Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что нужно для счастья? Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал. Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление, что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца. На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги, благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига. И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном. Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом общим весом свыше 10 тонн??? Воображение рисовало картины одна страшнее другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Водилы, прихватив для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели... Далее - картина маслом. Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд (и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...
Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки!" Народ из окружающих часть домов падал с балконов)))))))))
Было дело, производили реконструкцию Киевского шоссе (от Внуково до МКАД), было оно узкое, а делали в несколько полос. Около поселка Московский ремонтники сузили шоссе до 2-х рядов туда и обратно, что приводило к огромным пробкам, да еще долбаный светофор, ну это собственно предыстория, а дело было так: Плетусь в пробке, в Москву, на работу, уже реально запарило ехать в режиме старт-стоп, тащусь в правом ряду, уже почти добрался до вышеупомянутого светофора. В левом ряду (как обычно) один идиот тянет на буксире другого. Ну вот скажите, отчего все эти идиоты стараются занять самый левый ряд? Тащит собственно копейка, сзади на веревке москвичок, поравнялись со мной и на красный остановились. Из москвичка, что сзади, на веревке, вылезает водила и топает к передней машине, явно что-то спросить, в этот момент включается зеленый и все неспешно трогаются с места... Вылезший дятел сперва метнулся обратно к москвичку, хотел внутрь залезть, но скорость уже была не сильно медленная и залезть у него не получилось, или стреманулся на ходу, хрен его тупую бошку разберет. В итоге он вприпрыжку ломится вперед, догоняет жигуля и стучит ему сзади по багажнику. Водила жигуля оборачивается, и офигевает... Первая реакция самая правильная - втопить по тормозам... Ага, конечно, москвичок тормозить ессно даже не думал и с ходу въехал в задницу жигулю. Водила жигуля с перепугу топит в газ, и резко (трос-то ослаб) рвется вперед, аккурат в зад впереди едущего авто. Удар... Все замирают, тут сзади снова приезжает москвичок.. Аут... Занавес.. Зрители неистовствуют :)
Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца: - Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя? Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает: - Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения. Дочка не успокаивается: - С большим наверно интереснее и его хватает на дольше... Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения: - Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером. Дочка: - Ну она наверно просто плохо выбирала... Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце. Дочка продолжает: - ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола. - Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения: - Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
Газпром: Предлагаем поставки газа на Украину по цене 200 долларов за тысячу кубических метров. Нафтогаз: Отказываемся. Надо писать "в Украину". Газпром: Предлагаем поставки газа в Украину по цене 500 долларов за тысячу кубических метров.
Русских в ЮАР до сих пор, через сто с лишним лет после Англо-Бурской войны 1900-1901, очень любят, потому что Россия им помогала, и много русских добровольцев приехало воевать на их стороне. Даже знают и поют русские песни, хотя я, к примеру, чуть не упал со стула, услышав разудалое, полное молодого, веселого задора исполнение нашей грустной песни «Однозвучно гремит колокольчик» местным школьным хором.
А вот англичан до сих пор ненавидят, потому что те уморили в концлагерях (задолго до Сталина с Гитлером) большую часть белого населения, чтобы ЮАРовцы своим партизанам не помогали и едой бы их не снабжали.
Гитлера же любят за то, что он чуть было не расколошматил Англию (жаль, что русские с американцами помешали ему в таком хорошем деле). Я даже жил рядом с роскошным подземным комплексом, где собирались спрятать Гитлера после 1945.
И вот почти после каждого моего концерта в любом городе ЮАР ко мне обязательно подходили местные эксперты в вопросах истории и геополитики, и задавали они мне всегда один и тот же вопрос: «Как ты думаешь, Владимир, смог бы Гитлер победить в войне, если бы он не повторил ужасную ошибку Наполеона – ведь оба додумались напасть на Россию в Июне, в самый разгар ваших страшных морозов. Будь Гитлер поумнее и повыдержание, и дождись он хотя бы Декабря, когда уже кругом жара – разве смогли бы вы оказать его армии такое же сопротивление...»
Все мои попытки объяснить, что у нас в Северном полушарии времена года – «наоборот», и как раз в декабре-то самые морозы и начинаются, заканчивались одинаково: люди только крутили головами и понимающе перемигивались. Они сразу же понимали, что мне на всю жизнь «промыли мозги» советской пропагандой. Поэтому я, конечно, так и буду бессовестно врать до конца моих дней, как эта пропаганда делала, даже насчет времен года в моей родной стране. Ведь у них эта чушь, насчет Гитлера с Наполеоном, даже в школе так же преподается (от сыновей узнал, когда они там, в ЮАР, историю проходить стали).
На Украине найдено новое месторождение нефти! Трудность добычи заключается в том, что нефть находтся в ж/д цистернах и с большой скоростью движется от восточной границы Укранины к западной.
У нас в конторе на 5 этаже небольшая хим. лаборатория расположена, ремонт у них начался, ну и как принято, перед выносом мебели небольшую ревизию провели и решили выбросить, что лишнее. Лишним оказалась емкость с кислотой. Чтобы далеко не бегать, они ее и слили в унитаз. Видно, в школе по химии у них выше трояка никогда не было. В результате начавшейся химической реакции густое облако сероводорода поперло из всех сантехнических щелей на всех 5 этажах, жуткую вонь разогнали только к концу дня, открыв все окна. А вы говорите - террористы, "Аль Каеда". Одного дурака достаточно.
На работе рассказали историю, причем рассказавший клялся, что это реальный случай, описанный в газете...
Один мужик пришел с работы домой и обнарушил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение. На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену - мы ее всю вынюхали."
Молодая пара бредет мимо заваленных кризисом полок магазина имени товарища Патерсона..... Гадает - как можно в этом кричащем многоцветии этикеток выбрать что-то качественное!... Вдруг видит - у полки с чаем стоит бритый мужик и трясет коробки с пакетиками чая... Пара остановилась и внимательно стала наблюдать за методическими действиями по растрясыванию чайных коробок. Бритый берет коробку за коробкой тщательно трясет и прислушивается.... Стали гадать - как можно определить по шуршанию пакетиков качество чая: - может крупнолистный чай шуршит громче, - а может высушенный шуршит мягче, - а вдруг качественный чай жестче и как-нибудь скребется особенно?!..... Версий много - но где же правда?!.... Таки подошли к мужику и спросили: - Что ЖЕ там слышно в ХОРОШЕМ чае?!.... Мужик добродушно поделился проблемой выбора: - Болтаться должно!..... Если сильно – то ложечка в коробочке, а слабо - значит магнит паленый на холодильник! Чай ведь - с подарком!.... Кризис кругом - так хоть ложечку классную в нахаляву!.... Это будет уже моя третья коробка!......
На одном информационном сайте опубликовано следующее сообщение: «В аэропорту "Домодедово" задержан груз с рогами и копытами на сумму 3,3 млн рублей. ». Млин, так и хочется добавить «Владелец груза товарищ Бендер Остап объявлен в федеральный розыск.» :)
Вы слишком долго ездите в московском метро, если: 1. Вы рефлекторно останавливаетесь на платформе в том месте, где откроется дверь. 2. Вы знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через пару станций. 3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить временную регистрацию, оформить техосмотр и взять больничный. 4. Вы - чемпион мира по разгадыванию сканвордов. 5. Иногда вы прикидываете сколько времени в году проводите под землей и радуетесь, если в итоге вышло меньше двух недель. 6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с двумя пересадками на кольце. 7. Вы в живую видели рыцарей и эльфов, траснвеститов, былинных героев и монахинь в кроссовках. 8. И привыкли ничего этого не замечать. 9. Но, тем не менее, у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему были свидетелем в метро. 10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя, стоя и повиснув на поручне. 11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии". 12. Вам, в принципе, было бы интересно покататься в новом поезде, но на Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего. 13. Вы прикидываете, как бы проехать из Медведково до Планерной на наземном транспорте, но потом, тяжело вздохнув, спускаетесь в метро. 14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу, радуетесь своей предусмотрительности. 15. Вы знаете, что означает полупустой вагон в час пик и вам в него тоже не надо. 16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала. Под "центром зала" обычно подразумевается красно-синий столб где бы он ни располагался. 17. Вы обдумывали с каким бы вопросом обратиться к этому столбу, но так и не придумали ничего подходящего. 18. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете безошибочно указать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте 12 стран СНГ.
Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади". Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"
Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Атлант". Намажешь его на плитку и потом два часа тупо поддерживаешь потолок.
Газпром, наконец, повысил давление газа в газопроводе. С нотой протеста выступил Госдепартамент США, заявив, что Россия оказала недопустимое давление на Украину.
- Ну ты чего маешься? - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен! - Пиши: Уважаемый мудак!...
Друг написал послание и в нем фраза: - С годами мудеешь…. Пишу ему в ответ: - Какой ты самокритичный, но зачем-же так грубо…. Он звонит и сквозь слезы от хохота: - Блин, я букву «р» пропустил! Да, велик русский язык - одна буква как может поломать человека….
ТЕМА С ВАРИАЦИЯМИ В морозный праздничный день встречаю на улице приятеля, одетого в модную короткую дубленку. При этом конец длинного шарфа телесного цвета кокетливо выглядывает снизу между полами дубленки. - Что это такое у тебя свисает? - Да вроде бы шарфик. - И давно он у тебя висит как шарфик? - Ты бы еще спросил, как это я умудрился его вокруг шеи обмотать.
В 2006 году Европа обвиняла Россию в давлении на украинскую молодую демократию. Сейчас Европа поняла, что на Украине не молодая демократия, а детский сад.
У нас недавно появился новый ст. бухгалтер, еще не всех работников знает, но в лицо видела. На днях звонит мне и спрашивает, почему у нас нет документов на инвалида. Я, как ответственный по кадровым вопросам (кроме всего прочего), начинаю лихорадочно перебирать в голове всех, кто имел хоть какие-то болячки или травмы, вплоть до порезов от бритья. Так никого и не придумав, задаю наводящий вопрос и слышу в ответ: - Ну как ты не знаешь? Такой высокий, худой и все время улыбается! Мне ничего не оставалось, как ответить: - Нет, он не психически больной, он просто так выглядит! Вывод: улыбаться опасно - вас могут принять за психа :)
Вчерашняя быль (Может и есть такой анекдот). После бурных похождений до 5 часов утра мой друг возвращался домой и думал как ему на этот раз отмазаться дома у жены: Жена - где был? Он - ездил с друзьями к деду чтоб отлучил от употребления алкоголя. Жена - почему так поздно? Он - в очереди стояли - дед модный - все к нему ездят. Жена - а почему перегар от тебя? Муж - ВЫХОДИТ!!!
Бравый американский пилот насрал на инструкции наземных служб и посадил вчера поврежденный перелетными иностранными гусями 320-й аэробус на Гудзон в Нью-Йорке. Пилота сразу же назвали Героем США. У нас в Питере лет 30 назад один советский пилот посадил аварийный Туполев на Неву, не повредив ни одного пассажира и даже моста. Как же его таскали по комиссиям!
Не, я не понял: а почему словаки, болгары и прочие славяне прибежали на хохлов в Москву жаловаться? Понятно, во времена «старшего брата» - СССР, это было логично, а сейчас то они в НАТО. Вот и пусть в Вашингтон едут в жилетку плакаться, а у нас своих проблем хватает…
Самым распространенным кланом среди российских адвокатов является клан по фамилии Похер. К такому выводу пришло американское Управление статистики. Поводом для вывода стал типичный случай: после предъявления любому высокопоставленному чиновнику России обвинения в коррупции, чиновник набирает телефонный номер со словами «Мне – Похер! », после чего обвинение снимается…
mail.vru. НОВОСТИ февраль 2009г. "Хорошая новость для автомобилистов" Используя финансовые рычаги, правительству удалось снизить стоимость 1-го литра 92 бензина до 0,5 долларов, т. е. до 40 рублей.
Широко известен пластырь, как средство для похудания. Правда, не все знают, куда его наклеивать. Оказывается, на рот. А недавно выяснилось, что этот же пластырь помогает против нежелательной беременности. Правда, и здесь иногда возникает вопрос: куда его наклеивать…
Многие аварии случаются из-за того, что водитель занимает крайнюю левую полосу, вдавливает педаль газа в пол и почесал... А на высокой скорости руль надо держать двумя руками.
Новостная лента 15.01.2009 14:00 Срочно! Только что сомалийские пираты захватили еще один украинский танкер. На этот раз там были обнаружены не танки и гранатометы, а весь украденный российский газ. Как сообщили сомалийские пираты, один из пленников расказал им, что весь украденный Украиной в январе 2009 Российский газ предварительно был сжижен на территории Украины, чтобы смог поместиться в захваченный пиратами танкер. Куда направлялся танкер и кому предназначался газ - пока непонятно. 15.01.2009 14:00 Срочно! Российские боевые корабли Неустрашимый и Адмирал Виноградов, сейчас несущие дежурство в районе Сомали, отбили у пиратов танкер, на котором находился украденный Украиной в январе 2009 Российский газ. По сообщению Российских военных, сейчас танкер уже идет через Суэцкий канал в направлении Российского черноморского порта Новороссийск, сопровождаемый боевыми кораблями 15.01.2009 22:00 Срочно! Правительство Египта не пропускает танкер через Суэцкий канал, требуя плату за транзит Российского газа, который находится на танкере 15.01.2009 23:00 Срочно! Российские военные заявили, что танкер прошел через Суэцкий канал. После осуществления предупреждающих ракетных залпов с сопровождающих танкер боевых кораблей Неустрашимого и Адмирала Виноградова по Египетским пирамидам, правительство Египта отменило требования о плате за транзит Российского газа 16.01.2009 01:00 Срочно! Взорвался танкер, на борту которого находился найденный российский газ, который украла Укарина. Когда танкер вышел из Суэцкого канала, он проходил через воды, омывающие Палестину. Одна из неуправляемых ракет "Кассам", выпущенная боевиками Хамас из Палестины, попала в танкер. Боевики Хамас заявили, что они не причем, т. к. ракеты "Кассам" - неуправляемые 16.01.2009 04:00 Срочно! Неожиданным образом завершился конфликт в секторе Газа. Российские военные корабли Неустрашимый и Адмирал Виноградов за три часа сравняли сектор Газа с землей, после того как одна из неуправляемых ракет "Кассам", выпущенная боевиками Хамас случайно попала в танкер с Российским газом, ранее украденным Украиной, и отбитый Российскими боевыми кораблями у Сомалийских пиратов, вчера захвативших этот танкер. Весь газ на танкере сгорел, после взрыва танкера. Сектор Газа тоже сгорел. Весь. 16.01.2009 05:00 Срочно! Правительство Израиля вынесло свою благодарность России и Сомалийским пиратам, в связи с их неоценимым участием в решении проблемы сектора Газа 16.01.2009 06:00 Срочно! Правительство России официально послало Правительство Израиля на ху.. 16.01.2009 12:00 Срочно! Израильская армия Цахал, доукомплектованная Сомалийскими пиратами выдвинулась к границам России на боевых транспортных самолетах Израиля. Израиль заявил, что войну с Россией может и проиграет, но на ху.. Израиль еще никто не посылал, и за это Россия точно ответит 16.01.2009 14:00 Срочно! Боевые транспортные самолеты Израильской армия Цахал, доукомплектованной Сомалийскими пиратами, были сбиты Иранскими ракетами во время пролета над территорией Ирана. В настоящий момент в мире обстановка спокойная, не то что сутки назад. Биржевые фондовые индексы начали движение ввверх
Если девушке предлагают снять очки, значит, вполне вероятно, вечером ее собираются пригласить на ужин. Если мужчине говорят то же самое, значит все произойдет прямо сейчас.
На улицах Перми уже некоторое время весят огромные объявления, очевидно, призывающие на какую-то выставку. Они гласят: "КАКОЙ КРИЗИС БЕЗ ХОРОШЕГО ШОКОЛАДА?". Главное, не поспоришь...
В условиях отсутствия российского газа украинская газорасхитительная система перешла в реверсный режим. Теперь газ воруется из европейских газопроводов и у собственных потребителей.
Большинство женщин, становясь крупными начальницами, начинают считать мужчин-подчиненных своим коллективным мужем, а женщин-подчиненных -- своими персональными соперницами. Ivan Fuckov
В ответ на многочисленные инициативы Украины Европа и Россия поставили единственное условие возобновления транзита газа: запрет любому лицу украинской национальности приближаться к трубе ближе чем на 1 км.
Работал я тогда водителем у одного шефа некой фирмы, шеф был любитель женского тепла и мне приходилось все время про него придумывать истории о встречах или переговорах для его жены, это так предисловие.........
В общем, в один из дней отвожу его на подпольную квартиру, о которой знает только он и я, оставляю с некой дамой и спокойно еду домой. В два часа ночи раздается звонок, беру трубку и вижу, что это его жена Лена (имя изменено для самосохранения). Беру трубку, она (Лена) долго меня допытывала, где он и с кем, история прежняя: на встрече оставил в ресторане, там да там, сказал, что сам доберется, больше ничего не знаю, допытывала долго, в общем, поговорил и дальше спать. Через час снова звонок, она - срочно приезжай, мне нужно найти мужа, мнусь, а что делать, поехал. Ездили мы с ней по всем ночным и злачным местам, подняли всех друзей на ушки, разбудили не только знакомых, но и сотрудников нашей фирмы, я же молчу, мужская солидарность.. Четыре часа утра, ну все, она выдохлась, говорит, домой едем, я рад, тут она говорит - мы у Макса не были, поехали. Еду, Макс мачо еще тот, нужно таких найти, явно в эту ночь был не один. Приезжаем к нему, этаж четвертый, звоним дверь, не открывает, говорю поехали, нет его, нет же, как чует, ждем и звоним, дверь открылась, стоит Макс, перетянутый полотенцем через талию, в а@@@@е ничего понять не может, минут пять он ей рассказывал, что ее мужа у него нет, стоим на лестничной площадке, мачо в полотенце, босиком, Лена явно по голосу и взгляду не верит, допрашивает, Макс в квартиру не пускает, смотрю я вниз и вижу - жена Макса поднимается, я в шоке, сказать ничего не могу, вижу - не одна, с его любовницей поднимается, благо всех Максовских девчонок знал, с@@а думаю встрял, перед Максом неудобно, не поверит, что не специально, а так стечение обстоятельств. Картина следующая: Жена Макса, его любовница и Лена, разыскивающая своего мужа, рванули в квартиру, мы с Максом на площадки стоим, Макс мне так тихо говорит: - Там четвертая. Заходим мы с ним в квартиру, а там картина - Лена сидит на кресле, а Макса жена и любовница пытаются стянуть простынь с некой особы, кою в эту ночь Макс обхаживал, сели мы с ним на диван, любуемся картиной. Девки шоу преподносят, смотрю и думаю - как перед Максом неудобно…….. Минут через десять Максу все надоело, он встал и громким голосом попросил всех покинуть помещения вплоть до особы в простыне, стоит, читает им нотации, я рядом сижу, на женщин смотрю, вижу дамы не так на Макса прогон обращают внимания как на его тело, в общем, в порыве страсти Макс резко встал и полотенце с его бедер и упало, он этого не заметил и лекцию читает, а на его П@@@@е презерватив висит……….. Я от смеха чуть не умер . Женщины с большими глазами долго его разглядывали. Я забрал Лену, благо согласилась ехать, чем там все закончилось не знаю. Мужа Лена не нашла, а Макс до сих пор на меня в обиде, вот вам и стечение обстоятельств.
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль 1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих. 2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить. 3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком. 4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках. 5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник. 6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце. 7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен. 8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры. 9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского. 10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пиздюли, а не ликующая толпа - конфеты. Дополнительный пункт: Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе, или карикатуры готовы убивать.
Президент США наградил Виктора Ющенко медалью "Пурпурное сердце" за повторение подвига Александра Матросова – он закрыл своим телом амбразуру газовой трубы в Европу.
В магазин заходит человек и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, веревку, мыло, табуретку, гвоздь и молоток! - А что, что-то случилось? - интересуется продавец. - Только что, моя любимая футбольная команда проиграла из-за нелепой ошибки судьи! - Ну, мыло я еще могу понять, а веревка-то Вам зачем?!
В одной глухой деревне помирает бабка. Вокруг суетится дед. - Скажи бабка перед смертью: все ли тебе со мной хорошо было? - Да дед, все мои желания исполнял и жили душа в душу. - А может какое тайное было или стеснялась спросить? - Да не все хорошо, все сорок лет душа в душу жили... Ой, всегда стеснялась про анальный секс спросить, никогда не пробовала. Дед радостно суетится, достает затаенную таблетку "Виагры" и ублажает бабку как может. С утра просыпается - бабки рядом нет. Дед помотался по хате - нигде нет. Вышел на двор, а там бабка в грядке картошку окучивает, ведра с водой таскает, гусей с курями гоняет.... Хлопнул дед себя полбу - етить твою мать, ведь также ЛЕНИНА СПАСТИ МОЖНО БЫЛО!!!!
Видит Господь - черти с дикими криками бегут из Ада не оглядываясь, ну он одного черта за руку схватил и спрашивает: - Что случилось? Почему бежим? - Удар молнии был 5 минут назад? - Был. - Так шарахнуло прямо в компьютерный клуб, а у них компьютеры не заземлены. Четверых за клавами положило и попали ребята в Ад. Так они заорали "QUAKE!" и как кинуться на нас с безопилами!!!
Детская площадка, песочника с мальчиком, рядом скамейка, на которой горько рыдает молодая женщина. - Тетенька, вы чего плачете? - ... замуж никто не берет. - Тетенька, а вы у всех спрашивали?
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Сантехник начинает ковыряться в отстойнике... Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило... Программист - Надо винт больше ставить? Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.
Сидит геймер и смотрит ужасы. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по мрачному коридору, слушая странные звуки (ну, как это обычно бывает), геймер не выдерживает и с негодованием кричит: - Дура!!! Сохраняйся!!!
Есть такой труизм: "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."... Бля, получается - я зря трачу время на подготовку к экзамену...
Падение самолета в Штатах. Израильский журналист в комментарии к происшествию сказал так: "Температура воздуха сейчас нулевая, а вода, конечно же, намного холоднее" Интересно, а что у него в школе по химии было? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Путин и Медведев поймали Ющенко. Поймали в лесу. Насадили на вертел. Жарят. Медведев перчиком сыпет, а Путин вертит его. Медведев вдруг говорит Путину: ты чего еготак быстро вертишь? не прожарится ж нифига! А Путин отвечает: тек, блин, если медленно начинаю крутить - он угль пиз*ит!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами, кричит: - Мама! Мама! Смотри - программисты ! - Почему ты так решил ? - Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!
Кто-то нам говорил, что Россия встает с колен. Теперь мы видим, что с колен встал рубль. И как начал расти! Уже выше 32 поднялся, скоро до 60 дорастет.
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - мммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь ворует.
Судят мужчину за убийство. Судья спрашивает:"Подсудимый, расскажите, как Вы, уважаемый человек, гинеколог и убили женщину помойным ведром?". Подсудимый - "Был у меня тяжелый рабочий день - роды-аборты-роды-аборты. Вечером прихожу домой, жена подает ужин и начинает жаловаться - климакс у нее, всякие с этим проблемы, заходит старшая дочь, говорит что собирается в отпуск, надо спираль поставить, забегает младшая - начинает рассказывать громким шепотом матери, что она становится взрослой, у нее пришли. Поужинал, выпил рюмочку, понес мусор на помойку, там сидит бомжиха и говорит:"Мужик, дай 10 рублей, я тебе.... покажу.!"
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А чего они, ночью не играют!
- Анекдот свежий хочешь? Украина не украла ни грамма российского газа! - А юмор в чем? - Сам не пойму. Это мне мой попугай рассказал, а потом ржал минут десять...
Только что случайно услышал от нашего эксминистра культуры Швыдкого в его передаче что=то вроде "культурной революции" так понравилось, что "не могу молчать!" анеГдот: "еврейская мама кричит в окно: - Мойша! Мойша! иди сроГей домой! - Что, мама, я уже замеГс? - Нет, Мойша, ты уже пГроголодался!"
Попал Ющенко после смерти в ад. Однажды идет по аду комиссия и видит - всех грешников на вертеле нормально, медленно на проворачивают, а Ющенко - так и мелькает. Спрашивают черта-смотрителя: - Почему всех медленнее вращаешь, а его - быстро? - Дык, уголь успевает тырить из костра...
Девушка в секс-шопе долго рассматривает витрину с фаллоимитаторами, потом подходит к продавцу и говарит: - Дайте мне вон тот синий, тот красный, и тот зеленый! На что ей продавец отвечает: - Ну синий и зеленый-это пожалуйсто, а на счет огнетушителя обращайтесь к администрации!
в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущю????" - Жена: "на х.. й надо, я за гитарой"
Едут 2 грузина на машине в Тбилиси. Одного зовут Гоги(Г), Другой Вано(В) Едут и видят стоит мужик у дороги и голосует. Остонавливаются, мужик подходит и спрашивает. - Народ до Тбилиси довэзош? - (В) А что даш? - Мэшок картошка дам. - (В) Гоги нам картошка нужэн? - (Г) Нэт нэ нужэн поэхалы далше. Едут дальше и видят еще мужик стоит и так же ловит машину. Остонавливаются. Мужик спрашивает - До Тбилиси довэзош? - (В) Что даш? - Мэшок апэлсин дам. - (В) Гоги нам апэлсин нужэн? - (Г) Нэт нэ нужэн паэхалы далше. Едут дальше и видят стоит у дороги очаровательная блондинка лет 20-25. Остонавливаются. Девушка подходит и мило спрашивает. - До Тбилиси довезете? - (В) Что даш? Девушка подумав отвечает - Натурой дам. - (В) Гоги нам натура нужэн? - Г) Нэт нэ нужэн поэхалы далшэ. Едут они дальше и вдруг у одного из них возникает такой вопрос. - (Г) Вано а что такое натура? - (В) Нэзнаю, поэхалы спросим? - (Г) поэхалы. Разворачивают машину и едут обратно. Девушка стоит все там же. - (В) Дэвушка извыны пожалуста а что такое "Натура"? - Ну снимаю трусы, тебе даю ему даю.... Вано сморщившись смотрит на друга. - (В) Гоги нам трусы нужэн? - (Г) Нэт нэ нужэн поэхалы далшэ.
У вас две коровы. Соседи помогают вам в надоях и уходе. Надоенное молоко вы делите пополам.
Коммунизм У вас две коровы. Государство национализирует коров и распределяет вам молоко по талонам.
Фашизм У вас две коровы. Государство угоняет коров в лагеря и втридорога продает вам дифицитное молоко.
Нацизм У вас две коровы. Государство забирает у вас белую корову и на вашизх глазах забивает черную.
Диктатура. У вас две коровы. Милиция арестовывает коров и без суда и следствия расстреливает.
Феодализм
У вас две коровы. Половину надоя вы пожерствует богам.
Демократия У вас две коровы. Только общее голосование решает кому принадлежит молоко.
Репрезентативная демократия. У вас две коровы. Большинством голосов на выборах утверждается кандидатура распределителя молока.
Сингапурская демократия. У вас две коровы. Вы получаете штраф за содержание домашних животных без особого разрешения.
Капитализм У вас две коровы. ВЫ продаете одну, взамену покупаете быка и открываете производство.
Капитализс по русски. У вас есть две коровы. Вы продаете три головы по биржевым ценам вашей же компании используя кредитные письма, выписанные вашим двоюродным братом который работает в коммерческом банке. Потом вы открываете кредитную линию, достаточную для приобретения четырех коров, и освобожденную от налогов по содержанию пяти. Выручка за исклюзивные права по распределение молока от шести коров, переведена через панамские оффшорные компании на счет вашей фирмы на каймановых островах. Сумма немедленно улержанна вашим акционером, который продает вам разрешение на квотирование и права по производству молочной продукции от семи коров. В отчетах вашей компании фигурируют номинативные документы на восемь с опцией возможного приобретения еще одной. Между делом вы забивает первых двух ибо в гороскопе на этой неделе вам не советуют делать бизнес.
Сталинизм. У вас есть две коровы. Первую вы заставляете работать за четырех, а вторую обхявляете символом и освобождаете от труда. Когда первая теряет силы, вы расстреливаете своего рабочего обвинив его в порче госимущества преднамеренном вредительстве... глумлением над национальными символами.
Бюрократия. У вас две коровы. Санэпидемстанция специальным запросом заставляет вас забить первую. Потом оно обвиняет вас в неправильном декларировании суммы, вырученной от надоя второй. За допушенные нарушения у вас конфисковывается молоко. Через некотрое время вы получаете формуляр с просьбой заполнить декларации о потерянной корове.
Экология У вас две коровы. Вы сохраняете для себя надоенное молоко и государство покупает у вас навоз.
Феминизм У вас две коровы. Новое правительство назначает вам огромный штраф за дискриминацию корових потребностей. Вы обмениваете вашу корову на быка которого вы тоже доите.
Сурреализм У вас есть два... жирафа. правительство обвиняет их в туниядстве и принудительно заставляет их давать уроки аккордиона.
Британская конституционная монархия. Вы забиваете первую корову чтобы накормить вторую. Оставшаяся в живых корова сходит с ума. Евросоюз объявляет имбарго на мясомолочную продукцию и заставляет государство забить вторую корову.
Французский капитализм Чтобы финансировать пенсию двух ваших коров, правительство назначает новывй налог: национальная котизация по солидарности с нашими животными братьями. НЦСНБЖ. Через некотрое время Франция получает часть английского рынка, и система становится нерентабельной, Чтобы финансировать возникший дифицит Франция вводит новый налог НПМ налог на продукцию молока. коровы объявляют забастовку. В стране исчезает все молоко. Останавливается производство сыров... Французы выходят на улицы... Молока молока скандирует народ. Франция вынуждена заключить договор с Англией о срочном строительстве Молокотуннеля под Ламаншем. Евросоюз объявляет английское молоко непригодным к потреблению, Молокотоннель под Ляманшем становится нерентабельным. Франция вводит новый налог НПМ налог на поддержку молокотоннеля.... Народ выходит на улицу...
Пригласил черт геймера в ад. Тот пришел, смотрит: компьютеров тьма, все сидят, играют, по интернету лазиют... - Все! Умру - в ад пойду! Проходит 50 лет... Попадает в ад. Там стоит огромный котел и всех геймеров туда кидают. Он подходит к черту и говорит: - Что ж ты меня наколол?! - А-а-а! То была демо-версия!
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
