Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женский праздник весны принес, как всегда, легкий невроз на тему: "Не забыл ли кого еще?" Ведь могут и обидеться. Для полной уверенности, набрал SMS поздравления на своем коммуникаторе и, пометив галочками получательниц, запустил рассылку. Только на следующее утро понял, что галочки ставил на маске-фильтре, исключающей абонентов из рассылки. То есть, по этим телефонам никто не получил моих теплых слов. Обид теперь, конечно, не избежать. Но это еще пол-беды. Ведь все остальные получили! В результате, включив устройство на следующее утро, получаю шквал ответов. Среди реплик слегка удивленных друзей и не слегка раздраженных незнакомцев выделялась краткая и точная как три выстрела АКМ: "Тронут. Растроган. Жду встречи." от контакта "деж. военком. моб"
Вот, кстати, еще о братьях наших меньших. Двор у нас – несколько послевоенных трехэтажек, и летом сплошная благодать, даже абрикосы под ногами валяются - юг. И гуляют в нем детишки и мои девочки. Бегают до одури, дотемна. Естественно, бьют коленки, обдираются в кровь и тд. А мне доводится их утешать потом, утирать соплюшки и слезки - дело привычное. И с ними бегала ничейная псинка по кличке Мунька - добродушное веселое существо. Детишки с ней игрались, старшие подкармливали. Собачка была музыкальная, восторженно вальсировала под музыку, если ее держали за передние лапы. Года два обреталась во дворе. Отношения со мной тоже были приятельские - когда приезжал по молочник, я наливал ей в специальную плошку. Потом у нее появился кавалер чей-то хозяйский. Когда его выпускали на улицу, парочка с визгом сломя голову носилась по двору; прямо таки медовый месяц. И тут случилась драма. Сначала я и не понял. Возвращаюсь себе домой а навстречу понуро плетется Мунька. Кто сказал, что собаки не умеют говорить? Еще как умеют. Присел погладить - Здравствуй, Мунечка. И она жалобно скуля уткнулсь мне в колени. И мордой в сторону своего приятеля. А тот бегал с другой ухоженой, домашней. - Дяденька-а-а, почему мне так пло-о-охо? Вдишь что творится? Я ли не любила его? А о-он с этой сучкой расфуфыренно-оой и откуда она взялааась? В общем, утешал ее так же, как своих дочунек. Говорил такие же успокаивающие слова, потом сбегал за куриным крылышком. А вы говорите животное!.
Были с мужем в славном городе Тихорецке, на вокзале ждали своего поезда. Решили поесть, зашли в привокзальный ресторан, в меню "Салат по-тихорецки", конечно же решили попробовать фирменное блюдо, ждем, приходит официантка (не поверите, но это чистая правда) на тарелке красивый помидор и к нему столовый нож и все... Салат по-тихорецки
Наверно, это не анекдот, но поверьте... НАБОЛЕЛО... Купили с женой новую квартиру, ну, ипотека, все дела... (повезло до кризиса)...
Дом новый, вроде, смотрится как элитный, с охраняемой территорией... Но перегородки между квартирами, пипец, тонкие, поэтому слышимость офигительная... Иногда хочется побыть в темноте, но почему-то практически не получается. Захотел подремать в спальне, дак соседи трахаться начинают... Стоны. Вздохи. Другая соседка кому-то по телефону рассказывает гонку в масс-старте по биатлону. Типа, вот Зайцева бежит, бежит и вот она! Победа. А за другой стенкой видать капитальный оргазм... Одновременно с финишем Зайцевой.... Разве что они наверно флаг России не подняли... Думал... Наверно, единственное место, где можно уединиться, это - туалет. Прилегают только свои комнаты и подъезд... Однако и тут... Сосед снизу курит, все к нам летит. Но терплю, ибо сам курю... Но сверху... Сначала пердеж, стон, потом смывают унитаз, и я чувствую и слышу, как гавно плюхается в канализационной трубе... А потом нежный женский голос... "Дорогой, я готова идти в театр..."
Директор подчиненным: - Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше. - По сравнению с чем? - По сравнению со следующим годом!
Охотились мы как-то в Якутии у друзей на сохатого. Ну и как положено пошли мы в лес на зимовье. А в Якутии сами знаете, не май месяц, снег по яйца, холод -35. Вот подходим уже ближе к зимовью, и издалека видно, что из трубы дым валит - значит кто-то до нас уже пришел. Обрадовались, что в тепло прийдем, топить не надо. Подходим ближе, и видим картину: В зимовье открыта дверь, из двери торчит бревно, а бревно засунуто в печку и на нарах лежат три якута - греются. Мы в ахуе.
- Слушай, друг, ну почему девушки отказываются со мной встречаться? Вот если ты был бы бабой, то переспал бы со мной? - (задумчиво поглядев на первого) А вот хер нас, баб, разберет...
Моей приятельнице исполнялось 45 и дочь решила подарить ей красивую штучку и сделать пирсинг и они пошли в магазин выбирать красивую висюльку для пупка, но приятельнице неудобно стало как-то ну и она под видом, что это для дочери выбирает и советуется как тебе эта или вон та, в это время к ним подбегает радостный продавец и говорит ну что девушка вы выбрали себе и потом смотрит на мою приятельницу и говорит а маме мы сейчас крем от морщин предложим.... Из магазина ушли недовольные и ничего в нем не купили
8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник - международный женский день...
История произошла незадолго до нового 2009 года. И до сих пор не знаю как ее назвать. Супруга принесла ее с работы, где она трудится зав. аптекой. С другой стороны здания находится вход в зоомагазин+ветаптека и все принадлежит одному хозяину. В ветаптеку заходит бабушка-божий одуванчик, но говорливая, как большинство бабушек. Далее диалог бабушки(Б) с продавцом(П). (Б)Сходу. У вас мазь для коров есть? (Действительно такая мазь в природе существует и предназначена для обработки вымени коров от трещин и пр.) (П)Да, есть "Зорька". (Б)Давайте. Мне одна знакомая посоветовала. Я ей пятки мажу. Пятки становятся как у младенца. Продавец в недоумении и тем не менее мазь выдает. Тут бабушка начинает бродить по ветаптеке и замечает большую банку собачих витамин на 1000 таблеток. (Б)А что?(показывая на витамины) Витамины подорожали? (П)Подорожали немного, но у нас есть упаковка на 500 таблеток. Стоит дешевле. У вас какая собака? (Б)Да нет девушка. Витамины у меня еще есть. Я их сама пью. (П)Ошарашено. И какую дозу вы себе назначили? (Б)Девушка! Я же читать умею. Прочитала. Пью как взрослая собака. Вот такая вот фигня. И сам гадаю. Может кризис повлиял. Супруга услышав такое пошла пересчитывать стоимость одной витаминки в человеческой аптеке. Одна человеческая витаминка стоит не дороже собачей. Все бы ничего, если бы не произошло как я считаю продолжение этой небольшой истории. Давеча я узнаю, что у подруги моей жены и зав. ветаптеки знакомые дамы пенсионного возраста заказали гель для лошадей (одновременно охлаждающего и согревающего действия). Конечно я засомневался попросил показать этот волшебный гель, которым хотят лечиться неугомонные старушки. В позапрошлую субботу я его видел. Жаль фотика с собой не было. Уже и не знаю чем они дальше лечиться будут.
Знакомый рассказал, о австралийской вежливости. Перевод переписки с домовладельцем: "Здравствуйте, многоуважаемый Пришла весна Каждый день становится длиннее предыдущего Деньги давай!» http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Со слов брата. Грузчик послал на х** кладовщицу. Чтоб его вздрючили она пожаловалась хозяйке. После выслушиваний обоюдных претензий, был вынесен вердикт. Если тебя еще раз на х** пошлют, то я тебя уволю. Дисциплина превыше всего.
8 марта (это важно!), маршрутка. Среди пассажиров - поддатый мужик. Попросил водителя (тоже мужчину; женщины маршруток, как ни странно, не водят) остановиться на нужной остановке, а выходя, сказал: - Спасибо, БРАТУХА! С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ! Чтоб у тебя пассажиров было побольше!
– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок. – Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?! – Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?... - Нет... - Ну, и что ты приперлась, шла бы лучше на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте! smeshilkin.ru
- Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня? - Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".
Маленькая девочка подходит к папе и спрашивает. Папа! Папа! А что ты нам с мамой подаришь на 8 марта? Линейку. Папа, а зачем нам с мамой линейка? Чтобы вы могли измерить тот хуй, что подарили мне на 23 февраля!
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Че-та я с зефиром лоханулась...
Двое за общим столом беседуют о древности и жизнестойкости своих народов. Еврей: Были древние египтяне и евреи. Где сейчас эти египтяне?! Была великая Римская империя и евреи…. Где теперь эти римляне?! Были древние греки и евреи…. Где эти греки?! Русский: Ну вот, мы и вышли в финал!
Hа уроке училка (У): - Дети, придумате стишок на тему.... ну скажем о поездке вашего папы в Ленинград. Машенька: Папа едет в Ленинград, Папа купит шоколад... (У): Молодец Машенька, садись. Вовочка: Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед... (У): Вовочка, а где же здесь рифма???!! ): Вовочка: Hу если полностью - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, И за этот вот секрет Папа купит мне мопед...
Когда в Мюнхене идешь по улице, особенно в самом центре, такое ощущение, что как минимум каждый десятый встреченный - русскоговорящий. Это накладывает свой отпечаток, конечно. Стою в Мюнхенском травмае, никого не трогаю. Входит мужик на остановке, весь из себя такой баварский бюргер - в меру упитанный, ухоженный, дорогой плащ, дорогие часы, портфельчик. У уха - наворочанная модель сотового, он, видимо, продолжает разговор. Сначала только слушает, потом начинает говорить в трубку: - Да... да... да... да... Блин, думаю, какие русские теперь по Мюнхену на трамваях ездят. И тут мужик продолжает: - Da, da komme ich, natuerlich! ("Разумеется, я приду туда, ТУДА!") В общем, конечно, "русские идут", но пока не так уж сильно.
Никогда не катался на горных лыжах, а тут товарищ уговорил и поехал я с ним в Австрию, городок Майерхофен. Горы, солнце, масса впечатлений и адреналина. В городе жили почти в центре и, прогуливаясь, иногда ощущали запах коровьей фермы, расположенной, видимо, неподалеку, которая поставляла местным жителям и туристам свежие молочные продукты. Все хорошое когда-нибудь кончается и пришло время возвращаться домой. По дороге домой, уже в московском метро, предаваясь воспоминаниям об альпийских горах и городе Майерхофене, опять ощутил чудесный природный запах коровьей фермы. Но долго наслаждаться эти запахом не пришлось. На одной из остановок в вагон зашел милиционер и пинками выгнал из вагона прикорнувшего на сиденье бомжа, которого я по рассеяности не заметил.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
