вражескую Германию отопиться лет на двадцать. Чего они визжат? Взяли бы у нас бензопилы б\у на валюту и валили свою тайгу на дрова. Рассказал мужикам в деревне про ихние проблемы, все трое ржали над глюпими фрицами. Потом один из них, обрусевший потомственный хохол, высказался в смысле, что хорошо бы не только трубу, но и провода спизить. Пусть проникнутся нашими проблемами, пивососы хреновы.
Парламенту Украины. Раде, той, что радеет за украинский народ. Из 16 млрд. долларов, которые Украина получила от ЕС за перекрытие газа из России, сколько руководство взяли себе за выполнение заказа, а сколько дошло до бюджета Украины? Никогда не поверю, что закрыли газ в ЕС и своему народу, и что это не было одним из основных условий поставки этой помощи от ЕС. Других действий публично мы не видим.
Владимир Владимирович даже поседел от этих проблем с газом, а хохлы из-за своего головотяпства не сообщили всем, что перешли на Юлианский календарь. А из-за того, что оранжевые носы раскурочили труборовод, в Европу поступит не пропан, а сероводород.
