Остальные новые анекдоты

Движение «Хамас» опротестовало в Киевском хозяйственном суде резолюцию
ООН о создании Израиля. Никогда еще еврейское государство не
подвергалось такой опасности.

- Володя, что-то Киев никак не угомонится. Что будем делать?
- А давай, Дима, для начала раздадим наши паспорта вдоль транзитного
газопровода.

"Газ даваи" кричит Mеркел Путину, наехавшую на Украину.

У и Г сидели на трубе. У украло, Г пропало. Что осталось на трубе?

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает
запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Осужденного олигарха Ходорковского обвиняют в том, что он в пьяном
состоянии после того как целый день вышивал платочки кретиком в швейной
мастерской тюрьмы особого режима сексуально домогался к тихому,
застенчивому рецидивисту, который пять сроков отматал за изнасилования!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но! Кто ж в
него поверит, что крестиком вышивал?

На Украине обижаются, почему не в Украине.
А почему в Севастополе моряки на флоте, а не во флоте?
Украина же с 1954 года по указу Н. С. Хрющева южная часть легендарного
Дважды Краснознаменного Черноморского Флота.

Начало 20-го века. Царь-рогоносец пишет в своем дневнике:
"Этот пидар Распутин еще за все ответит...".

Начало 21-го века. Профессор-историк пытается сложить полуистлевшие
обрывки царского дневника и начинает верить в переселение душ:
"... Этот пидар..."
"... ас..."
"... путин еще за все ответит..."

Почему Россия не подписывает хартию об энергетической безопасности
Европы?
- Потому что, не хочет пачкаться бумажкой, которой подтерлась Украина.

- Какая у тебя глубокая причинность! - сказал Он, погружаясь в Нее.
- Но и ты у меня такой пенистый! - отвечала Она.

Глава Apple на полгода ушел в отпуск по болезни
вот что бывает с людьми у которых зарплата 1$ в год...

В связи со сложившимися отношениями между Россией и Украиной есть
предложение - немного переименовать процесс естественного выпуска газа
организмом.

Пернуть - Помочь Украине
Ты что, пернул?! - Ты что, помогаешь Украине?!
Пернуть в общественном месте - несанкционированная доставка газа
неопределенным потребителям.

Предлагайте ваши варианты.

Навеяно рекламой.
Крупным планом - газетный лист с заголовком:
"Сегодня в тюремной камере повесился бывший президент Украины Виктор
Ющенко".
Голос за кадром: "Газпром - мечты сбываются!"

Встречаются 2 однокажника.
- Где ты сечас работаешь? , - спрашивает один.
- В ЖОПЕ - отвечает другой.
- Не понял?
- Для непонятливых, я работаю в жилищном отделе президентского
аппарата:))

Любите ли вы театр? Любите ли вы театр, как его любим мы? Любите ли вы
МХАТ и МХАТовскую паузу? Если да, то вас приглашаю на работу в отдел
контроля вентиля газораспределительной системы Украины:))

" Держась за руки, Гендель и Гретта весело прибегали к пещере дракона,
кидали туда камешки и задорно кричали туда-"ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ!!!" Дракон
икал и нервно крестился... "

Я всетаки верю, что хохлы вернут деньги за газ. Пока Путин говорит, что,
газ у нас украли, его ещо можно вернуть. Но, если, как в том анекдоте,
Путин начнет говорить, что его с-----ли, то считайте газа не будет!

Разговаривают между собой трое женщин. Первая спросит у тех, моль ваши
мужя за ночь сколько раз с вами сексом занимаються? Вторая говорит -Дура
дети слушают, ты как то другими словами спроси. Ладно говорит первая,
твой муж за ночь сколько яйцо кушает? Вторая ---Моя одно кушает.
Первая ---Моя два яйцо кушает. Тут третьая женщина говорит --Моя три
яйцо кушает, недоедаеться облызивает сковордку и спит!!!!

Только в России фраза - "Нажрался", не означает - переел!

Если вам очень херово, у вас совершенно нет денег и вы не знаете, что
делать, то сядьте в позу лотоса и непрерывно повторяйте: Мы никогда не
воровали газ, Украина надежный транзитный партнер.

Сумашедший дом. Наполеоны, Чапаевы и т. д. Один плюгавенький дедушка
ходит и все время громко и много пердит. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Я - Газпром!

Медведев перед пресс-конференцией:
- Владимир Бладимирович я хочу уточнить ситуацию по нацпроэктам. Их
"обрезали чтоб не выросло" или "замочили в сортире"?
- Нет все проще - "они утонули".

Чубайс недавно защитил дисертацию на тему "Rак приватизировать
энергосистему России?"...

Что нужно сделать, чтобы и вашей дебиторкой занимались Путин и Медведев?

Из-за экономического кризиса Google перешел на ручной вид поиска. Вы
сами ищете что вам надо.

Вслед за "одноклассниками" скоро появятся "детсадники" и "согробники"...

Правительство России вынуждено признать наличие глубочайшего кризиса,
пережить который сможет лишь коррумпированная часть населения страны.

Олег Бутаев, Ганновер

Такими темпами появления новых учителей скоро будут преподавать люди из
дома престарелых..

У бедняков прожиточный минимум, а у богачей - зажиточный
(с) Bar-Ash

У арабов с евреями "лютой свинец", а у славян - лютый п%$дец.

Милиционер-провокатор, переодетый в штатское, рисует на стене большую
свастику зеленой краской. Мимо проходит молодой человек.
- Э-э… Что же у тебя свастика-то зеленая?
- А какого цвета надо?
- Черного!
Милиционер достает удостоверение, хватает молодого человека за грудки и
начинает допрос:
- А ты, гад, откуда знаешь, какого цвета должна быть свастика?!

После прекрашения голодания и чистки клизмой долгое время не мог
покакать - кишки требовали заполнения техническим г-м

Так вот ты какой, План Путина…

пришел мужик на тотализатор: ну что какие самые крутые пари есть?!
- да вот делают ставки, кто ющенко грохнет: тимошенко или европейцы...

-Можно ли Экономику России отодрать от трубы?
- Можно, но лучше на трубе.

Сильно З-з-з-амерз-з-з-шая муха из Болгарии з-з-залетает в квартиру на
Украине.
Спрашивает тамошних мух: "У ваззззззз газззззз еззззь?"
Они ей: "Еззззь".
Она: "Заебиз-з-з-з-з-зь!"

адаптировано ©77

Хороший врач никогда не говорит с пациентом о деньгах.
Об это говорит его секретарь.

Российские и украинские газовые кампании, наконец, подписали соглашение.
С российской стороны – Газ-прем, с украинской – Газ-тыримс.

Виктор Ющенко отправился в Варшаву на встречу с Президентом Польши –
хоть немного погреться у камина.

Бразильские футболисты не смогут играть без "Виагры"
http://sport.rbc.ru/football/article/14/01/2009/222323.shtml

..... мужики, есть дельное предложение. Мы вам "Виагра!" + "Стрелки"
+"Корни" + "Киркоров". .......

а вы нас научите в футбол играть.
Сборная России.

Решила как-то раз девочка Элли заделаться дрессировщицей, да так на эту
тему размечталась, что только об этом и думала. И вот идут они как-то
раз со Львом, а Элли ему и говорит:
- Эх, милый Лев, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя
разводили...

Фамилия Задорнов, согласно изысканиям самого автора расшифровывается
как:

Зад - жопа
Ор - кричать
Нов - новый.

То есть, НОВЫЕ КРИКИ ИЗ ЖОПЫ.

Кто может сниматься в кино без грима:
Валуев - в роли гоблина.
Миллер (Газпром) - в роли израильтянина, ведущего войну за сектор ГАЗА.
Путин – в роли президента РФ.
Пугачева – в роли символа 2009 г. По восточному календарю.
Безруков – в любой роли.
…

Когда с вами пытаются тупо пошутить, то лучше всего ответить: У меня нет
чувства юмора, но я его чувствую.

Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...!

В Европе разразилась газовая проказа.

Садюги.

Сталин- отец голодомора.
Ющенко- отец Холодомора.

На одном из сайтов у одной из девушек в профайле прочел соображения о
нас, мужчинах:

Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том
случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины. Когда
мужчина виноват, с ним можно жить. Если с ним жить нельзя, он ни в чем
не виноват! А виноват он может быть в чем угодно! В том что он: МАЛО ИЛИ
МНОГО: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает,
валяет дурака; ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать
деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще;
ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону,
противозачаточные средства, выпить, спать, не спать; ЗНАЕТ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ:
как его любят, какая она дура, как о нем заботяться, как ему будет
плохо, как ему крупно повезло, зачем все это; ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как
она сегодня выглядит, что нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что
есть, что не на что смотреть; СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда
это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.
Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват,
попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во
всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это - ВАША вина!

... Типа молитва:

... И пусть будет, осподи, поменьше на Руси распутных, беспутных и
непутевых!

И пусть правит Россией путевый медведь!

НАШЕ КРЕДО

Украинский премьер, газовая прынцесса Тимошенко, с присущим ей
оптимизмом в газовых вопросах: «Тырили, тырим и будем тырить! »

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/ourcredo/