Остальные новые анекдоты

Объявление.
Пролетариат, потерявший зa время кризиса цепи, просит нашедшего вернуть
их за вознаграждение.

- Вить, бросай газ воровать!
- Владимир Владимирович у нас технические нужды 21 миллион кубометров!
Все идет на прокачку газа!
- 21 миллион? Не много ли? Вы по 2 решили продавать Болгарии и Молдавии…
- Ах, да, опять Юлька напутала - 25 миллионов, 25!

Путин
– А что если мы скажем Европе что газа больше вообще не будет?
Медведев
– Так вонь поднимется на весь мир!
Путин
– Ну если они все подохнут и разлагаться начнут, то мы их пустим на
биотопливо!
Медведев
– Ну вообще-то я не это имел виду, но ход твоих мыслей мне определенно
импонирует.

Теперь уже нет никаких сомнений в том, что динозавров заморозили древние
хохлятопитеки...

У России на континенте врагов нет. Есть лишь не в меру борзые соседи.
Какие могут быть враги у того, кто держит палец на кнопке аппарата
исскуственного дыхания?

Ющенка:
- Дубина, давай наш последний козырь!
Дубина:
- Буш, напоследок, в курсе?
Ющенка:
- В курсе!
Дубина:
- Окей, шеф! Был "НафтоГаз", стал "НатоГаз"
Пипец москалям-питерлям!

В связи с действиями, не отвечающими интересам Украины, киевский
хозяйственный суд постановил освободить главу холдинга "Газпром"
г. А. Миллера от занимаемой должности.

1996 год. Билл и Хилари Клинтон на званом ужине. Билл показывает на
танцующую некую Монику: "Хорошее платье, правда? но оно не новое..."

Если женщина начинает капризничать и скандалить, оказывается, достаточно
ее просто один раз хорошенько трахнуть.

- Здравствуйте, я Ваш личный налоговый инспектор.
- Минуточку. Сергей Игоревич, тут из налоговой, личный инспектор.
- Девушка?
- Нет, парень.
- Не… Парень – это не ко мне. Я ж не гей какой-нибудь…

Сценарий к американскому варианту фильма «Обитаемый остров»
2157 год.
На земле почти не осталось гетеросексуалов, да и те оказались
единственным на планете сексменьшинством.
Население Земли почти поголовно, кроме гетеросексуалов, болеет СПИДом
(это стало считаться «адекватной нормой») и курит наркотики.
И тут, случайно, с планеты Саракш, где гетеросексуалы мирно живут без
геев, лесбиянок, СПИДа и наркотиков, прилетели обыкновенные и типичные
жители планеты Саракш: мачо-мужик и секси-девушка (муж и жена).
Они очень наивные: не знающие, что оказывается существуют геи,
лесбиянки, СПИД и наркотики. Им нелегко знакомиться с жителями планеты
Земля, зато они становятся лидерами гетеросекменьшинства и устраивают
революцию…
Продолжение смотрите во 2 части сценария…

Благодаря январским морозам (наконец-то) разорился конкурент «Газпрома»
международная корпорация «Глобальное потепление» (сокр. ГлобПот).
Бывшим сотрудникам компании, в Европе, предлагаются должности «уборщик
снега».
Компания «Газпром» в свою очередь предлагает им работать охранниками
подводной части трубопровода «Северный поток»…

В России появилось новое ругательное слово из трех букв... газ

- Говорят, что после возобновления транзита через Украину в Европу стало
приходить заметно больше газа, чем уходит из России.
- Да ну! И откуда лишний газ?
- Да говорят, что послушав Медведева, ураинцы малость забздели...

Если подадут газ Украине под Старый Новый Год, то получится - вроде как
и не отключали?

Моня, почему ты не требуешь с хохлов, деньги за газ?
Сарочка, требуют только те, кто уверен, что ему с этих денег, хоть
что-то перепадет.

И в нашем секторе газа нет! (С)Украиль

Срочно! Недорого! Продам металлолом. Или обменяю на дрова.
«Нафтогаз Украины».

Как решить газовый вопрос с Украиной?
Очень просто - подать им газ во все трубы!... прямо в кабинет Ющенко

- Какая самая важная кнопка при работе на компьютере?
- Отменить ввод!

Если судить по количеству анекдотов на тему "Украина и газ" за последние
5 лет, то половина авторов анектот.ру живет на Украине, а вторая -
работает в Газпроме.

Все праздники искал у себя дома договор с Газпромом на 2009 год-нету
:)Перехожу на печное отопление.

Судя по новостям, этот январь реально объединил и Западную, и Восточную
Европу, и Украину. В едином порыве везде скандируют "Газа! Газа!"

спасибо украинскому правительству за то что в наших домах в эту зиму
тепло - они перекрыли трубу и НАШЕ правительство просто физически не
может наш газ куда-нибудь продать.

Зоологический факт: В этом году Ксенья Собчак обязательно выйдет замуж
за Александра Реву, потомучто лошадки должны выходить замуж за лошадок.

Или ви не догадывались, шо если на Украине президент и премьер начнут
меряться письками, то это - надолго?!

Мясная лавка - "Аленький кусочек".

- Опять на работу к 9:00...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была...

Путин подал протест в большой восмерке что у него номер 8.
Так все и говорят - ВВП ваш номер 8. Путин обижен ругается с ними.
Решили президенты повысить номер России до 6.
Приезжает Медведев - а ему говорят- теперь ты у нас будешь шестеркой.

ИЗ МИЛИЦЕЙСКОГО ПРОТОКОЛА.

"... Гражданин Сидоров, исходя из хулиганских побуждений, оскорбил
Президента Российской Федерации, намекнув на его еврейское
происхождение..."

Европа и Россия - в шоке: Украина размахивает газовой ДУБИНОЙ!

Самые смешные свои произведения Гоголь написал бы про Украину. Если бы
жил в наше время...

Украина ворует российский газ. Европа и Россия - в панике. А в США -
спокойны...

... Украина хочет наложить руку на наркотраффик афганского героина в
Европу. В США начинают потихоньку суетиться...

Международная инспекция по контролю за транзитом газа через Украину
будет работать не больше месяца. После этого не будет Украины.

Зря Горбачев НАТО боялся... Никогда бы они на нас не напали. Они что,
дураки что ли? - без нефти и газа остаться!... Это нынешняя "газовая
война" показала.

Только приняв Украину в Евросоюз и НАТО, европейцы смогут понять смысл
поговорки "Где прошел хохол - еврею делать нечего". Но будет слишком
поздно.

В США введен в строй новый авианосец "Джорж Буш".
И тоже недоделанный.

Чем закончится третья газовая война?
...2012 год. На границе России и Польше все спокойно.

Некоторые миллиардеры сидят в тюрьме, но большинство – в Кремле.

Газомор, Хохлокост..
ерунда это все
это наш скромный вклад в борьбу с глобальным потеплением

Хохол свинье не товарищ

Лохотрон семидесятых: "хочешь проголосовать за этого участника - отправь
телеграмму с кодом".

Однажды Винни-Пух увидел, как из яйца необычной расцветки вылупилось
нечто с огромными крыльями, глазами, ушами и хвостом. Оно немного
пофилософствовало о том, что этот день - такой же, как и все остальные,
потом полетало, хлопая крыльями, и принялось записывать свои мысли с
орфографическими ошибками.

Население Украины выходит на митинги, мотивируя это тем что их личный
газ, по глупости правительства, безвозвратно уходит в канализационные
трубы!!!

Агентство ОБС* передает:

Евросоюз поставил Ющенку на счетчик. Буш младший забивает стрелку в суде
Страсбурга. Российские потребители тоже хочут Газу, да кто им дасть?
Миллер (Гестапопром) освояет опасные повороты на сочинской трассе в
Подмосковье.
По ком звонит К.?
Кто слухает, тот и услыхит. Кто видиет, да усидиет на стуле!
С утопающим Новым Гадом!

- Перекур на рыгламу, пиво и туалет -

А что будет опосля, знает токо Гидмедцентр ГИДД. Контактная служба дает
номера для случного конфиденциала после нуля часов. Взятки включены,
очного интима не предлагать. Абонемент слегка освобождает от полосатых.
Волосы встают дыбом даже у лысых на груди и ниже от такого предложения.
Только до окончания Года Крысы понедельника 26 января!

* OBC = Press Agency Odna Baba Skazala

Кризис случается там, где власти крысятничают.

Хиллари придумала как отомстить Биллу за Монику: завела себе черного
бойфренда и сделала его президентом.

Только в Москве во многих объявлениях рекламный лозунг "у вас окна будут
ориентированы на две стороны света" пора менять на "у вас окна будут
ориентированы на тени с двух сторон".

Евросоюз и Киев провели переговоры под кодовым названием "Дубина -
газовый козел отпущений".

О! Познер! Телепередача о времени суток по еврейскому календарю, когда
можно поделать р-р-р-р-р-р-р! На всю диаспору!

Это только раньше собственный язык до Киева доводил. А теперь до него
только язык пламени доводит. Когда оно везде погасает!

Краткое содержание фильма Бондарчука "Обитаемый Остров":

Блондинко-метросексуал на розовом гламурном танке...

Жители конца 20-го начала 21-го веков после смерти не попадают ни в рай,
ни в ад... Они попадают в Небесный Голливуд, где мучительно
просматривают все, увиденное ими при жизни, но только в обратном
порядке...
Андрюха.

Есть способ.
Покупается коробок спичек, спецгазпром подбирается к украденному
Украгазом газохранилищу, чиркает отечественной калужской спичкой, и
сертифицированная на крысах пожароустойчивых лабораторией АЯ 49 ГОСТ
спичка не зажигается.
Качаем соседям пальчиком и говорим, что в следующий раз возьмем шведскую
несертифицированную АЯ спичку в присутствии Мазепы.
А дальше получется как со шведами, да под Полтавой.
Если бы Петр Первый не начал пианствовать победу малость попозже,
шведские короли и спички были бы другими, нашими лефортовскими*
спичками. *
* Ле Форт - швейцарский авантюрист, развративший царя Петра. Похоронен
на Введенском (Немецком) кладбище в Москве. Сегодня этот район
называется "Лефортовский".

**См. Чехов (таганрогский-чешский) - "Шведская спичка"; "За спичками" -
известный (чухонский) автор. ( Имеются киноварианты)

ЕГО ПРЕВОСХОДИТЕЛЬСТВО ГЕНЕРАЛ МОРОЗ...

... Этот самый верный союзник помог России в свое время справиться с
великим завоевателем Наполеоном, сумасшедшим бандитом Гитлером...
Поможет справиться и с вором - Вытьком-Голодомором.

© Алик, геостратег www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/genfrost/