Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
Хотите - верьте, хотите - нет, но клянусь аллахом, так оно и было. Есть у меня один знакомый, Лёха Гундерман. После школы, дабы не служить в армии, пошёл в менты, да так там и остался. За минувшее время умудрился даже небольшой "карьер" сделать - из рядового ППС-ника вышел в опера, а на днях произвели его в капитаны. Ну, вот, сидим вчера в кабаке на первом КПП, отмечаем в узком кругу. Выпивон-закусон, всё на уровне, а виновник торжества чего-то мрачен. После десятой стопки на рыло затянули песни, и тут Лёха встаёт и машет рукой; - Погодите! Я тут сочинил недавно... Щас спою... Ну, все тока приветствуют и Лёха на манер "Генералы песчаных карьеров" с надрывом затягивает в полный голос:
- Я начал жизнь в пагонах мента-авски-их, и добрых сло-ов, я не слы-ыха-ал... када ласкали вы детей сва-а-и-их, я бил людей, я взятки бра-ал... вы увидав меня, не прячьте гла-аз, и не шипите в спину пида...
Допеть Лёха не успел, рифму заглушил истерический смех соседей...
Жена сейчас рассказала... Идёт домой. У подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как дела, как дети - и та говорит: - Да моя дочка уже второе высшее получает... - Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила. - Оттуда её отчислили - она уже в другом учится.
Одно из самых любимых занятий для архитектора - концептуальное проектирование. Признаться, приятно, не вдаваясь в подробности, погрузиться в поиск оптимальных компоновочных решений и пластически выразительных фасадов. Приятно, что называется, выразить свое "я", показать во всей красе свой независимый и яркий стиль. Заказчик, не отставая, тоже с головой бросается в творчество. Еще бы! На эскизном уровне он-то все понимает, знает и, что самое страшное, "чувствует". М- да... Приходится иногда выслушивать такое: "Слушай, отличная картинка. Вот эти оранжевые полоски, синие квадраты - здорово, давай их побольше сделаем!... А, что?.. Это окна? Да ну, куда их столько - люди не работать будут, а ворон считать." *** "Я не вижу никаких перспектив у моего будущего бизнес-центра в Солнцево, если его не будет видно из Москва-Сити. Тогда, будет шанс переманить клиентуру оттуда." *** "Да здание красивое, но оно, как бы сказать, не УЛЫБАЕТСЯ что ли. Вот видишь, мой сотовый мне улыбается. Часы, гляди, гляди - тоже!! Давай дом такой же сделаем!" *** "Знаешь, я начинал с продажи угля. Составами продавал.... Может, сделаем здание в виде железнодорожного вагона?.. Хотя бы без колес.." *** "Вот был я тут в Голландии, из окна своего номера такое классное здание видел! Такое!!.. Правда на утро сколько не глядел в окно, так и не нашел его. Может, при проектировании, нам что-нибудь поискать в том же ключе?"
Театральная байка: «Современник» даёт «Декабристов». Олег Ефремов играет Николая 1. Его реплика: - Я в ответе, за всех и за всё! Вот кстати, золотые слова. Может, потому и порядок в его время был!??! Но вернёмся к Ефремову, он оговаривается: - Я в ответе за всё и за свет! Евгений Евстигнеев, тут подхватывает: - Ну, уж тогда и за газ и за воду, Ваше Величество! Непродолжительная пуза. Зал взрывается. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Прекрасные студенческие годы, о которых вспоминается с милой улыбкой, оставили множество интересных сюжетов для веселых историй и баек в кругу друзей; и жаль, что вспоминаются они только время от времени в обстановке, когда что-то намекнет памяти отдать их обратно, оживить в устах говорящего и в смехе слушающего. Говорить о студенческом общежитии много не стану, потому что кому-то оно знакомо по рассказам товарищей или коллег, а кому-то из собственного опыта. В общежитии вечерами частенько в одном месте собирается или встречается практически все населения этажа (или его половины), и это место – кухня. Приготовить, покурить, поймать и поговорить, и в холодное время там тепло от плит. В один из поздних зимних вечеров наша компания из 4 человек вывалилась из комнаты на кухню после преферанса под пиво, чтобы покурить и обсудить дальнейшие перспективы ближайшей ночи. На кухне в это время начинающийся ночи стоял один араб и варил чай в чайнике. Как оказалось позже с Ирака, а это встреча стала встречей нашего знакомства с ним. Среди нас был Юрка. Он все время частенько употреблял английские слова и выражения и таким образом как бы хвалился знанием английского языка, но только никто его ни разу не видел в деле с иностранцами, а так все кивали, вспоминая чему нас учили в школе, и иногда на англицком отвечали. Этот вечер стал Юркиным посвящением в «англичанина». Араб стал Юркиной целью. - Do you speak English? Араб уверенно ответил: - Yes! И понеслась. На несколько заданных подряд Юркой вопросов, араб морщился, кривился, долго думал и наконец ответил на хорошем русском языке: - Давай по-русски?
Репортаж. Вечером, 3-го января, на телеканале "Спорт" Виктор Гусев и Василий Уткин комментируют футбольный матч чемпионата Испании "Реал" – "Вильярреал". Гусев: - Заканчивается 68-я минута, счет 1:1. Уткин: - Не 1:1, а 2:2, римскими цифрами. Гусев: - Я вижу на мониторе 1:1, арабскими. Уткин: - А у меня на мониторе 2:2, римскими. Гусев: - Странно, монитор-то у нас общий, и что будем делать? Уткин: - Ничего – история нас рассудит! …
Приходит еврей в синагогу, и говорит: ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской, и стояла на трех китах? - Можно. Сто шекелей и все будет сделано. Только зачем тебе это? - Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНас запускать, а она только в таком режиме работает.
Соседская девочка Даша, двух лет, осенним вечером выходит с матерью во двор погулять. Смотрит на небо, видит луну и показывает на неё пальчиком: "Луна". Потом они проходят, через арку дома, на улицу, где она опять видит луну и говорит: "Ещё одна".
Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Зенит" – "Ювентус": "…Бедный Анюков, он еле поднимается с поля – мяч попал ему прямо туда, куда даже подумать страшно".
Зимним вечером в переполненном маршрутном автобусе стоят рядом дед и внук, лет пяти. В салоне горит тусклый свет. Пацан громко спрашивает: - Дед, ты где? - Ды, я тут, а ты где? - Ды, я внизу. - Будешь плохо есть, как сегодня, так там насовсем и останешься.
Вечером, по проспекту Труда, идут двое работяг. Один спрашивает у другого: "Ну, ты куда сейчас?" – намекая на то, что неплохо бы, после смены, "культурно" отдохнуть около ближайшего бакалейного павильона. Второй, видимо находясь в кратковременной завязке, отвечает скрытым отказом: "Домой, куда же ещё". Первый таким ответом явно раздражен: "Чё там, дома, делать-то – телевизор смотреть?" Второй своим отказом раздражен ещё больше: "Нет, бля, музицировать!"
Если бы на Марсе была жизнь и марсиане могли смотреть украинское телевидение, они были бы потрясены, узнав, что Украина просит в долг у России, а не у Грузии.
Повез дочку маленькую в садик. Подъехал, по привычке закинул ее на плечо и понес. Она как давай мне по спине колотить: - Папа! Отпусти меня! Все увидят и подумают, что я лялька!... - Ох, ты! - говорю. - А чего же ты вчера вечером: "Ой, папулечка, занеси меня на пятый этаж на ручках!" А она мне говорит: - Так уже темно было и никого во дворе не было!
Как-то в карауле "дед" дал "молодому" два пакета кефира и велел набрать ведро холодной воды и в нем кефир остудить. Подошло время обеда. Дед говорит - тащи кефир сюда. Молодой уходит и возвращается с ведром невнятной белой жидкости. Оказывается, он вскрыл пакеты и вылил кефир в воду.
Американцы - в массе своей люди простые и бесхитростные, как россияне из глубинки. К примеру, простые и бесхитростные владельцы "семейных" бизнесов любят всячески выпячивать тот факт, что они не какие-то там беспринципные мультинациональные корпорации, а самые что ни на есть кондовые американцы с Main Street. Для этого пишут про свою фирму: "Family Owned & Operated" (Семейное Владение и Управление).
Однажды мой день начался очень весело, когда на борту мебельного фургона я прочел:
"American Mattress. Family Owned & Operated since 1988" (Американский Матрас. Семья владеет и пользуется с 1988 года.)
Да поможет Google тем, кто сомневается в правдивости сего.
Спор - это не борьба за правду, а борьба за право. Право - это привилегия навязывать свою правду как истину. Истина - это канонизированная правда, спорить с которой могут только дураки и гении.
В 1917 году в России сменился политический строй и через 10 лет весь мир потряс финансовый кризис. В 1991 году в России опять сменился политический строй и через 17 лет весь мир снова потряс финансовый кризис. Может не надо Россию трогать?
Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар... С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.
Наркоман открывает дверь на пороге стоят приехавшие на вызов пожарники: - Вы пожарники? - Пожарники. - Так пожарьте мне мясо! - Так мы не жарим, а тушим. - Ну так потушите...
Дело было в одной далекой стране, где небоскребы растут как грибы, а их площади считаются в квадратных футах.
Разговариваю с божественно красивой и отнюдь неглупой девушкой -риэлтером (это важно), брюнеткой и, кстати, русской, - о всякой всячине, скатываемся на то, кто как отдыхал. Рассказываю о том, как ходил с приятелем на его классической гоночной яхте по Атлантике и разным северным морям. - А большая ли яхта была? - спрашивает практичная девушка. - Яхта небольшая, всего 32 фута, но прекрасна почти как Вы, и вообще океаническая, - говорю, ну и рассказываю кое-какие детали про историю создания, остойчивость, оснастку и отделку. Смотрю - собеседница морщит лобик и как-то недоверчиво на меня смотрит - мол, чего лапшу на уши бедной девушке вешаешь, лох несчастный? - Ну постой, 32 фута - это ведь ТРИ МЕТРА!? Это ж КОРЫТО! Мне потребовалось около секунды, чтоб осознать.
- Кто ж, говорю, лапушка, ЯХТЫ в квадратных футах меряет?
